Самые смешные анекдоты за день!

На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!

Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.

Преподаватель НИУ ВШЭ Гасан Гусейнов обозвал русский язык клоачным, страну одичавшей, и мечтает о Берлине. Не вопрос! Пусть увольняется и валит в Берлин. Там всегда нужны мордастые подметальщики улиц.

Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.

Борис Моисеев жалуется, что из-за проблем со здоровьем о нем забыли все друзья, и никто его не навещает... Ну что сказать? Не друзья, а настоящие пид***сы!

СМИ: зарплата московских чиновников в 2020 году вырастет на 43% и составит в среднем 536 000 рублей в месяц.
- Сколько? Вы случайно ноликом не ошиблись?
- Ах, да, спасибо, ошиблись - 5 360 000 рублей...

Взрослая жизнь - это когда хочется плакать, но некогда.

Купил сегодня пиццу "4 сыра". Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.

- Что это, каша что ли?
- Овсянка, сэр.
- Послушайте...
- Беримор, сэр.
- Послушайте, Беримор, а нет ли чего-нибудь другого? Ну, я не знаю, кюфта или бозбаш?
- Бозбаш будет к обеду, милорд-джан.

- К этим Яндекс.Пробкам неплохо бы было и Яндекс.Штопор...
- Угу, а к Яндекс.Картам и Яндекс.Деньгам нужен Яндекс.Два_ствола...

Как понять что ты вырос. Оказалось, что племянник, которого я нянчил мелким, уже сидит в тюрьме.

Власти Болгарии заподозрили российского шпиона в дипломатии.

Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена несёт ему стакан водки:
- На выпей, а то на улице холодно, замёрзнешь.
Мужик выпил, крякнул и говорит:
- Жена, а давай махнём жить куда-нибудь в Якутию!

Эротические фантазии взрослого человека:
Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.

- У вас бронхит. Вы уже что-то принимали до визита к нам? Бронхомунал?
- Нет. Простобухал.

Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.

Компания Apple показала новые AirPods за 21 000 рублей с функцией шумоподавления от возмущенных криков по поводу цены.

Зарплату мне переводят на карту, но карта не прёт.

ВРАЧ: Вы злоупотребляете наркотиками или спиртным?
Я: Нет
ВРАЧ: [пишет в карточке "ЛОШАРА" и три раза подчёркивает]

- Привет, набери меня пожалуйста!
- А кто это?
- Лишний вес.

2019 год:

Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.

2049 год:

Повезло тем, кому сейчас за 50. Устроишь ляп в молодости, а доказательств нет: глазных имплантов не придумали, а свидетели не успели до телефона дотянуться.

Слоган для кампании против зарплаты в конвертах: «Не бойтесь бросить всё на карту!»
©

А вот интересно, тот факт, что у Малкина, являющегося членом т.н. "Putin Team", нашли американское гражданство, делает ли Путина иностранным агентом?

Партия Единая Россия очень много делает для поддержания рынка элитной недвижимости в США.

Отлив покажет, кто купался голым.

Утомлённый рабочими неурядицами провизор зашел вечером в гастроном, чтобы взять поллитру и дома расслабиться. Немного подумав, он всё же взял поллитру форте...

Странно, но вот почему-то никогда не приходилось слышать, что лидер сборной США оказался гражданином России.

Из новостей:
28 октября: Медведев поручил ускорить темпы роста российской экономики.
29 октября: Медведев поручил МВД, Минфину, ФСБ и Росгвардии представить предложения по повышению доверия бизнеса к правоохранительной системе и судам.

Да-а, "Вечерний Ургант" и КВН явно проморгали конкурента...

Владимир Соловьёв, Елена Малышева, Андрей Малахов, Дмитрий Киселёв и другие в документальном фильме «Добро пожаловать в Зомбилэнд» ©

На три вещи можно смотреть вечно:
1. как американские президенты убивают Аль-Багдади,
2. как поляки откапывают Качинского
3. как Англия выходит из ЕС

Есть две фазы деградации власти. Первая – когда власть начинает обманывать народ. Здесь очень пригодятся политологи. Вторая – когда власть обманывает сама себя. Тут на сцену выходят статистика и социология. Есть, правда, и третья - предлетальная, или коматозная. Это когда власть врет сама себе, но считает, что говорит правду.

Интересно, с кем изменяют "все" мужчины, если "все" женщины верные?

Жители российской глубинки писали письма канадскому президенту с просьбой присоединить их. Теперь, похоже, напишут африканским.

- Спишите долги !
- Сделано !
- Да, не африканцам !

- Вы почему асфальт не кладете?
- Погода не позволяет.
- Какая погода? Осадков не предвидится!
- О том и речь...

согласно социологическому опросу,проведённому среди мужчин,в ответ на вопрос:"считаете ли вы сексуальной ксению собчак"-90% с обидой спросили:"вы меня за коня принимаете? ..."
-а остальные 10%?
-громко заржали ...

Гаишники вышли на улицы и требуют прав!

Ешь, пей, молись, люби, но только не выставляй все это в инстаграм.

- А почему чиновникам не запретили иметь роскошные виллы и отдыхать на дорогущих курортах?
- Красиво жить не запретишь…
©

Читаю новость: "«Георейтинг» ФОМ показал прирост уровня поддержки президента". Хмм. Странно, не описка ли? Может, правильно "гейрейтинг"?

