14.02.2020
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря...
Джинн:
- М-да-а-а, евреям есть чему поучиться...
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря...
Джинн:
- М-да-а-а, евреям есть чему поучиться...
Спрашивает психолог у инженера:
- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Помощнички, блин! Они же все несущие!
- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Помощнички, блин! Они же все несущие!
Лауреатом премии «Оскар» 2020 года в категориях: «Лучший фильм» был признан фильм «Паразиты»…..оказалось, что это про корейцев, а я по началу подумал, что про депутатов Госдумы и правительство РФ.
Господь создал целую Вселенную из ничего, но для создания Евы пришлось занять ребро у Адама.
20
Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?
У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить её, я нашёл и принёс ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две дохлые собачки?".
Путин заявил, что ему не важно, что напишут в Конституции, лишь бы народ под этим подписался. Гениально.
Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.
Изобретён новый темп в музыке - медленно, но нетерпеливо: когдажео.
12
Одного чиновника - это вам не двух генералов, его и десяток мужиков не прокормит.
- Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
- Вечером иду с мужем в ресторан.
- У тебя есть муж?
- А кто сказал, что он мой?
- Вечером иду с мужем в ресторан.
- У тебя есть муж?
- А кто сказал, что он мой?
Ожившая кукла сводит с ума хозяина и заставляет его спуститься в подземелье… Смотрите на видео – «Приключения Буратино»!
©
©
Удивительно, как ещё на западе не догадались назвать Меган Маркл «российской шпионкой», расшатывающей королевскую семью изнутри
©
©
- Посмотри, какими стали новости после смены правительства: пишут что нужно снижать процент по ипотеке, уменьшать налоги для работодателей. Глядишь, может ещё поживем как люди! А если так дальше пойдет, может и цены на бензин задумают снизить!
- Ты говори да не заговаривайся! Совсем умом тронулся!
- Ты говори да не заговаривайся! Совсем умом тронулся!
Разговаривают две подруги:
- Мужа совсем не вижу. Он так много работает!
- Над чем?
- Над стратегией развития.
- Но ведь он, если честно, дурак дураком.
- Да я это знаю, но ведь кто-то же должен...
- Мужа совсем не вижу. Он так много работает!
- Над чем?
- Над стратегией развития.
- Но ведь он, если честно, дурак дураком.
- Да я это знаю, но ведь кто-то же должен...
- Как твое самочувствие после отравления?
- Гораздо лучше: уже пержу без риска обосраться!
- Гораздо лучше: уже пержу без риска обосраться!
Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.
Если первую скрипку играет барабан — дело труба.
Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.
- Знаешь, подруга, что это значит, когда ты пришла домой к мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласки и нежности?
- Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом...
- Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом...
Жертвой собственной неразборчивости пала гражданка В.Милосская - сразу два кавалера попросили её руки, и она обоим не сумела отказать.
Как особо подчеркнул президент на встрече с рабочей группой по поправкам в Конституцию, конституционное право – это не хухры-мухры, а отдельная, причем весьма заковыристая область права. Именно поэтому в состав группы вошли такие видные правоведы, как Исинбаева, Роднина, Машков, Мацуев и ряд других, не менее ярких светил юриспруденции.
Пытаюсь опознать музыкальный инструмент через гугл, в шаге от того, чтобы начать вбивать названия "детеныш домры" и "гитара с маленьким еблом".
29
Свадьба первокурсников, первая брачная ночь. Молодой муж, теребя очки, запинаясь и с трудом подбирая слова:
- Любимая, я конечно все понимаю, времена сейчас свободные, и что у тебя до меня было больше 500 мужиков - это нормально, но по-моему с твоей стороны все-таки было несколько излишне на нашей свадьбе с хохотом орать об этом на весь зал каждые две минуты...
- Любимая, я конечно все понимаю, времена сейчас свободные, и что у тебя до меня было больше 500 мужиков - это нормально, но по-моему с твоей стороны все-таки было несколько излишне на нашей свадьбе с хохотом орать об этом на весь зал каждые две минуты...
Стоит ли дружить с головой, если она рукам покоя не даёт?
-Сжигать нефть - всё равно, что топить печь ассигнациями.
- Да что ты эту дуру Тумберг слушаешь!? Она даже в школе не училась!
- Это Менделеев сказал.
- А кто это?
- Да что ты эту дуру Тумберг слушаешь!? Она даже в школе не училась!
- Это Менделеев сказал.
