Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Пришла к мануальному терапевту спину поправить. Он меня осмотрел, всё сделал и прописал мне обязательно хоть раз в неделю плавать, а то, видимо, двигаюсь мало. Поблагодарила и пошла на свою работу - учить малышню плавать. Тренер по плаванию, 7 дней в неделю провожу в воде.

Купил фонарик. Пришёл домой, и оказалось, что он не работает. Ну, я как настоящий мужик начал его разбирать и выяснять причину. Всё перебрал, всё перепаял, но тщетно. Пришёл сын, посмотрел, сказал, что я батарейку неправильно поставил, и ушёл. Самое обидное в этом, что я-то по образованию электрик..))

Есть у меня соседка Света, частенько занимает у меня "до получки"модну-две тысячи рублей. Бухают они с мужем порой, но она всегда приходит в срок и возвращает долг. Прилагая к купюре пачку лицензионных сигарет уровня Мальборо. Я прожил долгую жизнь. Если была возможность, давал в долг родственникам, друзьям и знакомым. Кто-то отдавал быстро, кто-то тянул (рубль падал в полтора-два раза), а кто-то просто меня обувал. Пьющая соседка Света - единственный человек в моей жизни, кто возвращал свой долг с процентами.

Субботняя зарисовка
Делаю ремонт в тётиной квартире, квартира - в Академгородке, там же недалеко есть военное училище, в котором готовят в том числе и разведчиков. В этом же училище есть кучка курсантов разной национальности , в том числе и негры.
Так вот, выхожу я из этой квартиры , время - уже темно, но как то освещение еще не включили. И тут на меня надвигается некий вариант собаки Баскервили - то есть глаза и рот, полный зубов, но все это без тела.... Просто у негра реально вся одежка была черная :).
Я скорее от неожиданности говорю:
- Ну ты и замаскировался!
Со стороны тела - довольное ржание и
- Ну дык на разведчика учусь.
Вот что что, а "дык" меня окончательно добило :)

Навеяло историей о перегоревшем кабеле и роде человеческом.Сын учится в 8 классе, очень средней школы. И вот сдуру(честное слово-больше так не буду!), на собрании родителей, предложил в субботу(день здоровья)свозить детей в близлежащий заказник показать кедры в два обхвата, побродить по сопкам, сварить лесного чаю, воздухом подышать наконец. Благо от центра города, до заказника 20км. Предложив родителям и классной даме идею, встретил полное одобрение. Всё. Остальное (кроме одобрения) оказывается за мной. То есть: согласовать с администрацией заповедника, т.к. заказник в их ведении, поставить в известность МЧС-дети плюс лес, организовать автобус с лицензией на перевозку детей, известить ДПС, всё?! Фигушки! Это были цветочки! Пошли ягодки: сбор денег(аренда автобуса,продукты)и поиск желающих из родителей для сопровождения детей. Желающих оказалась не много: я и классная. Зато подтянулись "заботливые родители"и "специалисты" по: организации перевозки детей/ туристы со стажем/экзальтированные матери одиночки/водители всего на свете и т.д. В основном обсуждение происходило в Ватсапе. Пару раз вживую на родительских собраниях. По итогу возникло желание удалиться из Ватсапа, школы и города. На месяцок. В итоге поехали две тетки, классная, я и папа на джипе. На джип погрузили рюкзаки, котелки и припасы. К чести папы он потерялся сразу-свернул не там.Поэтому погуляв пару часов, посетив кедры и пару останцев на сопках, нагуляв апетит, дети сидели в ожидании потерявшегося папы. Связь с ним была, сложнее было обьяснить ему куда ехать.В общем все закончилось хорошо папа с припасами нашелся. Теперь впечатление от детей: один ребенок (сын) относительно управляем. 30 ребенков не управляемы совсем. Количество переходит в качество. Движение по лесу напоминало не то тараканов на кухне, на которой включили свет, не то военных при атаке с воздуха-все рванули в рассыпную. Зычный голос классной придал россыпи некую упорядоченность, без снижения правда скорости.Теперь это напоминало колонну муравьев.Сходу миновав кедры, колонна по инерции влетела на вершину сопки. Здесь ждал ещё один сюрприз: верх сопки состоял из сланцевых глыб приличных размеров. Самые шустрые тут же забрались на их и категорически отказывались спускаться. Пришлось по итогу сманивать их оттуда жареными на костре сосисками и чаем. Папа то уже нашелся. Теперь впечатления: классной нужен кнут и мегафон. В школе ввести телесные наказания, в духе "Бурсы" Помяловского, части родителей запретить пользоваться ватсапом, части сделать позитивную лоботомию, часть просто сдать в дурку.

Если над Вами постоянно смеются — значит вы приносите людям радость!
Известный афоризм.

Ни дня без прикола.

Лет пятнадцать назад это было, может чуть больше, но словно бы вчера, отлично все помню. Уехал я, как-то в долгую командировку, реально длинная получилась, может не полгода, но месяца четыре точно. Поехали мужиками вчетвером, компания двухкомнатную квартиру предоставила в семнадцатиэтажном доме и автомобиль.
Всем нам около тридцати лет плюс/минус, а тут вырвались, как дети из-под опеки родителей, бесились и дурели, ну право слово, как школьники малые. У каждого уже семья и дети, а тут здравствуй, как в юности, свобода.

В быту всё достаточно серьезно, чистота и порядок почти армейские, графики дежурств и уборки, общий бюджет домохозяйствования с планом закупки продуктов, готовки и тому подобное. Сухой закон, оговоренный и всеми принятый, чтобы на неделе ни-ни, только по субботам дозволялось или по праздникам, зато, признаюсь честно, отрывались уже по полной. Работу работали серьезно, пахали будь здоров, этакие отличники с двойкой по поведению.
На работе пересекались не очень много, разные должности и задачи, но встретились после и понеслось… Коллективчик подобрался, мама не горюй, как начало анекдота: Хохол, башкир, еврей и русский. Вот один из тех приколов, из особо запомнившихся.

Посидели в субботу с обеда хорошо, даже Серега до вечера не дожил, утомился и спать пошел. Оставшиеся налили-выпили еще по разу и Сёма, немного задумчиво:
- А чего он просто так спит? – все сразу оживились, вопрос явно с подвохом, почувствовали новую развлекуху.
- Чего бесполезно спать? Пусть… на лифте катается…
Сказано-сделано. Тихонько подхихикивая, вынесли его, вместе с матрасом и подушкой в подъезд и положили в грузовой лифт, в дальний угол по длине. Для антуражу поставили рядом стопку с водкой, накрытую кусочком хлеба, старый, хозяйский, механический будильник, годов 50-х выпуска, который оглушительно громко тикал, а уж как звенел! Колокола на звоннице отдыхают. Сбоку поставили детский горшок, тоже найденный в хозяйских вещах. Расправили все аккуратно, поправили белье и одеяло, и решили завести будильник, поставить время, чтоб зазвонил примерно через пятнадцать минут. Мы ж не звери. Андрюха еще предложил в горшок по-настоящему наложить, но был мною послан грубо со своим фекальным и прямокишечным чувством юмора. Двери закрылись, лифт уехал. Вот тут нас по-настоящему прорвало и скрючило, еле обратно до стола вернулись.
Представьте, суббота, ранний вечер, многоквартирный дом, лифт редко больше минуты простаивает, еще и зима. Что уж там соседи думали…

Минут через пятнадцать, открывается дверь в квартиру… Поясню: когда кто-то дома, то закрывали на замок только дверь общего на две квартиры тамбура. Звонка не было, но в дверях стоит Серега со свернутым пополам матрасом подмышкой, будильником в руке и мокрой головой. Ржет, аж сказать ничего не может.
- Ты куда горшок дел, пропойца? – стараюсь говорить серьезно и грозно, больше никто говорить уже не может.
- Ха-х, если бы я еще с горшком…, представляю… соседка бы в обморок… их-х-х… - давясь смехом, продолжает заливаться.