После принятия гражданства США, Малкин и Овечкин решили создать TRUMPUTIN TEAM.

После того, как Валуев стал вести передачу
"Спокойной ночи малыши" мой дети стали
с ревом просыпаться и говорят, что им приснился
страшный дядя-людоед.

- Денег нет, но вы держитесь...
- Это всё понятно, а как нам теперь быть-то в богатейшей стране мира.
- Просто отнеситесь к этому с пониманием.

Выпущен новый путеводитель по московскому кремлю, под названием «Хижина дяди Вовы»

Народу сейчас полюбилась песня: " Не нужен мне берег турецкий и Африка мне не нужна".

Некоторые страны Африки, восхитившись невиданной щедростью, провели у себя референдумы, попросились и были приняты в состав Российской Федерации. Каково же было удивление их бывших граждан...

Вялое "потом" обернется фатальным "никогда".

На спектакле:
- Почему такая странная трактовка известной пьесы: Дездемона душит Отелло?
- Что поделаешь, у нас равноправие.

Вежливость - это не только переспать, но и проводить.

Если стоять на каждой ступеньке эскалатора по двое, то в Москве поместится на 30 % больше людей.

Придумал новую букву:
"яя".
Читается "Дабл_я".

Когда не спится

- Что ты делаешь, когда не спится?
- Думаю о своем бизнесе.
- А у меня нет бизнеса?
- Так чего ты тогда не спишь?

- А у ГЕЙМЕРОВ бывают профессиональные заболевания ?
- Ага - ГЕЙМОРОЙ ...

- Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился.
- А когда отдашь?
- Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.

- Ой, а это кто такой костлявый в черном балахоне?
- Смерть.
- А что она перед собой толкает?
- Газонокосилку. У нас в загробном мире модернизации прошла.

Министр здравоохранения РФ предложила обсудить вопрос эвтаназии в России.По результатам экспресс опроса за эвтаназию высказались все женщины у которых болеют мужья.Вот вам и любовь!Думайте мужики!Их больше и этот вопрос они протолкнут!

Объявление: "Лица, умеющие без ошибок считать до десяти, приглашаются работать в ОТК фабрики перчаток".

2036-й год. В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Цвет настроения синий?
- Внутри Мартини, а в руках бикини.
- Понятно. Вам какое?
©

Какое несчастье иметь много жен! была последняя мысль Аль Багдади.

Молодой священник обиженно спросил одного из своих прихожан, почему тот спит во время рождественской службы.
- Вы должны этому радоваться, святой отец! - ответил прихожанин. - Это доказывает, что я питаю к вам доверие и даю вам полное право представлять меня перед Всевышним.

Поймала московская девушка Золотую Рыбку, а та, отпусти, мол, исполню три любых желания. Ну, девушка и говорит:
- Во-первых, хочу быть вся в золоте, во-вторых, хочу лицо как у Элизабет Тейлор, а в-третьих, хочу быть у всех на виду.
Подумала Золотая Рыбка - подумала, и превратила девушку в золотой памятник Элизабет Тейлор

После того, как один особенно одаренный дятел из социальной сети сообщил мне сногосшибательную новость о том, что он поменял резину на зимнюю в 1 30 ночи, я ему в 5 00 ответил, что только что воспользовался туалетной бумагой.

История мирового кинематографа состоит из следующих этапов:
1. Сейчас,
2. Недавно,
3. Давно,
4. Очень давно,
5. Совсем давно,
6. Энтони Хопкинс ещё играл психически нормальных людей.

Комо - неруси жить хорошо
©

Обнародовано неизвестное ранее пророчество Ванги - "И построят мост из России в Россию, и проедет ангел на грузовике по этому мосту!"...

- Дорогая, я так устал от этих разговоров, хочется тишины.
- Давай сходим на балет?

Вопрос к зарубежному эксперту:
- Что нужно делать, чтобы стать успешным?
- Write, write, write!
Так и запишем: Врать! Врать! Врать!
©

Она мечтала о принце на белом коне. Но принц мечтал о другом…
©

Паблик университета "Вконтакте":
- Ребята, что там по поводу воровства в раздевалке?
- Даже не думай, эта ниша уже занята.

Представительница благотворительного общества утешает заключённого:
- Я, конечно, понимаю, что вам сейчас тяжело, но я всё-таки надеюсь, что вас хоть на Новый год навестят родственники.
- Ни в коем случае!
- Как?! Ведь у вас, если я не ошибаюсь, пять братьев?
- Да, но надзиратель не выпускает их из камер!

Графомания - достойное дело, если этим развлекается гениальный граф.

Петрович, служа на флоте, девушек сначала матросил, потом старшинил, а потом, дослужившись до высоких чинов, стал мичманить.

Объявление: "Срочно продаётся вертикальная кровать для граждан, спящих стоя".

Дамы и господа! Если вы действительно любите птиц, покупайте наши клетки без прутьев.

У уродливого ума лишь один способ выжить – ампутировать мысли.

Интересный факт: в предложении «Шакира на пике» последнее слово может быть написано как с маленькой, так и с большой буквы ©

Если что-то вроде бы делают, то получают как бы нечто похожее на результат.