Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В связи с недавней лучшей историей дня про синиц — «Вдруг стук в стекло: сидит синица - руководитель полетов и требовательно на меня смотрит» — я вспомнил давнюю историю про синиц, только не выдуманную, а настоящую.
Пока я пару лет назад не уехал из города, я много лет кормил зимой синиц. Они любят сало и семечки. Кроме синиц на семки и сало ко мне прилетали зеленушки, в очень морозную зиму — дятел, а один раз с февраля и аж до середины мая столовался раненый снегирь, который в итоге полностью оправился и улетел по своим снегириным делам. Один раз у нас был ледяной дождь, кормушка покрылась сантиметровым слоем льда, и синицы не могли из нее есть. Они летали вокруг нее, голодные и злые, и страшно матерились. Я сбил лед и позже приделал на кормушку дополнительный навес от ледяного дождя. У меня масса положительных эмоций от наблюдения за этими чудесными птичками, есть несколько хороших фотографий, а также удовольствие от того, что я хоть в чем-то помогаю живности.
Перехожу к части «Вдруг стук в стекло». Наступила холодная осень. Сижу я дома за компьютером, в глубине комнаты, от меня до окна метров пять. Вдруг стук в стекло. Я гляжу — а по окну лазят синицы и колотят клювами в окно. И так мне радостно стало, что мои птички снова прилетели на кормушку, да еще и напоминают о себе. Значит привыкли, узнают меня, наверное даже благодарны за помощь! Поторопился я в подвал за кормушкой, а по дороге позвонил паре друзей и рассказал им об этой нежной привязанности моих синичек ко мне. И они тоже удивляются, радуются и кряхтят одобрительно. Повесил я кормушку на свое место на балконе, насыпал прошлогодних семечек, а сам пошел к окну, куда колотили синицы. Там москитная сетка, ее нужно снять на зиму, как всегда, раз синицы прилетели. Стал я сетку снимать и все понял: синицы не мне стучали, а просто выковыривали своими клювами насекомых, набившихся под штапики старого окна и застрявших в москитной сетке, местами даже порвали ее, дуры. Унес я москитную сетку в подвал и пошел на рынок за салом.
Вот вам и «стук в стекло». Что бы вам ни диктовало ваше Чувство Собственной Важности, никогда не очеловечивайте животных и птиц, они и без этого чудесны и даже своим мимолетным присутствием в нашей жизни делают ее гораздо лучше.
P.S. Дочитали? А теперь повесьте кормушку для птиц и не забывайте регулярно наполнять ее.

Сегодня у клиента не было наличных оплатить консультацию, поэтому отдал мне весьма редкую серебряную монету на 2 унции (62 с небольшим грамма) серебра. Вечер, лежу на диване, смотрю на эту красоту и думаю - ведь за 2000 лет ничего не поменялось. Та же работа, та же оплата... потом посмотрел котировки серебра - минус 10 процентов за день. И вот в этот момент понимаешь, что Такого в древности быть не могло...

Сегодня играли с внуком в железную дорогу. Пластмассовую, блин...

Рассказываю 2-м молодым девушкам, которые собираются в Египет о своем отдыхе.
Египет. Хургада. 1-й день отдыха.
Кладу 1 доллар. Иду на пляж. Прихожу после уборки в номер - на кровати лежит сделанная из полотенца кобра.
2-й день отдыха. Кладу 2 доллара. Иду на пляж. Прихожу после уборки в номер - на кровати лежат две, сделанные из полотенец кобры.
3-й день отдыха. Ничего не кладу. Иду на пляж. Прихожу после уборки в номер - на кровати ничего нет.
4-й день отдыха. Кладу фальшивый доллар. Иду на пляж. Прихожу после уборки в номер - на кровати лежит... Живая кобра!!!

Мой ребёнок месяц назад получил финскую мультивизу. Событие для Питера вполне рядовое.
Сейчас "прокатывать визу", т.е. ПЕРВЫМ рейсом ездить именно в Чушку, уже не требуется.
Поэтому по этой визе ребёнок на один день съездил в Эстонию затариться продуктами, вернулся в Питер.
А потом из Питера на неделю слетал в Болгарию позагорать.
Теперь у него в загранпаспорте стоят штампы: NARVA-> NARVA<-, а строчкой ниже VARNA-> VARNA<-.
Через неделю он собирается ехать в Финляндию, гадаем, какова будет реакция финских погранцов на такое стихотворение.
Советую ему, если спросят, "кутта ви еттете", отвечать "посмотреть на памятник Эйно Лейно или Лейно Эйно" (Эйно Лейно - известнай финскай поэт).
Гадаем, ржать будут финские погранцы или гневаться от такой хохмочки...
Ребёнок опасается, что прогневаются, и хохмить не хочет.
А я бы точно схохмил.

