Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Я долго не могла устроиться на работу из-за одной и той же формулировки: "Вам в декрет скоро". Психанула, заплатила за справку, диагноз — бесплодие. Красные и потные рожи тех кадровиков, когда я предъявила им справку, я ещё долго помнить буду. Итог: взяли!

В городе Паркуль-Шено, Франция мужчина собирался поужинать, назойливая муха его раздражала.
Он попытался убить муху электрической мухобойкой. В момент ее включения произошел взрыв.
Как было установлено, в доме была утечка газа.
Хозяин дома, которому за 80, отделался легким ожогом. Его госпитализировали из предосторожности для обследования, а затем он был переведен в кемпинг, сообщает ВВС. Дом находится в аварийном состоянии, там частично обрушился потолок. Ремонтом займется родня пострадавшего.
О судьбе мухи ничего не известно.

Январь 1995 г. Нахожусь в расположении воинской части на территории Чеченской республики. Еще конкретнее - проживаю в палатке-сороковнике. Жильцы в основном молодые офицеры. Армия, по возможности, делает все для своих. Одевает, кормит, иногда дает возможность помыться в бане. В нашей палатке появился подполковник, на вид старше всех. Явно с большим опытом. С нами он почти не разговаривал. Утром, встав вместе со всеми, шел в палатку-столовую, и потом уходил на весь день. Случайно встретил его в центре расположения. Под его руководством солдатами строилась избушка, оказавшаяся туалетом, типа сортир. Она была готова и уже ставили дверь. В этот день подполковник, также немногословно убыл на прилетевшем вертолете. За все время нахождения в расположении, в этой новостройке так и не побывал, как вся наша палатка. Через несколько лет встретил его при посещении районного ОВД, в милицейской форме, с теми же погонами, и с нагрудным знаком участника боевых действий.

КРЫСЫ, которые грызуны и ползуны...

Не я, слава Б-гу, был участником.
Один мой знакомый, жил в старом доме в С-Пб в середине 90-х.
Далее история от его лица:
- У меня дочке - почти пять лет.
Прихожу с работы, жена на кухне, готовит, старается! Тут доченька: - Папа, я писать хочу, но мне страшно!
Я: - Что моя маленькая боится, если мама дома?
Дочка: - Она мне не верит!
Веду ребёночку в туалет.
И через тридцать секунд дочь тихо так говорит: - Папа, опять! Меня кто-то за писю трогает!
Поднимаю дочку с унитаза и ... Холодею от ужаса! В унитазе сидит - крыса! Которая трогала носом мою дочку!

Продолжения не будет. Того человека я больше не видел. Но специально спросил дератизаторов, могут ли крысы проползти через фановые трубы до унитаза?
Получил ответ: - Вполне возможно. Они там живут, питаясь отходами.

Был гостем на армянской свадьбе. Когда молодые заходили в зал ресторана, их осыпали лепестками роз и денежными купюрами номиналом 5000 и 1000 руб. Хотя это не ново, но я видел впервые. Деньги оказались совсем не деньгами, а всего лишь цветными картинками, но с разбегу отличить было очень сложно. Внизу мелким/очень шрифтом строка: «Не является платёжным документом». Для прикола над друзьями взял с собой несколько купюр.
Двенадцатое августа 2017 г., едем к морю. В районе горда Славянск-на-Кубани, в 2.30 ночи, при обгоне не успел завершить маневр возврата на свою полосу. Как черт из табакерки нарисовались радетели закона и порядка – сзади включились «люстры», ГИБДД. Стал на обочине. Подошел блюститель закона, представился, ну и далее по процедуре. Пригласил меня в патрульную машину, я отказываться не стал, думаю, может у них нет регистратора, и тогда пошлю их в ж…у. Старшой в машине (честный мент – ЧМ) сразу перешел к делу: показал на регистраторе мое нарушение, объявил, что меня ожидает лишение на шесть месяцев. И спрашивает таким дружеским, даже сочувственным тоном: «Что будем делать»?
Я: «Сколько»?
ЧМ: «Десять»
Я: «Семь, или пиши протокол»
ЧМ: «Хорошо, на первый раз, так и быть». Открывает какой-то ежедневник на середине.
Я: Достаю из портмоне 5-ти тыс. купюру и две по 1 тыс., естественно из «армянских» запасников, кладу и закрываю книжку. Свет в салоне не включен, но разглядеть номинал возможность была.
После этого была процедура по удалению файла с моим нарушением, затем трогательное прощание.
Как бы я хотел, чтобы этого мусарягу взяли за жопу, когда он расплачивался «армянскими деньгами».

