Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17.03.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Самый хрестоматийный и самый поучительный образец "обнуления" - это финал "Сказки о рыбаке и рыбке"
Билл Гейтс выделил $10 миллионов на борьбу с коронавирусом.
Джек Ма выделил $21 млн на исследования коронавируса.
Не остались в стороне и российские олигархи.
Олег Дерипаска, например, сделал важное заявление.
Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.
В случаях самоизоляции граждан на 14-ти дневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.
Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов?
Нормальные же политологи были.
Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.
В связи с эпидемией коронавируса, во Франции приняли решение освободить граждан от оплаты коммунальных платежей и аренды муниципального жилья, а также отменены муниципальные выборы и приостановлена работа над проектом пенсионной реформы. Скажут ли нам на это: «хотите, как во Франции»?
СПИД появился по причине того, что какой-то африканец трахнул мартышку. Коронавирус - потому, что китайцы жрали летучих мышей.
Однажды, найдется дебил, котрый засунет себе в жопу осьминога и погубит всё человечество. А вы говорите всемирное потепление... Дебилы убьют человечество раньше!
Подскажите, как сдать гаранта по гарантии в гарантийку? А то он сломался и не гарантирует ни хрена.
Пандемия короновируса.
Правительство Китая вводит усиленный карантин, строит дополнительные больницы, вкладывается в создание мгновенных тестов, закрывает границы.
Правительства Европы объявляют карантин по всей стране, обращаются за помощью к Китаю.
Правительство РФ призывает всех придти голосовать за обнуление президентских сроков.
Народ: Эй, вы ничего не забыли?
- А! Точно. Спасибо, что напомнили. Цены на бензин надо поднять.
Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу - отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.
Акция.
Приобретайте туры в Италию по сниженным ценам и получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок.
2
А вот при Советской власти пандемии бы не было, поскольку все выехавшие в Японию, Италию, Францию, Германию поместились бы в одной районной больнице.
Глава Конституционного суда Позорькин.
32
"За особые трудовые заслуги в гребле денег лопатой наградить Аркадия Ротенберга званием Героя Капиталистического труда".
Для бopьбы c коронавиpycом в стpaне coздaли:
- oпеpaтивный штaб
- paбoчyю гpyппy
- кoopдинациoнный coвeт
Чeгo-тo ещё не xвaтаeт... Нaдo ещё кoмиccию какyю-тo, во главе с Малышевой, с Валерией, Прилепиным и Малаховым. А то нeт чyвствa пoлнoй зaщищеннocти.
Мой дед говорил: "Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется".
Он всегда мудро говорил, но при этом делал паршивые шкафы.
Если правительство закроет салоны красоты, то мы увидим вещи похуже коронавируса.
Когда Трамп смотрит телевизор, он узнает о проблемах, что о нём думают и т. д.
Когда Меркель смотрит телевизор, она узнает о проблемах, что о ней думают и т д…
Когда Путин смотрит телевизор, он узнает, что он всегда и во всём прав.
22 апреля - день всенародного распространения коронавируса.
22
В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины.
- Какие основные симптомы коронавируса?
- Люди сходят с ума.
- Послушай, но раз власть может быть оскорблена, значит у нее должна быть честь? и совесть?
- На том месте, где должна быть честь и совесть, у нее депутатская неприкосновенность.
Понятия "конституционный переворот" и антиконституционный переворот" по сути одно и тоже!
Да... С коронавирусом бороться - это вам не поправки в конституцию пропихивать.
26
По нынешним временам, выражение "Чихал я на ваш референдум!" квалифицируется, как угроза террористической атаки. Будьте осторожнее!
К дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.
- Дорогая, а я у тебя первый?
- Минуточку, сейчас обнулюсь... Да, любимый, ты первый!
31
- Я всё могу понять: в связи с коронавирусом скупают маски, лекарства, продукты... Но зачем скупают туалетную бумагу?
