Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В славном городе Филадельфии, некогда столице США, есть Музей искусства (Philadelphia Museum of Art). В нём прекрасная коллекция картин импрессионистов. Так как я любитель импрессионистов, я посетил музей и насладился картинами.

Музей располагается в красивом здании на пригорке, к нему ведёт длинная лестница. Благодаря ей музей знаменит даже в кругах, далёких от искусства: в фильме "Рокки" боксёр Рокки Бальбоа тренируется, взбегая по именно этой лестнице. Каждое утро в предутреннем полумраке он героически преодолевает ступеньку за ступенькой.

Я тоже пробежал по маршруту Рокки.

В пять утра зазвенел будильник. Я и так обычно встаю в пять утра, но в фильме главного героя будит мерзкое жужжание будильника, так что всё по сценарию. Оделся, побежал... Прозрачное осеннее утро, полумрак и тишина, лишь громкое шуршание листьев: дорога от отеля до музея идёт по бульвару Бенджамина Франклина.

Лестницу я пробежал довольно легко, я раньше даже марафон бегал. Сверху открывается прекрасный вид на ещё спящий город.

Внизу около лестницы стоит памятник Рокки.

Рядом - переход улицы со светофором. Только добежал до памятника, мне зажёгся зелёный, а поперёк, где красный, остановился автобус. Я поприветствовал Рокки боксёрским приветствием - обе руки с кулаками вверх - и побежал через дорогу. Водитель автобуса даже не взглянул на меня, видно, привык к таким сценам.

Когда я бежал к музею, я никого не встретил; когда бежал обратно, мне встретились шесть бегунов. Очевидно, они тоже встали в пять утра, но жили дальше, чем я.

В общем, будете в Филадельфии, обязательно посетите Музей искусства, насладитесь импрессионистами! А рано утром взбегите по знаменитой лестнице, почувствуйте себя немного Рокки!

Однажды Галина познакомилась на сайте знакомств с настоящим американским полковником! Ричард, так звали бравого офицера, прекрасно писал по-русски, и они стали общаться ежедневно, по несколько часов. Примерно через две недели Ричард признался Гале, что решил развестись с женой ради неё, Гали, но ему надо каких-то 50 тысяч долларов, чтобы заплатить адвокату, а тот отсудит у бывшей жены уже два миллиона долларов, и тогда Ричард сразу прилетит в Россию за Галей и увезет её в Калифорнию! Чёрт, но где взять такие деньги, чтобы помочь Ричарду?! И тут, как на счастье, Галя получила по электронной почте письмо аж из Нигерии, там местный миллионер умер и оставил 100 миллионов долларов состояния, по его завещанию, была проведена лотерея и выигрыш выпал на Галин электронный адрес! Теперь она миллионерша! Осталось соблюсти лишь некоторые юридические формальности, которые стоят сущий пустяк - какую-то тысячу долларов, Гале предлагалось перевести деньги по прилагаемым реквизитам и уже к концу месяца она может вступать во владение несметным богатством. Правда, у Гали и тысячи не было, поэтому она тут же побежала в контору микрозаймов и оформила у них кредит под 5% в сутки. Через час деньги поступили ей на карту, и пока Галя думала, как перевести рубли в доллары и отправить в Нигерию, раздался звонок из Сбербанка: с Галиной карты кто-то пытается снять деньги, чтобы предотвратить взлом, нужно срочно заблокировать счет, а для этого сообщить все данные карты. Галя сообщила, через полчаса сбегала к банкомату, проверила - на счету было 0 руб. 4 коп. Эх, не успели заблокировать, подумала Галя. Но она решила не отчаиваться, а наоборот написала Ричарду, мол, так и так, любимый, у меня почти всё складывается удачно, совсем скоро я сказочно разбогатею и обязательно тебе пришлю 50 тысяч, но для этого ты должен мне буквально сегодня-завтра переслать всего какую-то тысячу долларов, я отошлю в Нигерию, получу миллионы и можешь приезжать за мной! Ричард ответил сразу: "О, чувиха, да ты не так проста, как прикидывалась, раскусила меня всё-таки, твой стёб и прикол с тысячей баксов оценил. Ну давай теперь сама разводи лохов, принцип, вижу, поняла. Может, когда-нибудь встретимся да поураганим где-нибудь на Бали или Гоа. Если нужна будет помощь, совет какой, обращайся. Меня кстати Олегом зовут. Удачи!" Галя долго вникала в текст, но так ничего и не поняла, если откровенно. Лишь подумала, что видно, и Ричарда аккаунт кто-то взломал. И как же теперь его найти? Так жалко человека, он ждет и надеется. И где же тысячу долларов взять? Ребята, давайте поможем Гале собрать эту несчастную тысячу, деньги шлите мне на карту, счет сообщу в личке. Заранее благодарю! Всё до копейки передам Гале, а она, как разбогатеет, всем вернет с лихвой. И я ей верю!

