Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Видео о животных. Лежащий взрослый гепард (видимо, в своём доме в вольере) периодически жалобно взмякивает. Подходит, мурлыча, другой - моет языком первого. То ли кошка успокаивает расстроившегося кота, то ли наоборот - кот отвечает на очередное "ты меня не любишь" кошки. Традиционное кошачье лекарство и тут срабатывает: первый гепард успокаивается и в ответ благодарно моет своего утешителя. Милота!

Каммент публики:
"Две киски практикуют оральные ласки. Без регистрации и смс."

Гороскоп.

Начало 90-х, я дома, собираюсь куда-то ехать, фоном телевизор.
А там: - На этой неделе Весов ждет дополнительный заработок.
И что-то там бла, бла, бла...
Я про себя: - Ага, щаЗ!

Доезжаю до метро и встречаю там приятеля.
Он: - Ты в выходные свободен?
Я: - Свободен.
Он: - Хочешь заработать?
??
Он: - У нас точки по продаже мороженого. Надо собрать в субботу и воскресенье вечером выручку. 10% твои!

В результате: Я тогда работал в госсекторе. За 2 дня получил больше, чем за целый месяц.

Вот и не верь после этого гороскопам!

Заехал к своему другу. Он руководит серьезной организацией. Стук в дверь. Входит маленькая шарообразная женщина средних лет. Одета в какие-то пуховые изделия и ретузы, заправленные в унты. Положив на стол папку с документами, сказала пару слов хриплым, прокуренным голосом и ушла. Ну как она тебе? Не дай бог. Знаешь, я тоже раньше так думал. А тут недавно отмечали одно дело, сидела рядом. Через несколько тостов стала нравиться. Задумчиво добавил: Вот прошло три дня, а продолжает нравиться.

На окраине Киева (жилмассив Троещина) есть детский клуб «Киндерёнок»

Захожу на mail.ru, читаю заголовок новости: "Собчак и Навка повесились на дне рождения Бондарчука". Порадовался. Потом перечел внимательнее, а нет: "повеселились"

Если в сказочной избушке
Водку пьет Медведь проказник
Сдохла мышка, что — Норушка
Это значит – детский праздник!

История, хоть и происходила в теплое время,- сейчас, перед новогодними праздниками, когда в садиках натоплено, как в бане, будет актуальна, как никогда... Итак, далее от автора...

… Я так давно не был на детских праздниках, что сам удивился, когда мне предложили билет. И я его взял. Чисто интуитивно, не думая и не планируя ничего, вот так просто взял билет и решил, что в эти выходные сделаю мелкому сюрприз.

Ровно в двенадцать ноль-ноль я, с рюкзаком за спиной, фотокамерой в нем и мелким в руке, ступили на благословенную, сказочную землю детского садика, на территории которого и был организован праздник.

В целом праздник прошел на отлично. Мне и главное, мелкому, понравилось. Но было несколько моментов, которые ввиду своей нестандартности не ускользнули от моего внимания. Позвольте мне о них рассказать.

На улице плюс двадцать, но почему то жарко и душно. Для детей конкурсы, пряники, конфетки, для взрослых солнце в голову и судорожное движение глазами, что бы уследить за своим ребенком. Половина праздника уже позади. Волк и медведь Балу, в ростовых костюмах, пыльными, мохнатыми ископаемыми, все медленней и медленней передвигают ноги-лапы. Из плюшевых ртов доносятся еле хрипы и сдавленные маты на «сраную баню в костюмах» и жалобы, что «яйца вспотели». Организатор, проходя мимо волка, посоветовала снять голову, чуть-чуть остыть. Волк с радостью срывает мультяшную, веселую, волчью голову с плеч не видя, как к нему на крыльях счастья (Волк! Настоящий Волк из мультика!), летит вся такая девочка-девочка в белых бантиках и туфельках, что бы сфотографироваться с любимым персонажем. Еще на бегу, видя кровожадные метаморфозы с волчьей головой, ее лицо искажает совсем не детская гамма чувств от ужаса до недоумения.

