Анекдоты из России - 25 лет

"Рамблер" сообщает: депутат Тришин избил пенсионера за плохо убранный снег, а врач в больнице, покрывая депутата Тришина, « неожиданно отрапортовал начальству, что повреждений у дедушки нет совсем».
Неверное сообщение. Оно должно звучать так: Охамевший говнюк избил старика, а его напарник в больнице нарушил клятву Гиппократа.
Вопрос: на что их надо посадить и сколько раз?

Благодаря художественному фильму «300 спартанцев», нынешнее поколение нечитающей молодежи узнало о древнегреческих городах-государствах, в том числе и Спарте. О том, что граждане этого полиса были храбрыми воинами. О естественном их отборе (слабые дети отбраковывались), может быть, кто-то узнал о жестком классовом делении на воинов и крестьян (илотов), которые практически не отличались от рабов. Но главной чертой спартанцев, все-таки, была способность кратко и четко выражать свои мысли, которую назвали в честь региона, в котором располагалась Спарта – Лаконики. Примером лаконичности служит ответ спартанцев македонскому царю Филиппу II, отцу будущего Александра Македонского.
После покорения Фив, Филипп направил спартанцам ультиматум следующего содержания: «Немедленно покоритесь, иначе моя армия уничтожит вашу. Я разорю ваши сады, порабощу людей и сравняю город с землей». Ответ спартанцев был как всегда лаконичен: «Если».

Как-то утром, нас с меня молодым китайским коллегой, Ричардом, позвал владелец компании, итальянец средних лет:
"К нам завтра приезжает в оффис клиент из Японии. С ним надо вежливо поздороваться, что по их традиции означает ответить поклоном на поклон".
Не успели мы выйти из кабинета, как Ричард мне заявил: "Я японцу кланяться не буду!"
"Почему?" - опешил я.
"Знаешь, что они вовремя войны вытворяли? Вот ты бы стал кланяться немцу?" - возмутился Ричард.
Я, как-то никогда не задумывался над этим вопросом, но на всякий случай сказал:
"Да ты что?! Если бы сюда вошёл немец, я бы сразу выдал ему пиздюлей!"
Ричард удовлетворённо кивнул и задумался. Через некоторое время он ко мне подошёл и предложил:
"Слушай, а ведь ты прав! Давай отпиздим японца!"
Тут я понял, что дело принимает ненужный оборот и стал сдавать на попятную:
"А если он нас отпиздит? Может он знает Тэквандо или эту, как её, Икебану?"
Ричард расстроился и сказал:
"Ну хорошо, но кланяться я ему всё равно не буду! Так и скажи боссу!"
Я пошёл к боссу и изложил ему проблему.
Он удивился: "Вот вы все ебанутые! Какая разница на какой стороне воевать? Вот мы, итальянцы, сначала были на одной, потом перешли на другую. И ничего, живём нормально!"

У меня своеобразный жизненный опыт. (Хотя, увы, уже не такой краткий.) А именно, мне гораздо чаще приходилось возвращать лишние деньги продавцам и кассирам, чем требовать недостающую сдачу, и меня ни разу не обжулили цыгане, а даже как раз совсем наоборот. Не в том смысле, что это я их обжулила, а в хорошем. Я уже не буду говорить о том, что коллеги, друзья и первый муж в тех случаях, когда приходилось делить деньги, пытались дать мне больше, чем я считала правильным взять. Я считаю, это хорошее начало для того, чтобы половина читателей обеспокоилась за мой рассудок и перешла к другим историям, но для оставшихся сочувствующих расскажу подробнее. Там даже про маршрутку будет. Неправда, конечно. Про автобус.

Продавцы, что греха таить, бывают разные. Но если со мной где-то нехорошо поступили, я больше туда не хожу. Хожу туда, где люди приятные, а продукты хорошие. Там продавцы ко мне располагаются и, кроме того, что честно говорят: "Это вкусно, а это не берите", еще временами нередко, хотя и безуспешно, пытаются мне дать лишнюю сдачу. Видимо, мой обманчиво-безобидный вид их к этому склоняет. Ну, мужей и друзей каждая выбирает по себе, да и коллег по совместным проектам тоже, поэтому неудивительно, что они себя ведут даже еще лучше продавцов.

А вот с цыганами дело более сложное. Я далека как от национализма, так и от прекраснодушия, и отдаю себе отчет, что это народ со своими обычаями и понятиями, сильно отличными от наших, а среда, в которой растут дети, их формирует. Если тебя учат с детства петь и танцевать - велика вероятность, что разовьется слух и пластика; если учат никого не бояться - будешь, наверное, бесстрашен; если учат просить и воровать - велика вероятность, что этим и будешь заниматься, вне зависимости от своих генов. Я, несмотря на кажущуюся наивность, с детства определенной категории людей с порога твердо сообщаю: "Денег нет, и вообще ничего нет", будь то цыганки, предлагающие погадать, или славянского вида лохотронщики разных типов, или Джефф Питерс с Энди Таккером. Поэтому гадалки со мной успеха никогда не имели. Зато были другие интересные случаи во время моего пребывания в Испании. Предупрежу сразу - в Испании, как и во всех других странах, не надо разговаривать с цыганками, сующими тебе веточки розмарина и что-то предлагающими. И не с цыганками тоже. И нравы в цыганских кварталах - не для слабонервных и беззащитных. А в некоторые ходить опасно. Но не все так однозначно. Вот некоторые зарисовки.

1. Мы сидим в баре в рабочем квартале. Потихоньку пьем вино во дворике, падают цветы апельсинов. Жарко, хотя уже вечер. Появляется невысокий, худенький, потрепанный немолодой цыган с гитарой, плохо одетый, явно лишнего пьющий. Начинает играть и петь. С такой силой страсти, которую не ждешь от этого невзрачного задрипанного мужичка. Мы заслушались. Уходя, я оставила евро и сказала ему: "Спасибо!" Идем потихоньку. Через некоторое время слышим позади тяжелое дыхание. Немного обеспокоились. Догоняет тот самый цыган. "Вы", - говорит, - "там сумку забыли". И действительно, я оставила на стуле только что купленную сумку. С кошельком. Вернулись, взяли. Пыталась поблагодарить деньгами. Замахал руками и ушел.

2. Испанский коллега показывает мне город. Кругом красота. И тут он вдруг сам заплутал. Останавливает человека в элегантном костюме с двумя маленькими девочками и спрашивает, как пройти к собору. Мужик объясняет и вдруг на отличном кастильском выдает лекцию минут на пятнадцать по истории окружающей нас архитектуры. Мы расстаемся, поблагодарив, и коллега задумчиво говорит: "Вообще-то он был цыган. А вот девочки нет." Я развеселилась, говорю, это ж его дочки. - "Да,"- говорит, - "явно дочки, но он женат, значит, на испанке". Говорит, что в Испании многие цыгане ассимилировались, и все живут совершенно разной жизнью.

3. Молодая женщина с младенцем попала в ужасную историю; бывший гражданский муж подстерегал и избивал ее, и не было от него спасения, кроме соседской семьи цыган, которые все как один выходили без просьбы на ее защиту и прогоняли мерзавца. Впрочем, предсказуемо отказались свидетельствовать в суде.

4. В зажиточном пригороде продавался дом. Неожиданно пришел покупатель - цыган, осмотрел дом, поговорил с хозяином и выложил требуемую сумму наличными. Спросил, когда оформлять договор купли-продажи. Хозяин предложил написать расписку. - "Да зачем мне твоя расписка", - сказал покупатель. Хозяин пошутил, мол, не боишься, что я скажу - никаких твоих денег и не видел никогда? - "Я бы тебе этого не советовал", - спокойно ответил цыган. Сделка прошла без происшествий. Соседи не жалуются.

5. Еду с полугодовалым сыном в автобусе. Сзади сели двое молодых цыган, настроили гитары и стали петь фламенко. Фламенко - это песня - страсть, страдание, крик. Мой ребенок радостно участвовал, тараща глаза, грозно хмуря брови и с чувством подпевая: "А-а-ааа!!!" в особо эмоциональных местах, причем не врал. Парни пришли в восторг, добавили мягкости в пение и стали воодушевлять его, если он молчал: "Малыш, давай!!" Автобус хлопал.

6. В автобусе было мало народу: кроме нас, немолодая цыганская пара и испанка средних лет. Тетка-цыганка была похожа на наших: уже толстая, в цветастой одежде, грубая внешность. У цыгана было умное интересное лицо и сухощавая фигура. Он двигался удивительно пластично, был одет щегольски, хотя и в стиле casual (вязаная кофта), все было удивительно подобрано и по оттенкам (оливковый, коричневый, зеленый), и по материалам, и по стилю, включая ботинки и платок, торчащий из кармашка. Он улыбался и горячо беседовал с испанкой о жизни, называя ее "милая", причем оба они затрагивали довольно философские вопросы и беседовали с обоюдным удовольствием. Потом она вышла; он стал развлекать наших детей, которые на него уставились с нескрываемым интересом и забыли, что в автобусе через пятнадцать минут нужно начинать ныть или баловаться. Выйдя, он помог жене сойти со ступенек автобуса и с явной нежностью обнял ее за плечи, они растворились в сумерках.

7. Север Испании после гражданской войны, сороковые и пятидесятые годы. И сейчас в этом чудесном городе есть не очень хорошие кварталы. Но тогда они были гораздо хуже: голод, диктатура, люди, недавно державшие в руках оружие, нередко отношение к женщине как к добыче... Решительная акушерка ходит пешком в любое время дня и ночи в любой район. Никто ни разу ее не тронул пальцем: цыгане, в чьих домах она принимала роды еще молодой девушкой, взяли ее под защиту и оказывают ей всемерный почет. "La matrona" может пройти по любой улице в любое время, никто не осмеливается и слова грубого при ней произнести, а если ее кто-то из цыган встретит где-то в поздний час, то провожает домой. Так было до конца ее жизни уже в этом веке.

8. В цыганской части кладбища одного испанского южного города - могила цыгана Мариано (в испанском есть и обычное слово mariano, означает "принадлежащий Богородице") со множеством цветов и простыми стихами, что лишь частично запомнила. Sendero - тропа, путь, дорога... не стреляйте в пианиста, переводит, как умеет.

¿Quien puede ser más libre
Que un gitano canastero?
Fuiste mi marido mariano,
Para ti luz y sendero...

Нет никого свободнее
Цыгана - корзинщика;
Ты был мне мужем, дарованным девой Марией,
Для тебя - свет и тропинка...

Что для женщины самое важное? Вот я смотрю сериалы. Там разные персонажи женского пола - жёны и любовницы олигархов, медсёстры, сотрудницы полиции, школьные учительницы, старушки в деревне, дворничихи, бомжихи. Как только их ни загримируют, в какое грязное рваньё какую-нибудь бомжиху ни оденут, каких колтунов на голове ни накрутят, а камера случайно её руки заденет - идеальный маникюр. НИ ОДНА АРТИСТКА МАНИКЮРОМ РАДИ РОЛИ НЕ ПОЖЕРТВУЕТ!

Навеяло историей от 07,07.
Когда-то этот случай заставил улыбнуться группу из 20 человек, может хоть кто улыбнется и здесь.

Дело было в конце 90-х в университете...
Только-только открыл для себя классическую музыку и, благодарю своему преподавателю, бескрайний мир зарубежной литературы.
И вот, на какой-то паре, сижу в средних рядах, стараясь не отсвечивать, слушаю в наушниках одну из девяти симфоний и читаю "Чайку по имени...".
Лектор решил обратить свое внимание на наглого студента и спросил "Ну и что слушаем?" Не заметив, как он подошел, мне оставалось честно ответить:
- Бетховена
Некоторое недоумение преподавателя и, через паузу:
- А кого читаем?
- Баха.
Полное недоверие с подозрением на насмешку, проверка обложки книги, проверка музыки из наушников и я был милосердно оставлен безнаказанным.
Всему выпуску филологического факультета 01 года - привет.

Тут в обсуждениях идут споры насчёт того, может ли Китай так ограничивать права своих граждан для борьбы с пандемией. Хочу пересказать вам рассказ одного мужика о том, как немцев приучали к дисциплине и честности. Во время войны мужик этот попал в плен. Ему повезло – его в качестве работника забрал к себе немецкий бюргер, тамошний крестьянин, то есть. Понятно, что никаких денег ему не платили и работать приходилось много, но кормили от пуза. Всё же своё, чего жалеть. Вообще, хозяин был человек неплохой, с пониманием. Он частенько ездил в город на повозке, запряжённой парой лошадей, возил продукты на продажу. И через некоторое время стал он брать с собой этого мужика, чтобы мешки и корзины самому не таскать.

И вот заметил этот мужик, что каждый раз, когда они едут в город, в одном и том же месте под деревом стоит велосипед. Неделю стоит, вторую. Он говорит бюргеру:
-Смотри, кажись, велосипед ничей. Давай его заберём.
-А ты знаешь, кто его поставил?
-Нет, а что?
-А то, что это могли гестаповцы поставить и теперь следят. Мы велосипед возьмём – меня в тюрьму отправят, а тебя – обратно в лагерь. Так что, не твоё – ты и не трогай.

москва. поликлиника 214. её сейчас закрыли, там сейчас кт центр для ранней диагностики короновируса. и вот по коридору чуть не вприпрыжку движется женщина - врач.
- Ура! у меня короновирус!
- и чего ты радуешься?
- замучилась, хоть отдохну.

Бедуинское правосудие (рассказано со слов участника событий)

Бедуины в Израиле живут семьями и кланами, обычно в степи или на границе пустыни. Знакомый бедуин рассказал, как осуществляется правосудие в их среде.
У его семьи есть небольшое стадо: овцы, козы и несколько верблюдов. И вот прибегает родственник, смотрящий за стадом, и кричит что два молодых парня украли овцу. Бросились в погоню на джипе, догнали, ударили в борт и свалили машину в кювет. Все живы, овца в порядке. Грабителей избили, связали и посадили внутри загона для скота.
После чего позвонили их родителям: "Ищете своего сына? Он у нас, пойман за кражу овцы. Приезжайте." Родители приехали в сопровождении старейшин своего клана, которые предложили решить дело в религиозном суде (хотя бедуины признают и гражданский суд).
В религиозном суде назначили компенсацию в соответствии с расстоянием (!) между местом проживания преступников и местом кражи. Чем больше расстояние, тем сильнее тяга к преступлению, и тем выше наказание!
Базовый штраф составил 30,000 $ за километр (это не опечатка, 30 тысяч баксов!). До места кражи было 15 километров, так что насчитали 450,000$! Потом пошли скидки: за возвращенную овцу, за молодость преступников, за их раскаяние, за потерянную честь их семьи, за разбитую машину, за частичное моральное удовлетворение от избиения воров, и т.п. Окончательная сумма компенсации - 85,000 (85 тыс.) долларов за овцу!
Платит семья. Круто, согласитесь. И отбивает охоту повторить. Тем более, что в будущем это скажется на их матримониальных перспективах.
Кстати, кражи у чужих или у государства бедуины преступлением не считают.

Знакомая работает в Москве в китайской компании. Удаленная работа еще не налажена и несмотря на объявленные выходные пришлось ходить на работу. В четверг утром приходит китайский босс и говорит:
- Поезжайте домой и больше на работу не выходите до окончания карантина, не надо русским сотрудникам заражать китайцев.

Когда мы говорим на разных языках.

После прощания с ВМФ довелось поработать в крупной проектной организации.
Кроме основных занятий, потихоньку на меня свалили кадры, а потом и хозяйство.
Звонок от шефа – зайдите.
Захожу.
- ШИЛА достать сможете?
Странный вопрос для флотского офицера! Естественно, смогу!
Вышел.
Просьба, конечно, удивила. Еще понимаю шефу Hennesy. Или вискарь заморский…
Но ШИЛО!
Для непосвященных: шило на флотском жаргоне – спирт.
Его без подготовки употреблять не рекомендуется.
Перезваниваю, ибо от удивления даже не уточнил, какова потребность.
- Пол-литра хватит?
- ????? Чего пол-литра?
- Как чего? ШИЛА!

Шило я, конечно, принес. Ему в ремне дырку надо было дополнительную сделать.

Как я организовывал концерт Цоя

Как я организовывал концерт Цоя в нашем институте? Да никак не организовывал. Идея была Андрюхи Кныша, он же и с Цоем договорился. Андрей удивительным образом существовал в двух параллельных мирах — был студентом старейшего технического ВУЗа и активным участником ленинградского рок-клуба, всех знал, со всеми дружил, и в группе "Аквариум" числился художником по рисованию афиш.
Финансовые и технические вопросы взял на себя заведующий студклубом Марк Борисович. Дело осталось за малым — получить одобрение институтского начальства. Вот это и решили поручить мне. В студклубе считалось, что я у начальства на хорошем счету, потому что отличник и общественник. Правда, вся моя общественность в том же студклубе и протекала: кружки, ансамбли, спектакли и всякие праздники. В чём-то я участвовал, что-то сам организовывал, а нет, так просто торчал в студклубе всё свободное время. А был в нашем клубе большой актовый зал, которому могли позавидовать многие ленинградские театры, просторное фойе, где по случаю дискотеки помещалось до полутысячи пьяных студентов, несколько репетиционных залов, а ещё комнаты и уголки за сценой, наполненные старыми декорациями, музыкальными инструментами и прочим волшебством, и, разумеется, кабинет Марка Борисовича, где и проходил разговор.
— Так вы группу "Кино" знаете? — удивился я для начала.
— Конечно, знаю. Я вообще много знаю. Даже слишком, — Марк Борисович смотрел на меня поверх очков.
— А почему раньше не приглашали?
— Потому что раньше только я их и знал. А теперь будет целый полный зал. Если ты сможешь согласовать афишу с начальством.
— С ректором? — спросил я не без испуга.
— С ректором, — кивнул Марк Борисович, — но ты к ректору не ходи, потому что есть проректор по воспитательной работе. Но ты и к нему не ходи, потому что есть партком. А вот в партком ты ходи.
— Может быть, вы, всё-таки, сами пойдете? Или вместе? — робел я.
— Поверь мне, лучше будет без меня. Я уже своё отсогласовал. У меня же Высоцкий выступал. Да что там Высоцкий — сам Галич выступал. А теперь я отвечаю за микрофон и чистоту в фойе. Хочешь слушать Цоя прямо здесь — шагай в партком.

Конечно, я хотел, очень хотел. В ту пору западная рок-музыка казалась мне чем-то интересным, но далёким. Слушать такую музыку долго, а то и целый альбом — нет уж, увольте. Другое дело — русский рок. Тут было не спрятаться, круг сжимался, все мои друзья либо фанатели, либо сами активно участвовали в рок-движении, создав, в том числе, клёвую группу "Секрет". А самым крутым считался "Аквариум". Я был на "квартирнике", в комнате с белым потолком на улице Рубинштейна, где набралось человек тридцать, длинноволосых, странно одетых.
— А кто из них Гребенщиков? — шёпотом спросил я Кныша.
— Тот, кто поёт, — ответил он. В этот момент запели все. — И кто говорит между песнями, — пояснил Андрей.
Присутствующие радовались каждой спетой фразе и каждому произнесённому слову, понимая, видимо, о чём речь. Не считая себя чуждым поэзии, я тоже пытался проникнуть в смысл, разобраться в системе непривычных образов. "Небо становится ближе с каждым днём...хм, наверное, что-то климатическое" — размышлял я, чувствуя себя неуютно. Опять же, портвейн я не любил.
А о "Кино" говорили всё больше и всё лучше. Я видел их в составе "Поп-механики". Фантазии Курёхина были грандиозны и понятны, потому что я решил, что это джаз, а джаз я любил.
А ещё у меня была затёртая кассета "Кино", где слов было не различить, да и музыки тоже. Квартирники меня пугали. Другое дело, послушать Цоя в родном студклубе! Тут есть за что бороться. И я решился. Вот только понять бы, как договариваться с парткомом института. За помощью я отправился к парторгу факультета.

Впоследствии мне думалось, что партия прикрылась профессором Соловушкиным с целью хотя бы отчасти загладить свои кровавые преступления. Но это вряд ли. Скорее всего, никто больше не согласился. Александр Сергеевич Соловушкин смотрел на мир грустными глазами, был автором ряда важных для отрасли работ и заботливым преподавателем, всегда спокойным и доброжелательным. Если студент чего-то не знал, то профессор испытывал стыд за себя, институт и отрасль. Он всегда шёл навстречу и верил на слово, но обманывать Александра Сергеевича считалась последним делом. И если какой-нибудь двоечник по пьяному делу подобным хвастался, то мог от сокурсников и оплеух огрести.
Небольшого роста, профессор был почти незаметен за огромным старинным столом.
— Александр Сергеевич, как мне в большом парткоме концерт согласовать? Рок-группа "Кино", очень интересная музыка. Солист Виктор Цой, пишет песни, выступает с гитарой. Не слышали?
— Не довелось, к сожалению, — профессор выглядел огорченным. — Хотя...Цой. Лет пятнадцать назад защищался у нас на кафедре Цой, очень толковый, и вроде, как раз, Виктор. Так это тот самый? У нас учился?
— Нет, точно нет. Этот Цой нигде не учился.
— Нигде не учился и выступает с гитарой, — задумчиво проговорил профессор, — Это призвание, не иначе. О чём же он поёт?
— Да трудно сказать. Но точно ничего плохого не поёт. Просто, не всегда понятно. Ну вот, к примеру: "Я сажаю алюминиевые огурцы на брезентовом поле".
— Огурцы. На брезентовом поле. Сажает, — Соловушкин будто бы пробовал каждое слово на вкус.— Быть может, ему лучше в сельхозинституте выступить? Или в академии лесотехнической?
— Александр Сергеевич, так договорились уже. Народ ждёт. Хорошее будет мероприятие. Поможете согласовать?
— Хорошо, давай попробуем, — профессор набрал местный номер, — Алё, Боря? Можно зайти на минутку? Примешь?

Парторг института Борис Иванович имел пышные румынские усы и хитрый взгляд, будто бы знал, как обмануть весь мир, а может и уже обманул. Меня он слушал до слов "рок-группа", после чего прервал, как мне показалось, не без радости.
— Рок-группу никак нельзя, у нас же вечерники!
— А если акустический концерт, под гитару, без барабанов?
— Но это всё равно рок-группа? Ведь так?
— Так.
— Значит, нельзя.
— А если это будет творческий вечер?
— Нет уж, вот этого тем более не надо! Ни в коем разе! — замахал руками Борис Иванович, а Александр Сергеевич понимающе кивнул.
Я знал, о чём они. Пару недель назад в институте проходил творческий вечер знаменитого дирижёра Темирканова. В ходе выступления Юрий Хатуевич сказал: "В театре оперы и балета имени Кирова всё начальство — говно. В нашей стране вообще вначале становишься говном, а потом уже начальником, но даже на таком фоне руководство кировского театра выделяется редкостным ароматом".
— Как же быть? — спросил я почти уже жалобно.
— Как быть? Учиться, учиться и..?
— Учиться?
— Верно. Наш паровоз летит куда?
— Вперёд?
— Вот именно! И вопросы надо ставить правильно. А не спрашивать машиниста, можно ли кидать сырой уголь. Кидать-то можно, но копоть ведь пойдёт, копоть!
Я ожидал, что Борис Иванович разовьёт свою мысль до понятного, но профессор Соловушкин вдруг встал и потянул меня из кабинета:
— Боря, спасибо за помощь, всё ясно, не будем более отвлекать.