©Жульен Стебо

Мой младший сын рассказывал с восторгом: чайка подобралась на пляже к чьим-то оставленным вещам, нашла открытый пакет с чипсами, поклевала из него, постояла, подумала, а потом повернулась к нему задом и прицельно в него покакала.
Видимо, выразила свое отношение к нездоровой пище.

Рим, 2006год. Экскурсия в Колизее. Гид, пожилой итальянец, с чувством рассказывает:
"Вот представьте себе 2 тысячи лет назад здесь были театральные представления, бои гладиаторов, разносили еду и напитки. И всё это было бесплатно. А сейчас вы все заплатили по 20 Евро, немаленькие, кстати деньги, только за то, что я вам об этом рассказываю!"
И продолжил: "А в чём причина этой деградации? В неком учении, о всеобщем благе, равенстве и правах, под названием Христианство. Оно и погубило Римскую Империю."
А потом резюмировал: "Но, к сожалению, человечество, так и не вынесло из этого уроков. Похожие левые идеи, популярные сейчас в Европе, докончат то немногое, что у нас осталось!"

Сидим с мамой на даче. Столик и лавочки почти в центре участка. Поработали и решили по кружечке пива.
Дачи эти раньше были глиняным карьером кирпичного завода, и окромя воробьёв и трясогузок там птиц других не наблюдалось. Но прошло время, и вокруг вырос лес, да и на самом участке не только картошка.
Вот вдоль забора раскидистые кусты рябины, барбариса, черноплодки. И птиц прибавилось.
Сидим значит. До кустов этих метров 12. Птички там какие-то шуруют. Начали спорить, что за птицы. Вроде не воробьи, не синицы. Похожи на трясогузок, но у тех хвост длинный, а у этих покороче будет.
Рядом сидела кошка Верка. Допили пиво, пошли дальше работу работать.
Смотрю Верка несёт что-то. Увидела меня - положила: смотрите, хозяева что за птичка, и не спорьте.
Взял в руку ещё тёплую тушку, а это синица, только grayscale. Вместо жёлтого - светлосерый, вместо синего - тёмносерый. Белый и чёрный без изменений.
После этого случая, когда я указывал на какую-нибудь птичку, мама (а она ветврач и птичек любит) всегда меня на полуслове обрывала: "Тише, Верка услышит!" или "Ты только Верке не показывай!"

Ну наконец-то первый раз в жизни вижу по телеку действительно ПРАВДИВУЮ рекламу!
О чем - не суть важно. Главное - ее озвучка: песенка из всем известного мультика со словами:
"Ну-ка все вместе
Уши развесьте"!

Так неловко мне ещё не было.

Было мне лет 16. В тот момент я был таким средним школьником, который недавно для себя открыл все прелести противоположенного пола. Вот уже как месяц у меня была девушка Дарья. Дарья была мила и открыта. Мы часто оставались вместе ночевать, гостили друг у друга по несколько дней. Я каждый раз ждал "тот самый момент". Сперма уже била мне в голову, а Дарья всё никак.

Настал День Х. Я позвал её к себе в честь покупки Соньки. О том, что она уже созрела говорил её наряд: шорты, похожие на трусы, едва прикрывающие филейную часть и майка, под которой не было лифчика. А на тот момент у неё была хорошая двойка. Я уже представил тот момент, как мы вечером, после игры в Соньку завалимся на кровать... Ну и тогда-то точно всё случится.

В принципе, всё шло по плану. Вот мы наигрались, даже чуть-чуть побесились. Завалилось в кровать. Дарья лежала звездой на животе, я же сидел у стенки. Болтали о какой-то фигне, я уже ничего не слышал и ждал, когда же эта женщина угомонится. И тут мой взгляд цепляется на деталь в её прекрасном наряде, которую следует удалить, дабы не портить такой прекрасный вид.

- О, у тебя тут ниточка, - говорю я, уже потянувшись вперёд.

Ниточка была у шва на шортах. Я дёрнул.
Так я и узнал о тампонах.

P.S. С Дарьей не сложилось, т.к. "Зачем портить такую хорошую дружбу!?"

В начальной школе писали мы как-то на уроке мини-сочинение. И понадобилось мне в нем написать слово "нравится". Ну и написала я "нравица". Дома мама долго обьясняла мне правило тся/ться, а я все спрашивала: "Ну почему?? Ведь говорим ЦА". Маме надоело: "Просто запомни, когда слышится ца, пиши тся/ться". Ну ок. В следующем сочинении у меня появилась "красавитса".

