Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

На пустом месте и так попасть!

Нет, я понимаю, затупила, но все-же! Так подставить – уметь нужно!

Магазинчик есть один возле моего офиса – цветочками торгуют, кактусами, открыточками. Симпатичный магазинчик в общем, ассортимент хороший, продавцы приветливые. Захожу туда регулярно за букетиками для жены и по работе лет пятнадцать, не меньше. Владелицу знаю еще с далеких времен, когда она в этом магазинчике продавцом работала.

Жена моя там-же для работы цветы покупает уже не один год. Поддерживаем местный бизнес как можем, в общем. Но есть нюанс: как человека-паука и Питера Паркера нас в этом магазине никогда не видели вместе. Мелочь, казалось-бы, но ведь и из этого можно сделать какие-то выводы!

И сегодня эти выводы были сделаны.

- Привет! Я только что из цветочного вышла, как ее зовут (смеется)?
- Привет! Кого? Цветочницу? Катрина. А что?
- Нет, не цветочницу! Твою жену!
- … (ну что, братья пиписьконосцы, вы уже начинаете понимать и напрягаться, да?) Поясни?
- Помнишь, я просила тебя спросить у них, не хотят ли они договор заключить?
- Да, помню…
- Я сегодня зашла к ним, представляюсь: «Добрый день, я из предприятия Х, мы с вами договор хотели бы заключить».
- Хорошо и причем тут жена?
- Они, конечно, вспомнили, ведь: «Да-да! Леший говорил, что придет его жена и закончит формальности».
- Все еще не вижу связи, но ладно. И что?
- Ну я им и говорю: «Да, вот это я и есть» и знаешь что мне в ответ? «Ну-ну!!! Не может быть! Что мы Лешего и его жену не знаем?! Она у него брюнетка!!!». Ну так как ее зовут-то, твою жену – брюнетку?

И нет никакой разницы, что нет у тебя ни второй жены ни любовницы, ни брюнетки, ни блондинки, ни рыжей, а есть только ироничное окончание анекдота словами официанта: «Ну и шмару же ты сегодня снял, Вася» и понимание того, что ты влип на пустом месте.

Доброго вечера, друзья!

Дело было в Стамбуле, недалеко от которого я проходил двухмесячные международные курсы по искусству обращения с отходами в конце 90-х.
Поскольку я очень быстро и наглядно выяснил, что если преподаватели научного центра в той или иной мере говорят по-английски (хотя один из них читал нам лекцию на родном болгарском, уверяя всех, что это русский; мы его прикрыли и не сдали), то обслуживающий персонал общежития имеет о языке великого Шекспира самое смутное представление, изучение некоторых основ турецкого было жизненной необходимостью. Но поскольку в моем распоряжении был только маленький русско-турецкий разговорник и купленный на стамбульском книжном развале учебник турецкого языка на турецком же и написанный, в моих познаниях были существенные пробелы.
Как-то в выходной нас вывезли на теплоходную экскурсию по Босфору. Она была длинной, утомительной, под конец всем уже хотелось дойти поскорее до конечного пункта назначения на причале Кадикёй, где нас ждала машина от центра. И желание это было столь велико, что когда теплоход причалил к причалу Ускюдар за одну остановку от Кадикёя, бОльшая часть группы решила, что мы уже добрались и надо выходить. Я следил за остановками и был уверен, что выходить ещё рано, но переспорить аксакалов группы было сложно. Ситуацию усугубляло то, что из-за интенсивного движения мы пришвартовались даже не к причалу, а к стоявшему возле него теплоходу, который полностью закрывал вид на название причала.
Я мобилизовал свои познания в турецком, но вдруг с ужасом понял, что не знаю, как будет "Здесь - там", а мне почему-то казалось, что их обязательно нужно употребить в вопросе. Но ситуация переходила в критическую, часть группы уже сошла с теплохода. Вспоминать турецкие указательные местоимения было некогда и я придумал их на ходу, с грозным видом спросив у щуплого турецкого матроса, следившего за выходом пассажиров:
- УСКЮДАР Ы? - и показал рукой под ноги
- Ускюдар, Ускюдар, - радостно ответил матрос.
- КАДИКЁЙ У? - и махнул рукой вдаль.
- Кадикёй, Кадикёй, - так же радостно ответил матрос.
Теперь ситуация стала очевидной для всех, поднялся крик: "Назад, все назад, мы на следующей выходим!", и почти вся группа (кроме двух человек) успела заскочить на уже начавший отходить теплоход.
До конца нашего пребывания в Турции вся группа оставалась в святой убежденности, что по-турецки "здесь" - "ы", а "там" - "у" и восхищалась краткостью и выразительностью языка.

