Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Всё предопрелено ...

Когда мне было 9 лет - родители ушли по делам, а мне было скучно.

Я из алюминиевой проволоки согнул вилку, - но так как я уже тогда немного соображал - взял плоскогубцы с изолированной рукояткой - и сунул эту проволоку в розетку!

И - ничего! - перегорела пробка!

Когда родители пришли - я говорю - свет перегорел!

Папа сделал жучок и поставил пробку на место - но вероятно что-то заподозрил - поскольку через полгода, на мой день рожденья, - он подарил мне набор "Юный электрик"!!! (это был конструктор с полной инструкцией и всякими прибамбасами, включая даже электромоторчик на 1,5 В)

____________________________________

Когда мне было 12 лет - у нас был сломанный утюг - он тупо не работал.

Я сидел после школы дома, уроки сделал, мне скучно ...

Я взял отвёртку - разобрал этот утюг - обнаружил неисправность (контакт отгорел) - неисправность устранил - и утюг - заработал!

___________________________________

Когда мне стало 18 лет и-- стало определяться кем быть - я хотел заниматься программированием.

Пытался поступмть в университет - но не прошёл по конкурсу.

Чтобы год не терять - поступил в техникум - тоже на программиста!

И вот - нам объявляют 1 сентября - что поскольку группа нашего факультета программистов составила всего 4 человека - нам проедложили - либо отказатся от обучения - либо влится в группу изучающих электротехнику!

Так я стал - электриком! Хотя - не очень и хотел!

Судьба ...

(Мне 50 лет - стаж электриком - 30 лет - но я не люблю свою работу, но против судьбы - не попрешь ...)

В Перми мужчина выжил после того, как у него не раскрылся парашют. 45-летний Игорь из Перми давно мечтал прыгнуть с парашютом, и такую возможность ему подарила его девушка. Во время первого прыжка парашют не раскрылся, но он не растерялся, сумел исправить ситуацию и спасти свою жизнь. Мужчина вспомнил инструкцию: поднять руки вверх, схватить специальные ручки, дернуть их три раза до упора. После этого произошло раскрытие, но стропы закрутились в жгут. Он снова не растерялся, сумел отжать стропы в разные стороны и начать вращение, кружась как волчок. Это помогло размотать стропы и привести парашют в норму. Игорь схватил ручки и начал управление парашютом. Инструктор помогал ему сориентироваться, давая указания по рации. В результате он удачно приземлился и не получил даже царапины. Рада ли была девушка такому исходу - не известно.

Сегодня марш-бросок по антикварным лавкам. Нашёл в одной симпатичную вещицу. Нашёл не сразу, а когда нашёл и потянулся за ней, чуть не опрокинул ломберный столик с английским Веджвудовским фарфором. По моим скромным прикидкам, опрокинул бы тысячи на три - три половиной евроденег. Ну...синдром слона в посудной лавке ещё никто не отменял. Дотянулся, однако. Рассмотрел. "Почём?" - спрашиваю.
Хозяин магазинчика, очень симпатичный, маленький, пухленький мужик:
- А давай, ты у меня эту штуку в нарды выиграешь!
- Я в нарды не играю. Совсем.
- О Кей! Отлично! Ну, тогда давай торговаться! Let's bargain! - восклицает он, потирая руки
...вот просто обожаю людей, именно так относящихся к работе - одновременно и легко и азартно. Как секс - результат может быть и говно, зато процесс!!! Торговались минут пятнадцать, плавно подводя друг друга - он сверху, я снизу, к уже понятной и мне и ему цене.
Вот просто как с братом-близнецом пообщался, честное слово!
Захожу в другую лавочку. Хозяин - русскоязычный. Зовут Толик. Именно так написано на визитках, лежащих стопочкой у входа: "Толик".
Помня о синдроме слона в посудной лавке, решил не рисковать, пропихиваясь:
- Толик, а покажи-ка мне вооон ту фигурку!
- Ооо! Сразу видно ценителя красоты! - Толик протискивается к витрине, запертой на кодовый (стало быть внутри великие ценности) замок. Благоговейно снимает с полочки окимоно (это фигурки такие, которые многие по незнанию называют "нэцке"), аккуратно передаёт мне:
- Япония, 19 век! Слоновая кость! Всё-таки, японцы - великие мастера! Согласись - великие!
- Не соглашусь, Толик! Не великие - величайшие! Ты сам, Толик, подумай - это ж надо - сидеть в девятнадцатом веке, где-нибудь в лачуге, в пригороде какого-нибудь Киото и ночью, чтобы никто не увидел, варить пластмассу, которую никто в мире ещё не изобрёл, а у тебя уже получилось! Сварил, потом остудил и напильником выточил эту замысловатую замечательную статуэтку!
- Это слоновая...
- Погоди, Толик! Я ещё недохвалил великих пластмассовых дел мастеров! И ведь глянь, насколько они были интернационалисты! Это в имперской Японии-то! В Стране восходящего только для них солнца! Насколько нужно отринуть национальную гордость, чтобы на базу статуэтки нанести китайский иероглиф! При их-то "любви" к юго-западному соседу! Я, что называется, в восхищении!
- Отдай фигурку!
- Ладно, Толик! Не обижайся! Я так - язык размять просто...Забери эту хуйню и покажи мне лучше вон ту штуку из перегородчатой эмали!
- Не покажу! Всё! Закрыт магазин!

