Самые смешные анекдоты за день!

Лидеры африканских стран сердечно поблагодарили российских учителей и пенсионеров за то, что те держались - благодаря этому теперь у них деньги есть.

- С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России?
- Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти.
- Патриот вы наш!

Анонс главного шоу 2020 года.
Битва Альцгеймеров!
78-летний миллиардер Майкл Блумберг и 73-летний миллиардер
Дональд Трамп против 78-летнего демократа Джо Байдена!
Кто из них ещё помнит, за что борется?

Газ, поступающий на Украину с территории России, несет в себе коррупцию, сепаратизм и имперские амбиции. Поэтому в Словакии он очищается от всякой гадости, и перед реверсом на Украину к нему подмешиваются европейские ценности и даже американские молекулы свободы.

Путин заявил, что Единая Россия доказывает свое лидерство заботой о людях, и правильно! Единая Россия неустанно заботится о ЛЮДЯХ, не размениваясь на ничтожные проблемы каких-то там работяг, врачей-учителей и прочей мелкой челяди.

Оказывается , врачи , когда напьются то пишут разборчивым почерком .

- Вот ты всё СССР хвалебно вспоминаешь. А ты не забыл, к примеру, что там существовала такая прелесть, как принудительно-карательная психиатрия?
- Так сейчас все федеральные каналы – это принудительная психиатрия. Хоть и без таблеток…

Американский Запад. Путешественник тормозит машину около одинокой бедной фермы и просит разрешения переночевать. В беседе с фермером он спрашивает:
- Как вам удаётся содержать здесь ферму и не разориться?
Фермер указывает на парня, сидящего рядом на скамье:
- Вот он работает на меня. Но мне нечем ему платить. Поэтому через два года ферма перейдёт в его собственность. Тогда я начну работать на него, пока не смогу снова выкупить ферму.

- Черт! Походу машину увёз эвакуатор!
- Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.

Целый день муж с женой управлялся по дому, по хозяйству, такой весь поникший в домашние хлопоты, но что-то его мучало, какие-то мысли о непонятном... И вот уже поздно, вечером он с супругой легли спать.. Как вдруг с улицы доносится чей-то крик : - 3.14дарасы!
И тут мужик подскакивает и говорит: - Блин, сегодня же матч по телику, наши играют.

С каждой выпитой рюмки водки наша жизнь становится короче на 10 минут.
Я тут на досуге подсчитал, что мёртв с 1942 года.

Срочная новость: чемпионат мира по лени отменён из-за неявки участников
©

Сегодня очень просто понять, любишь ты девушку или нет. Если тебе ее не хватает больше, чем твоего смартфона, значит, это любовь.

- Это кто там шастает?
- Это Я... Шастие твое!

- Дживз, Вам не надоели эти Чёрные Пятницы?
- Робинзон других вообще не видел, сэр.

Папа Римский официально помолился о Владимире Путине, чтобы он не вмешался в выборы внеочередного Папы...

Болея за свою страну, не чихай на другие.

- Ну как дела в школе, сынок, много задали домашних заданий?
- Немного, папа, рублей на пятьсот.

- Вадик, ты где так научился понтоваться?
- (с гордостью в голосе) Так я ведь два года отслужил на Дальнем Востоке в отдельном понтонном батальоне!

Дзержинский, притомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул в Совнаркоме, сидя на стуле. К нему тихонько подкрался Ленин и - хлоп его ладошкой по кумполу.
Тот встрепенулся:
- А?!
- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

Толстый-претолстый пласт народного фольклора об алчных гаишниках, поток полиционеров, отправляемых на нары, и даже заполненные баблом квартиры доблестных полковников МВД и ФСБ не мешают служителям Фемиды долдонить, как говорящие кададу, в лицо обычным людям: «У меня нет оснований не доверять сотруднику полиции».

Я не хочу большую зарплату. Я хочу среднюю, официальную 43400 руб, которую, якобы, получают россияне.

Когда уже бестолковый молочный член выпадет и вырастет большой постоянный?

На подмосковной ферме на коров надели VR очки, чтобы помочь им расслабиться и почувствовать себя немного счастливее. После итогов эксперимента, очки выдадут всем россиянам.

- Дима, на выборах нужно больше 50% "Единой России" в Госдуме !
- Не вопрос, Владимир Владимирович, хоть 146% !
- В 146% никто не поверит.
- Ну так и в больше 50% никто не поверит

Соловьев - как холодильник студента. Постоянно какую-то хуйню морозит.

- Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве,
и люди спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии.

Трамп - Путину:
- Мы тут изобрели высокоэффективную экономику, основанную на прозрачности и сменяемости власти и равенстве граждан перед законом... Не хотите ее цап-царап?

Полиция занимается тем, что торгует единственной предоставленной ей возможностью - возбудить уголовное преследование или не возбудить.
© Сергей Грамека, 1856 год

- Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон?
- Надоело уже пить чай без сахара...

В России запрещена «Песня о волшебном цветке» из-за слов «самый сказочный».

Вопрос - " Красть иль не красть " - чиновников не мучит, вот в чём вопрос.

-наш профессиональный футбол больше всего напоминает наш автоваз .то же,неоправданно-высокое государственное вливание средств,закупка импортных узлов и агрегатов,периодические,гордые заявления о его конкуренто-способности на международном рынке и ....тот же пшик в сравнении с автомобилями сделанными в странах,которые ЗНАЮТ ,КАК ИХ ДЕЛАТЬ . ....

Аспирант - это студент-сверхсрочник.

На заводской спартакиаде по плаванию электромонтёр 5-го разряда Сидоров замкнул тройку призёров. Насмерть...

-Что скажет министр спорта по поводу возможного отстранения нашей страны от международных соревнований?
-Очень хорошо. Мы введем контрсанкции и запретим въезд в нашу страну всех спортсменов кроме белорусских. Выйграем наконец-то ЧМ по футболу, по лыжам и по хоккею. И еше по керлингу! Билеты сделаем по 10 т.р., а не будут покупать - поднимем еще раз пенсионный возраст.
-вы что, с ума сошли?
-Блин. И почему это у Премьера получается, а у меня нет.

- Алло! Дорогая, у меня сегодня корпоратив.
Можно меня попозже принесут???

Вместо того чтобы тратить сотни миллиардов на всякие ДУКи и городские службы, надо раздать народу очки виртуальной реальности.
Идешь у себя в Мухозадрищенске, никаких обосранных подъездов, ветхих фасадов и унылых рож в дрянной одежде.
Одна сплошная красота, как в роликах Газпрома.

настоящий мужчина это которому все по плечу, а не пох@ю

-слыхал?в бурятии собираются продажу алкоголя в новогодние праздники ограничить .как бы и у нас ....
-не ссы. у нас не решатся,да и в бурятии ...
-это,ещё,почему?
-а ну как народ,злой с похма,которому неделю дома,по трезвяни, делать нехуй будет,пойдёт к местным администрациям,а то и к кремлю," развлекаться"?

1962 год. Москва. Кремль. Никита Сергеевич Хрущев спрашивает помощника:
-Слушай, а что это за маленький мальчик уже который день сидит у нас в коридоре?
- Да это Вова из Лениграда будущую профессию себе выбирает!

Самозанятые задумались уйти в офшор.

В РФ закончились IP адреса ....

Не беда! Дума издаст новый закон - и адресов снова будет в избытке !

Почти каждый мужчина втайне верит, что разбросанные по квартире носки отгоняют злых духов. Чем больше между носками расстояние, тем больше радиус защиты.

В каждом коллективе есть человек, который всех коллег считает пидорасами, и все коллеги считают пидорасом его.

- Папа, ты же в детстве хотел стать космонавтом?
- Ничего, сынок, мы, Рогозины, еще полетим.

- Я взял в аптеке лекарства в кредит под 23 процента годовых...
- Это в каком таком дурдоме?
- Это в нашей России...
- Остались покупки продуктов в супермаркетах в кредиты под такие же проценты...

- Андрей! Ты со мной встречаешься только из-за денег!
- Александр Игнатьевич, может, вы всё-таки повысите мне зарплату?..

Т9 часто выдаёт не желаемое за действительное
©

Коварный подрыв мощи ВМФ Украины.
Засранцы без унитазов и запасных трусов небоеспособны.

Вечером в пятницу начал слушать голос совести,но не смог разобрать язык на котором совесть говорила со мной.

В 90-е читал об этом в фантастических рассказах.
Сейчас - действительно: плачу за всё кредитами.

Дурак думает одно и говорит то же.

В природе ничего не пропадает, только портится.

В поезде под стоп-краном надпись: "Сорви свой джек-пот!"