4 часа ночи, не спится... включил на ютубе видео "Успокаивающая, гипнотическая музыка для сна и лечения нервов", через 5 минут заорала реклама... охренел, полез в комменты, а там хохлосрач...

Выбираю кино на торрент трекере,
первый же комент к фильму ужасов:
"Самое ужасное выясняется сначала фильма, что чувак настрогав столько детей, остался без работы, остальное выглядит очень комично и смешно."

В одной компании есть добрая традиция. Кто первый схватится за телефон, тот и оплачивает выпивку. И вот сидят они как-то в ресторане, уже посидели так хорошо, но трубку никто не берёт. Ждут, кто первый попалится. Только иногда поглядывают втихаря на неотвеченные вызовы.
Подходит официант менять пепельницы, и тут у него в кармане звонит телефон. Он отворачивается, достаёт трубку, говорит "Алло! Я занят!", и снова убирает в карман. Поворачивается к столу, а вся компания смотрит на него, и кто-то говорит:
- Ну чо, братан? Вот ты и попал!

Тоже средство.

Весна помню. Коты во дворе орут, сил нет.
И моя кошаня "запела".
В интернете поискал для неё кота на вязку, всё не то.
И тут кореш говорит:
- Да хули ли ты выпендриваешься? Привяжи её на ночь во дворе к дереву, пусть её кто хочет ебёт!

Сегодня утром собираются: сын в школу, дочка в садик. Санузел совмещённый. Говорю. Сынок, сейчас Маша пописяет и ты помоешь руки. Сын: Мама, а что воды нету?

Электричка.
По электричке идет пожилая женщина, продает "Комсомолку".
Заглавная статья "Комсомолки" "Почему электрички превратились в рынки на
колесах?"
win

О пользе алкоголя

Да-да, речь пойдет именно о пользе (в некоторых случаях), а не о вреде
алкоголя.
Свидетельства тому 2 истории.

История 1.
Дело было давно, еще в 1942 году.
Тесть работал на железной дороге, в Хабаровске. И вот так случилось, что
у него начался без остановки “жидкий стул“. Положили его в больницу. И
что только там ни перепробовали (хотя и выбирать-то было особо не из
чего, но тем не менее), результат – нулевой.
Дальше больше: началось обезвоживание организма, он весь высох, короче
говоря, одной ногой стоял в могиле.
И вот один старенький врач при очередном утреннем обходе сказал ему:
“Батенька, вам бы грамм 200 водочки – все бы прошло”.
Об этом узнала теща. Водка в то время была стратегическим товаром и ни
за какие деньги ее нельзя было купить. Но выход (как всегда) нашелся
простой. Она купила на базаре красной икры, а уж ее не составило особого
труда поменять на водку.
Но возникла другая проблема: как эту водку передать больному (на входе в
больницу сидел солдат и никого не пропускал; т. е. записки передавать
можно было, но войти или просто так что-то передать было практически
невозможно).
Как и все гениальное все оказалось просто: теща посоветовала тестю
распустить шерстяную безрукавку, а нитку спустить через окно (с третьего
этажа) в определенное время.
Сказано – сделано: безрукавка распущена, нитка – спущена, водка
(“чекушка” - 0.25 литра)– передана.
Короче говоря, несколько дней он попил ее по столовой ложке 3 раза в
день перед едой и дожил до седых волос (до наших дней).

История 2.
Дело было уже в наше (еще в застойное) время.
Короче говоря, досталась нам (в сысле жене с 2-мя детьми) льготная
путевка в санаторий на Черное море.
Приехали они, все довольны, все смеются: купаются, загорают, отдыхают.
Но через пару дней у детей начался злополучный “жидкий стул”, который
ничем нельзя было остановить.
И тогда жена вспомнила про историю, описанную выше.
Выглядело это так. Поскольку водка на море была в дефиците, пришлось ей
встать пораньше и идти к месту, где продавалась водка, занимать рано
утром очередь.
Утром у киоска “Пиво-воды” собирались все любители, которых мучила
жажда. Она одна была не из категории алкашей и любителей опохмелиться.
Дождалась очереди, а водка продавалась только в емкости 0.5 л (вроде для
лекарства многовато). Но делать нечего, пришлось взять не то, что
хочешь, а то, что есть.
Дала детям (5 и 12 лет) несколько дней подряд утром натощак по ложке
водки. Все обошлось – поноса как не бывало (а попробуй заикнись про
понос – сразу же в изолятор, и прощай отпуск).
Естественно, про это никому ни слова (хотя тогда и не имел хождения
термин “жестокое обращение с детьми”, но тем не менее...).

