Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29.04.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- У нас 17 триллионов рублей в кубышке и валютные запасы 500 миллиардов! Почему не дать часть этих денег людям, чтобы им было что покушать в изоляции?
- Эти деньги на черный день!
- Ну так вот, у нас уже чернее некуда!!!
- Это на НАШ черный день, а не на ваш...
Если в стране нет денег, но она занимает четвертое место в мире по военному бюджету - надо начать раздавать населению оружие.
Путин: Печенеги и половцы.
Народ: Ну ты бы ещё вспомнил, что было до нашей эры!
Путин: Спартанцы.
1
Разрешить россиянам отправиться на дачи, но призвать «не допустить срыва» - это как "вот вам три ящика водки на двоих, но смотрите - не напейтесь!"
Контрольная по истории средних веков:
"Викинги покрывали крыши домов травой, чтобы вражеские бомбардировщики не засекли их с воздуха".
- Когда хоть эта пандемия закончится?!!
- В нашей стране, как Путин скажет, так и закончится...
На выделенные из госбюджета средства в поддержку медработников, руководство организовало флешмоб-субботник по сбору средств благотворительному фонду волонтеров и на вырученные деньги приобрело партию смартфонов, для получения качественных снимков.
Фотоотчёт со словами благодарности был отправлен каждому медику...
- Исаак, ты видел Шнурова с табличкой в руках "Хотим работать"?
- Скажи ему, что ликеро-водочный завод разнарядку на сегодня не прислал.
Теперь аббревиатура ППС расшифровывается по-новому: Печенеги, Половцы, Спартанцы.
15
Ой! А я тебя без маски и не узнала!
Новый вице-премьер правительства Украины господин Саакашвили принял в своей резиденции в Киеве посла Грузии на Украине, который передал господину Саакашвили ордер на его арест. Переговоры прошли в теплой, дружеской обстановке.
Терешкова сообщила, что ей приходят тысячи писем от простых россиян с просьбой не снижать цены на топливо, газ и услуги ЖКХ в РФ.
Не ирония ли судьбы: мир от вирусов собирается спасать Билл Гейтс, тот самый, который до сих пор так и не смог обезопасить от вирусов свои Виндоузы.
По-моему, перлы Путина позволяют выучить историю гораздо быстрее, чем школьные учебники.
5
Говорят, что коронавирус пытался атаковать спартанцев. Но они просто сбросили его со скалы.
14
Дорогих россиян уговаривают, упрашивают как зашитых алкоголиков: главное, не сорваться на праздниках, потерпеть ради себя и близких.
Но они все-таки сорвутся...
Министерство обороны Германии строит храм с изображениями Меркель, Шрёдера, Шумахера и солиста группы Рамштайн.
Новости экономики:
Даже нефтяную иглу - и ту умудрились проепать...
39
Самый успешный чиновник в России - это Медведев.
Он вовремя самоизолировался от проблем с короновирусом.
Мишустин потребовал ускориться с выполнением второго пакета мер поддержки, граждане и первого пакета не видели, а тут второй.
Балует.
23
Песков сообщил, что Путин в любом деле настоящий эксперт, а где-то на Ближнем Востоке улыбнулись саудиты.
25
- Василий Иваныч, а, ведь, и печенегов мы победили и половцев!
- Да, Петька. С питерскими посложнее будет...
41
Штраф на воздух, штраф на тишину - что еще можно придумать для пополнения бюджета...?
Россияне поддержали введение жестких мер в условиях вируса с такой позицией согласилась большая часть участников допроса ВЦИОМа в полицейском участке
Медведев народу, дословно: Денег нет.
Мишустин народу, реально: Денег для вас нет.
17
В ответ на фельетон о плохой работе буфета на станции Волчехренск редакция получила из управления железной дороги ответ: «Комиссия проверила на месте работу буфета. Все факты подтвердились. Меры приняты. Буфет закрыт»
30
Впервые за месяц МЧС не прислала смс с напоминанием про коронавирус. Я волнуюсь - не случилось ли них там чего?...
- Сёма, мне очень понравилась твоя новая статья.
- Абрам, и что же тебе больше всего в ней понравилось?
- Больше всего в твоей статье мне понравился третий к ней комментарий ...
- А если с мусором можно гулять, то должен ли он быть в форме, - спрашивают милицейские жены.
72
29 апреля, 65 миллионов лет назад.
Динозавры: "А-а-а, смотрите, метеорит!!!"
Млекопитающие: "Быстрее, загадываем желание!!!"
73
В 1812 году, чтобы спасти русскую армию, пришлось сжечь Москву. В 2020, чтобы спасти нефтную промышленность России, Роснефть начала сжигать нефть... Может, всё-таки лучше по старой схеме - сжечь Москву, а нефть лучше продать?
Можно не сомневаться, что после триумфальной победы над коронавирусом вице-премьершу по социалке отметят высокой госнаградой. За что? Да за то, что в кресле министра здравоохранения она недоперераскурочила эту отрасль.
48
Для поддержки россиян в это тяжёлое время, с 1 мая мэрии отменяют плату за отопление до октября включительно.
