Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Американский космонавт Нейл Армстронг, ступив 21 июля 1969 года на поверхность Луны, даже не подозревал, что первый шаг по Луне сделал его владельцем состояния, завещанного во Франции в 1891 году.Анна-Эмилия Гюзман, вдова богатого промышленника и большая любительница приключенческих романов французского писателя Жюля Верна, завещала все свое богатство – 100 тыс. франков Академии наук Франции.
Согласно завещанию богатой вдовы эти деньги академия должна передать «человеку, который первым когда-нибудь ступит ногой на любое небесное тело, за исключением планеты Марс»

Собираемся на день рождения. Мечемся по городу, подарок, завернуть, цветы, ребенка к маме, да еще аптека, блииин тушь забыла новую купить. Беру одну марку уже года два. УФФФ... вроде все сделали. Дома пакеты, платье, душ, фен, ага новая тушь, старую в мусорное ведро, туда же ценники, упаковку. Полчаса осталось, все накрашусь спокойно.
Упсс... а тушь то и не новая, а где новая? Да блиин, бегу к мусорному ведру, не ту выбросила! Забегаю на кухню, начинаю рыться в мусорном ведре. Муж смотрит на это и выдает, да не надо так, все-таки на день рождения идем, я уверен, что нас ТАМ накормят. Вот хорошо что не накрасилась))

На неделе познакомился с оригинальным видом "бизнеса". Не знаю, насколько это ушло сейчас в прошлое, но в 2008 году до кризиса рассказчик поднял на этой схеме очень солидные деньги.

Итак, рисуем схему, дорогие партнеры:)
Столичный бизнесмен организует компанию Одуванчик, которая исправно платит все налоги и вообще ведет себя на редкость примерно. Бизнес растет, все цветет и пахнет. Дальше в эту фирму оформляется чувак, который шаро..бится по жизни ( долго тусуется на низших должностях абы где) и ооочень хочет свалить в теплые страны в один конец, но - подчеркиваю - с понятным белым прошлым. Этот товарищ начинает делать очень быструю карьеру. Через год он уже зам генерального самого одуванчика! И тут - самое интересное. Наш дорогой бизнесмен через штатного финансиста помогает желающему свалить вьюноше оформить целый вагон кредитов- везде, где дают ( а в 2008 году давали очень много где).
После этого компания нашего бизнесмена в теплой стране продает вьюноше на полученные деньги несколько объектов недвижки - под жизнь и под сдачу, разумеется предварительно вычитая из этих денег затраты на налоги и собственную прибыль. Ну и ещё повесив на нашего героя пару сомнительных договоров ( опять же не уголовка но таки административка). После 3-4 таких перцев одуванчик закрывается и открывается Василек. Выдачи из теплой страны в РФ нет от слова совсем по причине отсутствия дипотношений.

Итог - стабильный поток спроса на недвижку и валютная выручка в теплой стране у бизнесмена, не говоря про доходы от управления.

Почему вспомнил - не далее как сегодня утром со мной через партнера связался такой "горемыка" - узнавал, что там с его непоерными долгами за 11 лет произошло а то таки "на Родину потянуло, брат!".. :)

P.S. Соскучились? Ловите:)

Слушал выступление доктора юридических наук, специализирующегося в области криминологии. Спросили, что он думает о борьбе с проституцией в современном мире. Сказал, что это крайне трудная задача, если не одна из самых трудных. В нашей стране, по его мнению действенны только административные и экономические меры. Кто-то нетерпеливый выскочил с вопросом, а почему не сказано о полицейских мерах. Выступавший, пожилой седовласый мужик грустно улыбнулся. Мне пришлось изучать этот опыт в ряде городов. Из-за низкой эффективности уголовно-административного регулирования, полицейские меры неэффективны. Кроме того, существенная часть этих полицейских, влюбляются в субъектов этой деятельности, и женятся на них. Нередко оставляя прежних жен. Считаю, что это очень дорогой способ борьбы с этим явлением.

