Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
15 сентября 2023

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Есть за мной грешок – люблю с продавщицами общаться.
Ну, не так, конечно, чтоб на кассе в мегамаркете, когда очередь сзади в полкилометра, а в небольших придомовых магазинчиках. Пошутить там, анекдот к слову рассказать, новости или ещё какую-нибудь фигню обсудить, поприкалываться, пока они отрезают-взвешивают-упаковывают.

Меня даже девки-жёны мои за это постоянно пилили «Что ты им глазки строишь, маньяк конченный, чего тебе не хватает»
А чего мне не хватает? Всего мне хватает. Я ж без всякой задней мысли. И без передней, кстати, тоже. Вообще без мыслей. Просто - нах оно надо стоять с суровым сосредоточенным ебальником, как перед занятым сортиром, когда человек выбирает-нарезает тебе то, что ты же будешь кушать. Для кармы вредно.

И профит, опять же. Продавщицы весёлых покупателей быстро запоминают, переводят в разряд постоянных и, соответственно, просракан не подсовывают. Как минимум. А так – ещё и предлагают самое вкусненькое и ходовое.

Ну, и прочие душевные плюшки.

…Лет пять тому назад открылась неподалёку мясная лавка. От какого-то агрохолдинга. Сразу мне понравилась. Всё там именно то, что нужно. Мясо, колбасы, приправы, соления – как раз на мой вкус. И самое главное – отличнейшие «суповые наборы» для моих псюшек.
Там и начал затариваться всей этой вкуснятиной. Качество отменное, цены приемлемые, всё прекрасно.

Одно, одно нехорошо. Работали в той лавке поочерёдно две тётки. Обе симпатичные, обе старательные и улыбчивые. Но, непонятно с какого хрена, начал я одну из них подозревать, что она меня обсчитывает и обвешивает. Вот прям до паранойи. Аж дома чеки пересчитывал и покупки перевзвешивал, как тот Гобсек. Всё, вроде, правильно, а мне что-то не так. Начал стараться попасть в смену хорошей тётки, а когда тётка была плохая – вообще в лавку не ходить.

Но получалось не всегда. Где-то в разгар пандемийного карантина заехал закупиться – а там тётка плохая… Делать нечего, закупился у неё.
Домой приезжаю, покупки раскладываю – опппа – нет смальца. Ах, ё-моё, и ведь точно помню, что покупал и даже что-то шутил про него, а его нет. Ну, вот ты и попалась, плохая тётка, не зря я тебя подозревал, коварная, в глаза мне смеёшься, а сама обманываешь! И кого! Меня, постоянного покупателя!

В общем, обида лютая и единственное решение – в ту лавку больше ни ногой, ни за что и никогда.
Хоть и цена тому смальцу 30 рублей, хоть и на хрен он был не нужен, покупал вообще непонятно зачем, но принцип есть принцип. Не, ну, как можно в глаза смеяться и обманывать!
И больше года в ту лавку не ходил. Ходил в другую. Там и товар не совсем тот, и цены не те, и домашние меня уговаривали «Не сходи с ума, прости её, там всё такое вкусненькое», но принцип есть принцип. Даже маршруты все свои поменял, чтоб мимо той, прежней лавки не ездить. Ибо, как вспомню про тот смалец и про улыбку той тётки – аж трясёт…

А потом как-то вдруг внезапно случилось ненастье - снегу навалило выше крыши, и так же внезапно у собак кончилась еда. Почапал в новую лавку – а там голяк «Погода, сами видите, какая, не было завоза сегодня». Я по другим магазинам – та же картина, нигде никакой подходящей курятины нет, не завозили, кончилась.

