Самые смешные анекдоты за день!

Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.

Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.

Чтобы отвлечь народ от грустных новостей о повышении пенсионного возраста, пришлось развести Петросяна.

С таким сосредоточенным лицом он не продержался бы и дня.
© Разведчик Ким Филби о Штирлице

А ещё можно ввести налог на налоги.

- Я 20 лет провёл на острове в Тихом океане.
- Да ладно! Ну, рассказывай, что там, как там!
- Скукотища... Да и погода не очень.
- Да ладно тебе прибедняться! Это же несбыточная мечта многих!
- Ну, прилетай на Кунашир, сам убедишься!

Лозунг "Своих не бросаем!" очень крут и патриотичен. Но когда он касается Медведева, Чубайса или Сердюкова, это жопа.

У вас супружеская задолженность и вас не выпускают за границу? Это уже в прошлом. Теперь по новому закону супружеский долг можно отдать на любом российском пограничном пункте.

Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.

По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсы целые колготки.

Добро должно быть с кулаками! МИД России взял на работу Стивена Сигала...

Никогда не говорите на собеседовании: "Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня", хоть это чаще всего и правда.

На очередной крик своей жены "Зая!", Петрович смог лишь тихо прошептать "бала"...

У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.

Алкоголизм это конечно страшно, но я тоже как бы не ссыкло.

На 98% я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2%!..

Полицейскому удалось раскрыть базу фальшивомонетчиков, и он позвонил своему шефу - полицейскому комиссару:
- Изъято 100 тысяч только что отпечатанных банкнот, сэр. Сейчас принесу.
- Не нужно. Очень опасно расхаживать по улице с такой суммой в кармане. А деньги хорошо сделаны?
- Совсем как настоящие, сэр. Все степени защиты, водяные знаки - всё на месте.
- Тогда отправьте мне их почтовым переводом!

Сложную проблему решили гениально просто: её признали неразрешимой.

Моя жизнь так устроена, что если вдруг я плыву по течению, то обязательно против ветра.

Налицо некоторый экономический рост в России: люди стали жить немного лучше, чем вообще не жить.

Деньги, может быть, и портят человека, но в моем случае у них не было такого шанса.

После просмотра фильма встречаются два кинокритика. Один из них зевает.
- То же самое хотел сказать и я, коллега, - заметил второй.

Разговаривают две подруги:
- Снилось мне, что я иду по улице совершенно голая, только на голове соломенная шляпа с цветами.
- Дорогая, это ужасно. Ведь такие шляпы давно вышли из моды!

Из семейной жизни.
- Пора прекращать эти глупые бессмысленные расходы, - заявил муж жене.
- Дорогой мой, я ведь не трачу больше, чем ты зарабатываешь. Я просто трачу немного быстрее.

Не оскорбляй грибника! У него нож.

Любовь слепа, а нравятся всё-таки красивые.

Добрыня Никитич въехал на своём верном коне в ущелье.
- Э-ге-гей! - проорал Добрыня.
- ...гей! ...гей! ...гей! - ответило эхо.
- Содомиты окрест! Надо быть осторожнее! - догадался Добрыня Никитич.

Уважаемые пассажиры! К сожалению, в настоящее время все спасательные шлюпки заняты. Попробуйте в другой раз!

Не стоит растрачивать все запасы своего обаяния при первой встрече, если рассчитываешь на вторую.

- Серёга из армии комиссоваться решил, по давлению.
- На что давить будет?
- На жалость.

Во всем мире, чтобы узнать правду достаточно включить телевизор.
В России, чтобы узнать правду достаточно телевизор выключить.

Лежат муж с женой после бурной любви под впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
- Слушай. а твоя любовница знает, что мы спим вместе?

ЦИК одобрил три вопроса для референдума по пенсионному возрасту:
1 - Почему вы считаете необходимым повышение пенсионного возраста?: 1.1 У россиян увеличилась продолжительность жизни; 1.2 - Не хочу работать меньше В.В. Путина.
2- Согласны ли на еще большее увеличение пенсионного возраста?: 2.1 Да, так как это позволит оказывать больше помощи братской Сирии; 2.2 Да, так как на обычную, не депутатскую пенсию все равно не прожить.
3 - Имеет ли смысл вообще этот референдум?: 3.1 Да, этим мы очередной раз докажем лояльность "слугам народа"; 3.1 Да, поможем центризбиркому "под шумок" "срубить бабла", возможно из того же, многострадального, пенсионного фонда

Бомж Егор считает дворника Семёна своей домработницей.