24
Вовочка, почему у других детишек разные поделки получаются:у кого скамеечка, у кого табуретка? А у тебя каждый раз КОРМУШКА выходит.
Президент поручил правительству разработать новый пакет мер.
А старый-то где?
Объявление в маршрутке: "Не нажал на кнопку - про...ал остановку".
А вы какие буквы вставили?
Все сидящие на самоизоляции раздражёно щелкают пультиками, пытаясь найти долгожданные новости с Украины.
Московский патриархат отказался отпевать Иисуса Христа, поскольку он не был крещён в МП, и вообще еврей.
- Хорошо, что прямо перед карантином успели сходить с детьми в зоопарк.
- Что понравилось?
- Да все. Но особенно эти... как их... потешные такие... ну, филиал ЛДПР... А, секция приматов.
Всё... черемша пошла, Россия спасена!
Пентагон опубликовал кадры с НЛО. А вы ещё ржали тут, что для полного звездеца не хватает ещё прилёта инопланетян!
Контрольная по новейшей истории:
"Гитлер боялся связываться с Украиной,
поэтому сначала напал на СССР"
- Ося, а что так они за эти стаканчики пластиковые огорчились?
- А это святое для напёрсточников
16
Майор полиции Сидоров с трудом, но уживался с Уголовным Кодексом, но когда ввели Кодекс профессиональной этики полицейского - написал рапорт об увольнении.
Если на интернет-форумах вы называете посты некоего автора "высерами", но продолжаете регулярно читать и комментировать их, то у меня для вас плохая новость - вы не тролль, вы муха!
Британские ученые установили что когда заражаются новые люди, количество больных возрастает.
- Владимир Владимирович, как Вам удалось в одиночку победить печенегов и половцев ?
- А кто сказал, что в одиночку ? Со мной были 300 спартанцев ...
86
- В Спарте заболевших просто сбрасывали в пропасть - сказал Путин.
И тут он подумал: А это идея !
87
Презентация картины «Путин на Валдае». На картине живописный безлюдный берег озера.
- А где же Путин? - спросил критик художника.
- Он в самоизоляции, - многозначительно пояснил художник. .
-В этом году все завалят ЕГЭ по русскому языку.
-Почему?
-Обязательно будет вопрос по актуальной теме - "коронавирус". Все напишут, как говорят по ТВ или пишут в меседжерах - "коронавирус". А проверять будут учителя, которые точно знают, что по правилам русского языка надо писать: "короновирус" или "корона-вирус".
До сих пор за границей остаются тысячи россиян, мечтающих вернуться с одного места отдыха на другой.
Знакомые санитары подарили мне классную рубашку для самоизоляции кого хочешь
Путин изменил коронную фразу Медведева:
денег нет, но вы держитесь подальше.
Самый полезный навык, который я приобрел за время локдауна - это способность открывать ногами любые двери, будь то на себя или от себя, с ручками любой сложности и конфигурации, даже если они, сука, закрыты на замок.
На десятой минуте празднования Дня скорой помощи обычно поступает вызов в такие гребеня, что только самолетом можно долететь...
- Чехия сообщает, что в Прагу прибыл секретный российский дипломат, который привез яд рицин для отравления городских чиновников - инициаторов сноса памятника маршалу Коневу.
- Спрашивается, а что новичок закончился?
89
Не царское это дело, царствовать до беспредела.
Хотите, как в Спарте ? - спросил Путин.
93
В своих обращениях по коронавирусу Путин, наконец, вышел на плато.
- А чем вы будете заниматься после окончания карантина?
- Как чем? Как и все нормальные люди, буду готовиться к Рождеству.
В связи с пандемией коронавируса, Президент пошел навстречу водителям и принял важный указ, разрешающий этим летом, стоянку автомашин на зимних шинах.
На дискотеке:
- Девушка в чёрном, можно пригласить вас потанцевать?
- Нет.
- А я, между прочим, гитарист известной группы "Tokio Hotel"!
- А я, между прочим, твой брат Билл!
Отец сыну:
- Вовочка, мне на почту пришло сообщение, что ты пропускаешь видеоуроки?
- Это - спам, папа, установи себе нормальный антиспам.
У Яши Рабиновича случилась неприятность: полиция оштрафовала его за несоблюдение дистанции во время драки с соседом Фимой Либерманом.
Прикольно, смотришь американский фильм «Двенадцать разгневанных мужчин» 1957 года и неожиданно замечаешь – о, кулер!
©
Печенег Полович Спартанцев.
95
Ситуация такова, что Птин должен обратиться к населению с речью примерно такого содержания:
«Дешевая нефть кончилась и ее больше не будет. Суровые годы приходят, товарищи. Настолько суровые, что все мы будем вынуждены есть Г. Но я обо всем подумал и предусмотрел. На остатки денег из фондов благосостояния мы накупим много Г лучшего качества».
19
Штирлиц чихнул. Вслед за ним чихнул Мюллер. Потом - Шелленберг. Затем - Кальтенбруннер. "Плато",- подумал Штирлиц.
