Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Помню нас студентов отправили на помощь овощной базе. Была такая практика в советское время!
На этой базе была огромная пустая дубовая бочка, врытая в землю. Метра три в диаметре и такой же примерно глубины.
Мне выдали резиновые сапоги, какой-то прорезиненный плащ с капюшоном и спустили по лестнице на дно этой бочки, дав в руки ведро с солью.
Наши девочки-студентки на краю бочки числили и шинковали капусту, терли морковку и сбрасывали все это в бочку.
Я же ходил кругами в бочке, топтал капусту ногами и посыпал все это солью как сеятель на золотой монете. Когда соль кончалась, мне опускали новое ведро с солью.
Так я за рабочую смену "дотоптался" до верхнего края бочки и без лестницы вылез из нее, перешагнув через край. Бочку накрыли крышкой и придавили грузом – гнетом.
Мне эта бочка потом являлась в ночных кошмарах. Снилось мне, что я не успеваю затаптывать падающую капусту, она меня заваливает полностью и меня заквашивают вместе с капустой.

Нетрудно подсчитать, что на мою жизнь пришлось шестьдесят с чем-то новогодних ночей. Эту вспоминаю особенно часто.

Закончился, если не путаю, 1991 год. Мне повезло пережить трудные времена в варианте лайт, без стрельбы, погромов, голода, нищеты, отключений воды и света. Но тот год не был безмятежным. Обмен 50-рублевок, ГКЧП, пустые полки в магазинах, продуктовые карточки. Чуть теплые батареи, ржавая вода из давно не ремонтированного водопровода, газовая колонка со сложным характером. Зарплата еще оставалась советской, а цены уже вовсю кусались, и с января их обещали отпустить совсем – и куда ж они убегут, отпущенные?

Нашим дочкам было примерно 5 и 3. Накануне обе подхватили не то грипп, не то ОРЗ с высоченной температурой и сорвали нам все новогодние планы. Тесть и теща ушли праздновать, а мы с Ленкой остались. У нас были куриные окорочка от щедрот президента Буша, один какой-то салат, мандарины и шарлотка с яблоками – единственный пирог, который Ленка умела печь и постоянно пекла, благо яблоки были бесплатные, из дачного сада. Перед полуночью мы вытащили сонных дочек из кроваток и прямо в пижамах посадили за стол. Дали по мандарину и куску шарлотки, чокнулись с ними лимонадом и положили обратно спать.

Сами даже не стали открывать шампанское, куда нам бутылку на двоих. Выпили по чуть-чуть домашней наливки. Выключили бессмысленный телевизор с вечной Пугачевой, погасили свет. Оставили только гирлянду на елке. Сидели в обнимку на диване под старым одеялом, смотрели на мерцающие огоньки, слушали сопение дочек. Ленка грела ладони у меня под мышками, у нее вечно мерзли руки. Я гладил ее по голове и один раз поцеловал куда-то в висок. Почему-то вспомнилось детство, сидение под столом в домике из одеяла.

– Хорошо, что мы никуда не пошли, – сказала Ленка. – То есть плохо, что они заболели. Зато я поняла, что такое счастье. Это вот оно и есть. Там вокруг что угодно, а мы тут в домике. Я, ты и девчонки. Больше ничего не надо.

Она помолчала, потом добавила:
– Нет, еще одного все же не хватает.
– Чего?
– Не чего, а кого. Еще одного ребенка. Мальчика.

Эту новогоднюю ночь я проведу, как обычно, за семейным столом. Увы, там не будет Ленки. Но будут мои дочери и сын. Зять, его родители и другая родня. Три поколения: мое, следующее и совсем новое, только пришедшее в этот мир. Я, как обычно, подниму стакан с домашней наливкой (никто по эту сторону океана не делает ее лучше моей сватьи) и произнесу длинный и путаный тост. Скажу, что минувший год был просто дрянь что за год, куда там 1991-му. Напомню, что даже в самые мрачные времена, когда кругом холод, тьма, предательство и смерть, нам остается любовь и домик из одеяла. Не буду желать, чтобы дед Мороз принес нам мир, тепло и свет: он бы и рад, старый дурак, но его не существует. Нам придется сделать это самим.

Мартышки напомнили:
https://www.anekdot.ru/id/1280175/
Мелкое чадо, говорит свои первые слова. Зимний вечер, чадо спит у себя в кровати, я занимаюсь какими-то тихими делами. Слышу, завозился. Уже накопил опыта, чтобы знать, что младенцы боятся тишины больше, чем шума. Видимо, думают, что вокруг никого нет, их все бросили. Надо подойти, а то заплачет. Подхожу, наклоняюсь. Дите открывает глаза, говорит этаким умиротворенным голосом: "Папа" и засыпает дальше.

Сейчас дитю 38 лет, работает в фирме, живет в своей квартире. А папа помнит вот это его слово и его тон.