А как же я домой без курятинки-то, обещал ведь собакам.
Постоял покурил, поматерился, делать нечего, пойду в прежнюю лавку. Вдруг там хорошая тётка.
Добрался, через дверь посмотрел – хрен там, не с моим счастьем, за прилавком - плохая во всей своей красе, улыбается, зараза И главное, в витрине лежит огромная гора тех самых прекрасных суповых наборов.
Дилемма. Это ж, блин, сейчас узнает меня и со своей той улыбочкой или недовесит, или 80 рублей вместо 70 насчитает.
Блядь…

И тут, как озарение – ну, чего я на самом деле с ума схожу, как же она меня узнает, если год с лихуем не видела, забыла, поди, давно, коварная обманщица. Тем более, я в маске и капюшоне. А узнает – ну и хрен.

Натянул маску повыше, капюшон пониже, глаза в пол, захожу…
А тётка та как завизжит! Как выбежит из-за прилавка, да как бросится ко мне «Да что ж Вы…Да как Вы…Да где…Да что ж это такое….Аааааа!....Ииииии!!!»
Ну, пиздец вообще. Попал. И убежать никак. Держит. А сзади в дверях уже люди на вопли сбежались, столпились.
А она продолжает «Вы где, где были?! Где?!!! Я уже думала, Вы от короны этой треклятой умерли. Ииииии…А я Вам в прошлом ноябре смалец в пакет положить забыла! Вы ушли, а он на прилавке остался. Иииии… Заберите, заберите смалец! Вы ж за ним ко мне ночами приходили. Мёртвый. Со своей улыбочкой!»
Пришла к мануальному терапевту спину поправить. Он меня осмотрел, всё сделал и прописал мне обязательно хоть раз в неделю плавать, а то, видимо, двигаюсь мало. Поблагодарила и пошла на свою работу - учить малышню плавать. Тренер по плаванию, 7 дней в неделю провожу в воде.
Родители моей мамы жили в небольшом городе на юге России. В тех местах и в те времена были довольно распространены весьма необычные для русского слуха фамилии. Например Старожук, Белодед, Убийконь. Были варианты и попроще. Зима, Мороз, Нога. Так уж случилось, что в соседнем доме жила семья по фамилии Сало. Родителей их я не помню по причине молодости лет, а вот с сыном знаком. И рассказал он мне такую вот историю.
Вы, наверное, попадали в такую ситуацию, когда уезжаешь на другой конец света по делам или в отпуск, и совершенно случайно встречаешь человека, который живёт в одном с тобой городе, ходит на ту же работу или снимает соседний гараж. Хоть раз, но бывало. Так вот такая же ситуация случилась с моими бабушкой и дедушкой.
Отправились они в Крым на отдых. Возможно, причиной всему оказался тот факт, что путёвки тогда выдал один и тот же профком, а может просто звёзды так сложились, но по прибытии в аэропорт Симферополя они буквально на входе встретились сразу с двумя соседскими семьями, которые хохотали как полоумные, поддерживая друг друга за плечи. Поначалу мои решили, что виной всему именно они, мол, где бы мы могли ещё встретиться и всё такое, но реакция была излишне бурной, да и окружающие люди вели себя как-то странно. Какая-то искра внезапного веселья была в глазах почти у всех окружающих.
Отсмеявшись, соседи поведали, что первая семья знала, о прибытии второй и решила их встретить, но чуть-чуть задержалась. Чтобы не потерять друг друга, они подошли к администратору и попросили дать по громкой связи объявление следующего содержания: "Семья Ворон, прилетевшая из Воронежа, у стойки регистрации вас ожидает Сало."
Мой папа - самый неконфликтный человек. Когда я родилась, мама хотела назвать меня Марина, а папа - Вика, но мама стояла на своём. Тогда папа не стал спорить и пошёл получать свидетельство о рождении. Зашёл домой, мама радостная бежит взять свидетельство с фразой:
- Ну что, где там моя Мариночка?
- Не знаю, где там твоя Мариночка, я вот Вику принёс.
Маме пришлось смириться. А имя я своё люблю)))
У подруги знакомая занимается с группой дошколят рисованием. На одном из занятий деткам было дано задание: рисунок на тему "Любимый город". Дело было в Питере, и одна из девочек решила нарисовать "Медного всадника". Через некоторое время задумчиво спрашивает у преподавательницы: "А у Петра Первого лошадь была мальчик или девочка?". Преподавательница чуть смущена и говорит: "Это, Леночка, неважно. Просто лошадка, и всё." Через некоторое время Леночка снова прерывается и говорит: "А у меня всё равно мальчик получился". Детишки проявляют любопытство, учительница в шоке и спешит к столу Леночки, даже не пытаясь представить, что она там сейчас увидит. Подбегает и видит абсолютно нормальную лошадь, без каких-либо половых признаков. Спрашивает удивлённо: "Леночка, а почему ты думаешь, что это мальчик?!". "Так у него же глива (грива)!" - спокойно отвечает девочка. А вы думали, чем мальчик от девочки отличается?
Отец во время ВОВ был подростком (1928 г.р.), в свободное от учебы время работал на заводе (ГАЗ – автомобильный), был разнорабочим, токарем. Одно лето трудился ремонтником ж\д путей в бабьей бригаде. Там он узнал, что такое женская физическая «слабость». Ремонт путей, тогда, это замена деревянных шпал, пропитанных креозотом от гниения. Шпала весит до 40 кг, нужно отделить ее от рельса, вытащив костыли, подкопать и вытянуть из-под рельса. Затем в обратном порядке положить новую шпалу. Работа под силу не каждому мужику, а тут бабы... Навсегда запомнились ему железные женские ручки - мальчик был крупный и сильный (взрослый вырос под 2 метра), но синяки от заигрываний слабого пола были болезненными и яркими: скрутят бывало в шутку, со смехуечками, и щекочут (мацают) – тоска по мужикам - у всех на фронте или погибли, а тут такой малый аппетитный, но лишнего не позволяли ни себе, ни ему – с понятием были мамки (по его словам:)?).

