Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Лайфхак для парней, покупающим подругам жемчуг на лотках в Тае и Вьете.

1. Почистите зубы.
2. Подходите к лотку.
3. Берете понравившиеся серьги и проводите жемчугом по переднему зубу.
Если скользит - пластмасса или ситаллоцемент. Скользит/не скользит - не
столь важно,т.к...
4. Продаванка на лотке сразу скажет типа "Первый и второй ряды мне не
царапай, в третьем ряду - тонкие, лучше попробуй и посмотри четвертый и
пятый ряды на витрине.
5. Пятый ряд - "толстый" - там слой жемчуга на ситалле, который
подкладывается в ракушку на ферме, можно надеть раз 20-30, потом слой
сотрется. К тому времени сотрется и серебро с подвески, которая из стали.
6. Разница в цене между пластиком и натуралкой - раза в полтора-два, т.е 5-
7-10 долларов США.
7. Если подруг много - можно сразу взять пар 10 со скидкой.

Если буду в плюсе - расскажу, как правильно выбирать сапфиры на Шри-Ланке.

Просто вспомнилось.
Однажды в присутствии взрослых я похвастался, что читал "Войну и мир". Лет мне было немного, скажем, восемь или десять. И у нас были гости. Все притихли, а потом кто-то спросил, что мне больше всего запомнилось. "Как марсиане человеческую кровь пили", - ответил я честно.

Москвичка Ирина Шаповалова получила от судебных приставов уведомление — о взыскании НОЛЯ рублей и НОЛЯ копеек по делу о дорожном штрафе.
В случае неоплаты данной суммы приставы угрожают наложить исполнительный сбор в размере тысячи рублей.
Самое интересное во всем этом то, что у Ирины автомобиля вообще НЕТ - вот уже более 10 лет...
Ноль машин, ноль рублей штраф, 1000 рублей за его неоплату.
Железная логика.

Ездила по работе км за 200 примерно от города. К вечеру, возвращаясь обратно, позвонила маме.
- Ой, дочка, ты же рядом с сельским пунктом А проезжать будешь? Будь лапочкой, заскочи к Гавриилу Владимировичу (был в гостях лет семь назад, но по телефону общаются) приболел он, может что купить надо.
- Да, конечно, мама, как скажете! Рядом уже. Адрес, номер смс отправь, позвоню и спрошу что надо.
Про себя, да мать моя Тереза))
По телефону Гавриил Владимирович мне немного удивился, но продиктовал что надо купить в аптеке и кое-какие продукты. Искала аптеку в пункте А минут двадцать (навигатор НЕ в помощь). Сама себя чувствую плохо. С пяти утра за рулем. Голова уже кружится. Ох, Гавриил Владимирович, ну не вовремя вы захворали то … Наконец стою у стойки, все перечислила.
- Рецепт вам доктор выписал? Вот эти без рецепта нельзя.
- Выписал..... блин... АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ мне его выписал!
(сама не поняла что сказала)
- Ой, наш ветеринар Гавриил Владимирович? Архангел наш?
- ??
-ЧО сразу то не сказали? Святой, верующий человек, а какой ветеринар!
Оказывается у Гавриила Владимировича в селе действительно было прозвище Архангел Гавриил, за доброту его, набожность и готовность помогать всем в любое время. И людям и животным.
Меня в подсобку, чай налили, давление измеряли, что-то принять дали. Гавриилу Владимировичу собрали пакет - пирожки, молоко, курица жареная, варенье. Да уж, у нас на работе такое в холодильнике не найдешь.
- Скажите Гавриилу мы вечером с горячим будем!!!! Ну что же он так, соседям не сказал, не позвонил, да мы же для него!!!!
Ну продуктов уже не надо, купила себе минералки и Гавриилу бутылочку Кагора (мама сказала после выздоровления пригодится). Да, деньги за лекарства ну никак не брали. А Гавриил Владимирович меня пирожками угостил и извинялся, что посидеть звать не будет, так как болеет. И я домой как на крыльях. А выехав на трассу через 1-2 км увидела аварию. Скорой помощи две машины, ГИБДД. Одну полосу освободили для проезда. В новостях вечером передали пять машин, есть жертвы. Так все это страшно… Газель с темно синей кабиной и рыбками на тенте на боку лежала. А я за ней минут десять до поворота в пункт А тащилась. То есть не поверни я к Гавриилу Владимировичу, тоже попала бы....
У него сейчас все хорошо, в гости на днях приезжал. Права мама, ну очень интересный человек наш Архангел Гавриил!