©В.Левин, 2021

Манюня

Моя подруга получила квартиру в новом доме. Ей предоставили возможность выбрать любую. Выбрала. Переклеила обои, заказала мебель, перевезла вещи, и тут её счастье закончилось, ей разонравился вид из окна. А с видами из этого дома не густо, или на юг, смотри на море, или на север - на горы. Но у нас в Крыму лучше на юг не выбирать, никакого кондиционера летом не хватит. Солнце!

Значит, лежит она на кровати, горюет и смотрит в окно. А там такая картина, на переднем плане небольшая горочка, слегка подразрытая строительными работами и с одиноким деревом на макушке. На втором плане много воздуха, а на третьем гряда прекрасных крымских гор. Отличный вид, любого мужика бы вполне устроил, но не мою утончённую подругу.
Её не устроила эта горка, она фатально ошиблась с выбором, и это на всю жизнь, и счастья в жизни уже не будет.
Поплакала, поплакала, позвонила мне. Говорю, чтоб прислала фотку. Оцениваю, перезваниваю.
- Мать твою, Наташа, какой чудесный, знаковый вид! Гора не загораживает, она защищает дом от холодных северных ветров. Твоя гора -символ духовного восхождения! Подружись с её духом, дай ей имя. В следующее лето разрытые раны на её теле зарастут зелёной травой.
Ты взойди на неё, Наташа, посиди под деревом, подумай. Наташа, у тебя начинается новая жизнь!
Наташа слушала меня с удивлением, но хлюпать носом перестала. Через три дня перезвонила. Гору назвала Манюней, одинокому дереву имя ещё не придумала. Смотрит в окно с радостью. Поблагодарила…
Воистину весь мир у нас в голове… И важно не событие, а то как мы к нему относимся. Скоро я приеду к подруге и реально познакомлюсь с её горой. Эх, Манюня, жди...

Приходит друг на работу в понедельник. Правый глаз не открывается, гематома на пол-морды.
- Ты где так влип? Ёп-та! Давай найдём уродов!? Где? Чё? Как?
- Не кипишуй. С Серёгой съездили "на утку". Ну, знаешь где. Вечерком как полагается приняли перед утренней зорькой и...
- Тут-то он тебя прикладом и ёбнул? Ну Серёга-а-а... Не ожидал.
- Да дослушай! Часика в четыре выныриваем из палаток и расходимся на двести метров. Смотрю! Сидят, блять! Спят или хер их пойми. Я только прицелился из камышей - ХУЯКС! Серёга выстрелил. Эти суки взлетают, кроме убитой. А одна в мою сторону! И ка-а-ак ёбнет мне по роже! И улетела, главное! Я подхожу к палатке, Серёга в шоке. "Твоя не поверит. Скажет что я тебя по-пьяни прикладом пиздил. Не отпустит больше на охоту. Или заявление на меня напишет".
- А чё внатуре-то было?
- Да не еби мозг! Я тебе внатуре и рассказываю! Ленка не верит... И на охоту не отпускает.

