Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
02.11.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
- Он никогда не присутствует на утренних молитвах! - заявил один из членов общины.
- И на дневных, - вмешался второй.
- И на вечерних! - крикнул третий.
- А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! - зарычал четвёртый.
- Смерть язычнику! - завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
- Хорошо, - сказал он, - убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.
В ответ на забастовку (рабочих, врачей, ...) правительство привлекло низкоквалифицированных штрейкбрехеров (гастарбайтеров, студентов мединститутов, ...). Так в СССР писала газета "Правда" про капитализм.
Каждый год на 8 марта Первый канал дарит женщинам фильм о проститутке. Это всё, что нужно знать об отечественном телевидении.
©
Не знаю, как вы, а я, когда слышу словосочетание "стильный лук", представляю себе луковицу в чёрных очках и кепке.
Как известно, мелкая моторика улучшает мозговую деятельность: чем чаще нажимаешь пальцем кнопку пульта телевизора, переключая каналы, тем лучше работает мозг. И так, пока мозг не начинает работать настолько хорошо, что осознаёт что телевизор не нужен совсем.
Знаю, что сегодня ты приедешь с работы уставшая. Поэтому я нажарил картошечки с мяском, всё съел. А сковородку залил водой, чтобы тебе было легче отмывать.
2
Уж если делаете из меня идиота, то умоляю - не по своему образцу.
Когда мою жену, много лет работающую на руководящих должностях, друзья спрашивают, с каким коллективом ей пришлось сложнее всего, она непроизвольно бросает взгляд в мою сторону и грустнеет…
- Что есть будем?
- Я печень хочу.
- Орёл!
4
Клиент входит в отель и спрашивает, есть ли свободные номера.
- Есть два - один за 30, а другой за 40 евро, - отвечает администратор.
- А какая между ними разница?
- В номере за 40 евро есть мышеловка.
— На ковре из жёлтых листьев, в платьице простом...
— Слушай, на улице минус два. Давай лучше, как обычно, голыми в спальне на кровати?
5
Мальчик попросил у папы спирт - заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка - заправить карандаши.
Мы в ответе за яблоки, которые надкусили.
17
Шпроты живут в воде, а умирают в масле.
- Рабинович, навестите Наума Соломоновича. Он при смерти.
- К Науму Соломоновичу не пойду. Не хочется. Вот когда вы, Ефим Маркович, будете при смерти, вас я буду навещать ежедневно...
Объявление: "Предприятию требуются специалисты по сокращению штатов".
Не хочу сказать, что как нация мы - тупые, но, подумайте сами, у нас ведь был Лжедмитрий - ВТОРОЙ!
14
На вопрос, почему в России работающие пенсионеры и дети, это единственные граждане, которым не индексируются их пособия и пенсии, известный чиновник заявил - это единственные люди у которых пока еще можно тырить деньги, не получив за это в торец.
Скорее бы глобальное потепление наступило, а то ноги что-то зябнут...
Интересно, а кому еще, кроме Путина и Соловьева, на Руси жить хорошо?
Была у меня одноклассница по фамилии Конопелькина. Сядет теперь за пропаганду, наверное. Жалко.
6
В очереди все - вперёдсмотрящие.
Бесит, когда чётко распределил все деньги до заплаты, а потом у тебя "Доместос" какой-нибудь закончился.
Иногда хочется почувствовать себя верблюдом - плюнуть на работу и пойти домой.
Прапорщик перед строем новобранцев:
- Здорово, орлы!
- И тебе не хворать, дятел.
В Министерстве обороны объяснили, что российский Интернет будет устроен так, чтобы каждый видел грудь четвертого.
7
На сайте ГисМетео появился баннер-предупреждение: "Среднесуточная температура опустилась ниже 0°C, ожидаются осадки в виде снега. Пора класть асфальт на дорогах."
Хэллоуиновское.
Взрослые, кричащие "Православие или смерть!" возмущены детскими кричалками "Конфеты или смерть!".
ValiExpress – надёжный оператор для тех, кто решил покинуть родину всерьёз и надолго.