Навеяло историей про переполненный автобус. Да, автобусы — это было нечто… Не вернись жизнь назад! Я тогда ездил на работу на автобусе из ближнего Подмосковья до метро, и с работы, соответственно, наоборот. «ЛИАЗы», в просторечии скотовозы, были всегда набиты битком и ещё с горочкой.
Вот однажды выхожу из метро к автовокзалу, стоит толпа и глядит на автобус — по времени пора, но водитель что-то ковыряет в двигателе. Ждём. Зима, холодно. Минут пятнадцать проходит, наконец, дребезжа и погромыхивая, транспортное средство подползает к остановке. Эпизод «Штурм Зимнего» из фильма «Октябрь». Ура, я внутри! Дышать трудно, давят со всех сторон, но зато еду. Отъезжаем. Водитель в микрофон: «Уважаемые пассажиры, передавайте, пожалуйста, за проезд». Какое там! Я пошевелиться не могу, как деньги доставать? Да и платить за это издевательство нет никакого желания. Вокруг меня тоже никто не шевелится. Водитель: «Передавайте, пожалуйста за проезд». Потом ещё раз. И вдруг из микрофона начинает доноситься жуткая матерщина! Не так громко, как объявления, чуть приглушённо, но слышно отчётливо. Похоже, водила микрофон положил, а выключить забыл. Ну и начал душу отводить — в кабине он один за стеклом. Народ, особенно бабульки, сначала закудахтал, что дескать, за безобразие, а потом все притихли — слушаем. «Да что же это за жизнь, трах-тибидох-трах-трах! Автобус этот грёбаный, трах-тибидох, на ходу разваливается, трах-трах! За гроши, трах-тибидох, вкалываешь, как проклятый, тибидох трах-трах!! Пассажиры эти, суки, трах-тибидох, за проезд не платят ни хера, тым-дырым, а план выполняй, мать твою перетак!» Ну и так, от души, минут пять! А потом снова в микрофон вежливо так, спокойно: «Уважаемые пассажиры, передавайте, пожалуйста за проезд!»
И представляете, зашевелился народ, зазвенел мелочью! Ну и я извернулся как-то, достал свои двадцать копеек, передал. А что, водила, он же не виноват, что автобус грёбаный, что расписание дебильное, что вся жизнь такая... трах её тибидох!

Если выехать из Новосиба по Гусинобродскому шоссе, то километров через 20 будет такая загогулина с километр, объезд - ремонт дороги, не знаю, когда этот ремонт начался, езжу там 4 года. И меня особо это не раздражает. Просто как-то любопытно. За это время построили Крымский мост, трассу М-11, газопровод Сила Сибири, но санкции почему-то особо сильно уебали в километр дороги под Новосибирском. Стройка стоит просто колом и указатель на повороте стоит, такой в виде тактической стрелки, в сторону заснеженного лесочка, с суровой надписью "ШТАБ". Я думаю надо, чтобы кто-нибудь из администрации одел лыжи, да сходил бы в этот лесок, глянул, может там вместо штаба огромная воронка, может через неё деньги из страны утекают?

Слышал я эту историю в начале 90-х. Сказка или быль, а может просто байка, судить вам, а я за что купил, за то и продаю.

Приехала семья в Израиль. Муж, жена, двое детей. Сняли квартиру, пошли на курсы языка, начали обустраиваться. Для мужика найти работу не проблема, для женщины тоже, если ты не дирижер-хормейстер. Нет большого спроса на дирижеров в Израиле, а кушать хочется каждый день. Другой бы поднял руки и пошел мыть полы, но наши люди не сдаются. Если упорно искать, то есть шанс что-то приличное найти. И таки посчастливилось. Вдруг понадобился музыкальный руководитель для работы с детьми-репатриантами из Эфиопии. И где - в ДК, буквально рядом с домом. Что делать, на безрыбье и раком станешь. Особенно, когда единственный язык общения – русский. Начала работать. И что вы себе думаете, через пять месяцев ее детский эфиопский хор выступил на концерте в честь Дня Независимости.

Зал ДК полон народа, в основном пенсионеры из СССР или почти СССР.
Сцена. Выходит ведущий:

- Выступает детский хор. Песня о Родине.

Открывается занавес. Звучит музыкальное вступление. И...

Чунга-Чанга, синий небосвод,
Чунга-Чанга, лето круглый год.
Чунга-Чанга, весело живём,
Чунга-Чанга, песенку поём.

Вы когда-нибудь видели африканский хор? Точнее африканский детский хор. Это вам не «Большой детский хор Всесоюзного радио и Центрального телевидения» , это танцы африканских воинов, праздующих удачную охоту под песню из советского мультика. Что может с этим сравниться? Украинский гопак, казацкая плясовая, ирландская джига? Да они нервно курят в углу и горько рыдают.
В зале взрыв эмоций и вынос мозга, аплодисменты и дикий ржач, икотка и слезы, стук падающих и бьющихся в истерике тел.

Чудо-остров, чудо-остров,
Жить на нём легко и просто,
Жить на нём легко и просто,
Чунга-Чанга.

Такого коллектива, такого выступления и такого успеха никогда не было и не уверен, что будет. Победители Евровидения ногти до локтей могут обгрызать от зависти.

Наше счастье постоянно,
Жуй кокосы, ешь бананы,
Жуй кокосы, ешь бананы,
Чунга-Чанга.

Разговариваю за жизнь со средней дочкой (10 лет). Ребёнок, чуть не плача, уверяет меня, что замуж и детей не хочет. Пытаюсь привести веские доводы:
- Станешь тогда старой кошатницей.
Дочь зависла с вопросом в глазах. Поясняю:
- Женщина без любви не может жить. Одинокие заводят котиков, а котейки любят хозяек за ласку и жрачку... Поняла?
Дочка помолчала, подумала и выдала:
- А в чем тогда разница между котом и мужем?

