Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
13.02.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Сделка века: Сбербанк купили сами у себя за наш счет.
"Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году.
И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом."
Все те, кто вот уже 20 лет наперебой обещают нам счастливое будущее, сами всё это время живут в невообразимо прекрасном настоящем.
Когда умирал фараон, вместе с ним египтяне хоронили его охранников, секретарей, HR-ов и бухгалтерию...
Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.
Атеисты потребовали закрепить в конституции бозон Хиггса.
- Угадай, кто беременна?!
- О Боже, НЕТ...
- У принца Вильяма и Кейт будет ребенок!
- Ты даже не представляешь, как я за них счастлив
Раньше всякий переживал, что не примут в пионеры, теперь беспокойство у многих - что в пенсионеры.
19
Моя жена - это моя сила. Все остальные женщины - это моя слабость.
2
Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.
Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов: обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое...
Минус: Приходится чаще менять носки!
Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: "Ну что, сколько натаксовал сегодня?"
1
Товарищ! Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта - отправишь ты СМС, или нет.
Уссурийские тигры узнали про доплату за рождение ребенка и теперь их уже 127.
6
Ты простой инженер на заводе, а твоей судьбой интересуются люди из Министерства. На аттестации, где другому указывают на дверь и называют дебилом, тебя хвалят за неординарное мышление. Тебя знают все начальники цехов и первыми тянут руку, чтобы поздороваться. Ты можешь допустить охеренный брак в своей работе, но виноват будет другой. Ты офигенный семьянин, и никогда не скажешь слова против решения жены. Но есть опасность, что всё это изменится в один миг. Тот миг, которого ты очень боишься. Боишься, что станешь посмешищем для всех. Это тот момент, когда твой тесть, директор этого самого завода, выйдет на пенсию.
— Почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
— Что вы! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!
В Занзибаре десятки диких животных пострадали в результате драки российских и украинских туристов у водопоя.
23
Раз в месяц организму надо устраивать встряску - не выходить в интернет.
- Запретили ругаться матом - штраф. Запретили курить на балконах - штраф. Запретили в интернете говорить правду - офигенный штраф или тюрьма. Теперь запрещают шуметь - аж 40 000 предлагают заплатить! Ушёл в лес, развёл костёр, пил в общественном месте, матерился на власть, курил, орал во всю глотку...
- Оторвался по полной! Понравилось?
- Да не очень... Приехала полиция и завела уголовное дело по незаконной вырубке леса - сосну спилил сухую...
При виде тебя мой Нижний Новгород становится Великим.
20
Государство обменивает валюту у государства, чтобы купить у государства долю государства в государственном Сбербанке.
Вопрос: сколько новых яхт появится на Лазурном берегу Франции после всех сделок.
13
- Пошёл на х@й.
- Что???
- Проклятый Т9. Приходи на уху.
Криминальные новости.
В городе появился сексуальный маньяк. Насилует всё что видит, но видит плохо, поэтому пока жертв нет.
7
- За что уволили следователя, отмечавшего присвоение нового звания под крики "ауе!", "жизнь ворам!"?
- За разглашение гостайны.
А давайте лучше упомянем в Конституции права граждан на общественные туалеты! Очень надо.
- Сынуль бутерброды взял?
- Мам, у нас же бесплатные горячие обеды с 1-го по 4-й класс, сам президент обещал
- Именно поэтому сынок не забудь бутерброды. Подрастешь сам поймёшь всё с годами. Вытирает слезу.

Горячее питание для младших классов планируется к 1 сентября 2023 года.
8
"Армянское радио" спрашивают:
- Что нужно для счастья?
"Армянское радио" отвечает:
- Вот у счастья и спрашивайте.
Согласно новым поправкам к российской Конституции, День Конституции станет выходным днем, в который россияне будут освобождены от соблюдения Конституции.
24
Анекдот даже придумывать не надо. Вот из новостей, без прикрас: Суверенизация рунета обернулась потерей качества и скорости, "но и заблокировать Telegram не получилось".