— Уфф! Ахренеть!!! – Волк наконец то содрал с себя голову и из под нее показалась красная, распаренная и очень круглая морда актера.

Произошла трагедия. Волк, пусть и не всегда положительный герой, но все таки не самый отстойный, типа как латентный Пьеро, на глазах у изумленного ребенка самоубился посредством отрывания личной головы. А из под нее, как в фильмах ужаса, выродилось НЕЧТО, круглое, красное и мокрое. Тишина повисла над волком.

Девочка, как бежала, так и остановилась, будто тормоза заклинили. Только бантик метнулся вперед по инерции. Бедное дитя оглядело волчью голову в лапах у волка, оглядела красную морду актера, торчащую как хрен мамонта из густой шерсти. И в неловкой тишине раздался разочарованный всхлип ребенка, положивший в конвцльсиях весь актовый зал – АХУЕТЬ!

… Второй казус, собственно как и третий, произошел с медведем и, как ни странно, с этой самой девочкой. Походу карма у ней с рождения была какая то не такая.

Медведь Балу (Маша и Медведь, смотрим?) скакал с детишками, которые обнимали его меховое тело и фотографировались рядом с огромной тушей. В медведе было жарко, поэтому из медведя периодически доносились традиционные, матершинные звуки и медвежья вонь.

Уже опытная, наученная подлым волком девочка, весело прыгала около Балу и очень подозрительно смотрела в живот медведю. Медведь от этого взгляда, упирающегося в пупок нервничал и смотрел на девочку сверху вниз, ожидая нехорошего.

А девочка все смотрела на ласкового зверя и прикидывала, настоящий он, или такое же фуфло голимое, каким оказался волк?

— Медведь, а ты настоящий? – ребенок решил не томить себя вопросами, а пошел ва-банк.

— Да девочка! Самый настоящий! – сказал медведь и присел рядом с прекрасным ребенком. Вонь пошла в нижние слои атмосферы, но даже и это не убедило недоверчивое дитятко.

— А вот мы щас это и проверим! – наученная горьким опытом с волком, пробормотала девочка, и сноровисто, запустила руку в пасть Балу .

— Веселое поздравление, которое медведь репетировал накануне застряло на выходе, плотно заткнутое маленьким, девочкиным кулачком.

— Мама!- Папа! А у него там… Зубы! – констатировала девочка, сосредоточенно ковыряясь по локоть в пасти у несчастного медведя. Игрушечные глаза Балу расширились и полезли наверх. Лапы животного судорожно задергались и из медведя, как из трюма Титаника, раздался глухой вопль, от чего Балу стал напоминать циркового чревовещателя. Девочка! – кричало из медведя – Вынь грязную руку из моего рта!

Ребенок судорожно вытащил обслюнявленную актером руку, а медведь кинулся на обочинку, на ходу сдирая с себя голову. Но, не добежав буквально пару метров, наткнулся на бордюр. Уставшая туша, с бурлящими внутри матами, плашмя грохнулась в траву, голова отлетела, обнажая ожидаемо-круглую и красную рожу. Рожа, ругалась, плевалась и была совсем не похожа на наивного и доброго Балу, каким все его знали из мультика.

Такого удара судьбы, причем второй раз за день, девочка явно не ожидала. Она только-только нащупала у медведя зубы и даже определила, что они настоящие и соответственно начала появляться уверенность в аутентичности медведя, как …

Отрыв веселой головы у доброго Балу разочаровал ребенка по самое немогу.

Представляю себе,- Волк-фуфло, Балу-фуфло… Ну, что за жизнь такая, а?! Кому верить теперь…

А после того, как бывший медведь с матами снял лапы-перчатки и принялся остервенело чесаться где то в недрах костюма, выражение лица девочки приобрело такое удивленное выражение, будто медведь не чесался, а минимум, рожал трех поросят.

Последнее, что я слышал за уходящей с праздника девочки-припевочки, это ее тихий шёпот – нахуй-нахуй такие праздники!