Мой дедушка - большой ценитель хорошего алкоголя. В советское время ему повезло много путешествовать по всему миру (командировки), в результате чего он обзавелся друзьями из самых разных стран. Однажды к нему в гости приехал друг из Чехии, имеющий непосредственное отношение к пивоварению. Одним из пунктов программы его визита была дегустация местных сортов пива. Дедушка повел его в одно из местных заведений, где чеху предложили попробовать несколько популярных в СССР марок пива.
Со слов дедушки, чех с невозмутимым лицом отхлебнул из стакана, помолчал, сделал еще один большой глоток и сказал: "Нет, это определенно не г#вно." Отпил еще немного и добавил: "Слишком жидкое".

Мочить террористов? В сортире? Самолёта?

Восьмого мая 1972 года «Боинг-707» авиакомпании «Сабена» был захвачен четырьмя террористами и совершил посадку в Тель-Авиве. Захватчики требовали освободить более 300 палестинцев, находившихся в тюрьмах Израиля, обещая иначе начать убивать пассажиров самолета.

Проводить штурм предстояло «Сайерет Маткаль» — знаменитому спецназу генштаба Армии обороны Израиля, который и в те времена и сейчас считается одним из самых опытных и подготовленных в мире. Тем не менее, задача перед спецназовцами стояла нетривиальная — в 1972 году ни одно подразделение не могло похвастаться успешным освобождением заложников из пассажирского самолета.

Подготовка к штурму началась почти сразу после посадки. Спецназовцы скрытно установили на самолет подслушивающие устройства, а также вывели из строя гидравлику и спустили шины, подстроив поломку самолета. На другом конце аэродрома в ангаре поставили аналогичный «Боинг-707», в салоне которого группы захвата начали отрабатывать предстоящий штурм. Спустя сутки подготовка была завершена и к захваченному самолету под видом авиатехников выдвинулись 16 бойцов «Сайерет Матакаль», которые скрытно несли оружие и спецсредства.

Спецназовцы рассредоточились под самолетом и начали стучать по фюзеляжу, имитируя ремонт. На самом деле в это время собирались складные лестницы, по которым три группы вошли в «Боинг» с разных направлений. Весь штурм занял всего 90 секунд и был исполнен практически идеально — погиб лишь один из заложников, а двух женщин-террористок спецназовцы смогли захватить живыми. Лидер террористов был так напуган, что попытался скрыться в туалете. Там, в сортире «Боинга», его и замочили оперативники.

Операция «Изотоп», помимо всего прочего, интересна и составом участников. Командиром подразделения, штурмовавшего «Боинг», был капитан Эхуд Барак — премьер-министр Израиля в 1999-2001 годах. А во время перестрелки в салоне ранение получил молодой лейтенант Биньямин Нетаньяху, который возглавляет Израиль прямо сейчас. Так что если вам кто-то скажет, что спецназ это лишь сборище перекачанных мужиков с оружием — приведите ему этот пример.

Лет пятнадцать назад Московский зоопарк вывесил афишу, что такого-то числа во столько-то будет проходить "Парад ночных бабочек". К указанному времени журналистов набежало - уйма! Все пафосные, с диктофонами, фотоаппаратами, даже съёмочная группа НТВ была. Расположились, приготовились, ждут. Когда начало смеркаться, вышел мужик в энцефалитке и куда-то всех повёл по тропинке на полянку. Оказалось, энтомолог зоопарка. Включил фонарь и начал рассказывать и показывать совок, бражников, ночных павлиньих глазов и т.п. - где летают, что опыляют, чем гусеницы питаются, как развитие бабочек происходит... Говорят, лица журналистов после этого запомнились надолго!

Помирает старый немец.
Это не байка, не анекдот, это на самом деле у нас в деревне было.
Жил у нас в деревне немец, я про него вроде даже что-то рассказывал.
И вот за восемьдесят уж ему, и вроде так-то ничего ещё, крепкий, а с головой уже не особо. Заговариваться стал, потом память терять, а потом и совсем слёг. Доктор посмотрел, и сроку дал совсем немного. Неделя, две от силы. Ну, родственники съехались конечно все, близкие, дальние, сыновья, внуки. Даже тот который давно в Америке, и тот прилетел. А у немца минуты просветления всё реже, уже и не узнаёт никого, то он воюет опять, то на зоне лес валит, то на МТС трактора чинит. И вот в одну из редких минут возвращения в реальность он вдруг говорит.
- А где это Пашка Горелов, что-то я давно его не вижу?
Родственники весьма удивились такому вопросу. Даже не сразу сообразили, про кого речь. Потом вспомнили. Ну да, был такой мальчишка в деревне, даже с кем-то из сыновей в параллельном классе учился. Жили вроде эти Гореловы через три дома. Вроде кто-то из них и сейчас там живёт. Только никогда никаких даже похожих на близкие отношений меж их семьями не было, едва знались. А Пашка, тот вобще сразу после школы умотал куда-то учиться, и так больше и не вернулся. Вроде говорят, в Москве инженером устроился, но правда, нет ли, кто знает?

