Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Ростовский троллейбус - кладезь историй

Вчера сидящий рядом со мной молодой человек общается с девушкой по телефону (я слышу только его слова и девушкины общие интонации) :

...и ещё, Оля, один момент небольшой... когда я разговариваю с Евой, или там с другими ребятами, пожалуйста, не влезай в разговоры - я не давлю, нет, но не надо, но не нужно так делать, у нас с тобой сейчас отношения нейтральные, пусть так и останется, не хочу усугублять как-то, просто не влезай и всё...

- ....?

- ну, были случаи такие, меня это несколько напрягает, скажу честно - твои фразы мешают мне выстраивать общение....

- ...?

- я сейчас все их не вспомню, но были, поверь...

- ...?

- не хочу об этом говорить, зачем вспоминать, просто были такие факты...

- ...?!...

- ну, вот, например, я на прошлой неделе подошёл к вам, а вы меня все хором на х@# послали...

Как войти в вечность.

О Мать!
Пусть меня родила ты
для смерти безвременно-ранней,

Но Зевс-Громовержец Олимпа -
он должен мне славы за это?!

Ахилл в "Илиаде"

У дочки в школе два сверхразума-одноклассника на хэлоуин приперлись в форме «скулшутера»
Все в черном, балаклавы, два папиных страйкбольных помповика .
Которых от настоящих Benelli M4 в упор не отличишь.
Ну и дальше все по сюжету: крики «лежать-бояться!»
«Всех убьем, одни останемся!»

А что? Просила директриса придумать на бал что-то новое, креативное?! Не замыкаться в штампах! Проявить фантазию! А то, мол, пираты с вампирами уже всем надоели и не берут публику за живое!
Просили! Ну нате -получите: свежее и креативное!
И за живое как взяло! Ух как взяло!

Охрана на входе (две решительные пенсионерки) среагировала четко.
Одна упала в обморок, вторая зачем-то обосралась. Видимо, желая запахом отбить нападения.
Стиль скунса, девятый дан.
О «тревожной кнопке», к счастью, никто не вспомнил.
Стрелки проскочили мимо и побежали наводить шухер в бальную залу.
Грозные стражихи, кое-как придя в себя, рыдая и пованивая, побежали за молотом Тора (преподавателем ОБЖ).
Нуачо? Логично же! Он же спец по «безопасности жизнедеятельности» - ему и карты в руки!
Препод ОБЖ (слабоумие и отвага) в костюме крокодила Гены повел себя в атаку на террористов «конно, людно и оружно», т.е вооружившись шваброй.
Видимо, надеясь на тот раз в году, когда швабра становится огнестрельной.
«Мыжпошути…»: сломал швабру о места, где предположительно должны были находиться мозги колумбайнеров-затейников.
Тела фальшиво хныкали и искренне собою гордились. Минута славы ж! Да еще какая! Парни, можно сказать, память о себе в граните отлили. Навеки занесли себя в скрижали школы.
Пройдут годы, десятилетия, века, сменятся поколения учеников и педагогов, а память о них будет передаваться из уст в уста.
«-А помнишь тех двух мудаков, что…»
Будет теперь звучать в вечности.

Кара не заставила себя ждать.
На двух вошедших в историю героев наорали и …отпустили.
Директор размашисто перекрестилась, что кнопку не нажали. В свете последних историй вероятность, что эта шутка была бы последней в жизни затейников близилась к 1.
Юмористов пристрелили бы, к бабке не ходи.
Крокодилу бы тоже досталось.
Плюс - идея пошла бы в массы.
Все-не-пре-менно.
А так…
Историю решили замять. Ну что бы не блистать результатами отражения возможного нападения (обморок, дефекация, крокодил Гена с шваброй наголо) - это все, конечно, довольно креативно, но вряд ли было б оценено начальством формулировками «Так держать!» и «Ими гордится наше РОНО».
«Скажите отцам, что б впредь предохранялись» - с некой тоской в голосе резюмировала директриса.

У коллеги киндер решил освоить дао богатого трейдера по сказкам в телеграм-канале.

Посмотрел тот телеграм-канал я, сказал одно - видишь - пишут - до 100000 в месяц гарантированный доход? А надпись "не интим" видишь? И я не вижу. Значит - гарантированно поимеют.