Недавно я прочитал статью про то, как один журналист, посчитал доход всех депутатов, который был задекларирован, и поделил на количество депутатов, вывел цифру и ее опубликовал как зарплату депутата. Средняя месячная зарплата депутата получилась более одного миллиона рублей в месяц.
Спикер госдумы (вы сами знаете кто) не согласен с этим и считает, что : «Это введение в заблуждение граждан нашей страны, это информация недостоверная, у каждого депутата есть свой доход. И если обсуждать, надо обсуждать индивидуально, не мерить среднюю температуру по палате».
Вот интересно мне теперь стало, в нашей «палате» они почему температуру индивидуального не хотят мерить?

BОСЕМЬ ДВОРНИКОВ

Все они некогда в СССР занимали видные посты и были засекречены. А потом эмигрировали в Израиль. И оказались там абсолютно невостребованы. Их знания и опыт в области самолетостроения, казалось, никому в Израиле не были интересны.

Ефим Беккер

Создатель реактивных двигателей для истребителей МиГ, доктор технических наук, лауреат Госпремии СССР Ефим Беккер подметал улицы и ухаживал за престарелыми.

Абрам Франк

Тем же занимался в Кирьят-Гате доктор технических наук, профессор Абрам Франк. Тот самый, который создал двигатели для стратегического бомбардировщика ТУ-22.

Илья Лещинский

Ведущий специалист КБ реактивных двигателей Илья Лещинский работал мастером на крохотном кожевенном заводике.

Рафаэль Приампольский

68-летний доктор технических наук, специалист по газовым турбинам Рафаэль Приампольский не смог устроиться на работу даже дворником - и прозябал на пособии.

Михаил Перский и Александр Бакст

Такая же судьба постигла выдающегося специалиста по реактивным двигателям Михаила Перского и Александра Бакста, чьи двигатели и сегодня стоят на российских боевых самолетах.

Александр Равич и Геннадий Сверников

Мыли подъезды крупные двигателисты, доктора технических наук и заслуженные изобретатели СССР Александр Равич и Геннадий Сверников.

Идея Давида Лиора

Скорее всего, они и продолжили бы заниматься не своим делом до конца дней своих. Если бы...
Если бы в голову профессора Давида Лиора не пришла идея. Он создал компанию «Беккер андаса», творческое ядро которой составили наши восемь дворников. И сумел заинтересовать своим проектом компанию РАФАЭЛЬ. Она рискнула и приобрела половину акций «Беккер андаса». Стосковавшимся по настоящему делу инженерам выделили небольшой завод - для изготовления экспериментальных образцов.

И вскоре на этом заводе были произведены новейшие двигатели для беспилотных самолетов, аналогов которым по мощности, экономичности и массе пока не существует. Когда профессор Лиор продемонстрировал эти двигатели знаменитой фирме «Pratt and Whitney», ее топ-менеджеры немедленно предложили 7 миллионов долларов за переезд "Беккер андаса" в США. Но Лиор отказался.

Американцы теперь намерены произвести крупные инвестиции в строительство завода, который будет производить в Израиле уникальные авиадвигатели - плод творчества работников метлы.
А современные русские ракеты без евреев летать не хотят...