Вчера в лифте ехал с негром и Бананом (длинношерстная такса). Негр вышел на 16-ом этаже, Банан - за ним, я такой: "Банан, стой!".
Негр очень странно на меня посмотрел...

"Черный квадрат" Малевича в юности я считал обыкновенной малярной мазней. Чел просто не умел рисовать. Закрасить квадрат кисточкой проще, чем нарисовать Рождение Венеры Боттичелли. Но и скучнее. То, что квадрат еще и слегка кривой, прекрасно вписывалось в нравы футуристов. Западло даже линейкой ровно отмерить, пипл и так схавает. Заранее прикинул восторги и размышления всяких ослов (зачеркнуто) малевичеведов над этой едва заметной кривизной. И не ошибся. То, что читал давно, уже не помню, хотя хохотал громко, но и нынешняя вики радует:

"художник исследовал базовые возможности цвета и композиции" (Леонид Ильич исследует пять лучиков своей пятой звезды Героя)

«Геометрия Малевича удивляет мощью личной, по сути ни с чем не сравнимой образно-пластической экспрессии"

Такой культуроведше хер покажи обыкновенный, а не унылый черный квадрат - наступит новый период ее творчества. Семь томов напишет о его необычайных формах и их глубочайших значениях.

Дальнейшее воспитание пошло мне на пользу. Я осознал гениальность квадрата, мучительные творческие поиски главы супрематизма. Но озорная мысель оставалась - а что, если он всех надул. В ночь перед выставкой, измучившись бл.дями, не найдя линейки, но обнаружив холст метр на метр и тюбик черной краски, попытался нарисовать слабеющей рукой всё, что умел в этом состоянии - нечто похожее на квадрат.

Я давно привык относиться к этому квадрату как к манифесту, а не как к малярной живописи. Но оказывается, Малевич слямзил этот манифест. Тридцатилетней давности. Поль Бийо, 1882, картина Combat de nègres dans un tunnel. Я бы перевел как "драка негров в туннеле". Ессно, там виден только черный квадрат. Умиляет статья вики, что эта картина явилась "своеобразным предвестником" картины Малевича. Как будто хоть что-нибудь добавилось. По мне, сп.зжено вчистую. Да еще и с утратой прикольной подписи.

Но оказывается, не только рукописи не горят, но еще и подписи. Неугомонные малевичеведы продолжали биться над любимой картиной и обнаружили на ней под слоем черной краски порядком зашифрованную надпись художника: "Битва негров в подземелье». Эх, не пили сук, на котором сидишь. Малевич признался, что спер сюжет давно забытой картины. Но сделал это застенчиво - типа, найдут много времени спустя после моей смерти.

Закрасить квадрат черной краской дело нехитрое. Но Малевич сделал это всего четырежды, несмотря на мировую известность его картины. Удивляюсь, что не оставил их тысячу. Метался в стороны. Белый квадрат на белом (знакомый прикол для программиста из 90-х), красный квадрат, черный круг, черный крест. Но пиплу это было уже пофиг, надоел.

Судьба последнего, четвертого черного квадрата особенно занятна. Настал пц царской России, где ж найти бедному художнику холст метр на метр. Малевал на чем придется. 53,5 на 53,5 см. Ее принес в Инкомбанк некий чел в 1993 году в качестве залога за кредит. Далее цитата: "Впоследствии владелец не востребовал картину, и она стала собственностью банка. После разорения Инкомбанка в 1998 году картина Малевича стала главным активом в расчётах с кредиторами. Президент аукционного дома «Гелос», Олег Стецюра, утверждал, что перед аукционом у него было несколько заявок на покупку «Чёрного квадрата», и если бы «картина вышла на международный рынок, то цена достигла бы и 80 млн долларов». По договорённости с правительством России, «Чёрный квадрат» был снят с открытых торгов и был приобретён российским миллиардером Владимиром Потаниным в 2002 году за 1 миллион долларов США (около 28 миллионов рублей), а затем был передан им на хранение в Государственный Эрмитаж. Таким образом, «Чёрный квадрат» стал своего рода единицей измерения финансового успеха"

Я лично восхищен. Похоже, тома искусствоведов о волшебных пропорциях кривого квадрата, о неописуемой образно-пластической экспрессии написаны не зря. Есть и великолепный повод для нового тома. Как обогащает наше понимание гения то, что самую знаменитую свою картину он свистнул у давно забытого француза.

