17.10.2020
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сбер, пытаясь узнать узнать мнение клиентов о новом названии, провёл телефонный опрос и получил неожиданные результаты:
10% опрошенных, после фразы "Здравствуйте. Вас беспокоят из банка Сбер" бросили трубку.
20% послали на х*й и отключились.
70% устало заявили "Как же вы все задолбали аферисты гребаные!"
10% опрошенных, после фразы "Здравствуйте. Вас беспокоят из банка Сбер" бросили трубку.
20% послали на х*й и отключились.
70% устало заявили "Как же вы все задолбали аферисты гребаные!"
- В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля.
- Делают вид, что им не интересно. А может, просто русофобия...
- Делают вид, что им не интересно. А может, просто русофобия...
Приходит Тим Кук в бар, даёт бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достаёт бутылку и выливает её содержимое на стойку, а потом говорит:
- Стакан нужно было покупать отдельно.
- Стакан нужно было покупать отдельно.
В России зарегистрировали вторую вакцину от коронавируса.
Вторая вакцина будет нейтрализовывать последствия от применения первой вакцины.
Вторая вакцина будет нейтрализовывать последствия от применения первой вакцины.
Если ты потерял смысл жизни и считаешь, что никому не нужен, вспомни, что на тебе паразитируют тысячи глистов! Как они будут без тебя? Да ты их знаешь - их каждый день по телевизору показывают!
Озеро Комо. Сидит на стульчике Соловьёв. Ножки в воде. Смотрит в прозрачную водичку, и рассуждает вслух: - Бл@ть, какую чушь я вчера про Навального наговорил! Куда меня несёт? 6 часов каждодневных эфиров! Бл@ть, а как Дудю вдуть предлагал? Пизд@ц же просто! Как, бл@ть сделать так, чтобы...
И тут плюх, золотая рыбка на бережок! Соловьёв, хвать её рукой, и говорит:
- Золотая рыбка, всё у меня есть! Только одно желание загадаю. Сделай так, чтобы я не придумывал всякую чушь, чтобы забыть об этих Навальных, Дудях, всяких Гордонах, Уткиных! Чтобы жить по человечески, думать о другом, мирском, так сказать.
Бросил рыбку в воду и ... очнулся в какой-то заводской столовой от окрика поварихи:
- Мужчина! У вас на карте не хватает денег!
Сзади на плечо опускается грязная рука работяги, и тот говорит:
- Володь! Аванс же вчера нашему цеху так и не перевели!
И тут плюх, золотая рыбка на бережок! Соловьёв, хвать её рукой, и говорит:
- Золотая рыбка, всё у меня есть! Только одно желание загадаю. Сделай так, чтобы я не придумывал всякую чушь, чтобы забыть об этих Навальных, Дудях, всяких Гордонах, Уткиных! Чтобы жить по человечески, думать о другом, мирском, так сказать.
Бросил рыбку в воду и ... очнулся в какой-то заводской столовой от окрика поварихи:
- Мужчина! У вас на карте не хватает денег!
Сзади на плечо опускается грязная рука работяги, и тот говорит:
- Володь! Аванс же вчера нашему цеху так и не перевели!
Природа избавляется от дебилов, а медики ей мешают.
8
Партия гомеопатов набрала на выборах 0,000000000000000000000000000001% голосов
©Полищук
©Полищук
Пригласили в совет дома. Совет дома! Если мы там будем обсуждать не поход войной на соседний дом, я буду разочарован.
Эрдоган заявил, что Крым не принадлежит России. Он там, что? Мультики вообще не смотрит, что ли?
- Доктор. Что-то последнее время чувствую себя подавленным.
- В сексуальном плане с девочками всё нормально?
- Да вы что?! Я же женат!
- Вот то-то и оно, голубчик(
- В сексуальном плане с девочками всё нормально?
- Да вы что?! Я же женат!
- Вот то-то и оно, голубчик(
- Привет!
- Привет…
- Ну как, обратился в контору по списанию долгов, которую я тебе предлагал?
- Обратился…
- И что – долгов меньше стало?
- Нет. Но теперь я должен ещё и им.
©Полищук
- Привет…
- Ну как, обратился в контору по списанию долгов, которую я тебе предлагал?
- Обратился…
- И что – долгов меньше стало?
- Нет. Но теперь я должен ещё и им.
©Полищук
По ушам текло, а в рот не попало.
Если позволить стаду баранов выбирать себе пастуха, то в итоге эти овцы предпочтут
должность пастуха упразднить.