Идет известнейшее шоу «Держи бодрей, Андрей». Тема передачи мужчины нетрадиционной ориентации. Не сцене герои, а вокруг в зале, врачи, священники, политики и бабушки. Как обычно, непринужденная атмосфера. Ругань, взаимные оскорбления, уже было несколько небольших потасовок. И среди всего этого веселья сидит молчаливый и грустный один из участников. Это замечает ведущий и подходит к нему.
- Я вот заметил, что Вы за весь вечер не проронили не слова. Не поделитесь своей историей с нами?
- Эх да что тут говорит. Прокляли меня.
Ведущий оживляется:
- И почему Вы так решили, чем вызваны подобные выводы?
- Все очень просто. Как сейчас все помню. Кухня залита солнцем, моя жена готовит в одном халатике, под ним ничего. Я подхожу сзади, поднимаю халатик, а она обернется да как гаркнет: «Да пошел ты на хер!». А глаза у неё такие злые, презлые. Вот с тех пор моя жизнь и перевернулась.

"А теперь горбатый! Я сказал горбатый!". И тут выезжает ЗАЗ.

Устрицу обвинили в том, что она живёт замкнуто.

Молчание - золото, но платят таки за выступления на концерте.
© Шутка одесских конферансье

В нашем Торговом центре начинается Черная Пятница скидки до 70%.
Везде крупные афиши, объявления.
Я решил, первым, что я сделаю, в эту пятницу - это заплачу-ка я аренду!!!

Друг моего детства - мой друг!

Списали долги африке, только прекратите нас спамить "нигерийскими письмами счастья".

Спасибо за звонок в УФСИН СИЗО, после отбытия срока оцените качество наших услуг.
Нажмите * чтобы наградить сотрудника званием, нажмите # чтобы сесть.
Для возврата в главный корпус СИЗО скажите слово "домой".

Девочка с родинкой между большим и указательным пальцами не забыла в жизни ни одного поручения.

Осень Бабка пилит деда : Поехали в лес бруснику собирать. Да нет в лесу ягоды - не урожай. Нудила бабка нудила , дед психнул Поехал один. Весь лес обходил Набрал, еле еле дно в ведре прикрылось Приезжает, заходит домой Высыпает ягоду на ковёр ей под ноги : На.старая, хотела ягоды пособирать - собирай

Установлено, зачем украдены унитазы с украинских кораблей!
ФСБ изучает, как и чем дристали украинские моряки при
попытке прорыва под керчесчким мостом.
Отмоем - отдадим + унитаз в подарок!

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, ты слышал, как премьер Гончарук сказал,
что топ-коррупция в Украине уничтожена?
- Но он, Изя, умолчал, что на её место пришла гоп-коррупция.

Кабы нас, дураков, не было, как бы вы поняли, что умные?

Классический риторический вопрос, который по сути является ответом: ты что - совсем дурак?

"После осмотра четырёх ног из кабана, Ковтун заявил, что эти ноги принадлежат его тёще Кругляк".
© Из милицейского протокола

Кто на нас с мечом пойдет, тот от пойдета и погибнет!

Я смотрю на современные мужские шорты... Ещё пятьдесят лет назад носили такие трусы. И знаете, что меня ужасает? Современные эротические мужские трусы через двадцать-тридцать могут превратиться в шорты...

Не откручивайте ножку у табуретки мироздания!

Есть версия, что унитазы сорвали героические чубарики,
думали, что это кингстоны.
Типа это не "Ебу Капу" какое-то, а крейсер "Варяг"

Из скандальных новостей: "Джастина Тимберлейка заметили с другой женщиной и без обручального кольца".
Комментарий: Хорошо, что его заметили только без обручального кольца, а не без трусов...

- Чем наш шоу-биз отличается от американского?
- У них – Kiss, а у нас – Юркисс!
©

У стрелочника во всём виновата стрелка, у стрелка — мушка, а у мушки — муж, и свои погремушки.

Инфляция позитива жизни это радикальная уценка мечты и б/у радости.

Как только WADA разберется с НХЛ, а лучше с НБА, я сам ей в любую пробирку отолью! Кто я? Голландский писающий мальчик, скульптура я!

Почему цифровые микросхемы называют DD, а аналоговые - DA? Потому что цифровые мёрзнут, дрожат: DDDDDDDD и нагреваются, чтобы не замёрзнуть. А аналоговые на это отвечают: DA нормально всё, не холодно.