Вот такие дела.

Ч_и_л_и_м

Навеяло обсуждение "моей" вчерашней истории про грибочки.

У нас на квартале однажды утром нашли сразу четырех "зажмуренных"
алкашей. Подозрение пало на магазин, который находится в
непосредственной близости от места происшествия. Приехали все возможные
карательные органы. Были взяты образцы всех спиртных напитков на
экспертизу, налоговая занялась выемкой документов, менты допрашивали
хозяина и продавцов, пожарные изучали план эвакуации, и все подставляли
карманы. Вечером проверяющие намекнули, что неплохо было бы накрыть
"поляну". Это желание незамедлительно было исполнено, и хозяин весь
вечер таскал им бутылки из "подозреваемого" магазина, да еще и с собой
захватили.

P.S. Никто из представителей силовых структур не пострадал.

Crazy Иги

Водила наш рассказал.
Сам по себе наш водила личность весьма своеобразная. Чего стоит тока его
фраза в ответ на раздраженный гудок какого-то "крутого" - "Свисни в куй!
Там тоже дырка есть! ".
Терминатора в переводе Гоблина смотрели? Теперь прояснился один из
корней крылатой фразы... Наверно... Хз.
Гнал он вместе с шефом шеху издалека. Туда уехали на одной, обратно на
двух. Мафына на другой конторе была, пока переоформляли, пока
страховали, то-се, ночь уже. Едет, а у нее габариты синие - машина
ушатана, хозяина то не было, последние полтора года простояла под
открытым небом без движения, в результате - то генератор сдох, то
масленка загорелась(глянули, а масло типа салидола уже) - нервы и так не
железные, - а тут еще "прибабах" ентот ненужный. Посадили два аккума,
заезжал на сто - еще че-то, не помню уже - не суть. Но самое интересное
скока постов проезжал - никто ни слова, догодайтесь где до него
докопались? – прально, на нашем посту при въезде в город: - "Че это у
тебя?! Синие габариты?! Ууууу, иди на пост!". Шеф проехал и остановился
чуть дальше и все дальнейшие события, получилось, наблюдал со стороны.
На посту второй хмырь начал жевать - "Не положено, как указано в
таком-то приказе", бла-бла. А Леха сразу при входе на пост сказал -
"Денег нет, машина на конторе, выписывайте протокол". Нифига, хмырь еще
че-то гундел, показывал какой-то толмут, тыкал в него пальцем... Леха не
выдержал - "Я чтоли эту лампу устанавливал?! Выписывай протокол, харэ
мозги компостировать - я эти правила лучше тебя знаю!". Пауза, - "А вы
как со мной разговаривайте?!", бла-бла. Леха еще че-то молвил типа -
"Все люди как люди - тока вы тут скоты!". Так как наши гайцы по сути
своей ссыкливые, то, увидев нешуточный настрой нашего героя, не
придумали ничего лучше как - "Снимай лампочку, мы ее конфискуем!".
Напомню тем кто добрался до этой части текста - машина простояла полтора
года! - представляете как снять лампочку? - там абзац! Как сказал Леха -
"Хрен сымешь". Так вот - он подошел к машине, достал из под сиденья
молоток для разбортовки (миникувалдочка, прим 2кг) и спросил - "Кто
лампочку-то хотел?". Один из блюстителей (теперь их около машины было
трое) - "Мне давай!" - ХРЯСЬ... и на асфальт посыпались осколки самой
левой злополучной фары... "Иди бери!" - как я понял, при этом Леха стоял
закинув молоточек на плечо в пол-оборота к вооруженным автоматами
гайцам... "Ты че, не нормальный!?" - автоматы стыдливо прячутся за
спины, вся банда делает "незаметный" шаг назад. В ответ Леха выдал некую
слехка нецензурную фразу смысл которой сводился к - "С вами не таким
станешь!". Через весьма непродолжительное время Леха забрал свои
документы на посту у какого-то тока-что разбуженного капитана -
"Забирайте и езжайте с богом".
За посадкой в авто наблюдала вся кодла оплачиваемых государством
попрошаек-вымогателей. "А ты, толстый, майором никогда не станешь! Я
тебя запомнил! И в городе лучше меня за километр обходи!" - не знаю
какие связи у Алексея в ГИБ2Д, по-моему никаких, но фраза была сказана.

Так вот! Мотор завелся, включились габариты и оказалось, что
единственная неуставная лампачка не разбилась! И продолжала гореть как
ни в чем не бывало!
... так и уехал под открытые рты слегка окуевших "борцов за безопасность
дорожного движения"...

