Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Помню, в 60-70-х в детстве читал в сов. газетах о западных пенсионерах. Как они выходят на пенсию и на последние деньги покупают круиз, потому что, если умрут, то их похоронят за счет пароходной компании. Иначе у них самих денег на похороны нет.

Дамский мастер.

За мной, читатель! Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, верной, вечной любви? Да отрежут лгуну его гнусный язык!
 За мной, мой читатель, и только за мной, и я покажу тебе такую любовь!
«Мастер и Маргарита «

Проведя в медицине больше 40 лет — я накопил бесконечно много баек, оставшейся моей жизни не хватит пересказать, уж поверьте на слово.
Свои,чужие, услышанные, пережитые — много их, ох как много!
Далеко не все предназначены для людей вне медицинской профессии — я принципиально избегаю негатива и горя, предпочитая свои интерпретации историй, случившихся с моим личным участием.
Эта история, однако, исключение.
Нет-нет, она вполне оптимистическая — но она не моя, моим будет лишь изложение её.
Так случилось, что у меня гостит мой старинный приятель, Джинн.
Такое прозвище я присвоил ему недавно, после того, как впервые поработал с ним в операционной, где он давал уроки мастерства моим местным гинекологам.
Он специализируется в реконструктивной гинекологии и женской урологии, крайне сложной и затребованной части гинекологии.
Этим занимаются очень немногие гинекологи, элита высшей лиги специальности.
Признаюсь, не без трепета ожидал я дебюта нашей совместной работы…
Аккредитации, былые лавры, верительные грамоты— всё это было, в достатке.
Да даже простой факт, что советский врач пробился в тренировочные программы элитных университетов — да ещё в начале 90х — сам по себе был достаточно выдающимся!
Однако… гамбургский счёт никто не отменял, я работал с тысячами хирургов — блестящих было ох как немного!

Зря беспокоился.
Первые 30 секунд операции( мне, заматеревшему в операционных старому хрычу, больше не надо)— и я всё понял — хорош, дьявольски хорош!
Быстрый, точный, к тканям относится нежно, не травмируя, бескровный, хорошо видит поле, исключительное внимание к мелочам( мелочи в медицине играют громадное значение).
И навыки — которыми владеют очень немногие, а применяю и вовсе горстка гинекологов.
Пример?
Извольте — его позвали помочь к бесконечно кровящей пациентке, две операции, массивные переливания крови и компонентов, моим седым волосам седеть более нечего, я, стиснув зубы, всё это время удерживал её на плаву, явственно ощущая приближения точки невозврата — когда дважды перелитые объемы уже чужой крови перестанут сворачиваться и начнётся каскадный процесс превращения крови в розовую водичку…
Он быстро приехал, помылся и, вместо того, чтобы тщетно ввязываться в бои местного значения против множества мелких кровоточащих сосудов — смело рванул в тёмные нехоженые аллеи крупных снабжающих сосудов!
Минуты через две он наложил пару лигатур — и закрылись хляби, потоп иссох — как и не было его вовсе, я быстро стабилизировал пациентку, перевёл в реанимацию.
Ушла домой через три дня.
Так он стал Джинном, для меня.
Кстати, в быту он оказался не менее эффективным — высокого уровня поваром, умеющим и любящим готовить всевозможные изысканные блюда.
Прибавьте к этому наши запасы вина — обеды приобрели характер Лукулловых пиров, с налётом Декамерона.
Закончив обед, два врача с общим стажем лет эдак за 80 травили байки, бесконечные медицинские байки…

