Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Приходит смышлёный, хулиганистый мальчишка в Бакалейную лавку к Зенычу с банкой однокопеечных монет, протягивает и спрашивает:
- Дядь Коль, а вы принимаете такие деньги? Сколько коробков спичек получится на эти деньги? Меня бабушка прислала купить.
Зеныч, конечно, мог бы отказать в покупке:
- Вот пусть бабушка сама за спичками и приходит!
Но он решил дать дельный совет:
- Молодой человек, а вы, случайно, не знаете: в каком гараже, в нашем районе, металлоприёмщик дядя Володя, по прозвищу "Президент", принимает металлолом?
- Знаю! - отвечает смышлёный мальчишка.
- Вот к Президенту и идите! В три раза больше денег получите за вашу банку, бумажными деньгами! Какая ваша бабушка умница! Знает в каких банках и в каких деньгах нужно хранить сбережения, чтобы они не обесценились.

И смех, и грех.
Предприятие Memory Water работает в Латвии, находится в поселке Даугмале (по русски – Берег Даугавы) и продает "биологическую воду", которая обладает особыми преимуществами по сравнению с другой питьевой водой.
Предприятие публикует информацию о специальной технологии производства, так называемом структурировании, в результате чего создается особая структурированная биовода, которая проходит вихревую обработку, которая гасит неблагоприятные электромагнитные частоты, а приобретает позитивные, в том числе впитывает энергии Луны и Солнца,
Деятельность предприятия была оценена по достоинству.
Верховный суд Латвии оштрафовал ребят на 15 000 евро за недобросовестную практику.
Экспертиза сравнила эту биоводу с той, которую жители Даугмале черпают ведрами из артезианской сважины и констатировала их абсолютную идентичность.
Ребята могли бы работать и дальше, если бы не упомянули энергии Луны, Солнца и прочую эзотерику, которая и насторожила потребителей.
Народ в своей массе бесспорно тупой, но не до такой де степени.
Просто надо знать меру.

Живёт у меня огромный рыжий кот породы курильский бобтейл. Вместо хвоста у него помпон, длинные задние лапы, похож на маленькую рысь. Ловит мышей, крыс, птиц и ящериц зачем-то. Характер у него тот ещё!
Недавно забежала в гараж мышь, он день там проспал и лапой не пошевелил. Я разозлилась и сказала: "Не поймаешь мышь — уберу еду, оставлю только воду!" Как он на меня посмотрел… Утром рядом с принципиально не тронутой миской лежали две мышки, а кот меня ещё несколько дней игнорировал. Извинялась))

О последствиях...
Сегодня, на волне толерантности и какого-то шизанутого гуманизма, моего батю можно было бы назвать тираном, деспотом и даже немного садистом. В плане того, что касается воспитания сыновей. А нас было четверо, дочки больше склонялись к маминому мнению. Но лично я, бате, благодарен. За его жизненные устои, когда он считал, что пацан до семи лет царь, с семи до четырнадцати раб, с четырнадцати до восемнадцати друг и только с восемнадцати сын. А еще за то, что он научил меня думать о последствиях. Это оказывается несложно.
Все началось с того, что лет в семь набегавшись с пацанами на улице, я заскочил во двор и бросился к колодцу. Колодец был такой с выступающим на метр из земли брусовым срубом и барабаном на который наматывалась цепь, вращающийся с помощью кривой ручки. Я хотел пить. А вытащить из колодца ведро с ледяной «Аква минерале» это вам не в магазин сбегать. Да и к колодцу мне было подходит запрещено, по причине моего малолетства. Но запреты ничто, жажда все! И я медленно крутя барабан опускал ведро к чистейшей ледяной родниковой воде. Вниз оно шло хорошо. Но потом был подъем, это было сложней. Где-то на середине пути, мои потные детские ручонки соскользнули с ручки и барабан сыграл в обратную под тяжестью ведра. На пути крутанувшейся обратно ручки была только моя голова. Удар был нехилый, но хорошо скользом. Он рассек мне бровь, откинул в сторону и барабан засвистел от все увеличивающихся оборотов. Но его не было слышно, потому что все заглушил мой крик. Я орал так, что видимо меня услышали в доме. Вторым не залитым кровью глазом, я увидел как ко мне огромными прыжками несется батя. Подхватил на руки и занес в дом. Рассечение было сильное, не обошлось без скорой. Когда врач, сказал:
-Ну в принципе ничего страшного, сотрясения нет, кровотечение остановлено, будет жить!
Слово «жить» мне в принципе понравилось, но доктор еще не захлопнул рот, а батя уже снимал с себя брючный ремень. Пороли как «сидорову козу» сказано мягко. Его ремень свистел в воздухе и впечатывался в мою задницу и порождал только одну мысль — лучше бы меня барабаном убило. Я орал: «батя, за что?!», а он приговаривал: «в жизни ты должен думать о последствиях»
Но я был пацан, думать о последствиях было некогда, ведь жизнь была так насыщена. Что, мне больше думать не о чем было что ли?. Поэтому аналогичный воспитательный процесс был еще много раз. И за сеновал и за картофельную войну с пацанами с соседской улицы, когда мы расстреляли всю картошку припасенную свиньям на зиму. Да всего и не упомнишь. Но батин ремень работал безотказно, как автомат калашникова. В любую погоду и при любой ситуации. До того момента, пока мы с друганом не сделали дальнобойные рогатки из ствола ивы. Били они прицельно и на довольно приличное расстояние.
-Слышь, а давай по окнам Бахера?! - подкинул идею друган. Бахер это наш сосед дома через три, любивший выпить и материться на пацанов. Я обвел пространство задумчивым взглядом и отрицательно кивнул головой. - Ты чо, зассал что ли?! - не понял друган.
-Не зассал, просто о последствиях задумался.