Кое-как успокоился, рассказывает.
Очнулся - куда-то в лифте еду, но почему-то на полу, а надо мною старуха древняя стоит в надетом, как у монахинь черном платке, наклонилась низко, страшно, жутко так смотрит черными глазами…, и воду на голову мне льет из пластиковой бутылки…, я в угол вжался, зажмурился…, а тут будильник, как ЗАЗВЕНИТ на металлическом полу… Теперь, думаю, проснулся, глаза открыл, только лифт никуда не исчез, и бабка тоже, только в противоположный угол отпрыгнула: Свят! Свят! Шепчет, крестится. Еще и рюмка с хлебом, как на похоронах, мысль мелькнула – помер, что ли… Самому перекреститься захотелось. Только вот будильник выключить никак не могу, держит он меня, вроде, как ниточкой с земной жизнью… Давай я его подзаводить и бабке под нос сую-показываю, типа - хрен вам, рано меня еще хоронить, а лифт все выше и выше, по ощущениям уже в стратосферу выходит….
Казалось бы, смеяться сильнее уже невозможно, а он все продолжает.
Бац, остановились, смотрю этаж вроде наш, я и выскочил. Бабка следом матрас выкинула. Но после таких приколбасов, перепутал я звонки (один под другим на левой от двери стене) и позвонил в соседнюю квартиру. Соседка спрашивает:
- Кто?
- Я - уверено отвечаю, она и открыла. Мягко сказать, в осадок выпала, стоит глазами хлопает, думала муж. А я босиком, в одних трусах, матрас с бельем, одеяло наполовину выпало, с волос вода капает, по плечам и груди течет, в руке будильник последние брякающие хрипы издает…
- Вы к к-к-кому? – не узнала, дрожащим голосом спрашивает. Но я сказал только:
- Разр-р-решите… – отодвинул рукой с будильником ее в сторону и вошел. А она там до сих пор стоит… Еще бы горшок…

Последний раз я так до резей смеялся, когда роман Хмелевской «Лесь» читал (ну, «Дикий белок» еще, ее же). Но тут муж соседки зашел на огонек, нормальный такой мужик, с юмором, лет на десять нас постарше. За стол усадили, налили.
- Ну, клоуны, рассказывайте, чего сегодня опять отциркачили, жена до сих пор валерьянку пьет. Сходи, говорит узнай, только не пей с ними, пожалуйста, не пей… Взбрендило ей, что вы Серегу с балкона скинули вместе с матрасом (12 этаж, если что). Пришел говорит, весь в снегу, с него аж капает, а глаза шальные, трясет всего…, еще будильник какой-то с помойки подобрал… Больше всего ее этот будильник добил.

Не, ну, а чо? Весело же получилось… Мы ж не со зла…

Ни дня без прикола. Продолжение следует…

Звонок в 4 часа ночи. Или в 4 утра? Беру трубку.
- Завтра утром зайдешь к Косте, покажешь девушке Михайловский и Спас, на метро покатаешь, она просила, у них такого нет, днем у Спаса отдашь её Сереге, он покажет Эрмитаж и Русский.
Спросонок плохо соображаю:
- Слу, если завтра утром, то какого фига ты звонишь сегодня ночью и что за девушка?
- Это у меня завтра, а у тебя – сегодня, девушка - студентка моя, хрупкая невинная девушка, руками не трогать, хером не тыкать.
Начинаю понемногу просыпаться, соображаю, что у него в Хьюстоне ещё вчера и даже не очень поздний вечер, а у меня уже сегодня не пойми что.
- А что она у Кости делает?
- Он ей сегодня Петергоф, Пушкин – Павловск показывал, фонтаны и комнаты янтарные, а до этого она в Москве была. Зовут её Марина. – Вешает трубку.
Открывший дверь Костя выглядел как после недельного запоя, пахло от него так же.
- Всю ночь водку жрали или таки не послушался и хуем тыкал? – спросил я вместо приветствия.
- Мы учили великий и могучий, кстати, выпить хочешь, заодно познакомлю?
Тут у него за спиной обозначилось нечто под метр 80 и в 80 же кг весом белобрысо-конопатое, которое сразу же подтвердило правоту Костиных слов, с улыбкой в 64 зуба выдав:
- водка – хуй, спасибо… - и дальше уже по англицки: - Меня зовут Марина, но друзья зовут меня Сью, я учусь в Остине, Техас, ваш друг преподает у нас и много рассказывал о России, мне очень захотелось узнать её поближе.
Под Костины невнятные вопли про рюмку кофе, чашку водки и посошок сбегаем по лестнице, идем к метро. Охи-ахи, подземный дворец, спрашиваю:
- Кроме того, чему Костя научил, ещё по-русски что-нибудь знаешь?
Опять 64 зуба:
- Здравствуйте – досвидания, спасибо – пожалуйста, извините – пошел нахуй.
Замечаю, что в третьей паре последнее слово лишнее, но тут же получаю в ответ:
- Если тебя немножко толкнули или сам кого-нибудь толкнул, то нужно сказать «Извините», а если толкнули сильно, мешают пройти или просят телефон чтобы познакомиться, то нужно сказать «пошел нахуй».
Заходим в вагон, не успеваю сказать, чтобы она взялась за поручень, как он трогается. Кобыла с маху садится на колени плюгавому мужику, тыкавшему пальцем в смартфон. Мучительный поиск нужного слова, радость его находки:
- Здравствуйте!
Ахуевший мужик:
- Здравствуйте….
Пытается встать, но тут вагон снова дергает, снова плюхается на мужика:
- Спасибо!
Мужик притискнуто выдавливает:
- Пожалуйста.
Наконец удается встать, оборачивается к мужику:
- До свидания!
- До свидания….
Ну слава богу, что не весь словарный запас продемонстрировала.

Поскольку мы с женой снимаем квартиру у нашего котяры, то расплачиваемся с ним за постой кормежкой, причесыванием, мытьем и прочими благами.
Но человеческое коварство не имеет предела и, чтобы котэ в полной мере исполнял роль хозяина квартиры, задумали коварную хитрость.
Котом было подмечено, что стоило зазвонить будильнику, мы вставали и шли на кухню пить кофе. Котяра тут же являлся следом и незамедлительно получал завтрак.
В порядке эксперимента, будильник был оставлен в кресле, где котэ спал. И, о чудо, под звон будильника, Мурзя пришел в спальню, запрыгнул на кровать и стал хлопать меня по лицу своей пятерней (когти при этом не выпускал, поскольку логическую связку "когти=тапком" уяснил с молододых когтей).
Как Матроскин, научивший птицу говорить: -"Кто там?", я воскликнул: "-Заработало!".
Убедившись, что я открыл глаза и что-то буркнул, кот потягиваясь отбыл в направлении кухни в ожидании завтрака.
Теперь этот ритуал стал ежедневным.
Резюме:
1. Гораздо приятнее просыпаться под похлопывание мохнатой лапы, вместо противного визга будильника.
2. Коту вменены общественно полезные функции, чтобы не зарывался.