Вот вам одна из них.
Лет эдак 15 назад к Джинну на приём пришла семейная пара.
Пришла отчаявшись — десятки консультаций различных специалистов результатов не принесли… ожидаемо, проблема была достаточно уникальной.
Проблеме было уже четыре года — не было детей.
Причина было простая и одновременно — архисложная.
Безумно любящие друг друга люди, здоровые, даже, я б сказал, — чересчур здоровые, вели вынужденный целомудренный образ жизни.
И не от хорошей жизни — муж и жена катастрофически не состыковывались, анатомически.
Творец, совместно с эволюцией, дал нам великое множество решений этой проблемы — но в их случае он сделал исключение, создав проблему неразрешимую.
Дело в том, что Творец наградил( или наказал?)мужа необычайного размера детородным членом.
Хотя… детородным-то он и не был, да и быть не мог, судя по описанию.
Джинн, описывая его, упомянул и бейсбольную биту и шанцевый инструмент и молот-рыбу и голову Обожаемого Председателя Ким Чен Ына…
Монстр, если откровенно.
Вы можете возразить — искусственное осеменение или искусственное внематочное оплодотворения — чем не решение бездетности?
Пара, однако, настаивала на естественном зарождении новой жизни вместе с налаживанием нормальной половой жизни.
Джинн взялся помочь.
Мужа отправили на фабрику изготовления игрушек для взрослых, где была отлита форма и воссоздан близнец монстра. Форма была немедленно уничтожена под бдительным оком супругов, ясное дело.
Далее подключились психологи — дать заключение о приемлемости для жены факта достаточно сложной и травматичной операции, раз.
Два — убедиться в её понимании, что эта операция — улица с односторонним движением, решившись на операцию она до конца своей жизни останется моногамной, реконструкция влагалища делает её подходящей женой уникального мужа, горячо любимого ею молотобойца…
Подписали все бумаги.
Долгая операция, где стерильный макет, близнец головы Ына, служил за образец, под который кроили его будущую норку для монстра.
А спустя год с небольшим — к Джинну пришла влюблённая пара, с беби в коляске.
И, в кои-то веки — абсолютно безоблачный хэппи-энд…
Но! Не успел я расчувствоваться — как раздался звонок из госпиталя, Шехерезада прервала дозволенные речи и отправилась за новыми историями — к себе в операционную, куда ж ещё… @ Michael Ashnin.

В 2018 я довольно часто ездил по командировкам в разные города и везде очень часто возникла проблема употребления алкоголя.

Чаще всего это происходило в общественных местах, где мы с коллегами часто привлекали внимание правоохранительных органов.

Решили проблему просто.

Покупали две бутылки минералки, выпивали её и переливали туда водку.
Идёшь по пляжу, тянешь себе из одной бутылочки, из второй запиваешь.

Органы не возбуждались от слова вообще.

Если коньячок, то в бутылку от колы хорошо заходит.

Как то сидели на скамейке у пляжа, подбегает мужик: - Там человеку плохо!

Выхватывает бутылку и убегает.

Мы за ним.

Он подбегает к полной женщине, держащейся за сердце, открывает бутылку и от души заливает в неё содержимое.

Женщина, порозовела, глубоко вздохнула и начала петь песню.

Мы тихо и быстро удалились...

Навеяно историей от 14 августа про оранжевую футболку голландской сборной.
Ошивался я в Буэнос-Айресе, покупал себе осеннюю куртку. Все куртки имели на спине названия футбольных клубов. Местные я брать поостерегся, выбрал нейтральный, как мне показалось, "Реал Мадрид."
Щазз! Раза два-три за день кто-нибудь свистел мне вслед или орал "Реал Мадрид..." и что-то рифмованное наверняка обидное, аргентинский жаргон я досконально не выучил.
Побежал к портнихе, попросил закрыть надпись заплаткой подходящего цвета.
- Эк тебя угораздило! - укорила портниха. - "Реал Мадрид"!
- А в чем дело? - спросил я.
- Команда слабая, но с претензиями, - объяснила портниха. - Ты что, совсем футболом не интересуешься? В Аргентине так нельзя !

Представьте поселок, в котором живут 100 мужчин и 100 женщин, не состоящих в браке друг с другом.
100 мужчин делятся в следующей пропорции: 10 - бабники, 90 - домоседы.
Бабники через некоторое время отмечаются у всех женщин поселка, после чего туда приезжает социолог и просит женское население описать портрет типичного мужчины - жителя данного поселка.
И все они пишут: "Бабник, пьяница, сволочь".
Почему?
Каждая из них статистически права, она говорит: "У меня было 10 мужчин и все оказались именно такими"
Будет ли это средний арифметический житель поселка? Ни в коем случае! Но положительных домоседов-то они и не видели!
Этот принцип в науке носит название "принцип наблюдательной селекции". А. Иванов. Книга директора по маркетингу.

Sic transit gloria mundi или 15 минут из жизни неудачливого Казановы.