Серега Кобах

Просыпаюсь утром в номере отеля New Yorker и вижу прекрасный вид на Эмпайер Стейт Билдинг. Обычно мне в Нью-Йорке попадались отели "с видом" в какой-то каменный мешок с кондиционерами на дне. А тут красота. Окна хорошо видны на сайте отеля. Мое окно на 19-м этаже под первым уступом здания.

Дай-ка, думаю, приоткрою окно, получше все рассмотрю и заодно узнаю, какая погода на улице и нет ли дождя. И тут произошло то, что описывает поговорка «Любопытной Варваре на базаре нос оторвали!». Оторвать, слава богу, не оторвали, но слегка повредили. Приподнимаю двумя руками левую форточку окна. Она должна открываться по-американски снизу вверх, как у нас в старых автобусах и трамваях. Тут верхняя часть форточки неожиданно срывается с пазов и бьет меня по носу. Я сначала испугался за свои слетевшие очки – целы ли они, а потом пошел в ванную посмотреть в зеркало, что с моим носом. На носу ссадина и кровь течет. Я промыл ссадину водой, заклеил ее пластырем и позвонил на лобби рассказать про неисправное окно, которое так удачно разбило мне нос, что очки и само окно остались целыми. Меня попросил спуститься вниз к людям, отвечающим за безопасность. Те дали мне бланк, попросили изложить в нем, что со мной случилось, и отправили в местный травмпункт. Я кой-как заполнил бланк и пошел в этот травмпункт. Такси, конечно, в тот момент, когда оно очень нужно, не поймаешь, и я добрался пешком с 34-й на 42-у улицу, с 8-й на 10-ю авеню.

В травмпункте я объяснил, что со мной случилось. Они меня сразу спросили, есть ли у меня деньги или страховка. Я показал страховку Ингосстраха, которая их совершенно не заинтересовала. Меня попросили показать деньги или кредитную карту. Я показал карточку Visa Credit, и они убедились, что там деньги есть («кто же в Нью-Йорк без денег ездит?!»). После этого у меня измерили температуру и давление, опросили, нет ли у меня хронических болезней, аллергии на лекарства и проч. После этого я подписал кучу бумаг и мне врач наложил на нос три шва. Потом сделали укол, рентгеновский снимкок, убедились, что кости носа целы, дали сменные лейкопластыри и какую-то смазку для носа и выставили счет на 1238 долларов, который я оплатил по кредитке.

Звоню после этого (или до этого - уже точно не помню) по скайпу своим американским партнерам, у которых я должен был быть на переговорах в это время, и объясняю, что со мной случилось. Один (оптимист) сказал, что мне крупно повезло – теперь я могу получить от отеля хорошую компенсацию. Как минимум, это оплата счета от врача и бесплатное проживание в отеле. Как максимум – плюс ко всему возмещение морального вреда и «потери товарного вида». Другой (реалист) сказал, что если я хочу что-то получить (сорвать) от отеля, то мне нужно брать отпуск и крупный кредит в банке на гонорары не просто адвокатам (250 долларов в час), а очень хорошим адвокатам и на прочие расходы и судиться с отелем. Мне больше понравилось мнение оптимиста, чем реалиста, и я пошел назад в отель требовать компенсации или, как минимум – оплаты услуг врача.

Вернувшись в отель я поднялся в номер с представителем отеля (или это было до моего визита к врачу – сейчас уже не помню), который убедился, что окно неисправно, и даже сфотографировал его. Я тоже его сфотографировал – на фото видна рука охранника и само его отражение в стекле окна, которое из американского захотело сделаться европейским и открываться не вверх, а вперед.
К вечеру, кстати, окно починили – навинтили на форточку накладки-ограничители, препятствующие выпадению ее из пазов.