А немец знай талдычит своё - подать мне сюда Пашку, и всё.
Ну, дело попахивает последней волей умирающего, стали выяснять. Адрес нашли, телеграмму дали, пригласили на переговоры. Алё-алё! Павел Афанасьич, христом богом, мы вам что хотите, мы вам дорогу оплатим. Ну, тот тоже обалдел слегка, но все же люди, все человеки, да и любопытно, что это старику за каприз в могилу глядя в голову ударил. Говорит - только на день если, конец квартала, очень много работы.
И приезжает. Ну, его конечно на вокзале как дорогова гостя, встречают, в такси сажают, везут к деду.
Входит он, здрасьте-здрасьте, как поживаете, вот он я приехал, как просили.
Дед его узнал. Эко, говорит, ты вырос. Важный стал, в галстуке! С портфелем! А ну-ка, говорит, помогите встать, что ж я перед таким дорогим гостем как бревно валяюсь, я ведь ещё не помер! Человек из самой Москвы ехал, а я лежу.
Тут конечно подскочили, встать помогли. Стоит немец, на клюку свою опирается, говорит Пашке, - ну-ко, подойди. А все значит стоят тоже, дыхание затаили, вот сейчас и откроется страшная тайна. Ну, тот подходит, дед перехватывает свою палку половчее, и обушком Пашке точно в лоб - нна! Тот за голову схватился, а дед говорит - это тебе за фашыста. И со второй руки по уху плашмя - нна. А это тебе за недорезаного.
Тот отскочил, кричит - совсем с ума спятил, старый? Это ты за этим меня из Москвы звал? А сам за голову держится, крепко ему прилетело. Старик - а как же? Мне ведь помирать вот-вот, я всё лежу и вспоминаю, какие долги не розданы. С долгами в могилу неохота. И по всему выходит, вот ты один остался. Теперь значит и помереть можно.
Ну, а вокруг конечно все суетятся, головами качают, полотенце мокрое гостю суют, охают, ахают. Неловко действительно получилось. Ехал человек из Москвы, а ему на вот. Он полотенце ко лбу прикладывает, а сам говорит. - Эко, говорит, ты злопамятный какой, немец! Тридцать лет уж почитай прошло, а ты всё помнишь! Ну чисто фриц недобитый!
Немец - кто фриц недобитый? Я фриц недобитый? Ах ты! Вскакивает, палку наперевес, и за Павликом. Тот наутёк. Бегут по деревне, впереди Пашка, в галстуке, с портфелем, за ним немец, в подштанниках, с клюкой. - Я те, сопляк, покажу - недобитый! Твой батька ещё в штаны ссался, я колхоз поднимал!

И тридцати лет как не бывало.

Ну, потом как-то всё это дело замяли. Старый человек, из ума выжил, что с него возьмёшь.
А немец после этого вдруг взял, и помирать передумал. Родственникам говорит - всё, валите. Нечего тут сидеть выжидать, ничего вам тут интересного больше не будет.
И разогнал всех.
Оклемался, и с головой всё наладилось. И пару лет ещё по деревне коз гонял.

Интересные ребята наши ветеринары. Подобрал в морозы пожилую толстую кошку, кем-то выброшенную. Явно раньше была домашней и любимой, может быть, хозяйка умерла, а молодые быдлонаследники вышвырнули старушку - обычная теперь история, ведь народец-то наш от свободы, жадности и безнаказанности воровства окончательно взбесился и охуел. Сидела кошка, сморщившись, сдувшись и уже приготовившись помирать.

Так вот, показывается кошка первому вету, районному. Тот сходу ставит диагноз: кошка беременна, сердечница, рожать нельзя, ща будем удалять приплод и заодно стерилизовать, скорее кладите её на стол. И уже готовится давать наркоз (хрен знает, наркоз ли - с учётом того паскудства, которое блядское государство устроило с кетамином, может - и не наркоз, а обездвиживающее, чтобы резать по живому без анестезии, ибо за неё теперь и посадить могут, как Сашу Шпака). Вопрос: точно беременна? Ответ: ну да... точно... да вот щас вскроем и точно выясним. Врач посылается нахуй, кошка ему не даётся, забирается, везётся на УЗИ.

И там выясняется, что кошка не беременная. И вовсе даже стерилизованная. А это у кошки огромная раздутая печень, от которой ей кердык, доживает она последние дни, так что ща мы её бытсренько грохнем, чтоб не мучилась и вас не мучила, скорее кладите её на стол. И готовятся давать наркоз в летальной дозе - а скорее всего, что-то курареподобное, чтобы кошка просто задохнулась, так как за наркоз в этом педерастическом государстве ветеринара опять же посадить могут, как Сашу Шпака. Врач посылается нахуй, кошка ему не даётся, забирается, везётся домой.

Там кошка жрёт и спит, писает и какает в чудовищных дозах около месяца подряд, после чего депрессняк у неё проходит, котэ оживает, веселеет, наглеет, начинает ласкаться, носиться, играть, бузить и курослесить, басом качать права, гонять искусственную мышку, на всех орать и бодро притеснять коренную, молодую и сильную кошку.

Вопрос: вот что об этих врачах сказать?
Не сдавайте шерстяных, боритесь за них, среди ветов полно вот таких вот радикалов, как тов. Сталин: "нет кота - нет проблемы".