Стою сегодня утром в 7-30 на балконе,5-й этаж,курю. Двор-как на ладони.Погода так себе,-не поймёшь,что будет днём,-с утра облачность, солнца практически не видно,-осень всё-таки. Днём может быть и +20,но ночи достаточно холодные,-заморозков ещё не было,но со дня на день настанут.Итак: Стою,курю и наблюдаю следующюю картину:через двор идёт парень,одетый в куртку типа "Аляски"-такой себе пушистый меховой капюшон. С ближайшего дерева слетает ворона,без всякого стыда сзади садится ему на плечо,клювом отщипывает с воротника его куртки увесистый клок(причём-клевала,как курица-надеясь унести побольше).Короче говоря-пока мужик успел хоть как-то прореагировать,-ворона уже улетела с полным клювом. Вот я и думаю:Может зима будет суровой?

Понравился Scittles. Ну, рекламу все видели - мулат доит жирафа, Радугой питается. На своё горе пригласил знакомого зоотехника. Он смотрит на рекламу, и удивлённо мне говорит: Подожди, но это не самка, а самец! В общем, сами Scittles питайтесь.

Работал в одном косметико-парфюмерном магазине старшим администратором. Стою, общаюсь с девочкой-консультантом. К нам подходит клиент. С виду такой зажиточный фермер. Обращаясь к консультанту, говорит: "Дочка! А ну помоги мене. Моя старуха задолбала меня, мол, купи мене духи. Вот тут у меня название записано". Достаёт бумажку, и я через плечо читаю: "ДОЛЬКИ КАБАНА". Консультант невозмутимо: "Есть 20 мл, 50 мл и 100 мл. Какой вам?" - "100!" Так была продана туалетная вода "Дольче Габана".

Тихий питерский вуз решил получить субсидию на повышение своей международной конкурентоспособности.
Стало быть, Совет, министр, приглашенные мировые светилы.

"А где применяются ваши научные разработки?" - поинтересовался один из них.

Ректор отчеканил не задумываясь: "у нас имеются научные разработки воздушного, наземного, подводного и космического базирования!"

Зарубежная часть Совета, вся возрастом из времен холодной войны, слегка содрогнулась :)

ВИЗИТ К ЯПОНЧИКУ
Во время гражданской войны в Одессу съехались артисты из Петрограда и Москвы, Киева и Харькова, многих других городов России. Работы для многих не нашлось. Актёры голодали. И вот Вера Холодная, Зинаида Рунич, Леонид Утесов и другие популярные артисты решили помочь коллегам - провести гала-представление, все средства от которого должны были пойти в пользу голодающих актёров. Однако билеты приобретались неохотно. Зрители боялись ходить вечерами по городу, где орудовали банды Япончика.
Чтобы концерт мог состояться, Утесов пошёл на встречу к Япончику в кафе "Фанкони" и попросил его в этот вечер "никого не трогать". Король одесских воров согласился. На одесских афишных тумбах расклеивали афиши со странной припиской: "Свободный ход по городу до 6 утра".
Одесситы текст поняли. Театр был полон.

Боян, здесь уже выкладывавшийся в урезанном виде. Extendent-версия.


862 г. Администратор: Добро пожаловать на наш сайт! Аз есьм провайдер
всея Руси! Братья и сестры, понеслася! Модераторы Рюрик, Трувор и
Синеус.

897 г.
К нам заходит половецкий князь Кончак. «Всем привет! Все козлы, я вас
всех так, так, и вот так!»
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г.
Царь Царьграда: «Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберём с
ворот нашего города ваш oh shit?»

945 г.
«Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с
ижицей.»

988 г.
Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: «Мне кажется, язычество
как религия изжило себя на Руси.»
Владимир для княгини Ольги: «Когда кажется — креститься надо»

1242 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Тевтонские рыцари: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское
озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000
рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать).»

1240 г.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1380 г.
Системный администратор Дмитрий Донской «Уфф! Кажется восстановил...»
Татаро-монгольские хакеры: «Спасибо за замечательную экскурсию по
Куликову полю!»

1533 г.
Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.»
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.

1605 г. Юзер Отрепьев влез на сайт под чужим логином.
Минин и Пожарский: Ф топку!

1605 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Поляки: «Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного
репортажа.»
Поляки позже: «Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.
Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.»

1698 г.
Продаю пиратские копии «Windows 1698 — окно в Европу»

1705 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
России!». шведы: отличная экскурсия! отличные земли! спасибо петру за
гостеприимство!