Не поверил он мне. Таки его поимели. Всё честно.

Как-то раз Димитрию Менделееву принесли корректуру одной из его статей, подписанной его полным титулом. Менделеев посмотрел, засмеялся и сказал:
—    Нельзя печатать титул длиннее, чем у царя.
И действительно, Менделеев был членом более 100 академий и научных обществ мира!

Покупатель просит продавщицу порезать палку московской колбасы. Она ее режет на три больших куска и упаковывает в бумагу.
- Нас, вообще-то, пятеро, - уточняет покупатель.
Продавщица разворачивает сверток и застывает в замешательстве, не зная, как разрезать три куска на пять равных частей. На помощь приходит покупатель:
- Вы порежьте куски на равные дольки, а дальше мы сами разберемся.
Продавщица следует совету покупателя, сопровождая нарезку сварливой репликой:
- Что за мужики нынче пошли: ни выпить, ни закусить толком не могут.

— Отправил я как-то на Новый год друзьям посылку с мандаринами и чурчхелой. В ответ пришло письмо:
«Гриша, спасибо, все вкусно, но свечи ваши не горят»

Приятель рассказал. Рижанин.

В самом центре Старой Риги один предприимчивый итальянец пару-тройку лет назад снял крохотное помещение, метров 20..30, открыл там магазинчик, где стал торговать органическим итальянским мороженым и кофе на вынос... Мороженое без «пальмы», место людное, дело пошло, даже зимой у него мороженое брали неплохо. Работали двое, он сам и его жена итальянка.
Увы, говорили они оба только на итальянском, ну еще пару слов знали на английском.
По идее, знать им особо ничего и не надо было, клиент показывает пальцем какое хочет мороженое, какого размера нужен стаканчик, заплатил - да и пошел с миром...
Но тут к нему зачастила языковая инспекция... Штраф за штрафом...
Короче, закрыл свой бизнес итальянец, бормоча под нос непереводимый итальянский фольклор, что-то вроде: «Вафанкуло»....
Помещение это так с тех пор и пустует... Цэ Эуропа...

Товарищ рассказал.
Его маленького сына спросили в школе, сколько будет 1+3 ?
- Заглавная "В", - был ответ.

Купила вчера картошку. На витрине написано "Произведено в России". А дома глянула на пакет: --...Египет. Может, я чего-то не знаю? Никакой новый регион к нам не присоединился?

Мне нравятся слова Вэйна Грецки: "Я стремлюсь оказаться там, где шайба будет, а не там, где она была". Это то, что мы всегда старались делать в Эппл.
Стив Джобс, 2007

К истории про теперь уже болгарскую кошку ;)
В Турции на экскурсии гид-турчанка, прекрасно говорящая по-русски, объясняла: кошку у них подзывают звуком, похожим на "писи-писи", а вот на "кис-кис" или "кыс-кыс" турецкие кошки не реагируют, зато если рядом окажется девушка - она воспримет сии звуки на свой счет, причем вряд ли благосклонно - у них так подзывают к себе девушек легкого поведения...:)

От 11.11.12 Гексогеныча, про то как житель первого этажа недалеко от пивбара, дабы отвадить ссыкунов от своего подбалконья кубил здоровую овчарку, вспомнил подобную вещь.
Только на первом этаже страдал от амбре посетителей пивнушки человек, который не мог себе купить породистого пса. Зато знался на электричестве.
А что там делать? Под балкон закапывается металлическая сеть 3*3 метра, кидается на нее фаза, и делов-то!
Неделю под балконом самопального электрика вечерами были слышны душераздирающие вопли:
- Ааааааааааамммммллллляяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!
Через неделю фаза была снята.
За ненадобностью.
:)

Подъезжаем на машине к дому. Племянник двух лет весомо заявляет:
- Дядя Женя, а я знаю, куда здесь надо паравачивать…
- Куда, Сашенька?
- Пряма!

У психолога, доктора Швецова, имеющего частную практику в одном
подмосковном городе, очень хорошо идут дела. Много клиентов, хорошие
прибыли - и это в посткризисное время. Между тем, в город он приехал
совсем недавно, знакомых среди жителей не имел, обильной рекламы не
делал. "В чём секрет?" - спросил я его.