Узнав об акциях в ресторане "Водолаз и парашютист" Юрасик сильно обрадовался, ведь там:
- Пришедшим в аквалангном костюме - еда бесплатно!
- За кем будут волочится стропы парашюта - стакан водки "Высота" бесплатно и конфеты "Ласточкины гнезда" на закусь
- Пришедшим в ластах - в подарок 50 г. водочки "Глубина" с соленой рыбкой
Пожрать и выпить на халяву Юрасик был готов всегда.
Но потом задумался. Акваланга и ласт у него не было. Затем его осенило!!! Он оторвал парашют от игрушечного парашютиста внука и скотчем прикрепил его сзади плеча. В ресторане поржали, но стакан водки ему налили.

Еду домой. Впереди сидит парень, и о чем-то болтает по телефону, видимо с другом. И в один момент выдает это:
- А я вчера Вике кольцо купил... (пауза, на том конце что-то ему говорят, после чего тихим и печальным голосом он спрашивает):
- Ну, почему сразу дебил?

Оговорочка в пятницу на Первом канале:
"Заявил пресс-секретарь президента Дмитрий Медведев, то есть, извиняюсь, Дмитрий Песков."
Пр Фрейду, оговорочка-то.

У друга умерла теща. А когда через неделю умер отец, он не раздумывая позвонил тому же агенту. Первая фраза агента
- За опт скидка 10000 рублей

Два дня назад зашёл к знакомому, небольшой долг отдать. Дверь открыла
его жена: "Проходи, сейчас чай поставлю". Прошёл в зал, сел в кресло. И
слышу, в углу за телевизором что-то шебуршит. Или кто-то. Котов у
них не было - аллергия у супруги. Ну, интересно же, чего там. Заглянул -
из под вороха газет меня сверлила пара чёрных глаз... ежа.
- Маринка! Ты за что Лёху(муж) заколдовала?? Чем провинился? - кричу в
сторону кухни.
Маринка выглянула в непонятках.
- А-а, ты про него(улыбаясь). Это мы в субботу в лес ходили гулять,
грибов пособирать. Проходили возле ручья, а там он висит. На пне.
Клубком. Иглы так в коре застряли, что развернуться ежу не удавалось.
Лёшка сказал, что это дело лап лисы, наверное. Сам бы он так не
повесился. Они же, лисы, ёжиков в воду спихивают, чтобы те показали своё
нежное брюшко. Хитрые. А этому повезло в конечном итоге - с пригорка так
раскатился, что в пень воткнулся. Но ослаб сильно. Когда отковырнули его
палкой, он почти не шевелился. Ну и забрали его домой. Отогрелся вон,
молоком отпился - ожил. Зазимует у нас. И газеты старые пригодились. А
Лёху... его заколдуешь. Сейчас придёт, айда чай пить.

Рассказала дочь... почти "Дорожные истории"
Из серии "черного юмора"...
Вышли с одногрупниками на большой перемене, присели возле института на
лавочке. Напротив жилой дом, длинная девятиэтажка. Возле подъезда стоит
"Газель" - будка с надписью "Икея - везет кому-то". Такая двусмысленая
надпись - рекламный слоган.
Из дома выносят гроб с телом, церемония прощания возле подъезда - гроб
грузят в "Газель " и процессия медленно движется....
"Икея - везет кому-то...."

«Давайте вспомним о своем детстве»,- заученно слащавым голосом
проворковала Мисс Сойер. С героем повести Марка Твена кроме фамилии ее
ничего не связывало. Впрочем, ученикам исключительно средней канадской
школы, сроду не читавшим ничего, кроме ценников на коробках с
компьютерными играми, это было глубоко безразлично. Майская жара
вливалась в окна школы душной волной. Восьмиклассники лениво
заулыбались. Вспомнить детство всегда приятно, а главное, ненапряжно и
на оценку не влияет. «Когда я была маленькой, утром мама отводила меня в
детский садик. Там мы играли с детьми и игрушками. Вечером папа меня
забирал, и на обратном пути мы покупали в Мак-Дональдсе “happy meals” с
игрушкой внутри.» Рядовая школа была вдали от богатых районов. Ее
учащиеся не попадали в счастливые 7% жителей Северной Америки,
побывавших за пределами своего континента, поэтому самой крутизной
воспоминаний были аттракционы местного парка. Вариаций от стандартной
тройки предложений, произносимых небрежной скороговоркой, не
наблюдалось. Заскучавшие дети зажужжали, зашелестели оберками чипсов «с
неповторимым вкусом» и стали отправлять смс-ки соседям по парте.
Придремавшая на солнышке училка расслабленно покачивала головой, одобряя
очередной повтор канадской классики.
Очередь дошла и до Лены. Глядя прямо перед собой, она жестко отчеканила:
«Я родилась в России - в городе, где на атомном заводе делают бомбы».
Видимо, одна из них разорвалась прямо в классе – дети подскочили на
стульях, подавившись сникерсами. Кто-то громко икнул. Воцарилась
гробовая тишина. "The Simpsons" в натуре! Майкл, известный нескончаемым
запасом марихуаны в закромах спадающих до колен штанов, восторженно
крякнул. Сюзан ревниво закусила ярко накрашенную губу.
- Мои дедушка, бабушка и папа работали на этом заводе, потому что на нем
работали все жители города. А сам город был окружен колючей проволокой.
Потное упитанное лицо мисс Сойер налилось свекольным соком. Эта русская
всегда была болячкой в заднице. Учительница хорошо помнила, как та с
тупым упрямством доказывала ей, что центр тяжести палки находится в
середине, а не на конце, как учила мисс Сойер. Пришлось поставить самый
низкий балл. А теперь это чудовище из недоразвитой страны, где до сих
пор стоят в очередь за хлебом, назло мисс Сойер несет галиматью и рушит
ей урок, а может быть и карьеру. Вон как дети разволновались! А ведь
учительница потратила неделю, чтобы придумать такую идеально
политкорректную, абсолютно безопасную, «nice» тему урока, безукоризненно
вписывающуюся в сверхзадачу канадского образования “to have fun”.
- Мой папа хотел открыть свой бизнес, но в то время это было незаконно.
Ситуация была нестандартная, а разрешать нестандартные ситуации в
учительском колледже не учили. Мисс Сойер напряженно вспоминала
соответствующую главу инструкции, как вдруг спасительная мысль
просветлила низкое чело: девица явно обкурилать наркотиков! Надо срочно
вызвать полицию, составить протокол и... учительница мечтательно
улыбнулась, представляя, как она вручит родителям приказ об отчислении и
направление в другую школу...
Однако у Учителя на самом верху в тот день были другие планы, и Он
прозвенел в спасительный звонок. Восьмиклассники загалдели, вскочили и
побежали на математику. Клеить бумажные коробочки.
P.S. Рассказанная история произошла в действительности, и все ее герои -
реальные лица.

