01.11.2019
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая сука каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?
Новости Москвы.
А теперь о хорошем. Во дворе начали менять майские бордюры. Я уже переживала, что нам со старыми зимовать придется.
А теперь о хорошем. Во дворе начали менять майские бордюры. Я уже переживала, что нам со старыми зимовать придется.
3
Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.
Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра.
2. Не боится подкроватного монстра.
3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живёт.
1. Боится подкроватного монстра.
2. Не боится подкроватного монстра.
3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живёт.
22
Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.
Объявление: Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.
©
©
У семейного психолога:
- Она считает, что я принимаю глупые решения.
- Он спер пингвина из зоопарка.
- Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!
- Она считает, что я принимаю глупые решения.
- Он спер пингвина из зоопарка.
- Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!
Я только что уронил стаканчик с 10-ю одноразовыми вилками. Значит ли это, что к нам приедет 10 одноразовых женщин?..
В будущей войне с США главное в первую очередь уничтожить Брюса Уллиса и победа нам обеспечена!
Сведущие люди говорят, что создается новая спецслужба – Федеральная служба обеспечения осознания населением собственного благополучия (ФСООНСБ).
Выкушал вчера три поллитры, полирнул портвешком, с утра как-то не гуд, видать права эта Грета придурошная - экология ни к черту!
- Родители моей жены не хотели её за меня отдавать. Пришлось её украсть.
- И хорошо вы с ней жили?
- Первое время - очень даже. Я тогда много чего украл.
- И хорошо вы с ней жили?
- Первое время - очень даже. Я тогда много чего украл.
- К вам можно, соседушка?
- Пожалуйста.
- Понимаете, ко мне пришло много гостей... Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
- Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
- Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?
- Пожалуйста.
- Понимаете, ко мне пришло много гостей... Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
- Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
- Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?
"Генералы песчаных карьеров" - фантастическая история о том, как солдаты на учениях рыли окопы, а на их месте вырастали генеральские дачи.
Мужики забивают козла во дворе.
- А никто не знает, как там Колян?
- Вроде на поправку пошел, недели через две выпишут.
- А я что-то не в курсе, что случилось?
- Да он на дне рожденья жены немного перебрал и сказал тот же тост, что и на днюхе Петровича: «Мужчины как коньяк, чем больше лет, тем они дороже, а женщины как дешёвое вино, чем старше, тем кислее».
- А никто не знает, как там Колян?
- Вроде на поправку пошел, недели через две выпишут.
- А я что-то не в курсе, что случилось?
- Да он на дне рожденья жены немного перебрал и сказал тот же тост, что и на днюхе Петровича: «Мужчины как коньяк, чем больше лет, тем они дороже, а женщины как дешёвое вино, чем старше, тем кислее».
17
Христианский бэкап: программа посмотрит историю браузера и ещё подумает, спасать ваши данные или нет.
- Вовочка, скажи, «кукареку» - какая часть речи?
- Глагол, Мариванна.
- Это с чего вдруг?
- Ну, вы же слышали: «Такую курочку я бы кукареку»…
- Ох, Вовочка, не смотрел бы ты федеральные каналы. Грамотнее бы был.
- Глагол, Мариванна.
- Это с чего вдруг?
- Ну, вы же слышали: «Такую курочку я бы кукареку»…
- Ох, Вовочка, не смотрел бы ты федеральные каналы. Грамотнее бы был.
Если мужчина, снимающий порно, называтся порнограф, то женщина, скорее всего, порнографиня.
20
Африканец приходит в Сбербанк:
- Я хочу взять кредит на машину.
- А справка о доходах у Вас есть ?
- А зачем Вам справка ?
- А как Вы долг отдавать будете ?
- Никак не буду, долг этот эфемерный, невозвратный, Вы мне его спишете и у Вас расчистится целое поле !
- Я хочу взять кредит на машину.
- А справка о доходах у Вас есть ?
- А зачем Вам справка ?
- А как Вы долг отдавать будете ?
- Никак не буду, долг этот эфемерный, невозвратный, Вы мне его спишете и у Вас расчистится целое поле !