Я - рентгенолог. На днях пациентка 1969 г.р, проходившая медосмотр, пришла ко мне и обидчиво надула губки: почему вы мне в заключении написали "возрастные изменения легких"? Я объяснил, что это нормальное заключение, означает, что патологии нет, её допустят к работе. Но почему "возрастные"?! Я несколько секунд не мог врубиться, пока не понял, что женщина всегда хочет быть красивой и молодой, даже на рентгенограмме! Переписал на стандартное "легкие и сердце без патологии." Её это очень обрадовало. Ну и хорошо!

В журналах «Техника-молодежи» середины 70-х годов мне очень нравился «Авиамузей» - замечательная красочно иллюстрированная энциклопедия авиации. Итак, открываем выпуск в № 12 за 1976 год, статья «Формула бомбардировщика»:
Что, наконец, важнее — уничтожить крупный авиазавод или стереть с лица земли «всего лишь» предприятие по выпуску шарикоподшипников? Потеря первого сразу же скажется на выпуске столь нужных врагу самолетов, но быстро восполнится более интенсивной работой уцелевших заводов. Недостаток подшипников скажется на военном производстве не так быстро (благодаря запасам), но неизбежно снизит выпуск уже не одних самолетов, а буквально любого вида вооружения, в котором что-то вращается или совершает колебательные движения.

В нынешней России не осталось подшипникового производства. Уцелевшие заводы перефасовывают и ставят свое клеймо на китайскую продукцию, причем не самую высококлассную. Один мой родственник, разбирающийся в таких делах, просто офонарел, когда купленные им подшипники с легкостью точились надфилем! Так что для нас разрушительнее — наша нынешняя власть или помещенный в том выпуске «Хейнкель — 111» с его жалкой 1000 кг бомб и скоростью 390 км/ч?

Ходил вчера в стоматологию. Стоматолог - женщина лет 60, обезболивающее сказала ставить не надо. Когда я крикнул от боли, она хлестанула мне перчаткой по роже, со словами "не мявкай". Легче не стало, но больше не "мявкал".

История о свисте.
Вернувшись с фронта мой отец и его младший брат решили, что им нужен сигнал информирующий их- брат рядом.
Они выбрали очень короткий и звучный свист- несколько нот из старой известной советской песни.
Свист был выбран не случайно- музыкально- одарённый отец был виртуоз, мог насвистеть арию или классику какую, модные песни.
Мог свистнуть так, что хулиганы аж присели- очень громко, сам видел и слышал.
Мы с братом были посвящены в эту традицию, применяли её и в толпе и в лесу по грибы.
Приближаясь к дому, мы свистели- мы почти дома, встречайте.
Мама часто просила отца посвистеть нам, заигравшимся во дворе в футбол- пора ужинать.
Теперь я один обладаю этой привычкой- звать уже некого, увы...
Неожиданное развитие этой традиции случилось после похорон дяди- предпоследнего носителя секрета четырёх.
Обожавшие его внуки- боевые солдаты в Израиле- долго расспрашивали меня о деде, услышав о свисте- загорелись научиться, потом записали мой свист на свои мобильники.Так что если вы случайно услышите в Израиле пару нот "Москва моя.."- это мои ребятки, племянники.
Иногда, ностальгически, я насвистываю позывные- вспомнить детство и родных.
Никто не отзывается, я и не жду.
А если отзовётся- значит, я у ворот.
И рядом с привратником- мои мужики.

Прочитал тут вчера историю от Дальнобойщика из Кемерово, про то, как его друг вносил деньги на карточку, дабы избежать комиссии при пополнении счета напрямую наличными.
История, ИМХО яйца выеденного не стоит, но озаглавена при этом "Дяде Сэму нас не победить". Видимо, автор шибко верит в то, что он типа банк наобманул и до такой "хитрой" комбинации "тупые пидносы" в жизни не додумаются.
Кхе... Не могу не развеять данных радужных иллюзий.
Когда я учился в Швеции, деньги мне родители клали на российскую карточку, с которой я их снимал в шведском банкомате: удобно и дешевле, чем банковские переводы. Учился со мной в Швеции один американец, заговорили мы с ним на эти темы и он мне рассказал.