-Как ты проводишь свой день в самоизоляции?
-Сплю до обеда, потом иду за пивом в магазин, преодолевая полицейские кордоны, выпиваю и опять сплю до обеда.
- Позвони, и я буду жрать!
- Может, ждать?
- Нет.
©
Если раздать рогатки тем,кто соблюдает самоизоляцию,то нарушителей на улице будет гораздо меньше...
Идёт война. Война с вирусом.
Как и положено, во время любой порядочной войны, день начинается со сводок.
Рассказывают о потерях, положении на фронтах.
В прифронтовой зоне введено передвижение населения по пропускам.
У женщины неприлично спрашивать не только возраст, но и фамилию
Да, в условиях самоизоляции, самыми подготовленными оказались самозанятые. Но вот вопрос, откуда, год назад, об этом знали депутаты Госдумы, принявшие, на первый взгляд, абсурдный закон "о сборе подати с самозанятых"? Гениально, блядь!
Плохой гангста-рэпер прожил долгую и счастливую жизнь
©
Вернулись Смутные времена. Наверное из Кремля с ужасом смотрят на Минина и Пожарского. Ведь Кузьма намекает, показывая рукой на Кремль, что пора вскрыть "кубышку безопасности". И богатых потрясти, как делал он. Только так справились с интервенцией, ПАНдемией семнадцатого века.
Бойся исполнения своих желаний!
Давняя мечта Петровича: секс втроем или груповуха, неожиданно сбылась.
Когда он сел.
44
Проблемы судопроизводства - это когда корабли строят или когда людей судят?
Господа и товарищи, если вы не будете соблюдать режим самоизоляции, то будете отдыхать до Нового Года!
Ликуйте джунгли, пойте бандерлоги,
танцуй Багира и веселись Балу! -
Маугли заперли на карантине!
-Вам штраф за нарушение режима самоизоляции!
-Как так, я ведь только шашлыки на балконе пожарил.
-Это уже отдельный штраф и еще третий штраф, что у Вас собака ночью громко лаяла!
Работа по видеосвязи. Учеба по видеосвязи. Медицинская помощь по видеосвязи. Интересно, когда уже по видеосвязи хоронить начнут?
28
Объявление.
Одинокий симпатичный президент познакомится для взаимной вражды, ответные санкции гарантирую.
60
В ходе выступления президента о ситуации с пандемией в стране в период майских праздников, тема шашлыков осталась не раскрыта.
Поспорили как-то спартанцы, печенеги и половцы, кто из них самый влиятельный. С результатом 76% победил Путин.
94
Сначала Россия импортировала коронавирус. Но потом, как водится, встала на рельсы импортозамещения, наладила выпуск собственных больных коронавирусом и уже летом будет готова экспортировать инновационную заразу в другие страны.
35
Цена на нефтяные фьючерсы опустилась до -37 долларов за баррель. То есть тому, кто купит фьючерс на баррель нефти, доплатят 37 долларов.
В общем, у меня план такой:
Покупаю фьючерсов на миллион баррелей нефти, получаю дополнительно 37 миллионов долларов, жду когда цена поднимется до нуля долларов за баррель, дальше дарю кому-нибудь все свои фьючерсы. А 37 миллионов долларов оставляю себе. Пригодятся.
-Россия с помпой объявила, что вышла на четвертое место в мире по военным расходам.
-Путина можно понять, ведь очень много бабла пойдёт на парад Победы над коронавирусом.
Про хорошую женщину либо плохо, либо ничего.
75 лет Победы отметят либо в июне либо в сентябре.
Власть с точностью до миллиметра рассчитала референдум по поправкам к Конституции.
Иногда нужно выпить, сколько можно просто так закусывать.
Хожу мимо золотого Мерседеса-Пульман в Казанском Кремле. И зловредно думаю, что даже у него нет фильтро-вентиляционной антибиологической защиты танка Т-90... А у меня маска есть!
"Армянское радио" спрашивают:
- Зачем человеку внутренний голос?
"Армянское радио" отвечает:
- Затем, что ум хорошо, а два лучше.
- Василий Иваныч! А как мы победили половцев?
- Хрущова сняли на Пленуме ЦК...
40
А для программистов резиновая женщина с кнопкой "Войти".
Наша школа вполне нормально вместо любой домашней работы принимает скан пятитысячной купюры!
85
Ленин всех позвал на первомай, но Путин сообщил, что никто никуда не идёт.
Поход в магазин как символ свободы, бунтарства против системы и неповиновения.
Я выражаю свой протест походом в Пятерочку.
45
- Вон посмотри, как Коля похудел.
- У него конституция такая.
- Не вали на конституцию, все можно изменить, лишь бы желание было.
- У меня нет желания…
- А тебя никто и не спрашивает.
-Что Вы будете делать, если пандемия продлится еще минимум пять лет?
-Выйду на пенсию!

Самый смешной анекдот за 01.06:
Хоронили Роскосмос - порвали два батута...
Рейтинг@Mail.ru