КОНФУЗ

20-летний студент одного из лондонских колледжей по имени Олуваджордж Джонсон снимал небольшую квартиру рядом с местом учёбы.

Когда в Великобритании объявили карантин из-за коронавируса, паникующие родители Джонсона приехали в Лондон и забрали его домой. В спешке собирая вещи, парень забыл закрыть в съёмной квартире небольшое окно.

Пять месяцев спустя Джонсону написали от имени домовладельца. Работники, обслуживающие подъезд, услышали в квартире странный шум и решили проверить, в чём дело. Попав внутрь, они не поверили своим глазам.

В квартире сидели десятки уличных голубей, пишет Oddity Central. Столы, тумбочки, кровать и прочие поверхности были покрыты толстым слоем перьев и помёта. В раковине предприимчивые птицы несли яйца, а в шкафу сидело несколько неоперившихся птенцов.

«Я больше никогда не оставлю окно открытым», — заявил парень, когда немного пришёл в себя.

Как именно Джонсон избавлялся от голубей и учинённого ими беспорядка, британские СМИ не уточняют.

Есть у меня знакомые, геологи. Провели разведку одного очень ценного месторождения, и хотят привлечь государство (да и вообще кого угодно) к его разработке. А им отвечают - "да, да, мы согласны купить у вас N тонн этого редкоземельного элемента. Итак, где он?". - "Он в земле - говорит геологоразведка. Его надо извлечь. Для этого надо..." - "Вы врете - отвечают им потенциальные партнеры - у вас нет этих ископаемых".
Вот как-то так...
Реальный случай.

Питер. Курсы для беременных. 2010 год.

Пластмассовых пупсов мыли, про температуру, лекарства, массаж законспектировали, дышать на родах научились - в общем, без 5-ти минут профессиональные мамы.

Тема занятия "Воспитание детей".

Идейным вдохновителем курсов была очень умная, яркая и живая женщина. Сотрудников было много, но наши занятия чаще всего вела именно она. И вот начинается обсуждение с якобы тривиального вопроса: "Надо ли наказывать детей? Будете ли вы?" Все кивают, ну всем же очевидно, что надо, как же иначе то. Я тоже киваю головой с умным видом. "А как вы их будете наказывать?" - спрашивает она нас. Растерянная затянувшаяся пауза... действительно как? В голове каша-малаша из мыслей "как?" - в угол, шлепать, чего-то лишать... с какого возраста это все? Все молчат и оглядываются на соседок.

- Представьте себя маленьким ребенком. Вас отшлепали. Что вы чувствуете?
Кто-то сказал, что обиду, кто-то вспомнил про страх.
- Удивление, - выдает одна жизнерадостная и легкая по жизни девушка.

Далее нам предложили представить, что нас отшлепали еще раз. Почти все сошлись на мысли, что разозлились бы. И лишь жизнерадостная и легкая девушка удивленно и задумчиво сказала, что представить такое она не может. Далее было небольшое отступление, что в детстве ее не наказывали и не принуждали, и она даже не может вспомнить эпизода, когда надо бы было. Она производила впечатление довольного жизнью и собой человека, понимающего свое место в жизни. Она не манерничала, она и правда не могла такое представить.

Обсудив наказания, мы перешли к теме мотивации ребенка - на хорошее поведение, на обучение... и тогда произошел еще один эпизод, который тоже подкорректировал мои взгляды на воспитание.