Работая в цехе наблюдал, а потом и узнал такой моментик. Среди рабочих, основную массу которых составляли женщины, пенсионеры и подростки, было немного мужиков средних лет - особо ценных специалистов с бронью. Мастер, увидав загрустившую, раздражительную жёнку, давал наводку молодцу, снабжал лишним талоном на обед и отпускал пораньше с работы для отдыха. Как правило, на следующий день бабенка была свежа и весела. Такие вот половые отношения в тылу во время войны.
Просто так 27.
Зимой 1993-94го мы мотались по Казахстану, заключая договора на поставку зерна. Закончив дела на одном элеваторе, мы выдвинулись в сторону следующего. Погода в степи непредсказуема. Начался буран и дорога покрылась перемётами. Через каждые 100-5000 метров, приходилось выбираться из машины и толкать её. Но мы двигались и сдаваться не собирались. Было довольно прохладно, около минус 30°C, и ночевать в чистом поле было не вариант.
Уже в 3 часа ночи мы добрались до места. Проехав по посёлку несколько раз, увидели только одно светящееся окно. Туда и постучали.
Открыла бабка лет под ? Мы попросили ночлега и Ура, нам были рады. В очередной раз повезло, попасть сразу и по нужному адресу. Бабушка была управляющей дома колхозника.
Пройдя на ресепшен, мы попросили пожрать и три люкса. "Девушка" за стойкой могла предложить только один номер на четверых: "Что поделаешь, "горячий" сезон и вы не бронировали".
Выпендриваться и качать права, сил уже не осталось, и мы согласились на предложенный сервис.
Добрая душа назвала нас сыночками и нажарила картошки. Принесла в подоле с десяток сухарей и подперев голову морщинистой рукой. Смотрела, как мы едим и только иногда грустно вздыхала. Потом, когда мы поели, задорно подмигнула и налила по стакану ..... чего-то? Отказаться мы не посмели.
От бассейна и экскурсий на завтра, мы вежливо отказались, сославшись на занятость и усталость. Бабушка пожала плечами и предложила пройти в номера.
Наше временное жилище представляло из себя комнату 25-30 кв.м. с десятком панцирных кроватей. Под потолком горела единственная лампочка на 40 Вт. и стоял жуткий дубак. На наш вопрос: "А чё так холодно?". Бабулька ответила, что топит в комнатах, только когда есть постояльцы. Пообещала подать в номера тепло и пожелав доброй ночи, удалилась.
Пока мы добирались до пункта назначения, то изрядно пропотели от "лечебной физкультуры". В сапогах хлюпала вода, ведь по дороге нам приходилось десятки раз выскакивать в глубокий снег. Мы были мокрые, как мыши и уставшие, как собаки.
Под единственным окном, радовала взор огромная чугунная батарея, длиной не менее трёх метров. Просто глядя на неё, уже становилось теплее. Мы развесили на ней нашу промокшую одежду и стуча зубами от холода залезли под одеяла. Перед тем как заснуть, я потрогал стояк отопления. Бабушка не обманула, труба была довольно тёплой.
Утро было хмурым во всех смыслах. Я проснулся от нестерпимого холода. Выбрался из "уютной и тёплой постельки" и офигел. От моего дыхания шёл пар. В комнате стоял такой-же дубак, что и ночью. Потрогал стояк системы отопления ... горячий.
Разбудил остальных и мы собрались переодеться "к завтраку". Я потянул на себя пуховик, но он не потянулся. Парни тоже не могли оторвать свою одежду от батареи. Оказалось, что наша одёжка за ночь примёрзла к радиатору "отопления". Первая мысль была, что бабушка попутала лето с зимой и включила тепло на реверс. А в системе отопления не вода, а жидкий азот: для промышленного производства прохлады, в горячий целинный полдень.
Загадка разрешилась через минуту. Я отдёрнул штору и обнаружил, что супер радиатор, на который мы возлагали столько надежд. Это просто украшение. Трубы, которые должны были наполнить его теплом, были обрезаны и заглушены.
Эх молодость, молодость. Весь следующий день мы болтались на ветру и морозе. И ничего, всё обошлось. Никто не словил даже лёгкой простуды.
Вот так ребята и зарабатывались первые "миллионы". Без воровства, грабежей и насилия. На голом энтузиазме и надежде на удачу. Не сидя на жопе в тёплом офисе и тыканьем в клавиатуру. И не разбазариванием народного достояния и недр. Завидовать, как видите, нечему. Мы всё построили сами.
Владимир и Нурдаль.
14.09.2023.
Как там по умному то....Во!