- Что тут непонятного? Россияне уверены, что и с коронавирусом у нас будут бороться через жопу...
Люблю, знаете ли, приехать домой на своем Форде после трудного дня, достать из холодильника ледяную бутылочку Кока-Колы, открыть на своем Айфоне браузер Хром от Гугл и где-нибудь в Твиттере оставить патриотичный комментарий, что Америке скоро кирдык вместе с ее экономикой.
Лучше всех в мире к отражению эпидемии вируса подготовлена Северная Корея. Она задолго до этого превентивно перекрыла свои границы.
В связи с коронавирусом 2020 год переносится на 2021.
Форвард «Торпедо» Руденко получил приз «Почты России» за самый быстрый гол тура.
- А у «Почты России» есть чувство юмора!
©
Интроверты всего мира просто кайфуют от ленты новостей
©
Иногда кортеж превращается в конвой.
В связи с распространением коронавируса минздравом настоятельно рекомендуется использовать нецензурную брань, чтобы избежать лишних рукопожатий.
Это подлый и хитрый Трамп запустил в мир коронавирус, чтобы не допустить 22 апреля голосования по поправкам в Конституцию России. Владимир Владимирович, держись!
43
Можно бесконечно смотреть на две вещи... но лучше сходить попить пивка.
10
- Рабинович, ви слишали, шо умереть от коронавируса у беременных шанс минимален?
- И шо ви мне предлагаете? Таки забеременеть от вас?
- Скажи мне три главных слова!
- Коронавирус, Конституция, Карантин.
©
Время идёт. Что-то меняется, а что-то остаётся неизменным. С той же искренней радостью, с которой отцы и деды нынешних школьников в своё время кричали "Ура! Уроков не будет - училка заболела!" сегодняшние школяры кричат "Ура! Уроков не будет - коронавирус!".
- Нефть ниже $30! Теперь тебе, дядя Вова, придется меньше воровать!
- Нет. Это теперь вам придется больше платить налогов и меньше есть!
78
Предлагаю и к депутатам Госдумы, и к членам правительства отнестись по-человечески и отправить их на время пандемии коронавируса по домам. В Италию.
Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев еще в конце 70-х просил отпустить его на заслуженный отдых. Но простые люди высказались против. Мотивировали свой отказ стабильностью в стране, сложным международным положением, которое может эту стабильность нарушить, а, главное, безграничной любовью простых людей к своему лидеру. И когда Леонид Ильич покинул свой пост естественным путем,для многих простых людей действительно наступили тяжелые времена -одних сразу отправили в отставку, других - посадили, кого-то расстреляли, а министр внутренних дел и его жена застрелились сами...
Народные избранники настолько стесняются своего народа, что их недвижимость засекречивают!
А я хочу, а я хочу опять Россией править, сроки обнулять
©
В СССР, не прочитав, мы голосовали ПРОТИВ «Пастернака», сейчас, не прочитав, мы будем голосовать ЗА антиконституционные изменения в конституции.
17
В.В. Путин - санкции включили нам мозги!
Надеюсь цены на нефть наконец-то заставят Ваши мозги еще и работать.
- Не забывай, что Я предприниматель и я работаю на себя, а ты простой работник и работаешь на дядю.
- А вот хуй там, мы оба работаем на дядю, просто ты напрямую, а я через посредника.
Вот кто действительно заразился КОРОНАвирусом, так это Владимир Владимирович Путин.
48
Простой способ стимулирования рождаемости, после рождения третьего ребенка в семье, разрешить досрочный выход на пенсию для бабушек и дедушек.
49
Впервые будущее России кристально ясно и понятно! Стариков добьет короновирус, молодежь выкосит спид...
Зрители, посмотревшие фильм «28 панфиловцев», позвонили Фёдору Бондарчуку и поблагодарили его:
– Спасибо, Фёдор, за «28 панфиловцев».
– Да не за что, ведь это не я снял данный фильм.
– Вот за это и спасибо!
