Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

С началом Горбачевской антиалкогольной компании купить алкоголь стало возможным только по талонам, пиво в разлив перестали отпускать в кружки - только в посуду. И нам, студентам, требовалось проявлять смекалку и соблюдать осторожность.
Например, все студенты обзавелись пластиковыми тубусами. Если залепить техническую дырочку в крышке тубуса - в нее можно было налить литр или два пива.
Сдав сессию, мы теперь поднимались к однокурснику в кладовку. Располагалась она на последнем - техническом этаже главного здания. Подходили по одному, соблюдая конспирацию. Окон в кладовке не было, что предавало действию мистические оттенки. В свете тусклых ламп мы постепенно окружали наше капище - двухсотлитровую бочку этанола «ребята пили - как медицинский».
Хозяин мессы, наш сокурсник, и, по совместительству, кладовщик кафедры, со знанием дела качал спирт ручной помпой и смешивал его с заботливо подготовленной ледяной водой.
Пилось легко. Беседа шла спокойно и рассудительно. Конечно, благодарили радушного хозяина и хвалили его знания в области плотностей и объемных масс разных жидкостей и за умение их смешивать. Сидели мы долго, студенческие организмы под скромную закуску много и с удовольствием поглощали разведенный спирт.
Скажи-ка, - интересовались однокурсники, - а не возьмут ли тебя за задницу за разбазаривание народного добра? Придут контролеры - и не досчитаются средства для «протирки оптических осей» - что тогда?
Наш сомелье снисходительно улыбался.
- У меня все идеально - как в аптеке, - говорил он. - Ревизия приходит регулярно, записывают показания уровня жидкости и проводят измерения.
К бочке был привязан спиртометр, и маэстро с удовольствием демонстрировал его работу. Спиртометр показал 92%. Точно, как в документах.
- В чем же секрет? - Мы пытались выведать тайные знания, про которые на лекциях точно не расскажут.
Но маэстро был нем как рыба и тайну не выдавал. Ссылаясь на то, что секрет может быть передан только от кладовщика к кладовщику, под покровом ночи, при полной луне. Лет 30 спустя, на встрече выпускников, я узнал его секрет. И поразился примитивности и гениальности решения. Но история не об этом.

Когда пришла пора расходиться, выяснилось, что у некоторых ребят не слушаются ноги. Голова работает, разговаривают нормально, руки слушаются, а ноги - нет. Признаться, и мне было тяжело идти, было ощущение какого-то паралича. Много позже я узнал, что технический метанол мог содержать определенный процент этилового спирта и другой смертельной отравы...
В тот день для нас все закончилось хорошо. Но могло быть гораздо хуже. Горбачевская реформа отправила на тот свет много мужиков…
Пейте хорошие напитки.
Или не пейте алкоголь вовсе.

Аэрофлот, 1988 год.

Летим дополнительным рейсом в Норильск на ТУ-154. Теперь, вы должны представить себе, что такое рейс в Норильск осенью, когда все возвращаются с юга.
Это вместо 180 пассажиров - побольше, т.е. каждая мамаша держит на коленях ребенка, а то и двух. Бригадирша наша была пофигистка. Короче, сцепилась она с одним из наших бортпроводников. Говорит, я могу что хочешь сделать во время рейса и ничего мне за это не будет. А тот и рад стараться ее подначивать. Знает, что она приколистка. В общем, берет она микрофон и объявляет:

- Уважаемые пассажиры, мы вошли в зону повышенной радиации. Просьба снять подголовники с кресел и одеть себе на голову.

Если вы помните, то в то время подголовники на креслах были тряпочные и пошиты в виде "трусов". И как только она сделала это объявление, дверь в экипаж открывается, выходит командир размять ноги, как говорится. Открывает шторки и.... Немая сцена. Весь салон сидит с трусами на голове, некоторые позалезали туда вместе с детьми. Командир закрывает шторки, молча поворачивается к нам. И у нас и у него в глазах стоят слезы от сдерживаемого смеха. Потом он машет рукой и уходит в кабину. Бригадиршу после этого, все-таки, уволили.