реальный случай из жизни израильской армии. (имена изменены)
было это в 2000 году в разгар интифады. на палестинских территориях стоят
израильские базы, как правило численностью от взвода до 2-х рот, и на
каждую базу завозят воду - каждый день. делает это военный грузовик весом
9 тонн. это история об одном из них. после залива всех точек, водитель
по фамилии олень - понятно что выходец из бывшего союза, подошел к деж.
офицеру и спросил если есть еще что-нибудь на сегодня. офицер, довольный
что дело сделано, отправил оленя спать, похвалив за хорошую работу. и
тут самое интересное. через час пришел доклад что на одном блок-посту
кончилась вода. деж. офицер приказал подорвать оленя, и дать им воду.
каково же было его удивленье, когда грузовика на стоянке на базе не
оказалось, и еще патрульный джип сообщил по рации, что наблюдает перед
собой огромную лужу на несколько тонн воды, что по меркам пустыни летом
выглядело по меньшей мере странно. первая мысль деж. офицера - что олень
выехал с базы и арабы спиздили его вместе с машиной, предварительно
слив воду. после безуспешных попыток дозвониться до сотового оленя,
чувствуя как очко сжимается до размеров угольного ушка и скрепя
сердце, офицер доложил ком. полка что произошло. наш полковник оказался
мужик тертый. поняв, что если он не найдет оленя, полетят его погоны, он
не мудруствуя лукаво, вызвал роту морского и пехотного спецназа, а
заодно и танковый батальон, при поддержке звена апачей. картина маслом.
танки гремят в атаке, вертолеты постоянно барражируют пространство,
спецназ зачищает деревни, арабы в ахуе! оленя нет! на счастье всей
нашей армии кто-то догадался позвонить брату оленя, который и поведал
родине, что олень на машине уехал к телке в питах-тикву, город за 130 км
от базы, где он сейчас и находится, занимаясь безумным сексом.
p.s. насколько я слышал, оленя выгнали из армии по статье 21, то есть
дурак и идиот, сколько армия потратила сил и средств на его поиски...
история умалчивает.

В туалете офисного здания погас свет. Конечно, это не повод "носить в
себе", но кроме сотового с фонариком для прохода туда ничего нет.
Начинаю туда пробираться. Через коридор еще можно как-то пройти,
потом, где кабинки - полная темень. Уже по ощущениям близко к кабинкам,
пытаюсь включить на телефоне фонарик. Нокиа, "меню актив" рядом с
фонариком, есть "очень ценная" функция как произношение текущего
времени. Ну, вот по ошибке я ее и включил:
- тупым китайским голосом, но довольно громким "Семнадцать часов
трыдцать шесть минут". Я сам напугался...
- голос, в абсолютной темноте, из кабинки "все, все, иду уже..."

В 2005, или чуть раньше одна «крупная» программерская компания из РФ
стала деловым партнером очень крупной программерской конторы из Европы.
Радости россиян не было предела, пошли контракты, деньги и командировки.
В один прекрасный момент в командировку поехали три молодых специалиста
для внедрения очень значимого проекта. Троица села в самолет и … и
начала подготовку к работе, благо прилетали в воскресенье с утречка, и
было время проспаться. Подготовились молодые специалисты замечательно,
что доказал один из них. При сходе с трапа он упал плашмя и скатился по
лестнице. Самым значимым результатом стали выбитые передние зубы. Бойца
отправили лечится по страховке. Естественно о его участии в работе не
было и речи. Двое оставшихся проспались и приступили к внедрению. Все
шло замечательно, первые два дня, до того самого момента пока они не
решили снять стресс в ближайшем баре. Стресс снимали качественно,
доказательством чего стала пробитая пивной кружкой голова одного из
специалистов. Как, где и почему произошел инцидент российские партнеры
сказать не смогли. Специалиста отправили на штопку головы, с последующим
возвращением на родину. Если сказать что европейские партнеры находились
в шоке, это значит сильно преуменьшить масштаб воздействия которое
оказал стиль отдыха российских специалистов. К последнему, оставшемуся,
программеру приставили сопровождающего который встречал и провожал до
гостиницы строго следя за тем что бы тот не снимал стресс, не вступал в
переговоры с местным населением и т. п. Из минибара в номере изъяли все
спиртное. Это помогло до субботы. В субботу, после насыщенной трудовой
неделе специалист изъявил желание культурно отдохнуть. На выбор было
предложено несколько вариантов, в том числе и велосипедная прогулка,
естественно с сопровождающим. Прогулка закончилась «удачно». Специалист
умудрился оторваться от сопровождения и продегустировать сидр местного
производства. Затем был продемонстрирован класс экстремального
скоростного спуска на велосипеде. Сломанная рука и ссадины разной
степени кощмарности убедили европейских партнеров что надо что-то
делать. В российскую фирму был направлен ультиматум – или следующая
партия специалистов по внедрению будет состоять из девушек, или они
разрывают контракт.

