Самые смешные анекдоты за день!

Новость дня: "Сбербанк предупредил о возможности двух волн коронавируса в России"(с)
Заметьте, вовсе не Минздрав, и даже не Роспотребнадзор - Сбербанк суетится и печётся о здоровье людей.
Так россияне смогли прочувствовать на себе всю глубину и мудрость пословицы: Твоя жизнь небезразлична лишь тому, кому ты ДОЛЖЕН...

Нам обещали социализм, потом демократию, теперь рост благосостояния, а мы как ездили на одном и том же старом трамвае, по одним и тем же кривым рельсам, мимо одних и тех же панельных домов, так ничего, кроме стоимости проезда, не повышалось.

Остановят ГАИ, спросят:
- Пили?
Отвечай:
- Да, вчера с китайцами, дыхнуть?

На скамейке в парке сидят двое. Один читает новости в смартфоне и время от времени восклицает:
- Долбоебы! Козлы! Дебилы!
Второй:
- Простите великодушно, уважаемый, какие-то новости из Госдумы?

Не так важны поправки к Конституции, о которых нам рассказывают сейчас. Гораздо важнее те, о которых мы узнаем позднее…
©

Рабинович на светофоре догоняет иномарку, на заднем стекле которой написано: "За Родину!"
Надо же, сокрушается еврей, а я-то свою за деньги брал.

Коронавирус - это лучшее, что могло произойти к 8 Марта.

Жена больше не хочет ехать в Италию.
Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс.
А тёща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.

- Мы храним нашу веру в Бога, которую нам передали наши предки из СССР!
- Вовочка, в СССР не верили в бога!
- Марья Ивановна, но так же в Конституции написано!

В Ку-нституции необходимо четко указать, кто таки является государствообразующим народом: пацаки или чатлане?

Брежнев умер в 75 лет, Черненко - в 73, Андропов - в 69...
Трампу сейчас 74 года, Байдену - 78, Сандерсу - 79, Блумбергу - 78...
Это кто там шутил про гонки на лафетах?

Фрезеровщик Петрович начал думать, что он видный чиновник и олигарх в одном лице, т.к. санкции вводились против последних, а количество продуктов в холодильнике уменьшилось у Петровича.

- Фима, ты слышал, Сбербанк смоделировал распространение коронавируса.
- Походу, Минздрав теперь будет прогнозировать валютный курс рубля.

Пассажиры поезда Калининград-Владивосток реально видят, как стареет проводница.

Наскольно нужно быть циничным ублюдком, чтобы в слове "шепелявость" разместить букву Ш.

- Алло! Здравствуйте! А вы правда Владимир Владимирович? Ой, как хорошо! В нашей деревне нет ни света, ни газа, ни магазинов. И даже дороги к нам нет!
- Да вы просто счастливчики! От коронавируса точно не помрёте!

- Дима Песков, иди к доске. Пиши: 7 * 8 =
- Икс.
- Что икс?!
- А это будет своевременно разъяснено.

- Лучшее лекарство от коронавируса – это секс с незнакомцем в белом халате!
- Простите, а вы точно терапевт?
©

Когда комиссия с Исинбаевой и Машковым приложила к своим поправкам в Конституцию счет за съеденную в рабочем процессе пиццу, они никак не ожидали, что текст рецепта войдет в окончательный вариант Основного закона.

Кто-то удерживает мужчину браком, кто-то - ребёнком, кто-то - угрозами.
А мой втёрся ко мне в доверие, поставил в компьютер Linux, и я теперь от него никуда не денусь, потому что если что-то в этом Linux'e полетело, я без мужика вообще хз чё делать буду.

Как, как может считать себя свободной и независимой страна, в которой нет ни одной военной базы США?!
©

Депутат посетил закрытый два года назад роддом, под видом, что он успешно функционирует. Все, как полагается - подарки для рожениц и все такое. Хочется услышать новость, что зарплату он стал получать купюрами вышедшими из оборота.

Шашка может стать дамкой, пешка - ферзём и только у рубля, как обычно - никаких перспектив.