Флотская история8. Офицерский караул.
Было это в 1996 году на о. Русский в одной из тамошних многочисленных в то время воинских частей. В ту пору я был старлеем и служил на должности начальника химической службы - преподавателя. Почему преподавателя? А по тому что часть была учебная и мне по штату полагалось проводить занятия со всем личным составом включая офицеров. К тому же я попутно исполнял множество должностей. Все это про нештатные должности я пишу к тому, что в нашей части была хроническая нехватка офицеров. А в последнее время еще и добавилась хроническая нехватка матросов. Нет не всех конечно, а только достойных и годных для несения службы в карауле, по мнению управления по воспитательной работы МО РФ. В то время вышла директива, запрещающая допускать к несению службы с боевым оружием (а как в караул иначе?) военнослужащим срочной службы... и ниже перечень:
- один ребенок в семье (вот невидаль в России наше то время!!!), с приводами в милицию до службы (еще одно умное условие. А где взять других? Я сам, честно говоря, был частым гостем в РУВД перед училищем), заявивших на призывной комиссии что употребляли наркотики или АЛКОГОЛЬ (ну так это ж вообще в России большая редкость, у нас же не принято пить!!!) и еще пару не запомнившихся мне пунктов. К тому же, в то время на флоте стали служить полтора года. А за пол года до этого стали служить два года вместо трех. Естественно образовался кадровый разрыв. Когда наш замполит подсчитал, то оказалось, что людей хватает на полтора состава караула. Как быть? Как осуществлять охрану складов с оружием и имуществом? Решение простое - сформировать один состав из срочников, второй из офицеров и мичманов. Но и их же не хватает! Как же люди будут отдыхать? Ведь положено согласно устава Внутренней Службы ВС РФ не менее чем в 4 очереди заступать в наряд, а у нас в две всего получается! А кто отменял тяготы и лишения воинской службы!!!??? То то же!!!
Сформировали два состава и запустили караулы по кругу. Каждый день тебя меняют те, кого ты сменил вчера. После караула на следующий день, еще и до обеда на службу. Для тех кто не знает вкратце поясню: В карауле всегда три смены - часовые, это те которые в данную минуту несут службу на посту, бодрствующая смена,это те кто только что пришел с постов, и отдыхающая смена, это те кто сменят часовых по истечении 2-х часов отведенных смене на сон. Путем нехитрых вычислений получается что каждая из смен должна по 8 часов быть на посту, по 8 часов быть бодрствующей и по 8 часов отдыхающей. С виду все прилично и достойно. Каждый может поспать по 8 часов, но! Никто не отменял положенные по Уставу Караульной и Гарнизонной Службы две (и более) проверки начальником караула действий личного состава в случае нападения на посты и (или) караульное помещение и действия на случай пожара, две (и более) проверки дежурным по части, одну проверку командиром роты, одну проверку командиром батальона, одну проверку командиром части и одну ночную проверку ответственным (есть и такие на ночь) офицером штаба. После каждой проверки делается запись в постовой ведомости. Ведомость сдается после караула начальнику штаба. Если не дай Боже что нибудь произойдет во время караула, а в ведомости не будет отметки, либо она будет, но на следствии (а происшествие в карауле это всегда следствие военной прокуратуры) дознаются (а ведь дознаются), что реальных проверок (одной из, не важно какой) не было, то сядут все. Начиная с начальника караула, заканчивая командиром части. Вот по этому эти проверки не только пишутся, но и реально проводятся. А проводятся они следующим образом: проверяющий (любой кому положено) опрашивает должностных лиц караула (караульных любой смены, начальника и разводящего) по знаниям устава, потом дается любая "вводная" по которой поднимается "в ружье" весь состав караула. Так что шансов отдохнуть 8 часов за сутки у караульных нет. А у начальника караула и разводящего их вообще нет, так как уставом предусмотрено лишь 4 часа отдыха для них.
А теперь представьте, что наши два состава ходят под ружье уже третий месяц. Офицерский караул потихоньку начал подзабивать на бодрствующую смену и на службу в целом. Обе смены спят, оставив дежурить только начальника караула которого поспав немного сменяет разводящий. Все это на фоне того, что заработную плату офицерам не платят уже пол года, жены воют от того что мужей постоянно нет и нет еще и денег. Зимой при сильных порывах ветра, обрываются провода на о. Русский и посёлок по трое суток сидит без света ВОДЫ (снег на кострах во дворе топили) и тепла. Так как на все нужна электроэнергия. Дизеля тянут только военную часть. Детский садик на время аварии естественно не работает. Школа, которая в 8-ми километрах то же. До ближайшей детской и взрослой поликлиники, которая то же на время аварий не работает, 12 км пешком через лес. Красиво? ;))
А еще, офицерский караул начал потихоньку бухать. Сначала только перед выходом на посты чтоб согреться, потом уже сразу после заступления и до следующей смены. В караулке есть карты, нарды, домино, шашки, шахматы, кости для игры, три телевизора. Один для видика, два других для Денди и Сеги (мои ровесники поймут о чем я). Но все это уже ТАААААК ЗАДОЛБАЛО....!!!! Хочется просто расслабиться и пару дней побыть дома с семьей. И сидят офЯцера с мутным невидящим взглядом в карауле и с ним же стоят на постах. И хочется выть...и еще выпить... и так по кругу....
В то время я ходил начальником караула с офицерским составом. Молодой, зеленый старлей. Почему начальником? Так в ВС все определяет должность а не звания и выслуга лет. Я был на майорской должности. А со мной ходили майоры и каптри ротные на капитанских должностях разводящими, мичманы старше меня лет на 15-20 и мои ровесники старлеи с каплеями на посты часовыми. И был у меня один разводящий, ротный. Майор, морпех Асланов Эли Гачаевич (Алик, как мы его звали, умер лет 10 назад. Земля пухом). У него в ведении был артполигон. Но это только так называется на флоте. На самом деле это одно небольшое здание с двумя учебными классами и три башенных корабельных орудия разных калибров для изучения мат части. Орудия стояли рядом с корпусом, стволы глядели в залив Петра Великого, но можно было и повернуть в сторону частного сектора поселка. Все они были исправны и боеготовы, но два из них не запитаны на электропитание, а одно запитано. Алик к матчасти относился трепетно, держал ее в исправном состоянии, следил и ухаживал. А еще в 8-ми километрах от нас, был поселок Аякс. В котором помимо школы мичманов, были еще и склады артбеприпасов. Хранились там только снаряды различных калибров для корабельной артиллерии. Склады сначала охраняла ВОХРа, а потом и вовсе два матроса одному из которых доверяли штык-нож. Забор из колючки давно покосился и в некоторых местах доступ был практически свободным. Хороший пример того что в то время представляли собой наши Вооруженные Силы? Держалось все тогда только на совести и чести офицеров, которых с завидной периодичность отправляли в Чечню на замену. Да на русском авось...
И вот, в один из солнечных и морозных дней, Алик, приняв на грудь очередной стакан, вышел из караулки до ветру (забыл сказать, туалета в караулке не было. Был рядом стационарный каменный холодный сортир на 8 посадочных мест). И видит Алик интересную картину - два пацана лет 10-12 катят по дорожке, что ниже метров 30, снаряд. Из Аякса докатили. За 8 км! Не зря говорят, что мужчины это случайно выжившие мальчишки. Хотели распилить и тротил наплавить, но Алик им попался. Пацанов остановил, выяснил откуда такое сокровище, и велел катить к его полигону. Благо рядом, метров 20 всего. Грустных мальчишек отправил домой, а сам позвонил в свою роту, вызвал старшину. Старшина (ст. мичман Башкатов Серёга) прибыл незамедлительно, и был послан за водкой. Сам Алик присел на ящик рядом с работающим орудием и пригорюнился...
В это время, я ни сном ни духом, сижу в караулке. Звонок от дежурного по части. - Миша, чего это у тебя рядом с караулкой стволы орудия вертятся? Посмотри, наверно мальчишки опять залезли и балуются. Сходи прогони, потом мне отзвонись.
Выхожу из караулки и иду к полигону. Вижу по дороге правее, из поселка несется командирский уазик на скорости. Ствол одного орудия направлен точно в частный сектор (нормальное положение в море). Подхожу к орудию и наблюдаю картину маслом. Сидит Алик со своим старшиной, между ними ящик, на ящике литровый пузырь водки АсланоФФ (любил Алик "фамильную" водку :)), открытая банка тушенки, хлеб и два стакана. Пузырь уже почти пустой. Алик и старшина кривые в саблю. Еще бы, Алик до этого уже не меньше полутора литров скушал. Не успеваю ничего сказать, подлетает УАЗик, выскакивает командир и сходу: ЛЕЙТЕНАНТ, БЛЯТЬ, КАКОГО ХУЯ СТВОЛЫ В ПОСЕЛОК СМОТРЯТ??? Перевод глаз на Алика. А ВЫ ТОВАРИЩ МАЙОР ПОЧЕМУ ВОДКУ В КАРАУЛЕ ПЬЕТЕ???? И опять мне: Я СНИМАЮ ТЕБЯ С КАРАУЛА!!! КО МНЕ НАЧАЛЬНИКА ШТАБА ВЫЗОВИ БЕГОМ!!! Дошло что я начкар, а разводящий у меня в зюзю. Тут Алик не вставая поднимает мутные глаза на командира и выдает: да хуй ты его снимешь, менять не кем! Он в отличии от тебя борова татарского (тартрин был командир, а Алик азербйджанец. Не любили они друг друга)три месяца в карауле стоит и службу отлично несет, а ты СУКА по блядям шляешься да матросов на заработки последних продаешь! А ЗАРПЛАТА НАША ГДЕ??? ГДЕ ЗАРПЛАТА НАША ЗА ПОЛ ГОДА??? ТЫ СУКА ДАЧУ СЕБЕ ПОСТРОИЛ НА НАШИ ДЕНЬГИ, ТАК ВОТ ПИЗДЕЦ ТВОЕЙ ДАЧЕ!!! На этой фразе Алик попытался встать, но пьяные ноги его подвели. Командир молча подходит к орудию которое направлено в поселок, открывает казенник а там... боевой снаряд!!! И ствол направлен прямой наводкой (а чего там? всего то 400 метров) на его дачу которая стоит в поселке прямо на самом краю первой линии домов....
Молча, без единого слова, командир идет к УАЗику, садится и уезжает. Прибежал дежурный по части. Оказывается командир был на даче и ему позвонил когда увидел что ствол орудия в его сторону повернут. Дежурный вынул снаряд из казенника и отвел Алика домой. А через неделю нам дали первую за пол года заработную плату....
Я далек от той мысли, что командир специально задерживал зарплату и крутил ее. Но видно нашел слова которые в штабе ТОФ были услышаны, и нам дали зарплату.
В караул мы ходили еще пол года. Задержка зарплаты дошла до 9-ти месяцев. А потом у меня на посту застрелился молодой лейтенант. От безысходности, от беспросветности. Молодой, здоровый, непьющий. Просто сил не хватило. И сразу нам нашли замену. Забили на директиву и набрали 8 составов караула из срочников.
До сих пор вспоминаю тех с кем служил на о. Русский. И всегда только хорошее в голову приходит. Был там такой коллектив, до которого ни один из МВО никогда не дотянется. Двери на ночь не закрывали. Помогали все и всем. На любую просьбу о помощи всегда был отклик ни одного а нескольких сразу.