В США, как и везде, большинство банков взимают комиссию при снятии наличных в банкоматах. В то же время, когда платишь картой в супермаркете, то можно пробить по кассе бОльшую сумму и в дополнение к покупкам снять еще и наличность. Супермаркетам удобнее с безналичным расчетом, вот они и предоставляют такую услугу, дабы уменьшать объем наличности в кассах.
Студенты и прочий люд, которому западло отдавать банку 3-5 долларов за снятие наличных идут в супермаркет вместо банкомата, покупают там пачку жувачки за 50 центов и снимают сколько им надо без всяких комиссий.

Вот так вот. А вы говорите "тупые омерикосы". :)

Совещание. Конец квартала, не горим, но рабочий процесс весьма напряжен. Сидим, внимательно слушаем нашего вежливого и интеллигентного начальника. Посреди выяснения причин задержки срока сдачи объекта - звонок, шеф включает громкую связь, "здравствуйте, мы из фирмы "Кирби" и хотим предложить вам презентацию нашего нового пылесоса... " ну и далее по тексту. Каждый пытается угадать варианты ответа, в общем, кроме рифмы к слову "прачечная" ничего иного на ум уже не идет. Но услышать "Большое спасибо, я всё понимаю, у вас такая работа, вы видите, я вам даже не хамлю" - согласитесь, несколько неожиданно. И разговор окончился быстро и без всплеска негатива с обоих сторон. Всем бы такое руководство.

Заключение комиссии в акте технической готовности теплового узла к отопительному сезону: "Принят с отметкой "Не готов".

"Хотите рассказать смешную историю, которая произошла с вами или которую вы где-то слышали?", - написано в этом разделе.

Мне кажется, на сегодняшней день невозможно вообразить более положительной истории для всей человеческой цивилизации. Ибо смех каждого отдельно взятого ребёнка, улыбки влюблённых всей планеты Земля, каждодневная радость солнцу всех её жителей, всему этому, мы обязаны одному человеку...

1962 год. Карибский кризис. В ответ на размещение американцами ракет в Турции СССР переправляет ядерное оружие на Кубу. США начинает военно–морскую блокаду острова. Обстановка накаляется до предела, любая провокация может привести к началу войны. В октябре на Кубу отправляются четыре наши подводные лодки. Субмарины не атомные — дизельные, но на каждой – по торпеде с ядерным зарядом. Переход дается тяжело: штормы, поломки, проблемы со связью, нечеловеческая жара. Люди крепятся, но металл не выдерживает. В Саргассовом море их поджидает чуть ли не весь американский флот. Авианосцы, вертолетоносцы, эсминцы, самолеты, задача которых – обнаружить лодки и принудить их к всплытию. А они и так должны были подниматься – необходима подзарядка аккумуляторов и действует инструкция Москвы о четырехчасовых сеансах связи.

Критический момент настал, когда вынужденную всплыть подлодку Б–69 окружили 11 американских эсминцев и обстрелял пролетавший самолет. Ее командир уже был готов выпустить атомную торпеду, что означало начало войны. Ядерной войны. Командира удержал начальник штаба бригады Василий Архипов. По версии американцев, для нанесения удара нужно было согласие трех старших офицеров на борту, и только Архипов оказался против. Как бы там ни было, Б–69 просигналила «прекратите провокации», самолет был отозван, Третья мировая война не началась.

Надо сказать, годом ранее Архипов уже попадал в не менее драматичную ситуацию. Он был на атомной подводной лодке K–19, аварию которой экипаж предотвратил лишь ценой жизни 8 человек и облучением, уровень которого многократно превысил допустимый, остальных.

В США Архипова называют «парнем, который спас мир». Он послужил прототипом действующих лиц сразу в двух фильмах про подводные лодки – «K–19» и «Багровый прилив». Посмертно он был награжден Национальной премией Италии — премии Ротонди «Ангелы нашего времени».

Вчера забираю ребёнка из садика, навстречу спортивный дедок и несущийся
от него внучок лет четырёх. Окрик деда (то ли отставник, то ли военрук)
заставил согнуться пополам: Жорик, стой! Раз, два!

Делаю с сыном домашнее задание, диктую ему: "Листья желтеют". Вижу, как
он старательно пишет - жИлтеют. Хочу помочь, задаю наводящий вопрос -
какое проверочное слово? Ответ убил наповал - "Жи и Ши пиши с буквой И"!