Сегодня наблюдали, как дети лет 6 играли в гонки на велосипедах. У них даже был свой ведущий, который объявлял названия команд, участвующих в следующих заездах.
- Итак, первым стартует "Черная молния", за ним "Клубничка", а твоя команда как называется? - спрашивает он у последнего гонщика.
Тот что-то неразборчиво отвечает.
Ведущий:
- И последним едет "Горячая черепаха".
- Да нет, - обижается гонщик, - моя команда "Горящие черепа".

Ехала я в трамвае, и рядом мама с ребёнком едут. Тут мама решила показать сыну, как рисовать на стёклах. Я поднимаю глаза и слышу: "Это папа, когда уехал". А на стекле рожица человека и два рога.

Время познакомиться с соседями
(«Мусорные котята», часть 7)

Есть такая традиция у русского народа — первым здоровается младший (младший по возрасту, младший по должности), ну а вот руку для рукопожатия первым подаёт исключительно старший, если, конечно, считает нужным её подать. Впрочем я не об этом.

И есть у меня соседи по дому. С взрослыми в их семье здороваемся, общаемся, а вот с детьми-подростками как-то не получается: 'нос вверх' и 'шпарят' мимо. Точнее раньше 'шпарили', теперь научились «здрасте» говорить.

И вот как научились. Летом года три назад дело было, в Туле — самый настоящий смерч прошёл. Штука была ужасная, в такой момент все автомобилисты у нас попрыгали в свои машины (под деревьями обычно машинки-то у нас стоят) и сбились мы, как бараны в «стадо», на единственном свободном пятачке во дворе. А куда денешься? Везде где деревья — ветки, как копья летят, а на открытую дорогу выехать ещё страшнее - если не сдует, то куском шифера или обломком рекламной стойки долбануть может.

И тут смотрю, кто-то в мою Калину ломится. О, старший сынок соседей. Ему лет 20 и я впервые от него услышал «здрасте» и целую фразу: «Дядь! Отвези меня в Зеленстрой! Очень надо! У меня там девушка живёт, а телефон теперь не работает! Хочу узнать как она...» Заботливый оказался!

Меня одного забавляет,что в супермаркете через дорогу водка "путинка" и водка "журавли", раньше поблескивающие на разных концах стенда, теперь стоят рядышком?

Читаю состав консервы куриного паштета.
Так, мясо птицы - это хорошо, это правильно. Мех обвалки - а зачем же в
паштет мех класть?! Вот, любят напихать всякой гадости. Стоп, а где у
курицы мех?

Сейчас в Царицыно проходит ярмарка мёда. Мама купила разного меда, дома
перепробовала и отправляет меня за новой партией. Дала деньги и записку
- в ней номер места и название меда. Нахожу продавца и с трудом читаю
(так мама врач и почерк еще тот): "Банку меда кипрей, банку меда
лесного, банку меда кориандр, банку меда... черночлен". Продавец не
смущается и поправляет: "Черноклен. И что вы, москвичи, его так
называете?"

Познакомилась я с мужчиной. В метро.
И не смейтесь! Некоторым везет вот так - познакомились в метро, а потом
общаются буквально месяцами...
Короче - познакомились, вроде понравились, стали общаться в аське.
И слово за слово - дошло у нас до виртуального секса. А я люблю в это
играть. И игрок он неплохой - только или у него интернет медленный, или у
него там сеанс одновременной игры, или какую работу на дому делает... Ну
сколько девушка может вытерпеть?! Я открыла параллельно сайт такой, где
анекдоты и смешные истории... когда мужчина отвечает, наконец, в асе, я
тарабаню ответ и продолжаю читать... Игра подходит к концу. И вот тут он
вспоминает о чувстве юмора - и цитирует историю "которую сегодня
прочитал"... А я такая радостная - отвечаю ему немедленно - потому что
это правда - что я КАК РАЗ СЕЙЧАС читаю эту историю...
Дура я. Может я судьбу свою поломала?!