Когда я начал «качать права» в отеле, то мне сказали, что они не так богаты, чтобы мне что-то сразу оплатить, но сообщат о случившемся в свою страховую компанию и та примет нужное решение. Я пытался было скандалить и грозить им судом, но понял, что это бесполезно – они люди тертые. Тем более, когда тон нашего разговора стал повышаться, ко мне сзади подошли два рослых черных охранника и встали по бокам от меня. Сейчас, думаю, повалят они меня на пол и еще что-нибудь на лице разобьют. Хорошо, что я дорогу в травмпункт знаю. Я только попросил от отеля извинений в письменной форме, что менеджер по работе с гостями и сделал: «Просим простить за инцидент, надеемся видеть Вас еще в нашем отеле и проч. и проч.». На другой день я улетел из Нью-Йорка в Москву и отдал счет от врача и другие бумаги в Ингосстрах на оплату. Страховая компания вернула мне на карточку деньги (что-то около 43000 рублей) за лечение. Они, кстати говоря, могли это и не делать, так как я позвонил им после, а не до обращения к врачу. (Внимательно читайте страховки!). Я подумал, что у них в Москве ночь и не захотел их будить... Скорее всего, я об этом вообще не думал...

Через месяц после моего приключения я решил написать в отель и спросить у них, как отреагировала на мой нос страховая компания отеля. Меня переправили в эту страховую компанию, с которой я переписывался месяца два.

Во время переписки я спросил у моего американского коллеги-реалиста, что мне требовать от отеля. Он в свою очередь спросил об этом у своего зятя-юриста, который сказал, что если не было перелома костей и нет желания, денег и времени судится, то нужно с отеля запросить 5000 долларов. Они в ответ предложат 3000 - и согласиться на 4000. Так и получилось. Я в Москве по чеку получил от американской страховой компании эти деньги и потратил их на поездку в Стамбул с женой. Не забыв, конечно, перед этим застраховаться...

За границей меня мало интересуют разные достопримечательности - все это можно увидеть по TV или Интернету. Главное - это общение с разными людьми в разных жизненных ситуациях! В этом смысле данная моя поездка в Нью-Йорк удалась...

Причуды погоды.
Температура упала чуть ниже нуля, спохватилась, села и быстренько связала дочке шарфик (хотя особой нужды в нем не было). На следующий день потеплело, снег растаял. Через несколько дней снова похолодало, -5. Соорудила теплые варежки. На следующий день потеплело, снег растаял. Сейчас опять холодает, идет снег. Сижу, думаю – носочки вязать? Ведь потеплеет, снег растает.
В планах были еще свитер, штанишки и шапочка. Да и детей у меня трое, на всю зиму хватит вязания.
Вот такое оно, потепление.

Про музей.
Ленинград, мы курсанты 3-го курса. Всяко приходилось. То сам патрульный, нарушителей ловишь. То тебя ловят, когда сам нарушитель.
Пошли как то с другом в кино, кинотеатр «Великан» тогда был на Петроградской стороне. Сейчас вроде мьюзикхолл там. Выходим из кино, ба! Напротив пивнушка. Вся стеклянная, т. е. просматривается насквозь. Столики стоячие. Патруль если мимо будет проходить – спрятаться некуда. Ай думаем, на 5 минут зайдём, да вряд ли патруль именно сейчас нарисуется. Берём по паре кружек . И тут заходит кадет из Можайки. Естественно к нам присоединился. Стоим, про время уже забыли. Разговор про службу, учёбу. Как у них, как у нас. А патруль то и появился. Начальник с улицы рукой показывает, давайте на выход. А выход один, деваться некуда вроде. Вот тут я сыграл главную роль. Ему показываю на кружки, а мужикам в это время говорю, потяните минутку. Сам беру пустые кружки и отношу к стойке. Патруль стоит, всё вроде нормально, мы не дёргаемся. А у стойки слева откидная доска – вход в подсобку. У бармена спрашиваю – через подсобку выход есть? Тот отвечает – да, но он на ключ закрыт. Его спрашиваю, если мы в подсобку прошмыгнём – не против? Он говорит, давайте.
Подхожу к столику. Мужикам несколько слов. СбегАть сейчас будем. Через подсобку. Я бегу первым, ту доску откидываю, вы мухой за мной. Выход закрыт. Что будет дальше – по обстоятельствам.
Несколько секунд и мы в подсобке. Тусклая лампочка светит, куча пустых ящиков. Четыре двери. Одна, сразу понятно, на улицу. Нас трое, поэтому сразу по трём дверям. Дёргаем. Открывается только одна – в туалет. Заскакиваем туда. Защёлки нет, но есть ручка. В эту ручку вдвоём вцепились.
Патруль увидев такую наглость с нашей стороны, ворвался в пивнушку, затем в подсобку. Какое то блякание, разгребание ящиков, дёргание дверей. Наша дверь не шелохнулась!
Патрульным пришлось уйти. Через некоторое время приходит бармен. Он то сразу понял, где мы. Говорит, ребят, я сейчас запасной выход открою. Но три патрульных окружили заведение. Ладно. Местную топографию хорошо знаем. Принимаем решение – бегом, быстро к забору музея инженерных войск и артиллерии. Так и сделали. Для патрульных это было неожиданно. Т.е. несколько секунд форы у нас было. Не догнали. Через забор мы перескочили. Они за нами не полезли.
Оказались на территории музея. Тут другая незадача. Овчарка на цепи. Мда, впереди собака, сзади патруль. А вот собака чуть–чуть до забора не доставала. Сантиметров 50. Мы притворились камбалой и прошли мимо неё. Метров 40. Рвётся с цепи, злая, укусить не может. Впечатление ещё то!
После этих приключений – а пойдём-ка в музей, когда ещё такой случай предоставится.