Курсантские будни3. Караульная служба. Нарушитель задержан.
Тамбовское ВВККУХЗ 1990 год. Июнь. Конец первого курса.
В нашем училище было 2 караула. Первый, как и положено, охраняются объекты в самом училище, второй же охранял объекты в учебном центре. УЦ находился в лесу, в 17 км от города. Был там один объект, разделённый на 2 поста. Сам по себе объект был огорожен двумя рядами колючей проволоки. Но проволока в некоторых местах повисла до земли. Справа от объекта находился платочной лагерь и три щитовые строения: столовая, казарма для БОУП (батальона обеспечения учебного процесса), и административный корпус. Слева начинались учебные поля с различной техникой и инженерными сооружениями. В начале лета, как обычно, начались госэкзамены у выпускников, и "без пяти минут" лейтенанты заселили платочный городок. Периодически они строем и отдельными кучками проходили мимо караула на обработку практической части госов и обратно.
Чудный летний день клонится к завершению. Часа через 2 подойдёт смена. Я как начкар (был замкомвзвода мл.сержантом) сижу в курилке возле караулки . Тепло, солнечно, тихо. Только что разводящий отвел последнюю смену на посты. Заступили Васильев и Тюрников (к тому времени он уже стал ходячим ЧП нашей роты).
Вдруг, с постов послышался выстрел! За ним короткая очередь. Меня ветром сдуло со скамейки.
- КАРАУЛ В РУЖЬЕ! Бодрстаующая смена занять оборону по периметру! Отдыхающих смена занять оборону в караульном помещении. Разводящий принять командование обороной! Балуев и Солдатов за мной бегом марш!
Пока я это говорил, успел залетела в караулку взять автомат и выбежать. За мной уже неслись два курсанта с оружием и пристегнутыми магазинами. Не зря мой взвод лучший в несении караульной службы! Команды ребята выполняют на отлично!
Периметр постов строго пополам делит дорога, в конце неё караульная вышка. На вышке Тюрников (днем часовой несёт службу на вышке). На дороге, метрах в 200 от вышки, лежит человек в форме в позе звёздочки лицом вниз. Тюрников ведёт огонь частыми одиночными выстрелами. Человек орёт: ПРИДУРОК, БЛ@ДЬ, НЕ СТРЕЛЯЙ, Я СВОЙ!!!
Саша Тюрников только заступил на пост, залез на вышку и видит, что прямо через дорогу по посту идёт курсант. На лицо явное нападение на пост. Часовой обязан применять оружие без предупреждения в случае явного нападение на него или охраняемый объект. Саша действовал чётко по уставу. Открыл огонь.
Выпускник (Лёша Обрасёв, легенда выпускного курса. Старший сержант, но хронический раздолбай) шёл на учебное поле. Решил срезать путь и пройти через пост.
Саша Тюрников выпустил по нарушителю 17 патронов. Нарушителю сильно повезло что в него ни один не попал. Волновался Саша наверное сильно.
Когда закончились разборки, Обрасёв лишился лычек (но зачем они ему перед выпуском, все равно лейтенантом станет через три недели), Тюрникову начальник училища объявил благодарность за отличное несении службы и тут же, вторым приказом семь суток ареста за неудовлетворительную огневую подготовку...