Лежу на массаже, массажистка, хорошая, адекватная женщина за 50 внезапно говорит: А у вас в жизни скоро будут перемены! Думаю, блин, мадам, ну только не надо мне сейчас всякой лабуды в стиле битвы экстрасенсов, я же больше не приду к вам, к неадекватному-то человеку. И не поддержал разговор. И проскочили мы это место, доделали массаж нормально. Прихожу домой, иду в душ, смотрю, а у меня труселя наизнанку надеты...

Выборы, выборы, кандидаты пи...

В свете нынешних выборов мэра Москвы опять приходят грустные мысли о народовластии.
Почитаешь в Сети о деятельности Собянина и волосы дыбом. Усе скрал. Что не скрал-жениной плиткой уродливо выложил.
Закрыл Центр, скотина. Засрал окраину, гад.
Руки нервно теребят конопляный вервий от прочитанного. Вопль "на фонарь его!" рвется из глотки.
Потом выходишь на улицу- отпускает. Парки. Дорожки. Чисто. Вспоминаешь прежнего мэра-пчеловода. Что совместно с супругой такого наворотил...
Костыль у нищего и тот бы спиздил. Там же беззастенчивость была просто детская: жена строит дома, город (муж) -инфраструктуру-
а деньги за квартиры получает жена. Мужу (городу) не надо, он , как гусар, с женщин денег не берет.
Развязку на Алабяна с Ленинградкой рыли-рыли, устали, так и не вырыли до конца. Только полтора ярда денег закопали.
Схема была простая и честная: проводится тендер на проведение работ. Выигрывает его ТОО "Ласточка" с имуществом 1 стул, 1 компьютер ХТ.
Потом на счет ласточки переводят денежку и птичка улетает.
Затем проводится тендер...У попа была собака...
И вот что-то я не помню шквала возмущения "демократической прессы". Типа, ну Лужок, ну что с него взять? Зато он добрый, лысый и жену любит.
А вот Собянин бяка! Он эту птичью кормушку прикрыл. При нем подряды дют только строительным конторам со своей техникой.
"Только своим хлебушко крошат!"- тоскливо чирикали "Ласточки" в прессе.
Мало того.
Платные стоянки понаставил!
Скотина!
При Лужке стояли в 3 ряда в Центре. Залипнуть можно было в переулке часов на 5 легко. И ничего! Не возмущались. В тесноте, да не в обиде!

Я это пишу не в поддержку Собянина. Сам голосовать не пойду-лень. Но граждане у нас, похоже, как рыбки-память на 3 секунды.
Они не помнят , какой была Москва до Собянинского мэрства. Помойка и монументальное грузинское творчество . И какая она сейчас.

