Приятно узнавать что-то новое.
Порадовал коллега по работе.
Попал к нему в руки дистанционный термометр. Морозы у нас уже закончились, снег смыло. Взял человек термометр, и пошел по двору измерять температуру на деревьях, заборе, траве и просто на голой земле. Выяснилось, что на голой земле температура минус 2,5, а на других предметах немного повыше.
И родился гениальный вывод: - "холод выходит из земли".
На вопрос как он туда попадает, ответ ещё гениальнее,
"земля плоская, с той стороны открытый космос, промерзает".
Поднял настроение на несколько дней.
20 декабря
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
Живу на 15-м этаже.
Сегодня возвращаюсь вечером домой замотанный и уставший, вхожу в лифт, нажимаю кнопку, еду. Двери открываются, вижу табличку на стене "13". Пиздец, думаю, уже с устатку начал мимо кнопок промахиваться. Жму 15-й. Двери закрылись лифт стоит на месте. Заебись, думаю, теперь ещё и лифт сломался. И тут до меня начало что-то доходить. Жму "13", лифт поехал вниз, двери открылись и я вижу табличку "15".
Сцуки. И ведь не поленились взять отвёртку и перекрутить восемь саморезов. Поймаю - прибью сволочей малолетних.
Сегодня возвращаюсь вечером домой замотанный и уставший, вхожу в лифт, нажимаю кнопку, еду. Двери открываются, вижу табличку на стене "13". Пиздец, думаю, уже с устатку начал мимо кнопок промахиваться. Жму 15-й. Двери закрылись лифт стоит на месте. Заебись, думаю, теперь ещё и лифт сломался. И тут до меня начало что-то доходить. Жму "13", лифт поехал вниз, двери открылись и я вижу табличку "15".
Сцуки. И ведь не поленились взять отвёртку и перекрутить восемь саморезов. Поймаю - прибью сволочей малолетних.
Выгодная сделка.
Когда в нашем вычислительном центре открыли отдел персональных ЭВМ, я побежал туда первым. На вооружении стояли ЕС-1840 – советский клон IBM PC и Правец-16, детище сумрачного болгарского гения Ивана Марангозова. Правец тоже был клоном IBM, его второе название ИМКО (Индивидуальный МикроКОмпьютер) остроумцы расшифровывали как Иван Марангозов Копирует Оригинал.
Отдел состоял из меня, четырех девочек-программисток, трех девочек-тестировщиц и и.о. начальника Пахомыча. Пахомыч (Пахомов на самом деле), мужик предпенсионного возраста, лет тридцать проработал наладчиком станков, в программировании понимал слабо, своей должностью тяготился и при любых трудностях мечтательно говорил: «Вот брошу всё, возьму отвертку и пойду опять гайки крутить». Почему он при его опыте собирался крутить гайки отверткой, а не гаечным ключом, осталось загадкой.
Пока мы осваивали язык dBase и учились рисовать на символьном дисплее таблички и менюшки (управляемые с клавитуры, мышку я увидел позже), перестройка в стране достигла апогея. Наш отдел вывели из состава ВЦ и превратили в малое предприятие, которое возглавил бывший секретарь комитета комсомола с фамилией, больше похожей на воровскую кликуху – Мозга. По его команде мы написали программу бухучета для большого московского завода.
Под эту программу Мозга продал заводу десяток тайваньских IBM PC на 286-м процессоре. Такой компьютер стоил тогда тысячи полторы долларов, или 44 тысячи деревянных по только что легализованному рыночному курсу. Но Мозга убедил руководство завода, что компьютеры иностранные, покупались за валюту и цена в платежке – это 44 тысячи ИНВАЛЮТНЫХ рублей. А инвалютный рубль при наличии связей можно было обналичить по старому советскому курсу 60 копеек за доллар. Таким образом, каждый компьютер обошелся заводу в эквивалент 70 тысяч долларов, а Мозга, поимев на этой невинной шалости около 700 килобаксов, мгновенно исчез с горизонта. Говорят, в Польшу подался.
Выполнив свою задачу по превращению комсомольского вожака в богатого европейца, малое предприятие тут же распалось. Пахомыч пошел крутить вожделенные гайки, девочки разбрелись кто куда. Меня единственного взяли обратно на ВЦ. У бухгалтерии завода остались золотые компьютеры, кое-как работающая программа и мой телефон. Главбух позвонил уже через пару месяцев: из-за инфляции суммы перестали влезать в отведенные для них ячейки, дисплей отображал сплошные звездочки, они же печатались в платежках. За исправление этой ошибки и дальнейшую поддержку программы главбух пообещал мне договор на любые мыслимые деньги, да хоть...(он поднял глаза к потоку) хоть 5000 рублей.
Сумма эта показалась огромной. В голове еще жило представление о советских рублях. Мою зарплату недавно повысили с доперестроечных 180 до 270. Этого хватало на хлеб, молоко, овощи и даже куриные окорочка. На новомодные сникерсы и гамбургеры не хватало, но это была ненужная роскошь. При цифре 5000 в воображении привычно возникал автомобиль «Жигули». Большего ни главбуху не пришло бы в голову предложить, ни у меня не хватило бы наглости требовать. Но я уже примерно понимал, что такое инфляция, сколько это в долларах и как быстро рубли превратятся в прах. И тогда я совершил, возможно, самую выгодную сделку в своей жизни. Я сказал:
– Не надо договора. Лучше возьмите меня в штат бухгалтерии на полставки.
И эти полставки заводского бухгалтера я регулярно получал следующие 10 лет, то есть все девяностые. Поначалу работы было много, потом баги кончились, завод нанял эникейщика с говорящей фамилией Аникеев, и мне осталось только подгонять программу под изменения в законодательстве. Под конец я так обнаглел, что ездил только за зарплатой, а мелкие правки вносил по телефону: клал перед собой распечатку программы и говорил бухгалтерше, какие клавиши нажимать, причем вместо английских букв приходилось диктовать находившиеся на тех же клавишах русские. Перешел на удаленку до того, как это стало мейнстримом.
За окном Windows-98 сменился на Millennium, a моя программа под DOS всё работала. Рубль скакал туда и сюда, наставал то кризис, то дефолт, то относительная стабильность. Я менял работы, порой заводские полставки были пренебрежимо малы по сравнению с моим основным заработком, и я не появлялся на заводе месяцами, поручив Аникееву получать за меня зарплату и отдавать потом всю разом. Но бывали и тощие времена, когда эти полставки оставались моим единственным доходом, и благодаря им у моих детей всегда были хлеб, молоко и окорочок на ужин.
В 2001 году я уехал в Америку, но с завода так и не уволился. Не удивлюсь, если Аникеев получал мою зарплату еще 10 лет, до полного закрытия завода.