В студенческие годы Витёк, Серёга и я были можно сказать неразлучны на почве совместного распития горячительных напитков. К нашим полста Витёк давно сгорел, я почти завязал, а Серёга так и не определился. Вчера звонит он и говорит:
- Слушай мне сегодня приснился сон про нашу молодость. Прям, как цветное кино. Движуха сумасшедшая, шум, гам, толпа… Витёк буром прет. Весь он из себя красивый, отчаянный, ну, чисто Д’Артаньян. Нужно его помянуть.
- Обязательно нужно, - говорю, - А, скажи, куда это он буром пер в твоем сне?
- Ну как куда?! За водкой без очереди!

Как два индюка цыплят покупали.

История давнишняя, но забавная, произошедшая со мной и моим товарищем. Я тогда только права получил и только начал ездить, а товарищ, как раз решил, как это бывает, воспользоваться наличием у меня транспортного средства в своих шкурных целях, а именно: отвезти цыплят-бройлеров с рынка до его дома вместе с ним. Располагая свободным временем, утром выходного дня мы с ним отправились выполнять задуманное. Надо сказать, что лично я в цыплятах разбирался столько же, сколько эти самые бройлеры разбираются в квантовой физике. Как оказалось, мой товарищ такой же знаток, как и я, хоть и жил в частном доме, что называется, на земле. А идея завести куриц - это был его феноменальный план по обеспечению себя экологически чистым продовольствием.
Ходя по рядам, где в картонных коробках-резервациях пищали эти маленькие желтые пернатые, мы, два знатока, пытались выбрать самых, как нам тогда казалось «породистых» питомцев. Пройдя раза два туда-сюда, на нас обратил внимание один очень веселый, как оказалось продавец. Мужчина средних лет, деревенского вида, разговорчивый и, почему-то, внушающий доверие.
- Что ищите, молодые люди? - бойко поинтересовался торговец, глядя, как два «профессионала-животновода» рассматривают живой товар.
- Да мы тут этих, курей бройлерных ищем, разводить хотим,- не менее бойко ответили мы.
- Ну так посмотрите сюда! Смотри, какие гиганты! Отборные, породистые, потомки петуха с самого французского герба, - продолжал наш проводник в мир птицеводства.
Заглянув в коробку, мы с товарищем обнаружили, что обитатели тамошней экосистемы, действительно имеют бодрый вид и крепкое телосложение.
- Нравятся?, - не унимался поставщик диетической продукции.
- Конечно, - отвечали мы.
- Ну, так берите! - подвел ближе к заключению сделки века продавец.

В общем, уладив нюансы, т.е. договорившись о цене и количестве, мы забрали коробку с живностью и довольные почапали к машине. Поставив коробку в багажник, еще раз посмотрели на всю эту маленькую свору, пищащих желтых комочков, мы порадовались тому, какие, все-таки, молодцы, что урвали лучших бойцов против ножа и вилки. Благополучно доехав до дома товарища, куры-бройлеры были выгружены в новый ареал обитания, а я поехал домой, предвкушая, что скоро можно будет побаловать себя экологически чистым продуктом.

Развязка истории наступила примерно через месяц. Так получилось, что после «сделки века» я уезжал в другой город. Вернувшись, решил поинтересоваться у товарища о том, как поживают его цыпочки. Ответ меня убил, но сделал это, все-таки в позитивном ключе.
На мой вопрос, товарищ сначала выматерился, а затем добавил: «куры-куры, эти твари утками оказались!»
Уток естественно съели, но орнитологическая экспедиция на рынок навсегда осталась в памяти.

