Остальные новые анекдоты

Терешкова сообщила, что ей приходят тысячи писем от простых россиян с просьбой не снижать цены на топливо, газ и услуги ЖКХ в РФ.

Министерство обороны Германии строит храм с изображениями Меркель, Шрёдера, Шумахера и солиста группы Рамштайн.

Новости экономики:
Даже нефтяную иглу - и ту умудрились проепать...

Самый успешный чиновник в России - это Медведев.
Он вовремя самоизолировался от проблем с короновирусом.

Мишустин потребовал ускориться с выполнением второго пакета мер поддержки, граждане и первого пакета не видели, а тут второй.
Балует.

Песков сообщил, что Путин в любом деле настоящий эксперт, а где-то на Ближнем Востоке улыбнулись саудиты.

- Василий Иваныч, а, ведь, и печенегов мы победили и половцев!
- Да, Петька. С питерскими посложнее будет...

Штраф на воздух, штраф на тишину - что еще можно придумать для пополнения бюджета...?

Россияне поддержали введение жестких мер в условиях вируса с такой позицией согласилась большая часть участников допроса ВЦИОМа в полицейском участке

Медведев народу, дословно: Денег нет.
Мишустин народу, реально: Денег для вас нет.

В ответ на фельетон о плохой работе буфета на станции Волчехренск редакция получила из управления железной дороги ответ: «Комиссия проверила на месте работу буфета. Все факты подтвердились. Меры приняты. Буфет закрыт»

Впервые за месяц МЧС не прислала смс с напоминанием про коронавирус. Я волнуюсь - не случилось ли них там чего?...

- А если с мусором можно гулять, то должен ли он быть в форме, - спрашивают милицейские жены.

29 апреля, 65 миллионов лет назад.
Динозавры: "А-а-а, смотрите, метеорит!!!"
Млекопитающие: "Быстрее, загадываем желание!!!"

В 1812 году, чтобы спасти русскую армию, пришлось сжечь Москву. В 2020, чтобы спасти нефтную промышленность России, Роснефть начала сжигать нефть... Может, всё-таки лучше по старой схеме - сжечь Москву, а нефть лучше продать?

Можно не сомневаться, что после триумфальной победы над коронавирусом вице-премьершу по социалке отметят высокой госнаградой. За что? Да за то, что в кресле министра здравоохранения она недоперераскурочила эту отрасль.

Для поддержки россиян в это тяжёлое время, с 1 мая мэрии отменяют плату за отопление до октября включительно.

Объявление в маршрутке: "Не нажал на кнопку - про...ал остановку".
А вы какие буквы вставили?

Вовочка, почему у других детишек разные поделки получаются:у кого скамеечка, у кого табуретка? А у тебя каждый раз КОРМУШКА выходит.

Президент поручил правительству разработать новый пакет мер.
А старый-то где?

Московский патриархат отказался отпевать Иисуса Христа, поскольку он не был крещён в МП, и вообще еврей.

Все сидящие на самоизоляции раздражёно щелкают пультиками, пытаясь найти долгожданные новости с Украины.

- Хорошо, что прямо перед карантином успели сходить с детьми в зоопарк.
- Что понравилось?
- Да все. Но особенно эти... как их... потешные такие... ну, филиал ЛДПР... А, секция приматов.

Всё... черемша пошла, Россия спасена!

Пентагон опубликовал кадры с НЛО. А вы ещё ржали тут, что для полного звездеца не хватает ещё прилёта инопланетян!

- Ося, а что так они за эти стаканчики пластиковые огорчились?
- А это святое для напёрсточников

Контрольная по новейшей истории:
"Гитлер боялся связываться с Украиной,
поэтому сначала напал на СССР"

- В Спарте заболевших просто сбрасывали в пропасть - сказал Путин.
И тут он подумал: А это идея !

- Владимир Владимирович, как Вам удалось в одиночку победить печенегов и половцев ?
- А кто сказал, что в одиночку ? Со мной были 300 спартанцев ...

Майор полиции Сидоров с трудом, но уживался с Уголовным Кодексом, но когда ввели Кодекс профессиональной этики полицейского - написал рапорт об увольнении.

Если на интернет-форумах вы называете посты некоего автора "высерами", но продолжаете регулярно читать и комментировать их, то у меня для вас плохая новость - вы не тролль, вы муха!

Британские ученые установили что когда заражаются новые люди, количество больных возрастает.

Презентация картины «Путин на Валдае». На картине живописный безлюдный берег озера.
- А где же Путин? - спросил критик художника.
- Он в самоизоляции, - многозначительно пояснил художник. .

-В этом году все завалят ЕГЭ по русскому языку.
-Почему?
-Обязательно будет вопрос по актуальной теме - "коронавирус". Все напишут, как говорят по ТВ или пишут в меседжерах - "коронавирус". А проверять будут учителя, которые точно знают, что по правилам русского языка надо писать: "короновирус" или "корона-вирус".

