Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Так называемые вызывные светофоры на пешеходных переходах с каждым годом находят всё большее применение и используются повсеместно. Но есть любопытные моменты в работе этого устройства, которые известны не всем. Так, в 2013 году однин журналист Би-би-си выяснил, что светофоры на переходах в Британии оборудованы таким образом, что нажатие кнопки ничего не меняет. То есть когда не подозревающие подвоха пешеходы жмут на кнопку, зелёный свет для них включается не по причине нажатия, а потому что светофор изначально запрограммирован на переключение через определённый промежуток времени. При этом после нажатия кнопки на табло высвечивается надпись «Ждите», и всё выглядит таким образом, как будто механизм запущен самим пешеходом. Далее в статье шёл анализ того, для чего это делается, какова роль психологии во всём этом, и каким образом подобная кнопка-плацебо сближает людей. Но речь сейчас не об этом. Просто подумалось, что сколько ещё подобных «приманок» расставлено вокруг нас, о которых мы и не подозреваем. Подумалось, что какими бы благими намерениями ни оправдывались эти «кнопки», в их сути лежит обман, и что как легко на самом деле всеми нами манипулировать.

После работы вволю наплавался в бассейне, чередуя с сауной. Но в этот раз предпочитал отсиживаться в сауне, потому что над бассейном несколько достал тренер, ревущий зычным голосом:
- Коля, давай! Держись, Коля! Ты можешь, Коля! Ты хочешь, Коля! Работай руками, Коля! Работай ногами, Коля! - ага, уже заколебались читать эдакую хрень? А я ее целый час слушал, и мечтал уже, чтобы тренер заткнулся наконец. Я этого мужика знаю, разговорился с ним как-то в парилке. Мастер спорта по плаванию, бывший член российской сборной, медали всякие. Сейчас ему за 50, специализируется на личных тренировках детей олигархов. Объяснял специфику этой публики - без внушительного резюме к ним лучше не подкатывать. Желательно, чтобы их чадо тренировал олимпийский чемпион, на меньшее соглашаются редко. Зато и платят очень неплохо, так что медали приносят свои дивиденды в любом возрасте.

Присмотрелся я к этому Коле - порядком расплывшийся пацан лет восьми плыл, держась за плавательный пуфик! На лице его были написаны тоска и злоба. Честно говоря, у меня было бы точно такое же выражение лица, заставь меня битый час плавать взад-вперед с этим пуфиком. Любопытно, что тренер за все время моих наблюдений вообще ни разу не спустился к воде - он угнездился на балкончике над бассейном в удобном кресле, и руководил плаванием несчастного пацана оттуда.

А на соседней дорожке играли три пацана помладше, без всякого тренера. Они азартно кидались мячами, хохотали, гонялись друг за другом, роняли на дно монетки и ныряли за ними наперегонки. Плавали без всяких пуфиков, и были в прекрасной физической форме. Мамы их устали уже звать вылезти наконец из воды, ребята отказывались категорически. Коле же тренер угрожал, что заставит его повторить упражнение и продлит время в бассейне, потому что ничего у Коли не получалось. Нехорошие ассоциации про государственное управление госкорпорациями полезли мне в голову, и молча матерясь, я покинул бассейн.

ИСТОРИЯ ПРО МАШУ И НОВЫЕ ТЕХНОЛОГИИ

Если вы подумали, что Маша увлекается новыми технологиями, то вы ошиблись. Скорее, новые технологии увлеклись Машей. Время такое. Все так стремительно меняется!

Три месяца назад Маша приобрела новое авто. Новое! Навороченное. Новые автомобили, они все такие пошли. Навороченные. К ним так просто не подойти. К ним надо инструкции изучать. А Маша их прочесть не удосужилась. А чего их читать, когда муж их читает, - подумала Маша и села за руль. Первый день прошел на удивительное ура.

А на второй день авто после крутого виража на повороте замигало всякими лампочками и запиликало чего-то не переставая на своем машинном языке, который Маша не понимала… Музыка орет, лампочки мигают, авто пиликает, Маша мчится домой, проклиная все на свете. И вдруг радио умолкло и из него полились трели ее телефона! Вот тут Маша и прониклась священным ужасом. Машина ей звонит. Ей звонит машина. ЗВОНИТ МАШИНА ЕЙ!