Отсюда и встает следующий вопрос: нужны ли "честные-пречестные выборы" ?
Я даже не про оппозиционное видение "честных выборов". У оппы то все просто: если выбрали не нас, то выборы подтасованы. Надо отменить их и выбираться еще. Не то? Еще! Эх, раз, еще раз, еще много-много раз!
Я про вообще.
Нужны ли честные выборы народу-идиоту?

Если он кого не выберет-то урод. Типа Ельцина.
Вна Украине -там люди поупорней. Одного урода выбрали- геть его! Второго! Так! Не, тоже урод. Геть! Может, уголовника попробуем? А шо, давай, прикольно! Не, и этот урод. К оружию, товарищи!
Страна в жопе, морды в копоти, но вера в "народный выбор" неугасима.
Так вот и не пойму я. Священная корова народного выбора отеляется постоянно черти-кем. Может, эээ, не такая уж она и священная?

Про аптеки, накопилось.

В Невском Экспрессе попутчиком едет кавказец.
Интересуюсь - в гости, к родственникам ?
Какой слюшай в гости, я петербуржец ! У меня бизнес !
Какой бизнес ?
- Аптека держу мало-мало, всякий лекарст продаю .
Ну и как малый бизнес на Родине Вована ?

Кавказец расцветает в широкой улыбке .
- Все хорошо, дарагой ! ВСЕ БОЛЬНЫЕ там совсем! В Москве было плохо, а в Петербурге хорошо ! Все больные, здоровых вообще нет !


В аптеку идут гуськом 4 гастарбайтеров-таджиков. Прямо становится интересно, что будут брать, так что иду следом.

Пока я изучаю витрины, трое садятся на корточки у дальней стены, а самый русскоговорящий подходит к продавщице в окне.

- Лошадиный Сила есть ?
- Вам для суставов ?
- Да, для суставов, лошадиный сила !

Думаю, зря пошел, концерта не будет... и тут ..

- От геммороя еще дай мне мазь !

Продавщица крайне оживляется и прибавляет голоса :

- От геммороя ? А у вас какой симптом ? Может это не гемморой ?

В апетеке оживление, группа поддержки на корточках осуждающе качают головами и переговариваются тихо .

- Какой симптом , не знаю, просто жопа болит ! Дай мне мазь и я пойду !

Слесарь опаздывает на работу. Мастер звонит ему: "ты где?" Слесарь, собравшись с силами, отвечает: "мне плохуй!". Выразил в одном слове все свои чувства.

После работы зашла в "Ашан" продуктов на щи купить. После касс разложила покупки - пакеты и отдельно картошка в сетке - на столике. Жду мужа на машине. Мимо прошёл сухонький, скрюченный старичок в пижонском пиджаке. Ухоженный такой. Оглянулся на меня, поцокал языком.
- Какая молодая и красивая... - говорит.
Я приосанилась.
Продолжает:
- ...картошка.
И довольный пошёл дальше.

Работаю в учреждении сесадмином.
У нас принято так , что сесадмины подчиняются гл энергетику( !!!!!!!!!)
Шеф каждый день проводит совещания где прсутствуют все нач отделов , ну и другие бездельники.
Энергетик ушел в отпуск и меня назначили на ответственную должность сидеть на совешании
На второй день моей новой карьеры попался электрик с бутылкой водки на вахте.
Шеф утром на совещании
--Кто у нас от гл энергетика??
- Я
- А главный где?
-В отпуске.
-Ну понятно . Как объяснишь случай с водкой на вахте ....а??
- Как додумался в учреждение водку носить? Ты куда смотришь?
-Это же безобразие.
- У него зуб болел.
-Издеваешься?????
-- А что электрик ,,,,, спросите кому позавчера два ящика виски привезли.
-- А моих заставили тащить прямо к вам в приёмную......
- Пауза.
- Ну ладно на сегодня закончили.
-- Наследующий день звонит секретарша и заявляет от гл энергетика на совещание никого не надо.
( а вискарик то предназначался шефу праздник там какой то)

Младший сын учился в первом классе. Наступило время актированных дней из-за сильных морозов. Вставал он каждое утро и включал радио (местная радиоточка, кто помнит 80-90 годы), ожидая сообщения об отмене занятий для первашей и завтракая. Если занятия отменяли, радости, естесственно, не было предела. Надо сказать, что собирался в школу он всегда шумно и бурно. И вот однажды утром в субботу мы с женой лениво валялись в постели, а на кухне установилась непривычная тишина. Я потихоньку прокрался к двери и вижу: наш Ромик молитвенно сложил свои ручки и, глядя на приемник, шепчет: "Лишь бы та тетенька не заболела, которая уроки отменяет!"
Финиш.