Женская логика.
Спрашиваю любимую жену (сидит рядом с накрашенной головой и перекуривает):
- Давай теперь я поглажу бельё?
Ответ убил своей подкупающей новизной:
- Я сейчас смываться иду.
Не увидел связи между вопросом и ответом ВАЩЕ... Уточнил:
- Это как? Да или нет?
А вот теперь получил ПОЛНУЮ версию ответа:
- Я сейчас смою голову и доглажу сама.
- А нельзя было сразу сказать это целиком?
- Ты должен был догадаться!
Нет слов...

ТВ, Первый канал - Новости - Погода:
"С начала года в Москве выпало 680 миллиметров осадков - почти 7 метров дождя".

Ох и математики: это всего-то 68 сантиметров!

Знакомый покупал шкаф.
Выбрал в салоне, оплатил, ждет доставки. Звонок от диспетчера - вам шкаф завезут через полтора часа. Оно конечно хорошо, но договаривались же предупреждать за сутки. "Ничего не знаю, машина в пути, если вы отказываетесь - будет повторная доставка за ваш счет", шлёп, разъединение линии. Дозвониться до диспетчера, салона или кого бы то ни было, не реально. Рывок домой, и через каких то четыре часа грузчики заносят запчасти от шкафа. Раз коробка, два коробка, три... третьей коробки нет, есть четвертая, пятая, а третьей нет. Зато есть вторая коробка номер два. Сличаем номера заказов. Все верно, одной коробки нет, есть одна из другого заказа. Грузчики настаивают что они тут не причем, требуя закрыть наряд как полную доставку. Еще через какой то там час наряд закрывается, с пометкой о неполной доставке. Попутно выясняется что нет документов, договора, на этот самый шкаф. На руках у заказчика только нечто под названием предварительный договор. На следующий день начинается попытка прозвонится в салон и к диспетчеру. Неудачно. Поездка в салон, и сдержанное объяснение в стиле "Какого черта?". Клиенту вежливо объясняют что свою коробку номер три он может получить в любой момент, с десяти до пяти по рабочим дням в промзоне такой то, ангар номер пять. Доставка? Да легко, шестьсот рублей. Вы уже заплатили? Так мы же уже доставили. Сюр полный. Знакомый впадает в бешенство, требует директора и вообще жертву. Приходит мужичок и довольно долго пытается уговорить клиента заехать, всего то пятнадцать км, и забрать коробку, она небольшая, два двадцать длинной. После того как директору обещано что ему тут же набьют "морду", он соглашается доставить, "себе в ущерб" - чуть не плача объясняет директор, эту коробку завтра. Осталась формальность, подписать договор. Обычно подобного рода бумажки не читают, нет, надо читать, но девяносто процентов не читают. Мой знакомый прочитал. Все было отлично, ровно до того момента, когда не зашел вопрос о гарантии. В этой самой хитро..пой конторе поступили грамотно. Гарантия аннулируется если сборку производил не специалист конторы, что можно понять, вот только сборка стоит, внимание, 25% от стоимости "дров", не 5, не 10, а 25%. Развод на ровном месте. Клиент, еще не до конца остывший от особенностей доставки расстается с крышей и выпадает из реальности. Естественно договор не подписывается. Начинается процесс выбивания денег из конторы в виду возврата товара. На это ушел примерно месяц.
Историю бы и не вспомнил, если бы не коллега, который там же заказал спальный гарнитур, на много много денег. Из самых безобидных косяков которые он поведал - разбитые три зеркала в трельяже.

Анекдот:
"Рaссеянный рыбaк зaбыл свой улов в aвтобусе под сиденьем. Через три дня
в местной гaзете появилось объявление: "Остaвивший корзину с рыбой в
aвтобусе N47 может зaйти в гaрaж и зaбрaть aвтобус". "