Кое-что о стереотипах.
Дочь с мужем отдыхали в Индонезии. Не на Бали, но место тоже туристическое. Местные жители оказались очень любознательными, стали расспрашивать, откуда гости. Муж сказал, что он из Ирландии.
«О, — оживились местные, — Ю-ту, Боно!»
Дочери стало интересно, и она сказала, что она из России.
«О, — понимающе закивали аборигены, — тра-ва!»

Мне было 14, сижу возле подъезда. Из соседнего двора доносятся крики. Что-то среднее между "твою мать" и "ты кто такой". Мимо промчались два мужика, за которыми гнался другой мужик с топором в руках. Вокруг них бежало на некотором отдалении человек двадцать. С громкими криками вся эта массовка промчалась и свернула за угол. Мужика с топором я встречал на нашей улице. У него была довольно характерная рожа, как иногда говорят полубандитская. Не знаю чем это кончилось, но похоже ничего страшного. Прошло много лет, иногда видел его мельком. Проходя по центральному проспекту пару раз видел его у входа в нотариальную контору. Недавно шел мимо, вспомнил об этом, и зашел. Внутри был роскошный евроремонт, крутые диваны для посетителей. В одном из открытых кабинетов увидел этого топорника. Он сидел за столом и внимательно изучал какие-то бумаги. На двери была табличка со словом нотариус и фамилией с инициалами. За прошедшие годы я выучился на юриста и много лет работал таковым. Иногда возникали мысли, чтобы перейти на нотариальную стезю, из-за высокой доходности этой профессии. Но оказалось нереальным. Очень высокая конкуренция, причем не личных качеств, а высоких покровителей и связанных с этим обстоятельств. Вспомнились слова одного великого человека: Это посильнее Фауста Гете.

Год примерно 1981-й. В СССР очередные выборы в Верховный Совэт СССР. Выборы, понятно,- такое же полное говно, как сейчас, но встречались и приколы.
При входе на Матмех Ленинградскаго Государственнаго Университета имени А.А.Жданова (это за Старым Петергофом отгрохали) повесили предвыборный листок с фотографией КАНДИДАТА В ДЕПУТАТЫ, всякими прославляющими бля-бля-бля о НЁМ и призывами отдать свои сраные голоса за НЕГО.
КАНДИДАТОМ у нас оказался Брежнев Юрий Леонидович - видный деятель Партии и государства, правильный коммунист и верный сын Партии и всего советскаго народа...
День так на третий фраза о верном сыне была дописана чьей-то блудливой ручкой: "И ЛИЧНО Леонида Ильича Брежнева"...

Телефонный центр крупной туристической компании, специализирующейся на авиабилетах. Общаются Сотрудник (С) и Клиентка (К).
К (возмущенно): Я заказывала билеты своему сыну. Ваша сотрудница неправильно забронировала. Туда правильно, из Франкфурта в Торонто, а обратно во Франкфурт почему-то из Галифакса! Она что, не понимает, что мой мальчик живет в Торонто и ему незачем ехать в Галифакс?
С: Мадам, вы бронировали этот билет по телефону. Есть аудиозапись вашего заказа. Там вы четко сказали, что обратный рейс должен быть из Галифакса.
К: Ну, я была уставшая, а тут еще ваша сотрудница задает столько вопросов - когда летит, откуда летит, куда летит... она же могла понять, что если я говорю Галифакс, то имею в виду Торонто!

КОСМОС И КОСМЕТИКА
Лиза Мейтнер, первая в Германии женщина-физик, смогла получить учёную степень в начале 20-х годов.
Название её диссертации "Проблемы космической физики" какому-то журналисту показалось немыслимым, и в газете было напечатано "Проблемы косметической физики".

Буквально пару часов назад: выхожу из своего подъезда. Мимо на приличной скорости проносится иномарка с открытым водительским стеклом. За рулем парень. Мотор лихо гудит, с глушителем, видимо "поработали", так "круче", понятное дело... Через пять минут уже возле другого дома встречается опять этот "гонщик", который не может элементарно припарковаться... Значит давить на газ ума хватает, а на тормоз - нет?! Ей Богу, ребята, это напоминает обезьяну в цирке, которую посадили за руль мотоцикла и поставили лапу на педаль акселератора. Потом, в нужный момент, дрессировщик сам остановит ее... А может и таким вот "летчикам" приставить отдельного "Запашного"?! Чтобы чуть что - не только остановил, а еще и по зубам звезданул в "воспитательных" целях?!