Мы шли по главному коридору института, на стенах висели портреты знаменитых инженеров прошлого. Александр Сергеевич посматривал на них с лёгкой завистью, очевидно полагая, что партийными поручениями основоположников не мучили.
— Сергей, предположу, что слова Бориса Ивановича ты понял не совсем?
— Совсем не понял, — подтвердил я.
— Я поясню. Это довольно... специфический опыт, — Александр Сергеевич как будто извинялся за свой опыт и знания. — Вопрос нужно преподнести так, чтобы не возникло нужды его решать. В данном случае подойдет что-нибудь... этнографическое. Цой же корейской национальности? Кореец?
— Кореец.
— А родился где?
— Здесь, в Ленинграде.
— Стало быть, не будет большим преувеличением сказать, что он северный кореец. И это замечательно. И пусть будет фольклорный концерт. Пусть студенты знакомятся с творчеством дружественных народов. Никто не будет против.

Затащив Кныша в кабинет к Марку Борисовичу, я объявил:
— Есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать? — и продолжил, не дожидаясь ответов, — Рок-группу не разрешат из-за вечерников, даже если это будет рок-пантомима. Но нам одобрят фольклорный концерт. Цой же кореец? Вот пусть и выступит как кореец.
— Это ты чего сейчас? Ты опупел? — начал было Кныш, но Марк Борисович его остановил.
— Не кипятись, это не Сергей опупел и не сейчас. А идея вполне рабочая...хм... фольклорный вечер экзотических народностей... Что-то похожее есть в перечне рекомендуемых мероприятий. Вот и ладушки. Но только одного корейца мало, надо массовости нагнать, ещё кого-нибудь привлечь. Подумайте, кого можно?
— Виктор будет с гитаристом выступать, — сообщил как-то быстро успокоившейся Андрей, — с Юрой Каспаряном. А раз Каспарян, то где-то армянин.
— Не особо экзотично, но подойдет. Хорошо. Ещё мысли?
— Братьев Нозадзе можно! Они и так каждую неделю выступают. Заодно и станцуют, — предложил я.
— Вот именно, что каждую неделю. Братьев трогать не будем. У них смотр в конце месяца. Ещё идеи?
— А может позвать этого, как его... Атабая Жанбекова? — вспомнил Кныш, — Очень петь любит.
— О, нет, нет, — замахал руками Марк Борисович. — У Атабая песня слишком длинная. Я его прервал в прошлый раз, так он всё грозится допеть. Лучше кого-нибудь менее пронзительного.
— Муся Бернц может спеть народную песню. С подругами. На голоса красиво разложат, — по мере произнесения я начал понимать, что говорю глупость.
Марк Борисович смотрел на меня укоризненно.
— Да лучше громким стуком в бубен сорвать вечерникам занятия, чем слушать тихую песню этого народа,— Марк Борисович замолчал ненадолго, потом спросил полушёпотом, — А там, наверху, дирижера давешнего не вспоминали?
— Было дело, — ответил я, сделав скорбное лицо.
— Эх, Юра... — Марк Борисович покачал головой, затем хлопнул себя поколеням и сказал, громко и уверенно, — В общем так, мои юные коллеги. Нам нужен негр. Будет негр — будет концерт. Ищите негра. Чёрного и худого.

(продолжение следует)

(С) СергейОК

В двухмиллиардном Китай от вируса умерло 130 человек - вся планета встала на уши, требуют полного карантина и остановки авиасообщений.

В США с начала года от гриппа умерло 800 человек - всем пофиг.

Крым. Пляж (галька, камни). Достаточно сильные волны. У берега, в волнах плещется девочка лет десяти. Каждый раз, когда ее накрывает волна, создается впечатление, что долбанет ее в итоге головой об эти камни. Говорю ей:
- Девочка, не боишься, что зубы о камни может выбить?
Девочка смотрит на меня, как на больного, улыбается, и становится видно, что передних зубов у нее уже нет...

Закон подлости исполняется всегда.
18 марта объявили карантин. Стрельбище, где я работаю, опустело. Ни полиции, ни охранников, ни спортсменов. Но приказа закрываться не поступало, два-три одиноких ковбоя в день заскакивают.
Ну я, пока пули не летают, прибил что отвалилось, подтянул что ослабло.
И нашёл наконец место для гамака! Отвечающее многим требованиям: с въезда не видно, с камер не видно, Wi-Fi служебный ловит, деревья подходящей толщины на правильном расстоянии.
Два дня чистил место от тростника и кустарника (в рост человека тростник, между прочим.)
Сегодня с утра гамак привёз и повесил...
Мало того что один за одним шестеро стрелков приперлись, так ещё из полиции позвонили - внеплановая инвентаризация патронов.

НЕУДОБНО ВЫШЛО

Давным-давно, когда деревья были большими, доллар - маленьким, а Борис Николаевич Ельцин еще не устал и никуда не ушел, ваш покорный слуга был обычным студентом. Как и все студенты, бухал, в перерывах учился, в перерывах между "бухал" и "учился" сдавал сессии и писал курсовые. В общем, ничего особенного, за исключением того, что курсовую я писал у зав. кафедрой.

Данный зав. кафедрой имел неофициальную кличку "Неуловимый Джо" (в том плане, что отловить его на самой кафедре по сложности было сопоставимо с написанием самой курсовой работы). Так что нет ничего удивительного, что я и еще десяток страждущих студентов и аспирантов иногда часами торчали на кафедре в ожидании Великого. Равно как и нет ничего удивительного, что рано или поздно вся эта группа превратилась в клуб анонимных алкоголиков (анонимных не потому, что завязали, а потому, что бухали вместе помногу, но особо об этом не распространялись).

Все друг друга знали по именам, но фамилии как-то никто не запоминал (да и нафиг они нужны были). Тем не менее, отношения были прекрасные. Старшие охотно подсказывали младшим, как проходить очередные сложные экзамены, аспиранты взирали на это со взором дембелей в армии. Короче, все как у обычных студентов.

С Петей я в тот день в самом начале семестра столкнулся в одной из лекционных аудиторий. Видимо, имя "Петр" накладывало свой отпечаток на его судьбу, поскольку, по аналогии с чеховским вечным студентом Петей Трофимовым, наш Петя был вечным аспирантом. В аспирантуру он попал за пару лет до моего поступления в институт, а на момент описываемых событий уже был аспирантом седьмого года обучения, успев поменять двух научных руководителей и то ли три, то ли четыре темы кандидатской работы. Как он сам пояснял, в нашей стране ситуация менялась так быстро, что к концу написания очередного шедевра сама тема его научной работы теряла свою актуальность, и ему приходилось начинать с нуля.

В этот раз Петя стоял перед входом в аудиторию, где у вашего покорного слуги намечалась первая лекция по новому предмету, грустно высматривая кого-то среди входящих студентов. Увидал меня, поздоровался:

- Привет. Тебя сюда какая нелегкая занесла?
- Да и не говори. Какие-то два новеньких придурка будут читать очередной шедевр по экономике. Главное, чтобы не вышло, как с Лёвушкой.

Тут надобно небольшое отступление. "Лёвушкой" был один из новых преподавателей, перешедший к нам с мехмата. Математик, решившийся преподавать экономику пятикурсникам экономического факультета. Говорят, через 20 лет он все-таки стал неплохим экономистом, но на тот момент он пытался преподавать нам экономику на уровне средней школы, да еще и яростно спорил с нами, когда мы указывали на явные его ошибки. Закончилось это публичным конфликтом, когда несколько особо ретивых студентов потребовали отменить его предмет по причине неадекватности преподавателя, а самого его в ходе разразившейся дискуссии просто выкинули в окно, благо аудитория была на первом этаже, да под окном был сугроб.

Петя про это, конечно же, знал, ибо "пронос тела" состоялся аккурат напротив окон кафедры. Однако, вопреки моему ожиданию, он почему-то не развеселился, а несколько помрачнел. Потом посмотрел на меня и сказал:

- Для справки. Один из этих "придурков" я. Второй - Серега (еще один "вечный аспирант"). Вон он, кстати, по коридору чешет. Понял?
- Бл..., то есть понял.
- Отлично. Да, на всякий случай, я - Петр Иванович, а он - Сергей Александрович.
- Угу.
- Молодец. Успеваемость твою теперь лично буду проверять.

Суки. Откуда я знал, что они за месяц до этого защитились, и теперь работают штатными преподавателями на той же кафедре?

По просьбе DRRDDR.

Горе от ума.

Примерно в 1998 году купил я, по настоянию жены, израильский проточный водонагреватель Атмор.
Хороший! Степень защиты 3А, с креплением на стену и двумя ТЭНами в 1,5 и 3,5 кВт. Даже шнурка питания из него не торчало, клеммные колодки плюс, минус, заземление. Вещь! Сто баксов стоил!!

Зафигачил на стену, моемся, радуемся. Неделю.
И всё. Нема больше тёплой воды.
Ну, я же типа технарь, и не такое починял!
Демонтировал со стены, раскидал на молекулы, ищу дефект.
Выключалки ТЭНов - целые.
Сами ТЭНы - целые, "звонятся".
Что там ещё? Датчик от вскипания. Сунул в чашку с кипятком, щёлкает как надо, рабочий.
Остался датчик давления поступаемой воды, тут сложнее. Но я же упёртый! Унёс на работу, задул от генератора давлений, протестил - работает гад!
Что же там такого в Израиле намутили, да так, чтобы человек не мог выкрутиться?!

Я говорил, что упёртый? Да?
Нашёл я. Вилка сгорела - та, что в розетку вштыркивается.

Случай из студенческой практики.

80-90годы. После первого курса педагогического института отправили нас на фольклорную практику. Камчатский народный фольклор и диалекты собирать. На западное побережье Камчатки. До пункта назначения мы добирались пароходом. Всех нас, городских студенток укачало, хотя и старались стоять на палубе. И вот долгожданный берег. Но трапов никаких. До берега ещё вода, вода, а нам предлагают залезть в шар из сетки(кошелёк) и в этом сооружени нас на устройстве типа крана, крюк которого держит этот "кошелёк" должны доставить на берег. Девчонки визжат, пищат, боятся. И тут в эту сетку забирается наша куратор, божий одуванчик, уважаемый и любимый преподаватель диалектологии и со словами:"Девочки, это совсем не страшно!" - перемещается на берег. Там она вылазит из "кошелька", крутится на берегу, показывает нам что с ней все в порядке и забирается обратно. Прибывает к нам на пароход, выбирается из сетки, идёт убеждает нас в безопасности перемещения и опять лезет в сетку, подавая нам пример. Обалдевший "водитель" устройства кричит: Ээээ! Э! Бабка! Тебе чего тут карусели? Ты чего это кататься тут вздумала?
В ответ, Ольга Тимофеевна топает ножкой и возмущается: Я вам не бабка! Я кандидат наук! И дама! Имейте уважение!
Немая сцена. Потом все начинают хохотать, и студентки, лезут в "кошелёк" чтобы не подводить своего куратора. За один раз всех не переправили, и каждый раз, наша кандидат наук стояла в сетке, чтобы девчатам было не страшно.

Эта немного мистическая, как на тот момент мне казалась, история произошла со мной в конце девяностых, вскоре после моего поступления в аспирантуру. Мой шеф рекомендовал мне оформить загранпаспорт, так как предполагались международные командировки. На тот момент оформление всех документов было очень проблематичным и времязатратным процессом. Я потратил много сил, чтобы справиться со всеми препятствиями, а также подходил срок моей первой загранкомандировки, куда я мог не поехать, если бы выдача паспорта была задержана. Поэтому, я с нетерпением ожидал срока получения документа. И вот, наконец, официальный срок оформления истекает и можно ехать проверять списки счастливчиков. По пути в ОВИР, я размечтался о том, как я получаю паспорт и, конечно, в деталях представлял этот процесс. Здесь следует сделать небольшое отступление. К этому моменту, возможно в связи с чередой неудач, либо по другой причине, я нашел для себя примету. Я заметил, что если я представлю себе некое событие, то оно никогда не произойдет. И вот, в процессе мечтаний, я вспоминаю об этой примете, и, о черт, все пропало! Хотя нет, не все, ведь можно представить себе и обратный результат. Представив себе провал миссии, я решил, что на этот раз примета не сработает. Ну, в самом деле, есть только два варианта: либо я паспорт получаю, либо нет, третьего не дано. Из таких соображений, я всю оставшуюся дорогу развлекался тем, что представлял себе в деталях оба возможных варианта в различных вариациях.
И вот я на месте. Ура, мое имя в списках, можно идти получать. Пару часов очереди... Вот я уже в комнате выдачи... И через пару минут я уже на выходе с заветной книжицей. Откуда там вообще была очередь? Выйдя из комнаты, я, наконец, имею первую возможность внимательно изучить паспорт. Сюрприз! Фотография - не моя! Тут же вернувшись назад, я сообщил эту нерадостную информацию тетеньке на выдаче. На что получил в ответ: "А вам какая разница?" Потом начался совсем цирк, собрались все сотрудники этой "уважаемой" организации и около часа пытались меня убедить, что мне действительно должно быть все равно, и на фотографию вообще никто и никогда не смотрит. В общем, забирай свой паспорт и не создавай нам тут проблем. Когда накал дискуссии спал, я смог еще более внимательно изучить выданный паспорт. Оказалось, что и дата рождения также была не моя. Это сподвигло тетенек наконец изучить свои документы. Обнаружилось, что и отчество также не совпадает, хотя оно и не указано в загранпаспорте. В общем, паспорт у меня забрали, он был не мой, а принадлежал моему тезке. Это при том, что фамилия у меня не очень распространённая. Я никогда в жизни не встречал лично своего однофамильца. Таким образом, примета отработала на все сто с лишним процентов - ни один из рассмотренных мной вариантов не реализовался! С одной стороны, паспорт мне выдали, с другой стороны свой паспорт я так и не получил. Причем, все это произошло наименее вероятным способом, как будто реальность пыталась втиснуться в куцые рамки, оставленные ей моим предвидением. После этого я еще долго размышлял над тем, что эта жизнь дана мне, судя по всему, чтобы доказать, что никогда ни в чем нельзя быть уверенным.

Городская набережная.

Для моряков «коротыш» - это не только короткое замыкание, но ещё и короткий рейс. В «коротышах» есть огромный плюс: часто бываешь на берегу, но есть и такой же огромный минус: постоянные погрузки и разгрузки.
Вот и наш пароход восемь месяцев подряд работал на “коротышах”: возил лес из Прибалтики в Скандинавию. Раз в неделю мы заходили в устье реки, разделяющей пополам одноимённый прибалтийский город, маленький и аккуратный.
Под погрузку судно швартовали к набережной в самом центре города. Местные жители быстро привыкли к нашему пароходу, который стал для них такой же частью городского пейзажа, как крейсер «Аврора» для Петербурга или фрегат «Конститьюшн» для Бостона. Но, в отличии от знаменитых кораблей-музеев, место у набережной мы занимали не всегда, а лишь с пятницы по воскресенье. Если горожане видели над крышами своих домов белую надстройку с горизонтальной оранжевой полосой, они знали: в городе вечер пятницы и начинаются выходные.

Как известно: для моряка увольнение на берег - это праздник, а матрос Шурик очень любил праздники и размножаться. А ещё он принципиально не хотел платить ни за то не за другое. Поэтому Шурик был «человек-оркестр», которого каждый пытался зазвать к себе на вечеринку или в компанию.
Скучный, провинциальный город и матрос Шурик нашли друг друга. Горожане узнали, что и в их захолустье можно жить весело и разгульно, а Шурик получил свой собственный город для праздника и разврата. Он участвовал во всех городских попойках и гулянках, был свидетелем на свадьбах и в суде и даже председательствовал в жюри на городском конкурсе красоты. Местные таксисты возили его бесплатно, а в городских барах Шурика всегда угощали выпивкой, ведь вокруг него были люди, которым постоянно хотелось виски и веселья. С Шуриком невозможно было поссориться: местные парни записывались к нему в друзья, а городские красавицы в любовницы. Никто не мог поверить, что ещё каких-то полгода назад город и Шурик даже не знали о существовании друг друга.
В тот раз мы задержались на обратном переходе в Прибалтику из-за циклона и зашли в устье реки не вечером в пятницу, как обычно, а ранним субботним утром. Над рекой и городом висел густой туман. Экипаж готовился к швартовке. Капитан и лоцман вели неспешную светскую беседу о ценах на нефть и алкоголь. Старпом искал в тумане знакомые очертания, а матрос Шурик, согласно швартовому расписанию, был на корме.
Под утренним бризом туман неожиданно рассеялся и все увидели городскую набережную. Там было такое, что на мостике никто от удивления не смог проронить ни звука. Пароходу не дали реверс, не отработали носовым подрульным устройством и даже не скомандовали на буксир «одерживать». Только тогда, когда судно, разворотив правый борт, пропахало метров сорок городской набережной и замерло, у мастера появился голос, чуть позже завизжал лоцман и заржал старпом.
На набережной, в своих лучших нарядах и вечернем макияже, стояли почти все девушки, девицы и девки города с плакатами: «Да здравствует Александр Матроскин!», «Ура! Саша в городе!», «Все сосем у Саши!», «Шурик, мы у твоих ног!». (И это только самые приличные).
Потом третий механик Юра, вися на беседке, пять часов подряд наваривал заплаты на порванную обшивку. Последние три часа своего трудового подвига он требовал поднять его на палубу. Старший механик, боясь, что обратно Юру будет не загнать, отказывался его вытаскивать, только передавал ему кофе и электроды.
Шура же включил все своё обаяние и нажал на все кнопки и как-то разрулил возникшие было финансовые претензии. (Боже, благослови прибалтов за то, что мэрами своих городов они иногда избирают женщин).
Но под погрузку к городской набережной нас больше не ставили.

Вдогонку к истории за 23 января, о женщине-враче, ответившей приезжему эстонцу.
Ещё в советское время, однажды я был в Таллине в командировке. Чтобы найти нужное мне предприятие, обратился за помощью к пожилой эстонке, как найти нужный адрес. Женщина очень старательно мне объяснила, хотя с сильным акцентом. Но это мне очень помогло. С гостиницей в те времена была напряженка, пришлось воспользоваться предложением частного лица. Им оказался отставной военный. Летчик. Русский. Когда мы с ним ехали к нему на квартиру, в троллейбусе этот летчик так хамил эстонцам, мне просто было стыдно за него. Тогда я подумал, вероятно поэтому так не любят русских в Эстонии. Это одна из причин - хамство. Вот так по таким, как этот хам, судят о всех россиянах, что все русские такие. Очень обидно, ведь неверное мнение.

В прошлые выходные Олег познакомил нас со своей новой избранницей. Мы были в курсе его развода, тяжелого и долгого расставания с предыдущей женой. Впереди ещё судебное разбирательство по разделу совместно нажитого. И под вопросом, кому достанется дом: Олегу или бывшей супруге и её сыну от первого брака, которого Олег усыновил. Но, судя по всему, эти проблемы пока отошли на второй план. Наш друг был весел и беззаботен, пил, шутил, вовсю расхваливал свою Олюшку. Постоянно повторял, как он, наконец-то, счастлив. Что нашел ту самую единственную. И как любит двоих её детей. И как обязательно родят общего.

Мы все искренне за него порадовались. И я тоже. Но было одно обстоятельство, некая червоточина, которая засела в мозгу и не давала мне покоя.

Олег и Оля были знакомы уже давно: вместе учились и, даже, одно время встречались. Но до свадьбы дело не дошло. Им было хорошо и комфортно вместе, и чувства бурлили нешуточные. Но импозантный красавец мечтал о прЫнцесе, как минимум, а Ольга на эту роль никак не тянула. Потом: он был слишком молод и независим, и не собирался обременять себя семьей. Их пути разошлись. И вот сейчас, почти через два десятка лет, пересеклись в новой точке. Чтобы объединить их судьбы и восстановить кармическое равновесие.

Не знаю, как у других, но меня не покидает ощущение, что человек сам, своими руками, изговнял лучшие годы своей жизни. Ведь у него могла быть семья с любящей и любимой женщиной, это могли быть его дети. Не было бы пустых бестолковых романов со смазливенькими мордашками. Не было бы сердечного разрыва от предательства. Не было бы этой усталости от жизни и обиды на весь женский род. В погоне за эфемерными идеалами он упустил что-то очень важное. Ведь всё могло сложиться иначе.

Или нет?

Кто его знает…

Давным давно поехал на экскурсию из Бостона в Нью-Йорк с русским гидом и соответственно группой. Народ из Америки, Израиля, России. С точки зрения Владимира Даля все мы были русскими. С точи зрения национально озабоченных товарищей в лучшем случае русскоязычными. На одном туристическом объекте бойкие афроамериканские пацаны постелили на землю одеяла, на которых разложили для продажи всякую ерунду: поддельные фирменные часы, солнцезащитные очки, игрушки и прочее. Один из них, шустрый довольно паренек, приглядываясь к проходящим группам, приветствовал их на соответствующем языке. Бон жур, бон джорно и т.д. Приближаемся, тихо переговариваясь, мы. В его долгом изучающем взгляде на нас явно присутствовало сомнение. Неуверенно-вопросительно: "Шалом?" Однако, по мере приближения несоответствие видео- и звукового рядов усиливает сомнение. После секундного раздумья расплывается в улыбке, довольный своей отгадкой: "Привееееет!".
Вот она глобализация и дружба народов.

Сижу смотрю старое классическое кино и вдруг меня озаряет - вот он, идеальный мужчина-феминист. Он борется за равноправие и равнообязанности женщин, не домогается до них, трудоустраивает в свою фирму, ненавидит охоту и наркотики, любит шахматы, при этом находится в прекрасной физической форме. При совместном времяпрепровождении он позволяет женщине водить машину, платить в ресторанах по раздельным счетам, выражать свое мнение публично и даже в драках они участвуют совместно, а не он один. И еще многое другое... В общем, насладитесь тем, что еще 40 лет назад называли строптивым мужчиной, а Адриано Челентано и Орнелла Мути в этом помогут

К нам в Израиль в гости приехал друг из США, профессор математики. У него было два доклада - в Тель-Авивском Университете и Хафском Технионе. Он никак не мог смириться с тем, что русский в Израиле распространён куда больше английского.
В Тель-Авивском Университете ему сразу сказали, что здесь все свои и чтобы он читал доклад на русском.
По возвращению из Техниона я у него спросил: "А на каком языке ты читал доклад там?"
Он рассказал: "Там все были русские, кроме одного мужика. Я обрадовался и начал читать по-английски. Пока этот мужик всё не испортил и не задал вопрос на русском языке."