Случилось это лет 25 назад, когда в анестезиологии появился новый анестетик — пропофол.
Это сейчас, спустя четверть века и миллионы наркозов, мы знаем его как надёжный и крайне полезный инструмент, для анестезиолога пропофол — как шашка и конь казаку, спасёт и вывезет и врача и пациента.
Знание его, однако, пришло постепенно, с опытом.
А поначалу пропофол был как необъезженный жеребец, мог и лягнуть и взбрыкнуться и из седла выкинуть, мы постоянно были начеку...
Но потихоньку-полегоньку мы привыкли к нему и полюбили, он был значительно лучше барбитуратов, нет слов.
Был он также дорогим, надо отметить, что ограничивало его применение, особенно первые несколько лет.
Выучив его побочные эффекты, к концу тренировочной программы я, несколько самонадеянно, перешёл с пропофолом на «ты»...
И был наказан.
Итак, молодая пациентка в Центре Амбулаторной Хирургии с несложной проблемой и короткой операцией, просыпается, и я перевожу её в пробудительную.
Там у неё всё вроде неплохо, ухожу готовиться к следующему наркозу, возвращаюсь попрощаться — плачет, навзрыд, истерика, себя стало невыносимо жалко...
— Болит что?
— Нееееааа...
— А что такое?
— Не знаююююю!
Бывает, особенно с молодыми девицами.
Прервать истерику несложно, даю ей маааленькую дозу пропофола, подремать.
Дремлет минуты две-три, открывает глаза, блаженно улыбается , потягивается, фиксирует взгляд на мне...
И начинает со мной флиртовать, напористо и целеустремлённо!!!
Ой, доктор, какой вы клёвый, какое у вас мужественное лицо, борода — класс, а вы женаты, а когда вы сегодня заканчиваете работу, а не пойти ли нам в баре посидеть...
Покрываюсь испариной, краснею, медсёстры хихикают: закоренелого холостяка на их глазах клеют!!
Меня обуревают и стыд и гордость — ещё бы, красивая, раза в два моложе меня девушка так высоко оценила мою привлекательность!!
Гордо оглядываюсь на персонал — во, видали?!?!
Годами вместе работаем и никакого признания моей бешеной привлекательности!! А вот девушка сразу поняла!!
Отошёл к своим больным, возвращаюсь назад, надеясь на продолжение льстящего мне разговора...
Не судите строго — большинство из нас падки на похвалы и лесть.
— Ну, красавица , как дела?
В ответ — пустой, совершенно не узнающий меня взгляд...
Собирается с мыслями и удивлённо спрашивает:
— А вы кто?
Забыла напрочь!!Всё забыла, всё-всё!!
Да никто...
— Поправляйтесь и всех благ!!
Еду домой грустный, не ведая, что я повстречал сестричек, двойняшек — два сравнительно редких побочных эффектов пропофола — Эйфорию и Амнезию.
Так бесславно закончилась моя карьера неотразимого Казановы...
Всего 15 минут...
Но это были хорошие минуты, эфемерные, приятные четверть часа на вершине мира! (С)Michael Ashnin

В Омске инкассатор Сбербанка обокрал банкомат Сбербанка, чтобы заплатить кредит в Сбербанке. Больше добавить нечего.

Захожу к младшей сестре в комнату. Она сидит, играется с бабушкиным костылём. Как только видит меня, радостно восклицает:
- О! Давай поиграем с тобой в охотника и утку!..
И, направляя костыль на меня на манер двустволки, тихо добавляет:
- Лети..

Флотская история4. Срочный отпуск начфинёнка.
Эта история, скорее всего, чистой воды байка. Но байка хорошая. Услышал я ее в начале 90-х, когда служил на ТОФ.