- А кто это?
- А когда кончатся патроны - что будешь делать?
- Зубами их, гадов, буду...
- И ты думаешь, что твои зубы влезут в автомат?
- Зубами их, гадов, буду...
- И ты думаешь, что твои зубы влезут в автомат?
Вот некоторые заявляют, что все россияне попадут в рай. А вот кажется, что рай уже был! Ведь ещё несколько лет назад можно было спокойно довести обратившуюся на улице маленькую школьницу, которую не встретила мама, до квартиры и не стать обвиняемым в педофилии. Можно было спокойно сидеть за одним столом с работником силовых структур и не бояться, что завтра ты станешь изменником родины, если он попал на фото с тобой...
Слушайте, в новое правительство точно гениев набрали! Это же гениально простая и эффективная бизнес-идея! Раз - и продали Сбербанк от ЦБ правительству! А в следующем году можно будет обратно продать. Главное, фонд благосостояния успеть пополнить, да. Ну тут уж всем миром придётся поднапрячься, налоги там платить аккуратнее и т.п. Но какова идея!
По словам Путина, этого не будет, пока он находится на посту президента.
(Это он не хочет вводить понятия "Родитель№1 и Родитель№2")
https://lenta.ru/news/2020/02/13/mom/
Что-то подсказывает, что мы эту фразу уже слышали.
(Это он не хочет вводить понятия "Родитель№1 и Родитель№2")
https://lenta.ru/news/2020/02/13/mom/
Что-то подсказывает, что мы эту фразу уже слышали.
Внук Джанни Родари хочет приехать в Россию и написать "Чиполинно-2"
Если "не ПТУ, а колледж", то "не шлюха, а пенисистка".
- Ну как, сынок, сессия? Что-то ты на два часа всего ходишь? Мы, помню, сидели до полдевятого вечера. Вливали, вливали в нас знания.
- Не знаю... Мы на сессии вольём пару литров коньяка в препода и тройки гарантированы всем!
- Не знаю... Мы на сессии вольём пару литров коньяка в препода и тройки гарантированы всем!
Написала на доске задание: "Я памятник себе во..двиг нерукотворный. Пу....ин".
Попросила переписать в тетрадь, заменив многоточия пропущенными буквами. Если "воздвиг" весь класс написал верно, то в последнем слове тоже все до одного вставили лишь одну букву "т".
Сижу, думаю, считать ли это ошибкой?
Попросила переписать в тетрадь, заменив многоточия пропущенными буквами. Если "воздвиг" весь класс написал верно, то в последнем слове тоже все до одного вставили лишь одну букву "т".
Сижу, думаю, считать ли это ошибкой?
В американском роддоме белой матери с белым мужем приносят черного ребенка.
Муж говорит: - Но это же явно не наш ребенок!
Медсестра отвечает: - А вы что расист?
Муж говорит: - Но это же явно не наш ребенок!
Медсестра отвечает: - А вы что расист?
- Вот не пойму этих охов и ахов… Всяким национальным проектам да майским указам сто лет в обед. А воз и ныне там. А сейчас все вдруг как подорвутся, да как побегут жизнь народа улучшать!
- Дремучий ты. Раньше же конституция была неправильная…
- Дремучий ты. Раньше же конституция была неправильная…
Каждый сам несет свое пузо...
Внести изменения в Конституцию: каждому гарантируется вера в рывок, светлое будущее и Единую Россию.
Фильм Алладин мечта толерастов - там черный сыграл голубого.
Школьника спрашивают: - Ты физику понимаешь?
- Понять могу, а вот простить никогда.
- Понять могу, а вот простить никогда.
В своем желании кого-нибудь перевоспитать и переделать девушки идут даже на замужество.
44
после путинских слов:"пока я президент,у нас будут "мама" и "папа"российские "пред пенсионеры" горестно вздохнули,а папы и мамы с тревогой и грустью подумали о будущем своих детей ...
первой поправкой в конституции узаконят право каждого вновь избранного(переизбранного)президента менять конституцию так,как он считает нужным .без всяких,уже не нужных,голосований голосований .
Дочка Ганнибала Лектора:
-Пап,я с таким классным парнем познакомилась!
-Без меня не ешь.
-Пап,я с таким классным парнем познакомилась!
-Без меня не ешь.
Путин предложил сделать выходным день голосования по Конституции. Вот тебе, бабушка, и Вовкин день...
Тигры Запашного потребовали закрепить в Конституции, чтобы им давали побольше мяса...