Я вчера рассказывал об одном борттехнике. Так у него еще много подвигов
было. Пошел он как-то с другом техником в ресторан. Техник тоже служил в
нашем полку. По национальности он был корейцем и внешность имел
соответственно национальности. Пришли, сели за столик. Никто к ним не
подходит. Борттехник встал и подошел с возмущенным видом к
администратору: "Вы что? Я везу вьетнамского летчика в Москву, ему там
будут "героя" давать!" В то тремя во Вьетнаме шла война, и к вьетнамцам
у нас относились не как сейчас. Все забегали. На столе сразу появилась
белоснежная скатерть, хрустальные бокалы, все было поставлено и налито.
Ну сидят наши мужички, выпивают, захмелели. И здесь кореец что-то
завернул матом. Администратор встревожено спрашивает, что случилось.
Борттехник вроде как переводит: "Вьетнамский летчик сказал, что желает
пить русскую водку из русских стаканов". Хрусталь моментально заменили
на граненые стаканы. Но конечно вскоре обман раскрылся. Но никто не
обиделся. Все официанты дружно смеялись. Они предложили нашим
мужикам: "Ребята, приходите завтра. Мы оплатим вам пьянку, только
разыграйте завтрашнюю смену!"

Компьютерные томографы General Electric произведенные до 2003 года имели
ограничение веса в 350 фунтов, или примерно 160 кг. Это было сделано по
экономическим соображениям, так как увеличение веса сильно увеличивало
его размеры и цену, а в конце 1997-98, когда их конструировали, 95%
населения в то время весили меньше 160 кг.
Но наступил 21 век, а вес в 200кг и больше перешел из разряда экзотики
во вполне тривиальное событие, встречающееся каждый день. Что делать с
такими пациентами не знал никто. Они ломали столы, застревали в
аппаратах, изображения получались срезанные, в общем беда. Пока кто-то
не сообразил, что в зоопарках (а почти в каждом городе есть зоопарк)
есть томографы для слонов. Я не шучу - слоны животные дорогие, их лечат
зачастую получше чем людей, вот и томографы сделали.
Таким образом все тучные пациенты, не влазящие в обычный аппарат,
отправлялись на свидание со слоновьим.
САМА ИСТОРИЯ.
Наступил день Х, когда автобус, полный пассажиров, перевернулся и упал с
моста и всех пострадавших доставили к нам в госпиталь.
А среди получивших тяжелые травмы в наличии имелось 7 человек весом 150
кг и больше.
После первичного осмотра выяснилось что минимум четырем из них нужно
делать томограмму и причем быстро. Рентгенолог от такого обилия жира
быстро охренел и прямо в приемном покое быстро скомандовал: "Всех в
зоопарк".
Ну звоним в зоопарк, там уже привыкли, не удивляются. НО говорят
- ребята, у нас с зеброй что-то, мы ей сейчас сделаем томограмму и будем
в вашем распоряжении
- а сколько это времени займет?
- ну час, от силы полтора
- ОК, говорим, через полтора часа ждите
Все эти больные в тяжелом состоянии, транспортировать их надо под
капельницей, с монитором, с медсестрой, а один вообще на аппарате
искусственного дыхания, с трубкой во рту, через которую дышит.
Для транспортировки нужна спецмашина типа скорой помощи, причем по
одной на больного.
Их нашли быстро, теперь погрузка. Сестры в этом госпитале было в
основном филиппинки, которые все вместе уступают размерами одному такому
индивидууму.
Угадайте, сколько их надо, чтобы переложить 200 кг жира с кровати на
носилки. А сколько еще, чтобы поднять и погрузить в машину? Для чего
пришлось привлечь всех включая врачей, санитаров, охранников и даже
полицейских, выяснявших у пострадавших детали аварии. В общем,
совместными усилиями и ценой пары радикулитов эту проблему решили.
Больные тяжелые, отправлять их надо за 10 миль, неизвестно что там с
ними произойдет. Нужно посылать врача для присмотра.
Что делают в таких ситуациях? Правильно, ищут самого молодого который
под рукой.
Этим невезучим оказался я, резидент 2ого года дежуривший в этот день.
Запихали меня с ними в машину, сказали звонить если что и отправили.
ЗООПАРК
Шофер дорогу знал только до зоопарка, а дальше пришлось поплутать, но
вот чудо, мы у цели, т. е. у долгожданного томографа.
Им оказалось сооружение размером с пятиэтажный дом с наглухо
закрывающимися металлическими воротами, напомнившими мне газовые камеры
из Списка Шиндлера.
Ну выясняем, что зебра еще внутри, нам надо подождать.
Ждем. Тут надо пояснить разницу между лошадью и зеброй. Лошадь -это
милое, дружелюбное, трудолюбивое существо, которое одомашнили 3 тыс. лет
назад.
Спрашивается, почему этого же не сделали с зеброй? Да потому что характер
у зебр отличается от лошадей так же, как у Золушки от своих сестер.
Любой служитель зоопарка вам подтвердит, что более агрессивного животного
найти трудно. Если войти к ней в клетку, можно не сомневаться - укусит и
лягнет как только дотянется.
Ну вернемся к нашей зебре, ее видимо не достаточно усыпили для
томограммы, и когда ее уже выводили из ворот, она взбрыкнула, вскочила и
помчалась к первой машине, из которой уже выгружали пациента.
10 вечера, вокруг темно, тихо, уличные фонари и фары создают тени, на
охрененевший персонал и стонущего больного во весь опор несется зебра.
Представьте себя на месте этого бедняги. Он упал в автобусе с моста, у
него все болит, в госпитале его накачали морфином и успокоительными,
положили на носилки, с которых он все время пытался свалится. И после
всего этого в темноте, неизвестно где, он видит мчащуюся на него зебру,
которая тут же, распугав весь персонал, лягнула носилки и немедленно
сбросила бедолагу на землю. После чего умчалась, успев правда оставить
кучу говна, в которой сей 200-килограммовый джентльмен и находился.
Как его поднимали обратно на носилки - это отдельная история. Стоит
только заметить, что лошадиный помет, по сравнению с зебриным -
французские духи. Причем запах не выводится очень долго.
После томограммы, которая прошла без инцидентов, ему была показана
срочная операция. Хирург, делавший операцию, все время чихал, видно было,
как он под маской морщился и пытался не дышать.
Надеюсь, что по выписке пациент дал себе зарок похудеть.