Еду в машине, слушаю "Дорожное радио"
По радио мама передает привет своему сыну:"Моего сына завтра забирают в
армию, желаю, чтобы этот год пролетел быстро и незаметно для нас, я
всегда его жду и люблю."
И сразу, без перерыва... "По полю танки грохотали..."
Чуть руль не бросил...

История от моей двоюродной сестры.
Была она однажды послана своим тогдашним работодателем на обучение в
славный "наш" город Лондон .
Жила где-то в центре. А рядом с отелем располагался парк.
Как-то на сон грядущий решила моя сестричка подышать свежим воздухом и
направилась прямиком туда.
Идёт она себе по аллейке, а тем временем нарисовался впереди неё
английский джентльмен с собачкой.

Пристроилась она себе за ним, и так и гуляют они друг за другом. Собачка
при этом не делает никаких своих дел- ни маленьких, ни больших. Минут
через 15 джентльмен не выдерживает и поворачивается к "преследующей"
его девушке с вопросом: "Мадам, вы хотите выпить со мной чашечку кофе?"
(Ударение на слове "кофе") :) Сестренка отвечает: "Нет, сэр, я жду,
когда ваша собачка поднимет лапку". (Типа, наконец, уже).
Далее, следующий диалог - Откуда вы, мадам?
- Из России.
- У нас очень высокие штрафы, мадам, и она это знает (!)

Сестрёнка просто хотела выяснить, как джентльмены решают собачкины
"проблемы" в самом центре английской столицы.

Температура -33. Машина не заводится, на автобусе с семимесячным
ребенком не поедешь. Приходится вызывать такси. Стоим, ждем в подъезде.
Диспетчер пообещала машину через пять минут, прошли уже все пятнадцать.
Наконец подъехала машина с затонированными стеклами. Я – впереди, муж с
ребенком на руках за мной. Открываю заднюю дверь, собираюсь садиться.
Водитель – удивленно:
- В чем дело?
В голове куча мыслей, что означает его вопрос, затем замечаю что на
переднем сиденье девушка.
Я:
- Это разве не такси?
- Нет.
Извинились. Пошли обратно.
Представляю, как это выглядело с их стороны.
Сидят обнимаются, может даже целуются.
Тут вдруг к их машине подбегают замерзшие женщина и мужчина с плачущим
ребенком и пытаются в нее сесть.

Только что случилось. Пришел с работы. Потянулся в холодильник за пивом.
Дочь, стоявшая рядом, кричит: - Закрой холодильник - мне холодно.

