Польская шутка времён 1990-х.
На востоке Польша граничила с СССР. Такой страны больше нет.
На юге Польша граничила с Чехословаией. Такой страны больше нет.
На западе Польша граничила с ГДР. Такой страны больше нет.
Надо срочно проверить, на месте ли Балтийское море!
31.10.2019
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
Только на третьи сутки спасателям МЧС удалось обнаружить и спасти заблудившихся на вилле Сергея Шойгу воров-домушников.
Если бы социологи работали по принципу Гидрометцентра:
- Сегодня на улице 21-й век, ощущается - как 15-й...
- Сегодня на улице 21-й век, ощущается - как 15-й...
24
Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.
— Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
— Это у меня чебурек в декольте провалился.
— Это у меня чебурек в декольте провалился.
Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража...
Теперь у меня нет машины и гаража...
— Здравствуйте! Наш опрос займёт не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны?
- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- При чём здесь таблетки?
- А какие таблетки?
- При чём здесь таблетки?
Наряды к Хеллоуину-2019.
1) Костюм безработицы. Бледный грим на лице, черные круги под глазами, залатанный рваный пиджак и брюки, на груди табличка: "Пишу на си шарп за еду"
2) Костюм пенсионной реформы. Зеленая шляпа, зеленый костюм, лицо раскрашено как у леприкона, в руках горшочек с надписью: "Здесь твоя пенсия, но ты до нее не доживешь"
3) Костюм оптимизации медицины. Классический костюм смерти с косой, плюс стетоскоп и белая медицинская шапочка
4) Костюм микрокредитора. Шляпа и грим Фредди Крюгера. В руках бензопила, покрытая кровью. На груди надпись "Достанем тебя и во сне".
5) Костюм депутата госдумы. Классический костюм Дракулы с клыками, дополненный депутатским значком, на лбу эмблема "Единой России", на груди табличка "Кровно заинтересованы благом народа"
1) Костюм безработицы. Бледный грим на лице, черные круги под глазами, залатанный рваный пиджак и брюки, на груди табличка: "Пишу на си шарп за еду"
2) Костюм пенсионной реформы. Зеленая шляпа, зеленый костюм, лицо раскрашено как у леприкона, в руках горшочек с надписью: "Здесь твоя пенсия, но ты до нее не доживешь"
3) Костюм оптимизации медицины. Классический костюм смерти с косой, плюс стетоскоп и белая медицинская шапочка
4) Костюм микрокредитора. Шляпа и грим Фредди Крюгера. В руках бензопила, покрытая кровью. На груди надпись "Достанем тебя и во сне".
5) Костюм депутата госдумы. Классический костюм Дракулы с клыками, дополненный депутатским значком, на лбу эмблема "Единой России", на груди табличка "Кровно заинтересованы благом народа"
«Я узнал, что у меня есть огромная семья…» - из интервью счастливчика, сорвавшего джекпот в популярной лотерее
©
©
Теория относительности – это когда кажется, что мир вращается вокруг тебя, тогда как на самом деле тебя вертят на кое-чем.
Гуманизируйте робота-пылесоса! Пусть не огибает препятствие в виде человека, а долбится об ноги с пассивно-агрессивным: «Куда по помытому?», «Гадят тут, а мне убирать», «Ногу подними, бездельник».
Медведев:
- Мы постоянно держим руку на пульсе нашей экономики. Нет, обе руки...
- Скажите, а почему вы ею толком не занимаетесь?
- Так обе руки заняты...
- Мы постоянно держим руку на пульсе нашей экономики. Нет, обе руки...
- Скажите, а почему вы ею толком не занимаетесь?
- Так обе руки заняты...
Знаете почему в Макдаке туалеты бесплатные?
Так секретно американцы собирают у русских биоматериал.
Так секретно американцы собирают у русских биоматериал.
Не всякое хорошее состояние больного - это повод для выписки. Хорошее финансовое состояние требует длительного и кропотливого лечение.
Проснулся и немедленно пошёл на море (в ванну), выпил холодной пина колады (кофе), порадовался олл инклюзиву (холодильнику), а теперь еду смотреть достопримечательности (на работу).
Да здравствует самовнушение!
Да здравствует самовнушение!
Cколько наркоман Коля демонстративно не выпускал дым из косяка, сколько не вытаскивал член из штанов - подслеповатая бабушка Дуся у подъезда упорно называла его проституткой.
— Так, у нас новая тактика.
— ?
— Противник не может догадаться, что мы задумали, если мы сами не знаем, что мы задумали!
— ?