Среди нас была тихая и удивительная девушка. На том занятии она присутствовала с мужем, он заботливо держал ее за руку. Она была моложе меня, и где-то казалась мне маленькой. Но в то же время она была вдвое серьезнее и осторожнее. Воспитывали ее в строгости, родители были часто ею недовольны. Ее не наказывали, ее не обижали, правда и хвалили нечасто, близко к никогда. Она не сказала любили ли ее. Она всегда стремилась достичь большего. Она очень хорошо училась в школе и в институте, она пошла по академической стезе. В ее словах не было гордости и не чувствовалось счастья. Видно было, что она разнервничалась. Муж успокаивающе похлопывал ее по руке. Свой рассказ она задумчиво закончила словами: "Но ведь я выросла хорошим человеком. Я кажется многого достигла. Если не строго, то ведь этого всего не будет. Я наверное тоже буду строгой мамой". Она не смогла ответить на вопрос преподавателя можно ли стать успешным и хорошим другим путем. Я верю, что она ответила на этот вопрос позже.

Берегите себя и близких.

Статьёй с Гиктаймса о мониторинге качества воздуха в школах навеяно.

Не знаю, как вас, а нас в младших классах пугали, что за плохое поведение полагается "укол в голову огромным шприцом, как в "Кавказской пленнице"". И вот однажды сидим мы на уроке, никого не трогаем, и вдруг заходит человек со шприцом как в "Кавказской пленнице" и произносит точь-в-точь как в фильме:

- Санэпидемстанция!

Сказать, что мы побледнели - не сказать ничего. Каждый решил, что прилюдно наказывать будут его одного, ведь это он недавно так набедокурил!

А человек со шприцом взял пробу воздуха и ушёл.

Появился тут у нас перед супермаркетом кот-попрошайка. Бродячие кошки в наших краях и так большая редкость, а у этого еще и внешний вид в глаза бросается - громадный, черный, ни дать ни взять кот Бегемот, и взгляд до того укоризненно-голодный, что даже мороженое в горле застревает. Ну и поступила я как любая нормальная женщина - прикупила этому котейке баночку кошачьего паштета и, упиваясь собственным благородством, перед голодным бедняжкой все вывалила.
Кот еду нюхнул и даже лизнул. После чего презрительно от нее отвернулся, а затем, для более внятной демонстрации своего отвращения, попытался ее зарыть в асфальт. Чуть позже я увидела, как некая старушка кидает с балкона 2 этажа этому коту кусочки пастрамы, хамона и прочего дорогостоящего мяса, а кот неторопливо, с достоинством все это кушает. Поняв, что кот от голода не страдает и поддерживать его дорогостоящие вкусы мне, к сожалению, не по средствам, я спокойно ушла домой.
А вот сегодня на доске обьявлений все того же супермаркета появился просто-таки душераздирающий крик души - фото этого самого кота крупным планом, как на постере Wanted, с текстом "Граждане, не давайте, пожалуйста, этому коту никакой еды! Не кормите и не угощайте вкуснятинкой! Он - домашнее животное, у него есть имя (Снуффи), дом и любящая семья! Мы покупаем ему самую лучшую кошачью еду и даже приобрели для него подружку-кошечку, чтобы ему дома не скучно было. Но он все равно предпочитает жить на улице перед супермаркетом и домой является все реже и реже. Два раза в день мы приходим и проверяем, все ли с ним в порядке. От нашей еды он отказывается - перекормлен прохожими. Он все больше дичает - приходя изредка домой, едва на нас смотрит, и с кошечкой своей все равнодушнее обращается (вот негодяй, а? Еще и изменяет ей, поди, с уличными кошками). Если его на улице не кормить - он, возможно, вернется домой."
Потрясенная обЪявлением, выхожу наружу - котяра сидит на своем месте и вполне профессионально гипнотизирует меня своими янтарно-"голодными" глазищами. По ходу, у нас тут завелся кошачий цыган...

Быль. Мой приятель делал ремонт дома в Москве и сложил старые грязные банки и мусор в картонные коробки. Выбросить их не успел, надо было срочно лететь заграницу. Через месяц к нему полетел его отец. Он попросил отца прихватить коробку с книгами в его квартире. На таможне немцы долго удивлялись старику, везущему мусор с тараканами в коробке заграницу. Проверка заняла около часа.

Танковый биатлон 23.08 - 6.09.2014
Комментирует Губерниев.
- Чемпион своего танка по боксу в среднем весе...
- Китаец с хорошо запоминаемым именем Вань Хуань...
- Вариация "хождения по мукам" или вернее по люкам...
- Кувейтский танк, как утлая лодочка, рассекает просторы алабинского полигона...