Вдогонку к истории от 27 июля о девочке 1 года и двух месяцев, которую налоговая обязала отчитаться за 2011. У нас здесь в Дубаях новорождённого мальчика в аэропорту не хотели выпускать потому что он числился у них лицом, скрывающимся от правосудия (имена совпали). Этих тоже не победить.

БАНДЕРАС – ЗАДУНАЙСКИЙ.
Началось все, как ни странно, с крысы. Дочка, (тогда пятилетняя), очень
просила домашнее животное. Тесть был против кошек, собак, хорьков,
нутрий и прочей живности средней весовой категории. Поэтому выбор
остановился на мелком грызуне, и была приобретена крыса декоративная,
поименованная «Муся»…. Кстати, как оказалось, очень удобно использовать
для подстилки отходы от промышленного шредера (раз в неделю офисный
дворник, он же хозрабочий, поставлял мне мешок с мелконаструганной
офисной бумагой объемом 200л. ) Была также приобретена клетка
итальянского производства с гамаком, горками и прочими радостями для
обитателей данной обители. Все было хорошо около года. Потом
скоропостижно скончался тесть (участник событий в Африке в 70 годах
прошлого века (жена чуть не родилась в Анголе, тещу на девятом месяце
доставили последним самолетом из миссии)) и, как ни странно, очень
сильно заболела «Муся» (рак). Опухоль увеличивалась на глазах. Она
смотрела на нас черными глазами – бусинками и, как будто, говорила: Я
пойду, а????? Я, отправив всех на дачу, поехал в клинику, и врачи
сделали ей эвтаназию……. Мне 38 лет, но рыдал я тогда, как беременная
белуга, хотя Муся с нами прожила всего лишь полтора года. Два месяца в
доме было пусто, но тут коллега по работе обмолвился, что его
шотландская, х@й его знает какая породистая кошка, случайно залетела от
«британца», поэтому получилась «некондиция», состоящая из 4 девочек и
одного мальчика. Кошки, как на подбор, получились «в породу» - черные,
как кукушки, с апельсиновыми глазами, а пацан «в серую полоску»
оказался. На смотрины приехали всей семьей и, секунд через десять после
просмотра, единогласно был выбран пацан. Так как всему выводку было
только две недели, хозяйка сказала приезжать через месяц, дабы отдать
животину приученную к лотку, еде и прочим прелестям цивилизованной
жизни. Оставив залог, мы благополучно отбыли.
Через месяц жена для оформления наследства срочно рванула в Питер, и тут
звонит заводчица, и говорит что надо забирать…. Вот тут я с ним в первый
раз и познакомился…. На семейном совете решено было наречь его
«Бандерас-Задунайский». (об имени отдельная история ). Через три месяца
были ободраны все углы у кресел и кроватей, хотя приобретались
когтеточки, игрушки и прочая лабуда, продающаяся магазинах. Но эти,
казалось бы материальные потери, полностью компенсировались характером,
игривостью, благожелательностью и, пардон, хулиганством этого чертенка.
С разбегу запрыгнуть на плечи дочке, оттолкнуться, сделать кульбит,
потом спрятаться под столом или кроватью, выглядывая оттуда с вопросом
«А не отсыплют ли мне сейчас» и, в то же время, с такими бесенятами в
глазах «Мол, я не прочь и повторить», он завоевал расположение всех
членов семьи, включая строгую тещу, которая до сих пор, хоть и с
ворчанием, но убирает и пылесосит ковер от шерсти.
А в мае 2011 он спас нам жизнь.
Началось все плохо…. Я забыл закрыть балкон и он пошел послушать пение
воробьев, что вьют гнезда на соседских балконах. А воробьи, сука хитрые
и подлые. Дальше можно не рассказывать… Только хочу обозначить: этаж
десятый и, слава не знаю какому кошачьему богу, почва была мягкая и на
уровне четвертого этажа росли деревья, которые сыграли роль подушки……
- 1 жизнь… говорят у кошек их девять…..
После рентгена у о@евшего ветеринара глаза на лоб полезли. Из его бреда
было понятно, что так не бывает, чтобы ни одного перелома и ни одной
гематомы при падении с 26 метров. И тогда - то он и сказал что у кота -1
жизнь.
В этот же день, обколов кота противоотечными препаратами, мы собрались
на дачу. Внесу ясность: «Гастелло» спланировал где то в 15.00, к врачам
был доставлен в 15.30, диагностирован и обколот 16.00, а уже в 18.00
«весело» ужинал из своей миски и обладал прежней игривостью и повадками.
Так как мы живем в столице нашей родины, смысла выезжать в пятницу
вечером раньше 24.00 нет, тем более, что точка назначения находится в
198 км от дома (ну какой смысл ехать 200 км по пробкам в течение 6
часов, если ночью можно проехать за 3 часа).
Проехать нормально удалось только 45 км….. на 33 км. Киевского шоссе
выпивший, (как после оказалось 2л. Крепкого пива), 46 летний дебил на
фольксе b4 решил поиграть в пятнашки… (Киевская трасса до аэропорта
Внуково имеет 5 полос движения в одну сторону, разделенные металлическим
отбойником посередине, а после начинает постепенное сужение до 2 полос )
Описывать подробно не буду, да и не об этом сейчас, но я впервые понял,
что его величество «Кошачий Бог» вмешался в ситуацию, поскольку получив
удар по всей площади правой стороны автомобиля на скорости 90-100 км/ч я
сумел удержать авто от бокового удара об разделитель(в машине находилась
жена и дочь), другой участник аварии крутанулся 4 раза вокруг своей оси,
а виновник вообще срулил.
После вызова ДПС выяснилось, что и у нас и у других потерпевших в машине
были коты…..
Мы живы. Я люблю тебя Бандерас-Задунайский.