1760 г.
Елизавета для Фридриха (короля Пруссии): «Спасибо за приглашение в
Германию. Понравилось, очень чистенько, особенно в Берлине. Издала указ
о присоединении Пруссии к России.»

1770 г.
Князь Потёмкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»

1812 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Наполеон: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо,
что проводили до дома.»

1825 г.
«Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня
клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.»
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки
с каторги.

1861 г.
Александр II: «Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости.»

1865 г.
Александр II: «Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов
соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.»

1869 г.
Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».»
Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет
навечно.»

1875 г.
Попов: «Только что изобрёл радио. Поймал Европу плюс.»

1890 г.
Менделеев: «Только что изобрёл водку. Пойду посплю, может опять моя
табличка приснится»

1898 г.
В. И. Ленин: «Выложил на сайте учебник «Коммунизм для чайников».»

1917 г.
Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 г.
Ленин: «Народ, где тут сайт с КИПЯТ.КОМ?»
Каплан — Ленину: «Лечу картавость испугом.»

1924 г.
Нас покидает Вован...

1924 г.
«Хай пипл! Все на коллективизацию!»

1928 г.
«Хай пипл! Все на индустриализацию!»

1937 год. Внимание! Новая специальная гостевая книга! Вам кто-то не
нравится? Кто-то косо смотрит? Плохо говорит про администраторов?
Недоволен дизайном и контентом? Спамьте сюда и им займутся
спецмодераторы!

1938 г.
«Хай пипл... А куда все пропали?»

1939 год. Жуков: Народ, тут хотел почистить троянов. Обратился в
антивирусную лабораторию Берии. Так они гады удалили кучу полезного. Что
делать?

1941 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»

1942 г.
Гитлер: «Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?»
Сталин: «Дурень, читай гостевую книгу сначала.»

1945 г.
Гитлер: «Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные
люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? «На
Берлин» и «За Сталина». Куплю цианистый калий. НАДА!!!!

1953 год. Ушел великий админ...R.I.P.

1953 г. На сайта новый модератор Никита Кукурузник.

1958 г.
Откровенные фотки кузькиной матери! Жми ботинком сюда.

1961 г.
Гагарин: «И всё-таки она вертится!»

1961 год. Хоннекер: Привет из Восточной Германии! Кто бы помог
установить firewall для Западного Берлина?

1968 г.
«Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня
клёвая тусовка на Красной площади. Берите много пива, пистолеты... и
тёплые вещи.»

1985 г.
Горбачев: "Сайт закрыт на перестройку".

1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.

1986 год. Горбачев: Принялииии.

1987 год. Горбачев: Меня кто-нибудь уважает вообще?

1991 г.
Ельцин: "Ни фига себе перестройка..."

1991 год. DDoS атака!! Фу! Пережили, но с большими потерями... Старый
сервак грохнулся. Переехали на россия точка ру. Некоторые старые разделы
сайта раздали бывшим модераторам. Теперь они хостятся по другим адресам.

1991 год. Ельцин: Россияне!! Шушкевич: Жыве Беларусь!! Кравчук: Хлопци!!
Горбачев: Тьфу! Админов развелось! Поеду я от вас, буду на usa.gov
лекции читать...

1993 г.
Хасбулатов и Руцкой: "Да, ни фига!"

1998 г.
Березовский: «Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.»

1999 г. Реклама на сайте: Турпоходы по горным районам Дагестана.

comment Хаттаб: Отличный турпоход. Отличная страна. Отличные люди.
Обслуживание с вертолетов - выше всяких похвал. Спасибо что проводили к
гуриям

2000 г.
Ельцин: "Месье, же не ман па сис жур, я устал, я ухожу."

2000 год.
Вован вернулся

2001 г.
Березовский, Гусинский: "А мы не устали, мы убегаем..."


2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот
в эти ворота.