Окончательно его добил диалог в супермаркете.
Он обратился к продавщице, типичной славянке из российской глубинки: "Do you speak English?"
На что она радостно ответила фразой из учебника пятого класса: "Yes, I do!"
После чего он перестал доводить людей английским.

В ранней молодости довелось поработать переводчиком в одном ливийском порту. Грузы на МАЗах вывозили водители, командированные из азербайджанского филиала организации –подрядчика. Это были настоящие трудяги, работалось с ними споро. Подружился с Федей, добродушным толстяком со взглядом наивного ребенка и труднопроизносимым исконным именем. Когда подошел федин отпуск, он по дороге к родному Каспию остановился в Москве у моих родителей. Вернувшись, я нашел их несколько ошарашенными. Нет, Федя им очень понравился, но…
Угостив гостя, как они это умели, на славу, родители приступили к расспросам: откуда родом, сколько лет, женат ли, где учился. «Закончил дядин техникум», - гордо ответствовал Федя. Как так? Небедный дядя однажды обнаружил, что по деревне без дела слоняется куча детей, его собственных и родственников, дай, думает, открою для них техникум. Сказано-сделано. Прошло несколько лет, дядя увидел, что свои учиться закончили, а в техникум лезут все, кому ни лень, осерчал: какого, собственного, лешего? И закрыл техникум.
Дело было в конце 1980-ого года - самый что ни на есть развитой социализм. Целый мир обрушился в сознании моего отца-фронтовика, профессора кафедры марксистско-ленинской философии и научного коммунизма. Зато потом папа уже ничему не удивлялся.

Месть через 53 года.

В частном доме всегда есть большой или не очень сад, где растут разные фруктовые деревья. Лет 60 назад у родителей было несколько абрикосовых деревьев. Неприхотливые для климата юга Украины, не требующие никакого ухода, но каждый год дающие большой урожай, который использовался процентов на десять: компоты, варенье, курага. Остальное просто падало на землю и превращалось в удобрение для следующего урожая.
Постепенно деревья старели и умирали. И вот осталось последнее из тех деревьев, которые посадили еще родители. Оно было самым молодым и ушло последним.
В этом году я его спилил и начал распиливать на чурки. Дрова в частном доме всегда нужны: камин зимой протопить для уюта. Шашлыки летом etc.
Цепная электропила бодренько справлялась с полутрухлявой древесиной и вдруг … "КРРРРЯК"! И снова "вжжжжжжжжжик".
Что такое! Гвоздь? В середине ствола? Допилил до конца – точно! Сантиметров пятнадцать от центрального кольца гвоздь. Пятидесятка. Откуда?
Ну конечно! 52-53 года назад мелкий босоногий сопляк 5-6 лет осваивал плотницкое ремесло с молотком в руке и горстью гвоздей в кармане. Куда легче всего забить гвоздь? Правильно, в дерево. На высоте, удобной для своего роста, сантиметров 60 от земли. За это время ствол разросся, гвоздь остался внутри дерева, но дерево не забыло и через 53 года отомстило.
Цепь пришлось перетачивать.

Вдогонку к далеко не смешной истории №1101835 - моя, тоже не смешная.

Рассказывал мой товарищ, Люсик Краснер. По паспорту он был Иосиф, но все звали его Люсик или Люс. Не знаю, почему.

Его дед с бабушкой жили в селе в Карпатах. Вначале войны немцы расположились в городе, а в селе они долго не появлялись. Руки не доходили. Но люди, конечно, знали.
И вот сидит этот дед с женой у себя в хате, допустим, обедают, и заходят соседи. Не здороваются, смотрят по сторонам, берут что-нибудь из вещей и молча уходят.

Я знаю, как это было. Люс этого не рассказывал, но я знаю. Начинала жена:
- Пиды <пойди – С.С.> до Гершки.
- Не пиду.
- А я тебе говорю, пиды.
- А я тебе говорю, не пиду. Гершка хотя й жид, а мужик хороший. Николы вид него зла не бачили.
- Хороший, хороший, нихто й не говорит, шо поганый. А тильки Гершка вже не спасешь, вин вже почитай шо мертвый, а Василь вчера ходив, самовар принес. Пиди хоч подушки забери.
И шли. Подушки были красивые, с вышивкой.
А не здоровались потому, что было стыдно. Хорошие люди. Совестные.

Моя мама была врачом. В 1960-х годах одна украинка, которой мама вернула зрение, ей сказала:
- Мы старые люди, мы много видели в жизни. Имейте ввиду, что бы ни было, вы с ребенком всегда сможете у меня укрыться.
Тогда это звучало дико. До коммунизма оставалось каких-нибудь 20 лет - от кого укрываться?!
Теперь, когда в России появилась свобода гнусного слова, я читаю российские блоги и вижу - было от кого укрываться. И сейчас есть.

Карантинное номер 4 .
Про то, как границы не могу помешать человеческому общению.
Лет так 20 назад случилось мне зайти за чашечкой кофе и сигаретами в бар в славном городе Кейптаун, в районе Ватерфронт.
Барменом была дама (что важно), белая, высокая сероглазая блондинка. Я попросил кофе, сигареты и зажигалку. За зажигалкой, которой не было в баре, был послан помощник бармена, хлопчик лет 10. Я в ожидании взял кофе и присел у стойки. Там уже сидела ещё одна дама, приятная во всех отношениях, лет 35, хороших форм, тоже светлоглазая блондинка. И, вот покуда я жду, эта дама спрашивает меня – “Are you a foreigner or poor local creature , like I am?” “Простите, Вы иностранец, или местный, такое же несчастное создание, как я?”. “Я иностранец.” “Откуда, если не секрет?” “ С Украины” “А, с Украины? Не из Одессы ли?” Тут, следует сказать, я немало удивился. Немного народу, особенно в те годы знало, что есть такая страна Украина, а уж про Одессу и речи идти не могло. “Нет, я не из Одессы.” “А Вы там бываете?” “Да, регулярно.” “Послушайте, а ненароком, Володю Вы не знаете? “ К сожалению, нет. Не знаком.” “Ах,” - вздохнула дама и обратилась к барменше - “Володя…Володя. Он такой же статуры, как джентльмен, но у него ещё есть такие роскооошные пшеничные усы.” И взгляд дамы заволокло лёгкой дымкой. “Будете в Одессе, передайте привет Володе!“
Володя, привет!

Рассказал друг - начбез в крупной компании. Показывает шедевр - объяснительную старшего менеджера по продажам о причине невыхода на работу в период перед новогодними праздниками (в их конторе это треть годовой выручки за 2 недели, поэтому любые прогулы и тп. запрещены под страхом немедленного увольнения). Друг говорит что лично проверял потерпевшего - все четко, как в объяснительной. Привожу в вольном стиле, так сказать:)

"Накануне отмечал с другом день рождения. После ресторана поехали к нему ещё посидеть. Жена уже спит, сели тихо на кухне, поболтали - он мне говорит, оставайся, чего на другой конец города ехать, а завтра сразу на работу. Думаю, хрен с ним, останусь - и до работы ближе, и дома никто не ждет. Лег спать в гостевой комнате - квартира большая, места много. Ночью встал в туалет, свет найти не мог, но дверь нащупал, унитаз вижу, начал делать свое дело, меня чуть шатает, ногой переступил, попал во что-то мягкое и тут - дикий визг и одновременно дичайшая боль в ноге. Заорал благим матом, друг с женой вскочили, включили свет и я оказался сидящим в коридоре, со спущенными трусами, вокруг кровь, а на ноге БОБЕР висит!
Жена: - Ты что ему про Сеню не сказал?!?
Друг: Бл...! Забыл...
Повезло ещё что он привитый оказался, уколов от бешенства делать не нужно... "

P/S Бобренка подобрали на речке во время рыбалки. Был один и выглядел хреново. Выкормили и привязались, а так как соцсетями пользоваться не любят - то особо никому не сообщали. Ногу в отместку за побудку путем наступания на себя "Сеня" отделал знатно - неделя на перевязках и домашнем режиме.

Приехали на машине в Вашингтон, заказали гостиницу в центре города. На стойке клацический чёрный парень.
Мы спрашиваем: "Сколько стоит паркинг на одну ночь?"
"50 Долларов, сэр." - вышколено отвечает он.
"Чего то многовато!"
"Вашингтон -это столица Соединённых Штатов Америки!" - с гордостью провозгласил портье.
Я изумился: "Что, серьёзно?"
"Да, мэн. Вашингтон - столица США, мэн!" -подтвердил парень.
"Надо же, а я и не подозревал! А дешёвле паркинги здесь есть?"
"Это центр столицы США, мэн! Но на соседней улице есть паркинг за 15 баксов."
Мы его поблагодарили и оставили пятёрку чаевых. Паркинг оказался точно такой же.

На автобусной остановке стоял совершенно обычный мужчина. С востока, со стороны большого супермаркета, к нему приближалась женщина – в одной руке у неё был набитый продуктами пакет, в другой – поводок, на конце которого болталась, едва поспевая за хозяйкой, крохотная зубастая собачка. Дойдя до остановки, женщина вытерла лоб носовым платком, а её собачка, оскалившись, понюхала штанину мужчины. Мужчина брезгливо поморщился и сделал два шага в сторону.
- Мущщина, да она не кусается! Эта собачка мухи не обидит! Правда, Жожо? Ути, моя прелесть!
Собачка ответила звонким лаем. Мужчина отвернулся в сторону.
- Мущщина, я вас чем-то обидела? Если обидела, то извините. Подумаешь! Мы вас даже не тронули.
Мужчина тяжело вздохнул, достал смартфон и с крайне сосредоточенным лицом стал что-то читать.
- Во мужики пошли, а?! Посмотрите на него, люди добрые! С ним дама разговаривает, он даже ухом не ведёт! Мущщина, я с вами общаюсь. Я извинияюсь, слышите, извиняюсь!
Мужчина посмотрел на даму, затем на собачку и снова уткнулся в смартфон.
- Мущщина, вы ведь не были в армии, правда? По глазам вижу, что не были. Я таких мужиков за версту вижу. Если боитесь собак или женщин, может, вам на такси надо ездить, а?
Тут мужчина не выдержал:
- Да не боюсь я тебя и твою шмакодявку! – рявкнул он. – Коронавирус в стране! Соблюдай дистанцию два метра – раз, два!
Женщина замолчала и, сделав два шага в сторону, достала смартфон.
На остановке воцарились тишина и вдумчивое чтение.

По молодости я на многое не обращал внимания. А со временем, прожив большую часть своей жизни, стал задумываться (лучше позже, чем никогда), почему вокруг столько лжи, подлости, хамства,лицемерия... почему зло доминирует?
Очень неприятно осознавать, что олицетворением лжи и лицемерия является церковь. Причем, церковь, это такой своеобразный бизнес. Убедился в этом окончательно, когда столкнулся с конкретным подтверждением моих раздумий.
Я работал после окончания института на одном из предприятий электронной промышленности Украины. Среди круга моих знакомых на этом предприятии работал и Сергей Ш. Он работал в ОКБ, занимался разработкой технологии варикапов.
Обычный парень, ничем не примечательный, такой как все.
После развала Союза электронная промышленность Украины рухнула одной из первых. Мы,инженеры, оказались безработные. Это было трудное время, выживали как могли. Сергей Ш., как многие из нас, пытался создать свой бизнес, занимался разными проектами, вплоть до установки аттракционов на морских пляжах в летний период. Когда я иногда пересекался с Сергеем, он делился своими планами, как создать успешный бизнес. Я только молча слушал его и не комментировал, это было бесполезно. Прошло время... однажды я узнал, что Сергей Ш. служит в церкви священником. Для меня это было шоком. Почему инженер, образованный человек пошел на сделку со своей совестью и ради личного благополучия стал попом? Потом я понял, что это результат метаний Сергея в поисках эффективного бизнеса. Я не атеист, но в том виде, в каком существует церковь, принять такое не могу. Это один из видов паразитирующего бизнеса, паразитирующего на невежестве людей. Последней каплей, для написания этой истории, послужило сообщение о поездке патриарха Кирилла по Москве с чудотворной иконой, как средстве борьбы с эпидемией короновируса. Это насколько надо считать людей за быдло, чтобы заниматься профанацией борьбы с короновирусом? Осталось только каждому россиянину приложиться с поцелуем к этой чудотворной иконе, и будет действительно эпидемия по всей России.

Не знаю, много ли американцев слышало про Карлсона, который живет на крыше, но Ким, Пак и Сон на крыше известны там больше. В 1992 году Лос Анджелес, как и нынче, был охвачен расовыми бунтами после убийства полицейскими чернокожего Родни Кинга. Когда толпа пошла громить магазины корейского квартала, владельцы тамошних мелких бизнесов с родней и друзьями засели с винтовками на крышах зданий, оказали вооруженное сопротивление грабителям и отстояли свои заведения, после чего стали символом бесстрашного сопротивления. В 2014 году во время аналогичных событий в Фергюсоне на Крейгcлисте было помещено объявление: "Сдаются внаем корейцы на крыше! Зарекомендовали себя в Лос Анджелесе, отвадят грабителей от ваших магазинов. Дополнительное преимущество - не могут быть обвинены в расизме, особенно по факту стрельбы по неуправляемой толпе. Оружие свое, но израсходованные патроны оплачвает заказчик". Нынешние бунты пробудили новый интерес к найму готовых на все защитников нажитого непосильным трудом имущества заказчика. Карлсону такое и не снилось.

Дочка рассмешила.

Вчера с утра заметил, что вода для уличных кошек в пластиковой прозрачной чашке мутная.
Подошел - да, не то слово, как земли накидали.
Я сразу понял - енот: он всегда приходит кошачью еду доедать. А в воде полощет лапы. Пока кошки на него шипят и гнут спины.

За завтраком рассказываю дочке (9 лет, 4й класс) про енота, про то, что он на русском еще и полоскун.
Она говорит: нужно енота сделать животным года.
И пояснила:
- лапы моет - раз.
- маску носит - два.

И вправду. Всем нам пример.

Рим, 2006год. Экскурсия в Колизее. Гид, пожилой итальянец, с чувством рассказывает:
"Вот представьте себе 2 тысячи лет назад здесь были театральные представления, бои гладиаторов, разносили еду и напитки. И всё это было бесплатно. А сейчас вы все заплатили по 20 Евро, немаленькие, кстати деньги, только за то, что я вам об этом рассказываю!"
И продолжил: "А в чём причина этой деградации? В неком учении, о всеобщем благе, равенстве и правах, под названием Христианство. Оно и погубило Римскую Империю."
А потом резюмировал: "Но, к сожалению, человечество, так и не вынесло из этого уроков. Похожие левые идеи, популярные сейчас в Европе, докончат то немногое, что у нас осталось!"

Вчера видел пару китайцев с рекламной сумкой пива Corona. Те ещё тролли.

- Как только я женился, в моей семье сразу появился розовощекий горластый карапуз… (здесь надлежало выдержать паузу и обвести всех торжествующим взглядом) мой тесть, дорогие друзья! Выпьем же за его здоровье!
Дежурный тост с бородатым анекдотом уже приелся, но из песни слов не выкинешь: глава радушно принявшей меня семьи, он же Дед, умел своей безудержной энергией заполнять все пространство, совсем как Владислав Стржельчик с миртовым деревцем в «Соломенной пляпке» (зять мой!).
Дед происходил из богатой купеческой семьи и не упускал случая, чтобы показать мне свой дом, который по сей день стоит на Полянке. Революционные швондеры быстро ужали чуждый элемент до комнатки в коммуналке, зато по наследству достались некоторые фамильные ценности, из которых выделялась здоровая чарка размером в полстакана, а то и побольше. Без нее у нас не обходилось ни одно застолье. Гости разглядывали выгравированный вензель Александра III Миротворца, слушали рассказ о том, как эти чарки раздавали на инаугурации императора и не могли не признать: да, раньше пить умели.
Пытался не отставать от славных времен и Дед, как с чаркой, так и с другими емкостями; получалось не очень. На наши просьбы поумерить пыл неизменно отвечал, что водка помогает гадость из организма выводить. Ему, видному ученому-теплофизику, доктору наук, профессору действительно удалось надолго пережить почти всех своих товарищей по Семипалатинскому полигону, как тут поспоришь?
В конце концов, тяга к спиртному оказалась роковой. Не углядели, отправился Дед на майские на дачу один, а для него святее 9 мая дня не было: хоть сам по малолетству не воевал, зато хлебнул тягот в эвакуации, так что праздник ждал загодя и отмечал от души. А тут еще кольца для колодца завезли, он, мужик кряжистый, стал их перекатывать, сверху сказали: хватит! Инсульт, потом еще несколько, все.
«Дед – наш дуб, а мы его веточки», эх… С его уходом жизнь в семье стала разлаживаться: слегла теща, начались проблемы с деньгами. Дай, думаю, узнаю на всякий случай, сколько чудо-чарка стоит (нет, конечно, не продал, ей потом приделала ноги одна из бабушкиных сиделок). Двинул к своему другу, которого детское увлечение марками и монетками в постперестроечные времена неожиданно занесло в антиквары. Тот разложил альбомы и справочники по истории конца 19-го века и вначале принялся изучать дату под вензелем. В реальности она оказалась далековато от восшествия Александра III на престол, очень близко к чудесному спасению императорской семьи в крушении поезда под Харьковом, но совпадать с конкретным событием упорно не хотела. Друг зарывался все глубже и глубже, и, наконец, раздалось радостное: бинго! Чарка была обнаружена среди бритвенных принадлежностей эпохи, в ней надлежало взбалтывать пену, помазок красовался на соседней фотографии.
… Всей семьей сидим за праздничным столом, наши старики еще живы. Во главе – Дед со своей неразлучной чаркой, по правую руку от него, как всегда, я, любимый зять. Под умоляющие взгляды стараюсь налить на донышко, но шансов нет, сейчас раздастся зычное:
- Ты что, краев не видишь?
Мне не хватает тебя, Дед.

После неоднократных наездов из-за плохой уборки комнаты сын собрал в кулак накопленные карманные деньги и купил робот-пылесос. А че, так можно было? Я с кошкой в шоке.

Шеф, проживший в Австралии 13 лет, вчера рассказал, что там издается журнал Women’s Weekly.
Выходит раз в месяц.

В году 79-80, когда о секс-шопах еще и не слышали, но какую то хрень из-за бугра уже тащили, один товарищ привез член. Не члена партии и даже не судового комитета, а реальный такой каучуковый член. Говорит, что привез жене чтобы не скучала, пока он по загранкам шастает, но она при виде этой тридцати сантиметровой... как бы его эстетично назвать... во, - удовлетворитель, сначала дико засмеялась, а потом с маху саданула им же мужика по роже. Ну и правильно, нехрен было общество растлевать, да и соседям доверять надо. Короче, куда его приткнуть, он не ведал. Но был у него сын, мой друган. Тот, что к чему сообразил сразу и член у папы умыкнул.
-Видал какая вещь! - взмахнул он им перед моим лицом. Я вздрогнул, но увернулся.
-На кой хрен, этот хрен? - рассмотрев заморское чудо, поинтересовался я.
-Ты не врубаешься что ли? - опешил он, - это же член! Пойдем в общагу.
Девчонки в общаге, были не сказать, что скромные, но вот так нахрапом сразу не возьмешь.
Мужская мода тогда была — брюки-колокола, почти как клеш, но круче, клеш прямо от бедра и до самого пола. Ну короче сидим мы в этой общаге за столом, пьем с девчонками винцо и друган их склоняет к сексу. Ненавязчиво так, не напрямую, а так, шуточками-прибауточками, но с прямым подтекстом. Но те ни в какую, ни то что честь блюдут, а просто из стеснения от количества народа. Он и так и эдак, никакого эффекта. В общем на самом пике уговоров и естественно отказов, друган откидывается назад на кровати, которая была вместо табуретки, засовывает руку в свои «колокола» и со страдальческим лицом и толи криком толи рыком, рывком выдергивает оттуда этот самый член. С криком:
-Да нахрена ж ты нужен, если тебя приткнуть некуда, - хреначит им по столу со всего размаху и ломится в дверь.
Девчонки были слабоваты, одна реально упала в обморок, двое залили остальных недопитым вином, что у них было во рту. В общем была паника и только я успел крикнуть - ты куда?
-В больницу! - раздалось уже из коридора.
Через неделю я встретил этого другана и понял откуда взялась поговорка: «как сыр в масле катается», по крайней мере рожа у него была именно такая.
-Ну ты клоун, - после приветствия, произнес я.
-Клоун не клоун, но мне сейчас в общаге ни одна не отказывает!
-Так ты же по сценарию без члена, - не понял я.
-А я им говорю, что в больнице пришили.
-А размер, ты же не хочешь сказать, что у тебя такой же? - никак не мог я уловить фишку.
-Говорю, что мой пришить не смогли, поэтому донорский. Да и какая им потом разница.

- Дорогой! –из спальни раздался голос жены.
Оторвал взгляд от монитора и поморщился. Чего еще ей надо?
- Дорогоооой! – повысила голос. Не к добру. Надо идти, а то грядет буря.
Захожу в спальню и останавливаюсь около кровати.
- Что? – смотрю на лежащую жену.
- Помассируй мне ножки, а то сводит.
Вот же черт. Месяц самоизоляции, тут не то что сводить будет – скоро отсохнут нахрен. Говорил в марте - давай дорожку беговую купим, так нет «зачем нам дорожка, в парк будем ходить гулять». Ага, уходились.
На пороге появляется кот. Оба смотрим на него. Морда заспанная. Потянулся и запрыгнул на кровать. Прислонился к моей ноге щекой. Раздражение начало отступать. Встал на задние лапы и уперевшись передними мне в грудь, потянулся к лицу. Наклонил голову. Он ткнулся в мой нос своим и заурчал, потом опустился на кровать и пошел в сторону двери. Я стою. Он обернулся и недовольно мявкнул. Похоже жрать хочет.
- Пойду кота покормлю.
Через плечо бросаю жене, направляясь на кухню:
- Учись как просить надо.
Из-за спины доносится:
- Вот ведь сволочь.
Иду и думаю – интересно, а кому она это сказала?