Со своей будущей женой Валерка познакомился... в постели. Однажды он
проснулся в неизвестной обстановке и обнаружил рядом с собой совершенно
незнакомую женщину. Она мирно посапывала под тонкой простынкой, сквозь
которую проступали пышные формы тициановских моделей, которые его всегда
так волновали.
Перед его мутным взором предстала крашеная блондинка не первой
молодости, с круглым привлекательным лицом, вовсе не похожая на
случайную потаскушку. Валерку нисколько не смутило само пробуждение в
чужой квартире, явление хорошо знакомое завзятым поклонникам Бахуса,
когда тяжелая попойка бесследно стирает из отравленного мозга
происходившие накануне события. Он стал привычно напрягать непослушную
память в надежде выудить из нее хотя бы крохи из, по-всей видимости,
богатых событий вчерашнего вечера. Но мысли путались, из похмельной
сумятицы всплывал какой-то хаос. Последним был чудом зацепившийся в
затуманенном портвейном мозгу эпизод, как он выпивал в каком-то
неопрятном кафе, рядом располагалась веселая компания, и он оказался за
их столом. Дальше никакой информации не сохранилось.
По вискам стучало кузнечным молотом, мелко тряслись руки, и нестерпимо
хотелось отлить. В щедро проспиртованных извилинах беспорядочно
суетились мыслишки. Валера еще раз окинул взглядом спящую Мадонну, и дух
перехватило от увиденного великолепия, отчего он даже про себя
прихвастнул: "В полной невменяемости ухитрился закадрить такую ядреную
кралю!". Лежал он возле стены, украшенной пестрым ковром и, чтобы
выбраться в клозет, необходимо было преодолеть аппетитную возвышенность.
"Тут без альпинистской сноровки, да еще с похмелья, не перемахнуть, – с
тоской подумал он, – щас проснется, психанет, даст пенделя и выставит,
как нашкодившего щенка".
Валера напрягся, стараясь осторожно перебраться через выдающуюся
преграду, но отравленный вестибулярный аппарат дал сбой, и он загремел,
сперва на прекрасную незнакомку, а с нее брякнулся на пол.
Плотно сомкнув веки, он ожидал чего угодно, только не того, что услышал:
"Лерочка, ты не ушибся?". Открыв глаза, и наведя их на резкость, он
увидел перед собой симпатичную толстушку с заспанными и лучисто-шальными
глазами. Она с немым обожанием смотрела на беспомощно лежащего на полу
несчастного Валерку. А над ее головой он увидел классического амурчика –
этакого пухленького младенца, который заговорщицки подмигнул обалдевшему
гостю, достал свой легендарный лук и выпустил стрелу в Валеркино
любвеобильное сердце. Его болезненное, словно пергаментное лицо, озарила
та счастливая улыбка, которая прежде следовала только за утренней
похмельной кружкой холодного пива.
Бурный и упоительный роман благополучно завершился маршем Мендельсона,
пиликавшим хмурым баянистом в том самом кафе, где, как оказалось,
состоялось их знакомство и где новобрачная трудилась буфетчицей. Звали
"молодую", в отличие от предыдущих пассий, будничным именем Зоя.
Семейная жизнь Валерки на отношение к алкоголю существенного влияния не
оказала. Он искренне считал, что выпивка служит смягчающим
обстоятельством между гнусной реальностью и сладкой мечтой. От частых
запоев он вскоре усох и превратился в сморщенного неврастеника, отчего в
кругу своих собутыльников приобрел обидное прозвище Сухой.
Новоявленный супруг обосновался на ПМЖ в Зойкиной однокомнатной
хрущевке, где запахло вкусной и размеренной жизнью. Отравляло идиллию
наличие у жены шестилетнего сынишки, портрет которого он принял за
амурчика. А лук со стрелой, по-видимому, почудились с похмелья.
Шкет был избалован до омерзения, он целыми днями бесился со своею
маленькой пучеглазой сучкой, злобной и визгливой тварью, неистово
ревновавшей нового жильца к своим любимым хозяевам. Но, всем на
удивление, молодожены между собою славно заладили, хотя добрые отношения
периодически смывались мощным Валеркиным алкогольным цунами. Как
выяснилось гораздо позже от самой Зойки, он, вопреки своему сморчковому
масштабу, обладал неутомимой мужской состоятельностью, Зойка
непостижимой женской интуицией с первого же взгляда это прочувствовала,
и на этом сладострастном фундаменте состоялась их пылкая любовь.
Зойкин мальчишка давно уже вырос из аистно-капустных баек, прослушав в
полном объеме курс дворовых лекций об отношении полов, и поэтому
"молодые" зачастую были вынуждены, прихватив покрывало и бутылочку
портвешка, отправляться в соседнюю рощу, где сполна предавались
упоительным любовным утехам. А после, обессилевшего от неистовств и
вина, полуживого супруга Зойка почти на руках транспортировала домой,
как утомленного долгой прогулкой ребенка. Бессменным спутником активно
выпивающего мужика является хроническое безденежье. Они неразлучны и
всегда рядом, как водка и цирроз.
Впервые "молодые" крупно поссорились, когда легкомысленный муженек,
пребывая в эпицентре запоя, покусился на святая-святых, Зойкин загашник
– отложенную заначку на долгожданное пальто с норковым воротником.
Валерка с купеческим размахом спустил эти деньги в престижном ресторане.
Когда миновала неделя непримиримого молчания, Зойка проснулась среди
ночи от нежного прикосновения, супруг осторожно водил ноготками по ее
шее, плечам и спине. Ее сердце тяжело забилось, она обняла своего
легкомысленного Буратино, и они слились в страстном поцелуе.
Все свершилось в полном соответствии с рекомендациями популярной брошюры
"Брак и гармония". После завершения сладострастного безумия Валерка,
тяжело дыша, лежал на спине, а умиротворенная Зойка, впервые после
размолвки примирительно заговорила: "Лерка, ты не будешь возражать, если
деньги на пальто я займу у мамы?". Валерка сердито засопел и холодно
произнес: "Между прочим, мы с тобой не разговариваем!". Зойка обалдела:
"Как же? а ЭТО?..". "Не путай, ЭТО - разные вещи!!!" – буркнул он,
отвернулся к стене и захрапел.
Вскоре алкоголь сделал свое губительное дело, и Валерки не стало. Фима
встретил вдову через несколько лет и спросил: "Не замужем?". "Ну что
ты, – грустно улыбнулась она, – какой может быть муж после Лерки?!".
Вот уж верна народная мудрость: "Любовь зла...".