Странно, ушами любят женщины, а в секс по телефону звонят в основном мужики
©
Ночью из власти выйдет огромный ком паразитов, если проголосовать "против" 22-го апреля.
67
Да, Грета очень довольна. Скоро там, в Европе детям вообще не нужно будет ходить в школу.
79
Грета сидела потирая руки, чистый мир без людей и без нефти...
Правительство решило объявлять будущим пенсионерам какая именно пенсия им светит. Но какую именно сумму оно стырило и тырит у предпенсионеров якобы для этой пенсии сообщать не планирует. Дураков нема, скажи это и желающих платить треть зарплаты неизвестно куда и кому не останется совсем.
ВОЗ сообщил, что по непонятным причинам смертность от коронавируса особенно высока среди пожилых людей. Пенсионный фонд России густо покраснел.
Урок обществоведения в школе.

Ученик - Современное государство заинтересовано в том, чтобы как можно больше его граждан работали и получали за труд высокую зарплату. Это позволяет платить им больше налогов в казну, обеспечивая тем самым граждан лучшими условиями жизни и труда.

Учитель - А если в государстве самые высокие зарплаты у тех, кто ничего не производит и не платит в казну, налоги тем меньше, чем выше доходы, труд на благо общества - наказуем; государству выгодно, чтобы его граждане жили как можно меньше и беднее - то как это государство называется?

Ученик - Древний Египет?
Юные терешковцы забрались на дачный участок Сидоровых и, до прихода хозяев, успели обнулить три куста малины и дерево черешни.
- Терешкова обделалась!
- В ракете?
- Нет, в Госдуме
- Ой, блевать тянет!
- Шо? Коронавирус?
- Нет, поправки в конституцию почитал!
Не «Срамота», а 18+
©
Что ни говорите, а перспектива сойти с ума от информационной паранойи в наши дни для многих выглядит гораздо более реальной, чем вероятная встреча с самым распиаренным вирусом
©
Если хотите узнать как коронавирус охватит страну через семь рукопожатий - пересмотрите фильм "Ёлки".
В.В. Путин - санкции включили нам мозги! Но к счастью, так и не смогли включить нам совесть...
На меня батя никогда не орал.
За ложь пиздюли.
За лень пиздюли.
За тупость...за жадность...за самодеятельность...
За менее весомые преступления - немой укор, мол, чё, опять пиздюлей захотел?
Давно хочу спросить, но почему-то стесняюсь: моют ли повара яйца?
Ленты новостей и интернет пестрят фоторафиями пустых полок, на которых раньше лежали тонны туалетной бумаги и гречки, макарон и тушенки. Журналисты в телевизоре с пеной у рта комментируют драки "продвинутого" населения в продуктовых лавках. Одноразовые маски исчезли из аптек первыми, за ними пропал чеснок и здравый разум...
Все, кто хоть что-то слышал про Гиппократа, кричат на перебой о том, как защититься от короновируса.
.... И только мыло спокойно лежит на своих полках...
До этих отделов доходят не многие. Те, кто знает, что им реально пригодится в ближайшее время. Те, кто скорее всего даже не заболеет и уж точно выживет и не сойдет с ума в этой бестолковой агонии...
Деньги – зло. Желаю всем побольше зла
©
Вл.Владимировичу так нравились "нулевые", что он решил продлить и обнулить.
Хочешь получить корона вирус ? Приходи на избирательный участок 22 апреля !
В связи с коронавирусом Харон при перевозе через реку Стикс берёт в лрдку не более 10 человек.
Похоже, обнуление входит в моду в России. Вначале обнулили Путина, теперь обнуляют Резервный Фонд, потом за Фонд национального благосостояния возьмутся. На лицо один обнулеж.
Тренер боксёру перед самым началом боя:
-...и постарайся, чтобы он не трогал твоё лицо.
Конституция продана.
47
2024 год. Путин подает документы в качестве кандидата в президенты. В графе "занимаемая должность" у него стоит: "безработный".