Украинский президент заявил, отправляя в отставку премьер-министра: "Нужны новые мозги и новые сердца". На следующий день армянское радио сообщило: "На Украине уже и министров пускают на органы".

В связи с опасностью нового коронавируса фразу «Да я чихать на тебя хотел!» следует признать экстремистской.

Закончив работу над Конституцией, Шнуров обещал взяться за поправки к Букварю.

Конституция, сродни любому религиозному писанию - не важно, что написано, важно кто, а главное как трактует.

У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил ещё два года.

Со времнён Салтыкова-Щедрина российская власть освоила режим многозадачности, и желает теперь конституции, севрюжины с хреном, и кого-нибудь ободрать одновременно.

- Ну ладно, скажите уже - от каких потрясений в этом году власти отвлекают внимание населения страшным смертельным коронавирусом?

- Да удивительные вы люди! Что вы привязались к этой поправке о "государствообразующем народе". Да никакого отношения к национальности она не имеет. Лидер подразумевает под этим чиновников, да-да, все просто. Это его народ.

Философию и другие общественные науки придумали мужики, которым работать не хотелось...

- В какой форме вода приобретает самую большую силу?
- В форме женских слёз.

- Яков Моисеевич, вы ностальгирует теплыми воспоминаниями по СССР?
- Таки, буквально вчера имел досадную возможность огорчиться по поводу нехватки двух погонных метров в рулоне туалетной бумаги.
- А при чем здесь СССР, ведь там даже туалетной бумаги не было?
- Понимаете, любезный, два метра бумаги мне не доложили за мои деньги, а её полное отсутствие - СССР предоставлял мне абсолютно бесплатно.

В школе я мечтал, когда мы вырастем, среди своего класса я буду самым успешным и богатым. К сожалению, мои одноклассники не стали нищими и бездомными.

Если таксист всю дорогу молчит, значит, он копит силы для финальной мудрости.

- Просто сволочь какая-то, а не русский разведчик, ... Исаев, мать его! - думала уборщица, подметая окурки "Примы" и "Казбека" в коридоре Рейхсканцелярии. - Похоже, они в Москве считают, что здесь, в Берлине, им всё позволено.

Вслед за Конституцией надо бы и в гимн внести поправки, он должен начинаться со слов:
"Союз нерушимый попов и чекистов сплотила на веки великая Русь..."

Если хотите получить удовольствие от встречи с политологом, расскажите ему
какую-нить типа свежую новость и попросите ее объяснить. Терпеливо выслушайте умника, а потом, изобразив смущение, скажите: "Ой, я все перепутал. Там, оказывается, с точностью до наоборот... Есть мысли?"

В связи с эпидемией коронавируса, на мировых биржах резко подскочила стоимость барреля медицинских масок.

В свете последних событий предлагаю переименовать Китай в Чихай, а Италию в Чихалию.

Я за бесплатную медицину.
Деньги я лучше пропью)))

Первый больным КОРОНАвирусом был стилист Зверев.

- А тебе, Настенька, что привезти из стран заморских?
- Цветочек аленький.
- Погоди, так я же...
- Только чтоб на этот раз не козерог!
©

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, ну и как ты относишься к нашему новому Кабмину?
- Ой, Изя, сколько ни переставляй пид*расов в правительстве, все равно ж*па будет болеть у народа.

— Две мясных котлеты гриль, специальный соус сыр, огурцы, салат и лук, все на булочке с кунжутом
— Это тоже в Конституцию добавлять?
— Да

Госдума предлагает переименовать членов Совфеда в сенаторы.Мы предлагаем называть их просто членами.

Сторож охранял так быстро, что воры ничего не успевали украсть.

Голос работника банка.
- Поздравляю! Вы оформили карту лояльности нашего банка. Мы ждем от вас расхода в 5000 в месяц, или с вас будет списана комиссия в 437 рублей 50 копеек за неиспользование ваших кредитных средств!

Алаверды от патриарха:
Упомянуть ВВП в библии...