Не мое, далее со слов от первого лица.
После дефолта и так слабая вера людей в рубль рухнула окончательно.
Бакс крепнет, и на первое место выходит лозунг:
- Храните деньги в сберегательных баксах!
Стороной этот лозунг не обошел и меня. Приобрел я, по случаю, некую
сумму в баксах, да и отложил на черный день. Однако черный день
наступать не спешил. Со временем рубль укрепился, а бакс здорово упал в
цене. Обмен этих самых баксов на рубли мне запомнился на всю жизнь.
Предыстория.
Купил я новое авто. Денег на покупку авто хватало, а на оборудование
(сигналку, музыку, чехлы и т.д.) решил потратить те самые баксы. Еще до
покупки договорился с сервисменами об установке сигналки и музыки, но
не все в один день. И вот, направляясь в сервис, не утруждаясь поисками
самого выгодного курса, заехал в первый попавшийся обменник. Протянул
баксы, паспорт.... Оператор долго изучала баксы под ультрафиолетом. После
чего выдала:
- Принять доллары у вас не можем, они все светятся.
- То есть? – не понял я – они что, фальшивые?
- Нет, скорее их неправильно хранили.
- А что, для них нужны особые условия хранения, температура, влажность...
- Да, скорее всего, они хранились во влажном помещении.
(Видимо, у меня в квартире сыро )
- Да я недавно купил их у вас! – соврал я.
Оператор, видимо проникшись сочувствием, посоветовала:
- Перейдите дорогу, там есть филиал коммерческого банка, там у вас
доллары точно примут.
Спустя пять минут, я протянул баксы в окошко этого филиала.
- Что-то у вас доллары светятся в ультрафиолете.
- Не знаю, я их не печатаю, – сказал я, проклиная день, когда я связался
с этими баксами.
Но вдруг оператор отсчитывает сумму денег, заносит паспортные данные в
комп, расписываюсь, деньги кладу в карман. Эта история могла бы так и
закончиться, обменяй я все баксы сразу, но я обменял только ту сумму,
которая нужна мне была на тот момент.
Сама история, произошла пару дней спустя, при обмене остатка валюты. Я
уже подъезжал к сервису, когда вспомнил, что на приобретение и установку
магнитолы денег не хватит и надо обменять оставшуюся часть валюты. Как
раз я проезжал мимо вокзала. Туда я и направился.
Обменник располагался в конце зала. Подойдя к окошку, я протянул баксы и
паспорт оператору. Обычное изучение долларов в ультрафиолете... очень
долгое изучение.... Слишком долгое.... Баксы откладываются в сторону, ни
слова не говоря, оператор протягивает руку, куда-то рядом с окошком,
(мне не видно, нижняя часть стекла тонированная), и явно на что-то
нажимает.....
В голову лезут недобрые мысли. Но я же знаю, доллары настоящие, а
вдруг.... В подтверждение моего опасения, оператор берет в РУКИ деньги и
начинает медленно отсчитывать, а рядом аппарат для счета денег.... Точно
время тянет. Я, стараясь сохранить самообладание, начинаю поглядывать на
вход вокзала. Но вроде все спокойно. Тем временем, оператор, закончив
подсчет, откладывает деньги в сторону, и медленно, одним пальчиком,
высматривая каждую букву на клаве, вбивает данные в комп. Нет, она точно
тянет время....
Запищал матричный принтер, полезла бумага.....
В дверях вокзала появились менты с автоматами. Через весь зал,
ускоренным шагом, они направились в мою сторону.
Уверенность, что баксы настоящие, быстро таяла. Но я же покупал их в
банке. Перспектива на сегодняшний день с каждой секундой становилась
все мрачнее.
Подойдя вплотную ко мне, один мент говорит другому:
- Ты сколько менять будешь?
- Полтинник.
Дальше было как во сне. Подпись, деньги с паспортом..... перед тем как
уйти, я приподнялся на цыпочки и заглянул за тонировку.... Рядом с окошком
стояла баночка с мокрой губкой..... Счетчик купюр видимо сломался, а
оператор была то ли неопытной, то ли просто ленивой.....
Валюту я больше не покупал.

