Самые смешные анекдоты за день!

Авиакомпания "Победа", чей самолет из-за попутного ветра прилетел в пункт назначения на полторы минуты раньше, попросила пассажиров доплатить.

- Добрый день! А можно воспитателя Ольгу Ивановну увидеть?
- Да это я... Простите а вы кто?
- Подразделение "Э". Давайте проедем к нам в отдел.
- Ээээ. А в чём меня обвиняют?
- Экстремизм и попытка создания террористического сообщества на базе старшей группы садика "Лучик".
- Я - экстремист??? Да тут ошибка какая-то...
- А вот нам порядочный мальчик Андрюша Килсаш принёс видео. Не вы ли в этом ролике читаете "А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли"?

При пересечении границы России коронавирус теряет свои патологические свойства и становится обычным ОРВИ.

Сначала церковь потребовала закрепить в конституции Бога и тут как понеслось: евреи попросили закрепить шаббат, Поклонская - царя, байкеры Хирурга - мотоциклы, Лоза - плот, братья Запашные - цирк...
Глава рабочей группы по изменению Конституции звонит Моисееву и говорит:
- Боря, даже не думай!

Программа строительства православных храмов признана самым успешным национальным проектом года
©

Киселев прокомментировал хохотавшую над льготами камчатскую телеведущую. "Повода для смеха нет", сказал он. О чем-то подумал, вздохнул и закрыв глаза тихо произнес: "Давайте дождемся выхода новой Конституции, вот тогда..."

Купил коврик для мышки. Теперь на нём спит кот.

Для городского жителя «сосед сверху, сосед снизу» - типичная ситуация.
Для деревенского — уже небольшая оргия.

В одесской кофейне:
- А шо ваш кофе совсем не сладкий?
- Та вы не в ту сторону размешиваете!

- Вчера заказал себе женщину-кошку на час.
- И как?
- Искусала мне грудь, исцарапала всю спину, взяла деньги, и ушла.
- И всё?
- Почти. Никак не пойму: когда, а главное как она умудрилась мне ещё и под диваном насрать?

- Ты слышал, Мишка-то получил три президентских срока подряд!
- Мишка?! Как?!
- Посадили на 18 лет.

- Что общего между грибниками и сотовой связью?
- Они пропадают в лесу.

Путешественник Федор Конюхов заявил что и дальше будет оставаться на МКС,
в качестве робота Федора, пока из их дома не сьедет наконец мама жены.

- Дорогая, наши отношения зашли в тупик?
- Согласна, единственный выход - это брак.

У моего мужа может быть только одна слабость - это я!

Проф. С. Савельев предложил каналу Рен-ТВ гениальную идею, как сделать шоу мирового масштаба: нужно собрать всех экстрасенсов и отправить их в Сирию на разминирование.
Вот и будет видно кто есть кто.

Россия - страна, в которой губернатору за 180 тыс работать унизительно, а врачу за 7 тысяч - почетно.

Согласитесь, фразы «чёртов гений» и «гений чёртов» звучат совсем по-разному
©

Телеведущую, искренне посмеявшуюся над мизерными льготами, необходимо срочно назначить министром по социальным вопросам.

Умиляет, когда казнокрады, которые, сидя в теплом кресле, трахали закон, как хотели, после ареста начинают требовать неукоснительного соблюдения процессуальных норм.

"Россия пошлёт своих чиновников на Запад, чтобы агитировать эмигрантов вернуться в страну".
Зачем тебе Барселона, эмигрант? Ты ж там даже гречки не можешь купить! Вернись в прекрасную Сызрань! Хватит жить для себя, пора жить для Путина!

Он просрал страну, вверг Россию в бессмысленную войну, то и дело жертвовал интересами русского народа в угоду западным партнерам и по-настоящему его волновала только Семья… Да какой на фиг Ельцин! Николай Александрович Романов. Кстати, а где «Романов-центр»?

В Карелии пенсионер передал депутатам "подарки" за прибавку в 21 рубль. Не зря смеялась ведущая телеканала "Камчатка ТВ"

Вчера получил новую кредитку... надурили гады - в прошлой раз на ней были деньги, а сейчас долги...

- Здравствуйте, дорогие телезрители! Сегодня спонсор погоды - новейший антивирусный препарат... Ах, извините, оговорился. Спонсор прогноза погоды - новейший антивирусный препарат...

А я думаю, он не оговорился, а проговорился.