Он зубасто улыбнулся в ответ, отчего стал похож на Чеширского Кота и
Мудрого Лиса одновременно, и сообщил, что я не первый, кто задаёт ему
этот вопрос.
"Риэлтор, с которым я подбирал помещение для офиса, очень удивлялся моей
привередливости. Мы обошли все подвальчики и бизнес-центры, где обычно
вьют гнёзда частные предприниматели - и ни один из вариантов мне не
понравился.
- Да что ж вам надо? - не выдержал риэлтор.
- Мне нужно в район, где новостройки, - ответил я. - А вы меня по
старому городу водите.
Тогда мы пошли в строящийся спальный район - а там почти никто не сдаёт
места под офис. Только в страшном трёхэтажном котухе, построенном ещё
при царе и почему-то не снесённом, сдавалась маленькая чердачная
комнатка с подтёками на потолке.
- О! Вот эту комнату я и возьму, - сказал я.
- Эту, кошмарную?! Но почему?
- Видите ли, комнатка, может, и страшненькая. Зато вокруг целый квартал
новых домов. А знаете вы, у кого по статистике больше всего неврозов? У
жителей новостроек - 14 человек из 100. Всё потому, что первые три года
в новостройке - это сущий ад: жужжат дрели, молотки, перфораторы,
делаются перепланировки, возводятся стенки между комнатами и так далее.
Жить несколько месяцев в такой атмосфере - невозможно, тем более с
детьми. Многие просто сходят с ума. Вот и получается, что без психолога
здешним жителям не обойтись. Это первая моя причина.
- А вторая?
- Голубчик, ну это же элементарно. Квартиры в новостройках покупают
только люди с достатком. В старом городе всякие люди живут - и бедные, и
даже шантрапа, а в этом квартале - что ни обитатель, то клиент!"

Сегодня увидел по местному телевидению в новостях: показывают сюжет о
"свином гриппе" и, в частности, одну женщину спрашивают, почему она не
носит повязку.
Её буквальный ответ:
- А мне зачем, я с людьми не контактирую, еду на кладбище, а там все
здоровые лежат.

Недавно главбух принесла этикетку с водки Финляндия. На ней написано так
(дословно): "... полученного из шестирядного ячменя, который вызревает
под ПОЛНОЧНЫМ летним СОЛНЦЕМ Финляндии".
Вот сижу и думаю :)

Рассказал папа.
После института распределили его, молодого специалиста, на О..нский
химкомбинат. Территория протяженностью 6 км, производство огромное,
делают пленку кинемотографическую, пластик и кроме всего прочего
поэлителеновые пакеты (они будут участниками событий). Побочный продукт
производства - спирт. Технический, с примесью ацетона, этила и т.д., в
общем для немца смерть, но не для советского человека. Поэтому на
территории комбината есть свой собственный вытрезвитель. Но с тех кто
туда попадает снимают премии, и у рабочих устоявшаяся традиция последних
минут рабочего дня такая: выпивают (точнее напиваются) за 30 мин. до
окончания работы, силой воли доносят себя до пропускной и падают сразу
за ней, но это уже не территория комбината. Так вот. Спирт этот из
цистерн разливают по бочкам и вывозят. И решили на это ответственное
место, разлив спирта, поставить молодого, еще не пьющего, по идее,
практиканта, моего папу. Процесс этот в перерывах между своими прямыми
обязанностями контролирует начальство. А за углом уже стоит очередь с
поэлителеновыми пакетами. Пакеты очень прочные, делаются для расфасовки
сыпучих стройматериалов. Папа первый день на посту. Надзиратель уходит.
Из-за угла выбегает первый проситель, протягивает раскрытый пакет,
нервно шепчет: ну давай, открывай; папа опускает в пакет шланг,
поворачивает вентель и мужика сносит потоком спирта обратно за угол.
Потом уже он набрался опыта и открывал вентель потихоньку.
И еще - до сих пор лежит у папы трудовая книга с записью:
1) 10. 09. 1969г. Принят на работу молодой специалист.........
2) 10. 10. 1969г. Уволен молодой специалист по такой-то статье за прогул
( гулял 1 неделю, рабочие - люди закаленные, другое дело мальчик после
института)
3) 17. 10. 1969г. Принят на работу молодой специалист на аналогичную
должность с аналогичным окладом.
(Директор еще и по голове получил. Нельзя было раньше увольнять тех, кто
после института работал по распределению)
Все было бы смешно если б не было так грустно.