Пожарный - это практически единственный случай, когда очень плохо, когда ты горишь на работе.

Благодаря достигнутой Путиным стабильности, каждый август нас гарантированно ждет финансово-экономический коллапс и техногенная катастрофа всероссийского масштаба.

Жена – мужу:
- Ну что, опять после работы пойдешь с мужиками пиво с водкой в гаражи пить?
Муж:
- А ведь идея!

Очень хитрый бомж мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит покушать.

Вопрос на референдум по пенсионной реформе надо ставить грамотно!
Например: "Хотите ли Вы выходить на пенсию, как в Германии?"
А вот цифры 65-67 лет лучше из вопроса убрать ...

Любовник - это любимый мужчина, которого не нужно кормить и обстирывать.

Сапер с ипотекой перерезает первый попавшийся провод.

Хитрая жена убедила мужа, что «французская любовь», это когда муж покупает жене шубу и машину в Париже.

Они люди странные. У них кота зовут Вася, а его брата- близнеца- Невася.

Среди российских бухгалтеров ходит легенда о некой комбинации клавиш, которая переключает NumPad в режим римских цифр.

Я придумала настольную игру "Дружба в 30 лет": игроки по очереди вытаскивают карточки с видами досуга и за 15 секунд придумывают отмазку, почему они не могут прийти. Кто не смог придумать - тот выбывает.

Когда разнорабочий из Узбекистана купил себе на обед банку шпрот, то понял, что в квартире поместится еще 16 родственников.

- Зачем делают крестообразные шлицы на саморезах?
- Чтобы молоток не соскальзывал.

Врут, что СССР был тоталитарным государством. Потому что в Риге при Советской Власти была баня с названием «Радуга», где реально собирались те самые, которые потом заполонили телевиденье или стали руководить страной.

Сын наркобарона постирал вещи папиным порошком, вещи подсели и требуют еще.

Когда я учился на 4-курсе военного училища, я получил из дома письмо, в котором мне родители сообщили, что им прислали бумагу, что подошла моя очередь в гарнизонный детский садик.

Поскольку не выхожу на пенсию, вступлю в "Общество охотников"! Пока есть время, буду на "Сайгу" копить и на патроны...

Маленький Игорь, которого каждый год отправляют к бабушке, уверен, что времена года — это зима, весна, дача и осень.

Парни, которые говорят девушкам: «Вашей маме зять не нужен?», не обязательно подкатывают, возможно они тупо торгуют людьми.

Назвал собаку словом: "Брысь", чтобы сломать людям психику.

Что вы знаете об обломе? Облом - это когда ты приходишь усталый домой, а на столе горячий ужин и на диване горячая девушка, но потом оказывается, что ужин брата, да и девушка тоже...

- Осторожно, посуда!
- Ничего, перебьется.

А зачем в пиратских программах оставляют на прочтение лицензионное соглашение?

У каждого мужика, как минимум раз в жизни, есть шанс спиться.
И главное - это шанс не упустить!

Как новость назовешь, так она и поплывет.
Вот попался заголовок: "Радикалы из С14 избили адвоката в зале суда Киева".
Видите, как просто! Вместо "бандитов" напишите "радикалы" и новость заиграет другими красками.

«Трудовой Кодекс» - это такая камасутра… про работу…

Очень жирная девочка перебирала складки на животе со словами: «Любит, не любит».

Хотите стать своим в незнакомой компании – скажите, что раньше тоже бухали, но завязали.

То, что обещает невеста перед свадьбой, президент перед выборами и пьяный мужик после попойки относиться к жанру нае…тельная фантастика.

Если ты пришел домой грязный, с головы до ног, или принес с рыбалки 50 кг улова, или собрался устроить грандиозную стирку, или у тебя пронесло, или у вас был домашний прием с кучей грязной посуды, или ты вечером приехал из леса с огромным количеством грибов, значит, вам тут же отключат, без предупреждения, воду.