требуется на должность президента рф

требования к кандидату:
высшее образование в военной школе или академии кгб
знание компьютерной программы варкрафт
знание немецкого и китайского языков

обязанности:
1)со всей страны взымать оброк
2)отдавать природные ресурсы немцам и в китай
3)всем хамить и ссориться со всеми странами мира
4)сажать неугодных
5)угрожать всем ядерным оружием
6) шутить про бабушку с яйцами

срок контракта от 6 лет до пожизненного

11.02.2020 г. Новость часа. Телеведущую А.Водонаеву вызвали в полицию из-за призыва не рожать рабов.
- С соответствующим заявлением в ОМВД России по Таганскому району Москвы обратился раб на галерах, имя которого не раскрывается в интересах следствия, - сказал нашему корреспонденту пресс секретарь отдела после того, как выключил микрофон.

В 2019 году в России сняли 100 художественных фильмов. В 98 из них снялся А.Петров. В связи с этим возникает закономерный вопрос: Почему 2 фильма остались не охвачены этим гением?

Сначала надо замутить тему или создать проблему. Потом выделить на их решение из бюджета деньги. А потом немного отполовинить денег на собственные нужды.
Бизнес план для чиновника.

В Конституцию надо добавить запрет на преследование за рассказывание анекдотов.

СКАЗКА (украинская народная).
Получил дед платёжки.
Продал бабку - за газ рассчитался.
Продал внучку - за отопление рассчитался.
Продал жучку - за воду рассчитался.
Продал кошку - за свет рассчитался.
А мышка бежала, хвостиком махнула и отбила деду яичко.
Дед плачет, а курочка кудкудхачет:
- Не ссы, старый, снесу я тебе и второе яичко, чтобы знал, придурок, как по майданам бегать, да за клоунов голосовать.

- Ну ты мазила!
- Ой, а ты прям гугл хром!

Парадокс Гулливера: великан давно умер, а обращений в суд от пострадавших карликов с годами всё больше и больше.(Вящвага)

В Карелии пенсионеру прибавили к пенсии 21 рубль. Вот и нужно очко засунуть в очко депутатам

- А у нас новый мэр такой молодец! Все старые остановки советских времён ещё, железные, несуразные убрал. Поставил новенькие, стеклянные! Также и с урнами поступил.
- А он машину случайно себе новую не купил?
- Ха! А ты-то откуда знаешь? Ты же за 1000 километров живёшь!
- Так просто догадываюсь, куда он старые остановки и урны сдал...

В нашем Правосудии оно ведь как, кто первым задаст вопрос, тот и следователь.

Споры о том, как правильно В или На Украине бессмысленны, когда полно людей пишущих С Москвы, С Питера и т. п.

Роскомнадзор разблокировал два миллиона IP-адресов.
У крокодила несварение ?! Пришлось отрыгнуть Чебурашку ?!

Экономические успехи таких независимых стран, как Армения, Грузия,Таджикистан, Узбекистан или Киргизия было бы правильно измерять числом граждан этих стран, вернувшихся насовсем из России в родные пенаты.

Чем глубже в историю, тем больше сказок
©

- Давайте начнем распылять коронавирус в отделениях Сбербанка по всей стране ...
- Простите, а Вы точно председатель правления Пенсионного Фонда Российской Федерации?

Друг из Азербайджана сел в Аэроэкспресс, а я сел в автомобиль. Через три часа.
- Я дома, в Баку!
- Я у дома, в пробке!

- В нашем магазине можно получить приличные скидки!
- А неприличные?..

В украинской семье:
- Батько, учитель говорит, что я — дебил?
- Ничего, сынку, закончишь школу министром станешь.

Увидел рекламу, где мужик громко кашлянул, после чего к нему со всех этажей сбежались тётки с лекарствами от кашля.
Теперь боюсь громко пёрнуть.

Когда магистр клуба "Что? Где? Когда?" задал клубу вопрос, почему у него такая маленькая пенсия, то клуб ответил: "Не надо было в 90-е народ на деньги приучать играть!"

Чем старше становишься, тем больше и так редкое женское сексуальное согласие похоже на гуманитарную помощь.

А ведь только благодаря человеку на Земле постоянно растёт численность нескольких видов животных и птиц, а именно: коров, свиней и кур
©

Скабеева призвала не сажать Водонаеву: "Достаточно её просто расстрелять".

— Саша, а ты в курсе почему одним девушкам дарят Huawei P30 PRO, а другим просто Huawei P30?
— И почему?
— Первые PRO-глатывают.

— А всё-таки оппозиция в России есть!
— Вы имеете в виду Алексея Навального и Илью Яшина?
— Нет, я имею в виду Алёну Водонаеву и Сергея Зверева.