Харьков.
Магазин недалеко от книжного рынка.
Большая красивая вывеска с названием магазина – УЧЕБНИКИ!
Ниже тоже очень красиво на пластике – XEROX.

На дверях на формате А4 скотчем приклеенном к стеклу красиво напечатано
– ШКОЛЬНЫХ УЧЕБНИКОВ НЕТ!

Ниже рукой – Ксерокс не работает.
:-)

В туалете баптисткой церкви висело объявление "Пусть после тебя здесь
будет так же чисто, как в твоем сердце".

О работе немецкой полиции. История совершенно реальна и просто облачена
мною в более-менее литературные формы. Привет всем, кто себя в ней
узнает.

Произошло все уже после воссоединения Германии. Но в Восточной Германии,
а вернее под Берлином, было на то время полно нашего советского народу -
в основном, русских, как-то связанных с воинским контингентов нашего
некогда великого СССР, а также и 2 армян и 2 прибалтов.

Поехали большой смешанной компанией за город, отдыхать в лесу и купаться
в пруду. Компания была настолько большая, что не все даже друг друга
знали. Кто хотел, упился и обкурился в Ж***. Были там еще ребята,
гоняющие машины на продажу. И решил один из гостей (мужик ростом под 2
метра) покататься на староватом, но все еще грозном БМВ.

А дело, напоминаю, происходило в лесу. И вот этот обкуренный кретин
умудрился в этом самом лесу не только наткнуться на полицейскую машину
на проселочной дороге, а вдобавок еще и врезаться в нее. На шум,
конечно, сбежались мы все.

Испуганные полицейские во все глаза таращились из машины на детину в
плавках, который виновато улыбаясь и бормоча что-то под нос вылез из
побитого БМВ и, пошатываясь, направился к немецким ментам. Те мертвой
хваткой вцепились в табельное оружие и вызывали себе подмогу. (Она,
кстати приехала минут через 30). Наша подмога была на месте уже через 5
минут, тоже все в плавках и всей толпой.

Все еще шокированные полисмены, наконец, выползли из машины, и припомнив
свои обязанности, решили для начала проверять документы. Пока они это
делали, чувак слился в толпе других мужиков в плавках, а потом тихо
сиганул в пруд и переплыл на другой берег..

Удивительно, но его полицейские в лицо не запомнили!

Две наши подруги, у которых с аузвайсами все было в порядке, взяли на
себя обязанность по переговорам с немецкой полицией. Умные девочки
смекнули, что надо показать полную кооперативность и политическую
лояльной немецкой полиции в деле вылавливания русских преступников. Они
строили заинтересованные лица, поддакивали и всем своим существом
выражали готовность отдать жизни за немецкую законность и
государственность.

Как оказалось, документы были в порядке далеко не у всех. Толпа стала
стремительно редеть, причем прямо на глазах у изумленных ментов. Было
человек 20, а осталось где-то 5. Немцы начали медленно ох**вать. Еще
через какое-то время они обнаружили «наличие отсутствия» самого главного
преступника в плавках.

Полицейские:
- А, это, а где тот господин?
Девочки:
- Какой?
- Тот в плавках!
- А, так он сказал, что ушел в кусты пописать.
- Так надо же его найти! Кто он такой? Как его вообще зовут? -
спохватились блюстители закона.

Тут девочки на месте придумали историю, что вот, мол, мы отдыхали, к нам
примкнул еще один русский парень, мы его угостили, а потом он хотел
поехать в магазин чего-то купить. А звали его (внимание!) - Вася Козлов.

И вот тут началось самое интересное... За достоверность отвечаю. Так как
уже были сумерки, полицейские раздали всем оставшимся «свидетелям»
фонарики с тем, чтобы бродить по лесу и искать Васю Козлова.