История о том, как духи разгромили дедов, и им за это ничего не было…
Лето 1987 г. Наша точка находилась на высоте два километра недалеко от
Батуми.
Мы, девять дедов советской армии, мирно курили возле казармы.
А казармы в горах обычно не простые. Двухэтажный небольшой домик и на
обоих этажах по маленькому спальному помещению, ленинской комнате,
оружейке, туалету и тд.
Тонкость в том, что летом казарма двухэтажная, а зимой, когда выпадает
до восьми метров снега, нам удается откопать только второй этаж и
казарма превращается в одноэтажную, плюс подвал с заваленными снегом
темными окнами.
Вот подъехал Газ-66 и из него высыпалась кучка, жмущихся друг к другу,
перепуганных духов после карантина. Их было человек десять. Мы их
ласково приободрили, мол: Не переживайте, все будет хорошо, мы не звери.
Но на словах это звучало более лаконично:.. - Духи вешайтесь!
Им была поставлена задача: до обеда пять минут. Чтоб через пять минут
вся казарма блестела: полы, туалеты, кантики на кроватях. Бегом!!! Время
пошло!!!
Салабоны с облегчением умчались в казарму, лучше шуршать по хозяйству,
зато подальше от нас.
Мы с удовлетворением слушали звуки пахоты доносившиеся из казармы. Но
пять минут прошли и по нашим расчетам они уже должны были закончить.
Один из нас заглянул в двери казармы и диким голосом завопил на два
этажа:
- Духи выбегаем строиться на обед!!!
Град величиной с куриное яйцо считается национальным бедствием, а на
нас девятерых несчастных дедов, в ту же секунду с неба посыпались
семидесятикилограммовые градинки в кирзовых сапогах.
Морды у нас у всех разбиты, мы лежим вповалку и стонем, на теле гематомы
величиной с футбольный мяч. Слава Богу кости целы.