- Срочно сдавай ее обратно! - кричала Маша мужу, подьехав к дому. - Она ломатая! У нее лампочки не выключаются вовсе!

- Да? - ответил муж. - А ты случайно где-нибудь круто так не разворачивалась? Почитала бы сначала, прежде чем рулить-то.

- Неправильная машина! - не унималась Маша. - Она мне звонила!

- Дура, - хотел сказать Маше муж. Но не сказал. У Маши муж умный. Он сказал:

- Маша, это я тебе звонил.

- Он еще издевается надо мной! - завопила Маша, но потом прочитала инструкцию и поняла, что машина не ломатая, а умная и предупредительная, особливо насчет крутых виражей.

Мало того, Машу кинуло в другую сторону! Она уверилась, что ее чудо-авто вообще такая умница, что не сломается вообще никогда. Женщин всегда так кидает - из одной стороны в другую. И обратно. Качели. Ничего не поделаешь.

Прошло несколько месяцев, выходит Маша на стоянку возле работы, а коллега ее, что коляски магазинные подбирает, ей и говорит/:

- Маш, я там мимо проходил, вроде у твоей машины колесо спустило.

- Ага-ага, - улыбнулась ему Маша. - Не может быть, она у меня новая!

- Ну гляди, может и ошибся. Хотя проверь левое переднее на всякий случай.

Гордая Маша прошла к своей машине, не повернув головы в левую сторону. Ну скажите, люди добрые, зачем чего-то проверять на новенькой машине? Если что-то случилось, то авто замигает и запиликает, это Маша уже выучила, больше не испугается, выключит радио и скомандует громким голосом: - Позвони мужу! И все будет в порядке.

И вот авто трогается и как-то странно едет. Трах-тибидох, трах-тибидох, - кряхтит авто где-то впереди слева. Зато лампочки не зажигаются, - уговаривает себя Маша. Но как-то странно громыхает все-таки.

Потом Маша долго оправдывалась перед мужем, мол, откуда де ей знать, как трах-тибидохают машины, когда у них колеса спущены… Зато теперь она знает и больше не будет ездить в автомастерскую на спущенном колесе.

...- Бешеные деньги за ремонт заплатила! - сказала мне Маша напоследок. - Я там, оказывается не только всю резину стерла, а и железку какую-то тоже! Только мужу не говори!

Напомнили...

Весной 1989 года на украинском телевидении в какой-то вечерней программе появился странный мужчина, который проводил сеансы то ли гипноза, то ли ещё чего. С экрана несколько вечеров подряд сверлил очи советскому населению никому ещё неизвестный доктор Кашпировский.
Поглазеть на него было интересно, ещё и повод полежать 20 минут. Усталость одолевала неимоверная, дети 2,5 лет и 10 месяцев не давали передыха. Поэтому эти сеансы дуракаваляния я узаконила на недельку. Мужа тоже приобщила.
Кстати, однажды я отключилась и очнулась абсолютно отдохнувшей.
В какой-то день Кашпировский начал что-то про зубы говорить. Насчёт снятия зубной боли - не помню, сочинять не буду, но произнёс он роковую фразу: "Можете завтра идти лечить или вырывать зубы абсолютно безболезненно."
Муж - Фома неверующий, но воспрял духом и решил проверить на себе, правду ли говорит чудо-доктор. Ну и зуб плохой надо было выдрать - давно собирался. Всё времени или смелости не хватало. А тут такой шанс!
Заявившись изначально в дежурную больницу, потребовал вырвать зуб наживую, без новокаина. Врачи, наверное, и не прочь были позверствовать, но тут так просит молодой человек... Нет, нет! Подозреваю, что когда добровольно человек идёт на экзекуцию, у стоматологов просто теряется спортивный интерес.
Отправили в областную стоматологию. А там студенты, практиканты, профессора и ещё много чего, пахнущего карболкой, эфиром, какими-то лекарствами.
То ли упрямство, с которым ненормальный с горящим взором отказывался от обезболивания, то ли ссылки на "по телевизору мужик сказал" пугали, но рвать несчастный зуб отказались не только студенты-практиканты, но и работающие там врачи. И всё бегали с укольчиком.
После бесполезных уговоров упорствующего подопытного кролика, выдрать зуб вызвалась одна будущая врачиха необьятных размеров и харизмы, похожая на Чигисхана в юбке. С теплой фамилией Мирная.
Хотя у неё руки дрожали и Славик её успокаивал, говорил "Рви смело, по телеку сказали, что мне не больно будет", но она далеко не с первого раза вытащила зуб раздора. Помучила вроде, но муж сказал, что не больно. Правду баил теле-доктор, получается?
Что сыграло роль в обезболивании - гипноз, самовнушение или ещё что - покрыто пеленой времени. Муж вообще считает, что сам себе зуб обезболил.
Зато недавно ненароком я узнала, что эта доктор Наталья Александровна Мирная до сих пор шикарно зубы рвет. Ну, как мне объяснили - вынимает безболезненно.
Может, она в себя по-настоящему тогда поверила?