Место действия - один из южных островов Курильской гряды. Время - начало 90-х.
Знаете, в практически любом коллективе есть такие люди, которые всегда что-нибудь достают, продвигают, договариваются о чем-то с кем-то, которым всегда что-то нужно и они "немножко" назойливы. Короче, без мыла и прямо в анус могут залезть. Таким был молодой старлей начфинёнок (начальник финансовой службы) в одной из береговых частей у погранцов. Начфинёнку приспичило в отпуск. Ну просто очень срочно!!! На большую землю рейсы отправлялись раз в два месяца. Приходил корабль, разгружал продовольствие и вернувшихся отпускников, забирал отпускников и шел во Владивосток. На Курилах отпуска большие, два месяца как раз нормальный перерыв. Но начфиненку потребовалось СРОЧНО, причем прям через неделю после отхода рейса. До следующего рейса почти два месяца. Прибыл к командиру с рапортом об отпуске. Командир ему: я-то подпишу, ты мне здесь в принципе на х@й не нужен, но на чем добираться-то будешь? Начфиненок в ответ - "тащ командир (кстати, чисто военно-морское обращение, сухопутные за такое яйца вырвут), вы подпишите, а я решу". Командир только плечами пожал и подписал рапорт.
В это время рядом на базу зашла АПЛ (атомная подводная лодка), и через два дня должна была уйти. Начфиненок правдами и неправдами, обманом и подкупом, прорвался к командиру АПЛ, а перед тем выяснил (что само по себе практически маловероятно, цели и дальнейший маршрут плавсредства - секретные сведения), что лодка идет во Владивосток. Командир АПЛ аж обомлел от такой наглости. Где это видно, чтоб мазуту сухопутную, да к тому же финика (финансиста) допустить на боевой корабль? Долго упрашивал начфиненок командира АПЛ взять его с собой до Владивостока. Но два обещанных ящика армянского пятизвездочного коньяка сыграли свою роль. Все-таки командир АПЛ тоже человек и к тому же военный моряк. Короче, уговорил. Ударили по рукам, но с одним условием. Старлей финик никому на лодке под руку не лезет, ничего руками не трогает и глаза плавсоставу не мозолит, а двое суток (время пути от острова до Владивостока) живет в каюте вместе с доктором. Тому (доктору) тоже, кстати, надо поставить пять бутылок коньяка. Весь его разрешенный маршрут: каюта - гальюн - каюта. Жрачку с камбуза ему доктор будет носить (ну не задаром же ему коньяк). На том и порешили. На следующий день начфиненок благополучно погрузил свое тельце на АПЛ и забился в каюту к доктору.
Первый шок начфиненок испытал, когда лодка, отошедшая от пирса и набравшая глубину, попала в небольшую качку. Качка на подлодке переносится гораздо тяжелее, чем на обычном. Да и финансистов не готовят для морских переходов. Выпускает их одно-единственное на всю страну Ярославское ВВФУ. Ну нет в районе Ярославля прогулочных подводных лодок, да и шторм на Волге по силе отличается от океанского. Короче, жрачка начфиненку в первый день не понадобилась. Тут бы доктору обрадоваться - и носить не надо, и посуду на камбуз возвращать, но этот долбаный финик заблевал всю каюту. Лежит зелененьким пластом прямо на полу и встать не может. Никакие противорвотные средства не помогают, и вид у него - краше в гроб кладут... На следующий день доктор пошел к командиру, доложил о неморском поведении пассажира и попытался потребовать надбавки за сложность и напряженность службы в виде дополнительных 5-ти бутылок. На что был послан по известному адресу. Ибо нехер свои проблемы переваливать на вышестоящее начальство. Согласился? Да. Сам? Да. Ну вот САМ и убирайся за мазутой без дополнительных бонусов. Тем более, что завтра уже в порту будем, так что потерпишь. Взгрустнул доктор и побрел обратно. К командиру тем временем прибежал шифровальшик, чуть доктора в дверях не сшиб, и через 10 секунд спина доктора поймала звуковую волну БЛ@@@@@@ТЬ!!!! ОПЯТЬ???!!! исходившую из командирской каюты. Звуковая волна прошла через переборки, проникла через доктора и ушла гулять по отсекам. Доктор предусмотрительно остановился и решил немного подождать развития событий. Оно (развитие) не заставило себя ждать долго. По Каштану (средство связи) объявили о сборе замов, помов, командиров БЧ и начальников служб в центральном. Мимо прошел быстрой походкой старпом, следом зам, а следом пошли командиры БЧ с химиком. Химик доктора с собой уцепил. "Пошли, что-то всех командир собирает. И тебя тоже, ты ж начмед все-таки."
В центральном на своем кресле восседал хмурый командир. Он объявил, что на борт поступила шифрограмма из штаба флота, предписывающая без захода в порт Владивосток выдвинуться в район боевого дежурства. То есть их накрыла внезапная автономка на шесть месяцев. А он-то гадал, чего это на Курилах ему полный комплект всех запасов выдали?
Тут доктор тоненьким от волненья голоском провыл: "а мазууууууууту я куда из кубрика денуууу??? она что, мне все полгода блевать в каюте будет????" "БЛ@@@@@ТЬ!!!!" это командир вспомнил про пассажира, "мало того, что отдохнуть не дали, тут еще этого у@бка с собой катай...!!!" Решили делегировать зама по воспитательной вместе с доктором принести "добрую весть" начфиненку, что тот попал на полгода в автономку. Зама, чтоб деликатно объяснил и по душам поговорил, доктора - так как живет вместе, да и надо же будет старлея откачивать в случае обморока.
Обморока не было. Начфиненок, услышав об автономке, впал в ступор и перестал блевать. Целый день просидел в одной позе в облеваной форме. Ему доктор даже укол успокоительный сделал и спать положил. На второй день начфиненок начал выть. Просто выть. Как воет собака при покойнике. Доктор ему опять укол. На третий день доктор решил отказаться от уколов, все-таки можно парня и наркоманом сделать, а просто по-отечески дал в торец своему вынужденному соседу по каюте. Тот отрубился, но минут на 10. Потом очнулся и ушел в гальюн. Минут через 5 прибежал матрос с дикими глазами и с порога начал нести ахинею: "я туда... а он там!!! на тренчике (ремень) в гальюне!!!" Доктор, услышав волшебное "на тренчике", да к тому же сопоставив с "в гальюне", пулей метнулся в гальюн и вытащил из петли начфиненка. Успел. Просто чудом откачал придурка, тот уже синеть начал и дергаться.
За полгода его вынимали из петли четыре раза. Когда лодка все-таки вернулась во Владивосток, то на пирсе их встречал замкомандующего с прокурорскими. Вставили командиру по самое "не хочу" за пассажира, объявили НСС и пообещали отстранить от командования лодкой. Командиру части начфиненка тоже не кисло досталось. Он-то все дело и спалил. По окончании срока отпуска старлея, командир подождал положенные 10 дней, а потом заявил о дезертирстве. Ну вот прокурорские и докопались, где начфиненок все эти 6 месяцев околачивался.