должность пастуха упразднить.
- Что вы всё о плохом, да о плохом… Давайте лучше я о плохом!
©Полищук
©Полищук
- Собрались как-то в Ялте Сталин, Черчилль и Рузвельт.
- И что с ними случилось?
- Попали под санкции ЕС.
- И что с ними случилось?
- Попали под санкции ЕС.
Люди, которые в детстве всем классом распевали «Некому березку заломати», нынче судят о западной культуре.
Ехал в такси с водителем киргизом. Тут по радио сообщили, что Сооронбай Жээнбеков добровольно ушёл в отставку. Он сразу остановил машину, повернулся: "Понял, пёс? У нас демократия. Теперь ты меня будешь возить, дикарь". Целый час катал его по городу. Две звезды мне влепил, мудила.
Надо снять фильм про Гитлера, который начинается с кадров, где он сидит в бункере, держит в зубах ампулу с цианистым калием, потом вынимает её и говорит: "Вам, наверное, интересно, как я оказался в такой ситуации".
144
Пациент в ковид-отделении больницы спрашивает доктора: - Скажите, пожалуйста, сколько ещё я буду мучиться?
Врач: - Понимаете, я учился в ВУЗе 6 лет, потом 2 года в ординатуре. И после 10 лет практики я стал неплохим врачом. Но ответить на ваш вопрос я, увы, не могу...
Пациент: - Почему же?!
Врач: - Скорее всего потому, что в инфекциониста из хирурга на своих курсах Горздрав меня превратил всего за 36 часов...
Врач: - Понимаете, я учился в ВУЗе 6 лет, потом 2 года в ординатуре. И после 10 лет практики я стал неплохим врачом. Но ответить на ваш вопрос я, увы, не могу...
Пациент: - Почему же?!
Врач: - Скорее всего потому, что в инфекциониста из хирурга на своих курсах Горздрав меня превратил всего за 36 часов...
В наше время толерантность быстро и радикально лечится одной встречей поздним вечером в темном переулке со стайкой игриво настроенных гостей из южных регионов.
Путин и Эрдоган обсудили борьбу с коронавирусом. Это как: кто в метро без маски попался - теперь будут в Нагорный Карабах отправлять?
Несменяемость приводит к невменяемости - пробормотал себе под нос принц Чарльз поздравляя маму с годовщиной коронации
В цивилизованном обществе ответственность за сокрытие налогов существует не только у граждан, но и у самого государства.
91
Когда она согласилась выйти за меня замуж, я думал, что завоевал ее, а оказалось, что это я попал в плен.
Князь воюет. Бояре воруют. Печенеги терзают экономику и вновь обвалили российскую национальную валюту. 2020 г.
Все жулики и воры окрысились на Навального за то, что он покусился на их свободу. Свободу воровать.
На самом деле прожиточный минимум - это скорее зарплата, несовместимая с жизнью!
86
Как Тимоти пришёл в реп? Ну в целом просто подвернулся способ скрывать в речи очень слабое владение русским языком....
Даже когда друзья-алкаши приносят меня,обоссанного, домой из гаража,бабки у подъезда считают меня наркоманом!Подскажите,как вернуть репутацию!
Странно... Почему-то, в отличие от современных киношедевров, в фильмах о Великой Отечественной, снятых ее участниками по сценариям ее участников, наши бойцы не сыпят поминутно тупыми остротами, между которыми выкашивают кучи немцев-неумех, и не могут воевать, как ни в чем не бывало, с несколькими ранениями.
Пока живёшь, не жалуйся на жизнь.
— Сергей Семёнович, москвичам нужна поддержка во время пандемии. Не хватает скорых. Многие уже недовольны.
— Недовольны? Закупить сто автозаков!
— Недовольны? Закупить сто автозаков!
- Алло! Это Котиков Иван Васильевич? Хорошо. Вас из "Росбанка" беспокоят. Вы два месяца назад взяли у нас кредит в 300 000 рублей и пока не сделали ни одного платежа! Чем вы это объясните?
- У меня зарплата 17 000 рублей.
- А причём тут это?!
- Так а ваш глава банка посоветовал откладывать россиянам на ипотеку 30 000 рублей в месяц. Вот я пока туда и откладываю.
- У меня зарплата 17 000 рублей.
- А причём тут это?!
- Так а ваш глава банка посоветовал откладывать россиянам на ипотеку 30 000 рублей в месяц. Вот я пока туда и откладываю.