Случился со мной за границей инцидент – упало неисправное окно в гостиничном номере и разбило мне нос. Заклеил я его (нос, а не окно) пластырем и пошел в травмпункт. Там мне наложили на нос три шва, сделали укол, рентген и… содрали 1300 долларов. Дело было в Нью-Йорке.
Тут я вспомнил, что у меня есть страховка. Прочел ее и узнал, что до обращения к врачу мне нужно позвонить в страховую компанию, а то они оставят за собой право не оплачивать врача.
Лучше поздно, чем никогда! Звоню по указанному в страховке телефону и слышу «Уважаемый клиент! Ваш звонок для нас очень важен. Не кладите трубку! Наш оператор свяжется с вами!»… и приятная музыка играет… Ждал я так минут двадцать-тридцать. Хорошо, что звонил по скайпу, а не по мобильнику – все деньги бы слетел! Пока ждал и слушал музыку, которая в таких случаях «очень приятна», на ум пришло такое рационализаторское предложение. Страховая компания может так запрограммировать автоответчик: «Уважаемый клиент! Наш оператор свяжется с вами! А пока послушайте второй концерт Рахманинова для фортепиано с оркестром: нажмите 1 – в исполнении Рихтера, нажмите 2 – в исполнении Горовиц, , нажмите 3 – …».

Сегодня и из личного. Прихожу на работу=работаю в столярной мастерской.
Через полчаса появляется мой друг Серёжа-лицо помятое. мол на свадьбе
гулял. не выспался совсем. Кое как приготовил кофе и стал за вторую
пилу. А пилы стоят друг за дружкой но с небольшим сдвигом по осям. ну
как-бы пара самолетов. И сам сюжет-я запиливаю профилированую
алюминиевую ручку для двери на кухню-50 см. длинной. Концы заостренные.
Если проводить против движения пилы. то обычно ничего не случается. Но
если по ходу вращения пилы-то может и вырвать из рук. Что и происходит.
Ручка как стрела из арбалета со свистом проносится рядом с Серегой и
втыкается в стену. Глаза у Серёги за долю секунды становятся больше чем
у лемура! Минуты через полторы слова=Я уже проснулся и теперь точно знаю
откуда у человека адреналин ВЫХОДИТ=

Только что. Еду с работы в троллейбусе, средней заполненности, стою на
задней площадке, смотрю в окно. На остановке заходит старушка - божий
одуванчик, очень старенькая, в платочке, трясется вся от старости, и
вежливо просит меня подвинуться:

- Мне бы тут вот поставить, а то я не знаю, как она выключается...

Сдвигаюсь, оборачиваюсь, всматриваюсь: в руках у бабушки ЭЛЕКТРОПИЛА,
настоящая, причём включенная - цепь тихонько вертится!

На всякий случай, из троллейбуса вышел - на остановку раньше, чем
собирался. Вечером новости надо будет посмотреть - не дай Бог, прочитаю
про великую троллейбусную резню электропилой...

Было на днях. Болею (горло, кашель и, пардон, критические дни)
Сижу в зале, крашу ногти. Слышу голос мужа из кухни:
- Зай, доча спит, может в спальню?..
я ему:
- у меня крит. дни.
Помолчал пару сек, потом говорит так ненавязчиво:
- ну у тебя же рот есть
- у меня горло болит.
- Ну в конце концов, у тебя же РУКИ есть (при этом заходит в зал, я
продолжаю красить ногти...)
- бля-я-я-я.... разворачивается и уходит...