Когда в нашем вычислительном центре открыли отдел персональных ЭВМ, я побежал туда первым. На вооружении стояли ЕС-1840 – советский клон IBM PC и Правец-16, детище сумрачного болгарского гения Ивана Марангозова. Правец тоже был клоном IBM, его второе название ИМКО (Индивидуальный МикроКОмпьютер) остроумцы расшифровывали как Иван Марангозов Копирует Оригинал.
Отдел состоял из меня, четырех девочек-программисток, трех девочек-тестировщиц и и.о. начальника Пахомыча. Пахомыч (Пахомов на самом деле), мужик предпенсионного возраста, лет тридцать проработал наладчиком станков, в программировании понимал слабо, своей должностью тяготился и при любых трудностях мечтательно говорил: «Вот брошу всё, возьму отвертку и пойду опять гайки крутить». Почему он при его опыте собирался крутить гайки отверткой, а не гаечным ключом, осталось загадкой.
Пока мы осваивали язык dBase и учились рисовать на символьном дисплее таблички и менюшки (управляемые с клавитуры, мышку я увидел позже), перестройка в стране достигла апогея. Наш отдел вывели из состава ВЦ и превратили в малое предприятие, которое возглавил бывший секретарь комитета комсомола с фамилией, больше похожей на воровскую кликуху – Мозга. По его команде мы написали программу бухучета для большого московского завода.
Под эту программу Мозга продал заводу десяток тайваньских IBM PC на 286-м процессоре. Такой компьютер стоил тогда тысячи полторы долларов, или 44 тысячи деревянных по только что легализованному рыночному курсу. Но Мозга убедил руководство завода, что компьютеры иностранные, покупались за валюту и цена в платежке – это 44 тысячи ИНВАЛЮТНЫХ рублей. А инвалютный рубль при наличии связей можно было обналичить по старому советскому курсу 60 копеек за доллар. Таким образом, каждый компьютер обошелся заводу в эквивалент 70 тысяч долларов, а Мозга, поимев на этой невинной шалости около 700 килобаксов, мгновенно исчез с горизонта. Говорят, в Польшу подался.
Выполнив свою задачу по превращению комсомольского вожака в богатого европейца, малое предприятие тут же распалось. Пахомыч пошел крутить вожделенные гайки, девочки разбрелись кто куда. Меня единственного взяли обратно на ВЦ. У бухгалтерии завода остались золотые компьютеры, кое-как работающая программа и мой телефон. Главбух позвонил уже через пару месяцев: из-за инфляции суммы перестали влезать в отведенные для них ячейки, дисплей отображал сплошные звездочки, они же печатались в платежках. За исправление этой ошибки и дальнейшую поддержку программы главбух пообещал мне договор на любые мыслимые деньги, да хоть...(он поднял глаза к потоку) хоть 5000 рублей.
Сумма эта показалась огромной. В голове еще жило представление о советских рублях. Мою зарплату недавно повысили с доперестроечных 180 до 270. Этого хватало на хлеб, молоко, овощи и даже куриные окорочка. На новомодные сникерсы и гамбургеры не хватало, но это была ненужная роскошь. При цифре 5000 в воображении привычно возникал автомобиль «Жигули». Большего ни главбуху не пришло бы в голову предложить, ни у меня не хватило бы наглости требовать. Но я уже примерно понимал, что такое инфляция, сколько это в долларах и как быстро рубли превратятся в прах. И тогда я совершил, возможно, самую выгодную сделку в своей жизни. Я сказал:
– Не надо договора. Лучше возьмите меня в штат бухгалтерии на полставки.
И эти полставки заводского бухгалтера я регулярно получал следующие 10 лет, то есть все девяностые. Поначалу работы было много, потом баги кончились, завод нанял эникейщика с говорящей фамилией Аникеев, и мне осталось только подгонять программу под изменения в законодательстве. Под конец я так обнаглел, что ездил только за зарплатой, а мелкие правки вносил по телефону: клал перед собой распечатку программы и говорил бухгалтерше, какие клавиши нажимать, причем вместо английских букв приходилось диктовать находившиеся на тех же клавишах русские. Перешел на удаленку до того, как это стало мейнстримом.
За окном Windows-98 сменился на Millennium, a моя программа под DOS всё работала. Рубль скакал туда и сюда, наставал то кризис, то дефолт, то относительная стабильность. Я менял работы, порой заводские полставки были пренебрежимо малы по сравнению с моим основным заработком, и я не появлялся на заводе месяцами, поручив Аникееву получать за меня зарплату и отдавать потом всю разом. Но бывали и тощие времена, когда эти полставки оставались моим единственным доходом, и благодаря им у моих детей всегда были хлеб, молоко и окорочок на ужин.
В 2001 году я уехал в Америку, но с завода так и не уволился. Не удивлюсь, если Аникеев получал мою зарплату еще 10 лет, до полного закрытия завода.
Голда Меир - простой рецепт:
«Если вы хотите построить ту страну, куда будут возвращаться её сыновья и дочери, если вы хотите построить страну, откуда уезжать будут только в сезон отпусков, если вы хотите построить страну, у которой не будет чувства страха за будущее, то сделайте всего лишь два шага:
1. Приравняйте коррупцию к измене Родине, а коррупционеров — к предателям, вплоть до седьмого колена...
2. Сделайте три профессии самыми высокооплачиваемыми и уважаемыми. Это — военные, учителя и врачи...
И самое главное — работайте, работайте и работайте, потому как никто, кроме вас, не защитит вас, никто не накормит вас, кроме вас самих, и ваша страна нужна только вам и больше никому.
Когда это станет не просто словами и простым лозунгом, а станет образом вашей жизни, значит, вы добились своего...»
-----------------------
Какая женщина! Нам бы такую в лидеры. Эххх...
«Если вы хотите построить ту страну, куда будут возвращаться её сыновья и дочери, если вы хотите построить страну, откуда уезжать будут только в сезон отпусков, если вы хотите построить страну, у которой не будет чувства страха за будущее, то сделайте всего лишь два шага:
1. Приравняйте коррупцию к измене Родине, а коррупционеров — к предателям, вплоть до седьмого колена...
2. Сделайте три профессии самыми высокооплачиваемыми и уважаемыми. Это — военные, учителя и врачи...
И самое главное — работайте, работайте и работайте, потому как никто, кроме вас, не защитит вас, никто не накормит вас, кроме вас самих, и ваша страна нужна только вам и больше никому.
Когда это станет не просто словами и простым лозунгом, а станет образом вашей жизни, значит, вы добились своего...»
-----------------------
Какая женщина! Нам бы такую в лидеры. Эххх...