Третья история из цикла "Рассказы жены".

Негры из Воронежа. Короткая.

2014 год. Моя будущая жена путешествовала по Швеции, тогда это было еще просто, и в ожидании поезда на Стокгольм, в городе Норрчеппинг (область Кольморден), решила зайти в местный зоопарк-сафари. Есть там такое, сам не был, но говорят, весьма известное туристическое место. Он там устроен так, что легко перепутать вход с выходом, и она в конце осмотра оказалась у входа, подошла к кассам, расплатилась. На что ей сказали, что тут люди часто путаются и оплачивают выход, а не вход.

В ходе прогулки заблудилась, и потеряла направление к поездам, а время поджимало. Вдруг видит, идут два хорошо одетых негра. Прям в костюмах все культур-мультур. Решила спросить у них, толком не зная НИКАКИЕ иностранные языки, где, мол трейнз ту стокгольм, плезир и все такое.

В ходе диалога, ругнулась. "Как же, блядь, это сказать то", вполголоса. На что от одного из этих ребят, услышала на хорошем русском: "Ты русская что ли?". Ну да как бы:-), русская. Мы, негр говорит, едем на том же поезде чуть дальше, пошли с нами, выйдешь в Стокгольме, а мы дальше поедем. Ну в итоге вокзал оказался за углом фактически, и в ходе завязавшегося разговора выяснилось,что парень родился в Воронеже, там закончил школу и универ, знает несколько иностранных языков, работает в Швеции. Помогли доехать и распрощались на этом. Вот такие вот встречи бывают в жизни.