Дело происходит в Торонто. Недавно мой коллега говорит:
- Сын-то мой меня, наверное, на всю округу ославил!
Оказалось, дело было так. У них там в школе был, типа, урок, где каждый ученик рассказывал о стране, откуда он прибыл. Ну, очередь дошла до этого паренька. Учитель его спрашивает:
- А правда, что русские водку пьют неразбавленной?
На что ребёнок искренне удивляется:
- А зачем её разбавлять?

Моей знакомой можно сказать спасли жизнь котейки. Их у нее было целых три: две кошки старожилы, а кота привезла с дачи – кто-то завез в лес котенка и бросил погибать. Поэтому кот в ней души не чаял, как, впрочем, и кошки. Когда она входила в квартиру, кошачье общество ее обязательно окружало, всячески выражая свою радость по поводу ее возвращения. А было это так: она вышла в магазин, а в это время в квартиру залезли поживиться воры. Лифт перед этим не работал несколько дней, и она не зная, что он заработал, пошла пешком – и зря, поскольку сообщник караулил ее у лифта и прозевал ее приход. Открывая замок, она заметила, что с ним что-то не так, но все равно вошла в квартиру. Тут в прихожку выходит кошка и вместо выражения радости от появления хозяйки садится и задумчиво смотрит на дверь комнаты, следом выходит кот и также садится и смотрит на дверь той же комнаты. Когда вышла третья кошка и уставилась туда же, знакомая развернулась и вышла на лестничную площадку, хотела позвонить соседке, но не успела. Вор выбежал следом, ударил ее кастетом по лицу и убежал. Так, что легко отделалась, а в квартире мог бы и убить. Обращайте внимание на поведение своих любимцев.

В ресторане наблюдала пару - мальчик и девочка лет двадцати пяти на вид оба. Он такой мажор, в плохом смысле слова. Не даёт слова вставить, весь ресторан его слушает, как он работает с утра до ночи, сколько он тратит, какие вещи покупает и почём, ну прямо ад. "А ты знаешь, сколько мы тут сегодня потратим, а?! Тебе-то что... А мне вот завтра вкалывать". И всё через слово матом, и сигареты курит одну за одной. А девочка такая симпатичная, глазки умненькие, приятная очень, сидит его слушает, и такая тоска у неё в глазах... А он с темы на тему скачет, активно жестикулирует и попутно к ней подбирается, чтобы её покритиковать. Дескать, туфли у тебя отстойные, кто сейчас такие носит (кстати, туфли у неё были очень даже ок), и сама ты не очень интересная, жалко мне тебя, и всё такое.
Уже весь ресторан то на него смотрит, то на неё, и ни у кого кусок в горло не лезет.
Девочке принесли рыбный суп - так она тут же, не вру, на голову ему одела тарелку и вышла из ресторана.
Мы зааплодировали!