52
Какая сволочь попросила римейк Джона Рида "Десять дней, которые потрясли мир"?
Помните анекдот про еврея, ребе и "купи козу" - "продай козу"? Что-то мне кажется, что это как раз про короновирус. Вот только кто этот ребе, хотелось бы знать...
Встречаются два вируса и один другому жалуется:
- Если на тебе нет короны, никто и внимание на тебя не обращает(((
Лайфхак для центризбиркома как выявить всех агентов госдепа: просто пересчитать и поставить на учет не явившихся 22 апреля на избирательные участки
- Интересно, а если пингвин упадёт, он сможет встать самостоятельно?
- Ты про Linux интересуешься?
Юлия Цезаря называли божественным, Путина как называть? Богоутверждающим?
Приехал из заграницы, теперь со мной 2 недели никто не здоровается!
Добрые люди ходят по домам, предлагают бесплатную дезинфекцию денег
А я всё потратил
То, чем население разных стран запасается на карантин, это население характеризует. В Японии - туалетной бумагой. В Америке - оружием. В Нидерландах - марихуаной. В России - средствами для чистки, стирки и личной гигиены.
Оказывается, по мнению первого вице-премьера Белоусова, Россия переживает не очередной кризис, а "двойной удар" со стороны падения цен на нефть и коронавируса.
Так сказать, удары в голову и по печени...
- Дедушка, расскажи как ты выжил?
- Шол две тыщи двадцатый. Мы скупили макароны, спички, и туалетной бумагу. Выживали как могли.
43
Сегодня в магазине я был в числе 50+ граждан, отоваривавшихся продуктами, меня и остальных арестуют за нарушение закона изданного Собяниным, о запрете мероприятий более 50 человек?!
Вначале Бэтмен заразился от летучей мышки, а потом всё пошло-поехало уже среди людей...
Извращенец!
75
При Советах жили от Ильича до Ильича, нынче - от Вальки до Вальки.
Охранник работнику:
- Анатолий Сергеевич,почему вы явились на работу, разве вас карантин не касается?..
- А у меня дома свой коронавирус - моя жена.
Так приятно, когда видишь про себя рекламу по телеку.
Ну, эту, где у каждого третьего в России печень больная.
Как только Россия полностью компенсировала потери от западных санкций, так к ней тут же подкрался подлый коронавирус...
Долго думал над фразой "Упал семь раз - поднимись восемь"
Это, блин, как вообще?
Самое обидное, что люди перемрут, а почтовые ящики-то так и не освободятся.
- Какой идеальный тип политика в условиях коронавируса?
- Венера Милосская.
Блин, вернуть бы сейчас Медведева, Собчак, плитку, Бузову (!), а не вот это вот всё!!!
©
- Вы придете на голосование по Конституции ?
- Как ее гарант, я обязан ... Но, знаете, ведь человек никогда не бывает полностью на каком-то месте. Всегда мысли, знаете ли ... О чем-то еще, далеком или близком ... Вот у меня обычно на 3 мысли о здесь-и-сейчас одна о стране, о людях ...
- Вам нравятся все поправки ?
- Не сказал бы. Некоторые отдают популизмом, другие, скажем, представляются консервативными. Но прекрасных и необходимых, конечно, подавляющее большинство.
- Спасибо за интервью.
...
- Ребят, все ясно ? Явку пишем 75 %, "за" - 90 %. За работу.
74

Самый смешной анекдот за 23.05:
- Читал "1984" Оруэлла?
- Да ну его. Не люблю эти слащавые сказки, утопии без всякого правдоподобия. Антикварные лавки работают, гостиницы открыты, Уинстон Смит и прочие безнаказанно шляются, где им вздумается, не получив заблаговременно пропуск, тот же Уинстон Смит ремонтирует раковину миссис Парсонс, не имея на это лицензии, патента и ИП, и наверняка нарушив социальную дистанцию... Чушь какая-то.
Рейтинг@Mail.ru