И скакал Иван-царевич на Сером Волке три дня и три ночи, а потом блевал три дня и три ночи, потому что укачало…

Два студента стоят под Сельхозакадемией, жуют шауру. К академии подъезжает новенький внедорожник с молодой девушкой. Один из студентов:
- Наверное, любовник богатый. Насосала...
- Не, это ж Светка с третьего курса! У неё родители фермеры, картошкой занимаются. Она с десяти лет в поле работает, сама себе на тачку заработала.
- Значит, накопала...

- Ну вот! Мама меня укусила!
- И что? Теперь ты тоже стала мамой?

Ночью у жены неожиданно начался ПМС. Разбудив мужа, она начала скандал фразой: «Спишь, сволочь, а я тут должна одна мучаться!!!»

- Объясни мне, почему, когда я с тобой разговариваю, я чувствую себя тупой?
- Потому что ты – дура.

Мужчина с удочкой сидит у городского пруда. Минут тридцать за ним наблюдает другой мужчина, вышедший на прогулку. Перед тем как уйти, он подходит к рыбаку и говорит:
- Ничего вы здесь не поймаете. В этом пруду, похоже, нет рыбы.
- Может быть, действительно рыбы в пруду нет, но свой кайф я уже поймал, - ответил рыбак.

Единственная девушка на рыболовецком сейнере может, без проблем, и рыбку съесть, и… ну вы сами понимаете…

- Билли, что это у тебя?
- Скитлфилис, а может быть скитлрея, а может быть скитлриппер, а может скитламидиоз...
- А они заразные?
- Не-а, не думаю...
"Заразись всем букетом, а не радугой!"

По определению одного философа, любовь - это 1 поцелуй, 2 поцелуя, 3 поцелуя, 4 поцелуя, 5 поцелуев, 4 поцелуя, 3 поцелуя, 2 поцелуя, 1 поцелуй.

Московское центральное кольцо (МЦК) - это как метро, только есть чем дышать.

Мальчик так часто болел, что у него даже первый секс был над картошкой.

Хотите оживить торговлю в своем магазине? Продавайте красную икру по цене кабачковой…

Жена сказала мужу: «Смотри, какую фотографию подруга прислала». А мужик спалился, ответив: «А можно всех посмотреть!»

Вчера нес, споткнулся, упал и разбил вдребезги ящик водки. Сам цел, но лучше бы убился…

Нельзя быть свободным от общества, но можно быть Штирлицем в нём. Каждый из нас до сих пор немного Штирлиц.

- Почему русские мужики плохо относятся к феминизму?
- Потому, что если он победит, то им придется лизать у женщин, чтобы получить новый айфон!

Что-то мне подсказывает, что в разделе имущества между Петросяном и Степаненко будут участвовать пострадавшие зрители

Армян Арман, когда представляется, запинается.

- Шахматы находятся в конфликте с идеей равенства полов, поскольку король в них защищается, прячась за королеву и убегая. Ничтожный, бессильный подкаблучник. Кроме того, любая фигура, дойдя до крайней горизонтали, становится чаще всего королевой. Этакая односторонняя смена пола. Офицеры, кони, пешки, и даже ладьи, то есть флот, становятся бабами.
- Петрович, что это ты расфилософствовался, я не поняла?
- Молчу-молчу-молчу…

- Вовочка, как же ты можешь говорить, что ты не знаешь, когда Вильгельм-Завоеватель вступил в Англию! Ведь в учебнике чёрным по белому написано: Вильгельм-Завоеватель, 1066.
- Ах, вот в чём дело, Мариванна! - обрадовался ученик. - А я-то думал, что это его PIN-код.

Хомяк, попавший в аэротрубу, кричал «Офигеть, давай ещё!», хотя, по идее, должен был просто пищать.

В Московской библиотеке пройдёт гей-парад. Только тихо.

Николай Валуев застал свою жену с любовником, после чего любовник застал свою прабабушку с апостолом Петром.

Разница между драконами и динозаврами заметна невооруженным глазом. Динозавры пали жертвой вымирания, а драконы часто бывали его причиной.

После аллергии на цены и на правительство, на первое место у населения вышла аллергия на лекарства от аллергии.

О трудностях перевода
Современный:
"Главный скилл – скрафтить сассные новости без эпик-фейла!"
Русский:
"Главное, что требуется - облекать инфоповоды в эмоциональную, цепляющую форму..."

- Тебе не кажется, что ты слишком много пи…шь?
- Вот, в самый раз!

Елена Степаненко отказалась от огромной квартиры Петросяна, лучше бы она отказалась от его шуток.