ValiExpress – пора валить!
©
- Когда тебя, лично тебя убили, какая тебе разница, ты бессмысленная жертва или осмысленная. Убийство - оно и есть убийство… И руки убийцы кровью обагрены… И не воскреснет жертва…
- Петрович, ты так и будешь с замороженной курицей разговаривать?
Вчера проиграл в викторине, не смог ответить на вопрос, какая последняя цифра на медицинском градуснике. Опечалился, но потом немного подумал и решил, что согласен до конца жизни так и не узнать ответ.
Учителю физики на заметку. Тема «Центр тяжести физических объектов» особенно хорошо усваивается учащимися в процессе переноски на своем горбу тяжелых предметов замысловатой формы.
Ипотечники подобны секте! Ладно сами туда вступили, но они ведь ещё и других активно втягивают.
Посетив сексопатолога, Петрович дал объявление в местной газете о временной приостановке половой жизни в связи с ремонтом стояка.
Когда в кинотеатре окончился сеанс и в зале зажёгся свет, дама увидела мужчину, который сидел перед ней, и закричала:
- Так-то ты присматриваешь за детьми, которых я тебе поручила, когда отправилась навестить свою бедную больную сестру!
Если тебя устраивает твоя зарплата, твоя квартира, твоя жена, твое питание, твой быт и твое начальство, значит, ты недавно вышел из тюрьмы.
У некоторых мужей-подкаблучников, такие жены - «заи», что создается впечатление, что эти стокилограммовые грызуны - мутанты – жертвы чернобыльской катастрофы.
Вышел из моды ещё один роман писателя N.
Объявление в столовой:
"Уважаемые товарищи! Чтобы вы не требовали жалобной книги, мы вас предупреждаем, что котлеты позавчерашние.
Зав.производством".
Если кто-то интересуется тобой в чатах. ЗНАЧИТ ТЫ НЕ ОДИНОК.
Включаешь Первый канал – там Масляков, ТНТ – Харламов, СТС – Светлаков… Мир – Белоголовцев. Не телевидение, а КВН какой-то…
©
Жена - мужу:
- А тебе во сне секс сниться?
- Сниться.
- А я в твоем сне есть?
- Есть.
- И как секс?
- Космический.
- И что я там вытворяю?
- Звонишь по телефону и спрашиваешь – продлевать будете?
- Как тебе новая работа?
- Нет работа, а космос и только в день зарплаты возвращаюсь на землю.
Учительница литературы:
- Какова была на самом деле фамилия знахаря из рассказа Чехова "Лошадиная фамилия"?
Вовочка:
- Собчак.
Президент Ирака усомнился в верности США как союзника. "Они убивают по 100 000 наших сограждан в год. Здесь что-то не так!" - справедливо заметил национальный лидер.
12
Утреннее пробуждение в будний день похоже на аукцион, в котором участвую только я. Начальная цена – 8 утра. Поднимаю табличку, кричу "8:15", затем "8:25", "8:30". В итоге побеждает мудак, крикнувший "10"
1
В купе для некурящих один из пассажиров вежливо поинтересовался:
- Извините, вам не помешает, если я не буду курить?
Раньше у меня родственников не было. А когда я стал акционером Газпрома, у меня сразу появилось большое количество родственников.
Я пришёл в офис пораньше и переставил несколько клавиш M и N на клавиатурах коллег. Некоторые назовут меня «монстр», а другие - «номстр».
Нет никаких хакеров, просто, когда Бог не может до конца понять, кто хороший человек, а кто плохой, то он начинает воровать персональные данные ...
Как должна выглядеть настоящая леди ?
Походка ее доказывает, что вчера у нее был замечательный секс.
Улыбка ее показывает, что и сегодня у нее запланирован незабываемый секс.
Взгляд ее говорит, что и завтра у нее будет такой же прекрасный секс.
Духи ее убеждают каждого мужчину, что его персональное участие во всех этих мероприятиях совсем не гарантировано, и для этого ему придется очень постараться.

© Анатолий Шмурак
Жили-были три таиландца - Хардпорн, Порносайт и Порнохаб.
И это были их настоящие имена.
Но Порнохаб была женщиной.
Впрочем, именно "была".
Мужик, посади сына на дерево возле дома и все… свободен… иди и спокойно пей пиво…
Выстрелил старший брат, и попала стрела на боярский двор и вышла за него боярская дочь.
Выстрелил средний брат, и попала стрела на купеческий двор и вышла за него боярская дочь.
Выстрелил младший брат и попал в Белый Дом, и вышла за него дочь Трампа… потому что ракетчик.
На шоссе гаишник останавливает автомобиль с блондинкой за рулём:
- Я должен вас оштрафовать: вы едете со скоростью свыше 100 км в час.
- Не может быть! Ещё и часа не прошло, как я выехала из гаража!
Идея: открыть ресторан «Правосудие»
В меню:
- Басманный суп
- ПроКУРАтура с гречкой
- Салат из адвокадо
Постоянным клиентам - большие отсидки.
8

Самый смешной анекдот за 06.12:
2020 — год КРЫСЫ!
Пользуясь случаем, хочу поздравить депутатов, правительство и всех чиновников!
Рейтинг@Mail.ru