Если принять на веру, что отказ от вредных привычек продлевает продолжительность жизни, то почему тогда в русских сказках Кащей Бессмертный - это воплощение зла?
81
Как всегда, без коррупции не обошлось. На Ноев Ковчег прошли и спаслись редкостные твари.
На приёме у терапевта.
Врач(с тупым равнодушием) :
- Даже не знаю, чем Вас лечить? Возможно, в Вашей проблеме сможет разобраться доктор Мясников?
Больной(еле сдерживая гневное возмущение):
- Я всю жизнь проработал строителем. С какого хрена в моей проблеме должен разбираться доктор каких-то там мясников!?
Врач(с тупым равнодушием) :
- Даже не знаю, чем Вас лечить? Возможно, в Вашей проблеме сможет разобраться доктор Мясников?
Больной(еле сдерживая гневное возмущение):
- Я всю жизнь проработал строителем. С какого хрена в моей проблеме должен разбираться доктор каких-то там мясников!?
В Испании ищут бармена, чтобы спасти деревню от вымирания.
Так, пузырь водки я на троих ровно разолью, испанский для этого нахуй не нужен, говорите адрес.
Так, пузырь водки я на троих ровно разолью, испанский для этого нахуй не нужен, говорите адрес.
Реклама чая "Липтон":
"При помощи нашего ароматного чая из пакетика было обнаружено место утечки воздуха на МКС!".
"При помощи нашего ароматного чая из пакетика было обнаружено место утечки воздуха на МКС!".
Главный смысл существования государства заключается в том, чтобы каждая божья тварь по мере возможности платила за свое существование на территории этого государства.
Бомжам – хорошо. Их жилплощадь убирают дворники.
Негры бьют белого, тот в непонятках. В итоге выясняется, что бьющие - антирасисты.
- Вы меня бьёте по признаку расы? - взмолился тот, - но вы против расизма?
- А откуда же вам знать, что расизм - это плохо, пока вы не почувствуете его на себе?
В этом вся суть движения BLM.
- Вы меня бьёте по признаку расы? - взмолился тот, - но вы против расизма?
- А откуда же вам знать, что расизм - это плохо, пока вы не почувствуете его на себе?
В этом вся суть движения BLM.
Трамп сравнил себя с Иисусом Христом.
Ну-ну, - подумал актер Безруков.
Ну-ну, - подумал актер Безруков.
118
- Денег нет, но вы там держитесь.
- А если найду?
- А вы кто?
- Счетная палата Российской Федерации.
- А если найду?
- А вы кто?
- Счетная палата Российской Федерации.
Москва. Кремль. Награждение врачей, особо отличившихся в борьбе с пандемией.
Награждаемый(представляется):
- Доктор Орлов.
Президент(радостно жмёт ему руку):
- Вот побольше бы таких орлов!
Второй награждаемый:
- Доктор Соколов.
Президент:
- Вот побольше бы таких соколов!
Третий награждаемый:
- Доктор Мясников.
Президент(растерявшись на мгновение, сочувственно):
- Ну ничего, ничего.
Награждаемый(представляется):
- Доктор Орлов.
Президент(радостно жмёт ему руку):
- Вот побольше бы таких орлов!
Второй награждаемый:
- Доктор Соколов.
Президент:
- Вот побольше бы таких соколов!
Третий награждаемый:
- Доктор Мясников.
Президент(растерявшись на мгновение, сочувственно):
- Ну ничего, ничего.
- Батюшка, я заболел, что мне делать?
- Прочти молитву за здравие и исцелишься.
- Батюшка, а если я ковидом заболел?
- Ох, ну и темная ты голова! Прочти антиковидную.
- Прочти молитву за здравие и исцелишься.
- Батюшка, а если я ковидом заболел?
- Ох, ну и темная ты голова! Прочти антиковидную.
-Ленинград был переименован в Санкт-Петербург, чтобы название города соответствовало европейскому статусу и званию культурной столицы России. Кажется, сейчас подошло время задуматься о следующем переименовании.
-Ну и зачем нам в стране два Владикавказа?
-Ну и зачем нам в стране два Владикавказа?
Специалист перечислил вещи, которые нельзя продавать в интернете.
Почитал я список, про Родину там не слова. Интересно, а депутаты наши читали?
Почитал я список, про Родину там не слова. Интересно, а депутаты наши читали?
Настоящий эксперт - это человек, мнение которого совпадает с нашим. Ну, или как минимум, не противоречит ему!