По дороге на работу какой-то укурок с зонтом сделал мой день.
Едем в автобусе, толчея как в бане. Этот тип - с зонтом-тростью с металлическим штырём на конце. Держит зонт сложенным, а штырём кверху, штырь болтается на уровне его лица. Те, кто рядом, как-то нервничают, он палит то, что люди на него косятся.
Вот он палит, палит, наконец, его достало, и он выдал: "Чо вы зонтика шугаетесь, я чо, на Пьера Ришара похож?"

Сегодня на даче дамы заговорили о Шекспире. Поспорили, повспоминали сюжеты, обсудили подлинность авторства, всплакнули. Короче, Кьянти тоже надо уметь пить.
Племянник Славик (6 лет) внимательно слушал мать и тетку, а потом смущаясь и краснея заявил, что тоже хочет написать трагедию. Причем немедленно. После восторженного потока нуги, шербета и халвы от женщин, я успел заметить ребенку, что идея сама по-себе прекрасная, но если уж писать, то на современную тему.
Славик внимательно посмотрел на меня, кивнул, пробормотал что-то и ушел в пенаты на второй этаж.
Минут через пятнадцать он вынес на суд первую главу.
Она начиналась так: "Жил был Ромео. И звали его Владимир Тимофеевич".

Рассказ о моём товарище - заядлом рыболове, обожающем своё хобби во всех
его проявлениях (иногда и браконьерничает немного). Как и большинство
рыбаков, он очень любит усугубить горячительным напитком в процессе (а
так же до и после него) убиения рыбы. Собственно, если бы не эта
пагубная привычка, писАть было бы не о чем. Надо заметить что иногда он
со всей честной компанией ездит на неизведанные водоёмы (ищут через
"Гугл - Планета Земля" озерцо подходящее по размерам).
Итак, когда в очередной раз они загорелись съездить на водоём, найденный
подобным образом, и приключился этот казус.
Дело было осенью. Захватили с собой все необходимые снасти (спиртное - в
первую очередь), сети и взяли ещё резиновую лодку. Поехали... В дороге
все участники экспедиции, мягко говоря, нажирались на зависть водителю.
Приехали уже в темноте и пока "подогретые" в дороге рыбаки раскладывали
снасти, водитель начал навёрстывать упущенное им в дороге. Вот всё
готово, все счастливы и рыбалка вроде как уже не так нужна. Но не за тем
они пёрлись сюда, чтобы, не поймав ни одной рыбы, возвращаться домой.
Двое достали лодку, положили в неё сеть и поплыли расставлять её по
озеру... С горем пополам, перебарывая сон, они справились с заданием и,
теперь уж совсем довольные, пошли отсыпаться.
Утром мой товарищ просыпается и видит чудную картину - на расстоянии не
более семи метров от берега по колена в воде ходят матерящиеся мужики с
больными головами и распутывают сеть...

Ехал с дачи в Москву на электричке. Пил по дороге пиво и понял – до
своей «Тестовской» не дотяну, пописать надо. Вышел на платформе близ
Москвы – названия не помню. Думал в лесок ближайший сбегать. А тут, блин
– все как надо! Решетка вдоль перрона, турникеты… Да, не ту станцию
выбрал… А что делать? Приплясывал слегка, пока платформа не опустела.
Облегчился прямо через заборчик… Темно, конечно, на платформе пусто, но
все равно несколько неудобно как-то.
Сел на лавочку, жду следующий поезд. На противоположную платформу
приходит электричка из Москвы. Отходит. Вышедшие пассажиры делятся на
две части: небольшая группа движется к турникетам, а большая часть – в
начало платформы. «Зайки» один за другим спрыгивают прямо на пути,
ныряют под платформу и вылезают «в город» через дыру в ограждении.
Происходит все это буднично и привычно, слаженно и методично.

Вот молодая пара, девушка сильно беременна. Парень спрыгнул и нежно
принял будущую мать на руки. А вот и пара с коляской! И тут все
отработано: дядечка внизу принимает бережно коляску, тетечка спрыгивает
вслед самостоятельно. И эти туда же под платформу прямо с коляской. О,
Боже! А вот и Святой Отец в рясе до пят! Сейчас он вразумит сбившихся!
Ага, вот уже и вразумил… Рясу почти по пояс натянул, обнажив стройные
белые ноги, и прыг-скок вслед за всеми. Настолько комично, что я не
удержался от смеха. «Святой отец» обернулся и улыбнулся мне в ответ.
Отпустил грехи и благословил, подумалось мне. Неловкость от писания
через заборчик улетучилась.