Оказалось, эти жирные кабаны-духи, заканчивали уборку на втором этаже и
когда услышали дикий вопль:
«Духи выбегаем строиться на обед!!!» в одну секунду сдуру выбежали из
входной двери второго этажа. . Ведь на ней написано «выход», да и никому
не приходило в голову ее закрывать на лето.
… Перепуганных до смерти пикирующих десантников мы великодушно
простили…

Московское метро. В вагоне полно народу, все места заняты. Стою, держась
за поручень. Рядом со мной сидит мужчина средних лет и разгадывает
кроссворд. Интеллигентный мужчина быстро заполняет пустые строчки, легко
разгадывая слова. Понимаю, что неприлично заглядывать в чужие записи,
пытаюсь не смотреть, однако мой взгляд сам периодически скашивается на
страницу кроссворда. И тут случайно обращаю внимание, что он пишет
"трЕумф", удачно пересекая слово с перпендикулярным прямо по букве "Е".
Не ожидал увидеть ошибку у такого спеца по разгадыванию кроссвордов. Ну,
мало ли, опечатался.

Смотрю, он решает следующее задание: "Без... и задоринки" и вписывает
"сОчок". Тут уже я внимательнее стал смотреть, обнаружил, что во многих
словах допущены ошибки. Однако, на удивление? ошибки накладываются на
другие, и кроссворд постепенно сходится. Собственно, осталось
неразгаданным только одно слово, которое должно пересекаться с "сОчком"
именно по первой букве "О".

Смотрю задание: "зелёная ткань бильярдного стола". Мужчина секунду
думает, после чего уверенно вписывает "сОкно" и, полностью заполнив
кроссворд, с чувством заслуженной гордости убирает газету.

Слышу, как коллега разговаривает с кем-то по телефону:
- Очень, очень хорошое лекарство! Кроме головной боли и прорывных
кровотечений, других побочных эффектов нет!

Когда-то работал в одном московском НИИ, вспоминаю один забавный случай.
Как и большинство НИИ, после развала совка занимались в основном
коммерческими разработками (от домофонов и телефонов с АОН до систем
управления и контроля мегаваттных двигателей для водонапорных станций).
Но попадались и военные заказы на различные девайсы для авиации. Для
какого-то из таких девайсов нужно было протестировать корпус на
герметичность. Корпус представлял собой металлический кубик размерами
примерно метр на метр на метр. Метод тестирования - объект погружается в
большой аквариум (размером с комнату) с водой и по наличию пузырьков
воздуха определяются негерметичные места. Аквариум этот никто не чистил
и не обслуживал с развала СССР, так что когда его залили - цвет жидкости
напоминал что-то среднее между цветом ржавчины и болотной плесени. Более
того, не работал механизм погружения объекта - двигатель кто-то украл,
тросы давно заржавели. Но ничего не поделаешь, приезжают люди в погонах,
работу надо хоть как-то сдавать. Собирается комиссия, этот кубик
плюхается в аквариум, оператор пытается потопить его руками. Не
получается - слишком большой поплавок. Кто-то из нашего начальства
снимает пиджак, засучивает рукава, пытается помочь погрузить эту заразу
под воду. Не получается. Когда на технологическом мостике собирается
человек 5-6 и пытаются своим весом погрузить этот кубик под воду,
происходит кульминация - кубик переворачивается и все оказываются в этом
аквариуме по уши с грязнющей водой. Причем если оператор был в рабочей
одежде, то наше руководство в костюмах, генералы по форме. И все как
рыбы плавают в большом аквариуме, матерятся и пытаются выбраться,
наступая друг другу на головы. Остальные вокруг от смеха по полу
валяются. Действо длится пару минут. Жаль, камеры с собой не было...
P.S. Испытания были перенесены. Как наказали виновных неизвестно, но что
с кого-то премию сняли - это наверняка.

Реальное письмо от мед отдела туроператора в страховую компанию:

"Уважаемые коллеги,
Настоящим информируем Вас о том, что к нам поступил звонок от
руководителя группы, который сообщил, что состояние пациента внезапно
улучшилось до такой степени, что он перешел из мертвого состояния в
здравствующее и даже обрел речь.

Приносим Вам свои извинения за то, что, со своей стороны, также ввели
Вас в заблуждение, сообщив о том, что застрахованный скончался. Тем не
менее, новость эта хорошая.

Принимая во внимание эту радостную новость, просим Вас сообщить нам Ваше
решение относительно покрытия расходов по данному случаю".