Лечу в командировку. Время полета 7 часов, по прилету- плотный рабочий день, отдохнуть не удастся до позднего вечера, а голова должна варить на "ура". Итого - 2 часа на взлет- посадку еду и работу, и 5 часов на сон. Но вот незадача - 2 соседних кресла и одно кресло напротив занимают товарищи представители малого и среднего бизнеса, которые мальца поддали и увлеченно обсуждают свои дела. Причем тембр их беседы то тише то громче - на просьбы соседей дать поспать реагируют, минут на 5 переходя на шепот, стюарды повлиять не могут так как нарушения порядка как бы нет - ни драки, ни криков - просто монотонный бубнеж, спать под который невозможно. Прикидываю, что можно сделать сделать- вариантов немного. Вступить в беседу и убедить замолчать - шансов мало, проверено на практике. В бизнесе мест мало и они заняты, остальной салон тоже забит почти весь, люди рядом со свободными местами спят, плюс не везде понятно, свободно ли место или человек в туалет отошел. И тут в голову приходит решение. Встаю в туалет, обхожу салон с другой стороны, подхожу к деловому партнеру , летящему в другой части салона, договариваюсь, возвращаюсь обратно.
А теперь представьте картину:
Летит в улучшенном эконом классе мужчина средних лет, одетый в строгий деловой костюм с галстуком, с портфелем, который не убирает на багажную полку. В полете постоянно молчит, делает пометки в записной книжке, телефоне, правит документы ручкой, аккуратно убирая их в портфель.
Через полтора часа после взлета ( а летите вы в ваш родной регион) к этому мужчине ( вашему соседу) подходит парень лет на 10 моложе, спортивного вида и с непроницаемым лицом. Подает бумаги с классической ведомственной шапкой, на которых стоят фамилии ( видите это краем глаза) и говорит:
- Товарищ полковник, вот списки на арест, посмотрите?

В моем случае беседа у соседей закончилась практически сразу, а я спокойно проспал 4,5 часа, так необходимых для полноценной работы.

P.S. Давайте уважать друг друга, а там глядишь и списки не потребуются.

P.S. 2 -это были списки студентов на стажировку из известного столичного ВУЗа.

Учил я как-то немецкий язык в языковой школе. Преподавателем была молоденькая хохотушка приятной внешности, выглядевшая лет так на 20 (!), фрау Фиолька. Спустя некоторое время после окончания курсов сидел я с одним другом на террасе в небольшом ресторанчике недалеко от этой языковой школы. Вдруг, вижу идёт с работы фрау Фиолька. Я её окликнул и пригласил к нам за столик. Она меня вспомнила, обрадовалась и приняла приглашение. Втроём мы опрокинули по бокальчику, поболтали, посмеялись и она побежала дальше по своим делам. Когда она ушла, мой друг, учившийся на других курсах и до этого не знакомый с фрау Фиолькой, спросил меня:
- Где ты познакомился с такой приятной девушкой?
- На курсах немецкого.
- Видно, ты там не сильно старался, сравни как ты убого говоришь по-немецки и как красиво она.
- Ну ты не сравнивай: она всё же немка и была преподавателем!

Ходили недавно с мужем выбирать матрас в салон. Покупательница лет шестидесяти просто загоняла менеджера. Понятно, что это их работа, но тут был явный перебор по времени и общению. Мы пришли, когда она уже там была и кажется давно. Разговаривает женщина очень громко и весь салон слышит их:
- Да все ваши матрасы дрянь редкая! Вот этот купила год назад, а спина так и болит.
- Мы все-таки попробуем подобрать Вам...
- Вот на таком матрасе у друзей ночевала, тоже дрянь еще та, еле утром встала.
- Хорошо, было ли у Вас спальное место, которое Вам нравилось?
- Вот я лет ТРИДЦАТЬ назад спала на ВАТНОМ матрасе и ТОГДА у меня ничего не болело!!

Как меняется взгляд с возрастом

Недавно потянул спину и выскочил позвонок. Сходил к мануальщику, поправили - но пришлось покупать специальный корсет и ходить в нем пару недель пока не срастется. При примерке корсета с кучей застежек на липучках нахлынула волна каких то странных воспоминаний - некой эйфории, что ли, но отдаленной во времени. Корсетов мерил 3 разных вида, и каждый раз при примерке вспыхивало то самое непонятное чувство откуда то из далекого прошлого. Но я же твердо помню что никогда не носил корсет! Набрал маме- она подтвердила, ни разу не было. Но откуда тогда это ощущение - и почему оно такое жгуче приятное? Пока ехал в такси на встречу- начал копаться в сознании - и тут - эврика! Леха! Первый курс универа!
Леха был скромным студентом, но из общей массы его выделял вездесущий охранник и мерседес который подгоняли прямо ко входу. Леха не ходил с нами гулять и не участвовал в студенческих вечеринках. Но мы с ним как то сошлись - было много общих тем для разговора между парами. Как то я попал к Лехе домой - что то нужно было готовить по учебе. Бывший ведомственный дом КГБ, большая объединенная из 2 соседних квартира без особых понтов.
Леха снял свитер, под которым был идеально прилегающий к телу бронежилет. И я попросил его померить - мы были одного роста и комплекции. Именно это ощущение я почему то запомнил - как я надеваю броник и превращаюсь в Леху- с его охранником и бронированным мерседесом. Тогда это казалось дико крутым и важным. А сейчас...

Сейчас я ехал в такси и понимал, что папа Лехи занимался по настоящему опасным бизнесом и находился в состоянии открытой войны с конкурентами, которые в те годы могли устроить акцию устрашения с участием сына. Причем легко и без каких либо внутренних сомнений. Понимал что Леха вел себя тихо не потому что он был такой скромный- а потому, что он понимал опасность, в отличие от меня в те годы, и ему было сложно жить во всем этом.

Нашел его номер в телефоне, набрал. Поболтали. Живет в центре, семья, дети, все тихо и мирно. Папа правда умер, но это возраст и совсем другая история.

Не хочу обижать никакую страну и никакой город, такое сейчас может случиться по всей планете. Событие реальное. Власти после долгих раздумий и колебаний разрешили школам вверенной им территории открывать летние лагеря отдыха, но при условии, что между детьми будет сохраняться социальная дистанция в два метра. Директриссы школ вежливо, но единодушно ответили, что отказываются открывать эти лагеря, пока не готовы.

Порадовал коммент:

- Да где ж это вы видели двух детей на расстоянии двух метров? А начиная с трех - из них всегда получается куча!

Около подъезда стоят три бабки-пенсионерки, одну из них знаю - бабульке 83 года. Обрывок разговора:
- Не страшен нам никакой коронавирус. Назло всем до ста лет проживем. Надо же хоть как-то отомстить государству за нашу веселую старость...

Приятель рассказал о недавней беседе с женой.
Он, читая научный сайт:
- Представляешь, если просверлить скважину к центру Земли и бросить в неё кирпич, он будет лететь к центру планеты целых 45 минут.
Она:
- Зачем?
- Что зачем?
- Ты говоришь: если просверлить дырочку к центру Земли. Зачем её сверлить?
- Чтобы бросить кирпич.
- Подожди. Такую дырку придётся сверлить несколько лет?
- Если появятся технологии, которые в принципе позволяют это сделать – да.
- И потом, когда её просверлите, вы бросите в неё кирпич?
- Да.
- А сколько всё это мероприятие будет стоить? Сотни миллионов долларов?
- Ну… наверное.
- Мужики, и вы нам рассказываете про женскую логику? Да я не шевельну пальцем, если не пойму, какую выгоду получу от своей работы, а вы хотите за сто миллионов долларов бросить в дырку кирпич и получить заранее предсказанный результат, который даже не намазать на хлеб!

«Как вы судно назовете, так оно и поплывет».
«Капитан Врунгель»

«Я же говорил, что нужно было называть или «Быстрый», или «Решительный»
«День радио»

Утром меня вызвали в кадры пароходства и срочно отправили на подмену заболевшего однокашника Макса, бывшего в ту пору вторым помощником капитана на пароходе, который только что вернулся в родной порт.
Уже вечером я прибыл на судно.
На трапе вахтенного матроса не было. Зато там стоял судовой врач и от него пахло не только спиртным, но и чем-то другим, неуловимым и знакомым. Доктор объявил мне, что он сторонник ЗОЖ и предложил выпить. Я тогда не знал, что такое ЗОЖ и на всякий случай отказался.
- А чем заболел мой предшественник? - спросил я у дока.
- Увезли сегодня утром с белой горячкой – ответил тот – хотел в порту Гамбурга отдраить иллюминатор в моём изоляторе и уплыть в Гондурас. Наивный, барашки на иллюминаторе сам Вася задраивал, причем ломиком. Макс не вел здоровый образ жизни - со значением закончил доктор.
Потом он достал какой-то прутик и начал крутить его в руках.
- А это что? - удивился я.
- Это лоза. Воду ищу – сказал доктор и отправился искать воду, осторожно держа лозу вытянутых руках, а я отправился искать капитана.
В кают-компании висел большой портрет в красивой позолоченной раме. На портрете был изображен какой-то взлохмаченный мужик с красным носом и растрепанной бородой, одетый в домашний халат. Мужик был явно бухой. Латунная табличка под портретом гордо сообщала, что в честь этого алкоголика и был назван данный пароход.
«Это я удачно зашел» почему-то вспомнилась мне фраза из популярного фильма и на душе стало немного тревожно.
Портрет смотрел на доску с заголовком «Приказы и объявления».
В центре доски был прикреплен Приказ капитана №1 категорически запрещающий судовым поварам готовить порционные блюда. «Котлет не будет» - понял я.
Затем шел еще один приказ про моториста Валеру, которому не разрешалось покидать каюту со своим тараканом Стасиком. «А с тараканом Васей можно?» вопрошала надпись, сделанная синим фломастером прямо поверх текста приказа.
Следующим был приказ, воспрещающий судовому врачу спать в ванной медицинского изолятора, поскольку, при сильной качке, через сливное отверстие ванны просачиваются льяльные воды и доктор постоянно воняет.
На листе приказа тем же фломастером, но другим, явно врачебным почерком, было написано: «сам ты воняешь, а я пробку нашел и спуск у ванны заткнул». «Пробка не сильно помогла» - понял я, вспомнив мое недавнее знакомство с доктором.
Фломастер на шнурке висел рядом с доской. Свобода слова или, по меньшей мере, свобода фломастера, на судне присутствовала.
На камбузе уже давно кто-то громко урчал и чавкал. «Ну, если там белый медведь, я не сильно удивлюсь» - подумал я, проходя на камбуз.
И медведь был. Ну почти. Нереально огромный, перемазанный машинным маслом и сажей, звероподобный мужик, такой же лохматый, как алкоголик с портрета, но в старой
и грязной спецовке, он с невероятной скоростью поглощал «макароны по-флотски», ловко зачерпывая их полулитровым половником прямо со здоровенной стационарной сковороды.
- Ты кто? – спросил я, от неожиданности перейдя на «ты».
- Вася – ответил тот, не прерывая процесс поглощения макарон. «Хорошо, что не Валера» подумалось мне.
- А что не так с тараканом Стасиком? Стучит в лоб Валеры изнутри? - решил узнать я.
- Если бы. Этот недоделанный энтомолог поймал в порту Дакара таракана и теперь везде его с собой таскает, назвал насекомое Стасиком. Сказал, что он этого таракана дрессирует. Тот уже может бегать кругами вокруг стакана – поведал историю совместной жизни Стасика и Валеры мой новый знакомый Вася.
- И как Валера его дрессирует? – мне стало интересно.
- Элементарно, Валера немного подрезал лапки таракана с одной стороны, вот того и заносит на поворотах. – Вася доел макароны и перешёл к котлу с пельменями.
- Василий, это санитарная зона, Вам здесь нельзя находиться, тем более в таком виде – строго сказал я, вспомнив, что прибыл на должность второго помощника капитана.
- Мне можно – ответил Вася, опрокидывая ведерко майонеза в котёл – я здесь капитан, пельмени будешь?
- Я лучше с доктором бухну – ответил я после секундной паузы.
- Только аккуратней - согласился капитан Вася – док у нас ведет здоровый образ жизни, а нового второго помощника мне кадры пароходства до отхода судна могут и не прислать.
И я пошел искать доктора, по запаху.

ИДИ ТЫ В ПРОПАСТЬ…


Пришёл намедни муж с работы, начал принимать душ, и тут звонок на его мобильный.Так и вышел отвечать, весь в мыле и в пене, такой вот он ответственный.

А у них в ЖЭКе появился новый неопытный электрик. Взялся исполнить заявку, а дом и щитовую никак найти не мог. Ну есть у нас в городе такие «чигири», где сам чёрт ногу сломит и там же и заблудится.

И чтоб новичок хоть как-то выполнил заявку и ушёл домой, муж взялся ему объяснять, как найти объект, который никак не находился, даже прохожие не смогли помочь.

Сижу невольно подслушиваю. «Ты на такой-то улице? Найди два дерева и между ними железную лестницу. Где три дерева, по той лестнице не спускайся. Спускаешься по железной? Справа дом видишь? Он тебе не нужен. Тот который нужен, ты ещё не видишь, но он там есть. Железная лестница закончится, начнётся деревянная. Слева опорная стенка и ты наконец увидишь зад нужного дома. Но тебе нужен его перед. А перед передом небольшая такая пропасть, и через неё переброшены мостки. Мысленно делишь дом пополам и идёшь к центральному мостку. Но по нему не иди, а найди маленькую лестничку и по ней спускайся в эту пропасть. Спустился? А теперь несколько шагов лицом вперёд ( даже боюсь себе представить шаги лицом назад) И вот она щитовая! Работай!»

После этой инструкции мыльно-пенный муж удалился в ванную. Мужчины- это что-то! Занавес. Мои аплодисменты, переходящие в овацию.

Немного про Новый год

Как празднуют Новый год? Одни идут в ресторан, другие празднуют дома. Тазик салата «оливье» , селёдка по шубой и шампанское. И так из года в год. Я по натуре домосед, не люблю ходить по гостям. Но в конце декабря 1984 года что-то пошло не так.

17 Декабря 1984 года, приблизительно 18:00

- Саша, ты где думаешь встречать Новый год?

Хорошее начало для хорошей беседы. Раньше мама никогда не задавалась подобным вопросом.

- Дома. Посмотрю «Огонёк» и лягу спать на предмет самовозгорания, - перефразировал я героя знаменитого произведения Стругацких.
- А почему бы тебе не встретить Новый год с друзьями, например с Сёмой и Игорем. Тем более Сёма тебя приглашал.
- Ага, я им там нужен, как телеге пятое колесо. Они будут со своими девушками, и я там - «не пришей кобыле хвост».
- Между прочим Ирочка (Сёмина девушка) обещала прийти с подружкой.
- Это тебе Ира сама сказала? – с наглой улыбкой спросил я.
- Не юродствуй. Это Сёма сказал тебе.
- Я думаю, что это его Ирочке надо пристроить какую-нибудь свою подружку. Но я тут каким боком? Мне оно не надо. Да и времени нет.
- Ничего, подождут твои дела.
- Мам, насколько я знаю, подружки Иры – весьма обеспеченные девицы. Без подарка не пойдёшь, подарок мне обойдётся в стипендию, а лишних денег у меня нет.
- Будет тебе подарок.
- Ну хорошо, я могу понять Иру, но зачем тебе это надо?
- Да потому, что ты ничего не видишь кроме своей науки. То, что ты хорошо учишься – это прекрасно, ты подрабатываешь – молодец, но кроме учебы есть обычная жизнь.

31 Декабря 1984 года. 22:30

Мигает огоньками новогодняя ёлка. Возле накрытого стола хлопочет Софочка (очередная девушка Игоря) и Сёма. Игорь уткнулся в телевизор, я сижу в кресле и лениво перебираю струны гитары. Раздается дверной звонок. Я откладываю гитару и иду открывать. Пришли девушки. С Ирой я знаком, а вот вторая – видимо её подружка. Да, Ирка, конечно девушка большая в талии, как говорят в украинских сёлах – «роботяща», но подружка…настоящая рубенсовская женщина. Помог раздеться, повесил шубы на вешалку, помог снять сапоги и проводил в комнату. Ирочка умчалась на кухню помогать, оставив на меня свою подругу. Я проводил девушку к креслу. Представился.

- Саша.
- Инна.
- Саша, ты играешь на гитаре? А где ты учишься или уже работаешь?

Завязалась неторопливая светская беседа. Инна оказалась неплохой собеседницей, с ней приятно общаться, но какие-либо отношения мне заводить абсолютно не хотелось. За приятной беседой время летело незаметно. Наконец подняли бокалы за прошедший новый год, потом за прекрасных дам, потом за каждую в отдельности. С каждым тостом и выпитым бокалом разговоры становились все откровеннее.
Наконец наступил Новый год. Послушали тост очередного дорогого товарища. Выпили за наступивший Новый год, включили музыку, притушили свет. Из меня танцор никакой, я потихоньку перебрался в кресло, стоящее в углу комнаты. Рядом устроилась Инна и мы потихоньку продолжили прерванную беседу. Постепенно разговор начал принимать более откровенный характер. Так, подумал я, надо это всё как-то прекращать, тем более Инна уже делала совсем недвусмысленные намеки.

- Сём,- позвал я хозяина дома, надо было как-то прекращать беседу с озабоченной девушкой, - как там у нас насчет коньячка с лимончиком?
- Эти два братца весь коньяк ещё вчера вылакали, - отозвалась Ира.
- Так может быть сходим, я знаю недалеко неплохой ресторанчик, у них возьмем. Заодно проветримся.
- Я не пойду, заявила Ира с Софочкой. И Семён не пойдет, а то вы как соберётесь вместе – ищи вас потом по всему городу.

В конце концов пошли я и Игорь. Только вышли из подъезда, я сразу наехал на Игоря.

- Так, рассказывай, кто эта Инна и откуда она взялась на мою голову? Чего молчишь, Штирлиц уев.
- Ну, она Иркина подруга.
- Это ясно. Дальше.
- Ну, Ирка беременная и они с Сёмкой собрались пожениться.
- Это очень интересно, но я спрашивал за Инну.
- Ну, она тоже очень хочет замуж.
- И флаг ей в руки, ветер в жопу, я то здесь каким боком?
- Так она за тебя замуж хочет.
- За меня? Я её впервые вижу, она меня тоже, тебе совсем уже башку отбили, что за хрень ты несешь?
- Ты знаешь кто ее отец?
- Нет, а кто?
- Сёмка говорил, что они приезжали к вам, он с твоей мамой работает. Его А.М. зовут. Что, скажешь не знаешь?
- Ипическая сила, вот это номер. Фигасе я влип. Без меня меня женили. А ты не мог позвонить и все это рассказать заранее? И кто ты после этого? Ладно, слушай сюда. Мы берем выпивку, ты идешь назад, а я сваливаю. Ври, что хочешь, меня это не волнует.

Небольшое отступление.

В СССР, хоть и утверждают патриоты обратное, был дефицит, практически, всего. Естественно появлялись люди, которые прекрасно зарабатывали на дефиците. Так появились «цеховики», которые умудрялись используя коррупцию в «верхах» получать сырьё, материалы, даже оборудование и выпускать очень неплохой ширпотреб. Футболки, свитера, кожаные и вельветовые куртки и юбки, обувь, даже нижнее бельё. В городе, где я тогда проживал, большинство «цеховиков» крутили гешефты на базе завода «Рембыттехника». Деньги поднимали огромные. В конце 70-х было открыто несколько уголовных дел. «Цеховики» были очень богатыми людьми, но не было возможности тратить эти деньги. И только в конце 80-х, с возникновением кооперативного движения «цеховики» перестали преследоваться законом. Несколько позже появились «новые русские» и анекдот на эту тему:
Приходит новый русский к старому еврею:
- Папа, дай денег!

А.М. был «цеховиком», Инна – его дочь была очень обеспеченной девицей и она была уверена, что на кого она покажет пальцем, тот побежит за ней, а если нет – папа быстро разберётся. И да, всё и всех можно купить. Нет, она не была белоручкой, нормальная девушка, неплохо закончила школу, училась в каком-то институте. Маме она нравилась, мне – нет. Остаться ночевать - это стопроцентная гарантия, что заставят жениться, доказать, что ничего не было – невозможно. Цугцванг. Надо было сваливать.

В ресторане у нас проблем не возникло. Знакомый официант вынес бутылку коньяка и бутылку «Черного доктора» - очень неплохое крымское вино.

Не успели мы пройти сотни метров, как какая-то троица местных сявок заинтересовалась нами.

- Эй, вы, стоять. Курить есть? А что вы несете? Делиться надо.

Игорь не останавливаясь нокаутирует ближайшего, я пробиваю пенальти по яйцам стоящего слева, валю его на землю и добавляю с носка по наглой роже. Это была моя ошибка, из поля зрения выпал третий, который чем-то врезал Игорю по голове. Сбить на землю человека, который занимался боксом более десяти лет и был мастером спорта – довольно сложная задача, но так или иначе, Игорь, таки присел. «Ах, ты гадский папа», - мелькнула в голове мысль и я с размаху обрадовал бутылкой вина нападавшего. Вино очень удачно ударило в голову, но бутылка даже не разбилась, зато гаденыш улегся рядышком с друзьями. Подхватив Игоря под руку поволок его домой.

1 Января 1985 года. 2:50

Софочка в ванной прикладывает лед к голове Игоря, Сёмка и Ира наводят порядок в зале, я сижу на кухне с бокалом коньяка и курю трубку. Рядом сидит Инна и что-то втирает о большой любви с первого взгляда, о фильме «Ирония судьбы», о том, как ей со мной хорошо, как она долго искала и наконец нашла. Я слушаю вполуха, в голове одна мысль – как свалить. Просто одеться и уйти, или сначала рассказать, все, что я думаю об этой их затее, не особенно выбирая выражений.

Тем временем Софочка уводит Игоря в отдельную комнату, Ирка отзывает Инну и они о чем-то шепчутся в коридоре. Инна уходит в комнату, Ира присоединяется ко мне на кухне.

- Саш, ты себе не представляешь, как тебе повезло. Такую девушку ты больше никогда не встретишь.
Я молчу, а что я должен говорить? Что Игорь мне уже всё рассказал и я точно знаю, что и как будет. Поэтому я молчу, только выпускаю густые облака дыма. Ирка все не унимается.

- Саш, Инна с тобой готова на все. Саша, у тебя уже были женщины?

Фигасе, это уже перебор. Я как-то не привык обсуждать вообще с кем-либо интимные подробности своей жизни. Можно нахамить, но я в гостях, а она почти хозяйка. Я наливаю себе коньяк, Ирке вино, предлагаю выпить. Ирка чуть пригубливает свой бокал и уходит. Появляется Инна.

- Сашенька, я нам постелила в маленькой комнате. Я буду готова через десять минут. С плотоядной улыбкой и соблазнительно покачивая бедрами исчезает за дверью ванной.

Десять минут, десять минут… В голове всплывают слова великого классика:
«В десять минут я пересеку Центральные, Южные и Среднезападные штаты и свободно успею добежать до канадской границы.»

Так быстро я никогда не одевался. Пиджак, пальто, сапоги, шарф, шапка, тихонько прикрыл за собой дверь и я уже на улице. Наконец мне повезло. Возле подъезда останавливается такси, кто-то приехал. Не успел пассажир вылезти из машины, как я уже оказался на пассажирском сиденье.