Однажды до интернета решили с другом научиться готовить пареную репу. Слышали, что ничего проще не бывает.

Открыли большую поваренную книгу и прочли рецепт, примерно такого содержания: "Репу помыть, порезать, закрыть крышкой и припустить". Никаких дальнейших пояснений не было.

Это была самая большая и подробная из имеющихся у нас поваренных книг, и нашей единственной и основной версией было "Помыть, порезать, закрыть крышкой и быстро убежать", но нас не покидала мысль, что что-то в этом плане не так.

Долго думали, воспользовались звонком другу. Остановились как всегда на пельменях.

История про голодного что-то детство напомнила. Мама нам рассказывала.
Я говорить начал, как большинство детей, а сестра что-то долго не разговаривала. Пока однажды у мамы не пригорела манная каша, и она дала ребенку размоченное в молоке печенье. Сестрица изыск не оценила - плюнула и заявила: "Мама, дай касю. Дай касю ма-на-ю!"

Это не смешная история, скорее малоизвестная информация о лисе со скрипкой. Не обижайтесь, если не понравится.

Есть такая песня народная "Камаринская", вдохновившая композитора Глинку написать "Фантазию на две русские темы".
По счастью Глинка использовал только мелодию Камаринской, слова ему оказались не нужны.
Слова Камаринской, это отдельная тема. Потому что устоявшегося текста у этой песни не существует. Существует огромное количество местечковых вариантов, которые сходятся только в одном - они либо малоцензурны, либо матерны. Вот один из относительно пристойных:
Ах ты, сукин сын, камаринский мужик,
Наложил в штаны и по улице бежит.
Он бежит, бежит, попердывает,
Свои штаники поддергивает.

Согласитесь, никто из певцов не решился бы петь такое со сцены. А хочется, мелодия зовет, чтобы ее запели.
И появился вариант для сцены, песня "Комарики". Я не уверен, что это фольклор и не буду обсуждать, написал ли эти слова поэт или это народный текст. Меня заинтересовало, что именно поют исполнители:
...
Не слыхала, не видала ничего,
Не слыхала, как мой милый друг пришел,
Потихохоньку к окошку подошел,
Шиту, прану занавеску приподнял:
"Здравствуй милая, хорошая" - сказал.

Такой вариант пела Лидия Русланова. Впоследствии эту песню в свой репертуар включали многие исполнители, например Жанна Бичевская. Я просто не помню других фамилий, а Бичевская была на слуху у всех.

Но вот незадача. Похоже ни у кого из последующих исполнителей не было в руках залитованного печатного текста, с которого пела Русланова и все они списывали слова с ее пластинки.
{-------------------------------------------
Для не имеющих понятия, что такое залитованный текст объясняю. В СССР была такая организация ГосЛит, которая следила за идеологической направленность и грамотностью текстов, исполняемых со сцены. И разрешающая печать ставилась на тексте только в том случае, если цензоры ГосЛита были стопроцентно уверены в значении всех слов в тексте. В противном случае правомерность слова должна была быть доказана с помощью словарей, составленных одобренными партией и правительством авторами.
-------------------------------------------}

У Руслановой такой текст с печатью был, это значило, что в тексте все слова правильные и соответствуют русскому языку.