навеяло "замком водителя"
Был в прошлом году в Чехии и экскурсовод на одной из экскурсий была
чешка, которая не очень здорово говорила по-русски, то есть слов она
знала много, но акцент был ужасный, еще она часто путала ударения
несколько фраз были просто гениальными:
"А вот в этом костеле находИтся самый болшой в городе Орган"
(с ударением исключительно на первый слог)

- (туристы) а давайте немного отдохнем.
- мы сейчас поднимЕмся на вот ету гору, и там вы передОхните...

Сообщает сегодняшний Ройтерс.

В штате Вашингтон на территории кемпинга нашли отрубившегося медведя,
пьяного в сосиску.
Косолапый употребил в пищу 36 банок пива производства местной пивоварни.

"Сначала мы увидели медведя, спящего на лужайке, и решили выяснить, что
же случилось, найдя, в конце концов разбросанные вокруг пивные банки" -
поведала Лиза Броккссон, работник кепмпинга "Бэйкер Лэйк", в 80 милях на
северовосток от Сиэттла.

Выпивоха-Потапыч, приоблизительно двух лет от роду, вломился в
переносные холодильники и, работая когтями и зубами, открыл банки и
выпил все холодное пенное.

У медведя губа оказалась не дура. Сначала он испробовал ширпотребское
пиво фирмы Анхойзер-Буш (наверное, Будвайзер), и сразу переключился на
пиво "Рэйньер", эль местного производства, который и продолжал выпивать
в течении всего пиво-заплыва.

Егеря прогнали мишку, но тот залез на дерево и там заснул.

На следующий день он вернулся.

Егеря установили ловушку, применив в качестве приманки бублики, мед и
пару банок любимого медведева пива "Рэйньер".
Идея сработала, и медвеь был отловлен для последующего переселения в
соседний лес, где, наверное, пива нет.

Отмечали мы как-то удачно сданную сессию, ну один из нас - Игорек -
доотмечался до состояния-нестояния. А дело было зимой. Понесли (вернее
поволокли) его до дома, на лестничной клетке поставили перед квартирой,
позвонили в дверь и отошли. А так как делалось все это с шумом, гоготом
и громким топоньем, то матушка Игорька не рискнула открывать сразу, а
спросила:
- Кто там?
Игорек только сопел возле двери, мы же выжидательно затихли.
- Кто там? Я вас спрашиваю, КТО ТАМ? (больше испуга, чем настойчивости).
И тут Игорек, неожиданно выпрямился, прислушался к звукам из-за двери, а
потом громко изрек:
- Вас плохо слышно! Перезвоните попозже!
От хохота, грянувшего на лестнице, зазвенели стекла. Апофеозом стал,
момент, когда на хохот открыла дверь соседка из соседней квартиры, и
Игорек неожиданно смело повернулся и вошел туда, а дальше, судя по
звукам, за что-то зацепился, с раразмаху наеб... короче грохнулся, да
еще и что-то уронил (гремело будь здоров). А мама так и побоялась
открыть дверь - к ней потом уже соседка с воплями ломилась!

Пару лет назад посетили мы с друзьми озеро Селигер.
Не ради окоянной потребности, а дабы полностью закрыть экскурсионную
программу - поехали в Волговерховье к истоку Великой РУССКОЙ реки Волги.
Надо отдать должное то ли местным жителям, то ли администрации
г.Осташков, но оформили Исток по высшему классу: деревенные торотуары,
свежеструганные мостики через топкие места, чудесный домик, ограждающий
то место, откуда бьют ключи с первыми каплями нашей национальной
святыни. А чтобы поломники со всей необъятной Родины не исписали новые
строения своими автографами - даже сделан огромный стенд, на котором все
желающие могут писать о тех чувствах, которые они испытали во время
экскурсии на это место.
Представьте, каким талантом должен обладать экскурсовод, чтобы в левом
верхнем углу этого щита, какой-то ощеломленный посетитель оставил отзыв
следующего содержания:
- Только здесь я почувствовал себя настоящим русским!
И подпись "Рабинович".

Кузьмин Евгений, Великий Новгород.