- В центр, к банку, - сказал адрес таксисту, протягивая пятерку. Таксист не возражал, проезд стоит около двух рублей. Ещё пятнадцать, двадцать минут и я уже выхожу недалеко от дома.

Дом встретил меня уютной тишиной. Мама уехала к сестре встречать новый год. Не торопясь разделся, сварил себе кофе, налил коньячку, раскурил трубку, устроился удобно в кресле. Всё-таки Новый год надо встречать дома. )))

P.S. Эта история полностью придумана автором. Совпадения имен, названий и событий случайны.

В догонку к истории https://www.anekdot.ru/id/1079923/
После двух первых курсов общего обучения в главном здании нашего универа, я, в числе прочих студентов, получил от профкома путевку на юга. Одним прекрасным утром нашей компанией, когда из лагеря шли через стадион на местный рынок, на поле была обнаружена команда молодых ребят (лет 16-17). Как утверждал их тренер, они взяли третье место по краю в своем возрасте. Слово за слово - и на вечер был назначен матч.

Я с детства часто вставал в ворота. Так что позиция вратаря у нас была закрыта. С полузащитой и атакой проблем тоже не было. А вот оборонцев не хватало. Помощь пришла откуда не ждали - трое преподов, которые так же поехали от универа, предложили свои кандидатуры. Мужики лет по 40.
Первый тайм прошел в равной борьбе: 2-2. Я, как воротчик, руководил обороной (благо у соперников форма с номерами):
- (преподам) Коля, к девятке подойди! Саня, у тебя десятый по флангу гуляет!
В перерыве преподы посовещались и Коля пошел ко мне выяснять отношения:
- Слышь, вратарь! Во-первых, ты чего орешь? А во-вторых, я не Коля, а Николай Владиславович!
Я аж охренел от такой наглости. Надо срочно ставить зарвавшихся дефов на место!
- Во-первых, я вратарь! А ты защитник! Поэтому ты, Коля, будешь меня слушать! И выполнять, в силу своих способностей! А во-вторых, если тебя такой расклад не устраивает, вставай сам в эти гребаные ворота. А я в поле побегаю. Вопросы есть?
Вопросов не было.

Во втором тайме противник был лучше. Но я словил кураж. Ловил все, что летело в створ. Плюс выходы прям как в учебнике. Ни до ни после я так не играл. На закуску даже пенальти вытянул. К концу преподы слушались беспрекословно. Мы победили 4-2. После матча руку жали даже проигравшие с общей ремаркой "нам бы такого воротчика"...

Отдых закончился. Третий курс. И с первых же дней сентября мы идем заниматься на кафедру...

Николай Владиславович, кстати, оказался нормальным мужиком. Я у него бакалавра писал...

Моя прабабушка Зара родилась в один год с Лениным, а умерла в один год с Микояном, прожив, таким образом, 108 лет. Была очень красивой даже в этом возрасте. До последнего не носила очков, ездила в метро, нянчила праправнуков, помнила дни рождения всех родственников. Ходила по Баку в стариной армянской одежде, — это был характерный зангезурский архалух красно-зелёного цвета и сложный головной убор, который прикрывал подбородок и рот; лоб повязывался лентой с закреплёнными на ней серебряными монетами, — чем неизменно притягивала к себе восхищённые взгляды прохожих.
Любимой и основной едой прабабушки были сваренные вкрутую яйца. В день обычно — шесть-семь штук. Запивала, как правило, бокалом вина, а если вина не было — стаканчиком рассола.
А вы говорите, холестерин.

Жена с пятилетним сыном кололи и ели баранки, я читал (а может смотрел кино). Вдруг жена спрашивает: "А зачем в баранке дырка?". Мне было лень думать и я ответил первое, что пришло в голову - что это не дырка, а технологическое отверстие.
Через неделю пришёл за сыном в детсад. Идём с воспитательницей по аллее, как обычно разговариваем по-приятельски, но она странно на меня посматривает. Потом рассказала, что сегодня играли в группе и она объясняла правила. Надо кидать кольца так, чтобы они попадали дыркой на шест. А мой Вова её при всех поправил, что это не дырка, а технологическое отверстие. Вы знаете, говорит, у меня в группе не каждый ребёнок свою фамилию знает, а тут вдруг "технологическое отверстие".
Так что не воспитывайте своих детей, всё равно они вырастут похожими на вас.

Хитрая бабка.
Стою на кассе, передо мной бабулька с 10-ю пачками кошачьего корма. Дошла до нее очередь и она выдает: "Пробейте каждую пачку отдельно".
Я офигеваю, не понимаю зачем? Но жду.
Бабка ушла, спрашиваю у кассира: "Что это было?"
Кассир отвечает: "Цена пачки 10 рублей 10 копеек. Если пробить одну пачку, цена округляется и станет 10 рублей. Экономия 10 копеек с пачки. Если пробить все 10 пачек вместе, цена не округлится и бабулька отдаст на 1 рубль больше".

В школе, на уроке черчения, я получил двойку за то, что чертёж не принёс.
Я сказал, что котёнок его порвал. Не поверили. Правильно не поверили.
Он на него насрал.

Помстилось.

Суббота.
Поднялся рано — выгулять собак до жары, к которой они непривычны, да и обросли они за время эпидемии немилосердно...
Гуляем.
Живу я тут долго, всё знакомо до мелочей: соседи, машины, дома.
Вот дом моих сотрудников, медбрата из реанимации и моей любимой медсестры операционного блока.
А вот дом нефтяника, вахтовым методом работающего на Аляске.
Дальше — дом отставного полковника, за ним — дом строителя, работящего мужика, владельца небольшой компании.
У него перед домом, как обычно, стоит его грузовичок — рабочая лошадка, тяжело вкалывающая вместе со своим хозяином — покрытая пылью и краской абсолютно не пафосная машина.
И именно она и преподнесла мне сюрприз.
За её ветровым стеклом лежал лифчик...
Небольшой, весёленького зелёного цвета — скорее всего, пляжный бикини.
И явно не его жены — она у него женщина дородная.
А все остальные члены семьи — мужского пола, муж и три сына. Семья хорошая, крепкая. А тут такое!
Дела...
Мои мозги заискрились и задымились в поисках способа спасения ситуации!
Разбить стекло и слямзить улику?
Позвонить в дверь и выманить его из дома под вымышленным предлогом?
Что-то надо делать, но что?!?!
Решаю подойти поближе...
И понимаю — моё неважное зрение сыграло со мной злую шутку.
Две хорошо известные мне маски, респираторы Н95, рекомендованные для защиты от короновируса, создали абсолютно достоверную иллюзию лифчика!
Фу, напасть...слава богу, ложная тревога!
Повернули домой, иду и мечтаю о времени, когда маски вернутся в свою обычную среду обитания, госпиталя.
А заодно и перестанут смущать меня по субботам, спозаранку и натощак.
@ Michael Ashnin

Просто мысли....
Мы задумывались, куда все идет и чем может закончиться текущий кризис, не только в России, но и в мире, и пришли к выводу, что есть достаточно простой и оригинальный выход, который в значительной степени очистит органы власти и увеличит ее КПД. Смысл заключается всего в двух нововведениях.
1. Возможность гражданина высказывать недоверие члену правительства, путем электронного бессрочного голосования. Когда количество голосов против министра достигает определенного процента, он снимается с должность, без права в дальнейшем, занимать руководящие посты в государственных органах. Данная мера будет стимулировать оных работать и работать хорошо.
2. Возможность гражданина накладывать «вето» на любой законопроект, путем бессрочного электронного голосования. Когда количество голосов против законопроекта достигает определенного процента, законопроект признается недействительным. Это поможет избежать законодательных актов, которые работают не в пользу населения.
Как данная система может работать. Голосование проходит через мобильное приложение или сайт Госуслуги и имеет открытый API, по каждому городу и региону. Каждый участник может наблюдать онлайн за результатами голосований и рейтингами членов правительства. Данные подсчитываются не на каком либо секретном сервере, а потом объявлен третьими лицами, наоборот, все данные и итоги всегда доступны в открытом виде, и доступны для подсчета абсолютно всем. Также всегда можно изменить свое решение, пока результат не достигнет «критического процента» и будет применен.
Больше в структуре власти ничего менять не нужно, это будет тригерром новой «электронной демократии», где закон будет работать на благо граждан.
Как программист, могу с уверенностью сказать, что данная система легко реализуема и не требует больших затрат.

S7

У этого бренда прикольная история. В начале 90-х у каждого продвинутого мужского сообщества хоботов в 30 рано или поздно появлялась Труба. У главаря. Размером это было типа нынешнего смарта, но продолговатое и ни хрена не умеющее, кроме как звонить и слать смски.

Звонить было вообще не вариант, тарификация поминутная. То есть ты можешь хоть за три секунды внятно объяснить, что тебе нужно столько-то блядей в сауну по такому-то адресу, а можешь хоть целую минуту излагать свои мечты, чего ты от них хочешь - по цене разговора это было ровно и совершенно разорительно.

Сообщества типа новоявленных бандитов или студенческой золотой молодежи (золмолы) отличались сообразительностью и рациональностью - если на те же бабки, что поговорить минуту по телефону, можно трахнуть семеро девиц, то их выбор был понятен. Они слали смски. У кого-то был пейджер. В обоих случаях тарификация была побуквенная, что просто взывало к лаконичности. Плюс клавиатура еще не была русифицирована. S7 A1 означало, что требуются семь девиц в сауну по адресу Авроровская 1. Коды заранее согласовывались с основными борделями.

Почему вызов именно семерых девиц стал самым распространенным, можно только догадываться. Возможно потому, что именно столько вмещалось в микрик, а за вызов второго пришлось бы платить дополнительно. Кроме того, саун поначалу было мало, а бандитов и золмолы много. Сауну снимали максимум на пару часов. За это время трахнуть более семерых девиц уже подвиг, а каждая невыебанная - деньги на ветер. Семь - счастливое число, на нем народ в целом и остановился.

Еще был напряг с самими саунами. Они достались в наследство от советской эпохи, при крупных заводах, спортивных комплексах и прочих оздоровительных центрах. Вместимость их была на трех членов проверяющей комиссии, директора и нескольких приближенных к его телу веселых комсомолок. Втридцатером там вместиться было в принципе возможно. Но каждая лишняя баба создавала атмосферу переполненного бисексуального автобуса. В сутолоке легко было ошибиться жопой, напрасно обидев товарища. Семерых блядей там было вполне достаточно.

Можно было конечно ебаться и на хатах, как все нормальные люди, но это стало немодным. Порушенные кресла и стулья, развалившиеся диваны, опрокинутые шкафы, изумление вернувшихся к утру родителей - все это давно стало проклятым наследием канувшего в лету тоталитарного строя. Сауна стоила баксов десять на хобот за аренду, выпивку и самих баб, что создавало ощущение определенной элитарности собравшихся. В процессе они любили играть в самолетик. От описания этой игры воздержусь по моральным соображениям.

... Десять лет спустя. Учредительное собрание новой компании - лоукостера авиаперевозок. Задумались над названием. Задача - вместить максимум пассажиров в салон, и чтобы все они остались при этом довольны. Кто-то и ляпнул - S7. Все заржали, вспомнив экономичную молодость, название прошло единогласно.

Торжественно заявляю, что вся эта история является гольным пиzдежом, по образцу истории про бренд 7 Up от 20 января:
https://www.anekdot.ru/id/1075559/

Напиток этот был создан в 1929 году, за 21 год до начала корейской войны и за несколько лет до создания диснеевского мультика про Белоснежку, компанией Пепси, а не Колой. Что же касается моей истории, совпадения названий с реально существующими авиакомпаниями абсолютно случайны. И даже вызывавшиеся по смске S7 бляди вовсе не совпадают с реальными блядями, вызывавшимися по этой смске. Истинно тут лишь субьективное - пролетая самолетом S7, упираясь обоими локтями в соседей, я живо вспомнил эту историю.

Дача. Осень. Соседка попросила продать её дачу. Выставила. Первыми, как всегда, звонят мошенники. Далее: я-Я, мошенник-М.
М- Дачу продаёте?
Я- Да.
М- Хочу маме купить, а сам в командировке на месяц. Задатка, сто тысяч, хватит? У Вас есть карта? К банкомату подойти можете?
Я- А как же, не посмотрев?
М- Я это место знаю. Задаток плачу, чтобы объявление сняли и никому не продали.
Я- Не, я точно не продам, Вы когда из командировки возвращаетесь?
М- Десятого ноября.
Я- Я пятнадцатого освобождаюсь приезжайте!
М- Откуда?
Я- Из тюрьмы...
Гудки...
Почему всегда неудобно за тех, кто меня обманывает?
Соседка говорит надо их сразу посылать...
А поговорить?

ВСЕВИДЯЩЕЕ ОКО

В прошлые выходные друг позвал мужа помочь ему крыть крышу, типа жена запилила, что та протекает. Помочь другу — святое дело. Пошёл. Потом мужчины придумали сходить в «хозяйственный», докупить инструментарий, и пропали с радаров, даже телефоны поотключали.

А мне что? У меня крыша не течёт. Сижу себе тихо в инете и вдруг решила посмотреть в вебку, как погода на море, и в чём народ по набережной дефилирует. Смотрю, любуюсь, и вдруг вижу обоих наших красавцев. Сидят на набережной на бордюрчике, пьют кофе на вынос, курят и разглядывают проходящих мимо девиц, прямо чуть шеи не сворачивают. И глазки им строят олени старые.

«Фигасе», думаю, мужики крышу кроют! Фотографирую их браузером, подписываю «два дебила-это сила» и посылаю фотку жене друга. Та реагирует немедленно. Тут же пересылает фотку мужу и добавляет сопроводительную матерную СМСку.

А я по-прежнему за горе-работниками через вебку наблюдаю. Друг наконец включает смартфон, и они оба тупо разглядывают своё фото. Потом читают СМС (представляю, что там было написано, жена у друга злющая). Мужики в ужасе подрываются и уносятся как ветер в сторону протекающей крыши, естественно исчезнув из поля зрения вебкамеры.

Мораль сей басни такова. Всё тайное рано или поздно становится явным. А сейчас очень рано, почти мгновенно. Время такое.

Вдогонку к вчерашней истории про да Винчи.

В 1571 году, в одной венецианской церкви, сгорела картина Тициана «Тайная вечеря». Хозяева идут к известному тогда художнику Паоло Веронезе, и просят нарисовать новую.

В 1573 году он выполняет заказ, всё вроде нормально… через три месяца, повестка от Святой Инквизиции. Он приходит, и его, пока вполне культурно, спрашивают «Что вы тут нарисовали? Шуты кругом, поварята, солдаты… вы бы еще проституток намалевали.» Паоло отвечает «На полотне оставалось свободное место, я решил его заполнить так, как мне казалось правильным». Инквизиторы в ответ заявляют, что им подобное заполнение правильным не кажется, и велят за три месяца исправить картину, иначе допрос продолжится на менее культурных тонах.

Через три месяца приходят проверять… А на картине всё то же самое.

Инквизиторы начинают напоминать условия, в ответ Веронезе указывает… на название картины.

Они смотрят, а там вместо «Тайной вечери» написано «Пир в доме Левия». Открывают Евангелие, а там ясно написано, что да, был Иисус на таком пиру, и обедал там с учениками, и прямо говорится, что были среди присутствующих не самые подобающие лица (что Иисус объяснил тем, что кому-кому, а уж грешникам Бог необходим больше всего). Всё по картине.

Почесали в затылке инквизиторы, но придраться не к чему.

Это была самая романтичная и верная пара на свете, которую я знал. Она - разговорчивая, независимая и требовательная блондинка. Он - крупный, молчаливый и суровый брюнет с крутым нравом и бойцовским характером. Мастер рукопашного боя, он ломал соперников и не терпел возражений. Лишь ей доверял безгранично, сопровождал повсюду, в холод, зной, под проливным дождем. Заботился с удивительным трепетом, по-рыцарски, терпеливо ждал пока она вдоволь не наобщается в гостях. Обычно вежливо отказывался пройти и коротал время на дворе, но от угощения отказывался редко. Скоро у нее округлился животик и сомнений не осталось, но они по привычке так ничего и не рассказали, а лишь многозначительно молчали с лукавым видом, когда по старой дружбе приходили навестить. На балкон моего второго этажа. Изящная белая кошка с ошейником, приносящая счастье, и серо-полосатый дворовый кот.

Подруга рассказала, как она победила мамину тягу созывать всех на дачные мероприятия.
Предложила ей научиться вязать. Говорит, мама, я тебе выкройки, спицы и прочее привезу.Ты вяжи свитер, а я рукава. В субботу все это вместе сошьем. Будет тебе свитер - красотища.
Мама и так и этак. дескать, вязание - это не мое. На что она:
- А ты можешь представить, что все эти прополки и луковицы - не мое? Я этот лук в магазине за углом куплю и трат не замечу.
С тех пор прекратились эти "ну я же и для вас стараюсь". Сажает ровно столько, сколько сама сможет убрать.

Про коронавирус - специально для читателей сайта.

МЕСТА ПРОНИКНОВЕНИЯ В ОРГАНИЗМ.
Слизистые - глаза, нос, рот (ну, и ниже)
Через кожу, руки, например, не проникает. Руки - это механизм переноски вируса: поймал рукой вирус - и тащишь его в нос-глаза.

ПРОФИЛАКТИКА
Глаза - не касаться пальцами, не чесать. Носить очки, можно бездиоптрийные, можно защитные, как при работе в мастерской, чтобы при разговоре или чихании в твою сторону вирус оседал на стёклах, а не на слизистой твоих глаз.
Нос - оксолиновая мазь или любая масляная хрень для носа.
Рот - часто пить, не литрами, просто каждые 15 минут - пара глотков, чтобы смыть вирус в кишечник.
Нижние слизистые - защищённый секс и руки мойте перед мастурбацией тщательнее - хотя официально ни в одной стране не заявляют о подтверждённых случаях такого заражения. Ну и с оральными вещами потерпите в карантине.

ВИРУС ТЯЖЕЛЫЙ
Вылетев изо рта инфицированного, даже ещё НЕ больного, быстро падает и живет на поверхностях - книгах, столе, бумагах, диване, одежде, сиденье, клавиатуре, гаджетах - от 2-х часов до суток (по разным данным)
Расстояние до ближайшего человека держать больше метра. Ну и не ходи быстро за впереди идущим - влетишь в облако выдохнутого им воздуха.

ЧТО НОСИТЬ
Маски - при любом выходе из дома, за почтой можно без маски выскочить. Не будь клоуном - всегда закрывай нос, а не только рот.
Перчатки - всегда и везде. Выходишь из дома - одел перчатки, гуляй, магазины, такси, работа, своя машина...делай все в перчатках.
Передача вируса «через ещё одну поверхность»: с ручки двери-на перчатки-затем на руль твоей машины-затем тебе на голые руки никем не подтверждена, экспертно считается, что такой перенос возможен не более чем в 10% случаев.

СРОКИ
Чаще всего болезнь активно проявляется на 8-10 день (есть разные данные), до этого времени человек, радостно общаясь с окружающими, активно их заражает.
Осложнения наступают на 17 день с момента инфицирования.
Пик заболевания в России прогнозируется на вторую половину апреля - первую половину мая.
Купи или арендуй дачу, если у тебя нет дачи или своего дома, и вывози как можно раньше туда семью

БОЙСЯ МУДАКОВ
Масса народа, прилетев недавно из Европы, мечтает и тебя заразить, чтобы не обидно им было.
Общайся только с тем, кто точно дальше булочной две недели не выходил.

ИИМУНИТЕТ повышается при позитивном настроении - читай сайт почаще в карантине)

Всем здоровья!

Однажды наблюдал душераздирающую картину: в заставленный с двух сторон машинами узкий длинный изгибающийся дворовой проезд, "ловя" зазоры, заехал "Беларус" с цистерной для полива. Орошая дорогу, медленно дополз до крайней точки и остановился. Для разворота, естественно, пространства не оказалось. Из форсунок бесполезными слезами потекла водичка.

"Во дает", - подумал я и ушел по своим делам.

Проходя мимо того же места часа через два, увидел тот же трактор. К этому моменту задним ходом он успел преодолеть около половины обратного пути. Водитель, молодой парнишка, давал сантиметров по десять, останавливался, выходил, осматривался, снова садился за рычаги и т.д.

"Четыре часа на один двор. Лучше бы ты просто мокрой метлой по капкану прошелся. Ох и выгонят тебя, профессионал", - мелькнуло во мне сочувствие.

Спустя две недели я встретил знакомый аппарат, управлямый тем же механизатором. Он уверенно втянулся в тот же узкий "колодец"и прошел его до конца. Движок фыркнул, парнишка врубил реверс и через минуту железный конь спокойно выехал, с достоинством урча.

"Не мокрая метла, а опыт, сын ошибок трудных!", догадался я, мысленно снимая шляпу :)

Когда-то коллега рассказала забавную историю про свою пожилую маму. Вот эта история от первого лица. "Мама моя страстная огородница. Любит сажать какие-то новые сорта, но вот что меня всегда раздражало: названий сортов она никогда не знает. Спросишь: "Это что за огурцы?" Она: "Петровна дала!". "Это что за помидоры?" "Марк Семёнович рассадой поделился". Я решила её просвещать. Говорю: "Вот, я тебе привезла семена огурцов, новый сорт, перспективный, называется Перента. Я хочу, чтобы ты так и говорила - "Перента", а не "дочка из Москвы привезла". Мама отмахивается: "Слово непонятное, иностранное, никогда не запомню!" Я настаиваю: "Вот смотри, трудное слово можно сделать лёгким для запоминания. Добавляем в него букву "д", получается "Пердента". Перденту легче запомнить?" Мама улыбается: "Да, перденту я запомню!" "Ну вот, ещё запомни, что название сорта - не пердента, а похожее слово!" Проходит день, мы с мамой копошимся на огороде, мимо по улице идёт мамина подруга, останавливается и завязывает разговор на огородную тему, в том числе спрашивает, какие огурцы мама посадила в этом году. Мама уже открывает рот, чтобы сказать "дочка привезла", но спохватывается, замирает на какое-то время, и с гордостью произносит: "Огурцы посадила нового сорта, называется.... Дресня!!"