2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё
просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003 г.
Абрамович — Березовскому: «Еду в Лондон за покупками. Подбери 11
спортивных парней таскать сумки. »

2004 г.
Ходорковский — Путину: «А я не поеду!»
Путин — Ходорковскому: «Поедешь. Теплые вещи не забудь!»

2008 г.
Путин-Медведеву: «Посидишь, погреешь?»
Медведев-Путину: «Посижу, погрею!»

Была такая история...
В комнате: я, невестка (беременна), племянница (ее дочка 10 лет).
Приходит в гости подруга, в это время невестка пьет с горла минералку и
предлагает своей подруге попить, та отвечает:"Ой, нет, не хочу, а то
заражусь еще беременностью". Племянница смотрит внимательно на живот
своей мамы и говорит:"А я пью... и ничего"
все упали на пол от смеха!!!)))

Давеча спрашиваю у административного директора: "Инна, ты читаешь журнал
"Трубопроводный транспорт нефти"?"
Ответ: "Нет. Я глянцевые журналы вообще не читаю"

Было смешно...

А было это, не соврать, лет 20 назад...

У дядьки моего была тогда дача под Питером, в садоводстве. На даче
ентой мы частенько зависали, иногда большим семейством: тетки, дядьки,
бабки и мы, ребятня.
Как водится, у дядьки были соседи, жили дружно, друг друга не обижали.
Особливо выделялся из соседей один: с раннего утра и дотемна сосед
возился в огороде: копал, полол, сеял и пожинал.
Когда бы вы ни посмотрели в окно, всегда можно было видеть коричневую
от загара спину соседа, "отдыхающего" по хозяйству.
Дядьку такая картина искренне умиляла, а так как дядька мужик с
юмором, то сосед был живо прозван Папа Карло, а потом и просто - Карло.
Так и повелось:
- А где там Карло...?
- Смотрите, а Карло опять..
- Лень, ты не знаешь...? - Да надо бы у Карло спросить...
Но шутили, надо сказать, вполголоса, бо Карло был мужик суровый и о
чувстве юмора возможно и не слыхал..
Как-то, в один из теплых дней, приехала к нам на дачу еще одна моя
тетка, дядькина родная сестра. Жила она в центре Питера, на даче
бывала редко.
Тетка, заразившись сельской жизнью, возжелала перенести часть природы
и к себе домой и стало рьяно собирать всякие сведения по садо-
цветоводству.
- Ой, а вот этот цветочек как называется?? а как его сажать? А как
поливать?
Вопросы застали дядьку врасплох.
- Да не знаю я.. да растет он тут... да хрен его...
- Да надо у Карлы спросить, - подал голос кто то.
Ага! - просиял дядька, - иди-ка ты спроси у Карлы, он все знает, -
послал он ее, без злого умысла.
От расправы тетеку спасло чудо. Выскочив за калитку, она через секунду
вернулась.
- Лень!!! - закричала она на все садоводство. - А этот Карло, как его
по отчеству???

Напротив моей работы находится другая фирма. Около ихних ворот, которые
ведут на склад вечно стоят два деревянных поддона. Не видел, чтобы ими
хоть раз пользовались, но раз стоят, то значит нужны.
И тут случилось страшное - поддоны пропали. На следующий день на воротах
появилась обьявление на А4: "Верните пожалуйста наши поддоны". Прошло
две недели, но сторожил ворот так никто и не удосужился вернуть.
И в понедельник с утра я вижу новое объявление: "Гандоны, верните наши
поддоны". На следующий день с утра поддоны стояли на месте, как будто
здесь всегда и стояли.