Много лет назад, жена купила велотренажер. Серьезная штука, кстати, очень тяжелая. Я засек только одну попытку сесть на него, но это было давно. В дальнейшем он использовался как вешалка для одежды. Кто не помнит, его руль похож на нее. Во время ремонта, мы избавились от многих привычных вещей, заменив их на новые. Ничего не поделаешь, они устарели не только физически, но и морально. Когда предложил включить в этот список и велотренажер... Лучше бы я этого не говорил. Мне объяснили, что я могу идти жрать и валяться на диване, а она и дочка не такие. Просто мы по разному к себе относимся. После ремонта поменялось место парковки велотренажера. Он теперь стоит в другом углу и весь завешен женскими вещами.
Месяц назад в Конгресс США от от 14-го избирательного округа Нью-Йорка была избрана бывшая барменша 29-летняя Александрия Окасио-Кортес.
Ей приписываются такие высказывания:
«Если мы даем иммигрантам визы, почему не дать им также Mastercard?»
«Как вы считаете, человек когда-нибудь прогуляется по Солнцу так, как он это сделал по Луне?»
«Не помню, в каком году была холодная война, но я знаю, что это было зимой»
«Никогда не забывайте, что 7 декабря 1941 года немцы сбросили атомную бомбу на Перл-Харбор».
Ей приписываются такие высказывания:
«Если мы даем иммигрантам визы, почему не дать им также Mastercard?»
«Как вы считаете, человек когда-нибудь прогуляется по Солнцу так, как он это сделал по Луне?»
«Не помню, в каком году была холодная война, но я знаю, что это было зимой»
«Никогда не забывайте, что 7 декабря 1941 года немцы сбросили атомную бомбу на Перл-Харбор».
Сегодня у меня была чудесная беседа с сотрудником Сбербанка.
Для ее понимания надо знать, что форма собственности нашего бизнеса - некоммерческое партнерство (со всеми вытекающими последствиями).
Итак, беседа!
***
С (Сбербанк): Добрый день, это звонок из Сбербанка. Могу я поговорить с Павлом Александровичем?
Я: Слушаю вас.
С: Прежде чем продолжить, хочу сообщить, что наш разговор записывается. У нас есть предложение по финансированию вашего бизнеса. Заинтересованы ли вы в таком предложении?
Я: Прежде чем продолжить, хочу сообщить, что Сбербанк не кредитует некоммерческие организации, к которым мы относимся.
С: (после значительной паузы; видимо, листая скрипт до конца) У вас остались еще какие-то вопросы к нам?
Я: Да у меня с самого начала не было никаких вопросов к вам :-)
С: Спасибо, до свидания!
Для ее понимания надо знать, что форма собственности нашего бизнеса - некоммерческое партнерство (со всеми вытекающими последствиями).
Итак, беседа!
***
С (Сбербанк): Добрый день, это звонок из Сбербанка. Могу я поговорить с Павлом Александровичем?
Я: Слушаю вас.
С: Прежде чем продолжить, хочу сообщить, что наш разговор записывается. У нас есть предложение по финансированию вашего бизнеса. Заинтересованы ли вы в таком предложении?
Я: Прежде чем продолжить, хочу сообщить, что Сбербанк не кредитует некоммерческие организации, к которым мы относимся.
С: (после значительной паузы; видимо, листая скрипт до конца) У вас остались еще какие-то вопросы к нам?
Я: Да у меня с самого начала не было никаких вопросов к вам :-)
С: Спасибо, до свидания!
"ну нельзя же так " Кипятился папа через 4 дня получив машину из ремонта..."Я им позвоню !!!! Я их !!!! 3 тысячи рублей !!! за что !!! и еще старый стартер бросили чей то в багажник - грязный убитый !!! отмазались !!! мол вот делали...
К очень большим годам в жизни, а папе уже 80 лет, многие люди меняются...и сильно и нужно терпеть и радоваться что они ЕЩЕ есть рядом...
И не сказал конечно , что за это время ему перебрали пол машины и не 3 тысячи я заплатил слесарям за тот огромный обьем работы...
И что папа воспитанный советским СТО не доверял сильно никому..
Я лишь отчаянно жалел, что не досмотрел когда положили старый папин стартер (там еще обмотка одна хорошая можно потом переставить) и не успел его утилизировать с кучей металлолома от передней подвески и мотора..советский таз 11-й cерии после 15 лет начал сыпаться...
Живите долго родители...а мы будем вас любить и понимать...
К очень большим годам в жизни, а папе уже 80 лет, многие люди меняются...и сильно и нужно терпеть и радоваться что они ЕЩЕ есть рядом...
И не сказал конечно , что за это время ему перебрали пол машины и не 3 тысячи я заплатил слесарям за тот огромный обьем работы...
И что папа воспитанный советским СТО не доверял сильно никому..
Я лишь отчаянно жалел, что не досмотрел когда положили старый папин стартер (там еще обмотка одна хорошая можно потом переставить) и не успел его утилизировать с кучей металлолома от передней подвески и мотора..советский таз 11-й cерии после 15 лет начал сыпаться...
Живите долго родители...а мы будем вас любить и понимать...
Дача - сугубо русское явление.
Во многих европейских языках она так и называется - dacha.
Дачи появились во времена Петра Первого, который давал своим поданным загородные участки, дабы те не стеснялись экспериментировать в архитектуре.
Данное царём так и называлось - дача.
Во многих европейских языках она так и называется - dacha.
Дачи появились во времена Петра Первого, который давал своим поданным загородные участки, дабы те не стеснялись экспериментировать в архитектуре.
Данное царём так и называлось - дача.
В МАРИУПОЛЕ СОЗДАЕТСЯ ЕБОН (Единый Батальон Особого Назначения)
Оригинальное решение. Только почему в одном Мариуполе? Давно пора в
Запорожье создать ЗаЕБОН, в Полтаве- ПоЕБОН, в Виннице - ВиЕБОН и т.д. А потом нужно расширить инициативу до масштаба всего Укростана и создать УЕБОН. Соответственно, служащие - УЕБОНцы. Будет и по сути и звучит красиво!
Оригинальное решение. Только почему в одном Мариуполе? Давно пора в
Запорожье создать ЗаЕБОН, в Полтаве- ПоЕБОН, в Виннице - ВиЕБОН и т.д. А потом нужно расширить инициативу до масштаба всего Укростана и создать УЕБОН. Соответственно, служащие - УЕБОНцы. Будет и по сути и звучит красиво!
В середине девяностых купили мы на работе Газель. Пригнали из Москвы. За время пути, машина ни разу не икнула – не чихнула. Прелесть, а не машинка. Дождались субботы и двинули на рыбалку с ночевкой. Нас трое – два руководителя и я.
Руководители мои, не откладывая в долгий ящик, начали потихоньку обмывать Газель, едва только выехали со двора. Понемножку, по чуть-чуть. Погода замечательная. Газель новая, надёжная. Настроение отличное.
