Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
- Он никогда не присутствует на утренних молитвах! - заявил один из членов общины.
- И на дневных, - вмешался второй.
- И на вечерних! - крикнул третий.
- А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! - зарычал четвёртый.
- Смерть язычнику! - завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
- Хорошо, - сказал он, - убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.
02.11.2019
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В ответ на забастовку (рабочих, врачей, ...) правительство привлекло низкоквалифицированных штрейкбрехеров (гастарбайтеров, студентов мединститутов, ...). Так в СССР писала газета "Правда" про капитализм.
18
Каждый год на 8 марта Первый канал дарит женщинам фильм о проститутке. Это всё, что нужно знать об отечественном телевидении.
©
©
Знаю, что сегодня ты приедешь с работы уставшая. Поэтому я нажарил картошечки с мяском, всё съел. А сковородку залил водой, чтобы тебе было легче отмывать.
Не знаю, как вы, а я, когда слышу словосочетание "стильный лук", представляю себе луковицу в чёрных очках и кепке.
Как известно, мелкая моторика улучшает мозговую деятельность: чем чаще нажимаешь пальцем кнопку пульта телевизора, переключая каналы, тем лучше работает мозг. И так, пока мозг не начинает работать настолько хорошо, что осознаёт что телевизор не нужен совсем.
Когда мою жену, много лет работающую на руководящих должностях, друзья спрашивают, с каким коллективом ей пришлось сложнее всего, она непроизвольно бросает взгляд в мою сторону и грустнеет…
Клиент входит в отель и спрашивает, есть ли свободные номера.
- Есть два - один за 30, а другой за 40 евро, - отвечает администратор.
- А какая между ними разница?
- В номере за 40 евро есть мышеловка.
- Есть два - один за 30, а другой за 40 евро, - отвечает администратор.
- А какая между ними разница?
- В номере за 40 евро есть мышеловка.
— На ковре из жёлтых листьев, в платьице простом...
— Слушай, на улице минус два. Давай лучше, как обычно, голыми в спальне на кровати?
— Слушай, на улице минус два. Давай лучше, как обычно, голыми в спальне на кровати?
Мальчик попросил у папы спирт - заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка - заправить карандаши.
Уж если делаете из меня идиота, то умоляю - не по своему образцу.
Шпроты живут в воде, а умирают в масле.
- Рабинович, навестите Наума Соломоновича. Он при смерти.
- К Науму Соломоновичу не пойду. Не хочется. Вот когда вы, Ефим Маркович, будете при смерти, вас я буду навещать ежедневно...
- К Науму Соломоновичу не пойду. Не хочется. Вот когда вы, Ефим Маркович, будете при смерти, вас я буду навещать ежедневно...
В Министерстве обороны объяснили, что российский Интернет будет устроен так, чтобы каждый видел грудь четвертого.
Объявление: "Предприятию требуются специалисты по сокращению штатов".
Скорее бы глобальное потепление наступило, а то ноги что-то зябнут...
3
- Когда тебя, лично тебя убили, какая тебе разница, ты бессмысленная жертва или осмысленная. Убийство - оно и есть убийство… И руки убийцы кровью обагрены… И не воскреснет жертва…
- Петрович, ты так и будешь с замороженной курицей разговаривать?
- Петрович, ты так и будешь с замороженной курицей разговаривать?
Утреннее пробуждение в будний день похоже на аукцион, в котором участвую только я. Начальная цена – 8 утра. Поднимаю табличку, кричу "8:15", затем "8:25", "8:30". В итоге побеждает мудак, крикнувший "10"
Идея: открыть ресторан «Правосудие»
В меню:
- Басманный суп
- ПроКУРАтура с гречкой
- Салат из адвокадо
Постоянным клиентам - большие отсидки.
В меню:
- Басманный суп
- ПроКУРАтура с гречкой
- Салат из адвокадо
Постоянным клиентам - большие отсидки.
Не хочу сказать, что как нация мы - тупые, но, подумайте сами, у нас ведь был Лжедмитрий - ВТОРОЙ!
В очереди все - вперёдсмотрящие.
21
На вопрос, почему в России работающие пенсионеры и дети, это единственные граждане, которым не индексируются их пособия и пенсии, известный чиновник заявил - это единственные люди у которых пока еще можно тырить деньги, не получив за это в торец.
16
На шоссе гаишник останавливает автомобиль с блондинкой за рулём:
- Я должен вас оштрафовать: вы едете со скоростью свыше 100 км в час.
- Не может быть! Ещё и часа не прошло, как я выехала из гаража!
- Я должен вас оштрафовать: вы едете со скоростью свыше 100 км в час.
- Не может быть! Ещё и часа не прошло, как я выехала из гаража!
Прапорщик перед строем новобранцев:
- Здорово, орлы!
- И тебе не хворать, дятел.
- Здорово, орлы!
- И тебе не хворать, дятел.
Бесит, когда чётко распределил все деньги до заплаты, а потом у тебя "Доместос" какой-нибудь закончился.
Хэллоуиновское.
Взрослые, кричащие "Православие или смерть!" возмущены детскими кричалками "Конфеты или смерть!".
Взрослые, кричащие "Православие или смерть!" возмущены детскими кричалками "Конфеты или смерть!".
ValiExpress – надёжный оператор для тех, кто решил покинуть родину всерьёз и надолго.
ValiExpress – пора валить!
©
ValiExpress – пора валить!
©
На сайте ГисМетео появился баннер-предупреждение: "Среднесуточная температура опустилась ниже 0°C, ожидаются осадки в виде снега. Пора класть асфальт на дорогах."