После ядерной войны выживут тараканы,крысы и депутаты
Давай,Москва,рост цен ебашь,ведь главное,что Крым,блять,наш!
-зачем государство пыталось залезть на балконы курильщиков?
-какой ты не понятливый ....ЗА ДЕНЬГАМИ!
-какой ты не понятливый ....ЗА ДЕНЬГАМИ!
Такое впечатление,что большинство рекламных роликов придумывают и сами же там снимаются пациенты психушек
Конечно, в стране есть-таки грамотные, деятельные, умеющие работать, патриотично настроенные специалисты. Именно поэтому они никогда не будут возглавлять министерства экономразвития, промышленности и торговли, сельского хозяйства. Да даже нашей сраной культуры и не менее сраного образования.
- В наши дни у хорошего журналиста к власти должен быть только один вопрос.
- И какой же?
- Продлевать будете?
©
- И какой же?
- Продлевать будете?
©
- Привет! Сегодня вечером конференция по мотивации классная будет – спикеры крутейшие, программа улётная, народу – тьма. Наши там все будут! Ну, чё, ты с нами?
- Блин, я бы, конечно, пошёл… но у меня – мозги.
©
- Блин, я бы, конечно, пошёл… но у меня – мозги.
©
В магазине покупатель спрашивает у продавщицы:
- Скажите, у вас есть в продаже съедобный творог?
- Нет, съедобный весь разобрали. Остались только несъедобный и условно съедобный. Возьмите условно съедобный. Им вы сильно не отравитесь. Его у нас даже один негр регулярно берет. Говорит, что по вкусу он один в один напоминает плоды пальмы.
- Скажите, у вас есть в продаже съедобный творог?
- Нет, съедобный весь разобрали. Остались только несъедобный и условно съедобный. Возьмите условно съедобный. Им вы сильно не отравитесь. Его у нас даже один негр регулярно берет. Говорит, что по вкусу он один в один напоминает плоды пальмы.
Израильские дипломаты во всех странах бастуют – хотят как в России, не отчитываться и не платить налоги за представительские расходы.
Ну, что, пацаны? Поскольку 25 миллионов высокотехнологичных рабочих мест в России уже стали свершившимся фактом, открылось уникальное окно возможностей: списать 20 миллиардов долгов африканским странам… Да подождите аплодировать… Значит, списать 20 миллиардов долгов и создать 25 миллионов высокотехнологичных рабочих мест еще и в желтой жаркой Африке. Заманчиво?
Российские пенсионеры решили скинутся на телескоп"Хаблл",чтобы рассмотреть свои пенсии...
Призыв к «повышению уровня доверия к правовохранительным органам» будет реализован, если они … не будут оставлять свидетелей.
2040-й год. В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- А кто такие фиксики?
- Большой, большой секрет.
- Понятно. Вам какое?
©
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- А кто такие фиксики?
- Большой, большой секрет.
- Понятно. Вам какое?
©
Когда Шапокляк посмотрела видео дебилов в ютубе,родилась песня-"хорошими делами прославиться нельзя"
Батюшка в селе объявил чудотворцем учителя труда Сергея Павловича, рассказавшего на уроке труда классу такое, что дети пришли в воскресенье на проповедь.
В Российскую академию художеств поступило предложении об учреждениии специальных званий почетного академика и почетного профессора академии для работников госаппарата, особо отличившихся в украшении нашей непростой реальности. Пробными кандидатами являются Дмитрий Рогозин и Максим Орешкин, в случае успешного прохождения предложения список кандидатов будет расширен.
33
Без маркетинга продать можно только родину.
16
Даже если весь российский газ и нефть БЕСПЛАТНО отправить на Украину,хохлы скажут,что это оккупация!
Трагедией закончилось празднование Хеллоуина в селе Жолкудык. Сердечный приступ получил аким (мэр), увидев переодетых в финпол односельчан.
- Гиви, назови свои отрицательные качества.
- Занудлив.
- А теперь положительные.
- Занудлив.
- Занудлив.
- А теперь положительные.
- Занудлив.