Историю рассказал знакомый.
Крупная организация, на рынке уже лет пятнадцать, основное направление -
импорт. Нет, все по честному, это не помойка что ради отбивания НДС
существует, а нормальная, белая контора. И в этой конторе нашелся
"умный" менеджер, который посчитал что это свинство когда грузы этой
конторы досматривают на таможне. Расстройства понятны - опоздание,
неустойки и т. п. Сей гений не нашел ничего лучшего как написать, от
имени директора, на таможню письмецо смысл которого сводился фразе
"какого х%я вы нас трясёте?". На что таможня прислала вежливый ответ -
на ваш запрос от ндцатого сентября сообщаем что в отношении ООО"..."
начата таможенная проверка. И пара листов мелкого текста после - список
документов которые нужно предоставить. Главбух еще ничего, держится, а
вот гендир в истерике, пьет валидол. Менеджер искренне уверен, что был
прав. Вся контора готовит документы.

Однажды моя жена со своей сестрой разгадывали вполне обычный кроссворд,
не совсем глупый но в принципе можно ответить на все вопросы. С работы
я пришел поздно, они уже легли спать, на столе лежал почти разгаданный
кроссворд. Но что-то не сходилось в одном из вопросов. Я обратил
внимание только из-за того, что в нем было исправлено много букв в
одной из частей кроссворда. Решил посмотреть и доразгадывать.
Проверил - вроде все правильно, зачем исправляли - непонятно. Ответы
верные. Пришлось посмотреть на слово, которое бралось как аксиома -
его буквы не исправлялись. Тут-то я и понял, что такое женская
логика. Вторая буква Е, последняя Д. Ответ - Леопард. Ну а потом
читаю вопрос. "Африканское вьючное животное".....

77-летний Ролф Эден из Берлина подал в суд на 19-летнюю девушку, за то
что она отказала ему в сексе. Они познакомились в баре для богатых, он
угощал ее шампанским, потом поехали к нему домой, он играл для нее в
пианино, но когда дело до секса дошло, она отказала ему, сказав, что он
слишком стар для нее. Это задело старого плейбоя и он на основании
недавно принятого в Германии "Антидискриминационного закона" подал на
нее в суд: ИЗ-ЗА ВОЗРАСТНОЙ ДИСКРИМИНАЦИИ!

Готовь санки летом.

Просыпаюсь утром после небольшой попойки с друзьями у меня дома.
Противно звонит телефоне, беру трубку, оттуда прокуренный злой голос:
"Это ваш сосед! Вы украли мои санки! Отдавайте!". Соображаю я в виду
вчерашнего и недавнего пробуждения не очень, но точно осознаю, что на
дворе июль, и санок ни в каком состоянии и ни под каким предлогом я у
соседа взять не могла. И голос на моего соседа не похож. Поэтому
возмущенно отвечаю, что никаких санок у меня нет и он что-то путает.
"Выйдите на балкон!", - еще менее вежливым тоном говорит владелец
санок. Выхожу. С удивлением обнаруживаю санки. Офигеваю неслабо, мямлю
что-то типа "извините-извините, сейчас занесу вам". Кладу трубку,
понимаю, что надо было спросить, каким образом чертовы санки ко мне
попали, всплывают какие-то смутные воспоминания о вчерашнем вечере, с
ужасом осознаю, что там действительно что-то было про санки – обрывки
разговоров друзей. В задумчивости звоню в дверь напротив. Мне почему-то
никто не открывает. Но у этих соседей как раз балкон примыкает к моему
справа, там за стеклом всегда висели санки, у них внук малой катается,
поэтому мой несобранный пока мозг делает вывод, что звонить могли только
они. Прождав 5 минут, понимаю, что соседи так обижены на меня за факт
кражи их санок, что и видеть мою подлую морду не хотят...Оставляю санки
возле соседской двери, звоню подруге которая мне рассказывает всю
подоплеку историю.
В процессе курения у меня на балконе Даня (почти трезвый, но по жизни
"без тормозов") замечает санки на распахнутом настежь балконе соседа и
подбивает Тему слазить и украсть санки. 9 этаж, ночь. Для того, чтобы
это осуществить надо пройти по бордюрчику длинной около метра, но
толщиной с полпальца. Ребята решаются подстраховаться – на ум приходит
почему-то шнур от моего компьютера. Итак, обвязанному шнуром Дане, слава
Богу, удалось даже не сорваться, и он героем возвращается на мой балкон
с трофеем. Страховавший его компьютерным шнуром Тема мучится завистью –
и решает и себе попробовать острых ощущений. Предлог придуман – оставить
соседу записку, что они, тоже делают. Я при этом в другой комнате и
ничего не слышу – впрочем, как и хозяин санок, тоже сидевший дома. Но на
этом история не оканчивается. Этот самый сосед еще раз убьет наповал
своими санками – только уже мою маму.
В тот славный день моего знакомства с выходкой друзей я уезжала. Когда я
приехала, мельком заметила, что санки стоят возле соседской двери ровно
там, где я их оставила. Из отпуска уже вернулась и моя мама. Мы мирно
что-то готовили на кухне, когда раздался телефонный звонок. Трубку берет
мама, меняется в лице и говорит мне: "Тут какой-то сумасшедший, говорит,
что ты украла у него санки, пообещала вернуть, но так и не отдала, а
теперь скрываешься от него".
Оказалось, что санки я отдать пыталась соседям по балкону справа, а его
– слева, и вход вообще через другой подъезд. Мои соседи напротив только
странно косились на санки возле своих дверей, но думали, что так и надо
и вежливо терпели неудобство – мало ли зачем 18-летней девушке и ее
50-летней маме понадобились санки? Вернув себя украденное, подобревший
сосед из другого подъезда подарил моей маме записку, оставленную моими
не в меру смелыми друзьями. Теперь она в нашем семейном архиве вместе с
моими детскими фотографиями и школьными табелями.
Она гласит: "Дорогие соседи! Да, вам не показалось, это не глюк – ваших
санок действительно нет. ВЫ ПРОВТЫКАЛИ!!!!! С уважением, ваши соседи"..
Далее мои телефоны. Представляю себе состояние соседа, который увидел
такое на своем балконе – так бы он, небось, пропажу санок до зимы и не
обнаружил...