Записано со слов моей жены, для сайта anekdot.ru
Длинно специально не писал, ибо мелкие детали не важны, а растекаться мыслию по древу не всегда есть время.
Всем всего наилучшего.
С уважением, Topor.
p.s. Фотки прикладывать сложное. не стал. Но там есть закопанный автобус с надписью Москва- Владивосток:-)
Дело было по молодости. Знакомая умеет гадать. Нагадала мне, что женюсь я только в старости, и у меня будет только один ребёнок, а я всегда хотел нескольких.
Прошло 10 лет. Та самая знакомая - моя замечательная жена, а ещё у нас трое детей. Вспомнив этот момент, я подошёл к жене и спросил, верит ли она в предсказания. Она спокойно ответила, что да. Я слегка в замешательстве подшучиваю, что она раньше не умела гадать. Тем же спокойным голосом она рассказывает про тот вечер: "Дорогой, я была безумно влюблена в тебя, а ты был слишком нерешительным, в тот вечер гадания показали, что ты потеряешь счастье от нерешительности, и поэтому я решила добавить тебе смелости, как видишь - получилось". На мой вопрос, зачем было говорить, что у меня будет один ребёнок, она ответила, чтобы я в будущем старался.
Наш обиходный язык постоянно меняется. Оказывает влияние и профессиональный жаргон, и "пришлые" слова. Какие-то слова приживаются, какие-то нет.

Как в большинстве офисов у нас общественный холодильник. К пятнице в холодильнике часто остаются продукты.
Администратору это надоело, и на холодильнике появилась табличка: не съеденные продукты в пятницу вечером будут УРНИРОВАНЫ!

Так у нас появилось новое словосочетание: быть урнированным. Т.е. выброшенным в урну.
Работаю в аптеке. Как-то вечерком заходит парень и просит "контекс" (презервативы). Я же слышу "котекс" (женские прокладки). А что здесь особенного, мужчины часто покупают для своих жён. Соответственно, задаю наводящий вопрос:
- Вам на сколько капелек 3 или 5?
Парень покачивает головой и спрашивает меня:
- А 2 столовых ложки это на 3 или на 5 капель?
Моя напарница сползла под стол.
Продвинутая племянница подарила найденную на просторах маркетов электронную мухобойку, но предупредила, что она прибавляет суперспособность.
Мухобойка как мухобойка, по виду теннисная ракетка с кнопкой, нажал - включается подсветка, касание летящего объекта - минивзрыв, запах условно жареный.
Но суперспособность не у меня, залетела муха, беру мухобойку, нажимаю кнопку, вы можете не верить - муха зависает и начинает барражировать как стрекоза.
Как сет между теннисистами, я влево, она вправо, хорошо что рейтинг у меня высокий, выхожу победителем.
Ночь, очередной соперник - комар над ухом, нажимаю кнопку с подсветкой. Вот он жужжит и медленно включает заднюю скорость и прячется за прикроватной тумбочкой. Лень вставать, жду. Комар тоже в ожидании своего лакомства, слегка выглядывает посмотреть - что с клиентом, подождать или уже можно?
Победитель опять известен, но соперник силен, раз от раза...
КАКИМ МЕНЯ ТЫ ЯДОМ НАПОИЛА?! КАКИМ МЕНЯ ОГНЁМ ВОСПЛАМЕНИЛА?!

- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.
- А ещё что?
- Ротик и попочку.
- И это всё?
- Нууу... Ещё у меня эксклюзивно длинные соски.
- А эксклюзивно умный интеллект у тебя есть?
- Есть, потому что я хочу себе богатого и умного мужчину, а не бедного и глупого!