Первой бутылки хватило километров на шестьдесят. И Газели хватило именно на это расстояние. Стрелка температуры, вдруг, поползла к красному сектору – движок перегрелся. Открыли капот. Антифриз куда-то пропал. Куда, никто не знает. Ясно, что рыбалка накрылась. Стали мы думать, как быть. Телефонов мобильных у нас тогда ещё не было. Вы отдыхайте, говорю, а я поехал домой за машиной. Махнул рукой проходящему автобусу и через час был в городе. Водителя нашего старого «Газона» дома не оказалось… Никого не нашёл, короче. Время идет. Мужики там, наверное, переживают, нервничают. Почесал я репу, сел в свою «семёрку» и бегом к ним.
Ребята зря время не теряли и к моему приезду успешно приговорили вторую водочку. А за руль кому-то придется сесть. По всей справедливости, кинули монетку. За руль садится Вова. И потащил я потихоньку эту пьяную Газель своими несчастными Жигулями. Трогаться было тяжеловато, а как разогнались, так нормально.
На въезде в город пост. Мент смотрит в другую сторону. Из города тянется вереница дачников. Подъезжаю, глядя строго вперёд. Конечно, немножко нервничаю. Мент лениво поворачивается и не обращает на меня никакого внимания. Не обращает внимания и на буксировочный трос, а вот Газель его внезапно заинтересовала – жезлом своим велит пьяному Володе остановиться. Меня это, решительно, не касается и я продолжаю движение. В зеркало вижу, как водитель Вова руль бросил и разводит руками, мол никак не может подчиниться. Возмущенный мент легкой трусцой семенит рядом с ползущей Газелькой. Бежит и палочкой своей постукивает по кабине. Ну, думаю, пора и скорости добавить. Хорошо, что мент неспортивный какой-то оказался – пробежав метров пятьдесят, плюнул на нашу новую Газель и поплёлся обратно, службу нелёгкую нести.
Приехали на работу. Спрашиваю Вову:
- Ты почему это не подчиняешься требованиям инспектора? Ишь, моду взял – ментов не уважать.
- Так ты сам не остановился!
- А ты хотел бы, чтобы я остановился? ...
Руководители мои, не откладывая в долгий ящик, начали потихоньку обмывать Газель, едва только выехали со двора. Понемножку, по чуть-чуть. Погода замечательная. Газель новая, надёжная. Настроение отличное.
Первой бутылки хватило километров на шестьдесят. И Газели хватило именно на это расстояние. Стрелка температуры, вдруг, поползла к красному сектору – движок перегрелся. Открыли капот. Антифриз куда-то пропал. Куда, никто не знает. Ясно, что рыбалка накрылась. Стали мы думать, как быть. Телефонов мобильных у нас тогда ещё не было. Вы отдыхайте, говорю, а я поехал домой за машиной. Махнул рукой проходящему автобусу и через час был в городе. Водителя нашего старого «Газона» дома не оказалось… Никого не нашёл, короче. Время идет. Мужики там, наверное, переживают, нервничают. Почесал я репу, сел в свою «семёрку» и бегом к ним.
Ребята зря время не теряли и к моему приезду успешно приговорили вторую водочку. А за руль кому-то придется сесть. По всей справедливости, кинули монетку. За руль садится Вова. И потащил я потихоньку эту пьяную Газель своими несчастными Жигулями. Трогаться было тяжеловато, а как разогнались, так нормально.
На въезде в город пост. Мент смотрит в другую сторону. Из города тянется вереница дачников. Подъезжаю, глядя строго вперёд. Конечно, немножко нервничаю. Мент лениво поворачивается и не обращает на меня никакого внимания. Не обращает внимания и на буксировочный трос, а вот Газель его внезапно заинтересовала – жезлом своим велит пьяному Володе остановиться. Меня это, решительно, не касается и я продолжаю движение. В зеркало вижу, как водитель Вова руль бросил и разводит руками, мол никак не может подчиниться. Возмущенный мент легкой трусцой семенит рядом с ползущей Газелькой. Бежит и палочкой своей постукивает по кабине. Ну, думаю, пора и скорости добавить. Хорошо, что мент неспортивный какой-то оказался – пробежав метров пятьдесят, плюнул на нашу новую Газель и поплёлся обратно, службу нелёгкую нести.
Приехали на работу. Спрашиваю Вову:
- Ты почему это не подчиняешься требованиям инспектора? Ишь, моду взял – ментов не уважать.
- Так ты сам не остановился!
- А ты хотел бы, чтобы я остановился? ...
А вот история, к которой я лишь причастен.
На стене у меня висит фотография. Большая, сантиметров 40 на 30, ландшафт.
Когда новый человек приходит, я спрашиваю, угадай, где это.
Обычно отвечают так. Похоже в районе Большого Каньона, а может Сахара или Мексика.
Неправильно. Полуостров Таймыр.
У меня товарищ бывший лётчик гражданской полярной авиации. Летал на малых самолётах на нашем крайнем Севере. Всё было хорошо, пилот, и технику знал, и «правила вождения». Но в 90-х годах всё поломалось, и малая авиация вдруг стала не нужна.
Сам он кроме всего прочего – спортсмен. Хорошее знание Северного побережья Ледовитого океана и спортивная подготовка сподвигли его на организацию экстремальных походов вдоль океана. Естественно для иностранцев. Маршрут точно не помню, но несколько тысяч километров вдоль побережья. В основном на лыжах. Кое-где на собачьих упряжках. Взял он двух импортных людей и вперёд. Остановились на несколько дней передохнуть. Вырубили во льду каморку. Спуск в высоту роста. Полог, внутри обустроились. Примус для готовки питания. А по ленивости помои выплёскивали сразу же по выходу, наверх. Выходит мой товарищ утром поссмотреть на окрестности. Далеко не пошёл, остановился прямо за пологом. И тут его кто-то по голове стал гладить. Голову поднимает, а это его белый мишка хвостом охаживает. Помои грызёт. Володя чуть ли не на цыпочках назад. Взял ружьё, да толку не было, если мишка бы завалился. Закончилось благополучно. Медведь помои съел и удалился.
На стене у меня висит фотография. Большая, сантиметров 40 на 30, ландшафт.
Когда новый человек приходит, я спрашиваю, угадай, где это.
Обычно отвечают так. Похоже в районе Большого Каньона, а может Сахара или Мексика.
Неправильно. Полуостров Таймыр.
У меня товарищ бывший лётчик гражданской полярной авиации. Летал на малых самолётах на нашем крайнем Севере. Всё было хорошо, пилот, и технику знал, и «правила вождения». Но в 90-х годах всё поломалось, и малая авиация вдруг стала не нужна.