По поводу : "запад ненавидит русских"
Время действия : вечер субботы 13 09 2014.
Место действия : паб на севере Лондона
Зашли с приятелем, взяли по бокалу, смотрим тв и болтаем
Рядом толпа англичан
Услышав чужую речь, они осторожно спрашивают "откуда?"
Русские, отвечаю...
Начинают уточнять : - точно из России, не поляки, не украинцы?
Нет говорю, с севера России...
Эффект неожиданный: подходят, пожимают руки, спрашивают : какое пиво предпочитаем? Заказывают нам 2 бокала (а кто знаком с англичанами, щедрость не их хобби!), и ведут такие разговоры , что полаки уже достали, и вообще мол , за свободный Доньецк!
Говорит: не верьте прессе нашей, мы за вас!
Осторожно стал спрашивать :
"вы часом не шотландцы?"
Нет , англичане, говорит, только что отдыхал в Шотландии... так и просидели за разговорами до закрытия, нормальные мужики , эти англичане , кстати что интересно, США не очень любят , типа задолбали всех бомбежками и враньем ...
В общем, разрыв шаблона ...

-= 18 =-
Зашел намедни в пивной бутик, прикупить себе пятачка. Одна продавщица другой рассказывает (далее с ее слов):
"Вчера вечером заходит ко мне компания подростков. Стоят, выбирают. Я смотрю на них и думаю, сколько же им лет? Вдруг еще 18 нет? Надо спросить. И так мне эта мысль в голову засела, что когда один из них произнес: "Налейте пожалуйста литр лимонада", я ему сходу - "А тебе 18 то уже есть?". Вот они надо мной потом долго смеялись!"

Лежим смотрим телик. Я, супруга, и доча 5 лет... Во время просмотра делаю массаж ног супруге, доча канючит папа - "сделай мне!". Супруга говорит доче "давай я тебе сделаю", доча не здается "хочу что-бы папа!". Внезапно затихает, и через пару минут говорит "Мама! Я кушать хочу!"
Супруга встает и идет на кухню, доча с блаженным видом устраивается на ее место, и сказав "уух", протягивает мне ноги....

КАЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ И СКОРАЯ ПОМОЩЬ
Натурную съемку прервал сильный дождь, мы спрятались в «Газели» и ждали
у МКАДа погоды.
С футбола и баб, разговор плавно скатился на театральные премьеры этого
сезона:
- ... Абсолютно не на что сходить. Все вторично, а временами и
третично...
- Есть пару свежих постановок, но в основном соглашусь – театр
стагнирует.
- Зритель не идет. Все возня и топтание на месте, нет новых идей.
Причем это уже несколько сезонов подряд.
Оператор Андрей неожиданно влез в разговор заядлых театралов:
- Театр как жанр давно умер, еще сто лет назад, когда изобрели
синематограф. Тупиковая ветвь искусства. Вы меня простите, но я на своем
веку снял не одну сотню постановок и ни на одну из них не купил бы билет
за свои деньги... Просто не существует спектакля, который эмоционально
возместил бы мне потраченные на его просмотр время и деньги!

Только заядлые театралы набрали воздуха, чтобы возразить оператору, как
тот внезапно заржал. Смех был абсолютно не в тему предшествующего
пафоса, поэтому и сбил всех с толку.
Отсмеявшись, Андрей продолжил:
- Простите. Вспомнилось. Беру свои слова обратно. Все же был один
спектакль, на который я бы купил билет за любые деньги, хоть и был тот
театр бесплатным.
Году в семидесятом, мама повела меня во дворец пионеров на новогоднюю
премьеру сказки, которую я не забуду до конца своих дней. Насколько я
помню – это был самодеятельный театр, приятный уже тем, что детские роли
в нем играли не лилипуты, а самые настоящие дети...
Мне было лет десять, может двенадцать. Сижу смотрю.
Там вся бодяга крутилась вокруг педофилически настроенного Кощея
Бессмертного и его жертвы - маленькой принцессы лет восьми.
То принцесса спрячется от злодея в зрительном зале, то кащей сам
спускается в публику, чтобы выпасать оттуда девчонку (но добрые зрители
сдавали его как стеклотару...) и маленькой жертве всякий раз удавалось
ускользнуть и укрыться либо у доброй волшебницы, либо у зайчика, который
жил почему-то с морковкой... Ну да не в нем суть.
В самый кульминационный момент, когда уставшая принцесса уснула, а у
зрительного зала не хватило децибел, чтобы вовремя ее разбудить, кощей и
напал на бедняжку. Он втащил ее на высоченное дерево выше облаков
(реально выше облаков, метра четыре от сцены, не меньше). Там на самой
верхушке висел привязанный цепями сундук, в котором по документам и
находились все кащеевы прибамбасы: утки, смерти и яйца с иголками.
Под вспышки жутких молний, педофил запихнул жертву в сундук и закрыл на
огромный висячий замок.
Прошло минут двадцать, пока добрые волшебники с зайцем и морковкой –
узнали как погубить кащея и полезли на дерево. Несмотря на жалобные
стоны из сундука и дикие крики зрителей, что мол принцесса внутри и
скидывать ларец в пропасть никак нельзя, добрый кузнец на
головокружительной высоте продолжал долбить железную цепь, осыпая всех
красивыми электросварочными искрами.
Внизу ожидая смерти, извивался и страдал кащей, заламывая черные ручки с
огромными когтями.
Цепь оборвалась, зал ахнул и сундук с диким грохотом рухнул на сцену.
Педофил картинно дернулся и медленно лег сверху, чтобы спокойно умереть
на крышке своего богатства.
Внезапно перед нами с места поднялся мужик в строгом костюме при
галстуке, с цветами в руках. Быстрым движением, он откинул в сторону
букет и заорал: «Вызывайте скорую!!!»
В три прыжка новый сказочный персонаж уже вскочил на сцену и кинулся
открывать сундук. Но замок не поддавался. Мужик бросил бешенный взгляд в
темный притихший зал и закричал: «Кто-нибудь, дайте отвертку или
ломик!!!»
Над мужиком навис кащей, который и вправду оказался бессмертным и
загробно произнес:
- Кто ты такой!? Уходи... Это мой сундук!!! Я превращу тебя в ежа!!!
Ах-ах-ха-ха!!!
Мужик вскочил и со всей дури двумя руками пихнул нечисть в грудь. Да с
такой силой, что кащей оторвался от земли и полетел. Даже его зловещие
черные чешки от неожиданности слетели с тонких ног.
Через два метра злодей под веселый хохот зала, больно приземлился на
копчик и устрашающе сдавленно зашипел:
- А... Блядь...!
А сумасшедший мужик в костюме продолжал суетливо отрывать могучий замок,
но все безуспешно...
Вдруг откуда-то из-за кулис к дикому мужику сзади подбежала наша
принцесса, живая, здоровая, да еще и в новом шикарном платье и испуганно
заговорила:
- Папа, папа, не ломай сундук, не бойся, меня потом оживит заяц. Иди
обратно в зал.
Запыхавшийся мужик обнял принцессу, сконфузился и сказал сидящему на
копчике кащею бессмертному:
- Простите меня, Альберт Маркович, я не знал...
Альберт Маркович грустно махнул на мужика черными когтями и под бурные
аплодисменты, превозмогая боль, пополз под опускающийся занавес.
А через пару минут и скорая подоспела...

Теперь скажите господа театралы - какой известный вам современный
спектакль может мне подарить эмоции подобной силы...? Вот то-то...