А вот у последующих исполнителей такой бумажки не было. Зато была свобода, бумажка уже никому не была нужна. Поэтому, не мудрствуя лукаво, все списывали слова с пластинки, у Руслановой дикция хорошая, все слова отчетливо слышны.

Все... за исключением одного. Которое слышно-то слышно, но оно казалось бессмысленным для русской песни. Где-нибудь в Индии еще могут спеть про "прану", но в России... как могут сочетаться "прана" и "занавеска"?
И кажущаяся "ошибка" списывалась на дефект звукозаписи. И каждый вставлял похожее слово, которое он знает или считает, что такое существует.
В победителях находится слово "пряна" - оно наиболее похоже на оригинал и для всех имеет вполне понятное значение - с пряным запахом. Так пела Бичевская, в таком варианте эту песню знает и Интернет.
Мне, правда, попался еще вариант - "брана", я не очень понимаю, что это должно означать - избранная, взятая откуда-то, или кем-то обруганная.

А в чем же фишка у Руслановой, почему у нее отчетливо слышно "прана"? Да потому что занавеска была вышита и выстирана - "прати" на старом русском означает "стирать" (современное однокоренное слово "прачечная"), "прана" - "стирана" - она ничем не пахла и ее никто не ругал. Это слово довольно долго держалось в местных диалектах. Автор "Комариков" его знал и оно хорошо подошло к тексту.

Я вполне понимаю, что большая часть людей может не знать этого слова и ничего позорящего их в этом нет. И я не буду стыдить Машу из самодеятельного хора за незнание старо-русского.
Но профи, выходящему на большую сцену, неплохо было бы выяснить значение слова, которое он не понял, а не торопиться петь про "злую рыбу осетрину" (см. "От двух до пяти" Чуковского и не теребите Гугл-Яндекс осетриной, они не знают, о чем идет речь.).

У нас на работе есть тупая традиция: в канун Нового года вытягивать бумажку с именем сотрудника, которому будешь дарить подарок. Я вытянул своё имя.

Может, помните, в конце 80-х продавались такие "Кинг-конговские" маски резиновые... Мы как-то додумались пугать жильцов 1-х этажей - двое поднимают третьего (в маске) он стучит в окно...
Однажды возвращаемся после этих "пугалок". Время, естественно, темное, настроение замечательное. Догоняем трех девченок. Друг, не дойдя метра 3, спрашивает: "Девушки, куда путь держим?"
Одна, даже не оборачиваясь- "На кладбище, место занимать!"
("не в духе", что ли была?)
Я выхватываю из-за пазухи маску, догоняю их и поворачиваясь спрашиваю: "А меня с собой возьмете?"
После 30-40 секунд визга они разворачиваются и идут в обратном направлении, при чем две из них аккуратно придерживают третью...
Ну, не заладился разговор...
ДЕВУШКИ! ДУМАЙТЕ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ОТВЕЧАТЬ!

Дочка была маленькая, года 3, заболела с температурой. Вставили свечку с анальгином, сбили. Через несколько часов опять поднялась температура, говорим, давай опять свечку вставлять. Доча отвечает: "Спасибо, у меня там уже есть."

Напомнило, про историю 9-го декабря про таксу и девчушку.
Пошли летом с женой в ближайший супермаркет, стоим около входа, друзья
позвонили, жена по телефону разговаривает, остается до закрытия минут
15, я стою, курю. Тут подбегает девчушка лет 7-8 с таксой и тараторя
что-то вручает мне поводок с таксой и вдогонку крича: я быстро, мне надо
арбуз купить! Фига себе! :) О_о. Стоим минут 10, никого нет, жена
интересуется где я собаку взял :) Тут же объявляют, что скоро СМ
закрывается, посетителей просим покинуть СМ. Выходит эта девчонка с
половиной арбуза и говорит спасибо :) Я начинаю ей объяснять что-то типа
того что собака ее друг и бросать ее нельзя и много плохих дядь в 10
вечера ходит по улице. А мы еще на машине приехали, в руках у меня ключи
с брелком. А она мне в ответ: - а у вас глаза добрые, я сразу увидела.
Это еще не все.... увидев ключи, задает вопрос: - а вы на машине? Вы в
какую сторону едете? :) Я офигел. У меня дочь 4 года, буду рассказывать
ей как правильно себя вести, да и вообще нечего по улицам так поздно
ходить. В СМ так и не попали, двери закрыли прямо перед нами, в кафе
пошли :)