Навеяло фейерверком "Прощай школа". Недавно в "Галерее Водолей" на
Домодедовской видела ценник "Нож разделочный "АРМАГЕДДОН""... Ну
да... кому-то точно армагеддец настал... Kitten

Впечатления пользователя Мегафона от общения с Беелайном.
Абонент Беелайн поехал в Украину. На третий день абонент беелайна (далее
АБ) просит абонента мегафона (далее АМ) бросить денег на трубу. Ранее АМ
такого не делал.

1. АМ покупает карточку за 300 (прописью триста десять) рублей
2. АМ вскрывает карточку, стирает защитный слой, берет городской
телефон, собирается куда-то звонить, чтобы пополнить счет...
3. АМ пробегает глазами семь раз по поверхности карточки, по поверхности
прилагающейся к карточке инструкции-раскладушки размером с шоколадку и с
удивлением обнаруживает, что звонить можно ТОЛЬКО с телефона АБ - других
телефонов на карте не указано.

4. АМ нервничает, но вспоминает, что у Беелайна есть сайт, ну по крайней
мере где-то в рекламке мелькало что-то. АМ заходит на сайт, попутно
думая, а что если б не было интернета, или вообще компа, не говоря уж,
что очень многие люди не умеют компьютерами пользоваться. На сайте
все, слава Богу, понятно, АМ быстро нашел номер городского телефона, по
которому можно активировать карточку.
5. АМ звонит с городского на городской телефон, слышит приятный голос
электрической барышни, которая ему предлагает ввести номер телефона в
"полном формате"... АМ зависает, поскольку знает, что полных форматов
может быть несколько: +7***, 8*** или же просто ***, какой же из
форматов наиболее полный, по мнению электрической пчелки?
6. АМ зануда, он не собирается экспериментировать, и вообще имеет
склонности к если не спасению, то изменению мира к лучшему. АМ звонит в
службу разговоров с клиентами. Ждет 5 минут (АМ приятно удивлен, обычно
его родной оператор заставляет его ждать по полчаса. Но, вспомнил АМ,
его оператор обычно пишет настолько детальные инструкции, что звонил
Оператору АМ всего пару раз, и то по своей глупости).
7. Служба Разговоров с пчелами назвалась Алексеем, АМ тоже представился,
и спросил с чего начинать: с вопросов или предложений (в этот момент
АМ чувствовал себя "умным, пиздец не ебаться", но держался не нагло),
"Как вам будет угодно" - жужнул Алексей. АМ выкладывает все про
отсутствие номеров городских на карте, про нехватку компьютеров и
образования, и вообще про дружественность сервиса. Пчела Алексей
удивился неясности инструкций и невнятности специально обученно
электрической, но сказал, что в улье полным форматом считается *** (то
есть 903) - блядь, кто бы мог подумать!

8. АМ вообушевленный и высказавшийся, все еще умный, и уже причастный к
делу спасения пчел от самих себя, снова звонит электрической барышне, и
весело бегает пальцами по клавиатуре, приговаривая злорадно "не
обманешь, меня, пчела, я теперь знаю, что такое по-твоему полный формат
- по-моему это значит, что он неполный". Пчела поблагодарила за ввод
номера абонента и попросила... ввести пароль...........................
- К-какой пароль, барышня?
- Такой пароль, а без пароля никак деньги абоненту не подарить. ж-ж.

Опаньки....

9. АМ снова звонит в службу разговоров с пчелами. ждет 8 минут. Пчела
Светлана слушает :) я с вашим коллегой уже говорил (история
пересказывается), и вот теперь, когда я был уже в трех секундах от того
чтобы подарить вам 300 рэ, меня попросили ПАРОЛЬ!
- Ха, сказала пчела Светлана, неужели вы не знаете, ведь это написано в
инструкции пользователя билайн на восьмой странице четвертая строчка
снизу слева: ПАРОЛЬ - это четыре последние цифры вашего телефона!

АМ раздавлен. Он понимает, что мир не спасти. Что он даже не нуждается в
своем спасении.
АМ еще раз звонит электрической пчеле, выполняет покорно и не жужжа все
инструкции, дарит деньги АБ (абоненту Беелайна). Устало смотрит на часы
- прошло 54 минуты с момента стирания секретного кода... Потом АМ
переводит взгляд на карточку Беелайна и читает: "Мы меняемся, чтобы
сделать Вашу жизнь интереснее! БИЛАЙН. ФАНТАЗИРУЙ!"