Предыстория.
Еду, как-то утром за городом. Стоит на перекрёстке старушка. Чистенько
одета, аккуратненькая такая. Очень редко кого подбираю, но тут
остановился. Говорит куда ей и спрашивает, сколько будет это стоить.
Денег не прошу, и она садится.
Добирается в посёлок на почту за пенсией. Спрашивает откуда я родом.
Удивлена, что я практически местный. Говорит, что здесь очень редко
водители не требуют денег. Сама с Урала, но судьба закинула её сюда
давным-давно, да и то через многолетнее заключение. Рассказала бы, но
уже приехали. Почта.
Достала из сумки гроздь винограда, угостила меня. Пожелали мы друг другу
дежурных благ и расстались.
Несколько дней я просто мучился, вспоминая бабулю. Не выдержал однажды и
поехал в тот посёлок на почту. Прошу вспомнить, проверить, какая
старушка получала пенсию в то утро. Не хотят ковыряться, искать. Тут
меня осенило – виноградом, говорю, вас она, наверняка угостила.
- А! - воскликнула женщина за стойкой. - Так это Елизавета Даниловна с
хутора К Маркса.
Так я нашёл попутчицу.
А теперь, вкратце, история.
Жила в одной уральской деревушке девочка Лиза. Работала, как и все в
поле. Серпами жали хлеб. Упавшие зёрна тайком отправляли в рот. Очень
боялись, но голод был сильнее страха - с 1932 года действовал
«знаменитый» Указ «О трёх колосках».
Видел учётчик или нет - неважно, но подбежал к Лизе, схватил за волосы,
привёз в контору и велел звонить в район. Дали десять лет. Могли и
расстрелять.
Два года шила телогрейки. Началась война. Ассортимент расширился - в
моду вошли шинели. Замечаний не было и стали Лизе доверять работы и за
пределами зоны. Однажды отправили её с группой на станцию перегружать
продукцию. Работы шли в спешке. Военные и железнодорожники ругались и
грозили друг другу неприятностями. Поезд стоял на парах. Какая-то
страшная тоска вдруг толкнула Лизу в загруженный вагон.
Покинула вагон в новой телогрейке уже на правом берегу Волги. Повезло
поменять телогрейку на старое пальто и кусок хлеба. Немцев отогнали уже
далеко. Подалась на юг. Документов не было, но до сих пор везло. В
Астрахани удалось остановиться работать в больнице. По-настоящему
повезло, когда главврач похоронил, как неизвестную, умершую женщину, а
Лизу, выздоровевшую, «выписал».
И отправилась дальше на юг уже не Елизавета Даниловна, а Лидия
Алексеевна. С ребёнком под сердцем.
Остановилась на Кубани. Прижилась. Родила сына. Работала в колхозе. Годы
полетели.
Дояркой Лидия Алексеевна стала передовой. Отмечали её на каждом
собрании. Постоянно была на Доске Почёта в районе. А однажды, уже в
конце 70-х, её представили к награде.
Вручать медаль приехал на собрание первый секретарь райкома. Очень
хвалил, как водится, благодарил за доблестный труд и спросил, чего она
желает от руководства колхоза или даже района. Пообещал выполнить любую
просьбу.
Лидия Алексеевна поблагодарила всех, отказалась от всех благ и… на
глазах всех селян, руководителей и собственного сына рассказала эту
историю и попросила вернуть ей её имя.
Можно ли представить, что в нашей измученной стране, человек, переживший
такое, мог испытывать самое настоящее счастье.

Занесло меня по делам в городок Кетчикан на Аляске. А там рядом
знаменитые своей красотой Мисти фиорды. Решил не упустить шанс и купил
экскурсию на катамаране. Пока пересекали бухту, погода была ничего. А в
самих фиордах - плотный туман, в полном соответствии с названием. Тут
капитан по радио объявляет: - Не переживайте. У нас на борту специальная
гостья, внучка знаменитого шамана. Она попробует нам помочь.- Вышла на
верхнюю палубу толстая тетка с плоским лицом. На
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml можете посмотреть на нее,
если интересно. Запела что-то на непонятном языке, потом достала из
сумочки пучок орлиных перьев и покрутила им над головй. Туман стал
втягиваться в какую-то невидимую воронку в небе и вскоре исчез
совершенно. Появилось солнце.

Спустился я вниз за чаем. Тетка сидела на стуле и мастерила бусы из
сухих веточек. Потом рассказывала о жизни и обычаях своего племени –
тлингитов. Говорила складно, но уж очень заученно. Я не удержался:
- Если у Вас такое могущество, что туман разгоняете, зачем вести
экскурсии, зачем делать бусы на продажу?
- Так я всего и умею что туман в этих фиордах разгонять. - отвечает она.
– Мой дед был великим шаманом, много знал. А шаман может передать свое
знание только одному человеку. Дед решил разделить знание между детьми и
внуками, которых у него было множество. Один мой брат умееет камни из
почек выгонять, к другому нерпа сама идет, а мне достался туман в
фиордах.
- Вам, - говорю, - досталось самое приятное.
- Не скажите. Дед учил, что туман не исчезает совсем, а мгновенно
переносится куда-нибудь, может быть за тысячи километров. Однажды дед
охотился на нерпу. Вдруг лег густой туман. Дед собрал его, выбросил из
фиордов и мысленно полетел вслед. Он даже это умел. И увидел как из
невидимой дыры в ясном небе где-то над океаном вырвалось облако и
накрыло здоровенный айсберг и пассажирский лайнер неподалеку. Трудно
поверить, но он умудрился рассмотреть название судна – «Титаник». Это
сейчас новости приходят в тот же день. А тогда дед узнал через несколько
месяцев. Очень переживал.

Abrp722

Дело было в те давние времена, когда у нас с мужем не было ни котов, ни
сына, ни даже свидетельства о заключении брака в золоченой папке.
Правда, до свидетельства было уже недалеко - кольцо с брульянтом мне уже
подарили, так что отступать любимому было некуда. Оставалось всего
ничего - известить о наших брачных планах моих родителей - и все, можно
было, взявшись за руки, идти к горизонту на фоне финальных титров. Так
получилось, что это извещение о свадьбе должно было совпасть для моего
будущего мужа со знакомством с моими мамой и папой. Двести километров,
разделявшие Москву и Тулу, за годы нашего знакомство так и не были
преодолены. То, что было ему известно о моих папе и маме, желания скорее
познакомиться с ними ему не добавляло. Понятия не имею, почему! Моя
добрейшая мама - отставной майор милиции, а папа - охотник. Причем не из
тех охотников, про которых сочиняют тупые анекдоты ("Да что там уметь?
Наливай да пей!"), а такой настоящий охотник, каждый раз приносивший из
похода по лесам полные болотные сапоги воды и звериный трупик на ужин.
В общем, любой из них может, не целясь, попасть в глаз мухе, невовремя
вылетевшей в их сторону, а вдвоем родители могли бы составить отличную
олимпийскую команду по биатлону, если бы мама, в довершение к своим
многочисленным талантам, умела бегать на лыжах. Легенды об их меткости
ходили среди моих поклонников с тех самых пор, как я в 16, кажется, лет,
прощалась с одним из них у подъезда часов эдак в 5 утра, и в самый
романтический момент к нам вышел папа в полной охотничьей амуниции и с
ружьем. "Шла бы ты домой, Оля, а то мама волнуется" - вежливо
посоветовал он и передернул затвор. Говорят, тот поклонник до сих пор
заикается, когда рассказывает эту историю.
Что и говорить, узнавая о милом увлечении моих папы с мамой, мои мужчины
на встрече с моими родными чувствовали себя, натурально, футболистами
перед пенальти - им инстинктивно хотелось бежать, прикрыв для верности
руками интимные места.
Так что визит жениха в мой отчий дом обещал стать незабываемым в стиле
фильма "Знакомство с родителями-2". Поэтому вы, наверное, нисколько не
удивитесь, если я скажу вам, что накануне судобоносной встречи жених
волновался. Он триста раз спросил меня, как зовут мою маму по
имени-отчеству, при том, что его маму зовут точно так же. Чтобы
успокоиться, мы даже выпили бутылку коньяка, но это ни фига не помогло.
То есть он забылся тревожным сном, а вот я отправилась к компьютеру,
чтобы написать какой-то невыразимо прекрасный пост в ЖЖ ("Отбываем в
Тулу на выходные! Всем чмоки!"). Когда я наконец добралась до нашей
опочивальни, любимый, поскрипывая зубами во сне, что-то бормотал. "Что
ты там говоришь, дорогой?" - поинтересовалась я. В ответ мне донеслось
что-то очень похожее на "Уйди на хуй, гад!". Я повторила вопрос и
наклонилась ниже. "Ня!" - ответил мне дорогой. При этом его кулак
описал дугу (в темноте я ясно слышала свист) и врезался мне прямо в
правую скулу. Несмотря на то, что удар был несильным (все-таки человек
спал и видел какие-то, по всей видимости, героические сны), я теперь
знаю точно, что выражение "Искры посыпались из глаз" - это вовсе не
художественное преувеличение.
"Ой!" - громко сказала я и села на пол.
Дальше все было похоже на клиповый монтаж: включился свет, жених побежал
в кухню, затем вернулся меня обнять, потом снова смотался в кухню и
принес мне остатки коньяка и пакет замороженных овощей - приложить к
лицу. Даже спросонья он верно рассудил, что прикрывать площадь моей
травмы медным пятачком - все равно что пытаться гасить пожар, плюя в его
самую середину. "Твой папа меня убьет!" - констатировал он, когда я
отняла от лица потекший пакет со смесью "Овощная по-мексикански". И
протянул мне зеркало. "Нет, дорогой, папа разве что треснет тебя
прикладом - он у меня мирный, - ответила я, взглянув в зеркало. - А вот
мама точно убьет. Отравит, как пить дать. Так что ты уж не налегай на
угощение".
А угощение, между тем, готовилось вовсю. Три дня, предшествовавшие нашей
поездке, родители варили, пекли и жарили, будто бы я собиралась стать
как минимум женой полка голодных солдат. Кроме того, на смотрины были
приглашены наши самые близкие родственники - человек 50. Никто из них
давно уже не верил, что я когда-нибудь выйду замуж, так что наш с К.
приезд для моей мамы был отличным способом утереть им всем нос.
Что и говорить, смотрины удались на славу. Когда я явилась пред светлые
мамо-папины очи с лиловым синяком в пол лица, моя мама даже не дрогнула.
"Бьет - значит, любит!" - сообщила она застывшим в ахуе родственникам.
А папа поставил в обсуждении жирную точку, громко передернув затвор.