Сам он кроме всего прочего – спортсмен. Хорошее знание Северного побережья Ледовитого океана и спортивная подготовка сподвигли его на организацию экстремальных походов вдоль океана. Естественно для иностранцев. Маршрут точно не помню, но несколько тысяч километров вдоль побережья. В основном на лыжах. Кое-где на собачьих упряжках. Взял он двух импортных людей и вперёд. Остановились на несколько дней передохнуть. Вырубили во льду каморку. Спуск в высоту роста. Полог, внутри обустроились. Примус для готовки питания. А по ленивости помои выплёскивали сразу же по выходу, наверх. Выходит мой товарищ утром поссмотреть на окрестности. Далеко не пошёл, остановился прямо за пологом. И тут его кто-то по голове стал гладить. Голову поднимает, а это его белый мишка хвостом охаживает. Помои грызёт. Володя чуть ли не на цыпочках назад. Взял ружьё, да толку не было, если мишка бы завалился. Закончилось благополучно. Медведь помои съел и удалился.
В советские времена в Серпухове был магазин - стандартная двухэтажная
"стекляшка".
Обычно в таких типовых коробках внизу был магазин, а наверху -
какая-нибудь столовая, чебуречная или пельменная.
Но конкретно в этом здании на первом этаже располагался продуктовый
отдел, на втором - спортивный.
Магазин давно сменил и профиль и владельца, но старожилам до сих пор
известен под старым народным названием - "МЯСО-ЛЫЖИ".
"стекляшка".
Обычно в таких типовых коробках внизу был магазин, а наверху -
какая-нибудь столовая, чебуречная или пельменная.
Но конкретно в этом здании на первом этаже располагался продуктовый
отдел, на втором - спортивный.
Магазин давно сменил и профиль и владельца, но старожилам до сих пор
известен под старым народным названием - "МЯСО-ЛЫЖИ".
Реальное объявление в магазине: "Спиртные напиткии и табачные изделия не
продаются лицам не дожившим до 18 лет"
продаются лицам не дожившим до 18 лет"
Мой друг очень серьезно занимался биатлоном в 80-х годах. За столом
зашел разговор, что так часто наши по допингу залетают? Он говорит:
- Не знаю, отошел я от этих дел, ты мишени наши видел?
- Ну.
- Таблетки такие...
- Да знаю я.
- Я когда занимался, нам давали аскорбинки и мы их расстреливали из
мелкашки с 15 метров.
- Ну отлично, дальше-то что?
- Сейчас наверно тоже таблетки дают, но забыли сказать что по ним
стрелять надо, вот они их и жрут.
зашел разговор, что так часто наши по допингу залетают? Он говорит:
- Не знаю, отошел я от этих дел, ты мишени наши видел?
- Ну.
- Таблетки такие...
- Да знаю я.
- Я когда занимался, нам давали аскорбинки и мы их расстреливали из
мелкашки с 15 метров.
- Ну отлично, дальше-то что?
- Сейчас наверно тоже таблетки дают, но забыли сказать что по ним
стрелять надо, вот они их и жрут.
1
Была байка: В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки
делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили
солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в
тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".
делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили
солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в
тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".
Сегодня в утренних австралийских новостях:
мальчик лет 4х подошел к Санта Клаусу в торговом центре чтобы, по
обычаю, поделиться сокровенным желанием на Рождество. Санта, как обычно,
начинает разговор: "Как тебя зовут, малыш?" - и следует негодующий
ответ: "Я же тебе в прошлом году говорил!"
мальчик лет 4х подошел к Санта Клаусу в торговом центре чтобы, по
обычаю, поделиться сокровенным желанием на Рождество. Санта, как обычно,
начинает разговор: "Как тебя зовут, малыш?" - и следует негодующий
ответ: "Я же тебе в прошлом году говорил!"
Казалось, вот мелочь – визитка! Мелочь, а карьеру человеку сломала...
Есть в нашем городе одна контора, в которой все начальники – военные. В
самом начале девяностых случилась там такая история. В одном из отделов,
которым командовал майор, ну скажем, Николаенко, трудились вольные
программеры. Ребята были толковые – выпускники Бауманки, ХАИ и прочих
средоточий интеллекта. Надо отдать должное и майору – он был выпускником
академии им. Можайского (ВКС). Но он был начальник и при том, военный...
Отсюда, несовпадение сигнальных систем, непонятки и постоянные взаимные
приколы.
В один прекрасный день начальник собирался в командировку, в Москву.
Целый день он провел за компом: елозил мышкой, ковырял клавиатуру и
сосредоточенно вглядывался в монитор. Вольный народ был страшно
заинтригован – что за документ так упорно ваяет шеф для столицы. Наконец
начальник убыл к вышестоящим и подчиненные смогли удовлетворить
естественное любопытство. Оказалось, шеф корпел над созданием в MS Word
собственной визитки. Надо сказать, что в отделе имелся лазерный принтер,
да еще LJ 4, один из первых в нашем городе. Визитки тогда могли
позволить себе не многие, а тем более – военные. Вот майор и решил
шикануть в столице.
Народ решил приколоться над шефом и "доработал" визитку. Расчет был на то
что, обнаружив "доработку", шеф в силу своего слабого знания Windows
3.1 и Word, потратит изрядное количество времени и нервов на возращение
"творения" к исходному состоянию. Рабочий день закончился, майор "завис"
у начальства и народ, хихикая и предвкушая, разошелся по домам.
Вернувшийся через три дня из столицы шеф был страшен и беспощаден. Отдел
остался без премии, коллектив был загружен тупой и дурацкой работой,
майор глядел на подчиненных зверем.
Оказалось, что в день отъезда шеф изрядно засиделся у начальников и
уходил с работы в дикой спешке. Текст визитки он, не глядя, послал на
печать. Отпечатанные листы тисненой бумаги он поручил разрезать
пойманной им сотруднице из второй смены. Потом, схватив среди прочего и
пачку визиток, умчался домой собираться на поезд.
Конфуз случился в Москве, на каком-то всероссийском военном мероприятии,
где шеф принялся раздавать визитки, в том числе и генералам. Кто-то из
них и обратил его внимание на "доработанный" текст.
Визитка как визитка, слева орел с причиндалами, а справа текст: "Майор
Николаенко Борис Александрович, СТРАНСТВУЮЩИЙ ПОЛКОВОДЕЦ" и координаты.
Так что, закончил "полководец" карьеру полковником в нашем городке...
Есть в нашем городе одна контора, в которой все начальники – военные. В
самом начале девяностых случилась там такая история. В одном из отделов,
которым командовал майор, ну скажем, Николаенко, трудились вольные
программеры. Ребята были толковые – выпускники Бауманки, ХАИ и прочих
средоточий интеллекта. Надо отдать должное и майору – он был выпускником
академии им. Можайского (ВКС). Но он был начальник и при том, военный...
Отсюда, несовпадение сигнальных систем, непонятки и постоянные взаимные
приколы.