КАК:
Как вызывать такси в Киеве. Стою на выходе из Эпицентра в полдесятого
вечера и безуспешно пытаюсь заказать машину - цена растет, а везти
упорно не хотят. Наконец понимаю, что пространные объяснения "у меня
легкий алюминиевый радиатор итальянского производства и пару упаковок
керамической плитки, ну, и там по мелочи" решительно не годятся. Звоню в
десятую по счету компанию и сразу говорю что у меня 2 мешка цемента по
25 кг каждый и трое пассажиров по 70 кг каждый. Заодно интересуюсь куда
меня надо отвезти. На том конце короткий ржач и через минуту подкатывает
новенький микроавтобус "Фолькс" за вполне нормальную цену в 45 грн.
Главное, вовремя смыться))))

Сегодня утром на остановке. В киоске покупает пиво дрожащий с бодуна
дяденька: ббуттылочку ккозлА, пжлсста... Отходит, открывает, бросает
пробку в урну. Мимо. Пробка делает круг по остановке и, как бумеранг,
подкатывает опять к мужику. Тот на нее смотрит, поднимает, КЛАДЕТ в урну
со словами: Вот козел, бля!

Отблагодарил меня сосед за одну услугу бутылкой "Немирова". И как я от
нее не отбивался -- потому как практически не пью -- он мне ее таки
всучил. Происходило это все в присутствии жены. Возвращаемся мы домой и
я начинаю стебаться, что вот мол сопьюсь нафиг. Реакция жены была
мнгновенной:
- Лучше заебись.

Мужская логика.
На днях с товарищем решили расслабиться после работы. И зашел у нас
спор: сколько брать - 0.5 или 0.7. 0.5 вроде мало, а 0.7 многовато.
Долго сомневались и в результате взяли 0.5 …но две бутылки.