Сегодня шел на работу, пришлось вспомнить случай, что был со мной еще
летом.

Иду вечером домой вдоль гаражного забора. Под мышкой папка с бумагами.
Настроение отличное. Пешеходов вокруг нет, иду в одиночестве.
И вдруг ни с того ни с сего кто-то как звезданет меня по затылку. Удар
мягкий, но сильный, я аж чуть носом асфальт не пропахал, папка в сторону
полетела.
На ногах утвердился, оглядываюсь - никого вокруг.
Что за мистика, ведь кто-то же вмазал мне по первое число, до сих пор
затылок удар чувствует. А спрятаться здесь негде: тротуар вдоль забора,
и справа шоссе. Все открыто. Забор высокий, в секунду туда-обратно не
перепрыгнешь.
Папку подобрал, пошел дальше. Однако на душе как-то неспокойно, иду
оглядываюсь, чувства настороже.
И слышу или даже как-то скорее чем-то ощущаю, что-то сзади летит на
меня. Резко оглядываюсь... ворона, блин, набрала скорость как реактивный
снаряд и собирается еще раз мне в башку врезаться. Но, увидела, что я
оглянулся и начала тормозить в воздухе. Как в мультиках, епрст, крыльями
попеременно, удалось ей все же отвернуть от линии атаки. Обогнала меня,
села на забор, смотрит и с досадой так каркает. Но явно затевает и в
третий раз атаковать.
Ладно, думаю, сейчас я тебе отвечу. Перехватываю папку за уголок, мол
сейчас ворона в атаку пойдет, а я обернусь в последний момент и папкой в
лоб.
Только шиш - вороны, они умные. Эта сразу поняла, что я ей готовлю. Пока
мимо шел, она меня глазами провожала и орала на меня по-своему. Но
больше в драку не полезла.

Ну и что я ей плохого сделал, интересно?

А сегодня... Иду по улице по лужам. Практически на автопилоте, ничего
вокруг не замечаю. Но вдруг какое-то движение сверху. Инстинктивно
притормаживаю, поднимаю взгляд. Мимо носа что-то со свистом пролетает,
шлепок об асфальт и расплылось в луже белое пятно. А надо мной ворона из
пике выходит.

Если вороне в полете покакать захотелось, она вряд ли пикировать для
этого будет. Не иначе моя "знакомая" опять меня отловила, но сменила
тактику.

Что она в следующий раз придумает?