В один прекрасный день начальник собирался в командировку, в Москву.
Целый день он провел за компом: елозил мышкой, ковырял клавиатуру и
сосредоточенно вглядывался в монитор. Вольный народ был страшно
заинтригован – что за документ так упорно ваяет шеф для столицы. Наконец
начальник убыл к вышестоящим и подчиненные смогли удовлетворить
естественное любопытство. Оказалось, шеф корпел над созданием в MS Word
собственной визитки. Надо сказать, что в отделе имелся лазерный принтер,
да еще LJ 4, один из первых в нашем городе. Визитки тогда могли
позволить себе не многие, а тем более – военные. Вот майор и решил
шикануть в столице.
Народ решил приколоться над шефом и "доработал" визитку. Расчет был на то
что, обнаружив "доработку", шеф в силу своего слабого знания Windows
3.1 и Word, потратит изрядное количество времени и нервов на возращение
"творения" к исходному состоянию. Рабочий день закончился, майор "завис"
у начальства и народ, хихикая и предвкушая, разошелся по домам.
Вернувшийся через три дня из столицы шеф был страшен и беспощаден. Отдел
остался без премии, коллектив был загружен тупой и дурацкой работой,
майор глядел на подчиненных зверем.
Оказалось, что в день отъезда шеф изрядно засиделся у начальников и
уходил с работы в дикой спешке. Текст визитки он, не глядя, послал на
печать. Отпечатанные листы тисненой бумаги он поручил разрезать
пойманной им сотруднице из второй смены. Потом, схватив среди прочего и
пачку визиток, умчался домой собираться на поезд.
Конфуз случился в Москве, на каком-то всероссийском военном мероприятии,
где шеф принялся раздавать визитки, в том числе и генералам. Кто-то из
них и обратил его внимание на "доработанный" текст.
Визитка как визитка, слева орел с причиндалами, а справа текст: "Майор
Николаенко Борис Александрович, СТРАНСТВУЮЩИЙ ПОЛКОВОДЕЦ" и координаты.
Так что, закончил "полководец" карьеру полковником в нашем городке...
Живем в маленьком военном закрытом городке. Практически все мужское
население - офицеры, донельзя замороченные работой. Одного из них (папу
одноклассника моей дочи) супруга послала вместо себя на родительское
собрание в школу. Впервые. Сидим с ним на последней парте, вполуха
слушаем завуча: "бу-бу-бу, седьмой "а"; бу-бу-бу, седьмой "б".
Сосед спрашивает:
- Что она все никак про наших ребят не говорит? Наши-то в каком?
- В седьмом "г".
Его большие глаза и ошарашенное выражение лица помню до сих пор:
- В СЕДЬМОМ?????
население - офицеры, донельзя замороченные работой. Одного из них (папу
одноклассника моей дочи) супруга послала вместо себя на родительское
собрание в школу. Впервые. Сидим с ним на последней парте, вполуха
слушаем завуча: "бу-бу-бу, седьмой "а"; бу-бу-бу, седьмой "б".
Сосед спрашивает:
- Что она все никак про наших ребят не говорит? Наши-то в каком?
- В седьмом "г".
Его большие глаза и ошарашенное выражение лица помню до сих пор:
- В СЕДЬМОМ?????
27
История эта случилась несколько лет назад. Был у меня знакомый, работали
вместе. Звонит он мне и зовет на пьянку, друган его приехал с Питера,
учится он там, и приволок с собой какого-то однокурсника, посмотреть на
наш стольный град Таллинн и пообщаться и познакомиться с местными
русскими. В общем, пришел я, а там гулянка в полном разгаре. Ну и как
обычно после определеной стадии опьянения нам захотелось женского
общества. В эти годы на бескрайних просторах Эстонии внедрялся инет.
Искали знакомства по инету. В общем, ничего не нашли и бухали дальше.
А парень (россиянин) продолжал сидеть за компом далше. Вдруг сышим звон
битого стекла и маты. Влетаем в комнату, а там парень этот сидит и
плачет. Спрашиваем что случилось, он показывает на монитор и говорит:
это моя девушка, у нас через 2 месяца свадьба! Посмотрел я анкету этой
девицы и офигел, анкета из раздела Ж+Ж, и написано: "Все мужики грязные
животные, вонючие козлы. Хочу чистой женской любви".
Как я узнал позднее, свадьба не состоялась.
Александр
вместе. Звонит он мне и зовет на пьянку, друган его приехал с Питера,
учится он там, и приволок с собой какого-то однокурсника, посмотреть на
наш стольный град Таллинн и пообщаться и познакомиться с местными
русскими. В общем, пришел я, а там гулянка в полном разгаре. Ну и как
обычно после определеной стадии опьянения нам захотелось женского
общества. В эти годы на бескрайних просторах Эстонии внедрялся инет.
Искали знакомства по инету. В общем, ничего не нашли и бухали дальше.
А парень (россиянин) продолжал сидеть за компом далше. Вдруг сышим звон
битого стекла и маты. Влетаем в комнату, а там парень этот сидит и
плачет. Спрашиваем что случилось, он показывает на монитор и говорит:
это моя девушка, у нас через 2 месяца свадьба! Посмотрел я анкету этой
девицы и офигел, анкета из раздела Ж+Ж, и написано: "Все мужики грязные
животные, вонючие козлы. Хочу чистой женской любви".
Как я узнал позднее, свадьба не состоялась.
Александр
Уголок Дурова.
Сегодня на улице видел: Бежит с небольшого уличного рынка облезлый
барбос. В зубах у него весьма неплохая меховая шапка (норка или шиншилла
какая-нибудь). Подбегает он к какому-то бомжеватого вида ханурику с
мешком. Тот забирает шапку, распахивает мешок и бросает ее внутрь. Мешок
на 2/3 заполнен такими же шапками.
Куклачев, мля...
Зуб ВЛГ
Сегодня на улице видел: Бежит с небольшого уличного рынка облезлый
барбос. В зубах у него весьма неплохая меховая шапка (норка или шиншилла
какая-нибудь). Подбегает он к какому-то бомжеватого вида ханурику с
мешком. Тот забирает шапку, распахивает мешок и бросает ее внутрь. Мешок
на 2/3 заполнен такими же шапками.
Куклачев, мля...
Зуб ВЛГ
Раньше, когда я собирался в загранпоездку, меня всегда интересовало
мнение людей, посетивших эту страну... Больше я такими глупостями не
занимаюсь.
У меня был один знакомый из Шотландии... Как-то мы с ним разговорились о
том как провести отпуск. И рассказал он мне о своей поездке в Италию. Он
был в Риме и Милане, много ходил, бродил, гулял. В предпоследний день
устал, да и погода пасмурная, ветер... Зашел перекусить в ресторан. Ну
еда так себе, настроение - дрянь, погода - дерьмо, все люди - гады...