Вчера вел переговоры с инвесторами по новому проекту и понял, что мое:
"уважаемый, есть предложение" как-то хило смотрится на фоне их: "в
натуре братан". Начал вспоминать, почему же я не владею столь
распространенной формой общения, хотя пик моей жизненной активности
пришелся как раз на девяностые годы. Вспомнил, блин! Для расширения
словарного запаса это не подойдет, а как история для анекдотов ру
вполне сносно.
В общем, начало девяностых. Я мелкий предприниматель, который поехал в
один из колхозов (тогда еще колхозов) по поводу заключения договора на
поставку мяса свинины и говядины. Совхоз был по трассе между двумя
крупными населенными пунктами, и как ни странно, тогда там ходил
рейсовый автобус. На нем я и поехал, за неимением другого транспорта.
Теперь сама история:
Водила притормозил мне возле убогой остановки. Один шаг и моя нога
вступила в мягкую черноземную пыль. Настроение было отличное и, чтобы
как-то сориентироваться на местности, я задал вопрос первому встречному.
Кстати, немного о первом встречном.
На остановке стоял мужик, вернее мужичище в два метра ростом и телом
трехсотлетнего дуба. На голый торс с волосатой грудью была одета
телогрейка, которая была ему немного маловата. Оно и правильно, какая
фабрика рассчитывает на такие размеры. Он проводил взглядом автобус и с
интересом посматривал на меня.
Вот ему-то я и крикнул: "здорова БРАТАН", все в стиле тех времен.
Реакция братана была неадекватной. Уже через секунду я был в его мощных
объятьях. Той силы, с которой он прессанул мое тело, вполне бы хватило,
чтобы выдавить из камня воду. С меня тоже можно было выдавить..., и не
только воду. Я понял, что так оно и будет. Вы когда-нибудь боролись с
медведем? Я тоже нет, но воочию прочувствовал, что это очень трудно.
Плюс ко всему, мой последний вдох, который я успел произвести, влипая
носом в волосатую грудь, принес в сознание такое амбре, что пошли
галлюцинации. Навоз, водка и пот создают непередаваемый аромат. Потом
у меня даже мелькала мысль, создать из этого аромата оружие массового
поражения. Но это было гораздо позже, потому что в тот момент я просто
то ли судорожно, то ли инстинктивно дергал руками и ногами. Откуда-то
издалека, сквозь пелену покрывшую сознание, до меня доносились обрывки
фраз, типа: "братишка, а мы тебя ждем, ждем, а тебя все нет и нет" и
"телеграмма ведь позавчера еще пришла" и т.д. и т.п.
То ли он устал меня обнимать, то ли решил рассмотреть получше, но в
какой-то момент я понял, что я свободен. Первой мыслью было – бежать.
Хотя куда бежать на отнявшихся ногах. И единственное, что я мог сделать,
это сказать: "охренел, что ли?". Братишка улыбнулся в полный рот и с
возгласом: "помял тебя немножко, да?", дружелюбно хлопнул по плечу. А
вернее по спине. Ну, в общем, его лапы хватило и на плечо и на спину.
Мою, блин, спину! И плечо мое! От этого дружеского хлопка моя голова
запрокинулась назад, при всем при этом я весь пролетел на пару метров
вперед. Поняв, что если сейчас ничего не исправить, все может кончиться
летальным исходом, я из последних сил заорал: "вы меня ни с кем не
перепутали?!".
- Кончай прикалываться, Колян, - немного смущенно произнес мужик.
- Меня Андрей зовут, какой я вам Колян, - спасая жизнь, постарался до
конца все прояснить я.
Соображал мужик неплохо, по крайней мере среагировал сразу.
- Дык, ты че, не Колька с Иркутска?
- С какого Иркутска? - все больше охреневая, произнес я, - ни с какого я
не Иркутска!
- Так не брат мой, двоюродный? - перестав улыбаться, спросил он.
- Да какой брат! Я вообще сюда по делам приехал.
- Ну, дык, это... - мужик задумался на секунду, видимо поняв, что он попал
в казус, но через секунду нашел выход, - ты это..., ты в рыло хошь?!
Я охренел еще больше. Вы когда-нибудь видели охреневше охреневшего
человека? Вот это был я. А когда он в подтверждение своих слов поднес к
моему лицу кулак, который почему-то превосходил по размерам мою голову,
мое лицо начало втягиваться. Нет-нет, я не ошибся в написании слова
"втягиваться", оно именно втягивалось, а не вытянулось, как подумал
кто-то. Оно втягивалось куда-то под черепную коробку, ища укромный
уголок, отдельно от мозга поняв, что для него наступают серьезные
катаклизмы.
- За что?!?!?!? - с трудом прохрипел я.
- А хер ли ты, братан, братан!!! Че ты меня с толку сбиваешь, я здесь
брата своего встречаю...
- Ну, извини бра..., извините, товарищ, - только и смог произнести я в
свое оправдание.
Слава богу, все закончилось вполне благополучно. Поняв, что я не братан
и в рыло не хочу, мужик потерял ко мне всякий интерес. И даже на мой
скромный вопрос, где колхозная контора, махнул рукой куда-то в
бесконечность.
Вот с того дня словом "братан" я и не пользуюсь, а тем более "в
натуре". Да ну его нахрен, лучше как всегда - товарищ!

ЦЕРУКАЛ С ПРОЗЕРИНОМ

Поздно вечером. Пятница. Звонок по мобильнику. Звонит молодой
доктор, который, почему-то выбрал меня в качестве наставника и
задолбал уже с вопрjсами. Сегодня у него одно из первых дежурств.
И одна из первых серьезных проблем. Пожилая мадам не хочет
осчастливить сортир своим присутствием. Причем так долго, что
живот вздулся и налицо признаки кишечной непроходимости.
- Ну сделай ей клизму.
- Дык эта... ну... сделали уже.
- Тогда церукал с прозерином*, поставь рядом лопату и ложись
спать.
- ... Лопату?
- Да, блин! Лопату!
- Угу.
С раздражением дав отбой проворчал в пространство что-то про то,
как родовая травма может изменить ход мировой истории, выбросил
только начатую сигарету в темноту. Огонек описал пологую
траекторию рассыпался красивым снопом искр. Черт те что выпускают
наши медициские институты, молодь даже не знает, сколько в человеке
говна**. Тьфу!
В кустах целовались влюбленные, как будто другого места для них не
нашлось. Черная кошка, ехидно оглядываясь, демонстративно перешла
дорогу, гордо задрав хвост. Соловей, зараза, без умолку выводил
свои трели, но это уже никого не интересовало. В отчаянии ночной
свистун пытался привлечь хоть чье-то внимание, но дерево, на
котором он сидел пошло облили из тазика. Вместе с соловьем облили
и меня. Сссволочи... Мерзкий двор.
В тот вечер я засыпал в очень плохом настроении, которое не
улучшило даже принятие маслянистого темно-янтарного напитка с
приятным запахом. Нет в жизни счастья.
Продрав глаза утром и отметив отменную погоду за окном, сварил
себе кофе. О событиях вчерашнего вечера напоминала только грязь в
прихожей. Влекомый непонятным инстинктом, добрел до работы.
Переоделся. Из особенностей отметил странное поведение сестер.
Как-то опасливо они на меня смотрели и здоровались издалека. На
всякий случай посмотрел в зеркало, ничего криминального не
обнаружил. Мысленно пожал плечами и плюнул. Хотя странно. Ну
ладно. Пошел в импровизированный обход. При осмотре одной из
бабулек с удивлением отметил изменение в ее поведении - из вредной
бабки с активной жизненной позицией вдруг, как бабочка из куколки,
вылезла бабушка из "Домика в деревне". По ходу пьесы вяснилось,
что именно с ней были сортирные сложности, но когда доктор принес
лопату... Стоп! Какую лопату? В углу отмечаю наличие самой что
ни на есть БСЛ. И тут до меня дошло. Вы хотя бы представляете себе,
что значит найти совковую лопату ночью, да не какой-нибудь
маленькой больничке, а в НИИ! Эту бы энергию да в мирных целях!
Самое сложное было удержать умное лицо. С трудом скрывая
внутренние сотрясения, поинтересовался, как больной объяснили
появление данного предмета.
- Это последнее средство, пусть оно рядом постоит
- Да, Это на самом деле последнее средство. Хорошо, что оно вам не
потребовалось.
- Да! Я как эту лопату увидела, там как прям пробку вынули.
Уже поскуливая, медленно и чинно вышел в коридор. В лечебном
учреждении громкие звуки возбраняются, поэтому весь путь до
ординатрской тихонько подвывал себе под нос, и натыкался на углы
из-за застилавших глаза слез. Ввалившись в ординаторскую, схватил
своего парня за грудки и развернул его лицом к себе. Но глядя в
эти честные и удивленные голубые глаза не выдержал и разрыдался у
него на плече. А что мне оставалось делать? Только обнять и
плакать. Обнять и плакать.