***

В холдинге, где я одно время трудился, было несколько просто директоров и один генеральный. Директория директората. При крутизне всех поголовно директоров басня о лебеде, раке и щуке выглядела просто пародией. Каждый тянул все одеяла на себя, каждый приписывал все успехи исключительно собственным заслугам и спихивал все неудачи на сотоварищей по руководству.

Генеральный был из них самый старший по возрасту и уже имел супругу и дитё. Или даже пару дитёв, не упомню точно. И угораздило его втюрится в девицу, которую в этот холдинг приняли то ли по протекции, то ли просто с улицы она зашла и трудоустроилась.
Золотистые локоны до попы, фигура, глаза - вобщем, красота неописуемая. И ум имелся у девицы в достатке, раз она из всего директората именно генерального соблазнила и из семьи его увела. Тот быстренько развёлся и давай играть свадьбу с этой неописуемой. На бракосочетании генеральный нажрался и его новая супруга банально предалась разнузданному сексу там же, практически, со всеми субъектами мужского полу.

После этого события авторитет генерального упал ниже плинтуса. Навели справки про его новую пассию - оказалась знатная шалава рабочих окраин. Но её стремление выбиться в люди хотя бы через сексование с нужными персонами - заценили. Не сразу после сочетания, а как позволили дела, генеральный с неописуемой уехали в свадебное путешествие - маршрут они не огласили. И вот недели через три приходит телеграмма (дело было в начале 90х, никаких сотовых телефонов тогда и в помине не было, телетайпом пользовались) - встречайте меня, борт номер такой-то в городском аэропорту, подпись генеральный. Поехали в аэропорт - приземляется Ил, оттуда выходит один генеральный и недовольно спрашивает: "А грузовики где?". "Какие такие грузовики?" - удивляется народ. "Для перевозки груза!" - рычит генеральный - "Быстро мне их сюда!" И начинается разгрузка самолёта, под завязку набитого коньяком. И каким коньяком! Ни до, ни после я такого коньяка не встречал - зеленоватый отлив, послевкусие богатое, знатный был напиток. Грузинский, армянский и чечено-ингушский коньяки того периода рядом не стояли. "Откуда коньяк-то и почём? А неописуемая ваша где?" - интересуется народ. "Коньяк дали на реализацию, цена свободная, супруга осталась у владельцев коньяка в качестве залога, ещё вопросы будут?" - рычит генеральный и тем самым восстанавливает и даже поднимает свой авторитет. Коньяк распродали мигом - маркетинг был незатейливый: приглашали покупателя, наливали ему стопочку, тот принимал, крякал и, практически не торгуясь, оплачивал и забирал партию.
И вот когда генеральный уже готовился вылететь с наличкой к поставщикам-производителям сего напитка, на городском аэродроме приземляется такой же Ил и оттуда выходит неописуемая. Все хренеют и столбенеют - а она эдак небрежно: "А где грузовики?". Вобщем, притаранила она второй самолёт с коньяком. И поведала, что надоело ей там сексоваться с местными слабосильными короткочленными - соскучилась по уральским фаллосам.
Вторую партию продали с трудом - рынок уже насытился алкоголем. Но девку заценили повторно. И сексовали, и сексовали, и сексовали.

Далее всё было банально и прозаично - через год она с генеральным развелась, поскольку уже присмотрела себе местного олигарха, потом ещё одного, потом следы её теряются. Такие бабы нигде не пропадут - умение искусно сексоваться во все века ценилось. А то, что семья, дети и прочие моральные принципы - так ведь у каждого своя цель в жизни. У неё вот такая была цель - из грязи в князи, вернее, в княгини. И вроде как ей это удалось по меркам 90-х годов. Так что когда нынешние девки ноют - "хочу мужика, чтобы порешал все мои проблемы, чтоб за ним, как за каменной стеной", мне хочется спросить: а ты сама-то чего можешь, любишь и умеешь? Любишь ли беззаветно хотя бы секс?
3
Михаил Горбачёв - великий человек. Мы были на его выступлении в 2005 году.