учился после вышки. Прикол такой: гинекологам привозят барышню лет 17 с
диагнозом: "инородное тело влагалища, использовала как сейф". Все ессно
ошалелеи. Далее история: барышня сквозанула у папни 17 тонн рублей.
Свернула их в рулон, затолкала к презек ну и соответственно в....
Картина: мама с дочей на приеме гинеколога- презик порвался и гинеколог
достает купюры по 5 сотен по одной. Достал первые 6 и тут маманя двигает
их доку и говорит:"Это вам". отказался.

На корпоративной пьянке по случаю нового года Генеральный решил быть
ближе к народу и сказать фривольный тост.

"...и так выпьем же за то, чтобы возраст коньяка, который мы пьем, был
больше, чем возраст девушек, которых мы... с которыми мы..."

Пока Генеральный подбирал нужное слово, над столом повисла пауза. В эту
паузу проснулся главный инженер, который с разными субподрядчиками
отмечал новый год уже третью неделю и потому с трудом фокусировался в
реальности. Открыв глаза, он схватил рюмку и громким шепотом спросил
через стол у главного айтишника, самого молодого за столом: "Так за что
пьем-то?"

"Да за педофилию", - громким шепотом ответил безалаберный айтишник.

Никто не знает, подобрал ли Генеральный слово. За хохотом никто не
услышал завершения его тоста.

Mikhail
[email protected]

Мои личные наблюдения по корпоративным праздникам:
1. Напиваются маменькины сынки с ранними лысинами и застарелыми
гастритами.
2. Напиваются крепкие семьянины, пришедшие без жены, т.к. некому сказать
в нужный момент «ИВАНОВ (Петров, Сидоров) НЕ ПЕЙ!», «Иванов, ТЕБЕ ЖЕ
ЗАВТРА ПЛОХО БУДЕТ! »
3. Напиваются пожилые женщины и начинают приставать к первым двум
категориям напившихся.
4. От обилия внимания со стороны пожилых женщин первые две категории
чувствуют себя секс символами и начинают приставать к молодым
сотрудницам.
5. Пожилые женщины чтобы привлечь к себе внимание начинают яростно
танцевать, от чего в ресторане пахнет спортзалом.
6. Молодые сотрудницы не реагируют на приставания т.к. они еще
трезвые, при попытке их напоить первые две категории напиваются
окончательно и застывают на стульях в позе сломанных кукол.
7. В зал приносят горячее.
После этих первых семи моментов и начинается праздник.
Вариаций почти не встречается.

Недавно, во время корпоративных посиделок на работе (а работаю я
аудитором) мы всем нашим дружным коллективом стали травить байки,
относящиеся, в основном, к нашей профессиональной деятельности.
Своеобразный хит-парад изложен ниже.
3-е место и бронзовая медаль: Рассказал наш юрист. Ездил он в Магадан,
судиться в пользу местного рыбоперерабатывающего завода. Суть спора
никому не интересна, но вот был на том суде один ключевой момент - можно
ли под формулировку Налогового Кодекса "вода на технологические нужды"
подогнать пар и лед (и то и другое в производстве и хранении рыбы
активно используется)?
Суд решил, что можно. В качестве основания для принятия данного решения
в судебном заключении имелась ссылка на изданный в таком-то году, в
таком-то издательстве, под редакцией такого-то УЧЕБНИК ФИЗИКИ ДЛЯ ПЯТОГО
КЛАССА...
2-е место (серебро) присуждается другому юристу.
Когда он защищал интересы некой нефтеперерабатывающей компании, встал
вопрос о том, является ли исчезновение нефти из резервуаров
технологическими потерями или потерями при хранении?
Формулировки в законодательстве выглядели так: технологические потери
вызываются причинами, связанными с работой и техническим состоянием
оборудования, а потери при хранении - с физико-химическими свойствами
вещества... Эти логичные на первый взгляд формулировки привели к тому,
что на протяжении всего судебного заседания взрослые люди с высшим
образованием всерьез спорили о том, выливается ли нефть из резервуара
потому что она ЖИДКАЯ ИЛИ потому что РЕЗЕРВУАР ДРЯВЫЙ. Третьего, как
говорится, не дано...
И, наконец, лауреатом стал аудитор, который передал нам жалобу одного
ГлавБуха.
Есть некая отчетность, которую надо сдавать до 1-го мая. В 2002 году,
если кто помнит, в России 27-го апреля (суббота) была рабочим днем -
работали, чтобы без перерывов отгулять майские. Поэтому 27-го числа эта
самая ГлавБух повезла сдавать свою отчетность. Налоговая инспекция была
открыта, и отчетность у нее приняти, а взамен выдали квитанцию на оплату
штрафа за несвоевременную подачу отчетности. Объяснили ей ситуацию
просто: "У НАС ВЕДЬ СЕГОДНЯ ТРЕТЬЕ МАЯ" и добавили: "Приезжайте лучше в
понедельник или вторник - это ведь будет еще апрель..."
Так она и сделала. Такое вот "Назад в будущее"...