36
Какой-то хулиган предложил подавать Владимиру Владимировичу горячий обед только с 1 сентября 2023 года, до этого пусть жрёт холодным...
9
- Слыхал, Конституцию меняют!
- Неужто крепостное право опять отменят?
- Кашу мясом не испортишь!
- Может, маслом?
- И маслом тоже.
©
Психические заболевания - как онанизм. Дрочат все, а называют онанистами только тех, кто спалился.
7
Ожидаемое мобильное приложение - "Пассивный гражданин". Его единственная функция - нажимать "Идите в ..." при возникновении инициатив активных неравнодушных граждан.
1
-Здравствуйте, сантехника вызывали?
-Да, здравствуйте. Раздевайтесь, проходите в спальню.
-При чём тут спальня, я кран пришёл чинить.
-Простите, а Вы точно сантехник?
3
Если я что-то делаю, это вовсе не значит, что я – трудолюбивый. Просто в этот раз я не смог отвертеться…
Пригласили меня как-то на чай. Пришёл, а там и правда чай! Выпил два литра этого чай и ни в одном глазу. Больше в подобные авантюры меня не заманить.
К власти все лезут для того, чтобы ничего не делать.
- Владимир Владимирович, у нас тут в России сложился климат совершенно непривлекательный для иностранных инвесторов.
- Алексей Леонидович, зря Вы это так говорите, ведь у нас можно бесплатно собирать валежник !
Слепота разума - это когда люди оставляют своих престарелых родителей дни напролёт проводить в компании телевизора, а потом удивляется, что на выборах пенсионеры выбирают им не ту власть.
46
Самое удивительное в нашей стране то, что президентский срок может получить любой.
Но далеко не в кремле.
Очень далеко.
Не важно кто ты! Важно - чья ты дочь!
©
Недавно в Пензе осудили несколько человек на сроки от 8 до 16 лет за "создание террористического сообщества". Теперь мы уже знаем первые имена тех, кого ликующая от наконец-то наступивших перемен страна торжественно освободит еще до окончания срока.
Читаю новость в инете-у женщина дома взорвалась колбаса!? Да когда я сосиски грею в микроволновке,они так пищат,что слезы наворачиваются!
Всего один удачный законопроект способен привести к тому, что у инициировавшего его зэканодателя может начисто исчезнуть интерес к дальнейшему законотворчеству. Настолько, что он уедет в Лондон. Или Монако. Или Майами. Навсегда.
30
Взрослый - это когда ты перестаёшь жалеть попавших под машины голубей, потому что они тупые, ленивые и срут.
45
ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!
ваш мужчина совершеннолетний и ещё не служил в армии?
предлагаем вам поздравить его с наступающим днём защитника отечества!
это подарок он будет помнить всю жизнь!
от вас.только точное указание его местоположения!
мы сами вручим ему подарок,отпечатанный на красивой.поздравительной открытке!
и всё это-абсолютно БЕСПЛАТНО!!!!
ваш РАЙВОЕНКОМАТ .
Как жаль, что уже есть услуга "Единое окно", но до сих пор нет услуги "Единая дверь".
Итальянскую группу Corona и российскую Вирус решили не приглашать на корпоратив
— Доктор, помогите! Я, кажется, отравился.
— Присаживайтесь. А как это произошло? Что вы ели?
— Да захотелось мне зелени. Вышел в огород, чтоб прямо с грядки съесть — да темно было. По ошибке сорвал отраву.
— Что за отрава?
— Забыл название этого растения. На языке вертится, но никак не вспомню.
— Как же так? Очень важно, чтобы вы вспомнили.
Пациент резко встаёт и отвешивает доктору пощёчину.
— Вы что, — кричит доктор, — белены объелись?
— Да.
Дельфины умеют говорить. А обкуренные даже читать рэп
©
Когда мне на собеседовании HR-менеджер говорит "Ну, по вам видно, вы непьющий", то я изо всех сил стараюсь не заржать.