Когда девочка показала мне эту съемку, как ей думалось, высшего пилотажа на двухколесном коне, я хмыкнул.
-Высший пилотаж, это эта же фигура, но задом наперед, - деловито произнес я.
-Так не бывает! - пыталась возразить она.
-Бывает. Еще как бывает! - за разъяснениями я в карман не полез.
Правда это было давно, но уже появились мотоциклы «Восход 2М», с электронным зажиганием, которые имели одну особенность... Хотя ладно, начнем все по порядку. Возле средней школы, на бетонированной площадке, на категорию А, вождение, сдавала группа молодых ребят. Некоторым еще не грянуло и шестнадцати, но обладать правами имелось огромное желание. Гаишник с журналом стоял у площадки, остальные подходили по очереди и выписывали на Восходе ту самую «восьмерку». А больше ничего и не требовалось. В один из самых не очень ответственных моментов, появился он. Куда он шел и зачем никто не ведал. И не притормози, никто бы его и не заметил. Но его расстроил один из курсантов, который выехал за пределы исполняемой фигуры.
-Ты чо?! - опешил мужик, - ты чо, ездить не умеешь?!
-Вы бы сами попробовали! - огрызнулся, расстроенный курсант.
-На этом кабыздохе?! Да влегкую! - мужик был явно огорчен не оказанным ему доверием. - Старшой?! - обратился он к гаишнику, - можно я покажу экстра класс этой шпане? Ты не переживай, у меня все категории открыты! - и в подтверждение вытащил из нагрудного кармана довольно замусоленное водительское удостоверение. Помахав им перед носом у гайца. Тому было скучно и все неинтересно, поэтому он как-то невнятно промычал и пожал плечами. Что можно было расценить в любую сторону. И естественно мужик расценил в согласие. - Ну-ка дай-ка сюда, щегол! - подскочив к следующему курсанту он буквально выдернул из под него злополучный Восход 2М. Но еще ничего не предвещало беды. И даже лейтенант был больше заинтересован чем напуган. А зря. Оседлав железного коня, мужик лихо ударил щелчком ноги по кик-стартеру. Мотоцикл рявкнул и взревел как то неправильно. Но кто прислушивался. Наездник сделал перегазовку и с криком: «поехали!», резко бросил сцепление.
Здесь пожалуй надо бы напомнить о разделе механики. О верхней мертвой точке, об опережении зажигания, о том что не прошедший ВМТ поршень от вспышки топлива идет обратно к нижней и двигатель заводится в обратку. Вращая за собой КШМ, а потом звездочку, цепь и прочее, но все в обратном порядке. Поэтому и мотоцикл двигается назад. В данном случае резко. Стоявший позади мотоцикла гаишник в ужасе открыл рот увидев летящий на его причиндалы багажник Восхода и резко подпрыгнул вверх. В спасении самого дорого для мужчины можно прыгнуть и выше. Но это не главное, главное всегда доводите кик-стартер до нижней фиксации.
В общем подпрыгнувший гаишник благополучно приземлился на спину мотоциклиста и для фиксации зажал его шею в локтевом сгибе руки. Мужик напуганный таким движением мотоцикла, чем то или кем то обрушившимся на его спину и нехваткой дыхания от зафиксировавшегося гаишника почему то выкрутил газ еще больше. И начал выписывать по площадке, восьмерки, шестерки, девятки и иногда даже единицы с нулями и тире с точками. И все это задом. Курсанты, увидев данный экстра-класс, поняли что им тут делать нечего и ломанулись в разные стороны наверное подтягивать теорию. Все происходило в секунды, это я тут расписал почти на страницу. Осознание у всех пришло скоро и все закончилось без потерь личного состава. Единственное непонятно как удостоверение мужика оказалось в руках гаишника. Но профессионализм его ведь ни в одной экстренной ситуации не потеряешь. Поэтому слезая с Восхода, гаишник отер струившийся с головы пот, помахал перед носом у мужика его замусоленным удостоверением и выдохнул:
-На пересдачу к нам в ГАИ!

Сегодня я разговаривал с одним дедом Морозом. Он тяжело вздыхал и сокрушался:
- Времена меняются. Мальчикам всегда дарили оружие, еще со времен древнего Рима, как символ защитника семьи, дома, Отечества. Вчера я тоже подарил пацану лазерный пистолет и меч из звездных войн. Думал пришло время защищать галактику. Но как только он их распаковал и вставил батарейки, сразу выскочил из своей комнаты с криком: «Внимание!!! Это ограбление!!!» И сгреб с общего стола все самое вкусное.

Мой деловой партнер - один из руководителей закрытого бизнес- клуба. Заведение работает в формате "все свои, все друг про друга все знают, каждый готов другому помочь как минимум советом". Членов клуба несколько десятков человек, попасть в клуб крайне сложно - ибо смысла в новых людях для участников нет, им и так хорошо.

Партнер недавно решил ввести в члены клуба свою коллегу по бизнесу - девушку необычайного таланта в сфере анализа данных. Для членства в клубе у неё все подходит- лучший специалист в своей отрасли, богата, влиятельна в кругу своих коллег, имеет видимые достижения исключительного уровня. Есть только одна незадача- не наградил всевышний красотой. От слова вообще. Если говорить откровенно - стремная она просто жуть, без пары бутылок нормальный мужик не глянет. Но красота внешняя не является критерием для членства в клубе. В итоге - заручившись, согласно правилам, рекомендацией ещё 2 членов клуба, девушка стала его частью.

Прошло 3 месяца. В рамках общего с моим деловым партнером проекта у девушки с ним возникло жесткое разногласие по модели бизнеса. Спор проходил на повышенных тонах, и в финале девушка прокричала:

- Значит так, либо ты двигаешься к моей предложенному мной формате, либо я всем членам клуба расскажу, что попала в него ЧЕРЕЗ ПОСТЕЛЬ!

P.S. Партнер с таким веским доводом согласился, условия были приняты, а проект не пострадал.

Еду в автобусе. Народ вдруг зашевелился - вошли проверяющие масочного режима. Я как-то не сразу среагировал, но остальные спешно стали зачехляться. И пока раздумывал, заметил проверяющего. Солидный такой товарищ, крепкого сложения с термометром-пистолетом. Ходит от одного к другому, у кого есть маска, хоть на подбородке, как у меня, хоть как положено - не пристает. У кого нет, меряет этой своей "пушкой" температуру. На меня особого внимания не обратил, но вот сидящая рядом девушка его взволновала - без маски все же.
- Где ваша маска? - спрашивает, готовясь целиться.
- Со мной конечно, - так слегка даже возмущенно.
Открывает сумочку, достает пакетик, вынимает оттуда маску.
- Чтоб не пострадала, - поясняет.
Проверяющий кивает, соглашаясь, идет дальше. Фарс продолжается.

Хотел проверить свою электронную почту с мобильника (долбаный рамблер, сто лет хочу поменять, да всё лениво). Как обычно предложили пройти капчу. Ну, выискиваю на мутных нечитаемых фотках светофоры и велосипеды. Раз, другой, третий... На тридцатый раз появился азарт - не сдамся, пройду! На пятидесяти понял - нет, не пройду. Открыл техподержу, написал, что не могу войти в почту. Отправил. И увидел: "Ответ будет отправлен на ваш e-mail!

Сегодня мне разрешили выйти на работу, присматривать за детьми родителей жизненно важных профессий. 4 воспитателя и 26 детей, собранных из разных филиалов в кризис-группу - и нас всех обязали держаться на расстоянии полутора метров друг от друга ( на детей это правило не распространяется). Танцевали в итоге полдня Марлезонский балет в замкнутом пространстве, извиняясь и пропуская друг друга, звуковыми сигналами давая понять , куда собираешься переместиться. Иногда это было просто ту-ту. Вполне увлекательная стратегическая игра получилась, мы даже втянулись.
Мы также все думали, что детей придется усиленно утешать и развлекать, все-таки не совсем маленькие, от 5 до 12 лет, понимают, что происходит что- то ненормальное и грустное. Какое там! Дети были настолько рады вырваться из четырех стен родительского дома и увидеть друг друга после выходных, что нашей задачей оставалось только следить за тем, чтобы они не расшиблись об стену или друг об друга.
Вывели их всех в конце концов на солнышко на закрытую школьную площадку, обмазав как следует солнцещитным кремом от апрельского солнца, первого, желанного, и обжигающего для отвыкшей кожи. Дети спокойно выстоять это не могли, уворачивались и убегали, а я им вослед- ты, бледнолицый, потомок бледнолицых сынов Голландии, со своим северным типом кожи к вечеру превратишься в краснокожего сына прерий и будешь вопить, как ирокез, ворочаясь в постели. Некоторые так впечатлялись, что требовали, задрав штанину или рукав, дать им крема даже на защищенные одеждой части тела.
Окружили их, как взрослые буйволы неразумных телят в стаде, и предоставили им резвиться на просторе.
Уселись мы вокруг детской площадки на безопасном, но доступном для разговоров, расстоянии. От скуки начали спорить о том, какой именно крупный развлекательный центр в Голландии откроют после эпидемии первым- Валиби или Эфтелинг (тут стали смягчать карантинный режим, чтобы окончательно не угробить экономику и психику граждан). Плавно перешли к размышлениям о том, на каких именно условиях такой парк в ситуации эпидемии возможно было бы открыть. Резервирование мест для ограниченного числа посетителей заранее онлайн с обязательным точным указанием времени и места входа и выхода , разметка территории на обязательные полутораметровые дистанции друг от друга, дезинфектенты для рук возле каждого аттракциона. Дети постарше свои идеи в наш проект добавляли- перчатки на входе на американские горки, сахарная вата в пластике и тому подобное.Неплохой такой план получился, хоть правительству его посылай. Но потом дети нас отвлекли требованиями сыграть с ними в футбол. Меня поставили вратарем, и по этой причине мы выиграли- у меня новенькие модные и дорогие очки, и мне совсем не улыбалось , чтобы в них кто- нибудь запулил случайно мячом. Ну и ловила я те мячи так, как будто от этого зависела моя жизнь или кошелек.
Вечером за своими чадами приходили родители жизненно важных профессий- врачи, медсестры, пожарные, полицейские, водители - и , перед тем, как забрать, устало сидели на лавочке и с расслабленной улыбкой наблюдали своих по-докарантинному веселых, шумных, активных отпрысков. Отдохнув немного, со вздохом звали- пойдем домой, пора ужинать. Очень надеюсь, что мы приложили достаточно усилий к тому, чтобы дети львиную часть своей кинетической и разговорной энергии потратили у нас и дома ведут себя сейчас тихо , спокойно и благонравно.
Вот такой вот сегодня выдался день. У дочки он тоже выдался прекрасным- им только что обьявили, что с первого июня школьникам можно будет снова посещать школу. В первый раз в жизни видела, чтобы ребенок так радовался известию об уроках.
Кошка в честь того устроила большой тыгыдык. Носится с грохотом по всей квaртире. Что-то будет.

БЕЗМОЗГЛЫЕ ПРЕСТУПНИКИ

13 августа 2013 года поздним воскресным вечером, два мексиканских придурка Марио Гарсия 39 лет и Гарсия-Хернандес 28 лет, ввалились в ресторан в West Rogers Park, в Чикаго и потребовали жратвы от пуза.
Хозяин спокойно им сказал: "Ребяты, извиняйте, сейчас слишком много посетителей и мы очень сильно заняты". На это не мудрствуя лукаво, Хернандес заявил: "Чувак, я тебя сейчас грохну, у меня пистолет!"
Чтобы понять угрозу надо себе представить что Хернандес был ростом метр сорок пять и весом 80 кг. - затем грабитель задрал красную футболку на потном пузе и показал торчащий под ней пистолет.
Хозяин ресторана не хотел подвергать опасности посетителей и, понимая кто перед ним стоит, очень вежливо попросил двух идиотов вернуться через часик, когда в ресторане будет поменьше народа. Двое согласились и ушли.
Хозяин, конечно позвонил в полицию. К бескрайнему удивлению и хозяина и ментов, оба "рекитира" вернулись через час, но уже с бейсбольной битой и, естественно, были тут же аррестованы.
Им было предъявлено обвинение в вооруженном грабеже.
Кстати, пистолет завернутый в ту самую красную футболку нашли у Хернандеса во дворе и он оказался игрушечным водяным пистолетом.

=====================================

Воин афганского талибана, который долго был в розыске, Мохаммед Ашан, в 2012 году самолично припёрся в полицию с плакатом, на котором была напечатана его собственная тупая морда и объявлена награда за поимку в размере ста долларов.
Как выяснилось позже, он по глупости и безграмотности неправильно понял содержание плаката и пришел требовать награду за самого себя.
При этом когда его спросили он ли это на плакате - он радостно ответил: "да, я это, я, не сомневайтесь".
Ему повезло - его признали самым тупым террористом в мире.

Продолжение-4. Не про переход Севастополь-Индийский океан.

Как-то не складывались у меня отношения с особистами и политработниками.

Училище, последний курс.
В кабинете, кроме командира, какой-то незнакомый подполковник. Оказался особистом.
- Вы, старшина, должны обо всем информировать меня.
- С какого это …? (Явно написано у меня на лице).
Беседа идет туго и явно не складывается.
- Если ваши подчиненные планируют пьянку, вы должны сообщать.
- Я попытаюсь предотвратить, а если невозможно – возглавлю, дабы не было залетов.
- Вы никому не должны сообщать об этом разговоре.
-Считаю это неправильным.
Выхожу, предупреждаю курсантов.

Тот же год. Неделя до выпуска.
Сдал три экзамена и улетел на первенство Вооруженных сил по троеборью.
По возвращении был остановлен полковником с кафедры марксизма-ленинизма.
- Знаете ли вы, какой предмет и экзамен является самым главным?
- Так точно. Уже сдали. Специальность.
Слегка поспорили.
Был уличен, что не до конца понимаю важность политработы, а закончили и вовсе печально: мы еще встретимся с вами на госэкзамене….

На ГОСах у нас было «все схвачено»: на кафедре работала девушка одного из наших ребят. Билеты и как будут разложены - мы знали.

Комиссия была в хорошем расположении духа.
Главный старшина, заместитель командира взвода, идет на красный диплом, уверенно отбарабанил по всем вопросам билета.
Члены комиссии переглянулись – ну что, поздравляем будущего лейтенанта?

Но у полковника были вопросы.
Вроде этого: когда была написана работа Ленина…и о чем она.

Широко улыбаясь, ответил - не помню!

- Вот, видите, познания его не столь глубоки, как может показаться.

На все последующие вопросы ответил не менее уверенно:
- не знаю, не помню.

Члены комиссии стали переглядываться.

- Может, Вы и когда была Октябрьская революция не помните?

-Не помню.

- Вы что, издеваетесь над членами ГОСУДАРСТВЕННОЙ КОМИССИИ??!!

-Никак нет, товарищ полковник. Это я отвечаю лично вам.

Меня попросили выйти.
Следом вылетел командир роты.
Старшина, б….ть! Какая муха тебя укусила!

-У меня с полковником «личное». И дальше Тихоокеанского флота все равно не пошлют.

Комиссия долго совещалась.
Предлагались самые кардинальные меры, вплоть до исключения.

Обошлось.
В результате – «плакал» мой красный диплом, и, естественно, возможность выбора места службы.

А этим же вечером, «по гражданке» (т.е. не в форме) в троллейбусе встретили члена Гос. Комиссии из Главного Штаба ВМФ.
В отличие от нас, он был в форме.

-Ну ты выдал на экзамене! Мне понравилось! В Москву поедешь?
- Какая теперь Москва! Буду Тихоокеанский флот усиливать.
- Мне нужно отобрать из выпуска парочку человек в в дежурство в ГШ ВМФ.
А оттуда ты сможешь на любой флот попасть, а вот с флота в Москву...

Через пару лет.
Учения. Подземный пункт управления ГШ ВМФ.
Всю ночь не вставал из-за аппаратуры.
Флоты громят условного вероятного противника, о чем и сообщают в донесениях.

Утром с кипой телеграмм несусь на доклад командованию.
На обратном пути сталкиваюсь с контр-адмиралом из политуправления, с газеткой в руке.
Ночь он провел в гостинице, позавтракал и теперь не спеша идет к своему рабочему месту.
Останавливает меня и интересуется, прочитал ли я сегодняшнюю передовицу в «Правде» или хотя бы в «Красной Звезде».
Вот лично он всегда утро начинает с этого, много лет.

Отвечаю, что у меня не было времени даже в гальюн забежать, поэтому ни с «Правдой», ни с «Красной Звездой» я не ознакомился.

- Вы что этим хотите сказать?
- То, что у меня времени не было! А вы что подумали?

Спросил фамилию. Доложил командиру.

Опять обошлось: командир, у нас был адекватным.

Ещё случай вспомнился.
Опять-таки анатомка, коллоквиум по МПС. Дина, наш комсорг, активистка, отличница — отвечает без запинки, вытаскивая из лотка органы один за другим. И вдруг достав очередной препарат, раздербаненный до малоузнаваемости, запнулась-замолчала, мучительно пытаясь вспомнить где-что-как... Через пару минут сдалась и, с какой-то беспомощностью во взгляде и голосе, призналась:
- Извините, но я не знаю что это —я этот орган никогда не видела...
- За то уже в руках подержала !.... - цинично заметил Мурат, по кличке «Котяра» (из-за пышных усов). Он ещё недавно был сержантом и не утерял армейской прямоты в суждениях.

Преподаватель закашлялся...
Группа затряслась в сдерживаемом смехе...

У Диночки глаза вдруг стали круглыми, на пол-лица, и в неподдельно-удивленном ужасе она решила нас добить:
- Нннеужели это .... ОН !!!!!

- Ну не ОНА это точно! Я то Её видел!- бесстыдству «Котяры» не было предела…

Группа упала под столы.
Препод выбежал из класса...

Знакомый рассказал лайфхак, может кому пригодится.
Дорога была пустая и он давил на газ пока за ним не погналась патрульная полицейская машина.
При звуке сирены он бросил взляд на спидометр и увидел что едет со скоростью 153 км/ч.
Такое превышение скорости в Онтарио чревато штрафом в 10 тысяч Канадских долларов и отбором автомобиля.
Мужик начал принимать вправо и останавливаться, при этом лихорадочно соображая как отмазаться.
Взгляд упал на почти полную пол-литровую бутылку с водой. Бедолага,не раздумывая, залил содержимое бутылки себе за пояс, остановил машину и быстро выскочил из авто с поднятыми руками.
Вышедший из машины полицейский сначала опешил, а потом начал ржать. Проржав минут пять коп махнул рукой и сказал:" Езжай, но уже не так быстро..."

Пошёл я в город ботинки из ремонта забрать, а потом за покупками. И в мастерской обнаружил, что забыл дома маску. По своей деревне мы без "паранджи" ходим.
-- У вас есть запасная маска? - спрашиваю сапожника. - А то меня в супермаркет не пустят.
-- Одну минуту! - он отвечает, а сам лоскут хвать, ножницами клац, швейной машинкой трррык. - Держите! нет, ничего не должны.

Научный коммунизм

Середина 80-х, перестройка, коммунисты вполне еще у власти а раз так, то мне нужно сдавать госэкзамен "Научный коммунизм", т.к. инженеру без него никуда. У меня традиционно не складывалось с общественными предметами. Я конечно знал что когда и как нужно, но все время вертелись всякие вопросы и хоть ума хватало их вслух никогда не задавать преподы этих предметов что-то видно читали в глазах. Это был последний из таких предметов и я ждал самого худшего. Кроме лекций у нас еще была 'пара' семинарских занятий в неделю, где дама, доцент кафедры, обсуждала с нами лекционный материал. Вот только делала она это так, что некоторые занятия я помню до сих пор. Стоит однажды перед аудиторией и задает невинный как бы вопрос:
- возьмем абстрактную страну. Как бы вы определили, что их общество уже построило коммунизм?
группа на несколько секунд впадает в столбняк, т.к. ответить не так легко, когда спросили вот так в лоб. Через какое-то время один из 'идейных' встает и начинает стандартный речекряк:
- общественная собственность на средства производства (препод кивает поощрительно), отмена денег (опять кивает) тут 'идейный' иссяк, т.к. невзирая на тома демагогии там по сути как-то немного.
Она осведомляется, есть ли у кого что добавить? Вроде нет, тогда она не теряя темпа вдруг заявляет:
- а ведь такое общество уже было построено. Мы:
- кто, где, почему?
- ... и за 5 лет они истребили 1.5 миллиона из 7.5 миллиона населения. Она продолжила и рассказала нам про Камбоджу, их подход к посторению коммунизма, когда они на практике осуществили только что озвученные идеи, обобществив все, вплоть до посуды и что из этого вышло, включая детали казней. Этого не было в открытой печати, мы сидели просто в шоке. Она все это изложила обыденно, просто факты, отчего это звучало еще страшнее. В связи с контекстом дискуссии логично возник вопрос: "Не хотите ли вы сказать, что такой исход заложен в самой идее и коммунизм всегда ведет к тирании?" Но прозвучал звонок и пара кончилась, а вопрос остался. Мне потом только дошло, что она наверняка спланировала это заранее и намеренно оставила вопрос открытым, она учила нас думать. Больше она к той истории не возвращалась.

Дублин, карантин. Музеи закрыты, к сожалению. Пабы тоже закрыты, к величайшему сожалению. Хорошо, открыты парки. Вот сидим в парке на скамейке, смотрим на пруд, на уток с утятами, на чаек-попрошаек. К скамейке прикреплена табличка небольшая, с ладонь размером: "В память о Джиме Кевини, который работал в этом парке в течение пятидесяти лет". Вот, память. Был бы Джим выдающимся деятелем, воздвигли бы ему монумент метров тридцати в высоту, срали бы на него голуби, туристы бы глазели : "Чё за мужик-то, хоть знаешь?" "Да не... В путеводителе читал: министр чего-то там. Фамилию не помню"
А так мы сидим, думаем: "Удобная какая скамеечка! Хороший, видно, человек был этот Джим Кевини..."

"Если у Вас паранойя - это не значит, что за Вами не следят"
Когда-то я уже упоминала, что моя бабушка была учительницей начальных классов (в советское время, само собой). И кроме непосредственно преподавания ей надо было еще нести и "общественную нагрузку". Конкретнее, перед выборами депутатов в Верховный Совет, а также перед любыми политически значимыми мероприятиями учителям приходилось "агитировать" - ходить по квартирам учеников в вечернее время и объяснять их родителям, как себя вести и как голосовать. По воспоминаниям бабушки:"Идёшь вечером, у самой дома дети/муж ждут, а ты по чужим квартирам ходишь. Люди после работы уставшие, голодные, а ты им агит.речи толкаешь - просто потому, что должна".
К чему я это вспомнила сейчас? Учительница моих детей прислала по электронке бланк анкеты - "Сведения о занятости ученика 1 класса СОШ №ХХХ г. Энска в летний период". Нужно указать ФИО, адрес проживания, сведения о местонахождении, оздоровлении и занятости помесячно. Понятное дело, самой учительнице это нужно, как рыбе зонтик. От неё просто требуют сводную таблицу по классу. Уж не знаю, для каких социальных манипуляций и кому это нужно, но мне очень не нравится тенденция. Молчу уж, что с учетом коронавируса кому-то, возможно, придется отменить бронь в санатории, а кому-то отменить поездку на заграничный курорт - всё пока неясно и зыбко и не хочется подвергать детей риску заражения. А анкету предлагается сдать до 30 мая. И как в ней могут оказаться реальные данные? И сколько ресурсов потрачено на сбор заведомо недостоверной информации? И куда и зачем эта информация пойдёт? Не нравится мне это, совсем не нравится...