Автоматизация по-русски

Есть такие магазины "Магнит" сети "Тандер". В каждом районе есть.
Паршивенькие, надо сказать, магазины - просроченные товары, хамоватые
кассиры. Да и что говорить - по заявлению менеджера - "не надо продавать
нам таких умных весов - у нас продавцы глупые, специально таких берем,
получают мало, они или пользоваться не смогут, или сломают". Вот и
приходится яблоки прямо в кассе взвешивать самому. Правда, 600 магазинов
по России - не шутка, чтобы из Краснодара магазинная сеть в Москву и
Питер прорвалась - не было еще такого. То есть работать умеют. Пример
для автоматизирующих(ся): софт свой, технологии тоже свои. Продавая
решение для магазина, я обычно гляжу на клиента и в зависимости от
бюджета говорю: "Хотите, будет как в Магните!" или "Неужели вы хотите,
чтобы как в Магните было?!". Один клиент так и сказал "Хочу, чтобы как в
Магните - набрал кассир на клавиатуре "манда" (простите! - автор), а в
программе вывелись все мандарины в магазине - и свежие, и
консервированные". Вот и у меня рядом с домом такой магазин есть. Не
люблю я его, но иногда захожу. В августе у них распродажа началась -
товар "Х" в вариантах А, В, С и D - не называю, чтобы в рекламе не
уличили, да и пристрастий гастрономических не узнали. "Только в августе
по цене в два раза ниже, чем будет в сентябре" - и две цены, одна,
бОльшая, перечеркнута красным. Попробовал все доступные варианты.
Остановился на, допустим, "С". Стал покупать - ведь нигде больше не
продается, да и распродажа ведь! Настал сентябрь. Так как больше мне в
Магните ничего не нужно, а цена вдвое больше за продукт меня не очень
устраивала - перестал ходить. Но - опять захотелось, да и с механизмом
маркетинговых акций немного знаком, надеюсь, что цена прежняя. Зашел
сегодня. На старом месте в торговом зале нету! То ли народ не оценил -
решили больше не продавать, то ли запасы закончились и ни по какой цене
продавать нечего. Спросил у тетеньки в спецодежде магнита: "Где? Неужели
кончилось?" Отвечает: "в кассе спросите, туда перенесли". Беру еще пару
продуктов - не зря же зашел - и иду к кассе. Там спрашиваю: "есть ли в
продаже "Х"? Мне, мол, тетенька, похожая на работника, сказала у вас
спросить." Кассир шарится у себя за спиной - находит искомое. "Только" -
говорит- "вариант С остался". Что ж делать, в общем-то за ним и шел. Но
так как цену не видно, а хамоватость при сбоях в системе испытал давно
(Откуда я знаю, сколько это стоит!) - нарываться не стал и попросил одну
штуку. Сканер штрих-кода сказал "фигу!" - на экране кассира появилось
окно запроса наименования. Так бывает, когда штрих-код не читается -
начинается операция "мандарины". Мандарины результата не принесли. Нет
товара! Мы - люди тертые, знаем, либо пересортица, либо приход не
закрыт. Далее я выпустил из виду аккорд кассира по клавиатуре. Но он
был. Губы кассира беззвучно промолвили что-то вроде "А и пох...". И
штука товара переместилась (точнее перелетела) за пределы кассовой зоны
- то есть стала моей. Аллилуйя. Поехали дальше. Заминок больше не было,
все товары пробиты. Сумма названа, кошелек полегчал, но сомнения
остались: "А сколько же это стоило?". Кассир уже приступил к следующему
покупателю, а я все не уходил, разыскивая чек среди своих товаров. Нет
чека. Спрашиваю кассира, можно ли получить мне мой чек. Читаю в его
глазах "ходют тут всякие", но - закон! - чек, уже упавший под стул,
кассир поднимает и подает мне. Беру чек - все на месте - но нет "Х"!
Пробегаю глазами еще раз - нету! Смутная догадка. Нет в базе данных -
значит нет товара! Молодец кассир - выпуталась, не стала звать менеджера
и просить оприходовать товар - очередь ведь злиться будет. То есть
подарок. Извиняясь перед очередью, глядя в чек, спрашиваю кассира "А
можно мне еще одну штуку Х по той же цене?". Не описать этот взгляд. Но
слова были четкими - "Совсем обнаглели!" И вторая штука товара полетела
в мою корзинку. По той же цене. И чего же я не весь остаток попросил?!

Было это году в 88-м прошлого века, я учился в ПТУ на повара и практика
была в вагоне-ресторане поезда N197 Челябинск-Киев, кроме этого я как
многие в 14-16 лет был фанатом хоккея, конкретно челябинского
"ТРАКТОРА". Так вот, получилось, что совпадала по времени выездная игра
"Трактора" в Харькове и Риге с моим рейсом, ну я и взял с собой нахаляву
двоих корешей-фанатов (ZONA-привет!)до Киева. Приехали мы в Киев, я
попрощался с корешами, пожелал удачи и вечером поезд отбыл обратно в
Челябинск. В Челябинск прибывал рано утром а отправлялся обратно в 11
вечера, то есть у меня весь день был свободный, и я провел его с
пользой: успел побывать на свадьбе и дне рождения, и к вечеру был уже
очень "уставший". Прилетаю на такси на вокзал и слышу обьявление, что
поезд отправляется. Я боясь опоздать несусь на перрон, прыгаю в вагон,
на вопрос проводницы где билет, отвечаю что я "с кабака". Выяснив что
идти до вагона-ресторана 6 или 7 вагонов, решил поспать здесь-же в
плацкарте, тем-более вечером самая неинтересная работа(картошку чистить
и т. п.). Просыпаюсь от того, что пассажиры зашевелились: подъезжаем,
подъезжаем... Думаю, уже Уфа, спрашиваю, говорят "Сынок, какая Уфа, это
Омск!!!" Охуеваю потихоньку и спрашиваю что за поезд, оказывается
Челябинск-Чита. Ну думаю, пиздец, выхожу из поезда и вижу афишу про
хоккейный матч "Авангард"-"Трактор" через день, думаю ладно, перебичую,
потом с "Трактором" уеду домой. Дождался хоккеистов, подошел к
Г.Цыгурову(тренеру), объяснил все, он сказал, что возьмет меня с командой
до Челябинска, но только у них после Омска игра еще в Свердловске, и мне
придется ехать с ними и в Свердловск. Соглашаюсь, потому-что деваться
некуда. Приехав в Свердловск первым делом нашел местных фэнов, взяли мы
водки без талонов, нахрюкались и ушел я в аут. Просыпаюсь голый, в
чистом белье, прохладно, но только прожектор слепит."Где я "-говорю
вслух."Ленинский трезвяк"-слышу. Думаю, о хорошо, уже Челябинск, ведь
это у нас есть Ленинский район. Нет, говорят, это Свердловск(а в каком
городе в то время не было Ленинского района?)."А есть кто-нить из
Челябинска?"."Я". Смотрю- а это ZONA, пацан, которого я вез нахаляву до
Киева неделю с лишним назад, и который потом собирался в Харьков и Ригу.
Вот как бывает, расставшись в Киеве, встречаются два челябинца в
трезвяке в Свердловске.