Есть у меня один замечательный друг Лева, человечище с незаурядным
чувством юмора и незаурядного же распи@#%ва. Баек про него ходит
множество :).

Будучи студентом первого курса, Лева играл на бас-гитаре где придется.
То там группу найдет, то тут...

И вот сидит однажды Лева возле Театра Оперы и Балета и пьет пиво в
дружеской компании. Тепло, ветерок легкий дует, пиво идет легко -
красота!
А рядом бабульки литературу раздают религиозно-сектантского содержания.
Подруливает одна такая бабуля к Леве и пытается всучить ему книжечку.
И получает от него в ответ: "Спасибо, бабушка, не надо, я сатанист".
Бабушку бедную аж перекосило. Она бегом к своей главной и на Леву
пальцем тычет: мол, обработайте, будьте добры.
Подруливает главная тетка и пытается впарить ту же книгу. Лева сквозь
зубы повторяет свою байку про сатаниста. Упорная тетя начинает вести
педагогического плана беседу и на свою беду спрашивает:
- А вы, молодой человек, Евангелие читали?
- А вы "Котельную дьявола" читали?!
- (ошарашенно) не-е-ет...
- Вот когда прочитаете, тогда и поговорим! Беседа окончена.
Тетя в полной прострации уходит. Заинтересованный народ начинает
допытываться: что за "Котельная дьявола" такая?
Лева делает некислый такой глоток пива и довольно ухмыляется:
- Да песня наша новая.

:)) Народ плакалЪ

«…проблема заключается в том, что по улице Мира организовываются
неорганизованные рынки…»(чиновник)
«.. злорадствует употреблением спиртных напитков…»(милиционер в докладе)

Собрались как-то мужики на рыбалку. Собрались -> приехали -> порыбачили
-> выпили -> закусили. Но история эта не про них. Они были ее
свидетелями.
Когда уже порядком стемнело, почти под самым берегом пронесся "Амур" на
бешеной скорости. Нужно быть контуженным на оба полушария мозга, чтобы
так носиться. Но "контуженные" не унимались и прошли мимо еще раз пять,
после чего остановились (а вернее влетели в берег на полном ходу) там,
где рыбачила наша компания. С криками, матами и песнями они вылезли из
катера, вдобавок выкинув на берег какое-то бревно. Как они только все в
лодку уместились - непонятно(помните анекдот про шестнадцать качков в
джипе?).
Вылезли они на берег, развели костер, сварили ухи и (очень важно!)
развесили над костром свои портянки - сушиться.
Утром, когда рыбаки проснулись, те уже расхаживали вокруг с угрюмыми
лицами. И не только от похмелья. Оказывается, ночью у них ПОРТЯНКИ
ПРОПАЛИ. Ходят злые, на наших мужиков косятся (а зачем им красть
портянки? хотя с похмелюги порой и не такие мысли в голову лезут).
Ничего они естественно не нашли, плюнули и сели завтракать.
И вот, один из оставшихся без носков, съев тарелку ухи лезет за добавкой
и достает ложкой из котелка тряпку... Оказалось, что ветка, на которой
висели портянки за ночь прогорела и упала в котел. Вместе с стем, что на
ней висело. А мужики почти синхронно рванули в кусты - зверей пугать.

PS: а "бревно" которое вышвырнули на берег было человеком. Только в зюзю
пьяным. Где его выкинули, там он и провалялся до обеда следующего дня.

Я сижу Австрии и хожу на курсы немецкого языка, самое начало. Основной
контингент там - американские студенты, приехавшие по обмену.
Вчера каждому задание: вспомнить 5 известных людей и написать на бумажке
вопрос: откуда он? и ответ на вопрос. Проверяет каждый у соседа.
Здоровый американский детина мне дает листок. Куча ошибок, но это фигня.
ОТКУДА МАЙКЛ ДЖОРДАН? ИЗ ЮСА! ОТКУДА ТАЙГЕР ВУДЗ? ИЗ ЮСА? ОТКУДА BRITENY
SPEARS? (именно так он и написал - briteny) ИЗ ЮСА! и еще пару каких-то
чуваков приплел. тоже из ЮСА :)

Офис. Послеобед. Директор в отпуске вторую неделю. Все расслаблены. О
чем-то своем трындит радио. Блок рекламы: "... МТС - тариф "Активный"!

Один (задумчиво, не отвлекаясь от анекдотов): "МТС - тариф
"Пассивный"...

Второй (еще более задумчиво, не отвлекаясь от документов): "МТС - тариф
"Пра-ативный"...

И все отвлеклись.