Как-то отдыхал на островах Фиджи, и попал в одну фиджийскую деревеньку.
Надо отметить, что Фиджи - страна бедная. Завели нас на церемонию кавы
(местный напиток, гадость - не гадость, но я не подсел :)), а затем
провели по деревне и затащили на местный рынок. Там аборигены продают
поделки и дары природы, дешево, для поддержания штанов. Ну, увидел я
ракушку красивую. Вернее, раковину. большую, сантиметром под 30, с
лучами, красивую. И всего 6 местных тугриков (тогда $US 4 примерно). Вот
тут я подсел - хочу сувенир! Ну и купил -делов-то! Ну и лежала она до
отъезда в моем номере, глаз радовала. А как время пришло - упаковал я ее
в полиэтиленовый мешок и кучу тряпок, чтоб не разбить-поломать красоту
мою ненаглядную ненароком. Так и пролежала моя ракушка более суток в
чемодане до возвращения домой (в одну страну недалеко от Антарктиды).
На таможне я и позабыл про сувениры, но бдительный офицер меня допросил
и ласково пожурил, что я не занес ракушку в таможенную декларацию (а мог
и штраф дать пару штук!). И отправил на досмотр к офицеры
био-безопасности.

Затащил я свой чемодан к тому на стол, бережно извлек раковину,
развернул пакет и -... Офицер стал делать судорожные движения кадыком и
глаза у него слегка выкатились. На лице повисла маска отвращения. Через
несколько секунд я понял, в чем дело (у меня ослаблено обоняние) - моя
прелестная раковина воняла. Вернее, СМЕРДЕЛА. Дохлой рыбой. Она не была
обработала и промыта соответствуюшим образом, и в мешке она просто
затухла. Тут уж я струхнул, что и штраф получу, и, не исключено, срок за
нападение на работника таможни или даже терроризм.
Офицер одной рукой зажал нос, второй рукой в резиновой перчатке
брезгливо перевернул ракушку и выдавил: "Быстрей ее уноси отсюда! И
хорошенько промой!".
Теперь моя красавица-ракушка стоит на видном месте и напоминает о
приятном путешествии. А правильно заполнять декларации я уже не
забываю...

Fantom13 напомнил.
Стала пропадать на заводе продукция, что сильно било по карманам
рабочих. Ни о каких камерах наблюдения тогда и речи быть не могло, но
высокий забор, с "шевелюрой" из колючей проволоки служил верой и
правдой. Работал завод круглосуточно, в три смены. По всякому тасовали и
проверяли состав охраны. Бесполезно.
И вот, однажды, далеко за полночь, патрулирующие по городу менты,
проезжая увидели стоящий у стен завода мотоцикл с коляской и мужика,
дёргающегося на какую-то верёвке. Сильно заинтересовало их это явление и
решили они ему помочь. Тому деваться было некуда и он пояснил, что если
верёвку потянуть сильнее, то и раскроется секрет его ночной забавы.
Велели ему тянуть, но верёвка не поддавалась. Стали тянуть сообща. И тут
на с крыши на них полетел мешок. Еле успели расступиться. Упав, мешок
вонзился в асфальт и порвался. В мешке слетел с ним с крыши внушительных
размеров электродвигатель. Вор в изумлении смотрел на него и лепетал,
что первый раз его видит.
Оказалось, что под конец второй смены, кто-то из рабочих заметил, как
один кадр потащил по лестнице на крышу двухэтажного цеха два полных
мешка. Когда тот с крыши слез, очевидец туда забрался наверх и увидел на
краю крыши эти мешки, с которых свисали на улицу привязанные, совершенно
незаметные ночью, верёвки. Оставалось с улицы только сдёрнуть их.
Этот рабочий сдавать его не стал, но продукцию вытряхнул, а в один из
мешков закатил находившийся там старый ржавый электродвигатель, который
черти когда заменили на вытяжной вентиляции.