Перепутала супруга

В австралийском суде рассматривается необычное дело об изнасиловании. В
качестве подсудимого выступает 21-летний разносчик еды из ресторана,
который якобы изнасиловал спящую клиентку.

Инцидент произошел в ночь на 16 июля. По данным местной полиции,
44-летняя женщина и ее супруг заказали по телефону в одном из ресторанов
несколько блюд. Однако дождаться заказа они не смогли и оба уснули.
Правда, каждый в своей комнате.

Разносчик в свою очередь прибыв с заказанной едой к дому и обнаружив,
что дверь открыта, вошел внутрь и безуспешно пытался разбудить мужчину,
спящего в гостиной. Затем парень отправился в спальню будить хозяйку.
Та, по утверждению подсудимого, сама сняла с себя нижнее белье, как бы
приглашая его заняться сексом, что он и сделал.

И действительно, жертва изнасилования не сопротивлялась и не кричала,
так как в темноте посчитала, что занимается сексом со своим супругом. И
только когда удовлетворенный разносчик еды ушел, женщина увидела, что ее
муж спит в гостиной, и только тогда поняла, что ее изнасиловали

По поводу сдачи экзаменов в ГАИ.
Сам я сдавал очень давно - еще в советское время. Замечательно прошел
экзамен. Сдавали мы его 3-го января. Накануне нас собрали в автошколе и
директор произнес пламенную речь. Сказал, что договорился в ГАИ -
принимать будут у нас в автошколе, но каждый обязан принести по бутылке
водки. Если от новогодних возлияний осталась еще закуска - тоже несите,
но водка... Это не обсуждается!
Результат был замечательный: сдали все. Даже одна дама, которая не могла
тронуться с места - это получилось только с 3-й попытки.

Но это - только цветочки. Ягодки были у моего друга.
Итак ситуация: моему другу Сане в 1976 г. исполнилось 18 лет. Тогда
машины были редкостью, но у его родителей была "Волга" - еще с оленем на
капоте. Так что Саня научился водить еще в 12 лет. К 18 годам он уже
хорошо ездил на зависть всем друзьям. Отправился он в ГАИ получать
права. Думал, что там его уже ждут с правами. Но не тут то было:
срезался на правилах. Дорожную разметку, знаки, правила проезда
перекрестков то он знал отлично, но тогда в каждом билете были вопросы,
которые, на мой взгляд, нужно знать только завгару, например о нагрузках
на ось автопоезда и пр. Ну не сдал так не сдал, выучил он к следующему
визиту в ГАИ все билеты, сдал правила замечательно, пошел на вождение. А
там его сажают на старый, раздолбанный грузовик типа ГАЗ-51. Ну он сел,
завел двигатель, поехал. Едет, а мент, который рядом говорит:
"А что это ты все на первой передаче едешь? Включи хотя бы вторую!"
Саня отвечает: "А она у вас в машине не включается!"
А надо сказать для тех кто не знает, что у таких допотопных машин
напрочь отсутствовали синхронизаторы в коробке и чтобы переключать
скорости (автоматов тогда не было в принципе), нужно было делать двойной
отжим сцепления. Мент Сане это рассказал - тот был сильно удивлен: на
"Волге" он без такой дури обходился. Переключил Саня передачу, а тут ему
новую задачу ставят: повернуть то ли налево, то ли направо. Он,
естественно, повернул, а на вопрос "Почему не включил мигалку?" честно
ответил, что не знает где тут выключатель. За что и был удален с
экзамена с напутствием: "Научишься водить - приходи!".
Тут уже Саня заволновался. Дело в том, что тогда разрешалось сделать
только 3 попытки сдачи экзамена. После этого должен был быть большой
перерыв, а наши власти издали закон об отмене экстерната. Так что при
провале 3-й попытки Саня должен был идти учиться на курсы. А это, кроме
того, что стоило очень дорого (не помню сколько, но для нас, студентов,
деньги были бешеные. А кроме того срок обучения на курсах составлял
тогда полгода. Чтобы избежать такого расклада купил Саня бутылку водки,
пришел на какую-то автобазу рядом с домом и его там за бутылку научили
ездить на грузовике.
Приехал он в ГАИ 3-й (и уже последний раз), а его там сажают на автобус.
Он сказал, что там чуть не расплакался, считая что над ним просто
издеваются. Оказалось, что никто издеваться не думал, просто в ГАИ машин
для экзаменов не было. Со всяких автокомбинатов и автошкол приезжали со
своими машинами, а неорганизованных "дикарей" просто добавляли к
какой-то группе. Пожалели Саню менты. Посмотрели в свое расписание и
предложили прийти после обеда - будет группа на грузовике.
Так что третья попытка оказалась для него успешной.