По-итальянски - ни в зуб ногой. Сидит с кислой мордой лица, "весь из
себя такой скучный..." (с)
Посетителей мало, вышел повар и спросил, откуда он приехал и почему все
так плохо. Узнав, что парень шотландец, предложил бесплатно десерт "Для
поднятия настроения нашего гостя из Шотландии..." Принесли большую
глубокую тарелку, где в темном сиропе плавало три шарика мороженого...
"Издеваются," подумал Штирлиц, и стал лениво ковыряться в десерте...
Вдруг в рот попала капля этого божественного сиропа, с детства знакомого
каждому шотландцу... И сразу птички запели, солнышко выглянуло, люди
заулыбались...
"Прекрасная Страна Италия, вот сыновья подрастут - обязательно повезу
показать!" - закончил он свой рассказ.
P.S. Сиропом оказалось виски. По словам специалиста, где-то около
полбутылки... Птички двоились, ветер пропал, итальянский понимал без
словаря.
Филипп Филиппыч
мнение людей, посетивших эту страну... Больше я такими глупостями не
занимаюсь.
У меня был один знакомый из Шотландии... Как-то мы с ним разговорились о
том как провести отпуск. И рассказал он мне о своей поездке в Италию. Он
был в Риме и Милане, много ходил, бродил, гулял. В предпоследний день
устал, да и погода пасмурная, ветер... Зашел перекусить в ресторан. Ну
еда так себе, настроение - дрянь, погода - дерьмо, все люди - гады...
По-итальянски - ни в зуб ногой. Сидит с кислой мордой лица, "весь из
себя такой скучный..." (с)
Посетителей мало, вышел повар и спросил, откуда он приехал и почему все
так плохо. Узнав, что парень шотландец, предложил бесплатно десерт "Для
поднятия настроения нашего гостя из Шотландии..." Принесли большую
глубокую тарелку, где в темном сиропе плавало три шарика мороженого...
"Издеваются," подумал Штирлиц, и стал лениво ковыряться в десерте...
Вдруг в рот попала капля этого божественного сиропа, с детства знакомого
каждому шотландцу... И сразу птички запели, солнышко выглянуло, люди
заулыбались...
"Прекрасная Страна Италия, вот сыновья подрастут - обязательно повезу
показать!" - закончил он свой рассказ.
P.S. Сиропом оказалось виски. По словам специалиста, где-то около
полбутылки... Птички двоились, ветер пропал, итальянский понимал без
словаря.
Филипп Филиппыч
Вчера еду на электричке с Ярославского вокзала г. Москвы в сторону
Монино. Где-то на полпути выхожу в тамбур покурить. Со мной в тамбуре
стоят еще двое ничем неприметных человека. Один из них пьет пиво. Вдруг
замечаю суету людей в вагоне и перемещение людей (студенческого
возраста) в другой вагон. Контролеры.
Один контролер пожилого возраста проходит через мой вагон и начинает
проверять билеты с одного конца вагона, а с другого конца, т. е. в
"моем" тамбуре появляется контролер женского полу и начинает с меня.
Показываю оправдательный документ (удостоверение личности офицера). Она
поварачивается к тем двоим с известным вопросом. Один молча невозмутимо
достает ментовскую ксиву. Контролерша поворачивается ко второму с тем же
вопросом, а в ответ "мент" также невозмутимо говорит:
- А это мой задержанный.
- А почему это Ваш задержанный пиво пьет?
На что "мент" отвечает:
- Ну... может в последний раз.
Вы когда-нибудь видели как контролерша входит в вагон с диким смехом и
проверяет билеты с улыбкой, еле сдерживая истерический смех? Я видел.
Монино. Где-то на полпути выхожу в тамбур покурить. Со мной в тамбуре
стоят еще двое ничем неприметных человека. Один из них пьет пиво. Вдруг
замечаю суету людей в вагоне и перемещение людей (студенческого
возраста) в другой вагон. Контролеры.
Один контролер пожилого возраста проходит через мой вагон и начинает
проверять билеты с одного конца вагона, а с другого конца, т. е. в
"моем" тамбуре появляется контролер женского полу и начинает с меня.
Показываю оправдательный документ (удостоверение личности офицера). Она
поварачивается к тем двоим с известным вопросом. Один молча невозмутимо
достает ментовскую ксиву. Контролерша поворачивается ко второму с тем же
вопросом, а в ответ "мент" также невозмутимо говорит:
- А это мой задержанный.
- А почему это Ваш задержанный пиво пьет?
На что "мент" отвечает:
- Ну... может в последний раз.
Вы когда-нибудь видели как контролерша входит в вагон с диким смехом и
проверяет билеты с улыбкой, еле сдерживая истерический смех? Я видел.
Перевод с Английского... (из страниц Интернета)
Житель штата Вермонт вчера оказался в трудной ситуации, сопровождая
труппу Русских актеров из Ст. Петерсбурга по Африканской Сафари, часть
Зоопарка Игл Рок (Eagle Rock). Рональд пошел на экстрималный шаг, в
намерениях продемонстрировать русским одно из Американских чудес -
Crazy Glue (супер клей). Что бы доказать эффективность Супер Клея, он
растер несколько унций клея на его ладони и как-бы в шутку приложил их
к ягодицам мимоидущего носорога. Носорог, прожившая 13 лет в зоопарке
в начале была не удивлена, поскольку находилась в секции где можно
гладить животных и ее гладили посетители зоопарка начиная с детства.
Но после того как животное поняло что против собственной воли оно было
приклеено к Рональду, носорог началa паниковать и носится по секции с
неотстающим пассажиром - Рональдом. “Носорог Салли себя неважно
чувствовала. У нее был запор и ей только дали дозу слабительного, когда
этот человек решил так глупо пошутить” - рассказал один из работников
зоопарка Джеймс Дуглас. В результате попыток избавиться от
нежеланного “прицепа”, Салли снесла стену кормушки, разлoмала два
забора и несколько животных сбежало. Три пигмейских козла и одна утка
были затоптаны насмерть. Животное начало ощущать эффект слабительного
и во время панического бегства и последуюшей захваты многократно
обливало Рональда 30 галонами (30 галонв = 120 литров) поноса. Группа
медиков и работников зоопарка потребовались что бы отсоединить руки
Рональда от задницы Салли. “Это было не легко. Прикрывая лицо от
бьющего дробью носорожьего дерьма мы должны были успокоить ее. Можно
сказать что Рональд был в этом (дерьме) по самую шею. Пока мы ее
успокаивали три человека с лопатами раскапывали кучу что бы воздух
поступал к Рональду. Со временем мы дали животному снотворное и смогли
при помощи растворителя отклеить руки Рональда од ее зада” - сказал
Дуглас. “Я не думаю что Рональд будеть шутить с клеем еще очень долгое
время.”