По поводу дыма в Москве.
Звоню приятелю, он явно c хорошего бодуна, спрашиваю как тебе погодка,
запах, дым.
Он:
- Представляешь, а я утром проснулся. Кругом дым, воняет. Думал, что я
вчера умудрился найти туристов и нажрался с ними. Потом долго вспоминал,
а на хрена мы жгли костер в квартире ?

В армии жуткий дефицит на горячительные напитки. Особенно в глухой
тайге, где и располагалась наша часть, занимавшаяся обслуживанием
котельной и выполнения боевой задачи, снабжения "теплом, водом и паром"
чрезвычайно важных и опасных ракет. Выход прост - огнетушитель с бражкой,
но это старо и ВСЕ проверяющие про это знали. Далее Кулибины сообразили.
Выписали насос дополнительный, вварили в систему, только насмерть
заглушив вход и выход. Выдраили изнутри мелкой шкуркой, так, что он
блестел, как у кота одно место. И манометр не забыли.
Далее покупается 3-х литровка сока виноградного или гранатового
(эстеты!), заливается через верхнюю заливную пробку, немного дрожжей и
сахару. Насос включается. Через некоторое время (строго по манометру,
после возрастания и падения давления) через нижнюю сливную пробку
сливается великолепная брага.
До самого моего дембеля комбат НЕ ОДИН РАЗ обыскивал ВСЮ котельную, но
так ничего и не нашел. Так и вспоминаю его, задумчиво стоящего возле
того самого насоса, и вполголоса матерящегося.
А НАСОС РАБОТАЕТ ВОВСЮ. МАНОМЕТР ПОКАЗЫВАЕТ ГОТОВНОСТЬ НОМЕР РАЗ.

6.09, 23:26
Вечер. Сижу, работаю. На экране куча окон, таблиц. Уборщица
пылесосом шарит у меня под столом, и в некоторый момент
засасывает болтающийся свободный шнур, подключенный к СОМ порту.
И в этот момент у меня на экране возникает надпись:
ОБНАРУЖЕНО НЕИЗВЕСТНОЕ УСТРОЙСТВО, ВЫПОЛНЯЕТСЯ ПОИСК...
ну и т.д. стандартная установка. В этот момент я понял,
насколько велик гений Билла Гейтса с его Окнами. До сих пор еще
ни одна операционная система не обнаруживала ПЫЛЕСОС!
Все пропало как только вытащили провод из шланга пылесоса.
Я до сих пор пытаюсь осознать, что же это все-таки было...
Прислал Сэм Ку, sytik@mail.ru

На работе мне приходится пользоваться катушками со специальной проволокой
производства фирмы "Хитачи"; проволока довольно упругая, поэтому ее
надо придерживать, чтобы не запуталась.
Это предусмотрено в прилагающейся к каждой катушке инструкции:
"При установке не отделяйте вашу руку от конца проволоки. Если конец
проволоки отделен от вашей руки, проволока может произвести запутывание
по своим прямолинейным характеристикам."
Здорово, правда?

На днях идем с дочкой с садика (Настя, 3,5 года) и вижу висит
"украшение" на дереве - использованный презерватив.
Стараюсь пройти побыстрее чтобы ребенок не дай бог не заметил.
А этот маленький акселерат показывает пальчиком на ЭТО и говорит:
"Папа, смотри, какой-то дядя высморкался…" Почему дядя? - спрашиваю.
А только дяди так могут!.. - был ответ.