Его спросили, какое событие ему запомнилось больше всего. Ожидали услышать - распад СССР. Он ответил: "Решение о начале перестройки. Мы долго спорили на Политбюро и решили начать."

И добавил: "А иначе я бы до сих пор был Генеральный секретарь ЦК КПСС". Мы переглянулись и аж похолодели - а ведь действительно...
5 апреля 1242 года произошла битва именуемая Ледовым побоищем.
В "старшей ливонской рифмованной хронике" среди прочего есть строки:

2280 На этом свой рассказ прервав,
         Добавлю, что во имя братства
         Магистр Герман Балке драться
         Был должен с русскими князьями
         И их безбожными друзьями.

Конечно должен был, но он за три года до этого умер на родине в Германии, которой вообще то, тогда ещё не было. Герман Балке магистр - ливонский ландмейстер с 1237 по 1238 годы, а в марте 1239 года уже умер. Его преемником с 1238 по 1242 годы был Дитрих фон Грюнинген, но в битве на Чудском озере участия не принимал, ибо воевал в ту пору в Курляндии. А в битве на Чудском озере 5 апреля ливонские рыцари были разбиты, взяты в плен и многие потонули, из-за не выдержавшего их тонкого льда. Конечно противники победы Александра Невского из той же рифмованной хроники говорят о том, что рыцари падали в траву. Какой уж там, мол лёд.

2245 И звон мечей был слышен там.
         И рассекались пополам
         Стальные шлемы. Битва шла -
         И было видно, как тела
         В траву валились с двух сторон.

Дословно в хронике "in das gras beisen". Перевод прост "кусать траву". Но это идиома. Вроде "пасть на поле боя". Хоть бы этим полем и был лёд озера.

Спустя 699 лет и один день 6 апреля 1941 года гитлеровская уже Германия, придя на помощь, затеявшему войну на Балканах Муссолини, вторглась в Грецию и оккупировала её. В числе действовавших успешно войск была вторая панцердивизия вермахта. Гитлер, помогая Муссолини, получил проблему, заключавшуюся в том, что теперь ему надо было выводить из Греции войска, танки и перебрасывать на восток, к западным границам СССР. Причём ещё и сохраняя секретность. И удобнее было делать это, разумеется морем. Вот тут то немцев на море подловили англичане. Хорошо так нагадили, устроив на морских путях "суп с клёцками" из морских мин. Два транспорта, перевозивших третий танковый полк второй танковой дивизии победоносного вермахта, подорвались и пошли ко дну. Разумеется не со всем полком, но матчасть утонула вся. Переформирование было в Баварии и на восточном фронте этот полк стал воевать с опозданием. К началу операции Тайфун. Хотя, отмечают, что дошли, аж до подмосковных Химок. Опять таки, потеряв всю танковую матчасть. Но, вернёмся обратно в Грецию, где боевые действия продолжались до конца мая 1941 года. До 15 мая третьим танковым полком командовал тёзка и однофамилец ландмейстера полковник Hermann Balck.

...Добавлю, что во имя братства
         Магистр Hermann Balk драться
         Был должен с русскими...

Ага, типо в фамилии буква не совпадает. Но фамилию ландмейстера баварца писали на средненижненемецком языке с примесью средневерхненемецкого и где то за семьсот лет до фамилии танкового командира, уроженца прусского Данцига.
Так что такой вот анекдот.
Ну вот что хотите делайте, а я принципиально скажу! Плохо еще этот сайт работает над воспитанием молодежи! Мало патриотизму, товарищи! Так что подсоблю любимому Соловьеву, чем могу.

Живу в Канаде я со времен Бориса-Ясно-Личико. Бывало разное. Кое о чем даже писал. А теперь настало время раскрыть тайну свою постыдную. Добрым молодцам урок. А патриотам - на заметку.