Эх, Украина, выборы... (Go Ющенко!) Сидим с другом, разговариваем:
- А вот почему на Украине нету ранчо?
- На Украине есть ХАТЫ...
- Нет, ну вот почему нету больших частных ферм, которые разводят
быков...
-...
- А, знаю!!! Потому что как только открываются такие фермы, быки
начинают разводить их!!!

© Ваще

У жены мобила чего-то стала внезапно выходить из сети сама по себе,
посему решили отнести в ремонт. Контора в нашем помещении, и она вчера
пошла с нашим директором туда. Там их отправили к какому-то чуваку, он и
говорит: пробовали включать - выключать? Ну да, отвечает она, ненадолго
помогает, попробуйте сами. Чувак вырубает телефон, врубает, вводит
пин-код, и тихо бледнеет и начинает разговаривать очень невпопад.
Короче, договорились на завтра забрать, выходят, директор наша говорит:
чего-то мальчик такой скромный, застеснялся. А жена сама в осадке
выпавши - так как сразу после сообщения пинкода вспомнила, что еще летом
один товарищ схватил втихомолку брошенный на столе телефон, и забил
вместо приветствия слово "ХУЙ". Приветствие она так поменять и не
удосужилась.

PS. Когда я вчера ему об этом сообщил, он немерянно обрадовался, и
кричал в трубку - вот видишь! пригодилось!

Бывает, с историями случается нечто вроде химической реакции: два
прикола, не особо смешные сами по себе, дают в сумме на порядок больше
смеха, если они рассказаны вместе. Так и у нас вышло на днях.

СЛУЧАЙ ПЕРВЫЙ. Пришла после болезни сотрудница, рассказывает, как там в
больнице жизнь. И говорит:
- Вот я филолог дипломированный, а все равно - век живи, век учись!
Богат русский язык, ой богат! Слово новое узнала там, не слыхивала
раньше нигде такого. Дело было в обед: одна тетенька подходит, просит
добавку свеклы. Так и говорит: мол, пожалуйста, если можно, мне одной
свеклы, да побольше. А раздатчица ей отвечает: вы что, ТУГОХОД ?

Девочка наша сначала не поняла, что это значит. Мы тоже никто не
въехали. Оказывается, раздатчица имела в виду «тугоход - это тот, у кого
туго выходит, когда он ходит по-большому. Во как! Свекла-то слабит,
потому тетка и решила, что больная в слабительном нуждается. Ну, теперь
будем знать, что гадящего с трудом можно назвать тугоходом.

Но это еще не все. Через несколько дней -

СЛУЧАЙ ВТОРОЙ. Той же самой девице дают перевести акт о поломке одного
механизма. Садится она за комп, вчитывается в полученный текст... и...
роняет башку на стол, начинает дико ржать со всхлипами, мы подбегаем -
что ж там такое? А она аж говорить не может, тычет пальцем в акт,
смотрим:

«Претензии к работе двигателя: ТУГОЙ ХОД... »

Дальше мы уже не читали. Заржали все. Ну и картина: моторчик просраться
не могет!!! Представили себе? Свеколки ему, свеколки!

О русской находчивости.

Ехал как то мой друг (Коля) на своей ладе, в не совсем трезвом
состоянии. И вдруг ему машет ГИБДДэшник, Коля остановился в 30 метрах от
него, и пока ГИБДДэшник к нему шел, спешно вылез из машины, достал из
багажника бутылку "Столичной", открыл ее, и на глазах у ошеломленного
ГИБДДиста к ней присосался. Тот подбегает и орет "ТЫ ЧЕГО ДЕЛАЕШЬ???".
На что мой друг спокойно отвечает: Вот мол устал вести машину, щас
отдыхать буду. Выражение лица ГИБДДиста надо было видеть.

Вот так то, будьте находчивы в глазах ГИБДД!