Путин изменил коронную фразу Медведева:
денег нет, но вы держитесь подальше.

До сих пор за границей остаются тысячи россиян, мечтающих вернуться с одного места отдыха на другой.

Знакомые санитары подарили мне классную рубашку для самоизоляции кого хочешь

Хотите, как в Спарте ? - спросил Путин.

Самый полезный навык, который я приобрел за время локдауна - это способность открывать ногами любые двери, будь то на себя или от себя, с ручками любой сложности и конфигурации, даже если они, сука, закрыты на замок.

На десятой минуте празднования Дня скорой помощи обычно поступает вызов в такие гребеня, что только самолетом можно долететь...

- Чехия сообщает, что в Прагу прибыл секретный российский дипломат, который привез яд рицин для отравления городских чиновников - инициаторов сноса памятника маршалу Коневу.
- Спрашивается, а что новичок закончился?

В своих обращениях по коронавирусу Путин, наконец, вышел на плато.

Не царское это дело, царствовать до беспредела.

У Яши Рабиновича случилась неприятность: полиция оштрафовала его за несоблюдение дистанции во время драки с соседом Фимой Либерманом.

- А чем вы будете заниматься после окончания карантина?
- Как чем? Как и все нормальные люди, буду готовиться к Рождеству.

В связи с пандемией коронавируса, Президент пошел навстречу водителям и принял важный указ, разрешающий этим летом, стоянку автомашин на зимних шинах.

Печенег Полович Спартанцев.

На дискотеке:
- Девушка в чёрном, можно пригласить вас потанцевать?
- Нет.
- А я, между прочим, гитарист известной группы "Tokio Hotel"!
- А я, между прочим, твой брат Билл!

Отец сыну:
- Вовочка, мне на почту пришло сообщение, что ты пропускаешь видеоуроки?
- Это - спам, папа, установи себе нормальный антиспам.

-Как ты проводишь свой день в самоизоляции?
-Сплю до обеда, потом иду за пивом в магазин, преодолевая полицейские кордоны, выпиваю и опять сплю до обеда.

- Позвони, и я буду жрать!
- Может, ждать?
- Нет.
©

Прикольно, смотришь американский фильм «Двенадцать разгневанных мужчин» 1957 года и неожиданно замечаешь – о, кулер!
©

Ситуация такова, что Птин должен обратиться к населению с речью примерно такого содержания:
«Дешевая нефть кончилась и ее больше не будет. Суровые годы приходят, товарищи. Настолько суровые, что все мы будем вынуждены есть Г. Но я обо всем подумал и предусмотрел. На остатки денег из фондов благосостояния мы накупим много Г лучшего качества».

Штирлиц чихнул. Вслед за ним чихнул Мюллер. Потом - Шелленберг. Затем - Кальтенбруннер. "Плато",- подумал Штирлиц.

Если раздать рогатки тем,кто соблюдает самоизоляцию,то нарушителей на улице будет гораздо меньше...

Идёт война. Война с вирусом.
Как и положено, во время любой порядочной войны, день начинается со сводок.
Рассказывают о потерях, положении на фронтах.
В прифронтовой зоне введено передвижение населения по пропускам.

У женщины неприлично спрашивать не только возраст, но и фамилию

Да, в условиях самоизоляции, самыми подготовленными оказались самозанятые. Но вот вопрос, откуда, год назад, об этом знали депутаты Госдумы, принявшие, на первый взгляд, абсурдный закон "о сборе подати с самозанятых"? Гениально, блядь!

Плохой гангста-рэпер прожил долгую и счастливую жизнь
©

Проблемы судопроизводства - это когда корабли строят или когда людей судят?

Вернулись Смутные времена. Наверное из Кремля с ужасом смотрят на Минина и Пожарского. Ведь Кузьма намекает, показывая рукой на Кремль, что пора вскрыть "кубышку безопасности". И богатых потрясти, как делал он. Только так справились с интервенцией, ПАНдемией семнадцатого века.

Бойся исполнения своих желаний!
Давняя мечта Петровича: секс втроем или груповуха, неожиданно сбылась.
Когда он сел.

Ликуйте джунгли, пойте бандерлоги,
танцуй Багира и веселись Балу! -
Маугли заперли на карантине!

Поспорили как-то спартанцы, печенеги и половцы, кто из них самый влиятельный. С результатом 76% победил Путин.

Господа и товарищи, если вы не будете соблюдать режим самоизоляции, то будете отдыхать до Нового Года!

-Вам штраф за нарушение режима самоизоляции!
-Как так, я ведь только шашлыки на балконе пожарил.
-Это уже отдельный штраф и еще третий штраф, что у Вас собака ночью громко лаяла!