В дороге можно массу курьезов услышать, увидеть, узнать, это все в
курсе. Поэтому с особым трепетом отношусь к дорожным историям. Итак,
стоим на границе с Казахстаном, ожидаем окончания пересмены российских
погранцов четвертый час к ряду. Всем уже хочется ехать, поэтому
полоскают кости пограничникам, таможенникам и иже с ними по полной
программе. Рассказ одного из попутчиков: Да все это фигня, все службы
эти, обходят их как хотят. Я видел, как со слета возвращались казаки. А
у них как? И форма, и оружие. Да еще слет какой-то юбилейный был,
вручили несколько специально откованных шашек. Подъезжают они к границе,
начинают думать, как провезти оружие-то? Решают нахрапом. Тут как раз
офицер подходит.
- Казаки значит... А где ваши шашки?
- Где шашки, где шашки... Хоть бы раз кто поинтересовался, а где наши
лошади?
И под дружный смех заставы поезжают, провозя припрятанные клинки.
А вы говорите: "Граница, таможня"... Ерунда это все!

История произошла со мной в школе-интернате, куда я был направлен будучи
участником программы "молодежь возвращается на историческую родину без
родителей" (aka "Наале-16").

Зима 1995-го, декабрь месяц. Нашу группу в рамках ежегодной экскурсии,
обязательной для всех учащихся средних школ, везут в курортный город
Эйлат - на самом юге Израиля - на неделю или на две. Для учеников это -
событие. Для группы выходцев из стран б. СССР это - главным образом
повод выпить и закусить, как, впрочем, и любой другой день.

Как народ готовился к поездке - отдельная история. Денег было мало, (у
кого их было много - сразу становилось мало), выдавали нам по 20 шекелей
в 2 недели. Водка самая дешевая стоила тогда 6 шекелей и по вкусу
напоминала забродившее пойло для свиней, коим, наверное, и была (это я
рассказываю исключительно с чужих слов, так как сам не пью). Эту водку
покупали ящиками, сдирали этикетки, маскировали под шампуни и под
кондиционеры, переливали в бутылки из-под минеральной воды, разрезали
канистры для воды, прятали бутылки туда, склеивали канистры и одевали на
них матерчатые чехлы... Воспитатели и прочие силы по поддержанию порядка
коршунами рыскали вокруг в поисках спиртного, потому что брать его с
собой было нельзя. Что только не придумывали изобретательные ребята,
чтобы протащить с собой побольше животворной влаги...

Но рассказ не об этом. А о том, что в первый же вечер по прибытию на
место началась дикая ПЬЯНКА, уходящая в глубокую ночь. Удалось споить
даже солдаток, которые должны были нас охранять. Было очень весело,
шумно и гамно... В дупель пьяные девченки, играющие с парнями в игру
"Какая пара эротичнее поцелуется" на раздевания, и т. п.. Кульминацией
был момент, когда упитая солдатка (допустим, ее звали Яфит), голая и с
автоматом, танцевала на крыше машины директора школы.

Как я уже говорил, я не пью, поэтому я был единственным заметившим, как
из окна своей комнаты на эту сцену посмотрел директор школы. Будем
описывать трясущиеся поджилки? Не будем!

На следующее утро, стоя в очереди в столовой, я услышал, как директор
говорит одной женщине:

- Представь себе: смотрю в окно и вижу толпу полуголых ребят, а на моей
машине абсолютно голая Яфит с автоматом выделывает какие-то странные
движения. Это ж надо было такому присниться...

Затем директор похлопал меня по спине, чтобы я откашлялся, а то я что-то
поперхнулся и странно захрюкал... :-)))