Гриппую. Раскалывается голова, ломит кости, а пошевелиться страшно по
причине нестабильности желудка. Посему лежу на кровати и страдаю. В
спальню заходит муж с видимыми признаками спермотоксикоза во всем теле
и начинает сексуально приставать. После вялых отмашек, мол, не хочу,
устала и т.д., приходится объяснить популярно, что чувствую себя очень
плохо и не до плотских утех мне... Он продолжает уговаривать:

- А мы так медленно, осторожненько...

- Да не, я даже пошевелиться не могу.

- А мы рачком, я всю работу за тебя сделаю...

- Меня сейчас вырвет.

- А мы над унитазом...

Заботливый он у меня.

Покупаем приятелю зимнюю резину. Магазинчик маленький на набережной реки
Яузы, продавец -- молодой зашуганный парнишка. Выбрали резину, диски.
Приятель мой (рост 190, вес - 150, наголо бритая голова и масса
татуировок, доступных обозрению) нависает над продавцом с "просьбой" о
скидке (набрали действитеьно на хорошую сумму). Мальчик начинает
суетиться: я, это, ну я не знаю... мне надо со старшим посоветоваться...
После чего исчезает в подсобке. Через минуту оттуда появляется мужик:
рост -- 2 с лишним, вес -- где- то 250, бритая голова и покрытый татту с
ног до головы. Тяжело смотрит на нас и говорит: "А скидки у нас --
только в Яузу"....
Да здравствует наш сервис!

Одна наша знакомая работает в аптеке. Клиент, конечно, попадается самый
разный,в том числе и откровенные придурки. Как-то подходит к прилавку
человек с бровями как у Брежнева и интимно так ее пальчиком манит -
явно вопрос какой-то конфиденциальный. Ну, аптекари народ привычный -
мало ли чего человеку надо! И она тоже к нему наклоняется. А он говорит:
- Девушка, вы знаете, у меня такая проблема! У меня мондавошки. И их так
много, что они даже у меня в бровях!!!!!!
Бедная девушка в следующий момент треснулась затылком об шкаф,
стоящий сзади нее метрах в двух-трех.

Эх !... Военное училище... Сказка ! с намеком...Но - по порядку...

Когда я учился, уже на выпускном курсе, были мы на стажировке в N-ске,
там масса наших бывших выпускников, кто полковник, кто капитан,
кто лейтенантом ушел народное хозяйство поднимать...рассказывают,
что, мол у вас там должен служить - фамилия Канцлер...
Мы: - Точно, есть такой, там то и там то..
Старые: - Дык, он у нас начальником курса (командиром учебной роты)
был! Такая смешная история !
Мы: - Ну так расскажите !
И история:

- Собрались как-то(летом) командиры групп(взводов) после отбоя водки
попить - ну там графинчик, огурчик, консерва рыбная... нету только
старшины курса (роты), его все и ждуть...
- Тук-тук... - стук условный...заходит старшина... и Канцлер(который
начальник курса)...
- О-о-о, да я вижу командиры собрались обсудить положение дел!
(присаживается) Очень хорошо...Вот, например, первая группа -
территория вчера была убрана просто отвратительно! Начальник
факультета лично углядел окурок ровно в 6 метрах от бордюра на запад
под кустиком, слегка замаскированый дерном...Жарко сегодня...
двенадцать ночи, а так парит...

Берет графинчик, наливает 50...хлоп!

- А третья группа!? Отправили дежурное подразделение вагон угля
разгрузить, и что!? Разгружали до трех, собрались вместе около семи,
все пьяные, на занятия не пошли, я вас товарищ командир группы Иванов
оч-чень строго накажу...

Берет графинчик, наливает 50...хлоп!

А вы, товарищ командир группы Петров, как вы могли на траурной
церемонии скомандовать "Целься!..Пли!.." Ведь друзья и близкие
покойного сигали в яму как...

Берет графинчик, наливает 50...хлоп!

- Ну ладно, засиделся я тут с вами, пора домой... а вы здесь посидите,
обсудите насущные дела...- встает, и уходит...возвращается:
- Я кажется, цветочки забыл полить...- БЕРЕТ ГРАФИН И ПОЛИВАЕТ
ЦВЕТОЧКИ...
- Ну, кажется, все !

Немая сцена...

Несколько дней назад слышал на Авторадио. Имена могу перепутать.
Ведущая между песнями говорит "Нам тут позвонил Коля, который просит
передать Маше через Авторадио, что он гонит к ней со скоростью
120 км/час и может немного опоздать." Еще через песню "Нам тут
позвонила Маша, она очень просит Колю позаботиться о своем здоровье,
не гнать, а ехать со скоростью 60 км/час, как все". Еще через песню
"Нам тут позвонил Коля и попросил передать Маше, что она, как всегда
права и он будет завтра"