Блондинка Анжела никогда не пересекала двойную сплошную, потому что там две полоски.
-Почему за коррупцию у нас дают такой маленький срок?
-Потому что коррупционеры в неволе не размножаются.
-Потому что коррупционеры в неволе не размножаются.
xxx: Опять этот сраный Д'Артаньян свой мерс прямо на тротуаре бросает! Жил бы я в Питере - давно бы лобовое вынес!
yyy: Машина не виновата - иди себе по тротуару как шёл. Можешь и попрыгать: тротуар же - имеешь право. Если с прыжками сложно - прихвати табуреточку. Кстати, если из мерса вылезет это штопаный Д'Артаньян, той же табуреточкой объясни, что уроки Джеки Чана куда надёжнее уроков фехтования.
yyy: Машина не виновата - иди себе по тротуару как шёл. Можешь и попрыгать: тротуар же - имеешь право. Если с прыжками сложно - прихвати табуреточку. Кстати, если из мерса вылезет это штопаный Д'Артаньян, той же табуреточкой объясни, что уроки Джеки Чана куда надёжнее уроков фехтования.
61
-Почему не закроют Автоваз?
-То что мертво умереть не может.
-То что мертво умереть не может.
Раз пошла такая пьянка, предлагаю зарегистрировать мой брак с гражданкой Колотушкиной в поправках к Конституции РФ!
Слышал множество семейных психологов и экспертов в вопросах семьи и брака. Бесповоротно убедился в том, что мы с женой абсолютно не подходим друг другу. Наш брак был обречен с самого начала. Ноль шансов. Мы настолько несовместимы, что даже поругаться толком не в состоянии. Может быть, слабый луч надежды блеснет после только что отмеченной «рубиновой свадьбы» - 40-летнего юбилея счастливой совместной жизни?
Старый советский анекдот на новый украинский лад:
доктор,- спрашивает больной,- а когда мне прооперируют руки, я смогу играть на пианино?
Голубчик, играть на пианино вы сможете независимо от исхода операции
доктор,- спрашивает больной,- а когда мне прооперируют руки, я смогу играть на пианино?
Голубчик, играть на пианино вы сможете независимо от исхода операции
Один мой друг смеялся над шутками как гиена. Однажды я смочил его сигарету спиртом. Над этой шуткой он смеялся как геенна огненная!
Чем отличается онанизм порноактера от онанизма обычного человека? - У порноактера результат на лицо.
Стали продавать нарезанный хлеб. Скоро по логике начнут разжеванный в тюбиках.
После того как убили Тайвина Ланнистера всегда запираюсь, когда сижу в туалете.
В автобусе чихнуть страшно - вдруг подумают, что ты интернет-тролль, и ты будешь первой жертвой коронавируса в России.
Анатолий Вассерман попросил закрепить в Конституции девственность.
51
После того как на Западе был снят фильм Мстители последовал наш шедевральный ответ - Защитники. Не за горами наш ответ на фильм Тебя здесь никогда не было. Он будет называться Вас тут не стояло.
В связи с инфляцией в два миллиона процентов за год в Венесуеэле её президента Николаса Мадуро следует переименовать в Никола Самодура.
Заглянуть за горизонт можно – если до него добраться.
32
Где-то под Вологдой. Наши дни.
- Ой Пятровна, чёйть суставы болять, спина ноет, чай ревматизьм?
- Кокой токой ревматизьм? Тябе всяго-то 92, Евдокия, ломка у табе, норкоманка, ты малолетня!
- Ой Пятровна, чёйть суставы болять, спина ноет, чай ревматизьм?
- Кокой токой ревматизьм? Тябе всяго-то 92, Евдокия, ломка у табе, норкоманка, ты малолетня!
- Сначала Росатом закапывает радиоактивные отходы на берегу Москва-реки, потом имитирует их вывоз за наш счет, кто за это должен отвечать?
- Кто платит, тот и отвечает!
- Кто платит, тот и отвечает!
Так самозабвенно ковырял в носу, что стало понятно - этот человек нашёл своё признание в жизни.
Челябинские дети настолько суровы, что запивают таблетки сиропом от кашля.
- Не надо со мной разговаривать в приказном тоне!
- А я тебе ещё раз повторяю: пошёл к чёрту!
- А я тебе ещё раз повторяю: пошёл к чёрту!
Врачи доказали, что длительное воздержание у мужчин приводит к падению продаж презервативов.