Швейцарский турист в Канаде попробовал новую "отговорку", когда его
поймали за превышение скорости (человек ехал 161 км/ч при максимуме в
сто). Когда полицейский спросил его, а куда это господин так
спешит, водитель сказал, что он решил воспользоваться случаем и поездить
по горам по долам как можно быстрее "поскольку в Канаде на дорогах не
бывает коз". "Никогда не был в Швейцарии, но судя по
всему у них там это большая проблема", сказал пресс-секретарь полиции
Джоель Дуарон, добавив, что за двадцать лет работы в полиции он
действительно ни разу не видел козы на дорогах восточного Онтарио.
Кстати "козьи отговорки" не помогли. Шустрому
водителю всучили штраф на 360 Канадских долларов (примерно 330 долларов
США) http://karei.com/main.html

История эта произошла пару-тройку лет назад с моим мужем и его друзьями.
В один из выходных дней они собрались всей компанией поехать к одному из
друзей в Белгородскую область, сами они проживали в славном городе
Белгороде. Как водится, набрали пивка и отправились. Надо заметить, что
большинству этот маршрут был неизвестен. В процессе поездки все
содержимое бутылок, конечно, было выпито. Проезжая один из населенных
пунктов удивленному взгляду наших ребят предстал дорожный знак –
БУБНОВО3. Да, долго ребята грузились и думали, с чем связано такое
странное название поселка - Бубновоз, то ли тут бубны делали, то ли сюда
хрень какую-то возили…. Пока одному самому трезвому (скорее всего,
водителю) не пришла мысль, что поселок называется БУБНОВО, и до него
3 км. ;-)

Исполнительному директору
------- ----- ---
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
В связи с длительной задержкои оплаты труда за май месяц т. г.
обнаружилось абсолютное отсутствие денежных средств в моем семейном
бюджете. В этой связи, а также учитывая подорожание ГСМ, повлекшее
повышение проезда, возникла необходимость добираться до места работы
пешим порядком. Взяв во внимание среднюю алгебраическую скорость
передвижения пешком, составляя 5км/ч, предусмотрительно вышел в
направлении в -----"-------" за пол часа до начала трудового рабочего
дня. Однако по ходу продвижения выявилась явная рельефность местности с
посточнным чередованием возвышенностей и низменностей, что прямо
повлияло на скорость передвижения(здесь необходимо добавить, исходя из
вышеуказанного, об отсутствии необходимого организму рациона,
выраженному общей слабостью организма).
Учитывая все вышеизложенное, проявив титанические усилия по преодолению
физиологического нежелания организма, вынужден был добраться с
получасовым опозданием, вызвав бурю негодования в справедливых
замечаниях нашего уважаемого руководства. Впредь во избежание подбного
обязуюсь, исходя из опыта сегодняшнего дня, выходить пораньше и
представать пред светлые очи Ваш...ства в срок(позвольте чуть лирики).
За сим,
Ваш Главный специалист

В субботу у моих родителей случился юбилей - 20 лет свадьбы.
Хрустальная, кажется, не суть важно. Ну как всегда, дача, там,
выпивки-закуски. Один из гостей принес в подарок бутылку дорогущего
коньяка "Хэнесси". Дяденьку всю жизнь мотало по заграницам, каким-то
шишкой успел побывать в советское время... вообщем настоящий
джентельмен... Посидели, поговорили... Дело перешло к кофе. Ну и народ
ессессна предлагает, что мол чего там время тянуть - давай типа кофе с
коньяком попьем... Полез папашка открывать бутылку - вот незадача -
пробка размокла и вышла только верхняя ее часть. Начинаем искать штопор
- НЕТУ. 4 штопора было - ни одного не нашли... В итоге пропихнули
пробку крестовой отверткой...
Надо было видеть глаза этого джентельмена...

Чей-то тут про театр вспомнил, надо поделиться: Дело было на заре моей
семейной жизни. Новоиспеченная супруга, утомившись однообразием
предлагаемого ей досуга(либо обычные радости молодоженов, либо прогулки
по кафешкам и барам центра + неизбежные встречи с друзьями и знакомыми и
как следствие - полное изнурение организма к утру) взбунтовалась!
- Хочу в театр! (На культурку стало быть потянуло) Ну и я не подкачал -
куда? в теартр? да легко!
Были взяты билеты - три штуки: Она, Я, и вовремя подвернувшийся корефан
Рома (искренне недоумевавший такому способу времяпровождения - ведь
можно культурно посидеть в... ,ну или... ,блин, да где угодно!) На наши
с Романом робкие замечания - мол не плохо бы такое дело как театр как
нибудь подобмыть, нам сурово было обещано в антракте сводить нас в
буфет, мы честно обрадовались, и на время свернув с околоалкагольной
темы принялись вспоминать как хаживали в школной юности в театр (всякие
там щелкунчики и прочие чайковские). Моя прелестная юная супруга
нарочито сурово выговаривала нам что-то вроде: Вот, мол, хоть поглядите
на то, как культурно развлекаются люди! Мы ей внимали, все шло
гладенько, прочли афишу "Все в саду" - автор некий Э. Олби, ну ладно, мы
не против, заходим, предъявляем билеты, берем прогаммки, садимся в ложу,
началось!
Сцена, декорации, надо сказать любопытные: столик на колесах - а на нем!
Да -да Именнно! Различные емкости с различным же алкоголем!
- Какая жизненная вещица! - с восторгом и напряжением в голосе сказал я.
- Да уж! - откликнулся Рома.
Супруга уязвленно шикнула на нас.
На сцене появился мужик, огляделся вокруг, и ни слова не говоря прошел к
столику (интерес к пьесе у нас все возрастал!). Плеснув солидную порцию
некоей влаги в стакан, мужик победоносно оглядел зал и.... ВМАЗАЛ!
- На здоровье! - Раздался сиплый голос из вмиг пересохшей глотки Ромыча!
Все! Спектакль был сорван! Несмотря на все ужимки актеров, весь трагизм
разыгрываемых сцен, я визжал от восторга до самого антракта, во время
него, после, а также по дороге домой!