— Противник не может догадаться, что мы задумали, если мы сами не знаем, что мы задумали!
-уважаемый владимир владимирович! зачем нам каждый день показывают ролики с призывом"помогите спасти ребёнка",если для спасения ЛЮБОГО ИЗ НИХ вполне достаточно денег,которые МОНОПОЛИСТ газпром тратит на свою рекламу на тв ЗА ДЕНЬ?
В нашей жизни много такого, что мало не покажется.
15
Самые честные на свете это Годы.
Только они берут своё.
Только они берут своё.
16
Ученые Сколково установили,что если послать на Марс всю Госдуму,жизнь В России можно возродить...
Во времена СССР не было пластиковых стаканчиков,но даже последние алкаши всегда возвращали граненый стакан в аппарат для газировки
Голова у меня работает, как надёжные часы. Только вот своим тиканьем жене спать мешает.
-каждый день,миллионам россиян, звонят из организаций,услугами которых они НИКОГДА не пользовались,не заходили на их страницы в нете,НИКОГДА не планировали воспользоватся предоставляемыми ими услугами.
-мдя ...зато все наши сми негодуют,что на западе опять слили данные нескольких тысяч пользователей
-мдя ...зато все наши сми негодуют,что на западе опять слили данные нескольких тысяч пользователей
-Профессор филологии ВШЭ оказывается не может формулировать предложения по-русски так, чтобы люди понимали, о чем собственно он говорит. А что тогда ждать от доцентов и кандидатов, которые там вообще в натуре не филологии, а тупо экономисты?
Горящая вакансия:
В одно из солидных центральных экономических изданий срочно требуется талантливый харизматичный экономист, способный убедительно объяснить, почему народ нае.али, но государство здесь не причём.
Обязательное квалификационное требование: проживание и гражданство РФ в будущие 3 года.
В одно из солидных центральных экономических изданий срочно требуется талантливый харизматичный экономист, способный убедительно объяснить, почему народ нае.али, но государство здесь не причём.
Обязательное квалификационное требование: проживание и гражданство РФ в будущие 3 года.
Когда один непьющий мужик овдовел,сердобольные соседки сразу решили,что у него соль кончилась и надо принести
Петрович назвал участкового полицейского тонким эстетом и его привлекли к ответственности за оскорбление представителя власти и пропаганду гомосексуализма.
Израиль решил закрыть свое посольство в Москве."Таки дорого" заявил министр финансов Израиля
23:00. Звонок в дверь соседа-меломана:
- Слышь, Петрович, как бы сделать, чтобы музыка у тебя звучала потише.
- Неужели ты со своими гостями хочешь пораньше улечься спать? - ехидно интересуется сосед.
- Нет, что ты! Просто они рвутся в твою квартиру потанцевать...
- Слышь, Петрович, как бы сделать, чтобы музыка у тебя звучала потише.
- Неужели ты со своими гостями хочешь пораньше улечься спать? - ехидно интересуется сосед.
- Нет, что ты! Просто они рвутся в твою квартиру потанцевать...
29
Почему-то меня настораживает передача"Утро на колесах".Такую хуйню несут с утра
- Как же повысить и улучшить ?
- Удмурты вот предлагают штрафовать родителей за пьянство и курение их детей.
- Хорошая, прямо отличная идея ! Развивая тему, добавлю, надо штрафовать их также за плохие оценки детей !
- А можно мне ? Если ребенок заболел, то кто виноват ?
- Звоните в Думу ! Найдены деньги на оброзование и здравоохренение !
- Удмурты вот предлагают штрафовать родителей за пьянство и курение их детей.
- Хорошая, прямо отличная идея ! Развивая тему, добавлю, надо штрафовать их также за плохие оценки детей !
- А можно мне ? Если ребенок заболел, то кто виноват ?
- Звоните в Думу ! Найдены деньги на оброзование и здравоохренение !
Смотрел по ящику новости. Потом переключил на боевик. Ну что сказать - после новостей скучно как-то. И главное, в новостях не бывает хеппи энда.
- Давай – ни нашим и ни вашим…
- А как тогда?
- Тебе и мне.
©
- А как тогда?
- Тебе и мне.
©
- Дети приведите примет многочлена.
- Правительство.
- Вовочка обоснуй.
- Там у них один глава, а остальные все члены... много членов.
- Правительство.
- Вовочка обоснуй.
- Там у них один глава, а остальные все члены... много членов.
Изучение спроса показало, что покупатель готов взять наш товар только бесплатно, но и то, только при условии, что ему, в качестве бонуса, заплатят его первоначальную стоимость и доставят его домой.