Наступил на вилы. И даже на них попрыгал. Заверяю - грабли намного эффективней.

- Гиви, скажи, есть разница в том, содержанка женщина или нет?
- Никакой разницы нет. Тут главное - форма.

Клоуну приходит СМСка: "Поспеши! Людей насмеши".

Samsung представила смартфон со складывающимся экраном...
Вся изюминка заключается в том, что экран складывается два раза - первый и последний...

Если у человека в голове каша, то это просто замечательно! Значит, котелок у него варит! И вот-вот приготовит что-то вкусное и полезное!
©

Интересный факт: Президент России младше нынешнего президента США на 6 лет, а будущего - на 10!
Российские спецслужбы
©

Она была настолько плохой актрисой, что ей не поверил даже Малахов
©

- Вы известный политолог. Какие ваши прогнозы на ближайшее время?
- Очень скоро произойдут интересные события, и Россия станет другой.
- А можете сказать поподробнее?
- Нет, я пока не буду говорить. Мы ничего не видим, так как всё решается за кулисами. Если решат положительно - вы всё сами увидите.
- А если отрицательно?
- Тогда мы ничего не увидим.

Министерство образования и науки в очередной раз публично заявило, что его совсем не беспокоит судьба российских ученых. В разгар эпидемии коронавируса 2019 - nCoV оно отменило решение об ограничении контактов российских ученых с их зарубежными коллегами, подвергнув тем самым жизнь своих ученых реальной опасности.

Сейчас становится понятно что Украине 3 миллиарда в долг дали под залог Крыма

- Изя, ты слышал, в России нашли способ повысить безопасность атомных электростанций.
- Таки решили их закрыть?

Из разговора первоклассников:
- У нас трёхкомнатная квартира.
- А у нас шестикомнатная!
- Круто! А зачем вам столько?
- Ну, как зачем... Все комнаты нужны. На кухне мы кушаем, в кладовке вещи лежат, в туалете - какаем...

Служба передержки клиентов
©

Хочешь, чтобы Земля вертелась вокруг тебя – стань осью.

В жизни 2 периода: допризывный и депрессивный.

- Сначала исчезла гречка, потом – грибы, затем пицца и мохито…
- Откуда? Из магазинов??
- Хуже! Из моего плейлиста.
©

Эстония скорее может претендовать на часть территории США, чем на Псковскую область. В первом случае в составе России, конечно.

Говорят главные наши враги – это мысами. Ну и где живут эти суки?

Отец у меня был строгий. Помню, сядет ужинать один за стол, ест молча и если случайно уронит кусочек хлеба на пол, за ним кидались, кот, собака, мой брат и бабушка.

В последнее время растет и ширится новая секта - "Свидетелей Коронавируса"

Почта России - письма Деду Морозу сегодня уже доставлены в Эстонию.

Новым главой офиса президента Украины назначен Ермак, ранее занимавший позицию личного помощника Владимира Зеленского. Видимо Зеленский рассчитывает, что раз Ермак покорил Сибирь, то его родственничек сможет покорить Донбасс.

Совещание главврачей области. По поводу больного коронавирусом собрали собрали всех главврачей клиник. Выступает главный:
- Ну, этот вирус мы победили. Больной идёт на поправку. Все необходимые меры были своевременно приняты. Но, вот только не надо перегибать! Не надо!
- А вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?!

- Интересно, если на Украине индекс борща, то, что тогда в России?
- Индекс ролла Филадельфия!
©

Играют Путин и Бацька в хоккей:
-Алексанр Григорьевич, вы на коньках плывете, как лебедь!!!
-Правда?Это тут я, как лебедь, а стоит дойти до раздевалки, стану Раком!!!

А у нас девчонки такой реалистичный коронавирус нарисовали на занятии, аж главный микроскоп заболел!

После слов: "Нет, ты не толстая", любое сравнение будет не в вашу пользу.

Из случайно опущенного уровня жизни максимум вытечет литр слез...

- Сейчас предлагают уже и браки регистрировать через интернет, по скайпу. Также и сексом заниматься.
- Ха-ха-ха! А дети тоже удаленно рождаться будут?
- А что мало для этого компьютерных игр?

Вывеска на магазине в Израиле: Мяссо Нетто!

Попал в московский трамвай. Встретил Жеглова, Шарапова и кирпичом!

Чак Норрис трезвеет от бутылки водки

Никто не понимает юмора Чака, потому что все, кто слышат его шутки, сразу умирают от смеха

Чак Норрис может забить молоток гвоздём