hitech из NetVision

История реальная, так как произошла со мной при участии моего друга.
Во времена когда мы были молодыми (96-97 год), работал я с мая по
сентябрь на Оке, на базе отдыха в качестве лодочника-спасателя (прошу
песню про лодочника не вспоминать, так как к ней я не имею ни малейшего
участия :-) ). Работа не пыльная, а даже очень приятная, в связи с
полной отработкой программы водка-лодка-и молодка, водка(ну куда ж без
нее родимой), лодка(какой спасатель да без лодки с гордой надписью
"ОСВОД"), молодка(а куда они денутся когда за веслами красивый, молодой
чел, загорелый дальше некуда, да еще на так называемой привелегированной
лодке, в руках мегафон (для не посвященных рупор на батарейках), на шее
бинокль, в лодке магнитофон, за лодкой сетка с пивом).
Оно понятно, что работа работой :-), но основное место жительства было
совсем в другом месте, и я как и все переодически его навещал, дабы
родители не забыли вид блуждаещего сына. В один прекрасный день (как
сейчас помню в пятницу) приезжаю я к себе домой, и на входе в подъезд
встречаю своего закадычного друга. Оказывается он только что вернулся из
армии, и ему очень хочется наверстать упущенное. Как порядочная сволочь
я предлагаю ему поехать ко мне на базу и оторваться по полной программе
(повтор: водка-лодка-молодка). На что он без особых колебаний
соглашается.
А теперь сама история. В первый же день его пребывания на базе отдыха, я
и только я, умудряюсь отравиться водкой "Абсолют". Как истинный друг, он
тут же начинает сушить для меня сухарики с приговоркой, что это мой
обед, ужин и завтрак. НО он только что вернулся из армейки, и кровь
кипит, особенно там где заканчивается пояс и еще немного начнутся
колени. Используя должностное положение, а точнее мою лодку, он
знакомиться с девушкой и предлагает ей немного отдохнуть с принятием
определенного количества спиртного и со всем, что за этим делом
вытекает. Девушка согласна, но есть маленький трабл-"Я", пить не могу,
уйти тоже. Проблему решили по другому, он заговаривает ей зубки, а я тем
временем пытаюсь уснуть.
В определенный момент мой друг спрашивает: Леха ты спишь? А что я могу
ответить? Я тактично промолчал и захрапел, так я еще никогда в жизни не
храпел. Дружище видя такое дело начинает очень активно приставать к
девице, так как понимает что ослабленный отравлением организм в любой
момент может потребовать сходить в туалет! Девушка быстренько сдалась и
они начали заниматься тем чем положено (под мой непосредственный
контроль, спать я еще не спал), но для чела измученного сухариками, это
было настолько долго, что я действительно уснул или задремал.
Финал!!!! Мой друг практически доломал кровать (кровать до него столько
повидала) уже заканчивает священное действо, и ТУТ, на тебе, мой
полусонный голос: Да когда ж ты КОНЧИШЬ??????????
Смешно? Самое смешное, то что мой друг кончил!!!!! Прям сразу, даже
испугаться не успел.

Когда-нибудь наверняка появится книга "Истории от Оли" - за ней просто
грех не записывать. По образованию Ольга - почти медик. Естественно, что
добрая половина историй в ее исполнении на медицинскую тему.
В середине 90-х в скорой помощи нашего города
работала весьма заслуженная и весьма пожилая женщина. Назовем ее Анна
Ивановна. Коллеги понимали, что Анне Ивановне, пожалуй, пора на пенсию,
однако стаж и регалии оной не позволяли на этом настаивать. Вот
несколько эпизодов из практики врача Анны Ивановны.
Врач скорой помощи обычно занимает в машине переднее сидение рядом с
водителем. Анна Ивановна все чаще и чаще засыпала во время пути на вызов
и при резких остановках автомобиля сильно ударялась головой о лобовое
стекло. По этой причине было принято решение возить врача в салоне.
Однажды в пути Анна Ивановна проснулась и обнаружила, что машина стоит.
(Это была остановка на светофоре). Подумав, что достигнут пункт
назначения, Анна Ивановна открыла дверь и вышла. Автомобиль,
естественно, сразу тронулся. Исчезновение врача обнаружили только по
прибытии...
Вызов в частный сектор. Поскольку на этот раз Анна Ивановна забывает
очки, окружающий мир она воспринимает весьма рысплывчато. На заборе
нужного дома, оперевшись на передние лапы, висит огромная сторожевая
псина и живо интересуется происходящими на улице событиями. Анна
Ивановна подходит к ней и вежливо обращается: "Огромное Вам спасибо, что
вышли нас встретить. Здесь, в частных домах, полно собак, а я их очень
боюсь." В ответ, конечно, - недружелюбный лай...
Происшествия с очками (вернее, без них) и дальше преследуют
заслуженного доктора. Добравшись однажды без приключений до больного,
Анна Ивановна садиться около его постели, наклоняется к ногам и ласково
произносит: "Ну, и что же Вас беспокоит?". Со стороны головы слышится
ответ, что, мол, беспокоит сердце. Анна Ивановна оборачивается и строго
отрезает: "А Вас, дорогой, никто не спрашивал!"
Через несколько лет старушку перевели на бумажную работу, которую,
кстати, за ней до сих пор потихоньку переделывают студенты-практиканты.