Иной раз так недопоймут, что лучше бы вообще не понимали.
Мне вчера негаданно-нежданно мыло наши университетские системные админы
снесли. Почему снесли? Параноики законченные, потому и снесли. Пароль у
меня, видите ли, устарел, а я его не удосужился поменять вовремя. Вот
так вот взяли и всю лавочку прикрыли разом. А я, между прочим, на работе
не ваньку валяю, а несколько важных писем сидел и ждал давно - даже
уставать начал. Звоню в службу поддержки. Нежный девичий голос на том
конце провода.
- Аллё. Служба поддержки, Алёна. Чем я могу вам помочь?
- Элементарно, - говорю, - верните мыло.
- ???... А мы его брали?
- ???... Извините, а это служба поддержки?
- Да.
- Тогда верните мыло. Вы поймите меня правильно, пока вы здесь острите,
у меня тем временем срывается очень важное дело! Вы может не понимаете,
но для меня сейчас это вопрос жизни и смерти!!! И, извините, точить
лясы, у меня нет никакого желания! Если вы не в курсе, то уточните там у
кого-нибудь, а я пока на проводе повишу.
- ???... Назовите вашу фамилию.
- Петряшкин. На всякий случай: инициалы - В. В. Логин нужен?
- Одну секунду! - Трали-вали, вали-трали – это у них музыка такая, для
ожидания. Упорно жду.
– Аллё. Служба поддержки, Алёна. Вы ещё на проводе?
- Да-да, на проводе!!!
- Ну, слава богу. Главное успокойтесь и не делайте лишних и резких
движений. Постарайтесь мне внятно объяснить, что толкнуло вас на столь
опрометчивый шаг?
Бросаю трубку и через весь университетский городок несусь к админам в
желании порвать всех и вся. Практически врываюсь в их офис… и замираю. В
воздухе стоит резкий запах нашатыря. За столом в истерике бьётся девица,
а несколько человек старается её напоить водой и успокоить. Cлышны
встревоженные громкие голоса, а девица ревёт белугой: "A он повесился,
повесился, повесился… Повесился он и не дышит уже! Это я
винавата-а-а-А!". Ничего не понимая, замираю у входа. Почти тут же рядом
со мной возникает знакомый админ, как джинн из бутылки.
- Вова! Твою мать, сколько раз тебе объяснять - не мыло. Hе мыло, а
емейл! Неужели так трудно понять, что у нас тоже новые сотрудники
бывают!? - А сам, гад, от смеха в истерике задыхается.- Ишь ты, живого
оплакали! Ничего, это примета хорошая. Теперь ты точно доживёшь до
гробовой доски!

К истории о йоге от 21 сентября 2007:

Тот же коллега, в течении всего срока работы регулярно отмачивает (не
без нашей, конечно, помощи) коры... Коллегу, кстати, звать Колян (можно
Калясик).

Ездит он на праворукой Mitsubishi Delica, и души в ней не чает - каждую
неделю то в Караганду за половыми радостями, то в Павлодар - за
радостями алкогольными... И вот однажды случилось страшное - некий
доброжелатель, проходивший мимо стоянки перед офисом, обоссал
Калясиковой машине колесо.

Это преамбула. А вот амбула: двумя днями позже, двое коллег Калясика
крадучись мчат в магазин и покупают банку кабачковой икры, по цвету и
консистенции безумно похожую на жидкий стул... Ее (кабачковую икру), при
помощи мега-ложки, постоянно пригибаясь и прячась в кустах, НАБРОСАЛИ не
жадничая на тоже самое колеса Калясиковой машины. И, давясь от смеха,
разместились на рабочих местах.

Парой часов позже Калясик вышел покурить. Этот крик слышали все -
включая генерального директора, и выбежали посмотреть на действо (высшее
начальство включая):

Калясик рвал на голове все еще длинные волосы, и орал непристойности:

- Бл*дь! Я с монтировкой буду под забором неделю сидеть - но я эту суку
словлю! П*дарас, он мне колесо мало что обоссал, он мне теперь его еще и
ОБОСРАЛ!

Тут Калясик начал тыкать в колесо:

- Нет, ну как это можно ТАК ЗАСРАТЬ КОЛЕСО? Оно ведь все, все в этом...
Посмотрите, до верха... Он на Луну мог стартовать с таким напором...
Бл*дь! Я его словлю и угандошу!!!