Было одно время у народа мода ставить на задний ход в машине разные
звуки или мелодии типа "Моя машина едет назад" и т. п.
Сама история. Друг поехал к любовнице вечерком. Машину поставил за дом
(дом одноэтажный на 1 семью в частном секторе) чтобы не светиться и бегом
в кровать. Тут как в анекдоте муж возвращается. Но т. к. пути
отступления были продуманы, он спокойно вылез в окно, завел машину и
врубил задний ход... Так предательски и громко "Ламбада" для него никогда
не звучала.

Середина 80-х. ГСВГ, завод "Прогресс". Кто служил в Германии помнят
должно быть автобусы с одноименным названием, за глаза их называли
"Протез"-;). Был у нас там майор по фамилии Ленский (одна фамилия чего
стоит!). Раздолбай был еще тот, про него ходили легенды. А надо сказать
часть наша была уставная, дрючили всех, от рядового до офицера, по майор
включительно. Но конечно доставалось в первую очередь в основном
солдатам и сержантам. Представьте себе территорию части всю тщательно
выметенную, где надо выбеленую, травка покошена, если зима то сугробы и
те ровнялись ниткой. Вообщем так в других частях ждут генералов, а у нас
сие действо производилось каждое утро. Личный состав всегда одет строго
по форме, включая застегнутый крючок, все передвижения зольдов, если
более двух то строем, в расположении чистота и порядок, дежурные по
ротам знали, где в данный момент должен находиться тот или иной солдат,
что касалось и старослужащих (им, если что не так, доставалось даже
больше чем молодым). Весь мировой империализм дрожал от одного нашего
вида! Главными надзирающими за сим, были зампал и начальник ПАРЗа*
(далее просто ПАРЗ), все в звании подполковника. (Командир части был не
счет, это был старенький полковник-дедок, говорили что он воевал еще в
отечественую, служебное время проводил в штабе, на территории появлялся
редко, за ислючением случаев, речь об одном из которых пойдет ниже).
Причем первый занимался этим в основном по ходу своих неотложных
"политических" дел. А вот про ПАРЗа надо сказать отдельно. Это был
всегда недовольный, синюшнего вида боров-маразматик неопределенного
возраста, в засаленом кителе и всегда как минимум с бодуна. Ввереная ему
техника находилась в боксах, на хранении, и не представляла для него
никакого интереса, т. к. не было людей, которых можно было бы взъебнуть.
Он все-таки первый зам. командира. Данная развернутая увертюра дана для
того, чтобы читатель проникся сутью.
И вот действо. Воскресенье. командир части трубит сбор. Это значит, что
весь личный состав включая штаб, должен построиться на плацу. Все как
положено, три роты, штаб выстроились выровнялись посчитались, ждут
командира, ПАРЗ в центре плаца готовится к докладу. Командир появлялся
всегда по одной и той же аллее примыкающей к плацу, потому все взоры
направлены ессесно туда. Вот за деревьями мелькнула тень, ща выдет
командир и появляется... Ленский! С независимым видом останавливается и
смотрит на то, что происходит. И так синюшняя морда ПАРЗа, начинает
наливаться краской, такого не ожидал никто. Далее диалог (громкий через
весь плац):
(ПАРЗ) - Ленский, опоздали-встаньте в строй!
(Л) - Не встану, я мимо шел.
(ПАРЗ) прихуев от такого расклада, еще больше багровея - Ленский! В
строй!!!
(Л) - А мне похуй! Я сегодня старший автобуса! Разворачивается, отдает
честь подоспевшему командиру части и уходит восвояси.
Все кто был на плацу - лежат.
*ПАРЗ-передвжной авто-ремонтный завод

Не мое.
Пукнула в церкви. Батюшка повернулся и злобно: "Не богохульствуй!"