Реальная история про сумасшедшего, про железнодорожника-пенсионера и
прокурорского следователя. Маленькая предыстория. В ближайшем пригороде
Харькова есть населенный пункт с названием Коротич. Имеется там садовое
товарищество, попросту дачный кооперативчик, с весьма странным (точнее
незвучным) названием "Паровозник". Начинает "Парозвозник" свою историю
годов, так с 1967-68-х прошлого века. Тогда все дачники были молодые,
энергичные. И на голову здоровые, по крайней мере, в своем большинстве.
Времена шли, многое менялось.
История эта произошла несколько лет назад. Председателем "Паровозника"
был тогда сухощавый, энергичный и весьма бодрый пожилой мужчина, язык не
поворачивается сказать, что старичок. Хотя на самом деле все же старичок
(во время войны был помощником машиниста паровоза). Фамилия этого
председателя – Зозуля (зозуля по-русски – кукушка, к рассказу отношения
не имеет, но, так, для общего развития). Так вот. Один из дачников со
съехавшей крышей вечно к Зозуле цеплялся. То ему не так, это не этак.
Нормальные (на голову) дачники сочувствовали Зозуле, но отписываться от
различных кляуз приходилось именно ему. Зозуле. То в милицию этот псих
небылицу напишет, то еще куда. А Зозуля, знай катается по инстанциям.
Объяснительные записки пишет. К слову сказать, псих этот был неплохим
писакой. Правдоподобно писал, складно так. У представителей органов
сразу и мысли не возникало, что на бумаге полнейшая туфта. И вот однажды
псих - правдоруб добрался до прокуратуры с заявлением (сообщением) о
преступлении. Ни много, ни мало речь шла о мокрухе, убийстве, значит. И
совершил это убийство... Догадались??? , конечно, Зозуля, кто же еще. В
один прекрасный день вызывают Зозулю в прокуратуру. Вячеслав Яковлевич
Зозуля дисциплинированный человек, с жилкой государственника, конечно,
является в точно назначенное время, в точно указанный кабинет на "ковер"
к прокурорскому следаку. Следак разрешил Зозуле присесть, побуравил
несколько десятков секунд своими прокурорскими буравчиками (да еще через
диоптрии) и в лоб заявил: "Рассказывайте лучше сами, как вы убили
человека...". Зозуля, взяв на раздумье доли секунды (не, ну нужно просто
знать Яковлевича, голова варит мгновенно), спрашивает у следака: "Какого
человека из ТРИНАДЦАТИ? ". Несколько секунд следак сидел с разинутым
ртом. Свою мимику он не контролировал. Все извилины работали в одном
направлении: ПЕРЕД НИМ СИДИТ СЕРИЙНЫЙ МАНЬЯК. Но в себя следак пришел
довольно быстро. Поматерился. Поорал. Позадавал вопросов. И ... Вячеслава
Яковлевича отпустил с миром, т. к. полностью разобрался в ситуации.
P.S. Зозуля с фронтовых времен и до выхода на пенсию работал поездным
машинистом, составы железнодорожные по просторам Родины таскал. За
столько лет его локомотив (паровоз, электровоз, тепловоз) стольких людей
и понасшибал. Людей жаль, конечно, но Зозуля В. Я. тут причем? А с
юмором у него порядок.