Иногда хочется почувствовать себя верблюдом - плюнуть на работу и пойти домой.
Когда в кинотеатре окончился сеанс и в зале зажёгся свет, дама увидела мужчину, который сидел перед ней, и закричала:
- Так-то ты присматриваешь за детьми, которых я тебе поручила, когда отправилась навестить свою бедную больную сестру!
- Так-то ты присматриваешь за детьми, которых я тебе поручила, когда отправилась навестить свою бедную больную сестру!
Если тебя устраивает твоя зарплата, твоя квартира, твоя жена, твое питание, твой быт и твое начальство, значит, ты недавно вышел из тюрьмы.
Учительница литературы:
- Какова была на самом деле фамилия знахаря из рассказа Чехова "Лошадиная фамилия"?
Вовочка:
- Собчак.
- Какова была на самом деле фамилия знахаря из рассказа Чехова "Лошадиная фамилия"?
Вовочка:
- Собчак.
Жена - мужу:
- А тебе во сне секс сниться?
- Сниться.
- А я в твоем сне есть?
- Есть.
- И как секс?
- Космический.
- И что я там вытворяю?
- Звонишь по телефону и спрашиваешь – продлевать будете?
- А тебе во сне секс сниться?
- Сниться.
- А я в твоем сне есть?
- Есть.
- И как секс?
- Космический.
- И что я там вытворяю?
- Звонишь по телефону и спрашиваешь – продлевать будете?
Президент Ирака усомнился в верности США как союзника. "Они убивают по 100 000 наших сограждан в год. Здесь что-то не так!" - справедливо заметил национальный лидер.
Посетив сексопатолога, Петрович дал объявление в местной газете о временной приостановке половой жизни в связи с ремонтом стояка.
Вчера проиграл в викторине, не смог ответить на вопрос, какая последняя цифра на медицинском градуснике. Опечалился, но потом немного подумал и решил, что согласен до конца жизни так и не узнать ответ.
10
Ипотечники подобны секте! Ладно сами туда вступили, но они ведь ещё и других активно втягивают.
18
У некоторых мужей-подкаблучников, такие жены - «заи», что создается впечатление, что эти стокилограммовые грызуны - мутанты – жертвы чернобыльской катастрофы.
Учителю физики на заметку. Тема «Центр тяжести физических объектов» особенно хорошо усваивается учащимися в процессе переноски на своем горбу тяжелых предметов замысловатой формы.
Как должна выглядеть настоящая леди ?
Походка ее доказывает, что вчера у нее был замечательный секс.
Улыбка ее показывает, что и сегодня у нее запланирован незабываемый секс.
Взгляд ее говорит, что и завтра у нее будет такой же прекрасный секс.
Духи ее убеждают каждого мужчину, что его персональное участие во всех этих мероприятиях совсем не гарантировано, и для этого ему придется очень постараться.
© Анатолий Шмурак
Походка ее доказывает, что вчера у нее был замечательный секс.
Улыбка ее показывает, что и сегодня у нее запланирован незабываемый секс.
Взгляд ее говорит, что и завтра у нее будет такой же прекрасный секс.
Духи ее убеждают каждого мужчину, что его персональное участие во всех этих мероприятиях совсем не гарантировано, и для этого ему придется очень постараться.
© Анатолий Шмурак
Включаешь Первый канал – там Масляков, ТНТ – Харламов, СТС – Светлаков… Мир – Белоголовцев. Не телевидение, а КВН какой-то…
©
©
Выстрелил старший брат, и попала стрела на боярский двор и вышла за него боярская дочь.
Выстрелил средний брат, и попала стрела на купеческий двор и вышла за него боярская дочь.
Выстрелил младший брат и попал в Белый Дом, и вышла за него дочь Трампа… потому что ракетчик.
Выстрелил средний брат, и попала стрела на купеческий двор и вышла за него боярская дочь.
Выстрелил младший брат и попал в Белый Дом, и вышла за него дочь Трампа… потому что ракетчик.
Вышел из моды ещё один роман писателя N.
- Как тебе новая работа?
- Нет работа, а космос и только в день зарплаты возвращаюсь на землю.
- Нет работа, а космос и только в день зарплаты возвращаюсь на землю.
Объявление в столовой:
"Уважаемые товарищи! Чтобы вы не требовали жалобной книги, мы вас предупреждаем, что котлеты позавчерашние.
Зав.производством".
"Уважаемые товарищи! Чтобы вы не требовали жалобной книги, мы вас предупреждаем, что котлеты позавчерашние.
Зав.производством".
30
В купе для некурящих один из пассажиров вежливо поинтересовался:
- Извините, вам не помешает, если я не буду курить?
- Извините, вам не помешает, если я не буду курить?
Если кто-то интересуется тобой в чатах. ЗНАЧИТ ТЫ НЕ ОДИНОК.
Я пришёл в офис пораньше и переставил несколько клавиш M и N на клавиатурах коллег. Некоторые назовут меня «монстр», а другие - «номстр».
Нет никаких хакеров, просто, когда Бог не может до конца понять, кто хороший человек, а кто плохой, то он начинает воровать персональные данные ...
Жили-были три таиландца - Хардпорн, Порносайт и Порнохаб.
И это были их настоящие имена.
Но Порнохаб была женщиной.
Впрочем, именно "была".
И это были их настоящие имена.
Но Порнохаб была женщиной.
Впрочем, именно "была".
20
Раньше у меня родственников не было. А когда я стал акционером Газпрома, у меня сразу появилось большое количество родственников.
Самый смешной анекдот за 23.03:
Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.