Было это лет 20 назад в Киеве, в Дарницком ЗАГСе.
Пришли мы с будущей женой подавать заявление.
Перед нами стояли в очереди дед с бабой, они много лет прожили в
гражданском браке и наконец решили узаконить свои отношения.
Принимала заявления уставшая, неулыбчивая барышня.
Дошла очередь до деда с бабой, взяла барышня дедово заявление, начала
читать, и вдруг начала сильно смеяться, пыталась сдерживать себя, но
глянет обратно в заявление и снова начинает ржать.
Работа в ЗАГСе парализовалась, очередь застопорилась. Очередь стала
допрашивать барышню, что там дед такого смешного написал. Барышня долго
сопротивлялась, а потом показала.
А дело было в том, что дед был родом из России и украинского языка
толком не знал, и на коварный вопрос в анкете "ЧИ БУВ ОДРУЖЕНЫЙ?"
(был ли женат) с гордостью ответил "В ОКРУЖЕНИИ НЕ БЫЛ!".

Настоящий случай в ресторане:
Даем официантке (блондинке) две купюры по $20 (обед стоил $16).
Просим одну $20 разменять. Вот она нам и выдает следующую фразу:
- А которую?...

Дело было в начале девяностых годов в МГТУ им. Н.Э. Баумана.
Время было тяжелое, студентам было трудно. К учебе примешивались
чисто бытовые вопросы : например очень хотелось кушать. Особенно трудно
приходилось тем, кому не помогали родители. Параллельно работать и учиться
было очень трудно, особенно на младших курсах. Представьте себе - они жили
на одну _стипендию_ А стипендия это если кто не знает - не очень много.
Короче пожрать, кроме как в студенческой столовой и негде.
У нас в группе учился Витя из Харькова, хороший был студент,
да вот беда - с финансами было тяжело. Питался он просто впроголодь. В моде
у него, как и у многих было следующее блюдо - гарнир без мяса.
Как то раз, получив порцию картофельного пюре, и проводив голодным взглядом,
снятый с тарелки шницель, Витька нашел новое гастрономическое сочетание.
Надо сказать, что это самое пюре, готовилось из порошка и было не сладким,
не соленым и вообще никаким, плюс ко всему его было мало. Так вот,
Витька, решил плеснуть туда немного компота из сухофруктов. Размешав
компотную гущу, он снял пробу. Вышло и больше и слаще, и несколько отшибало
этот порошковый привкус. Переборов в себе желание немедленно слопать это
блюдо, он как честный студент, пошел сдать поднос на раздачу (подносов на
всех не хватало). Короче, он отошел от стола, и тут как на грех подвалила
бабулька-уборщица с тряпкой и кастрюлей. Она как ни в чем не бывало, оценив
содержимое стола, смела Витькин обед в свою кастрюлю, сделав это на глазах
подоспевше-оторопевшего Витьки, у которого просто пропал дар речи. Уборщица
двинулась дальше как ни в чем не бывало, а к Витьке вернулся дар. Он ринулся
в след за уборщицей, далее между ними произошел следующий диалог:

(В) Вы..., вы зачем это сделали?
(У) ... ?
(В) Ну, мой обед, это был мой обед, а Вы его... того...
(У) Ой, сынок, та тарелка твоя никак была?
(В) Да моя, моя, что я теперь есть буду?
(У) А ты, что собирался кушать это?
(В) Конечно собирался, я и сейчас есть хочу, что мне теперь делать?
(У) И-и милок, не знаю, чем тебе помочь, только обратно-то уже не достать
наверное...

и заглядывает в свою кастрюлю...