- А в новой "Конституции" будет указано обязательное ежегодное снижение тарифов на проезд и коммуналку?
- Нет, сынок, это фантастика!

Кто бы мог подумать, что отставка Д.Медведева спровоцирует эпидемию короновируса и падение мировых биржевых индексов. Похоже, просчитался ВВП.

Те друзья и родственники, которые попросили их простить в прощеное воскресенье. Молодцы, что засветились. Теперь я знаю, кто мне втайне пакостил.

Секси́зм — набор предрассудков и предвзятое отношение к людям или дискриминация людей по признаку пола. Вы поняли?! Женщины совершают преступление, отказывая мужчинам по гендерному признаку!

Верните Крым.
Верните Надю.
Отдайте унитазы.
Подайте Христа ради.

Вегетарианец со стажем в восторге от современной колбасы.

На 29 лет удачно хайпанула с бассейном сухого льда.
На 30 лет будет бассейн с царской водкой.

- Чтобы жениться на девушке, сначала за ней надо ухаживать.
- Зачем, если она - здоровая?

Не удаляйте волосы в носу, они защищают от коронавируса!

Ходят слухи, что Мишустин - это реинкарнация Аль Капоне. Учитывая, что Аль Капоне посадили за налоговые махинации, то работа Мишустина в налоговой это карма? Вот будет прикол, если и его посадят за аферы с налогами!

Учёные объяснили от чего произошёл странный изгиб нашей галактики. От чего произошел коронавирус понять пока не удалось.

Прочитал про Робин Гуда что отбирал деньги у богатых и отдавал бедных - за всю историю Человечества про него несколько историй.
Стало интересно узнать имя человека что отбирал деньги у бедных и раздавал богатым - Оказалось что это многие тома Любого Госурарства.

- Вот помнишь, раньше столько заводов и фабрик работало, столько всего выпускали, а потом пришли демократы и все развалили.
- Да, было время, зарплату продукцией выдавали.
- И не говори, дерьмом всяким никому не нужным.

Если "певица" Валерия таки будет избрана в Государственную Думу, то Земфира вернется на сцену с песней "Теперь я знаю, для кого принимает законы депутат Валерия".

Что нужно для того чтоб стать кандидатом в президенты США? Надо дожить до 70-75лет.

Хищения на челябинских предприятиях носят настолько устрашающий характер что туда даже не отправляют проверяющих. Потому что во время ревизий у членов комиссии успевают украсть личные вещи и командировочные средства так что им приходится занимать деньги чтобы вернуться домой

Оппозиционер приходит домой и говорит жене:
- У меня две новости, хорошая и плохая.
- Ну давай с хорошей.
- У нас у всех заблокировали банковские карточки: у тебя, у меня, у детей, у тещи, у тестя.
- А хорошая ?
- Путин любит нас !

- Что тебе не нравится в нашей стране?
- Ты, ты мне не нравишься в нашей стране.

Пришла беда, откуда не ждали... Туроператоры в связи с короновирусом резко сбрасывают цены...

-почему руководители анекдот. ру. решили не включать в номинацию "лучший анекдот" работы "о политике"?
-потому что лучшие анекдоты "о политике",рано или поздно, будут оценены и "вознаграждены"по достоинству людьми, не много по другому понимающими юмор

Моя жена попросила трахнуть её раком. Я ей ответил, что магазин морепродуктов не работает в ночное время суток.

- Раньше в театр ходили ради буфета.
- Да, как хорошо жить стали.

А интересно, раньше за управление таким транспортным средством как конь в нетрезвом состоянии как-то наказывали ? А если транспортное средство тоже в нетрезвом состоянии (выдумщики то во все времена были) ?

Жена, которая никогда не отвечала мужу по телефону, доверяя это автоответчику, получила на 8 Марта в качестве подарка резиновый член.

В Черновцах 1 (один) человек заболел коронавирусом.
И уже слышны панические голоса:
- Отдать Буковину румынам!