Как-то вечером иду встречать маму из гостей. Впереди носится мой
ризеншнауцер - довольный, как слон. Дорога наша проходит через парк -
темно, кусты, деревья и т.д. Перед выходом из парка на дорогу даю
команду собаке (а кто не знает - командовать надо громко, четко, властно
- в общем, КОМАНДНЫМ голосом - иначе пес на тебя забивает и делает вид,
что не слышит и очень занят неотложными собачьими делами;-) в общем, даю
команду остановиться и надеть ошейник: "СТОЯТЬ! ОДЕВАЕМСЯ!". Пес нехотя
останавливается, поворачивает голову и, одновременно, судорожно
натягивая трусики, из кустов рядом вскакивают две девчонки 8-)) Я меняю
командный голос на ласково-успокаивающий и говорю: "Девушки, это я не
вам, можете продолжать". Иду дальше, сам с собой прикалываюсь и думаю:
"Как оно, сидя в кустах в такой интимно-пикантный момент, услышать
рявканье - Стоять! Одеваемся!" Надеюсь, хоть не в середине процесса
подскочили:)

Рефлекс

Решила я недавно навестить приятеля, лежащего в больнице. День для визита выдался
погожий да жаркий, поэтому надела я свое летнее короткое платьеце на тоненьких
бретелечках. Всем хорош этот наряд, но уж из больно мнущейся ткани он сшит.
Живу я одна, поэтому, когда дома сажусь на стул, то чтобы не измять платье,
я приподнимаю его вверх до талии.
Девушка я не крупная и стройная, да еще в этом миниатюрном трогательном платьеце
произвожу довольно милое впечатление скромницы-хорошечки. И вот я такая вся
из себя примерная припевочка, в ручке держащая пакетик с собственноручно
напеченными пирожками для больного друга, захожу в общую мужскую палату, где
все так по-домашнему: кровати расстелены, мужчины отдыхают на них. Застенчиво
здоровась со всеми. Подхожу к кровати приятеля и... Прежде, чем сесть...
Уверенно начинаю задирать платье!!!
Из легкой задумчивости меня выводит полный ужаса взгляд приятеля.
В замешательстве и панике судорожно одергиваю подол вниз, но, похоже, уже поздно.
Я нахожусь под прицельными взглядами мужчин, заинтригованных моими не типичными
для посетителя действиями. Уж не знаю, что они подумали, но когда я уходила,
мужчины прощались со мной стоя.

Ира Луткова
[email protected]

Мой брат, студент Тверской Государственной Медицинской Академии, сдавал
очередной экзамен. Билет был по мужской мочеполовой системе. Преподаватель
выслушал ответ и, уже раскрыв зачетку, задал еще один вопрос - сколько
сперматозоидов в одном мл эякулянта. Для справки: число этих живчиков, с
которыми мужскому полу приходится постоянно держать ухо востро, в 1 мл
колеблется от 50 до 200 млн. Брат точной цифры не знал и поэтому, из
последних сил напрягши мозги, выпалил:"Миллиард!". "Будь у тебя миллиард,
за тобой бы вся Тверь бегала", - сказал препод и поставил оценку.

Iog

Это история приключилась с моим приятелем. На 2 курсе мы поехали
оздоровляться в спортивный студенческий лагерь, находящийся
на речке Оке. Вся публика, как положено, оздоровлялась и укрепляла
здоровье в основном спиртными напитками разной крепости, причем,
местного разлива (г. Белоомут). Надо сказать, что смеси совершенно
термоядерные. Так вот, из спортивных мероприятий в распорядке дня,
как ни странно, осталось только утреннее построение. То есть чаще
всего это выглядело так: люди, хмуро керосинившие всю ночь (до 6 утра),
утром в 8 выстраивались и изображали редкий спортивный вид.
Приятель мой же отличается такой особенностью, что сколько бы он
не выпил, он в 2 ночи как Золушка бежал и засыпал как мертвый.
Во сне люди делали с ним что хотели, но это уже другие истории.
Итак, время постепенно подошло уезжать. На окончание смены в лагерь
должен был приехать ректор и убедиться, что студенты хорошо отдохнули,
поправились и прочее. Проверка, натурально, должна была проходить
на утренней линейке. Пьянка в последний день была ужасная. Приятель,
как и ожидалось, заснул. Тут какой-то персонаж ночью написал зеленкой
ему во весь лоб слово SEX. С утра все выскочили, даже не посмотрев
в зеркало и друг на друга.

P.S. Ректор был в шоке. Приятель сточил себе лоб пемзой.
Так что враг не дремлет.