в тот день я была импотентом на 300% )))

В США есть тип магазинов, куда народ бесплатно сдает свое старое
барахло, вместо того чтобы выбросить на мусорку, вроде
благотворительности, а магазин продает потихоньку этот "сэконд хэнд" за
скромную цену.
Жена собрала мешок всякого и велела отвезти в такой магазин, хотя по мне
на мусорку было бы гораздо ближе. Сижу, ищу в гугле местный "сэконд"
магаз, чтоб ехать недалеко и принимал не только одежду, но и утварь
тоже. Чтобы узнать их ассортимент читаю отзывы. Натыкаюсь на один (в
переводе):

"Отличный магазин с большим выбором товаров по низким ценам. Все
хорошего качества. Очень радушный и дружелюбный персонал, изо всех сил
старающийся помочь клиенту, особенно сумасшедшая пожилая леди с очень
длинными волосами, которая иногда одевает себе крылья от бабочки."

Представил себе сумасшедшую старую каргу весело порхающую бабочкой по
магазину и пристающую к посетителям... Пожалуй, возьму с собой
видеокамеру.

Вчера зашел в аптеку.

На полке с гордой надписью "Противозачаточные" кроме презервативов
находилась еще и Виагра.

Сыну 3 года. Что такое ресторан, кафе не знает, зато общеизвестный
американский фастфуд знает здорово (больше из-за детской горки, а не от
хэппимилов). Правда называет его "Мандональдс" :)))) Мы с женой не
поправляем,- считаем, что такое название ему подходит больше. :)))

Сегодня по одному из Екатеринбургских каналов.
Ведущий беседует с деканом механико-технологического факультета
УГТУ-УПИ, присутствует также студент вышеуказанного факультета.
Ведущий: ...ну расскажите нам, как прошло зачисление в этом году,
как абитуриенты....(блаблабла)
Декан: Все хорошо...(блабла).... Кроме того, студенты ездили в колхоз,
где произошло их СПАИВАНИЕ, братание.

зы: и ведь чистая правда в словах!!! Сам как счас помню, сначала
спаивание, потом братание!!!
зызы: Студент, который был в студии, по-моему, еле сделжался, чтобы
не заржать.

Друзья, я вам всем искренне благодарен за все цепочки, которые вы мне
пересылали в течение всего этого времени! Благодаря им я познал очень
много нового, как например:
- Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить
фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат
"проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.
- Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для
того, чтобы снимать налет с сантехники, а также приводит к тому, что
ржавеют трубы.
- Бросил ходить в кино под страхом того, что сев на кресло, я уколю свою
задницу иглой, инфицированной СПИДом.
- Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться деодоранами,
потому что они приводят к раку подмышек.
- Перестал парковать машину на автостоянках или где-либо еще, проходя
пешком иногда до 7 кварталов до нее, так как боюсь, что меня усыпят
каким-нибудь пробником нового модного одеколона чтобы меня обокрасть, а
вдруг и изнасиловать...
- Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь
настроит свой мобильный, либо радио-телефон, на волну моего, а потом мне
придет счет неимоверных размеров, потому что он стал звонить в
Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио.
- Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за
эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком.
- Прекратил кушать курицу и гамбургеры потому что это не более, чем
просто мясо ужасных существ без глаз ни перьев, которых выводят в
каких-то лабораториях... какая-то разновидность червей, из которых
готовят гамбургеры в МакДоналдсе.
- Бросил заниматься сексом боясь того, что мне продадут дырявые
презервативы, и я заражусь какой-нибудь гадостью.
- Перестал пить любой напиток, подаваемый в банках или бутылках,
опасаясь после этого умереть отравленным от экстрементов и мочи крыс.
- Наверно, потихоньку я становлюсь полным тормозом, потому что на
тусовках перестал клеить девушек, строящих мне глазки, сколько бы
красивыми и привлекательными они не были, боясь того, что мне удалят
почки, и бросят засыпать в ванне, заполненной льдом.
- Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-застраха
того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я
попытаюсь вынуть из нее свой супчик Магги, или чашечку кофе, которую я
так привык готовить в ней каждое утро.
- Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной
девочке, которая чуть не погибла 7.000 раз в больнице. Кстати, этой
девочке семь лет с 1998 года...
- Я чуть ли не помер с голоду, сидя как полнейший дурак у своего
компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50.000 долларов,
которые мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он-Лайн за то, что
я принял участие в исследовании, которое они проводили по выслеживанию
писем по электронной почте.
- Сраный телефон Эрикссон также так и не пришел, и тем более уж
обещанная проклятая поездка в Диснейленд со всеми расходами включенными!
- Также я не выиграл 300 миллионов Спортлото, ни Феррари, и не было у
меня секса с человеком моей мечты - которые были 3 вещами, которые я
задумал как мое желание после того, как я разослал 10 разным получателям
Волшебную Мантру, высланную засранцем Далай Лама!
- Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в поддержание
мира, а сволочу Бушу было все-равно и он и так их бомбардировал.