С целью повышения культурного уровня ходили с женой на в театр. Гастроли
балета Латвийской национальной оперы. Естественно труппа: Жигис,
Жердиньшь и прочие Жейгурсы. Но тут жена радостно толкает меня в бок:
"Смотри, русские тоже есть! " и дает посмотреть программку. Смотрю и
правда – Алексей Овечкин.
Но надежды на равноправие не оправдались. Партия Алексея в балете -
"РАБ".

Завела меня жена в магазин меховой одежны - типа на шубки посмотреть,
перед мужем повздыхать.
Подбегает шустрая продавщица: - Чего-нибудь ищете?
- Конечно. Корм для моли.
Вопросов больше не было - как потенциальные покупатели мы себя
дискредитировали. И слава богу - у нас еще эта шуба не доедена.

Был в моей жизни период, когда пришлось мне учиться в одном из закрытых
учебных заведений, назовем которое - "Институт". Жили мы тогда в
общежитии, комната на троих, казарменное положение и т.д. , кто был -
тот знает :) Вечерами скучно и соответственно, в головы приходят мысли о
развлечениях. Но какие могут быть развлечения, в общежитии (читай -
казармы), кроме как над своими "сокармениками". Это преамбула (для
сохранения стиля сайта).
С нами в одной комнате жил один чел, которого мы назовем "Сержант". Чел
этот был весьма сУрьезный, служил в ВДВ и приколов над собой конечно же
не любил, за что и был их предметом! В тот раз соответствующим предметом
стала его "любовь" к курсовому офицеру. Художнику из совместно учащихся
был заказан портрет этого самого курсового офицера в ПОЛНЫЙ РОСТ, сей
портрет был размещен прямо в постели Сержанта, под простыней. Поскольку
дело было примерно на курсе третьем, отношения с подчинеными были уже
близки к дружеским, народу в комнату было приглашено много.
И вот является он! Статный, мужественный, гордый собой! После вечерней
пробежки и душа его тело жаждет покоя. Не взирая на присутствующий
народ, с кровати сорвано одеяло и бренное тело наконец-то обрело
долгожданный покой (до сих пор удивляюсь - как он не услышал и не
почувствовал скрип сминаемого ватмана под простыней!). Но не тут-то было
- с вопросами: "А кто это скрипит в твоей кровати?" Сержант был вынут из
оной, простыня сдернута и присуствующим был представлен портрет
КУРСОВОГО ОФИЦЕРА, со всеми регалиями и жутко суровым взглядом.
Стекла содрогнулись от молодецкого ржача! "Ты всегда спишь с
ним...?" - фраза не успела быть законченой... Из комнаты вылетали держась
за животы люди, вслед за ними летели крепкие армейские ботинки Сержанта,
портрет был изодран в клочья, а нам пришлось эвакуироваться по балконам,
ибо Сержант был мощен и зол!
Если понравится - голосуйте, есть еще более интересные истории!

Навеяно историями о зоопарках.
Сам был свидетелем.
Киевский зоопарк. Время - осень начала 90-х.
Группа детей возраста 12-13 лет из района приехала в столицу, и
естественно посетила зоопарк.
Попали в обезъянник. Все в восторге! Дети бегают между клетками и визжат
от восторга. И вдруг вижу двух серьезных ребят, сосредоточенно
расматривающих обезьян. С учительницей подходим к ребятам, как оказалось
философам, и слышим следующий диалог.
- Слушай, а почему у них задницы красные?
После небольшого обдумывания мы услышали ответ:
- Так женщины же губы красят!
Вот где логика!
Андрей