Работа по видеосвязи. Учеба по видеосвязи. Медицинская помощь по видеосвязи. Интересно, когда уже по видеосвязи хоронить начнут?

-Россия с помпой объявила, что вышла на четвертое место в мире по военным расходам.
-Путина можно понять, ведь очень много бабла пойдёт на парад Победы над коронавирусом.

Объявление.
Одинокий симпатичный президент познакомится для взаимной вражды, ответные санкции гарантирую.

Хожу мимо золотого Мерседеса-Пульман в Казанском Кремле. И зловредно думаю, что даже у него нет фильтро-вентиляционной антибиологической защиты танка Т-90... А у меня маска есть!

В ходе выступления президента о ситуации с пандемией в стране в период майских праздников, тема шашлыков осталась не раскрыта.

Сначала Россия импортировала коронавирус. Но потом, как водится, встала на рельсы импортозамещения, наладила выпуск собственных больных коронавирусом и уже летом будет готова экспортировать инновационную заразу в другие страны.

Цена на нефтяные фьючерсы опустилась до -37 долларов за баррель. То есть тому, кто купит фьючерс на баррель нефти, доплатят 37 долларов.
В общем, у меня план такой:
Покупаю фьючерсов на миллион баррелей нефти, получаю дополнительно 37 миллионов долларов, жду когда цена поднимется до нуля долларов за баррель, дальше дарю кому-нибудь все свои фьючерсы. А 37 миллионов долларов оставляю себе. Пригодятся.

Про хорошую женщину либо плохо, либо ничего.

75 лет Победы отметят либо в июне либо в сентябре.
Власть с точностью до миллиметра рассчитала референдум по поправкам к Конституции.

Иногда нужно выпить, сколько можно просто так закусывать.

"Армянское радио" спрашивают:
- Зачем человеку внутренний голос?
"Армянское радио" отвечает:
- Затем, что ум хорошо, а два лучше.

- Василий Иваныч! А как мы победили половцев?
- Хрущова сняли на Пленуме ЦК...

А для программистов резиновая женщина с кнопкой "Войти".

Наша школа вполне нормально вместо любой домашней работы принимает скан пятитысячной купюры!

Ленин всех позвал на первомай, но Путин сообщил, что никто никуда не идёт.

Поход в магазин как символ свободы, бунтарства против системы и неповиновения.
Я выражаю свой протест походом в Пятерочку.

- Вон посмотри, как Коля похудел.
- У него конституция такая.
- Не вали на конституцию, все можно изменить, лишь бы желание было.
- У меня нет желания…
- А тебя никто и не спрашивает.

-Что Вы будете делать, если пандемия продлится еще минимум пять лет?
-Выйду на пенсию!

Ты не один. Ты Тор!

- А ты маску хоть дома снимаешь?
- Нет, мало ли.

Объявление в подъезде: "Кто коммуналку не уплатит,того коронавирус хватит! ЖЭК"

- Продлеваю нерабочие дни на время майских праздников. Да. А знаете что, давайте добавлю еще две недели. Да чего там, месяц. Хотя лучше два. Или три. Все, решено, не работаете полгода. Довольны ? Вот то-то же. Отдыхаем ...

-Как не нарушить режим самоизоляции?
-Тупо ничего не делать, ведь умная собака сама сможет вынести мусор да еще и пивка тебе прикупит!

Реальная самоизоляция - это обмотаться изолентой или скотчем.

Переболев коронавирусом, на Даунинг-стрит вернулся британский главдаун.

Можно ли маленькое тире превратить в большую статью?Да,если поставить его внутри глагола "путать"

В ответ на снос памятника в Чехии было решено не мелочиться и снести всю Чехию

Очень вежливый мальчик всегда уступал место в общественном транспорте, в очереди, поэтому на вокзале в туалете обкакался.

В ВОЗ:
- А где реальные цифры по коронавирусу на Украине?
- Как обычно разворовали.

Коронасутра - Камасутра с соблюдением социальной дистанции.
Коронарадикулит - результат выполнения коронасутры.

- Не хотите ли в жопу чип коронавирусной идентификации?
-Упс, спасибо!
-И вам не хворать!

Международный опыт, в данном случае китайский:
1958 год. Неурожай зерна. Виноваты воробьи, указал Кормчий. Склевали. Летать может 12 минут и падает замертво.Враг побежден!
1962 год. Урожай съели гусеницы. Голодная смерть миллионов.
2019 год. Короновирус. Живет 14 дней. Враг побежден!
2020 год. ???????

Пойдешь направо - плато, пойдешь налево - плато.
Пойду-ка я прямо в лес шашлыков пожрать - сказал Иван - дурак.

"Грузия-фильм" делает сиквел голливудского шедевра.
"Убить Билла сэм-восэм"