Повторные анекдоты

Объявление по громкой связи в аэропорту: "Внимание! Кто потерял кошелек с 5000 долларов, просьба выстраиваться в очередь к окошку № 2!"

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

-Представляешь,во время прохождения медкомиссии у меня не нашли в крови наркотиков!
-Так это же хорошо!
-Да,но теперь у меня есть претензии к моему наркодиллеру...

Как почувствовать себя героем фильма Балабанова:
1. Выйдите на улицу.
2. Включите в наушниках русский рок.
3. Идите.

"Это утопия!" - воскликнул Герасим.

Своего начальника Анатолия Александровича подчинённые между собой называют «Анал».

Депутат подал в суд за угрозу убийством на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо заставить жить на мою пенсию!!!".

Вопрос холостяку:
- Как ты справляешься со своими сексуальными потребностями?
- Одной левой…

Должен ли джентльмен хвастаться, что он побывал в горячих точках, если эти точки находятся на теле женщины.

Конфеты для компьютерщиков "Мишка на сервере".

Какой же бессердечной сукой нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки.

- Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограмм мяса на шашлык для 8 человек.

Начало сказки, ставшей былью. Посадил дед печень…

Обнуленные любят, когда их окружают нули.

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...

Объявление.
Молодая симпатичная девушка ищет спортсмена для интимных встреч.
Специалистов по скоростному спуску просьба не беспокоить.

Если ты не пальцем зачат – заходи к нам на чат!

-Ты на что это намекаешь? Ты хочешь, чтобы я на первом свидании маску сняла? Я не такая!

Должен ли Дон Жуан спать с дамой, если у дамы бессонница.

Штирлиц сел на Диету. Диета громко вскрикнула и оттолкнула Штирлица.