Преамбула.
Одна женщина решила сходить к стоматологу. Чтобы этот визит не пошел в
ущерб работе и выходным, она записалась на самое раннее время в рабочий
день.
Амбула.
С честью вытерпев надругательства над своим организмом со стороны
повелителя пломб и бормашины, женщина вышла из кабинета и пошла на
работу. Было темное зимнее утро. И тут женщина заметила, что она
привлекает внимание прохожих. Женщина стала задумываться, что с ней
может быть не так, но ничего не придумала. Прохожие по-прежнему
заглядывались на нее, некоторые оборачивались и смотрели вслед. Женщина
остановилась, проверила пуговицы, поправила шапку, достала зеркальце,
посмотрелась в него, в общем, провела ревизию внешности, но ничего
криминального не обнаружила. Так она и шла до самой конторы под
удивленными взглядами прохожих.
Кульминация.
И когда она, наконец, зашла в освещенное помещение, то обнаружила поверх
зимних сапог полиэтиленовые бахилы, которые обувают перед тем, как войти
стоматологический кабинет.
Послесловие.
Хотелось бы написать, что охрана на входе согнулась от смеха пополам, но
я этого не видел, поскольку история изложена со слов жены, работающей
вместе с героиней сюжета.

РАДИО.

Не все региональные радиостанции полностью оснащены компьютерами. Либо
журналисты со стажем, привыкшие за многие годы писать от руки, не горят
желанием переучиваться. Так что, кое-где еще сохранилась такая почти
забытая в наше время должность как машинистка. Эти милые девушки также
порой допускают очаровательные "ляпы".

1. В стихотворном поздравлении от радиослушателя - такая строчка: "А
любимый пусть любит вас всерьез!" В исполнении машинистки это звучит
так: "А любимый пусть любит вас вперед!"
Только пробела после буквы "в" не хватает! Это называется, у кого что
болит...

2. А вот еще и такой перл: "Уважаемые случатели!.."
Вероятно, при таком написании ударение во втором слове надо ставить на
букву "а" %)


Сами радиожурналисты в прямом эфире тоже, бывает, отличаются.

1. Диалог с радиослушателем.
- Говорят, что София Ротару умерла. Это правда?
- Что вы! Конечно, нет. Она будет вечно жить в наших сердцах!

2. Известно, что многие журналисты работают под псевдонимами. Вот только
коллеги их об этом, случается, забывают. Итак...
- А сейчас я передаю микрофон нашему корреспонденту Игорю Ястребову,
который только что вернулся с футбольного матча. Ну, здравствуй, Андрей,
рассказывай, как там сыграли...

3. В местной женской баскетбольной команде одно время играла легионерка
из США по имени Шэрон Блэнд. Ну и, естественно, журналист, мучимый
неведомыми комплексами, не смог удержаться от того, чтобы в своей
передаче выдать такой перл: "А особенно хорошо сыграла Шэрон Стоун..."

4. Опять возвращаемся в 80-е годы. Передача о школьниках, ведущих
поисковую работу. Журналист заготовил фразу: "Эти ребята живут в мирное
время, ради которого воевали их отцы и деды". Получается следующее: "...
ради которого воевали их отцы и дети..."

5. Передача на медицинскую тему.
Фраза ведущей: "Простатит бывает у всех. Чаще всего - у мужчин..."

6. Прямой эфир.
Разговор о деятелях культуры. Фраза одного из собеседников: "Эти люди
являются золотым геноцидом нашей страны..." (в виду имелся, разумеется,
генофонд).

7. Ди-джей говорит гнусавым голосом: "Прошу прощения за дикцию. У меня
геморрой, надо идти прокалываться, но, честно говоря, немного
страшновато..." Перепутал с гайморитом, бедняжка...


ТЕЛЕВИДЕНИЕ.

Говорят, "что посеешь, то пожнешь". Возможно, как раз в наказание за
подобные высказывания радиожурналистов, над ними иногда, сами того не
желая, издеваются телеведущие:

Обзор местной прессы по местному же телевидению:
"В этом номере газеты вам также будут представлены некоторые подробности
из жизни радиоприемника журналиста Натальи Гинзбург..."
Несчастный ПРЕЕМНИК РАДИОЖУРНАЛИСТА (именно так должны были его
представить в этой программе!) слушает и соображает: "Так вот,
оказывается, кто я такой на самом деле! Одно непонятно: что же это
Гинзбург в Америку уехала, а радиоприемник свой здесь оставила? Обидно
как-то...".

(Из соображений этики имена и псевдонимы журналистов изменены).

Joujou