Из детских историй:
Моему сыну (Алеше) было тогда 3 года, он ходил в садик и был вполне
добропорядочным и послушным ребенком. Но вот однажды Алешу из сада
забирал папа и воспитатель ему (папе) пожаловался, что ребенок на стене
в туалете нарисовал голую женщину, как можно!?!?! Как не стыдно!?!?!
и т.д. и т.п. Спрашиваем сына уже дома, почему мол изобразил он нимфу
в столь откровенном виде? На что получаем обезоруживающий ответ
трехлетнего ребенка: "Она была не голая, она была в туфельках!!!!!"

Историю рассказал мой приятель, которому, в бытность свою студентом в
совковые времена, посчастливилось побывать на "картошке" где-то на
Псковщине. Расселили новых работничков в деревенских избах. Приятеля
поселили в 2-х комнатную хату, в которой жили бабулька и ее половозрелая
внучка. Чтобы освободить комнату для гостя, внучка временно переселилась
в комнату бабули. Итак, ночь. Еще достаточно теплая, чтобы держать окно
в комнате открытым. Мой знакомый в постели, под одеялом, один. Лежит,
вспоминает события прошедшего дня, новые впечатления. Вдруг на фоне
открытого окна возникает темный человеческий силует внушительных
размеров."Наташа", мужским шепотом позвал он. И потом еще раз:"Наташа".
Приятель напрягся и замер. Не дождавшись ответа ночной посетитель
забирается в комнату, быстро раздевается и осторожно ложится в постель
накрывшись одеялом. Мой знакомый почти не дышит. Пауза. Через пару минут
незнакомец робко пошарив под одеялом нашел кисть приятеля, взял ее и
осторожно положил ее на свое "хозяйство". Приятель, видимо в шоке, не
дернулся, а повинуясь какому-то куражному импульсу нащупав руку
"воздыхателя" кладет ее на свое причинное место... Занавес.

Этим летом дело было. В Ташкенте. Полдень. Жара - градусов под
пятьдесят. В обеденный перерыв решил зайти в магазин, торгующий
сидюками, посмотреть, чего нового есть. Возвращаясь, прохожу мимо бывшей
гостиницы "Ташкент". Раньше на первом этаже располагался одноименный
гастроном. Гостиницу отреставрировали, переименовали в "Le Meridien
Tashkent hotel", а вместо гастронома воткнули несколько бутиков. Над
дверью одного из них висит растяжка. Слева на красном фоне белыми
буквами по-русски (в стиле советских транспарантов): "Уже скоро. Ждать
осталось недолго". Справа на черном фоне красными буквами: "Butique
Bla-Bla-Bla Italy".
Это была пре...ла
Теперь а...ла
По случаю жары на улице народу практически нет. Одиноко стоит, гладя
на эту растяжку, какая-то очень древняя русская бабулька. Я уже было
прошел мимо нее, когда она меня окликнула.
Подошел, поинтересовался, чкем могу помочь.
- Милок, а что там на плакате написано?
- "Уже скоро. Ждать осталось недолго".
- Это-то я поняла, а дальше что?
- Магазин тут скоро откроют итальянский.
Бабулька, разочарованно, - А-а-а... А я-то думала, Советская власть
возвращается...
Я пл...ль

ТТ Лето 2003

Недавно нью-йоркские газеты опубликовали такую новость: с этого дня
(14-го августа) объявить ПЕРВЫЙ ВАГОН каждого поезда метро вагоном
встреч для неженатых людей, которые хотят познакомиться с представителями
противоположного пола. Вроде - типа, если вы хотите с кем-то познакомиться,
то садитесь в первый вагон.