- Дорогой, что мне делать: я разбила свою машину?
- Возьми такси.
- Что, ехать одной с незнакомым мужчиной?
- Возьми такси.
- Что, ехать одной с незнакомым мужчиной?
Путин поддержал идею сделать день голосования по Конституции выходным...
Товарищ Путин, хочу вас осведомить, народ, тоже может поддержать эту идею, и день голосования может затянутся недели на две, а то и три!
Товарищ Путин, хочу вас осведомить, народ, тоже может поддержать эту идею, и день голосования может затянутся недели на две, а то и три!
-Любая наука должна обладать предсказательной силой, обладает ли ей история?
-Чем меньше ее изучают, тем больше в ней предсказательной силы.
-Чем меньше ее изучают, тем больше в ней предсказательной силы.
Есть сухой закон - это когда пить запрещается, я же предлагаю морской закон - напиваться так чтобы качало.
В семье каратистов произошла ссора.Когда страсти накалились до предела, сын замахнулся на отца. Отец встал в защитную стойку и сказал:-Да как ты посмел на отца ногу поднять!
Встречаются два графомана.
Один говорит другому: - Как вам мой роман?
Второй отвечает: - Это просто генитально!
Один говорит другому: - Как вам мой роман?
Второй отвечает: - Это просто генитально!
- Сколько вам лет?
- Шестьдесят.
- А выглядите на все сто.
- Шестьдесят.
- А выглядите на все сто.
Мишустин заходит с докладом к Путину:
- Владимир Владимирович, две новости, хорошая и плохая. И во всём "виноват" коронавирус.
- Давай хорошую!
- Во всех промышленных городах резко улучшилась ситуация с экологией. В сотни раз сокращены вредные выбросы.
- Подожди. И как тут вирус повлиял на это?
- А вот это уже плохая новость. Китай перестал закупать нашу продукцию...
- Владимир Владимирович, две новости, хорошая и плохая. И во всём "виноват" коронавирус.
- Давай хорошую!
- Во всех промышленных городах резко улучшилась ситуация с экологией. В сотни раз сокращены вредные выбросы.
- Подожди. И как тут вирус повлиял на это?
- А вот это уже плохая новость. Китай перестал закупать нашу продукцию...
В ответ на претензии Эрдогана к России по поводу её действий в Сирии, Путин прислал ему письмо:
«Сирия - это России просторы,
Помните, турки, про помидоры».
«Сирия - это России просторы,
Помните, турки, про помидоры».
Занимаясь сексом ослик Иа приговаривал: - Входит и выходит... входит и выходит...
Парафраз анекдота про умных и красивых: Вот и наступил Валентинов день. И все поделились на православнутых и не очень. Не очень дарят друг другу сердечки, православнутые посылают всех на хрен.
Оно решило открыть авиакомпанию. Ее лозунг: "Они все летают, и ты тоже будешь летать!"
- Работаю сторожем на ферме. Зарплата маловата, правда - 11 тысяч.
- Думаешь, наверное, как выжить?
- Нет. Молюсь и считаю, считаю и молюсь!
- О чём?!
- Молюсь, чтобы корова не повесилась ночью на цепи, и чтобы воры не украли телёнка. А считаю, сколько, если ЭТО случится, мне бесплатно работать придётся...
- Думаешь, наверное, как выжить?
- Нет. Молюсь и считаю, считаю и молюсь!
- О чём?!
- Молюсь, чтобы корова не повесилась ночью на цепи, и чтобы воры не украли телёнка. А считаю, сколько, если ЭТО случится, мне бесплатно работать придётся...
Ограничение по возрасту мелодраматического фильма: "18 кошек +"
Из-за распространения коронавируса до минимума упал рейтинг песни Стаса Михайлова "Журавли летят в Китай".
От режиссера пищащих комаров.Цветение.Скоро.Во всех стоячих водоемах страны.
Мало кто знает, но Давос Сиворт получил свою фамилию от портовых шлюх прозвавших его "Ссыврот".
В интернете да и в жизни стали использовать ругательство дцпшник(изначально человек с ДЦП, а в качестве ругательства значит просто - тупой), я считаю это неправильным ведь ДЦП реальное заболевание, от которого страдают люди, и предлагаю другое ругательство дспшник(то есть человек с ДСП).
Самый смешной анекдот за 03.03:
С тобой поделится не тот, у кого много, а тот, кто знает, что такое не иметь ничего.