- Ваасяя! Коооозлооов! - кричали девочки и мы все, давясь от смеха (а
смеяться было никак нельзя).
- Васьь-яяяяя! Коз-лоофф! - кричали полицейские.

Глядя на эту комедию, казалось, что вся компания вместе с немецкими
ментамии объелась ядовитых грибов и бродит с галлюцинациями по лесу в
поисках Покемона.

Поиски закончились через полчаса. Вася Козлов и еще человек 10 все это
время отсиживались в изрядно прохладном пруду. Ушли ли они под воду и
дышали через камыш, как когда-то славные русские воины - врать не стану.
Но из рук правосудия уплыли уж точно.

Через час-полтора, после заполнения протокола, немцы горячо за руку
поблагодарили девочек и других учатстников поиска экспедиции имени Васи
Козлова. Собрали фонарики, подцепили разбитую свою тачку на буксир и
уехали с чувством исполненного долга. Отсидевшись в засаде и дождавшись
отъезда ментов, мы пошли сами искать «козловцев». Нашли их в пруду, в
камышах, изрядно замерзших (там летом даже прохладно), но счастливых,
как все советские люди, обманувшие закон.

По старинной русской традиции отпаивали водкой.

Действие происходило в переполненном автобусе. У дверей стоит
крупногабаритный и довольно пьяный мужик. Бабулька, желающая выйти на
следующей остановке, производит несколько попыток обойти это тело с
разных сторон. Поняв, что ничего не получится, она обращается к нему:
"Молодой человек, давайте с вами местами поменяемся". Мужик
оборачивается и назидательным тоном произносит: "Каждый должен быть на
своем месте!!"

Это видели многие, может быть и вы тоже, так что чистая правда.
Вчера по ОРТ или РТВ показывали концерт, посвященный как обычно Дню
милиции. Зал "России" полон высочайших чинов МВД, парламентариев и
членов правительства. Выступает небезызвестный Галкин с пародиями на
различных певцов. Последняя пародия - "Голубая Луна" Моисеева и Трубача.
Ну отпелся как водится, но для завершения картины произносит :
- Как говорит Борис Моисеев в конце своего выступления: "Спасибо дорогие!
Я такой же как вы!"
Дааа, так элегантно на всю страну еще никто не называл ментов
пидерастами :)))

Летом 2001 года ехал Саня в отпуск через всю страну (а живем мы
на Ямале), и ГИБДДшники, завидев номера с 89 номером региона,
непременно пытались к чему-нибудь придраться..
На этот раз остановили Сашу ГИБДДшники за превышение скорости (сами
поди не раз сталкивались с тем, что за пару километров до поста сидит
какой-нибудь орел в кустах с радаром, и передает по рации кто и на
сколько чего превысил). Значит, останавливает инспектор, ну Сашок начал
ему по ушам ездить, что далеко едет и очень торопится, а инспектор в
ответ - зайди в "будку", там все старшему офицеру и объясняй. Заходит
он в кабинетик, там сидит майор, ну Санек начинает ему что-то объяснять,
а майор показывает на свою грудь (на которой рядом с личным жетоном висит
значок примерно с таким содержанием: "во избежание недоразумений.... ваш
разговор записывается на диктофон") и многозначительно так смотрит на
Санька.
Картина маслом:
Саня:
- Ну товарищ майор, я понимаю что немного поторопился (показывает
пятерней ладонь, типа 50 рублей)
Майор:
- Нет, ты очень торопился (показывает две ладони и открывает
посередине какую-то большую книгу)
Саня кладет в книгу 100 рублей.
Майор:
- Ну ладно, на первый раз ограничимся предупреждением.