Отмечали ДР друга. В ресторане. Ух, и хорошо наотмечались! Я-то прикатил на такси, а друг - на новой тачке. Похвастать. И вот в конце ему страшно не захотелось бросать ее на ночь. Сам он лыка не вязал. А я был покрепче, и ведь друг. Друг ведь (ик!) никогда друзей не бросает. И не надо нашим бабам визжать и не пускать! Мы же мужики! Браты! Сами все решим! И вызвался я эту Мазерати порулить до его дома.

Взяли нас на хайвее. Сначала - за скорость. Потом принюхались и началось. Два экипажа OPP. Да к тому же с новичками на практике. Поэтому оформляли вдумчиво, сверяясь с бумажками. Позже аж три паралигала сказали, не сговариваясь, что доебаться к процедуре вообще голяк. Друга отпустили, а меня в КПЗ. Там еще раз анализ... Пришили DUI over 80, если кто в курсе.

И вот когда я горько пожалел, что уехал! Волосы готов был драть, лишь бы стояли предо мной не поджарые полицаи заморские, а гаишники наши православные! Лекала, блин, ходячие. И чтобы кинул я им долю малую, а они меня бы и отпустили! Или даже свезли домой сами. Ведь, помню, отмазали же какого-то коммерса, что сбил насмерть у нас во дворе девочку. Катала эта пятилетка снеговика на детской площадке, и угодила под его джип. А следак - молодец. Сразу смекнул, что девка клею нанюхалась. Или конфет ликерных объелась. И потому сама под колеса кинулась. И мать ее тоже виновата. Потому что училка нищая. Не могла ничего на лапу дать, дура...

Стал я искать пути. Не стоит лепить идеал, в Канаде взятки дают. Но очень большие, и только своим. Адвокат оценивал мой случай тысяч в 300-350 и теоретически мог поискать, кому всучить. Но таких денег просто не было.

Пьяные залеты здесь судят дважды. Сначала - министерство Транспорта. А потом - федералы, путем суда. Теоретически могли нарисовать до 3 лет. Адвокат сплясал, как мог, и дали минимум. То есть ниже которого вообще нельзя. А вот какой расклад этого "минимума":
- моментальное лишение прав на 3 месяца на месте происшествия;
- моментальная штраф-стоянка на неделю: 1000
- штраф за промиле: 1000
- адвокат: 8000
- издержки суда: 1000
- лишение прав на год после суда (потом сократили до 6 месяцев)
- установка контроля зажигания по дыханию на 18 месяцев: 2000
- курсы о вреде пьянства: 1000
- увеличение страховки на 6 лет: 7000
- пожизненная судимость, закрывающая хорошее трудоустройство, и закрывающее поездки в Штаты.

Ну что? Понятно теперь, кака гомосятина за бугром? Так как же мне не завидовать тем, кто не бросил родную страну? Вот и поделом мне, предателю!

Спросите, а друг? Ну что, очень сочувствовал. Наверняка. Но я об этом так и не узнал. Потому что как-то сразу у него, и его жены поломались телефоны. И компьютеры. Вот сколько лет, а так и не починят...

Вчера<< 15 сентября >>Завтра
Лучшая история за 20.06:
31 декабря 1899 года пассажирский пароход SS Warrimoo прокладывал себе путь через воды средней части Тихого океана по пути из Ванкувера в Австралию. Штурман закончил определять положение звезды и предоставил капитану Джона Д.С. Филлипс, результат. Местоположение "Уорриму" было 0°31’ Северной широты и 179° 30’ Западной долготы. (Напомним это было 31 декабря 1899 года.)

“Знаешь, что это значит?” Первый помощник Пейтон вмешался: “Мы всего в нескольких милях от пересечения Экватора и Международной линии дат”. Капитан Филлипс был достаточно проказлив, чтобы в полной мере воспользоваться возможностью стать лучшим навигатором в своей жизни.

Он вызвал своих штурманов на мостик, чтобы проверить и перепроверить положение корабля. Они слегка читать дальше
Рейтинг@Mail.ru