ВАЖНО: Если ты не вышлешь этот мейл хотя бы 1200 свои друзьям в течение
следующих 60 секунд, то сегодня в 19:00 вечера на тебя насрет голубь...

Наваял наш дизайнер этикетку и отдал ее корректорше на вычитку, приходит
она и начинает возмущаться:
- Сколько можно делать одну и ту же ошибку, граммы (в смысле буквы "г" )
после цифры - пишутся через пробел, это два отдельных слова!!! Например,
сто грамм, это два слова.
На это он и отвечает: - Это кому как, может для женщин это и два слова,
а для мужика ОДНО!

Профессионал.

У меня нет никакого основания не верить тому, что мне рассказали.
Всем известно, что профессионалом можно смело считать того человека,
который в любой ситуации не растерявшись сделает все ( всех ) красиво.

Так вот, в один прекрасный вечер, в одном знаменитом на весь Киев да и
за его пределами джазовом клубе был вечер таки да джаза. За инструентами
находился этакий человек - оркестр, который одновременно лабал и на
клавишах, и на ударных, и на чем попало под руку...

Хорошо лабал - замечательно.

И вот в самый кульминационный момент к нему подваливает ЧИСТА КАНКРЕТНЫЙ
ПАЦАН и речь толкает. Ты, братец, крут, но вот твою "фанеру" уже
задолбало слушать. И сбацай мил человек не что нибудь а "семь сорок" -
братва в экстазе будет. И на пальцах все популярно обьяснил.

Наш герой вырубает все, что может. В зале наступает гробовая тишина -
никто не ожидал такого поворота. Встает из - за своих супер наворочанных
девайсов, хиляет к обычному роялю. И в полной тишине лабает заказанное.

Так в чем же прикол???

А сиграл он все это ЧИСТА ПО ПРАВИЛЬНАМУ - КАЗОЙ!!!

В зале - был полный экстаз.

А братва таки да оценила правильно. Что важно.

Есть у меня одна хорошая знакомая. Работает в институте преподавателем.
Много, конечно, всякой веселухи рассказывает. Тут как-то приходит и
прямо с порога начинает возмущаться:
- Нет, ты представляешь! Во времена пошли! Приходит ко мне сегодня опять
этот двоешник и говорит, извините, мол, не могу я вам сдать домашнее
задание, потому как у меня вчера машину угнали. Ну я ему говорю, типа,
сочувствую, но при чем здесь задание, вам ведь его две недели назад
задали. А он мне, представляешь, отвечает, дык машину у меня угнали, а
ВОТ В НЕЙ КАК РАЗ И БЫЛО СДЕЛАННОЕ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ!

Иду после одного из общегородских праздников по центру Ростова. Стоит толпа
пацанов. Слышу такой диалог:
-Ну что, мы сегодня пить будем?
- Да нет, давайте пива возьмем и по домам.
А некоторые пиво за выпивку принимают!

Алекс