Еще раз про медицину.
Дело было в Запорожье. Наши знакомые заехали туда по дороге в Крым, вспомнить
боевую молодость - в застойные годы ездили на местный завод в командировки и
(мужики, представляете!) ЖИЛИ В 9-ЭТАЖНОМ ЖЕНСКОМ ОБЩЕЖИТИИ, типа там номера
для приезжих были. А в общаге той был барчик, куда по старой памяти мужички
и подались. Посидели, повспоминали, уже и домой собрались, но чем-то
не приглянулись они местным браткам, которые тоже там отдыхали, а, может,
просто тем размяться захотелось. Короче, ночь была темной и бегали наши быстро,
но все-таки у одного был разбит нос, а у второго-глаз. Было решено ехать
в больницу. В первой попавшейся больнице (типа скорой помощи) сначала они
битый час пытались найти хоть кого-то в белом халате. Потом откуда-то приползла
помятая и туго соображающая медсестра, которую послали-таки за врачом. Еще через
час появился врач. Он полз по стенке, периодически падая вниз. Взглянув на
больного (глаз затек, лицо опухло, все в кровище - веко было порвано),
он невозмутимо спросил:
- Ну, что у вас?
Слегка обалдев, все дружно закричали, как же, у него же глаз и т.п.
- Ну и что, - ответил добрый доктор Айболит, - ИХ ЖЕ ДВА!

Такой диалог я наблюдал как-то в нашей харчевне (не скажу
в какой). Надо заметить, что у нас алкоголь не распивают
и табачным дымом не злоупотребляют. О чем и сообщают таблички
на входе. Рюмка перечеркнутая, сигарета перечеркнутая и собачья
морда перечеркнута. И вот в этот семейный ресторанчик под
вечер входит некий тип уже зло употребивший и с бутылкой
в руке. Конечно же, к нему подходит наш доблестный охранник
и говорит, мол, здесь нельзя распивать и все такое. Мужик
начинает хипишиться: а где это написано? Охранник вежливо так
ему на вышеперечисленные значки указывает. Дескать если
и читать не умеешь и то понятно. Но мужик не сдается.
Я, говорит, не понимаю, что здесь изображено. На что охранник
вкрадчиво так перечисляет: сигарета перечеркнута - курить нельзя,
рюмка перечеркнута - распивать нельзя. Мужик - ну, а собака-то
какого х@я? Охранник - эт значит, что собакой быть тоже
не рекомендуется. Мужик сразу все просек :))

Очередная история от моего друга-психиатра.
Произошла в Ярославле, где он тогда подрабатывал санитаром на
психиатрической скорой помощи, будучи студентом.

Работал Николай в одном из автобусных парков города. Лет 30, неженат,
непьющий, в общем, примерный водитель. Получил от парка квартирку -
все хорошо.
И приходит он как-то к директору автопарка со словами: "У меня вот
тут есть рацпредложение, чертежи сделаны, хочу, чтобы Вы рассмотрели".
Ну, работник он примерный, и рационализатором был, директор и говорит:
"Конечно, Николай, давай я сейчас главного инженера вызову, да
послушаем тебя вместе". Пришел главный инженер, наш Николай достает
из тубусов чертежи, развешивает их и начинает: "Я работал над этим
изобретением целый год. Наконец я закончил все расчеты и могу
вынести это на ваш суд. Я придумал новый способ защиты населения от
ядерной угрозы Запада". У начальства, естественно, челюстняк отпал.
Сидят, слушают. "Ко всем многоэтажным домам на крышу нужно поставить
пропеллеры (рисунок - огромные, типа вертолетных, лопасти, по
нескольку штук на дом). Вот здесь чертежи, вот расчеты".
(здесь я всегда делаю паузу, рассказывая эту историю, и спрашиваю
слушателей - как вы думаете, как вентиляторы на крыше спасают от
ядерной угрозы? ни у кого обычно фантазии не хватает)
На самом деле все просто. После получения сигнала о том, что вражеские
ракеты с ядерными боеголовками уже летят к нам, пропеллеры запускаются
и дома поднимаются в воздух ("в стратосферу" - уточнял Николай), где
и пережидают атаку. Висят они там долго - до тех пор, пока не спадет
радиоактивное заражение местности. Поэтому Николай рассчитал запасы
пищи и воды для каждого дома. Была предусмотрена, конечно, также
и герметическая изоляция домов, по типу космического корабля.
В общем, увезли Николая вместе с его чертежами в психбольницу, и,
говорят, так как пациент он был спокойный, позволяли иногда выступать
с лекциями о своем изобретении перед врачами и выздоравливающими
больными.