Читать научился я рано - лет в пять. Причем интересно почему. Родители чтоб я не сидел часто перед телевизором не всегда сообщали мне когда по телевизору мультики. И вот для того чтобы самостоятельно прочесть телевизионную программку я и научился читать.

Всегда белой завистью завидовала моим друзьям с музыкальным слухом. Они без акцента говорят на разных языках. Ну почти. Я тоже на некоторых разговариваю, но за местную меня не принимают, хотя как русскую не определяют. Акцент есть, свой какой-то. Чужой акцент я неплохо слышу и часто узнаю, кто из какой страны, но свой не изжить.

При этом я замечательно общаюсь с животными. Если я кукарекаю, мне отвечают все петухи в округе. Не раз вела долгие диалоги с разными кошками. Некоторые жаловались на жизнь, другие выражали расположение. Несколько раз подавала сигнал, по которому взлетала стая ласточек - они учили молодняк, и я выучила это "фьюить-фьюить", по которому всем полагалось махать крыльями. Потом ласточки разобрались, что это я, и перестали реагировать, только посматривали с презрением вниз с проводов. Однажды напугала английского коллегу, приехавшего на конференцию. Повела его гулять по городу, в парке встретила ворону. Каркнула на нее. Ворона ответила (судя по интонации, что-то вроде: "Сама дура!") и слетела с ветки. Коллега вздрогнул. Но зауважал.

Еще я умею великолепно блеять, мычать, хрюкать, шипеть и многое другое. Однажды в расстройстве чувств спросила отца, отчего ж это с моими талантами я не могу избавиться от акцента в иностранных языках. "Возможно, ты как-то ближе к животному миру", - деликатно сказал папа.

Уже достаточно лет тому назад было дело. Работала тогда в Испании. Кругом красота, фламенко, манзанилья, наука и любовь, в жизни было полное счастье, а тут еще и день рождения случился. Я утром собралась на работу, в меру сил красиво оделась и радостно вышла на улицу. Цветы вокруг цветут, я дрожу от утренней прохлады, но куртку не надеваю. Стою, жду мужа. Хорошо! Напротив на меня таращится большой симпатичный пудель. Умная морда такая! Я от избытка чувств взяла и тявкнула на него. Он обрадовался, разволновался и стал мне что-то сообщать. Полаял, полаял, и тут вдруг прибежали его хозяева и как стали его ругать! Что ты, мол, такой-сякой, гавкаешь, как тебе не стыдно, сейчас же перестань! Я от всего этого как-то обалдела. Думала, что в мире, и тем более в Испании, существует свобода лая. Не знала, что собаку можно за это порицать. И как заступиться, тоже не могла сообразить. Сказать: "не ругайте пса, я сама на него первая гавкнула"? Пока соображала, они втроем ушли... а пудель на меня укоризненно смотрел. Стыдно до сих пор!

"Эту халяву я буду помнить всю оставшуюся жизнь"- из истории Tio Marcos про дегустирование дорогих вин от 11.05.2020.
Когда я была маленькой советской девочкой, мне тоже однажды выпала такая же незабывемая халява, причем - двойная.
В подьезде, в котором я жила, соседями выдались аж две семьи с дочками примерно моего возраста, которые быстро со мной подружились, и доступом к правительственным продовольственным заказам ( если кто-нибудь из советских времен помнит, что это такое.)
В первой семье были папа- директор крупного телевизионного завода, мама- доцент французского языка в мединституте, и хрупкая, рыжеволосая, изящная, как эльф, единственная дочка, которую родители считали слишком худенькой и слабой, и у которой никогда не было аппетита.
Для повышения веса, иммунитета и аппетита родители покупали ей красную и черную икру, которых ей предписывалось сьедать по столовой ложке в день, как лекарство, и импортный вкусный шоколад, который ей разрешали потом сьедать как награду.И няня внимательно следила за принятием всего вышеперечисленного, особенно за убыванием икры в банке.
Она терпеть не могла икру, что черную, что красную, к шоколаду была сравнительно равнодушна. А я отсутствием аппетита не страдала никогда. Встречались мы практически каждый день, почти всегда у нее дома, по настоянию няни.
В результате недолгих переговоров , и это была ее инициатива, она пришла со мной ко взаимовыгодному консенсусу- она честно платила мне один импортный шоколадный батончик в день за то, что я честно сьедала за нее одну ложку красной или черной икры , так, чтобы няня думала, что это она ее сьела. Вкус икры был мне скорее приятен, и я до сих пор не поняла- что это было? Мне вкусным платили за сьедение вкусного.
У второй девочки мама работала в системе обеспечения правительственной столовой , и в доме не переводился советский дефицит- финские и датские колбасы, ветчина, консервированные ананасы , крабы, чешские замороженные овощные смеси, и тому подобное, но вот дома ее мама в силу занятости готовила редко. А ей очень- очень нравились поджаристые оладьи, которые моя мама оставляла мне на обед. И она нередко приходила к мне в гости после школы с каким- нибудь прекрасным куском сочной ветчины или колбасы, которые, в своя очередь, очень любила я, на обед с оладьями. Мы честно менялись, родители не знали ничего. Когда мы немного подросли, я вызнала рецепт, и мы вместе у нее дома учились печь такие же оладьи, и в конце концов у нас получилось! Мы это поняли , когда ее пришедшие с работы усталые родители слопали наши скомканные горячие оладушки на "ура" и заключили:"оно, конечно, колобки, но вкусно!".
Я только потом поняла, как хорошо в советское время питалась.Надо ли говорить, что я была упитанным, полнокровным и розовощеким ребенком.

Знакомая рассказала.
Когда ей было лет 10, ее родители получили новую квартиру. Как во всех новых квартирах, из освещения в каждой комнате изначально была только "лампочка Ильича". В комнату купили люстру и быстро повесили. А в кухню купили было светильник, красивый и недешевый, но папа посмотрел его и сказал, что некомплект, не хватает какой-то важной детали, на которой он должен был держаться. В итоге этот светильник в коробке был размещен на балконе, до лучших времен. "Лучшие времена" не наступали еще лет 8, при том, что папа моей знакомой был инженером, причем начинал он когда-то как станочник, т.е. человек был по определению понимающий и вроде бы "рукастый". Поэтому его вердикт насчет "некомплекта" светильника жена и дочь даже не подвергали сомнению. А других хороших светильников в советское время в магазине не так легко было найти.
Так все эти годы и висела у них на кухне "лампочка Ильича". Прошло время, дочка начала встречаться с парнями. Один из ухажеров, придя в гости, спросил, почему на кухне висит убогая лампочка в патроне, тогда как вся квартира была достаточно неплохо обставлена. Ему рассказали про светильник в коробке на балконе, пролежавший уже много лет. Парень открыл коробку, попросил отвертку и другой инструмент. Про "некомплект" ему сказать не успели, поэтому, не зная этого, он за 15 мин установил тот самый светильник.
С "лампочкой Ильича" было покончено, к радости всей семьи - но к некоторому смущению отца семейства.

ЧуднА страна Америка...
Белые студенты Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе озаботились душевным состоянием своих черных однокурсников и попросили профессора бухучета “проявить участие к чернокожим студентам” и отменить экзамены. Ибо черные студенты “опустошены смертью Джорджа Флойда”.
Проф слегка постебался над негрозащитниками:
- Спасибо за ваше предложение в вашем электронном письме ниже, чтобы я проявил снисходительность к чернокожим студентам особое отношение, учитывая трагедию в Миннесоте.
А вы знаете имена тех одноклассников, которые черные? Как я могу их идентифицировать, поскольку у нас были только онлайн-классы?
А есть ли здесь студенты смешанного происхождения, например наполовину черные-наполовину азиаты? А что вы предлагаете мне делать по отношению к ним? Полная уступка или только половина?
Я предполагаю, что они, вероятно, также особенно опустошены
Я думаю, что Белый студент оттуда, возможно, будет еще более опустошен этим, особенно потому, что некоторые могут подумать, что они расисты, даже если это не так.
Последнее, что меня поражает: помните, что MLK [Мартин Лютер Кинг] лихо сказал, что люди не должны оцениваться по “цвету их кожи."
Студенты сообразили, что эта сука издевается над ними и создали петицию об его увольнении. Уже 20000 подписали, бедный профессор отстранен от занятий и, видимо, только этим дело не кончится - к профессору приставили полицейскую охрану.
Я не расист, полагаю, что упомянутый Флойд пал жертвой копа-садиста, который должен получить по полной. Но творящуюся сейчас в Америке вакханалию от души приветствую. Надеюсь, что это заставит американские власти заняться своими проблемами и оставить нас в покое.

Так случилось, что большую часть своей жизни я трудился в сфере образования, где коллективы преимущественно женские, и если руководитель — мужчина, то его окружает ореол шуток по поводу «гарема» и «любимой жены». Шуток??? Ну да, в каждой шутке есть, разумеется, небольшая доля шутки. И вот интересное наблюдение. Поселившись в деревне, мы завели кур — не столько для питания (яйца, конечно, едим, но положить в суп собственную курицу рука, конечно, не поднимется), сколько для развлекалова — они здорово украшают сельский пейзаж. И вот захожу я однажды вечером в курятник и вижу такую сцену. Наш Петя Збруев (кур на тот момент было семь, потому — Збруев) сидит на насесте, и с обоих боков к нему прижались все его невесты — кроме одной. Та ещё гуляет внизу, собирая какую-то мелочь с пола. Потом она тоже решает отправиться на заслуженный отдых. И вот тут! Забравшись на насест, она решительно и очень жёстко скидывает с жёрдочки ближайшую к петуху курицу! И занимает её место. Пострадавшая шустро взлетает обратно, но трогать обидчицу даже не пытается — нет, она также бесцеремонно скидывает её соседку! И занимает её место. Та тоже возвращается наверх, но никого уже не трогает, а пристраивается с краю. Некоторое время всё сообщество негромко переговаривается, потом все затихают. Порядок восстановлен. Не поверите, но я словно вернулся на минуту на свою госслужбу… А вы говорите «харрасмент, харрасмент…»

Если на тебе пчела, не шевелись – и она улетит. Так просто! Но сокурсницы, с которыми в конце 70-х попал за Можай на картошку, запаниковали, забегали. Пришлось дать показательный урок, благо, пчела, вызвавшая такой переполох, приземлилась мне на локоть. Ну не кусает же, говорю. Типа того, подтверждает пчела и перебирается на плечо. Стою спокойно. Молодец, сигналит лапками уже с шеи. Девчонки, как завороженные, следят за ее маршрутом – подбородок, губы, нос, переносица… К черту! Только не в глаз! Чтоб ненароком не откинуть коньки, малодушно дергаюсь в самом конце лекции. Награды: заплывший глаз, кличка пчеловод и репутация клоуна.

Звонок:
- Привет, ты бы не мог привезти мне рыбу, которую предлагал забрать , так как много поймал на рыбалке.
- Вообще-то я думал, ты сама заедешь…
- Но мне так далеко и неудобно к тебе ехать…
- Ага, а мне от меня к тебе короче, б…ь

ПИАНИСТКА

Началось всё, когда мне было лет шесть, или семь, я уже не помню. У нас сломался будильник. Круглый такой, на ножках. Новый конечно купили, но, перед тем, как выкинуть старый- отец решил показать мне его устройство.
Меня больше всего заинтересовало во первых простота разборки, а во вторых-колёса (часовое, секундное, анкерное)- потому, что они прикольно крутились на любой поверхности.
В общем мой отец потом признал свою тактическую ошибку, но участь последующих будильников была предрешена- я их разбирала.
Ради этих колёсиков.
Поэтому в нашей семье будильники были запрещены ( эту роль взял на себя наш кот), а я стала напрашиваться в гости к друзьям.
Да, жили мы тогда в городе Вытегра, Вологодской области, дом был двухэтажный, деревянный, всего, если не изменяет память, на шесть квартир.
Поэтому, после посещения первых двух друзей ( и их будильников), я стала персоной нон- грата для остальных....
Про меня ходили чудовищные слухи, и я заскучала.

Но пытливый детский ум быстро нашёл замену- у родителей моих была радиола.
Она работала, но наполовину: радио ловила, а пластинки крутить отказывалась.
Поэтому я решила крутить пластинки пальцем, это было необычайно увлекательно!
Пластинок было много, но я до сих пор помню только две песни: одна на польском ( не мув ниц ) и вторая весёлая- ( ну где же ты, мороженое? В стаканчики положенное? Отличное, клубничное...)

В общем эти две песни я знала наизусть, подпевала, и решила себе аккомпанировать. А для этого очень были удобны кнопки( клавиши) этой радиолы.
Но всё хорошее когда то заканчивается.
Я умудрилась нажать все эти клавиши разом. Они запали, и не захотели обратно вытаскиваться
И, как следствие, радио пропало.
Родители, обнаружив это безобразие, сначала разозлились, а потом мама сказала- в нашей семье будущий музыкант!
Ей нужен инструмент.
- Хорошо, -подумав, сказал отец, -купим ей аккордеон. На любом празднике будет в почёте. Вернусь из командировки- куплю.

А я хотела арфу! По телевизору показывали: красивые девушки, в платьях, что- то перебирают руками, и издают чарующие звуки...
Аккордеон же для меня ассоциировался с гармошкой, а в фильмах все гармонисты были в белых рубашках и в картузах, из которого торчал цветок.
В общем, пока отец был в командировке, мне снились эти картузы, с цветками, на моей бедной голове. Иногда во сне я напоминала себе клумбу...

Я не знаю, как так получилось, но отец вернулся без аккордеона, но с деньгами, и мы пошли покупать.... пианино.
Арф в нашем маленьком городке не было, наверное)
Пианино было куплено, я записана в музыкальную школу, а на лето мы уехали к тётке, в Прибалтику, на хутор.

По приезду, отец сразу спрятал тёткин будильник, а радиолы у неё не было.
Скучно было, конечно, но я дразнила гусей, пыталась подоить корову, и даже взбиралась на коня, подводя его к сараю, и прыгая на него с крыши ( на крышу была лестница ) . В общем развлекалась, как могла.
И тут, нас, как приехавших издалека, зовут в гости! Это- хутор, там все обособленно живут, это буквально честь! Тем более, что у зовущего, в отличие от моей тётки, были пчёлы, и мой отец, любящий это лакомство, нарядил меня, сказал вести себя прилично- и мы- пошли.
Помню смутно, но- помню!
Комната, иконы, круглый стол, на столе- блюдце с мёдом. Хозяин угощал моего отца - как лиса журавля)
Отец пытался раскрутить хозяина на большее угощение, поэтому намекал на свою платёжеспособность- мол, только что купил дочке пианино, вот взял- и купил! Понравится твой мёд- тоже куплю, ты толком дай попробовать!

А я скучала...
Пока не увидела ЕГО! Это был огромный будильник!
Таких я даже не видела!
Когда меня спохватились, я сидела под тем самым круглым столом, накрытым скатертью с бахромой, с полностью разобранным будильником...
Хозяин дома ( мне запомнились его огромные всклокоченные брови) , простирая руки ко мне, вопил:
-Она? Пианистка? Она фармазонщица!
И это, несмотря на непонятное слово, было почему то обидно...

Настоящий нефтяник

Тема нефти сейчас злободневная, посему ежедневно общаюсь с сей братией. Намедни знакомый товарищ из отрасли вспомнил про одну из лучших по красоте разводок, оных встречал в своей жизни немало.

О чем мечтал любой тогдашний бизнесмен? Разумеется, о собственной скважине. Но- вот проблема, даже если убрать все препоны административного, финансового и криминального характера - вышка ( качалка) у тебя будет где нибудь в совсем не приличной Ухте или уж если дико повезет - Казани. А пацану хочется что бы рядом. С.ка, РЯДОМ! Вышел из особняка- и вот она, родимая, старается для тебя и семьи! А вокруг - вековые сосны , и до столицы минут 20 на хорошей машине с купленной у соседа - депутата мигалкой.

Так вот, в начале 1998 года на рынке недвижимости вышло предложение о продаже "имущественного комплекта" в виде квартиры в центре, особняка и 3 бензоколонок, а так же "дополнительный доходный бизнес". Продавалось все вместе где-то за 30 лямобаксов. Причина продажи - отъезд за рубеж. Ценник даже по тем жирным временам недетский. Но - таки нефтянка и все такое. Из какой сферы был покупатель, а так же о его близости к криминалу - до нас не дошло, ибо имя его потеряно в вехах истории.
Очевидно, что при таких деньгах с близостью было все ок.

Риэлтор, помогавший продавать, перед показом удостоверялся в наличии средств у покупателя. С этим покупателем было все ок, и ему показали объекты. На вопрос о доходности бензоколонок были озвучены цифры, не лезущие ни в какие ворота. Покупатель не был лохом и понимал, что такого не бывает в природе. На прямой вопрос агент продавца ответил, что все подробности можно получить после внесения крупного залога, и что за все цифры продавец " в натуре отвечает по всем понятиям". Залог был внесен - если цифры верны, то 30 лямов это очень хороший прайс за все имущество, и отобьется это хозяйство за 2-3 года максимум. На встрече хозяин прямо ответил на вопрос:
-У меня бензин весь свой.
- В смысле свой?
- Сам произвожу.
- Где?
- На собственном нефтезаводе.
- То есть он тоже входит в цену?
- Да. Он как раз обеспечивает колонки. Больше не выжать.
- А нефть откуда?
- Нефть своя.
- В смысле своя?
- В прямом. Своя.
- Где?
- Покажу. Но - заключаем договор строго "по понятиям"- если я не вру- вы берете. Иначе нахер я буду палиться?
Покупатель, подумав, согласился.

Территория у дома очень большая, забор 6 метров, расположен участок в дальнем районе Московской области.
в дальнем краю участка - ангар, в нем - качалка, и мини- нефтезавод.
На ржач с возгласами про нае..лово от покупателя - предоставляются все документы начиная с геологоразведки 70-х годов. Да, добыча и переработка нелегальные. Но чем они нелегальнее среднего по столице бизнеса?
Не веришь - едем в НИИ Геологоразведки, посмотрите данные. Съездили - данные верные.
Продавец рассказал, что в начале 90-х списал себе эту качалку из сибири, нефтезавод ему привезли из Чечни военные, а сама скважина была пробурена как пробная ещё при СССР и закрыта как нерентабельная.
Сделка состоялась. Продавец окэшился и свалил примерно в июле 1998 года. А через неделю нефть кончилась.
Позднее под скважиной нашли 3 закопанные цистерны, самопальный нефтезавод дышал на ладан, а скважины не было в помине. А вот нефть - была. Реально - как по бумагам. Просто её добыча была экономически не выгодна даже в нулевых, на самом пике нефтяных цен.
P.S. Продавца не нашли. Покупатель разорился в конце 1998, и средств на поиски больше не было.

Дед.
Давно собирался выбрать время и записать все то, о чем рассказывал мне мой дед-фронтовик. Помню совсем немного. Фамилий, имен, конкретных мест, номеров частей и названий самолетов – не будет, что-то не помню, что-то не знаю, а что-то умышленно не хочу называть. Не обессудьте.
Дед прошел войну штурманом бомбардировщика.
Рассказывал, как пулю доставал из укладки парашюта, еще немного - и из спины бы доставать пришлось.
Рассказывал, как после очередного боя вернулся на аэродром бомбардировщик, изрядно потрепанный воздушной схваткой, из кабины доставали стрелка - женщину молодую, красивую, но уже мертвую, с разорванным пулями животом, выпадающими из него внутренностями.
Как сбили его самолет в боях за свои Родные земли, он покидал его с парашютом в ноябре месяце, упал в реку, накрыло куполом парашюта, резал стропы, плыл, холод собачий, на одном берегу свои, на другом враги. Повезло, свои вытащили, растерли спиртом медсестры, согрели, накормили.
Сбивали над Германией. На парашюте благополучно приземлился, выбрался из-под купола парашюта и в тот же миг получил прикладом по голове от бюргера. Хорошо, что приземлившийся рядом командир тут же застрелил враждебно настроенного «мирного жителя».
Рассказывал о поведении самолета во время бомбометания, как резко поднимается в воздух самолет, избавившись от нескольких 500-килограммовых бомб. Как внезапно теряет скорость винтовой бомбардировщик при запуске реактивных снарядов.
Как вьюном рыщет по земле реактивный снаряд в поисках своей жертвы.
Как бомбили японцев на китайской земле.
Как на рынках китайских, на китайской земле, срезали местные жулики у летчиков пистолеты, носимые по привычке на поясе, сзади на ремне в кобуре. После этого все пистолеты перебрались ближе к пряжкам ремней.
Награжден медалью «За отвагу».
Гораздо позже разговоров с дедом, в сети нашел цитату из приказа: «… за то, что с японскими империалистами произвел 9 успешных боевых вылетов, из которых 4 вылета на разведку. В разведке помог командиру экипажа обнаружить войска противника в районе … . Одновременно ведя огонь по наземным целям уничтожил 14 японских солдат, поджег 2 автомашины с войсками и грузами противника».

Выводов и послесловий не будет.

В мой город часто приезжали подруги из других регионов, на учебу, на повышение квалификации, бывало и у меня останавливались. Приехала как-то подруга - челюстно-лицевой хирург и рассказала (и показала по фотографиям до- и после, так, как у них так положено)  про главного героя одной веселой семейки. В одном провинциальном городе жил-был мужичок-колдырёк, Сильно за сорокет. Внешне невзрачный, тусклый мужичонка, особо нигде не работал. И имелась у него жена —  высоченная, здоровая баба, лет таких же и таких же привычек. Но ! Она имела инвалидность и, соответственно пенсион, тем семья и перебивалась. А потом бес попутал мужика. И завел он себе любовницу, понятное дело, как водится из своего круга общения. Так как круг общения был тесный, сожительница и любовница вскоре узнали друг о друге, и тут начался затяжной батл —  в ход шло все: и психологическое давление на объект борьбы, и физическое воздействие на него и друг на друга, и вовлечение соседей и участкового в процессе борьбы за любимого (чаще всего это шло под воздействием этиловых паров). Мужичок был уже не молод, довольно хрупок здоровьем, организм ослаблен алкоголем и всеми этими передрягами и в какой то момент его психика  дала сбой. Он взял ружжо и выстрелил себе в башку. Не убился, скорую «жена» быстро вызвала, уволокли его в областную больницу. Вызвали в ночь мою подругу —  хирурга. И ремонтировали его харьку долго и тщательно. Подруга показывала мне фотографии этого ужаса до, после и в процессе выздоровления — (глаза и значимые чёрты лица не показываются, да их и не видно было). Снес он пол-лица, часть черепа, но удивительно, мозг не задел, прошло по касательной. Вставили пластины, зашили, мужик жив. Удивительное произошло во время его страждуствения и потом выздоровления: дамы его сердца, борясь за его выздоровление, изначально подрались перед дверьми реанимации, разнимали их санитары. А потом так объединились, прониклись друг к другу такими чувствами, что очнувшись в отделении, мужик обнаружил 2х рыдающиж теток, держащих его ладони в своих руках, с обещанием «НИКОГДА, НИКОГДА ТЕБЯ НЕ ОСТАВИМ!!!!». И по приезду домой они решили жить все вместе. Откуда про все подруга знает? Приезжали к ней на регулярные осмотры, всей своей семейкой. Как себя мужик чувствовал — представьте сами.