42
По итогам первого снегопада :
- летняя резина.... зимняя резина... - это всё ерунда.
Всё зависит только от одной детали - той прокладки, которая между рулём и сидением !
- летняя резина.... зимняя резина... - это всё ерунда.
Всё зависит только от одной детали - той прокладки, которая между рулём и сидением !
Аль-Багдади снова появился в социальных сетях со статусом "Кот Шредингера"
40
Многие считают меня нежной кисой и даже не представляют, как дерзко и хладнокровно я порой откусываю головы мармеладным медвежаткам.
Pavlo Shehtman
@ShehtmanAlive
Сидим с киборгами обсуждаем поход на Москву. Многие расстраиваются - вот разгромим Мордор, что делать будем? Успокаиваю - венгров еще наказать надо, поляков-зрадников, румын всяких. Да и Париж давно не видел украинского трезуба. Слава Украине!
@ShehtmanAlive
Сидим с киборгами обсуждаем поход на Москву. Многие расстраиваются - вот разгромим Мордор, что делать будем? Успокаиваю - венгров еще наказать надо, поляков-зрадников, румын всяких. Да и Париж давно не видел украинского трезуба. Слава Украине!
20
И что интересно- во время русско-турецкой войны мы случайно освободили Сербию от турецкого ига и дали ей независимость,за что они нам до сих пор благодарны!
- Давай меняться квартирами.
- Давай... У меня с ипотекой. Возьмешь?
- А почему бы и нет? Главное, чтобы ты продолжал исправно выплачивать ипотеку.
- Давай... У меня с ипотекой. Возьмешь?
- А почему бы и нет? Главное, чтобы ты продолжал исправно выплачивать ипотеку.
По утрам мне повадились звонить какие-то артемы и максимы,которые обещают сладкую жизнь,если я возьму в их банке кредит,когда я их посылаю на хуй,они обижаются и говорят"А чо так сразу?!"
Со слов задержанного эксгибициониста Васи, он не "мудак, блять, тупорылый", а активист, который пытался привлечь внимание общественности к проблеме импотенции, демонстрируя её корень.
Маленькая хитрость. Если выдать тараканам в голове войлочные тапочки, то эти милые насекомые не будут тебя беспокоить топотом.
- Говорят, на Украине переименовали даже Переяслав-Хмельницкий.
- И как назвали?
- Наверное, Переяслав-Мазепинск.
- И как назвали?
- Наверное, Переяслав-Мазепинск.
Мечта каждого домохозяина - робот хуесос.
19
Наконец-то раскрыта тайна гибели группы Дятлова-умирающий старейшина прошептал"а мне ,суки,спирта не налили"
По причине отсутствия повода для выпивки решили выпить в знак протеста против перебоев в доставке подобающих поводов.
Мужчинам на заметку- женщин больше интересует длина члена,а не яхты
- Доктор, ну что с ним?
- Ничего страшного, обыкновенный вирус.
- И что делать?
- Главное не заниматься cамолечением: я вам пропишу антивирус Касперского.
- Ничего страшного, обыкновенный вирус.
- И что делать?
- Главное не заниматься cамолечением: я вам пропишу антивирус Касперского.
-тут,давеча,ваську-бомжа с подвала нашего встретил. морла -ВО!одет прилично. спросил:"чем занимаешься?"
-ну и чем?
-говорит-фудгансером стал ...
-как был помоишником,так и остался .а звучит и правда,красивее ...
-ну и чем?
-говорит-фудгансером стал ...
-как был помоишником,так и остался .а звучит и правда,красивее ...
Держать язык за зубами – хлопот полон рот.
Депутат Рады Вакарчук призвал Запад не вмешиваться в дела Украины-вмешательство деньгами разрешается.
Из подслушанного разговора женщины по телефону:
- Сегодня я отпросилась у начальника уйти с работы пораньше, попозже
- Сегодня я отпросилась у начальника уйти с работы пораньше, попозже
Девчонки, мне одной кажется, что у аль-Багдади в бороде корни отросли?
Самый смешной анекдот за 19.03:
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?