97
Я вам сейчас наглядно объясню почему раньше было лучше. Вот сели вы какать, читаете в это время новости. Покакали. Глядь, а туалетная бумага то кончилась. Раньше это было не проблема, ведь вы читали газету, а теперь у вас в руках планшет...
©Полищук
©Полищук
122
Петрович и Матвеич были друзья, что называется, не разлей вода, пока один из них не разлил водку!
87
Ребенок обобщает информацию, полученную во время пребывания у бабушки-политрука:
- В Совсетском Союзе всем было одинаково хорошо, а теперь всем по-разному плохо.
- В Совсетском Союзе всем было одинаково хорошо, а теперь всем по-разному плохо.
- Ну что, оторвал жопу от дивана?
- Да, открыл бизнес.
- Какой?
- Тёща на час...
- Да, открыл бизнес.
- Какой?
- Тёща на час...
107
Комментарий к новости "Глава Минпромторга России Денис Мантуров назвал преимущество падения рубля"
-Так не доставайся ты никому?
-Так не доставайся ты никому?
В противовес премьер-министру Финляндии Санне Марин, которая выложила в сети фото в пиджаке на голое тело, Михаил Мишустин решил сфотографироваться без трусов. Знай наших!
73
Выход новой модели айфона – это уникальная возможность похвастаться перед всем миром тем, что недавно у тебя был оральный секс
©Полищук
©Полищук
Женщинам хорошо,они не знают,что будут делать через секунду!
В дополнении к санкциям по поводу Навального – выдать для суда в ЕС буфетчицу Томского аэропорта ( она же Петров, она же Баширов ).
В пророческом мультфильме Футурама есть такие персонажи, как головы профессоров в банках.
После парижской истории, когда молодые люди отсекают на улице голову профессору истории, эти персонажи уже не кажутся фантастикой.
После парижской истории, когда молодые люди отсекают на улице голову профессору истории, эти персонажи уже не кажутся фантастикой.
138
-рабинович,вы можете объяснить, почему власти не объявляют карантин, хотя ситуация с заболевшими хуже, чем весной?
-молодой человек...откройте свой кошелёк и скажите, шо ви там видите?
-пара сотенных купюр и кредитка...
-если карантин введут ещё раз ,таки, там останется ТОЛЬКО кредитка ...
-молодой человек...откройте свой кошелёк и скажите, шо ви там видите?
-пара сотенных купюр и кредитка...
-если карантин введут ещё раз ,таки, там останется ТОЛЬКО кредитка ...
Комментарий к новости "Водитель автобуса в Москве одним ударом сбил с ног пассажира без маски"
Негласное распоряжение мэра столицы: Без маски в автобусе - удар в репу, без перчаток - поджопник.
Негласное распоряжение мэра столицы: Без маски в автобусе - удар в репу, без перчаток - поджопник.
Подцепил как-то Путин ковид от кого-то из своего окружения, умер, попадает на небо.
Апостолы ему говорят:
- Владим Владимыч, у нас для вас 2 новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с плохой.
- К сожалению все места в Раю уже давно заняты ковидниками, остались только котлы в Аду.
- Эээ... кхм... а хорошая какая?
- Только к вашему котлу ведет антиковидный коридор.
Апостолы ему говорят:
- Владим Владимыч, у нас для вас 2 новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с плохой.
- К сожалению все места в Раю уже давно заняты ковидниками, остались только котлы в Аду.
- Эээ... кхм... а хорошая какая?
- Только к вашему котлу ведет антиковидный коридор.
Утечка воздуха на МКС снизилась вдвое. Здорово! А если ещё и третий космонавт задержит дыхание, то снизится втрое.
Собянин объяснил введение чек-инов в ночных заведениях Москвы.
Комментарий от драгдилера: Раньше просто чеками барыжил, теперь Собянин и эту поляну контролирует.
Комментарий от драгдилера: Раньше просто чеками барыжил, теперь Собянин и эту поляну контролирует.
Встретились как-то три мушкетера и Змей Горыныч в жарком поединке. Ну, в общем, голодной не осталась ни одна голова...
78
- Арбуз спелый?
- Спелый!
- А почему внутри белый?
- Не загорел ещё...
- Спелый!
- А почему внутри белый?
- Не загорел ещё...
104
Говорят, что Израиле продают воду, сделанную методом очистки из коровьего молока. Причем по цене вдвое дороже молока.
Мол это вода, сконденсировавшаяся при производстве сухого молока.