Произошла со мной недавна ситуашион напомнившая историю порчитанную на
этом сайте про бухгалтершу у которой на рабочем столе лежала бумажка на
которой были написаны четные и не четные числа месяца (чтобы видимо не
забыть какие из них какие). А произошло со мной следующие:
Работаю я в государственном учреждении энергетиком. Подходит ко мне
значит главный экономист! с просьбой предоставить чертеж одной из комнат
здания учреждения, ну там длинна, ширина, площадь. Я померил, начертил
на компьютере симпатишный чертежик, программа проставила площадь, сдал.
Звонок – что то не понравилось экономисту, а она женщина дотошная. Вот
мол нужно вместе с планом всего здания комнату. Сказано – сделано, нашел
техническую строительную документацию, отсканировал, выделил комнату (а
там в чертеже если кто не знает объекты и комнаты помечаются
определенным кодом, вернее просто нумируются по порядку и через дробь
ставится площадь комнаты или объекта ну естественно длинна и ширина
комнат). Так вот сдаю. Опять звонок. Так мол и так зайдите что то у нее
там не сходится. Кстати говоря размер той комнатушки был 2,5 м х 3,5м
итого 8,75 м квадратных. Захожу к ней, вот говорит она мне комнатка то
36 квадратных метров а на моем чертеже 8,75 м почемуто. Дыкак так говорю
может быть там комната два на три с копейками, крохатная совсем (а она в
принципе представляла размеры комнаты) ну ни как не может там быть 36
метров квадратных. А она не в какую, нет говорит переделывай!!!! Мол на
проектном чертеже написано 36 метров, значит 36, а я давай объяснять что
это не площадь, а номер объекта, а площадь через дробь написана. И тут
он выдает!!!!!! Вы только вдумайтесь главный экономист!!!! Это трудно
передать словами. Она говорит – так давай проверим -! берет калькулятор
и перемножает! 2,5 на 3,5! И тут вы бы видели ее глаза когда она
почемуто не увидела цифру 36. А вы говорите не забыть ба какие числа
четные, а какие не четные. Тут два на три без калькулятора не
перемножить.

Стоят в норвежском порту Тромсе у причала два российских рыболовецких
судна. Трапы спущены на берег, и около одного трапа на причале стоит наш
вахтенный матрос, с красной повязкой на рукаве, как полагается. На самих
судах возяться рыбаки, делом заняты. По причалу в сторону наших судов
движется какой-то азиат, похожий на китайца. В руке он держит
автомагнитолу без упаковки, с болтающимися проводами, видимо вырванную
только что из какой-то машины. Поравнявшись с первым судном он начинает
выкрикивать: "Аудио, аудио!", в смысле, продаю недорого. Наш вахтенный
матрос подзывает его к себе, берет в руки магнитолу, рассматривает ее, и
потом говорит: "Это не аудио, это - хуйня!" и отдает обратно китайцу.
Китаец забирает магнитолу и направлясь ко второму судну громко кричит,
чтобы мужики на палубе услышали: "Хуйня! Хуйня! купите хуйня!" :))

Одесский "ПРИВОЗ". Продавец в рыбном ряду женщина бальзаковского
возраста с пышными формами. Берет за жабры рыбину не первой свежести,
окунает в рядом стоящую бадью с какой-то жидкостью и зычным голосом
вещает: "А вот свежая рыбка! Кому свежая рыбка, только что из воды... "
(занавес)

В биологию часто приходят люди из других специальностей, в данном случае
это был физик. Спец хороший, но вот животину тиранить не может, а надо.
Посему он себе берет стьюдентов с биофака и мягко подталкивает в сторону
вивария, куда сам не ногой. Ну в общем крысы в эксперименте неделю надо
кровь брать - нет проблем стьюдент идет приносит кровь, вторую неделю -
без проблем, приносит кровь, третью шеф опять намякивает кровь нужна, а
студент и заявляет так невозможно взять кровь, тот ну как же берешь
крысу, подрезаешь хвост в пробирку и ждешь. На что следует ответ: да я
так и делал, но понимаете хвост кончился.