в связи, с окончанием срока действия лицензии, боевойивирус corvi19 стремительно теряет свои патогенные свойства и превращается в ОРВИ20.

Сердючка станцевала тверк. Теперь она Тверка Сердючка.

Г.Греф : - А теперь я расскажу, как вы можете получить деньги в банкомате Сбербанка. Смотрите и удивляйтесь :
вставляете карточку или прикладываете карточку или прижимаете палец к сканеру или смотрите в глазок или дышите в эту трубочку или плюете в нее же или произносите свое имя или ударяете по банкомату ногой или рукой или три раза оборачиваетесь вокруг оси или показываете язык или ... Фуу, наверное, пока хватит.
Вопрос из зала : - А где и как взять деньги, чтобы положить в банкомат ?

Майк Пенс:
- Мы уже не знаем, что делать. Мы каждый день усиливаем санкции против России, но коронавирус продолжает расползаться по всей Америке.

Маркетинговый ход.
Специалисты в России придумали как убедить народ принять новую Конституцию. Выпустили новую водку с названием "Новая Конституция"! И народ принимает с удовольствием!

Отвешивать комплименты женщинам надо с особой тщательностью. Если женщина заметит недовес, то скандал неизбежен.

Знаете ли вы, почему на любом пульте от телевизора так много лишних кнопок? Только для того, чтобы вы не заметили отсутствие самой важной, с короткой подписью "мозг".

- Иди ты в жопу!
- В жопу скрепы не дозволяют..

Из-за коронавируса продажи антисептиков для рук бьют рекорды. Фунфырики теперь покупают все!

Главная трагедия гей-движения в том, что сколько айфоны не покупай, бабой не станешь.

Британский полицейский, подвергшийся воздействию боевого отравляющего вещества "Новичок", когда взялся за ручку входной двери дома Скрипалей, впервые в жизни одолел марафонскую дистанцию, чего раньше ему никак не удавалось. Для дальнейшего повышения спортивных результатов британец обратился к России с просьбой прислать ему еще немного чудодейственного препарата.

- Я не верю создателю.
- Ты атеист?
- Я не верю бате. Он утверждает, что это не он выпил мною заначенную бутылку премиального вискаря.

Сначала вы прикалываетесь над нестандартными одноклассниками, а потом они становятся новостниками и прикалываются над вами
©

молодым хозяйкам на заметку:
как бы богато вы не сервировали праздничный стол,какие бы экзотические блюда на него не поставили,как бы вы не раскладывали столовые приборы по этикету,а бутылки не расставляли по фен-шую ....
ваши гости ,всё равно будут чувствовать себя "не в своей тарелке",если вы забудете поставить тару под водку ...

Разорившийся магазин обогревателей наконец-то вчера содрал фигуру Деда Мороза с входной двери, а сегодня продал и наряженную новогоднюю елку...

Евнух – это тот тип мужчин, которые никогда не доводят дела до конца.

Объем Конституции до правок - 64 страницы, объем правок - 24 страницы.
Отсюда следует, что крепость основного закона - 60%, так как воду поменять легче всего!

Если в какой-либо стране нет зараженных кароновирусом,
то это считается даже неприличным.

(ко вчерашнему продолжение)
- Доктор, мне неудержимо хочется встать на лугу и мычать на всю округу...
- Голубчик, у вас просто коровавирус.

Не комбикорм, а пара-па-па-пам, вот что я люблю!
©

Девиз налоговой - Блажен дающий

Как заставить всех пенсионеров вспомнить молодость и начать играть в "очко"?
Мэр сделал льготный проезд ровно по 21 рублю.

Из разговора по сивил-бэнд.
- Алло, Вова, там полиция разобрала завал на центральной улице и за кем-то дернула с люстрой!
- Ты увидишь, они там машину красную нюхают, во наивные, ко мне из нее бабуля с коробкой мака только что села!

Его искра ни только не возгоралась, но даже самонадеянно не проглядывала.

Лайфхак спутникового приема - поставить на свой и на соседский конвертор делитель спутникового сигнала - и обменяться спутниками!