История одного увольнения.

Меня уволили.
Точнее, меня уволил мой пациент.
Нет, не переживайте за меня — я попрежнему работаю, там же, более того — больше обычного, поскольку отложенный эпидемией спрос на плановые операции значительно увеличил нагрузку на операционные.
И тем не менее — уволен, окончательно и бесповоротно.
Похоже, что я весьма успешно запутал всех моих читателей — надо бы сначала посвятить вас в секреты кухни операционного блока.

Итак, начнём: пациент может уволить врача или медсестру, в любой момент, даже лёжа в больнице, даже посередине смены.
Мало кто об этом знает и ещё меньше — пользуются.
Скажем, не сложились отношения: грубость, глупость, чисто персональная непереносимость — да мало ли что!
Технически — зовёте старшую медсестру отделения и просите заменить медработника.
С врачом — сложнее, тут потребуется вмешательство более старших чинов администрации госпиталя. Сложно, но не невозможно.
В моей специальности такого не водится: мы чаще всего назначаемся на операции случайно, буквально накануне.
Особенно в больших госпиталях, да ещё по неотложке — кто первый освободился, тот и будет вашим анестезиологом.
И поскольку у пациента обычно нет внутренней информации — выбор врача зачастую просто игра случая.
Мирок операционного блока, однако, полон своих внутрисемейных секретов, информации о реальном гамбургском счёте...
И вот вам совет — никогда не спрашивайте нас — он хороший хирург? Спрашивайте по-другому — с этой проблемой — куда бы, ты, Миша, подался? Тут я точно отвечу — к кому, тщательно обдумав вашу ситуацию. И я чрезвычайно щепетилен в рекомендациях, даю их только после личного опыта взаимодействия с другим врачом.
Так, теперь о специфике маленького госпиталя в маленьком городке — тут внутренняя информация щедрее делится с соседями и друзьями. Да и репутация врачей, проработавших 30-40 лет в одном месте — солидная, нас тут немного, народ нас знает в лицо и по имени, включая обычно анонимных анестезиологов. Многие пациенты — члены одной семьи, знакомые и друзья медработников, зачастую — сами медработники.
Вот они и являются основным источником запросов — желание пациента, чтобы его знакомый анестезиолог давал наркоз. Мы обычно идём навстречу и назначаем желаемого пациентом анестезиолога.
Надо отметить, что эти запросы — обоюдоострый меч.
Прошлый опыт придаёт уверенность, особенно если поваренная книга перед тобой — протоколы старых наркозов являются бесценными в навигации новых.
Но — VIP, стало быть: дополнительные эмоции и стремления провести наркоз по высшему разряду приводят, иногда, к ситуации излишнего перфекционизма и чрезмерных усилий — что не всегда на пользу. Да и запрошенный анестезиолог может быть после дежурства, не самая идеальная ситуация.
Однако отказаться от этой практике моя маленькая группа считает невозможным — ну, как откажешь коллеге или соседу?
Впрочем, довольно, пора перейти к истории моего увольнения.
Распределяемся к завтрашнему операционному дню, мой коллега и партнёр последние 20 лет запрошен пациентом, я записываю его имя на расписании, тебя запросили, знакомый?
Партнёр помялся, да и говорит — этот запрос пациента необычный, очень. Он запросил меня, чтобы не попасть к тебе, во время предоперационного визита изъявив глубокое неудовольствие тобой и твоим наркозом пять лет назад...
Ну, нихрена себе!!
20 лет работы, тысячи наркозов, народ с уважением, работники больницы и особенно операционного блока просят принять участие в их лечении — и такой позор, пациент меня уволил, окончательно и бесповоротно...
Побежал в архивы смотреть — всё штатно, даже весьма элегантно, наркоз сложный, с мягким приземлением в палате пробуждения, мистика, объяснения нетути, разве что характерами не сошлись или моя морда небритая ему не понравилась.
Настроение гнилое, ситуацию приятной или обыденной не назовёшь...
Особенно, если принять во внимание моё участие в подобных случаях, когда увольняли моих партнёров и уже меня требовали назначить на наркоз.
Я за всё время в моём госпитале разрулил пару дюжин таких ситуаций — и всегда ухитрялся скрыть от уволенного причину, считая такт вещью прагматичной, к чему увеличивать негатив и отрицательные эмоции, незачем...
Иду к выходу, понурый, прохожу мимо кабинета предоперационной подготовки и расписания, меня окликает моя любимая медсестра, толковая, толковее иных врачей, туда только таких берут, с хорошим клиническим мышлением:
— Доктор Ашнин, вас ждёт очень занятая неделя: вас запросили старшая медсестра больницы, хирургический техник и доктор такой-то, хорошо вам отдохнуть на выходных — неделя VIP, практически каждый день!!
На душе полегчало, ещё повоюем, старый, не вешай носа — подобное испокон веков лечили подобным...
@ Michael Ashnin.

Тайна почтового ящика.

Бесполезных знаний не бывает.
Банальная идея, которую мне вбивали в голову, начиная чуть ли не с детского сада — и к которой я относился очень легкомысленно, предпочитая учёбе чтение.
Второй класс прошёл в дымке, уроки я делал кое-как, с двойки на тройку, чуть на второй год не остался...
Потом выправился, однако, чтение стало более организованным досугом, оценки стали получше.
А потом пришёл черёд медицины и тут уж я жадно впитывал буквально всё, учился чтобы научиться, в медицине взрослеют быстро...

А вот и история.
Переехал на новое местожительство, стал знакомиться с окрестностями, прогуливая собак.
Новые дома, соседи, собаки, деревья, дворы.
И — почтовый ящик, мой ориентир сворачивать на мою улицу.
Очень старый, с выцветшими цветами, в стиле прошлого века, даже немного покосившийся. Старым он был, как и дом позади его.
И была в этом почтовом ящике какая-то тайна, загадка...
Пару лет прошло, пока я понял — что меня интригует.
Лишайник.
Настолько он был стар, что порос лишайником.
Точнее, часть его поросла.
И только пару недель назад до меня дошло — почему только одна его сторона, что-то из хорошо забытого природоведения второго класса, «Дневник наблюдения за природой»...
Проверить свою догадку было легко — запарковал свою машину рядом, компас показал — север.
Решил перепроверить — вышел из машины, приставил смартфон — мох смотрел строго на север.
Позднее я разговорился с очень пожилой, за 90, хозяйкой дома и почтового ящика.
Ему, как оказалось, аккурат 50 лет.
Именно тогда маленький ленивый Миша второпях заполнял свой «Дневник наблюдения» — лишь бы отвязаться и вернуться к чтению «Дети капитана Гранта»!
Домашнее задание, однако, терпеливо ждало своего часа, полвека загадка готовилась к моему ответу.
И дождалась.
Michael [email protected]

Продолжение истории №1111159 от 09/05/2020
В кают-компании я столкнулся с невысоким парнишкой, одетым в тельняшку, розовые трусы и резиновые шлёпанцы. Раннюю лысину он пытался компенсировать жидкими усиками и куцей бородкой.
- Я - Стасик - представился мне парень.
- Таракан? – изумился я.
- Нет, электрик - ответил Стасик и захлопал белёсыми ресницами. Он протянул мне моток провода и спросил:
- Какой это цвет?
- Зелёный - недоуменно ответил я.
- Ай, чёрт! - досадливо воскликнул Стасик - а я думал, что синий. Он подпрыгнул на месте, развернулся и куда-то быстро засеменил, держа одной рукой провод известного ему теперь цвета, а другой поддерживая сваливающиеся трусы. «Стасик, наверное, думает, что трусы у него не розовые, а синие или зеленые» - догадался я. Но как ему об этом сказать. Например, так: «Станислав, голубчик, Ваш невинный недуг – дальтонизм, ввёл Вас в невольное заблуждение. Позвольте же мне некоторую бестактность. Вы, наверное, полагаете, что цвет вашего нижнего белья имеет сине-зелёную гамму оттенков. Увы, вынужден Вас разочаровать и сообщить, что у Вас труселя розовые.» А если это он специально? если все так и задумано? «Да оно мне надо так рисковать своей гендерной репутацией гетеросексуала?!» - решил я.

Поднявшись верхнюю палубу, я увидел доктора, который внимательно разглядывал полную Луну. 
- Док - позвал я его - предложение выпить ещё в силе? Тот убрал лозу, которую держал в руке и достал медную проволоку в форме буквы «Г». 
- А это зачем? – доктор продолжал меня удивлять количеством хлама в его карманах.
- Это биолокатор. Выпивку будем искать. По биополю! - пояснил доктор и уставился на конец проволоки. Проволока показывала на мой рюкзак. Док посмотрел на меня вопросительно. Я отрицательно покачал головой. Он вздохнул и решительно пошагал к кормовой надстройке. Мы остановились у двери каюты с надписями: «Хабаровск» и «Войдёшь без стука — вылетишь без звука». 
- Почему Хабаровск? - поинтересовался я.
- Это же логично. Здесь живет Хабаров – доктор посмотрел на меня как на имбецила.
- А он кто? – я решил выяснить штатную должность Хабарова на судне.
- Он полярник, он умеет зимовать. Одиннадцать зимовок! Из которых шесть в Антарктиде – похвастался за полярника док.
- А остальные пять зимовок где? – спросил я, уже предвидя ответ: «что, соответственно, в Арктике». Но не тут-то было.
- Одна на Пряжке, по моей, естественно, рекомендации, и ещё четыре на Васильевском острове - ответил док и открыл дверь. «Без стука» - понял я и задержал дыхание. Из каюты шибанул такой запах, что с легкостью перебил амбре доктора.
За дверью бухали четверо. На столе стояло несколько початых бутылок, большая тарелка с пельменями и тазик с квашенной капустой. Под столом были ящики с уже пустыми и ещё полными бутылками. На нас с доктором внимательно посмотрели, затем нам кивнули и поставили на стол две полные бутылки и два пустых стакана.
-"Абсолют" - прочитал название напитка док, плотоядно хрюкнул и мгновенно разлил полбутылки на шестерых.
- Тост – скомандовал доктору один из четверки, наверное, это и был Хабаров.
- Ну, за здоровый образ жизни – поднял свой стакан док.
И в этот момент на судне вырубился свет. Мы выпили. Свет мигнул и загорелся снова.
Доктор тут же воспользовался появившимся освещением и лихо разлил начатый «Абсолют».
- Тост – Хабаров требовательно смотрел на меня.
- За электрика? – предложил я.
- Не чокаясь? – Хабаров перевел уже вопросительный взгляд на доктора.
Док взглянул на мерцающий плафон каюты и пожал плечами.
- Будем оптимистами – предложил Хабаров, и мы чокнулись.
«Так» - прикинул я в уме: «Абсолют» литровый. Доктор у нас крутой профессионал и имеет «глаз ватерпас». Разливает всем поровну, плюс минус пару капель. Литр водки на шестерых мы выпиваем примерно за пятьдесят пять секунд. 300 миллиграммов спирта – это смертельная доза для здорового человека. Значит жить мне осталось… э… где-то четыре с половиной минуты, плюс агония». Мне стало почему-то очень жалко себя и захотелось напиться.
- Чиф, Начальник, Шеф и Хабаров – представил моих коллег доктор. Выпили за знакомство. Чиф - это старпом, начальник радиостанции и шеф-повар – тут всё понятно. «Но, черт побери, кто такой Хабаров!»
Судовое освещение предательски мигнуло. Доктор не растерялся и снова быстро наполнил стаканы.
- «Зеленые революционные шаровары» опять мудрят с проводкой – предположил Чиф.
- Почему зеленые? – удивился я – они же красные, то есть розовые.
- Он думает, что зеленые – а это важно! – доктор внимательно посмотрел на меня уже как на идиота и продолжил – розовое хорошо видно в море.
- Электрика иногда шибает током – вступил в разговор Шеф - и когда тот сваливается за борт, то его отлично видно на воде.
- Вася подарил электрику резиновую обувь, поэтому потеря сознания от поражения электрическим током обычно не наступает – поддержал разговор доктор – а боцман держит в полной боевой готовности судовой мотобот для подобных случаев.
- в конце ноября Вася подарит ему оранжевые трусы и скажет, что они синие – Шеф попытался перехватить инициативу разговора.
- Зачем синие? – я понимал, что уже ничего не понимал.
- Оранжевый цвет на льду лучше видно, чем розовый – снисходительно пояснил мне Хабаров.
Осознав, что пока мы разговариваем на профессиональные темы о влиянии расцветки трусов судового электрика на «обеспечение безопасности жизнедеятельности экипажа – мы не пьём, я попытался еще чуть-чуть пожить и стал поддерживать данную тему разговора всеми силами своего, уже нетрезвого, интеллекта:
- А что, у электрика только одни трусы?
Док осторожно поставил свой наполненный стакан на стол, внимательно посмотрел на меня и задал вопрос тихим и вкрадчивым голосом:
- А сколько трусов обычно одеваете вы, молодой человек? - голос доктора мне совсем не понравился. Еще пара подобных неосторожных фраз и уже завтра утром я могу отправиться вслед за моим предшественником. Зимовать, как Хабаров, на берегу реки Пряжка мне не хотелось, тем более, что до зимы еще далеко.
Надо было срочно отвести от себя возникшие подозрения доктора о моём возможном девиативном поведении, и я предложил выпить.

Ладно, поскольку все равно карантин и работать неохота, давайте и вправду, что ли, страшилки рассказывать. Тряхнем пионерским детством, у кого было. Я вот, например, припоминаю такой леденящий кровь случай. Назовем его, для трагичности, «Безумие, или пропавшая кнопка». Извините, что получилось длинно, я не хотел.

Случилось это давно, в то время, когда я очень много работал и очень мало спал. И пришлось мне однажды идти по казенной надобности в соседний корпус. Там находились вспомогательные службы, и мне надо было кое с кем поговорить. А дело было в большом университетском городке, и корпусов было много – учебных, исследовательских, госпитальных, - и все они были соединены между собой переходами, подземными и надземными.
В том чертовом корпусе номер пять на разных этажах были разные, не связанные между собой отделения, департаменты, и фиг его знает, что еще. Вообще, мерзкое было здание, между нами говоря. Узкие длинные коридоры, маленькие комнатенки, закутки какие-то, света божьего нет, одни тусклые лампы.

Ну, так вот. Вышел я из своей светлой, солнечной комнаты, спустился на лифте в подземелье, прошел длинным коридором в нужный мне корпус, дошел до фойе, и нажал кнопку вызова лифта. Лифтов там было то ли пять, то ли шесть штук, грузовых и пассажирских, и расположены они были не в ряд, а с противоположных сторон этакой колонны. Надо сказать, что место, куда я шел, находилось на самом верхнем, восьмом, этаже. До этого я был там только один раз, вместе с коллегой, которая и показала мне, как туда добираться. Но помнил маршрут я хорошо.

Из-за хронического недосыпа я постоянно был слегка обалдевший, и когда открылись двери лифта, я автоматически шагнул внутрь, и, почти не глядя, нажал на цифру 8. То есть, я хотел нажать. Цифры 8 не было, самой большой и последней цифрой была семерка. Я удивился, но поскольку я точно знал, что мне нужен последний этаж, поехал на седьмой. Вместе со мной ехали и другие люди, так что наверх я приехал не один. Когда мы вышли на седьмом, место показалось мне незнакомым. Сразу за лифтом, через узкий коридор, была дверь, куда все мои попутчики и направились. Пока я озирался, они уже ушли. Я попробовал войти - дверь была заперта. Я приложил свою карточку к считывающему устройству, но замок не открылся. У меня не было доступа. В это время из лифта вышла девушка и направилась к двери.

- Послушайте, - сказал я, - можно, я войду вместе с вами? Мне нужна такая-то служба, а моя карточка не работает.
- Нет, - сказала девушка, - тут такой службы нет, и я в первый раз про нее слышу.
- Но я в правильном месте, это ведь корпус номер 5?
- Да, - ответила она, - это корпус номер 5, но такой службы здесь нет. Извините.

И она ушла. Я немного постоял, пытаясь понять, что делать. Чуть подальше, в конце коридора, была еще одна дверь с табличкой «лестница». Больше дверей не было. Я пошел туда. Ступенек наверх не было, лестница шла только вниз. Вверху был потолок. Кнопка вызова лифта тоже была только одна, как бывает на крайних этажах.
Я точно помнил, что служба, которую я искал, была в корпусе номер пять, на самом верхнем этаже. По-моему, на восьмом. Но восьмого этажа не было. И это был корпус номер 5.

Мне стало совсем не по себе. Чтобы слегка отвлечься и выиграть время подумать, я пошел по лестнице вниз. Выходы на других этажах оказались закрыты, так что на выходе я опять очутился в знакомом фойе.
Пока я спускался, я слегка взбодрился, так что к кнопке вызова лифта подходил почти спокойно.
- Теперь я сяду в другой лифт, - думал я, - фиг вам, гады, не возьмете!
И, действительно, сел в другой лифт. Правда, кнопки 8 там тоже не было. Совсем. Когда я опять вышел на самом верхнем седьмом, из уже знакомой мне двери выходило несколько человек.
- Извините, - насколько мог уверенно произнес я, обращаясь к немолодому мужчине в белом халате, явно врачу, шедшему первым, - как мне попасть на восьмой этаж, я ищу такую-то службу?
- Тут нет восьмого этажа, - ответил он, - насколько я знаю, мы на самом верху, это седьмой. Так ведь? И он посмотрел на женщину, которая шла за ним.
- Да, - коротко ответила она, - мы на верхнем этаже.
- Но как же, - сказал я, - ведь служба, которую я ищу… Она на восьмом…

Доктор посмотрел на меня внимательно. Наверное, я выглядел не очень.
- Вы уверены, что вы в правильном здании? – спросил он, - Это корпус номер пять, возможно, вы ищете 6-й? Там 15 этажей, возможно, вам надо туда? Вас проводить?
Я понял, что если я начну упираться, мне придется разговаривать со службой безопасности.
- Нет, спасибо, - ответил я слабо, - может быть, я перепутал. Я уточню.

И я поехал вниз. В фойе второго этажа я сел на низкую кушетку и призадумался. Мне было обидно. Что за черт! Похоже, меня угораздило сбрендить, и так по-дурацки! Ладно бы еще я искал, скажем, райский сад за волшебной калиткой, или сделал великое открытие, непонятное другим; так нет же! Я ж, блин, по тупому рабочему вопросу ищу дурацкую службу на несуществующем этаже!

Идти сдаваться не хотелось. Посидев, я пошел исследовать один лифт за другим. Это заняло какое-то время, но я уже не торопился. Два лифта я уже знал, так что задача была проще. Я ходил вокруг дурацкой лифтовой колонны и вызывал лифты. Надо было только дождаться, пока на вызов придет следующая кабинка. По счастью, людей вокруг было немного. Чтобы не вызывать лишних косых взглядов, я еще раз съездил на седьмой и обратно. Наконец, зайдя в очередную кабину, я увидел цифру 8. Нажал слегка дрожащим пальцем, лифт поехал, и я вышел там, куда и направлялся с самого начала. Нашел человека, с которым хотел поговорить, и поговорил. В конце разговора, как бы невзначай, спросил, все ли лифты едут к ним на этаж?
– Дурацкое здание – ответил он, - почему-то с главного входа только два лифта обслуживают этот этаж. Я сам обычно езжу грузовым, с другой стороны дома. Идиотская планировка!
- В самом деле, – сказал я. Мне очень хотелось выпить.

В начале года в рамках одного из деловых мероприятий мне довелось познакомиться с одним талантливым бизнесменом. Назвать его олигархом нельзя, но в 2 отраслях он за 15 лет работы добился по настоящему выдающихся успехов мирового уровня. При дальнейшем общении обнаружили много общего, и в один прекрасный день он показал мне вместе с несколькими друзьями проект всей своей жизни. Полноценный новый минигород. Только не такой, как делают сейчас, построив несколько десятков высотных домов в поле у шоссе - а в формате коттеджного поселка со всей инфраструктурой.
Все дома можно только арендовать - никакой продажи. Дома есть разного уровня в разных частях поселка. Соседей тоже можно выбрать - все кто живет имеют открытые заполненные профили и проверяются службой безопасности. Заборы только в виде живых изгородей. Вся инфраструктура в шаговой доступности, включая миникинотеатр, поликлинику и прочую инфраструктуру. На всех участках высажены деревья, через 15 лет поселок будет фактически в лесу. С одной стороны поселка лес в федеральной собственности, с другой - огромное поле, принадлежащее агрокомпании застройщика. Поэтому город можно строить хоть в 10 очередей. Ну и главное - если человек перестает соответствовать идеологии поселка ( бухает, мешает соседям и тп. ) - ему после нескольких жалоб просто отказывают в аренде. А вот если у него просто материальные проблемы- нет вопросов- помогут из поселкового фонда. Более того, на территории создается деловой кластер- офисы и помещение под экологическое производство. Все для жителей - с большим рассчетом на объединение и тимбилдинг между ними- как в небольшом американском городе. Прямые кредиты и поддержка от застройщика. Ну и бонусом тишина - никакой стройки ибо заселяешься уже в готовое - только скатерть постелить. Аренда кстати планируется очень бюджетной.

Собственно, все это было походе на крутую рекламу - если бы не одно НО - рентабельность на круг - в пределах 3% в рублях. А вложения - реально дикие. И возникает главный и краеугольный вопрос- НАХРЕНА?
А ответ на него - прост. Этому человеку будет что ответить своим детям, если они его спросят чего он достиг в своей жизни. Пара тысяч семей будет жить в новой реальности. А это как минимум ценно.

P.S. Послушав, с грустью вспомнил наш поселок- где все вылизано, дома дорогие, крупномеры голубой ели сажают люди по 100 тыс за дерево, но при этом КАЖДЫЙ считает что он- САМЫЙ крутой и остальных вертел на конце. В лицо может и не скажет - но своим видом и поведением даст понять. Отдельные лица даже взносы не платят из идейных соображений - только через суд что то с ним можно получить. Но - как говорится СОБСТВЕННИКИ, и этим все сказано. Что хочу то и делаю.

Восемь утра. Звонок. Я уже как минимум с час не сплю. Втыкаюсь.
-Здравствуйте, меня зовут Андрей, я являюсь…
-Идите в жопу, Андрей!
-Наша компания…
-Андрей, вместе с компанией!