Этy истоpию pассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском ГАИ.
Однажды пpишел в какое-то отделение ГАИ какой-то пеpец с жалобой на то,
что в милиции на доpогах pаботают одни пидары.
- Едy я, - говоpит, - себе на дачy, тyт этот болван меня стопит,
наклоняется, говоpит - миленький, докyменты ваши. Hи фига себе, дyмаю,
пидар какой. Ладно, показал, обpатно на следyющий день едy - тоже
стопит, заpаза. Хоpошенький, говоpит, докyменты твои... Чyть емy pыло не
пpижал стеклом за хоpошенького... Ладно, показал ксивы, отпyстил,
падла... Hа pаботy вчеpа едy по томy же шоссе, тpетий pаз какая-то
собака палкой машет... Дyмаю, ща хоть этот ноpмальный бyдет...
Сладенький, говоpит... Я его послал кyда подальше... Жалобy на всякий
слyчай пpиняли к pассмотpению. Чеpез тpи дня из отделения, котоpомy был
ввеpен пpоезжаемый этим пеpцем yчасток доpоги, pаздался звонок, и
тpясyщийся от pжания голос спpосил:
- Это вы пpо наших педиков спpашивали?
- Hy...
- Блин, пеpедайте томy идиотy, чтобы меньше поpнyхи смотpел! Это
фамилии!
Как оказалось, на этом постy посменно, чеpедyя дpyг дpyга, в то вpемя
pаботали тpи сеpжанта милиции - Миленький, Хоpошенький и Сладенький...
Hо подкалывали их еще долго.

Рассказывал водитель-дальнобойщик.
Ехали они порожняком в тумане, ползли еле-еле, и вдруг удар, легкий.
Остановились. Лежит мужик, пьяный, ну никакущий и велосипед, все целые,
что удивительно. Ну давай они с напарником его расспрашивать, кто да
откуда, оказалось из деревни, до которой пара километров. Загрузили в
фуру и решили подбросить, ну выпил человек, с кем не бывает. Не бросать
же его. Поехали и конечно добросовестно забыли. Отмотали километров
пятьдесят и спохватились, а на трассе не развернуться. Ну выгрузили его
(никакого) с велосипедом и сунули в карман бутылку водки, чтоб не
обижался.
В следующий рейс решили заехать к нему в деревню, узнать как добрался.
Благо название населенного пункта, имя и фамилию запомнили.
Там указали дом где живет вышеуказанный мужик, подъезжают к нему, его
доме нет, дома жена. Та спрашивает, а вы кто. Те - да мы старые знакомые
мол, проезжали мимо и решили заехать, бутылочку, другую выпить за
встречу.
Жена отвечает - а он больше не пьет, месяц назад он поехал на велосипеде
на свадьбу к брату в соседнюю деревню и так напился что когда ехал домой
пьяный не заметил как лишних пятьдесят километров отмахал. Сейчас он
набожный стал и ежедневно в церковь ходит.

Вспомнилась история эпохи "дикого" капитализма

Мы тоже открыли фирмочку и занимались "чесом" по периферии –
устанавливали компы и разрабатывали заказной софт. Зарегистрирована она
была по адресу снесенного дома, на месте которого находился затопленный
котлован с лягушками.

И вот с очередным заводом мы заключили не совсем грамотный договор, из
которого следовало, что мы подписываемся на бесплатное пожизненное
техническое обслуживание и upgrade. Начались ежедневные звонки с
угрозами обращения в Арбитражный Суд и наезда "крыши". И вдруг все
прекратилось. Мы перекрестились и продолжали работать дальше.

Через год нас снова занесло в этот город. На остановке случайно
столкнулись с секретаршей директора того завода. Она бросилась к нам на
груди.
- Мальчики, вы живы!!!
- А что с нами могло случиться?