А чего рассказывать... БаумАнку (МВТУ, еще не МГТУ) все знают, многие
знают общежитие МВТУ № 2 в Лефортово. Люди (студенты) там водку пили,
чтоб холеру не подхватить от тараканов и забитых туалетов, сантехники
мерли на боевых постах (прям в туалетах, не вру - памяти светлой Абр (от
Абырвалг) так кончил). Ну, про Абра - отдельная история, настоящий
Шариков отдыхает, суть не в этом.
Как-то году примерно в 92-93 группа немногочисленная товарищей "в
состоянии изумления" за неизвестным хером оказалась на ул. Горького (в
далеком прошлом и в настоящем Тверская) с баночкой пива наперевес (для
тех, кто выбрал "пепси" - банки тогда больше чем сейчас, трехлитровые
были, стеклянные) у гостиницы "Интурист". Ваш покорный слуга по
окончании пива, и по неизвестным уже тогда причинам выдвинул смелый план
по противоправному завладению чужой (гос. по тем временам)
собственностью в виде шикарной бронзовой таблички "ИНТУРИСТ" со входа
вышеупомянутой гостинницы, что и было проделано следующим способом:
Напротив входа случилась приличная лужа 4,5 метра в диаметре, осень таки,
и в эту лужу по центру была поставлена пустая банка (3 л.), два пьяных
дауна, сталкивая друг друга, пытались на эту банку забраться и
пробалансировать на горлышке хотя бы минуту, постоянно падая в лужу, что
вызвало моментальное скопление заинтересованных зрителей со всей улицы
(тогда люди просто гуляли, проституток мало было), в толпе начали
шнырять ВСЕ люди в штатском, что бродили около гостиницы - зрелище
впоследствии получило название "Водная фейерия", название закрепилось в
узком кругу для всех развлечений на воде. На толпу и даунов вышли
посмотреть дежурные менты и швейцар из холла гостиницы, и вот тут-то, за
их спинами (не вру, ближайший майор стоял в 50-ти см - спиной)
третий пьяный даун трехкопеечной (были такие) монетой выкрутил 6
бронзовых же болтов и спрятал вывеску (килограмм 5) под куртку. Бегство с
места кражи совершалось вальяжно, с песнями, на трамваях, и скоро
вывеска уже украшала дверь одной из комнат вышеупомянутого общежития.
Так, в очередной раз, долбоебизм победил разум... Вывески, кстати, до
СИХ ПОР на гостинице нет - только след светлый и дырки от болтов...
Ну и привет народу - третий пьяный даун - Бобер.

Про Винни-Пуха, доктора Пилюлькина, и нестандартное мышление.

Есть у меня один дружок, личность во всех отношениях незаурядная. Зовут его
доктор Пилюлькин (почему Пилюлькин? По его словам, потому что в больнице
работает и бабушкам-дедушкам пилюльки раздает). Но тут беда случилась - прихворал
он. В общем, сидит наш заболевший доктор и болеет. А пожалеть его, бедненького,
некому.
Тут надо сделать лирическое отступление. Пилюлькин человек очень спортивный,
без вредных привычек и всегда в отличной форме. За те годы, что мы его знаем,
он не болел ни разу. А тут прихворал, да такого просто не бывает и ему никто б
не поверил. Поэтому он решил выкрутиться так:
Звонит своему хорошему другу и говорит:
- Дядька (к мужикам он обращается только как "Дядька") Как сам?
Тот ему что-то отвечает. А теперь следует гениальный вопрос:
- У тебя цветные нитки есть? А если нет, то где их купить?
- ????
- Ну ты знаешь, у меня на рюкзаке Винни-Пух вышит?
- ????
- А на день рождения мне спальный мешок подарили, того же цвета, что и рюкзак.
Так вот я думаю, не вышить ли мне на мешке Винни-Пуха, чтоб с рюкзаком похожи
были, но для этого цветные нитки нужны, а у меня их нету, не поможешь?
У друга перед глазами стал образ Пилюлькина, на пяльцах вышивающего Винни-Пуха
на спальном мешке и напевающего "Комарики". От такой картины он чуть не поехал
рассудком сам, и спросил единственный подходящий в этой ситуации вопрос:
- Пилюлькин, ты того, случаем не заболел?
Получив утвердительный ответ, друг отправился в магазин за лекарством, которого
и приобрел литра полтора. Но это уже другая история. Jerry.