Счастье-это когда утром за окном темно,холодно,льет дождь,дочка со своим долбоебом и своими мелкими говнюками упиздили на работу,а ты вчера пенсию получила!!!
Женщина-как ребенок,надо баловать в меру,а то такая сука вырастает!
Один мой знакомый историк утверждает (я с ним не согласен), что вся мировая история – это в той или иной степени выяснение отношений между собой двенадцати израильских колен.
– А что в это время делали остальные народы? – ехидно спрашиваю я.
- Болтались между этих колен, – уверенно отвечает он.
– А что в это время делали остальные народы? – ехидно спрашиваю я.
- Болтались между этих колен, – уверенно отвечает он.
Дорогие товарищи, вы, возможно, обратили внимание, что в голливудских фантастических фильмах инопланетяне раз за разом стремятся, наконец то, спасти земную цивилизацию от сатанинских штатов Америки … но у них ни черта не получается, потому у пиндосов есть такие «крепкие орешки», как Брюс Уиллис, Том Круз, Дензел Вашингтон, Курт Рассел, Киану Ривз, …, ну и, наконец, Арнольд Шварценеггер.
Ну и, кгбычно, вопрос на засыпку: а почему тогда инопланетяне не хотят нападать на Россию-Матушку?
Ну и, кгбычно, вопрос на засыпку: а почему тогда инопланетяне не хотят нападать на Россию-Матушку?
- Твоя жена что закатывает?
- В смысле?
- Помидоры там, огурцы?
- Нет, только истерику.
- В смысле?
- Помидоры там, огурцы?
- Нет, только истерику.
Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.
- Как ты думаешь, Нёма, почему Дания разрешила прокладку газопровода "Северный поток-2" в своих территориальных водах?
- Бедный Йорик, Изя, не захотел оставаться бедным.
- Как ты думаешь, Нёма, почему Дания разрешила прокладку газопровода "Северный поток-2" в своих территориальных водах?
- Бедный Йорик, Изя, не захотел оставаться бедным.
22
- Фима, ты можешь одолжить мне тысячу долларов?
- Яша, а зачем тебе столько денег?
- Хочу перед Новым годом раз и навсегда разделаться с долгами.
- Яша, а зачем тебе столько денег?
- Хочу перед Новым годом раз и навсегда разделаться с долгами.
Настоящий воспитанный кот, сходит в свой лоток, закопает все, а потом еще и побрызгает освежителем.
Вчера очень не хотелось уходить с работы, потому что по пути домой надо было зайти в банк заплатить кредит.
Украинские адекватники хотят мира на Донбассе,
а вышиватники хотят войны
а вышиватники хотят войны
36
Её счастливая улыбка совсем с ума её свела
©
©
Разговаривают два одессита.
-А ты слышал песню
" А со йо денс"?
-Слышал и шо?
-Так её поют наши!
-Ну и где тогда в этой песне хоть одно одесское слово?
-В песне не знаю, но группа называется "Таки да!"
-А ты слышал песню
" А со йо денс"?
-Слышал и шо?
-Так её поют наши!
-Ну и где тогда в этой песне хоть одно одесское слово?
-В песне не знаю, но группа называется "Таки да!"
Чтобы проверить преемника-проверь его в тайге!
Человек человеку - друг, товарищ и бро
©
©
Всё гениальное просто, всё сложное бесполезно,всё бесполезное не полезно для здоровья,но иногда очень приятно.
Вот у Януковича был золотой унитаз.
А у Зеленского Лохо Трон.
А у Зеленского Лохо Трон.
34
- Хеллоу, Бэрримор!
- Хеллоуин, сэр.
- Хеллоуин, сэр.
Вопрос: что при СССР могло быть еще хуже, чем капиталистическая партия?
Ответ: вторая коммунистическая.
Ответ: вторая коммунистическая.
Зелинского спрашивают:
-Это чей план по разведению сил на Донбассе, ваш или Путина?
-Это план Вовы…
-Это чей план по разведению сил на Донбассе, ваш или Путина?
-Это план Вовы…
Женщины -это инопланетяне,которые хотят завоевать наши водные запасы с другой планеты-утром хрен у них выпросишь минералку!
Идет мужик на зимнюю рыбалку и напевает "я несла свою беду по над тонкому по льду"...
Ночные проститутки работают по принципу: пока не дадим всему городу, не дадим ему заснуть.
40
Самый смешной анекдот за 12.03:
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом:
"А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".
"А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".