Развеселенные русские были удивлены силой Супер Клея. “Я куплю пару
тюбиков своим детям но конечно я не позволю им взять его с собой в
зоопарк” - сказал Владимир Золников, руководитель труппы.
THE END.
=)
Житель штата Вермонт вчера оказался в трудной ситуации, сопровождая
труппу Русских актеров из Ст. Петерсбурга по Африканской Сафари, часть
Зоопарка Игл Рок (Eagle Rock). Рональд пошел на экстрималный шаг, в
намерениях продемонстрировать русским одно из Американских чудес -
Crazy Glue (супер клей). Что бы доказать эффективность Супер Клея, он
растер несколько унций клея на его ладони и как-бы в шутку приложил их
к ягодицам мимоидущего носорога. Носорог, прожившая 13 лет в зоопарке
в начале была не удивлена, поскольку находилась в секции где можно
гладить животных и ее гладили посетители зоопарка начиная с детства.
Но после того как животное поняло что против собственной воли оно было
приклеено к Рональду, носорог началa паниковать и носится по секции с
неотстающим пассажиром - Рональдом. “Носорог Салли себя неважно
чувствовала. У нее был запор и ей только дали дозу слабительного, когда
этот человек решил так глупо пошутить” - рассказал один из работников
зоопарка Джеймс Дуглас. В результате попыток избавиться от
нежеланного “прицепа”, Салли снесла стену кормушки, разлoмала два
забора и несколько животных сбежало. Три пигмейских козла и одна утка
были затоптаны насмерть. Животное начало ощущать эффект слабительного
и во время панического бегства и последуюшей захваты многократно
обливало Рональда 30 галонами (30 галонв = 120 литров) поноса. Группа
медиков и работников зоопарка потребовались что бы отсоединить руки
Рональда от задницы Салли. “Это было не легко. Прикрывая лицо от
бьющего дробью носорожьего дерьма мы должны были успокоить ее. Можно
сказать что Рональд был в этом (дерьме) по самую шею. Пока мы ее
успокаивали три человека с лопатами раскапывали кучу что бы воздух
поступал к Рональду. Со временем мы дали животному снотворное и смогли
при помощи растворителя отклеить руки Рональда од ее зада” - сказал
Дуглас. “Я не думаю что Рональд будеть шутить с клеем еще очень долгое
время.”
Развеселенные русские были удивлены силой Супер Клея. “Я куплю пару
тюбиков своим детям но конечно я не позволю им взять его с собой в
зоопарк” - сказал Владимир Золников, руководитель труппы.
THE END.
=)
11
Казанский вокзал. В ожидании электрички стоит молодая семья
с трехлетним примерно карапузом. Какая-то бабулька, стоявшая рядом,
начала приставать к ребенку:
- Ути-сюси-пуси, щас на поезде поедем?
На что малыш с достоинством ответил:
- Не-а, еще пантографы не подняли.
с трехлетним примерно карапузом. Какая-то бабулька, стоявшая рядом,
начала приставать к ребенку:
- Ути-сюси-пуси, щас на поезде поедем?
На что малыш с достоинством ответил:
- Не-а, еще пантографы не подняли.
Еду как-то к ночи ближе в московском метрополитене. Вагон практически
пустой. Рядом с какого-то выпивончика едет пролетарская супружеская
пара - чуть за сорок обоим. Женщина сидит на диване, а ее хорошо
набравшийся супруг, крупный такой товарищ, висит на поручне прямо
над ней и плохо соображает. Между ними происходит следующий диалог:
Женщина (быстро и визгливо): - Опять нажрался, ирод, скотина, рожа
пьяная, опять песни орал матом, теперь вести тебя, борова, домой,
тррррррр....
Мужик (перебивая, с расстановкой): - Это - мое дело.
Женщина: - А я опять нормально не пообщалась, вечно поговорить не дашь,
а еще дома не убрано, не приготовлено, дети вечно шляются, тррррррр...
Мужик (басом): - А это - твое дело.
Женщина: Ты денег ни х@я не зарабатываешь, пьешь постоянно, тебе бы
жрать и трахаться,свинья пьяная, трррррр.....
Мужик: - Это - мое дело.
Женщина: - А я целый день на работе, потом колбасой по магазинам,
постирай-приготовь, без ног валюсь, нет чтоб помог, изверг, трррррррр...
Мужик (веско): Это - твое дело.
Женщина: - А тебе бы только футбол твой е@аный, да в гараже сидеть,
да водку с Мишкой жрать, трррррррр.....
Мужик (сурово): - Это - мое дело.
Женщина (с визгом, всердцах): Да зае@ал ты меня своими делами, козел!!!
Мужик (удовлетворенно): - А это - твое дело.
Потом они вышли, и что было дальше, мне неизвестно, хотя догадаться
можно :) А вы говорите: "домострой умер, домострой умер". Фигушки!!!
пустой. Рядом с какого-то выпивончика едет пролетарская супружеская
пара - чуть за сорок обоим. Женщина сидит на диване, а ее хорошо
набравшийся супруг, крупный такой товарищ, висит на поручне прямо
над ней и плохо соображает. Между ними происходит следующий диалог:
Женщина (быстро и визгливо): - Опять нажрался, ирод, скотина, рожа
пьяная, опять песни орал матом, теперь вести тебя, борова, домой,
тррррррр....
Мужик (перебивая, с расстановкой): - Это - мое дело.
Женщина: - А я опять нормально не пообщалась, вечно поговорить не дашь,
а еще дома не убрано, не приготовлено, дети вечно шляются, тррррррр...
Мужик (басом): - А это - твое дело.
Женщина: Ты денег ни х@я не зарабатываешь, пьешь постоянно, тебе бы
жрать и трахаться,свинья пьяная, трррррр.....
Мужик: - Это - мое дело.
Женщина: - А я целый день на работе, потом колбасой по магазинам,
постирай-приготовь, без ног валюсь, нет чтоб помог, изверг, трррррррр...
Мужик (веско): Это - твое дело.
Женщина: - А тебе бы только футбол твой е@аный, да в гараже сидеть,
да водку с Мишкой жрать, трррррррр.....
Мужик (сурово): - Это - мое дело.
Женщина (с визгом, всердцах): Да зае@ал ты меня своими делами, козел!!!
Мужик (удовлетворенно): - А это - твое дело.
Потом они вышли, и что было дальше, мне неизвестно, хотя догадаться
можно :) А вы говорите: "домострой умер, домострой умер". Фигушки!!!
Лучшая история за 12.04:
Покупали с женой сыну велосипед. Выбор был безумный. Но жена выбрала китайское говно, потому что там есть бутылочка для воды. Переубедить её я так и не смог. Приехав домой, она выбросила бутылку, потому что она очень воняла пластмассой...