В кабинете врача.
Над раковиной два крючка. Оба пустые. Под ними - надписи.
Под первым: "Для рук врача".
Под вторым: "Для рук медсестры."
...

Еще про "спиздили".
Свежая история. Звоню вчера (20.09) в одну контору, которая находится в
центре, рядом с м. Пушкинская, напротив "Кодака-Киномир". У них прямой
МТС. Слышно было паршиво. Удивился, центр все-таки. Вечером к ним
приехал, подхожу к офису, мне звонят (тоже на МТС) - еле слышно, сигнал
слабый. Зашел, спрашиваю - "не в курсе вы что случилось, почему связь
плохая?"
Оказывается - пару дней назад с%издили МТС-овскую вышку с гостиницы
"Минск"!

Тут много было историй про счастливое детство... А наше детство было не
хуже! И даже веселее!

Детство, которое начиналось, как и у наших родителей... Спокойной ночи
малыши с тетей Валей и дядей Володей... Диктор Кириллов в программе
Время... мороженое за 10 копеек и за 20 копеек... Литр молока в угловом
стоит 32 копейки, и это кажется вечным, как снег зимой и небо над
головой... Первый раз в первый класс... Дедушка Ленин в каждом классе...
Поразительно часто на красных флагах вешают черные ленты, троллейбус не
ходит, потому что сегодня очередного важного дяденьку везут через Москву
к Кремлевской стене ногами вперед... Среди пацанов ходит как жуткая
порнография затертый до дыр журнал "Штерн" с миниатюной фотографией
тетки без купальника... Открываются первые кооперативы, на Арбат ходят
как в музей - смотреть на первых торговцев сувенирами... У некоторых
ребят появляются даже (!) кассетные плейеры... Школьной валютой
становятся вкладыши от жвачки - и за пачку турецких "Турбо" можно
выменять настоящего американского (!) "Дональда"... В школе учителей
истории и литературы трясет в трясучке - приходится менять программы...
Помимо Базарова с Онегиным и вечно видящей сны Веры Павловны в программу
входят "Мы" Замятина и даже "Собачье сердце" Булгакова... Самые
отчаянные уже пытаются не носить школьную форму... По телевизору идут
первые сериалы и американские мультфильмы, и здоровенные
лбы-старшекласники обсуждают приключения Чипа и Дейла... В восьмом
классе отменяют сочинения - все темы про партию и комсомол устарели...
Старшие классы соревнуются, у кого меньше комсомольцев... Клуб
интернациональной дружбы испытал невероятный прилив членов... В центре
Москвы начинают показывать Си-Эн-Эн и весь наш 10 Б радуется победам
американского оружия над злодеем Саддамом... Веселое было детство...
После выпускного бала мы шли по пустому проспекут Калинина, и не
понимали, что оно кончилось... через 2 месяца мы поняли это... утром
19 августа 1991 года.