По этому поводу только что смотрю по телевизору - общество
геев (педерастов) открыто выступило с предложением объявить вагоном
встреч последний ЗАДНИЙ вагон поездов метро. Предложили даже лозунг
"gays in the rear" -ГЕИ В ЗАД.

Стала я на днях свидетельницей одной забавной сценки. Так, ничего
особенного, всего-то перепутала некая гражданка значения слов, с кем не
бывает. Но сегодня эта история получила неожиданное продолжение, и так
мне стало весело, что решила я «осветить события в печати».
В качестве предисловия упомяну, что в английском языке существительное
«floor» имеет несколько значений, в том числе «пол» и «этаж».
Существительное «storey» употребляется в значении «этаж, ярус».

Итак, понадобилось мне как-то по служебной надобности забежать в
представительство некоей дружественной державы. Данное заведение
занимает один из этажей высо-о-кого здания, в котором, кроме всего
прочего, расположены какие-то службы полиции и охраны. Так что в
вестибюле можно наблюдать крепких парней в униформе с огромными псами на
поводках, а на парковке стоит коновязь для полицейских лошадей. Видимо,
по этой причине при входе отсутствует обязательная для других
небоскребов надпись: «No animals within the premises! », означающая, что
вход с животными запрещен.

Очевидно, пользуясь отсутствием подобной надписи и руководствуясь
девизом: «Разрешено все, что не запрещено», некая дама, весьма
претенциозно одетая, ярко накрашенная и судя по внешнему виду явно не из
здешних мест, вошла в здание, ведя на поводке смешную пушистую
собачонку. Справившись у дежурного куда им дальше следовать, дама
замаршировала, а собачка засеменила в направлении лифта, где они
составили мне компанию. Войдя в кабину, дама, к моему большому
удивлению, нажала кнопку нужного мне этажа. «Ого, - подумала я, - сейчас
у вас будут проблемы».

Лифт взмыл вверх, затем мелодично тренькнул и остановился, зеркальные
двери разъехались в стороны, и взору опешившей дамы предстал
двухметровый и «трехстворчатый» чернокожий красавец в ослепительно белой
парадной униформе, с кобурой и кортиком на боку. Он стоял неподвижно,
как изваяние, возле государственного флага дружественной страны. У ног
великана-караульного красовалась на подставочке потрясающая мраморная
табличка, золотая гравировка на которой сообщала посетителям... нет, не
название учереждения... и не имя славной державы... «No animals on the
floor! » - гласила надпись, подразумевая, что вход на этаж с животными
воспрещен.

Но, видимо, американский английский не был родным языком дамы и она
поняла фразу как-то иначе... Дама вперилась взглядом в золотую по
мрамору надпись, обдумала ее содержание, затем наклонилась, подхватила
собачку на руки и шагнула из лифта. Двигаясь синхронно с дамой,
караульный заложил руки за спину, сделал шаг в сторону и тем перекрыл
выход из лифта. «No animals on the floor, madame! » - послышались
раскаты грома. На лице дамы недоумение сменилось праведным негодованием,
в глазах сверкнула решительность, она воздела руки с тщедушной животиной
прямо к лицу великана и со звенящими нотами в голосе воскликнула: «Are
you blind? My Fluffy is not on the floor! She is in my hands! » («Вы
ослепли? Моя собачка не на полу! Она у меня в руках! »)...

... Наверное, парней-караульных тщательно отбирают, затем тренируют,
затем проверяют в деле... Наверное, они владеют приемами рукопашного
боя, умеют пользоваться всеми видами холодного и огнестрельного оружия,
знают как бороться с агрессорами и защищать территорию своей страны...
Наверное, они подкованы в психологии, их ничем не удивишь и не
испугаешь... Однако, даю голову на отсечение, в тот момент парень опешил
настолько, что потерял дар речи...

Воспользовавшись коротким замешательством, я прошмыгнула мимо
караульного и дамы с собачкой, и скрылась в коридоре, прыская со
смеху... Я не видела, что происходило после. Последовали ли разъяснения
«для тех, кто в танке» и вызов начальства... пропустили ли даму или
отправили домой ни с чем... Но только сегодня, когда я пришла забирать
готовые документы, у ног очередного гиганта-караульного красовалась все
такая же мраморная, с золотом, табличка... только вот со слегка
измененным текстом. «No animals on this storey! » гласила надпись, не
оставляя возможности для вариаций...

Вчера по телевизору, на каком-то из дециметровых каналов, показывали рекламу
устройства для жарки яиц, благодаря которому они в готовом сосотоянии получаются
аккуратные и отдельные - "как в ресторане", как сказал жизнерадостный мужской
голос. Называется это устройство "ЭГГАПАРТ".
Так вот: магия непонятного слова на чужом языке все еще что-то значит для
российского покупателя. Иначе, если бы товар продавался под названием
"Яйца врозь"...

и