* Церукал с прозерином - препараты усиливающие движение кишечника.
В сочетании действуют похлеще всякой клизмы.
** В здоровом организме ок. 15 кг %)

Как вы думаете, зачем грибники закрывают свои корзины травой?
Чтобы грибы не пересохли? от мух? от любопытных глаз?
Нет, нет и нет!
Оказывается, это древний карельский обычай. Там испокон веку принято
закрывать корзины, чтобы Хозяин леса не видел, чего и сколько у него
с##здили...

Толпа берет штурмом один из немногих автобусов. Автобус битком, и
залезть в него крайне проблематично. Последней на подножку встает
типично русская женщина - полтора метра в прыжке, весом в центнер с
гаком, даже - с двумя гаками, причем большими, и в довесок куча сумок.
Помещается только на подножку, а зайти в салон, чтобы дать закрыться
двери, ей не удается. И она начинает требовательным голосом увещевать
стоящего перед ней мужчину пройти дальше в салон, чтобы она могла
поместиться. На что тот сначала пытается немного протиснуться, потом,
видя бесплодность своих попыток, поворачивается к ней, чтобы оценить
весь масштаб проблемы и сколько нужно еще места. Оценив и центнер, и два
гака, и полтора метра роста, он на весь автобус заявляет: "Нет,
телепузик, ты сюда не влезешь!" Тетка выпала из автобуса под действием
волны, поднятой взрывом хохота.

Она меня просто купила, как девчонку. Смотрела усталым удавьим взглядом
и мрачно вещала: «Наркотики и водка - вот их удел. Ну и девки в получку.
А ребята какие! Им бы энергичного лидера - горы б свернули! »
Потенциальный «энергичный лидер», то бишь я, внимала с горящими глазами.
Была я молодой, ах! очень молодой и достаточно самоуверенной. Свеженький
университетский диплом картины тоже не портил.
- База? - спросила я сухо.
- Два таксопарка, три автобусных и пять грузовых автоколонн» - ответила
кадровичка, оживившись.
- Условия?
- Отдельный жилой блок, бесплатный проезд и куча поклонников - сказала
женщина и засмеялась.
...-Ой, какая вы молодая! Не побоитесь? - разом воскликнули паспортистка
и завхоз. А старая циничная кастелянша буркнула: «Э-эх! Затрут по
койкам... »
В первый свой воспитательский обход по мужскому общежитию автотранспорта
я отправилась одна. Мывшая коридор уборщица одобрительно кивнула:
«Брюки? Правильно.. » Здание было почти пустое, лишь на пятом этаже я
наконец-то встретила аборигена. Молодой парень рывком втащил меня в свою
комнату и мгновенно запер дверь: «Ты кто такая? » Я начала обстоятельно
объяснять, разложила карточки и планы на столе... Через минуту
оказалось, что он обожает футбол и вообще «готов стать спортивный
сектор». Дальше по этажам я уже шла с почетным эскортом в лице Аслана.
На девятом слышались сдержанные голоса и стоны. Я постучала. Дверь мне
неосторожно открыли я вошла и тут же попятилась: на ярком в темноте
экране кто-то кого-то активно трахал. «Пришел наш новый воспитательница!
» - радостно заорал Аслан. Мне тут же подставили стул. Порнуха была
третьесортная, затертая, смотрелась явно не в первый раз. Судя по
опасливым взглядам и ухмылкам, гораздо больше народ интересовала моя
реакция. Мамина педагогическая ДНК, гены и хромосомы, - все разом
взвилось во мне: «Запретить! » Отцовский голос отрезвил: «Они ж взрослые
люди... » И я сделала вид, что ничего не происходит. Раздала анкеты и
вышла.
На десятом этаже резко и отчетливо пахло травой. Трое брюнетов колдовали
над кипящим чайником, что-то увлеченно растирая в газете. «Здрасьте, я
ваша новая во... » - только начала я, как тут же самый проворный из
ребят горстью закинул себе в рот несколько темных шариков и ломанулся из
кухни, другие за ним. Аслановы тапки тут же зашлепали по коридору,
удаляясь. Я хозяйственно погасила газ, собрала листья и выбросила в
мусор. Тогда я еще не знала как выпаривают анашу из конопли.
Так я познакомилась с ребятами. Это были водители автобусов, такси,
механики - народ молодой и веселый, процентов на 80 кавказцы.
Существовало в общаге несколько национальных группировок, самой
многочисленной и влиятельной была азербайджанская. Ее главарь, маленький
и надменный таксист Рахим откровенно всех презирал. Поправляя свою
щегольскую норковую шапку он лениво вещал: «Вкалывают только дураки, я в
жизни ничего тяжелее денег в руках не держал... » Уж чем он ребят так за
душу брал, не знаю, но авторитет имел значительный. В его присутствии
даже мой верный Аслан забывал, что он «спортивный сектор» и
становился обычным отморозком. Готовим, к примеру, с народом дискотеку,
расклеиваем плакаты, расставляем столы, стулья, ребята носятся
довольные, прикалывают друг друга. Появляется Рахим. Одна усмешка - и
все потянулись за ним на выход. А там анаша, карты, водка... Я
ненавидела этого недомерка всеми фибрами души, но бороться с ним не
могла. Не милицейскую же облаву устраивать, по примеру нашего
доблестного коменданта. Но все-таки не зря государство тратило народные
деньги на мое образование. После очередной пьяной драки с поножовщиной
между армянами и азербайджанцами, едва сдерживаясь от томящего желания
врезать ухмыляющемуся Рахиму, я елейным голоском попросила его научить
меня азербайджанскому языку: типа, знаю испанский и английский...
хотелось бы тюркский... ты, говорят, хорошо язык знаешь... Рахим не
удивился, важно кивнул головой: «Да, могу. Наш язык красивый. » На том и
порешили.
... На первое занятие мой репетитор явился в полном прикиде: кожан,
кольцо с бриллиантом, остроносые туфли с прозрачными! каблуками с
дюжиной красных пластиковых рыбок в каждом, и с «дипломатом». Я со своей
стороны решила отнестись к учебе ответственно, обложилась фломастерами и
тетрадками. Начали. На другой день я уже приветствовала азербайджанцев
на их родном языке. К вечеру ко мне в кабинет прибежали обиженные
армяне: «Почему не наш язык? Он тоже очень красивый! » Пришлось
вспомнить с ними «Раны Армении» и: «Любя пришел, скорбя ушел Саят-нова,
но все ж нашел любви слова Саят-нова! » и армянская атака была отбита. С
грузинами я пела «Чито-брито», с дагестанцами выворачивала язык,
выговаривая особый цокающий горловой звук, а по ночам лихорадочно
листала затрепанный конспект «Литературы Закавказья». Стало шумно
вечерами в моем кабинете: ребята шли толпами, кричали, смеялись, как
только южане умеют и высокомерный Рахим смеялся со всеми. Как-то
незаметно оказалось, что он совсем молодой и влюбчивый, гордыня спала и
стало с ним легко ладить. Каюсь, азарбайджанского языка я так хорошо и
не выучила, зато теперь спокойно могла ходить ночью по этажам, гонять
наркоманов и алкашей, вывешивать свирепые «Санитарные листки» и ловить
несовершеннолетних соплюх по комнатам: «В тюрьму же сядешь, пацан! »
Дискотеки наши гремели на весь город, мы приглашали девчат и обязательно
устраивали бесплатный буфет: «Ребята с работы, голодные все, пусть хоть
по бутерброду съедят! » Прежде неприступный Рахим охотно возил на своем
такси ящики с газировкой и обязательно норовил купить побольше: «Для
ребят же... », тратил собственные деньги, поверх моей скудной
профсоюзной сметы.
... Много лет прошло с тех пор, мои пацаны уже давно стали степенными
отцами семейств, я сама уехала очень далеко, но вспоминаю иногда наши
вечерние бдения, смех, шутки, и как я просила перевести приветствие «мир
дому твоему» чеченца Мамеда и как красиво это звучало на его языке...