В жизни каждого человека случается много странных вещей. Не совсем
объяснимых. Можно понять, почему большинству мужчин не нравится сериал
«Секс в большом городе». Во всяком случае, с точки зрения психологии все
это понятно. Но, я не о том. Я проходил практику в одной из
психиатрических лечебниц. Один из психиатров мне рассказал такую
историю. Довольно большое время назад попал в клинику мужчина, который
утверждал, что у него украли время.
Ну, стали проверять, что да как. Оказалось, что мужик с катушек ни с
того, ни с сего съехал. То есть и в семье у него все хорошо было и на
работе все в порядке. Он работал замом по производству директора одного
машиностроительного завода. Счастливый был мужчина: жена, любовница,
дача, бибика под окошечком. Упакован вполне по первому разряду. Не
выездной был, но отдыхать ездил на море в пределах Союза. Очень
общительный и нормальный мужчина. Веселый, говорят был, а когда в дурку
попал очень угрюмый был, говорил сиплым голосом, все время плакал.
Жаловался на то, что ему никто не верит, а он говорит правду. Тестики
провели, вроде как отклонений явных нет, но стресс сильнейший. Шок.
Вполне понимал куда попал, понимал, что с работы его поперли, но к
суициду не был склонен. В общем, жить мужик будет долго, но очень
хреново. Молодой мужик, жалко.
Истории у него не было, в принципе, никакой. Утром встал идти на работу.
Позавтракал. Стал выходить из подъезда да оказался на стройке. Один.
Ночью. Ничего не понимая стал искать пункт милиции. Нашел. Пришел день
Х, наступило время Ч и полная Ж...
Оказалось, что находится он совсем в другом городе. Был в Нижнем
Новгороде, оказался во Владимире. Не весело. О том, как до Нижнего
добрался отдельная, неинтересная бытовая история.
Довольно быстро выяснилось, что не было мужика месяц. Нигде. Его
хватились на третий день. Сначала семейными и заводскими усилиями
искали, а через неделю милиция подключилась. Нету мужика. Исчез. Когда
из Владимира мужчина приехал, то объяснить ничего не мог. В темном
подъезде пытался выйти в предбанник, где вторая дверь была. Вышел на
стройку. Никто не верил. Абзац. Пытался доказать, ничего не вышло. Он
впал в неистовство - увезли. Через некоторое время мужика выпустили из
дурки. Он в Нижнем до сих пор живет.
Как говорится, сходила бабушка за хлебушком.

История произошедшая в одной из общаг ХИРЭ...
Общага. После трех подряд дней рождения в комнате творится не то, что
беспредел, а, скажем, так, как буд-то здесь вчера произошел армагеддон
местного масштаба.
Сижу за компом. Сосед полуспит на кровати... скукота...
Заходит немного выпившая соседка и произносит следующее:"Товарищи, ну у
вас тут и бL@дь в комнате..."

Когда мы устали смеяться, смеяться начала она: до нее наконц дошел смысл
того, что она сказала... :)

Каждый раз с удовольствием читаю истории от Кадета Биглера и вспоминаю
свои армейские приключения.
Вот одно из них...
Вызывает меня высокое начальство и отправляет на военный аэродром
встречать борт с вещами другого высокого начальника недавно
переведенного к нам.
На аэродроме пришлось ждать лишних три часа по причине обычного бардака.
Около девяти вечера самолет прилетел. Это был армейский вариант Ан-24 с
пушечной кабиной в хвосте. Мы подъехали прямо к нему на грузовике. Далее
происходит следующее: После остановки моторов открывается задний отсек и
опускается грузовой пандус. По нему держась одной рукой за борт и таща в
другой велосипед спускается запинаясь и шатаясь совершенно пъяный мужик
в техническом комбинезоне. После того, как он достиг земли, он с третьей
попытки закидывает ногу на велосипед и неожиданно уверенно и быстро
удаляется куда-то по рулежной дорожке.
Когда через некоторое время вышел остальной экипаж, кстати совершенно
трезвый на вид, командир экипажа увидев наши изумленные лица сказал:
- А, это наш бортстрелок, у него здесь баба.

Наша армия непобедима!!!!

Еду на электричке по сельской местности. Утро, тишина, почти весь
народ спит или разговаривает вполголоса. Тишину нарушает только хорошо
поставленный магнитофонный голос, объявляющий остановки. И вот
очередная пустынная платформа. Из строений, на которых можно остановить
взгляд - только будка обходчика на переезде.
Далее события развиваются в следующей последовательности:
1) Электричка останавливается.
2) Из будки обходчика (из будки - уже прикол) выходит лохматая дворняга,
встает лапами на рельсу на соседнем пути и лениво гавкает несколько раз
в сторону наглого железного монстра.
3) Электричка трогается и убегает вдаль, быстро набирая ход.
И подумалось мне тогда - "Да, главное в нашей жизни - это вера в
собственные силы!"