Мол это вода, сконденсировавшаяся при производстве сухого молока.
134
НАСА уже поинтересовалось у Роскосмоса, сколько миллиардов он вбухал в разработку чайного пакетика - сверхсекретного уловителя дыр в космических кораблях.
Одному мне кажется, что пресс-секретарь президента перестал соответствовать духу времени? Пора уже его заменить на пресс-секретаря Роснефти.
Жаль, что везение не держит меня за дурака.
Комментарий к новости "Дворник убирал улицы на моноколесе и попал на видео"
Цирк уехал, дворники остались.
Цирк уехал, дворники остались.
Дворник оставил жителям Подмосковья послание из листьев.
Так пенсиоенеры, которые не пользуются интернетом, узнали, что президент Киргизии подал в отставку.
Так пенсиоенеры, которые не пользуются интернетом, узнали, что президент Киргизии подал в отставку.
Сбер предостерег россиян от новой схемы мошенничества.
В смысле не делать ребрендинг как Сбер, за 3 ярда убрать из слова четыре буквы?
В смысле не делать ребрендинг как Сбер, за 3 ярда убрать из слова четыре буквы?
(пока не закончится президентская кампания в США) жизни чёрных важны
©Полищук
©Полищук
Две тонны кокаина найдены в открытом море в Мексике. Киты и дельфины в радиусе 10 км устроили себе настоящую фиесту!
Если неприятности отступают, не вздумайте преследовать их и тем более брать в плен!
83
-из заявления министра экономики РФ:"...кризис-новая экономическая реальность,с которой России придётся жить..."
-из обращения президента РФ:"главное,чего удалось добиться-это стабильность..."
-из обращения президента РФ:"главное,чего удалось добиться-это стабильность..."
Вчера увидел книгу "Как взыскать 50% ваших долгов". И решил купить сразу две книги.
139
- Перестань кричать на меня из-за этого пустякового долга в 500 рублей, а то заболеешь...
- Чем?
- Переломом челюсти и, возможно, сотрясением мозга!
- Чем?
- Переломом челюсти и, возможно, сотрясением мозга!
140
Дональд Трамп заявил, что он второй после Иисуса Христа популярнейший человек в мире.
Главное, чтобы не закончил как Иисус.
Главное, чтобы не закончил как Иисус.
Если в Украине легализуют каннабис - это будет единственное удовольствие, которое народ получит от президентства Зеленского.
- Ага, вот вы и попались!
- Мужчина, выйдите из аптеки!
- А у Вас лекарства без маски можно купить?
- Нет!
- А маску без маски можно купить?
- Да#!
- Ну все вот вы и попались!
- Мужчина, выйдите из аптеки!
- А у Вас лекарства без маски можно купить?
- Нет!
- А маску без маски можно купить?
- Да#!
- Ну все вот вы и попались!
116
Жена: - Что там читаешь интересное?
Муж: - Да вон Жуков рассказал, как его, молодого ещё, голый продюсер встретил на пороге для продвижения на телевидение...
Жена: - И не мечтай! У тебя ни голоса, ни жопы!
Муж: - Да вон Жуков рассказал, как его, молодого ещё, голый продюсер встретил на пороге для продвижения на телевидение...
Жена: - И не мечтай! У тебя ни голоса, ни жопы!
143
Странно всё на этом свете. Байден рвётся в президенты с диагнозом "деменция", а у нас на комиссии на должность слесаря психиатр спрашивает "Ты пьёшь, чтобы жить или живёшь, чтобы пить?"
Комментарий к новости "Назван процент страдающих от избыточного веса россиян"
"Вот мы и узнаем, кому на Руси жить хорошо".
"Вот мы и узнаем, кому на Руси жить хорошо".
Комментарий к новости "Вооруженные молотком пьяные карлики толпой избили москвича и попали на видео"
"Это трейлер к новому эпизоду "Игры престолов"
"Это трейлер к новому эпизоду "Игры престолов"
Гуманитарная катастрофа – организаторы подвели итоги «тотального диктанта»
©Полищук
©Полищук
Путин поблагодарил Юрия Лозу и подарил ему импортный надувной плот.
Свыше 300 человек обвинили в насилии и домогательствах хирурга из Франции. Интересно, а он клятву Вайнштейна давал?
Никогда не понимал этого прикола - быть счастливым.
Коррупционеры - это как животные во время линьки: главное для них - украсть и слинять.
Самый смешной анекдот за 23.04:
- Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.