Избранное из форумов Экслера:

... А я читать научился очень рано и читал все подряд, не понимая
смысла. Долго был уверен, что в Москве есть две угнетаемые нации:
"погазоны" и "улюки". Я их никогда не видел, хотя очень хотелось, потому
что очень уж их было жалко. Куда ни пойдешь, везде надписи: "Погазонам
не ходить", "Машины улюков не ставить"...

... Мало было книг, которым "повезло" с переводами так же, как "Дюне".
Мало было переводов, столь же достойных изобретенной фэнами
издевательской премии "Одномуд" (присваивается за опечатки и ошибки и
называется в честь прославленной опечатки "одномуд-вум", в девичестве
"одному-двум")...

Джулия Робертс - "Эдакий большеротый гадкий утенок с глазами лани,
которая испугалась проезжающего мимо джипа."

... Это мне попалась как-то инструкция к популярной компьютерной
игрушке, переведенная такой программой [программой-переводчиком]. Так
вот там рекомендовалось, в частности:"Когда вы приклеились в мертвый
конец давите космическую преграду", что в оригинале означало: "Когда вы
попали в тупик, нажмите клавишу пробела"...

...Hо "closet" - это на самом деле "шкаф" или "гардероб"! Аналогичная
ошибка, кстати, встретилась мне в переводе одной из повестей
Сильверберга: там сообщалось, что "из всех клозетов в городе стали
вылезать скелеты". Зрелище почище Апокалипсиса - а речь-то шла о
"скелетах в шкафу", то есть все неприятные тайны вдруг стали всплывать
на поверхность!..

Всегда Ваш

Можете считать это постскриптумом к истории № 4 за 14 сентября... Автору
сего перла лично я (не знаю, как остальные многоуважаемые читатели) верю
безоговорочно. И вот почему.
Моему папеньке-медику, в годы его студенческой молодости, довелось
обучаться по толстенному кирпичу, автора и заглавия я, как не специалист
в медицине, да и за давностью лет уже не упомню... Понятное дело, что в
эту книжищу дальше главы "Введение" (а она одна занимала страниц
восемьдесят) мало кто лазил... Студенты - так уж точно ни разу не
продвинулись дальше первого тома, хотя именно атвор данного фолианта
преподавал на их курсе. И вот однажды в минуту откровенности старый
профессор грустно попросил моего будущего отца подать ему второй том
этой самой книжищи, открыть там триста шестьдесят седьиую страницу и
прочитать примечание к цифре 12 (допустим). Мелким курсивом набранный
текст гласил: "Студента, дочитавшего до этого места, прошу зайти ко мне
на кафедру и получить 25 руб. - Прим. авт."
"Вы знаете, - печально произнес седовласый профессор, - книга выдержала
уже четыре переиздания в течение последних десяти лет... а за
четвертаком что-то никто не приходит"...

Как-то раз в начале 90-х годов, подъезжаем мы к светофору! Рядом с нами стоит
девятка, в ней сидит девушка, которая усердно пытается что-то сделать! Вскоре
выясняется, что она не может тронуться! В этот момент сзади подъезжуют гаишники
на шахе и, видя, что девушка не может тронуться, начинают по матюгальнику
ее успокаивать и говорить, что и как сделать!!! В итоге долгих разговоров девушка
включает вместо первой заднюю и долбит ментов! Так смешнее всего то, что
матюгальник работал, когда все это случилось и старший мент на всю улицу заорал:
"Я же тебе говорил, что эта пизда нас ебнет"

Сидят пять мужиков в квартире, квасят, барагозят. Около 3 часу
ночи хозяин квартиры грит - "Достали вы меня "№%№%:-бы этакие -
я за бабой поехал". В общем, свинтил. Ну а тем все пофигу, гудят
дальше.
Тут одному приспичило в туалет. Зашел он туда.

Дальше с его слов.
- Стою я, ну как обычно, кривой конкретно, над унитазом,
по-маленькому делаю. Вдруг слышу, открывается дверь и чувствую
в затылке ствол. Ну, думаю, все, хана мне пришла, хоть унитаз рядом.
И этот гад, который сзади, орет - Руки на затылок, ты кто такой,
как ты сюда попал ?!!!
Ну я ваще не въезжаю. В башке полный хаос. Пытаюсь повернуться,
а он не дает, стволом сильнее упирается.
- Ну, - говорю, - мужик, ты че, руки не могу поднять, вишь, заняты.
Дай хоть поссать нормально.
- Ладно, давай.
Потом он орет - на колени! руки за голову!
Тут я ему - мужик, ты че, это ж унитаз.
В общем, устроил он мне форменный допрос с видом на унитаз.
Я: - Мужик, дай хоть на тебя посмотреть!
Тот: - Ладно, поворачивайся, но только медленно.
Поворачиваюсь - стоит "рама" в бронике и в маске, только прорезь
где глаза.....


Со слов второго:
- Вышел на балкон покурить. Стою ,курю - вдруг сверху падает две
веревки и два "шкафа" с автоматами ложат меня лицом вниз.

В общем, заводят все толпу в комнату и начинаются разборки.
Которые с автоматами: - "Мы вневедомственная охрана, а вы че тут
делаете" и т.д. Ругались, матерились, искали, кто хозяин кваритиры.
Тут народ вспомнил, что он за бабой свинтил. Хорошо, хоть ее телефон
кто-то знал.
Звонят - Ты где, 346&^# этакий - быстро домой, здесь менты.

Через полчаса он приезжает. Заходит в комнату, абсолютно синий,
уставился на ментов и грит - А ЭТИ ПИДАРАЗЫ че тут делают?
Дальше были долгие отмазки от ментов и т.д.

Со слов той бабы:
- Заруливает этот кадр ко мне с пузырем - то-се, я у тебя остаюсь.
И ТУТ: А С№;%:"Ы мать, забыл квартиру на сигнализацию сдать.
И сдает. Хоть и синий в дрыбадан ........

Папин "Запорожец" - это было со мной.
У моего папы - Запор. Новый. В смысле - неубитый. 9000 км на спидометре.
Выпуска 1971 года. Класс, да? Ну я решил провести ему ТО, на своих
площадях. А папа мой живет за городом, в деревне - до города 100 км.
я приехал к нему на поезде и погнал его Жопика в гараж своей конторы.
Ехалось клево. Погода была сырая, движок не грелся, и я лихо держал
на этом Жопике все 100 км.час.
Понравилась реакция водителей. Едет, там "семерка", никого не трогает,
водила отдыхает, везет семью с дачи, держит эдак 80-85 км.
И тут его обгоняет Жопик со мной внутри. Минуты через три та же
"семерка" с ревом обгоняет меня и исчезает вдали. И такая реакция - у
всех. А таких машин, которых я обогнал, а после - они меня было с добрых
два десятка.
Прикол был после. Перед городом - переезд с закрытым шлагбаумом. Все перед
ним и встали - вышупомянутые два десятка машин. Я накатываю
сзади, жму на тормоз - и врубаюсь, что тормоза тут - дело совсем
иное, нежели на моем Форде...
чтобы не расцеловать задницы впередистоящих машин, я выруливаю на
встречную, и с ужасом мчусь мимо обалдевших водителей к переезду.
Переезд к моему прибытию дружелюбно распахзивается - и я триумфально
проезжаю через него первым, прямо в лапы к обалдевшим гаишникам,
которые, однако, после изложения моей истории, ограничились
штрафом за просроченные лекарства в аптечке. Дата изготовления
лекарств, сами понимаете, была - 1971 год.