43
- Я тут с таким парнем познакомилась: улыбчивый, тактичный, обходительный…
- Где это?
- На кассе в «Пятёрочке»!
©
СМИ: Учёные изобрели приложение, которое со 100% точностью определяет, изменял ли вам ваш партнёр на основе анализа его активности в соцсетях.
Да, шутка это! Чё вы так напряглись?
©
Чем круче наши гаджеты и умнее дом, тем глупее люди, живущие в нем. Неужели работает старинный закон, если в одном месте прибавится, то в другом убавится?© олег
- Как победить этот мир?
- Не воевать в нем.
48
Минздрав рекомендует вместо восклицания "3.14здец!" использовать "Ухань!"
Парадокс: жопа мягкая, но жизни об неё ломаются, а мечты и сердца разбиваются.
4
У одних есть вкус, у других — запах и только у вегетарианцев нет ни вкуса, ни запаха.
Из новостей: "Пятеро военных НАТО потерялись на учениях в лесах Литвы".
Комментарий: Походу, решили стать "лесными братьями"...
В штаб-квартире "Газпрома":
- Чем это так пахнет?
- Миллер добавил газу...
Когда многих китайцев смогли вылечить от коронавируса,они на выходе из карантина спросили "А чо,так можно было? Водка с перцем и чеснок?"
Я тут прочитал, что даже Вселенная и то кончится, а вы говорите, что у народа деньги кончились.
Доступная девушка ,как пекинес.Ей похрен,кто её зовёт.
Не говори: «Гори в аду!»
Говори: «Гори-гори ясно, чтобы не погасло!»
©
Моя сестра родилась в 89-м и для неё «Старший брат» - это всего лишь персонаж песни группы «Краски»
©
Коронавирус так и не дошёл до России. Видать в курсе, что короны тут не держутся.
- Ты чо такой грустный?
- А чему веселиться?
- А чему грустить?
- Требую ввести в конституции запрет на сраных оптимистов!
Если представить, что Бог – женщина, то концепция непорочного зачатия выглядит более реалистичной
©
Похоже, что сориентировавшись на умных людей,
господа Гордон и Собчак по результатам
развода канала на бабки все равно
опять докажут, что люди все-таки
занимаются любовью.
33
Ученые Сколково доказали,что даже если полететь на луну,там будет стоять женщина со скалкой в руках и спрашивать-ну и где ты шлялся,козел!
Вот, вы видите, как кто-то начинает усиленно бороться с самоубийствами. Вы понимаете, что скоро,возможно, этот человек самоубъется сам. Так вот. Вы вы видите кого-то, кто усиленно борется с гомосексуализмом...
55
Чем покемоны от коронавируса отличаются? Тем, что покемоны - это вирус мозгов, а коронавирус -тела.
Что это за изусть такая, что на неё все хотят выучить?
- Ты куда?
- Не тыкудакай мне тут!
- Почему?
- Не почемукай мне тут!
- Ты вообще что ли офигела!?
- Не вообщечтолиофигекай мне тут!
... Удар в челюсть...
- Хорошо, а так пойдёт?
"Манифест Демократической партии" начинается словами:

...Призрак бродит по Америке - призрак президента-пид*раса...
Ученые Сколково расшифровали предсказания Ванги-пока не закопаем чучело Ленина,не будет в России счастья!
Богдана уволили с поста главы офиса президента Украины. На его место назначили Ермака. Ну держитесь теперь хохлы! Теперь Украина будет покорена в кратчайшие сроки, как в своё время Сибирь.
- Панове, вы где так в гавне перемазались?
- Та ни, це щеколат, мы дюже объелися им.
- Дык воняет же гавном!
- Та ни, мириканцы нам врать не будут, це их фирмешный щеколат!
А вас усих завидки бере, що вам не дісталося.

Самый смешной анекдот за 15.03:
Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.
Рейтинг@Mail.ru