История такая - рассказывали друзья из Сибири. Несколько лет назад
была у иркутских студентов-медиков традиция, что ли, короче, стильно
было иметь свой череп. То бишь натуральный, человеческий (понятно,
что только лишь свой не проходит по некоторым причинам 8))). Можно
Гамлета типа поизображать, девушке любимой все 33 (или сколько их там?)
костей показать "а натюрель" :)
Вот один студентище и решил на занятиях в анатомичке приватизировать
один из них, точнее, так сказать, заготовку 8) Атмосфера там известная -
каждый будущий Пирогов норовит продемонстрировать свой тонус -
закурить, скажем, другой рукой извлекая какую-нито почку или,
допустим, селезенку. Про распитие чая уж и не говорю... ;)
Вот чел под шумок и оттяпал голову у одного из "наглядных пособий",
и в пакетике домой и потащил. Вахтеры даже и не взглянули, какую такую
"капусту в буфете купил" студентик.
А жил хлопец, надо сказать, в коммуналке, эдакой Вороньей слободке...
И бабушка ничья там была, которая, как выяснилось позже, потихоньку
еду из чужих кастрюлек таскала.... (Уже смешно?) ;) Паренек-то
подгадал день, когда почти все в ночную трудились, взял кастрюльку
побольше и поставил трофей вариться, чтобы кожа да мышцы, да прочая
дребедень отделилась. Поставил, значит, и пошел к себе. А тем
временем, бабулька-партизанка прокралась на кухню и решила от щедрот
соседских подхарчиться... ;)
Открывает крышку, а там..... 8(
Бедняжка без чюйств падает в обморок, роняя на себя кастрюлю. :(
На грохот выскакивает эдакий локальный смесь Митрича с гражданином
Гигиенишвили, уже вернувшийся со смены и принявший чутка на грудь по
этому поводу. Узрев на кухне разыгравшееся, он, поскрежетав извилинами,
попытался понять, что происходит и заорал:
- Это чья @#$%& голова валяется здесь!?
Студент, услышав это, в перепуге вылетает из своей комнаты,
кричит: "МОЯ!!!", спотыкается, влетает головой (своей - на плечах)
в соседское корыто, висящее на гвоздике, и падает...
"Митрич" выглядывает в полутемный коридор, видит лежащего соседа, но
не видит его головы (которая под корытом), ему резко плохеет, он в
обмороке.
На весь этот шум выгружается супруга "Митрича", видит ноги мужа,
а рядом - отдельно!!! - голову, и тоже оказывается там же, где и все....
8((
Загадка - кто вызвал "Скорую", но "всех вылечили". "Митрича" с
супругой привели в чувство, парню зашили голову (что на плечах),
пострадавшую от корыта...
Ничью бабушку долго лечили от обширных ожогов, и теперь по соседским
кастрюлям она, говорят, больше не шныряет ;)))
P.S. Куда дели голову (из морга) - неизвестно, но хлопец
таки вылетел из института 8((

Санкт-Петербург. 1996 год. 3-й курс ПГУПСа. Время года - весна.
Мы дивной пьяной компанией движемся по ул. Белы Куна. Вечер.
С нами человек: кличка Лешечка - тот еще кадр - сунуть кому-нибудь
в рыло - всегда пожалуйста. Затеяв по дороге несколько мелких
разборок, мы продвигаемся к дому. Навстречу мудило с авоськой -
на вид так себе - моромой. Лешечка: 'СТОЙ,СУКА' 'Что в сумке?'
Не дожидаясь ответа, извлекает у охуевшего мужика из авоськи
пластмассовую прозрачную бутылку с белой жидкостью.
- Ага, молочко - заебись: открывает пробку и делает глоток.
Короче, это оказалась маслянная краска.

Весна. Чуть полный парень решил сбросить вес.
Бежит в 7 утра в парке, а за ним пристроились штук 5 псов.....
Возвращается домой мужик (сильно уставший от алкоголя), видит
все это и кричит:
- А че это за тобой псы бегут?
- А я - их вожак! - отвечает парень (типа пошутил).
- Вообще-то по весне за сучками они бегают! - кричит мужик.
Парень сбавляет скорость:
- Хм... Не выветрилось, чтоль?