И она рассказала. Директор послал юриста в Москву и заодно приказал
разобраться с нами.

В своем докладе по возвращении он, в частности, сказал:
- А от кооператива ХХХ мы уже ничего не добьемся.
- Почему?
- Их рэкетиры взорвали!

Crazy Иги

Станция метро Комсомольская, 9 утра. Толпа, сами представляете. И вот,
семеня мелкими шажками в сторону эскалатора, наблюдаю такую картину:
совершенно спокойной и даже уверенной походкой идет девушка, вся такая
из-себя, походка от бедра, папочка в руках, все дела... все бы ничего,
но эта мадам чешет без юбки, да-да, коротенькая кофточка, тоненькие
прозрачные колготки, стринги, отчетливо просвечивающие... и все.

з.ы. до сих пор не пойму, что за фигня, может просто юбку одеть забыла.

Очень давно обсуждали мы за рюмкой чая с приятелем методы уклонения от
дружбы с КГБ. Он и рассказал об опыте своего бати, который на вербовку
и на последующие агентурные встречи приходил после принятия стакана
сорокоградусной. От него в конце концов отстали, чего он и добивался. Я
спроецировал эту историю на свои возможности, и подумал, что мне бы не
пережить и пары конспиративных встреч: загнулся бы от алкогольного
отравления.
А вот сегодня другой мой товарищ рассказал историю семнадцатилетней
давности, как вербовали его самого. И я понял, что при условии небольшой
гениальности можно пережить и это, не отдавшись и не отдав концы.
Кагэбист пришел к нему на работу. Поводом послужил приезд в гости тетки
из вражеской Америки. Для солидности, правда, Д. Бонд из органов сказал,
что имя моего друга было неоднократно упомянуто в неких списках, изъятых
у свежеразоблаченного шпиона. Отсюда ясно вытекало, что отдаться
придется. Долго он вешал лапшу про преданность и патриотизм, общество
«Память» и еврейские корни, международную обстановку и «мы тебя не
забудем». Друг вертелся ужом, упомянул свое молодоженство и занятость по
работе, слабое здоровье и в огороде бузину. Ничего не помогало. Дело
клонилось к керосину. Уже и руку агент пожал, и следующую встречу
назначил. На том и расстались. Однако через минуту агент вернулся чтобы
добавить классическое: этот разговор должен остаться между нами.
И тут мой товарищ, преданно и честно глядя в глаза чекиста сказал: «А
вот этого я пообещать не могу. Я всегда делюсь важными событиями с
женой». Немного портит эту историю то, что это чистая правда даже
теперь, семнадцать лет спустя. Он действительно обо всем рассказывает
жене. Так что этот всплеск гениальности случился чистосердечно и без
подготовки. Однако агента он больше никогда не видел.

1986 год. НВИМУ.
Секретные занятия по военно-морской подготовке проводятся в забранном
решетками кабинете.
Лекции конспектируются в специальную тетрадь, где пронумерованы,
прошнурованы и скреплены печатью все страницы. По окончании лекции
тетради сдаются под роспись секретчику, который складывает их в
металлический чемоданчик и сдает в хранилище.
(Так и подмывает написать, что на время транспортировки чемоданчик
приковывается к руке секретчика наручниками, но это - неправда.
Наручников только и не было.) Занятия ведет капитан третьего ранга,
любитель выпить.
Как-то раз он, замечтавшись наверное о своем хобби, поделился:
- Мне всегда было интересно, как это пьяницы умеют поделить поллитра
водки на троих без ошибки? Неважно, какая посуда; они могут это даже
делать под столом, не глядя на бутылку. Все равно, безошибочно делят
поровну. Потом я узнал секрет.
Оказывается, при розливе полная бутылка водки булькает ровно двадцать
один раз.
Они просто считают, сколько раз булькнуло. Каждому по семь.
Проходит пара недель. Тот же преподаватель раздалбывает нас за наше
прилежание.
- Я проверял ваши секретные конспекты. Пишете как курица лапой. Каждый
второй пишет "напополам". Такого слова в русском языке нет! Но больше
всех отличился Рябов. У него я обнаружил пометку:
"В бутылке водки - 21 буль-буль. Проверить!"

Археологическое.
Когда-то давным-давно на этом сайте рассказывал я историю про
американского историка, ездившего с нами копать древнерусские города, а
также про забавную (и уместную притом) интерпретацию русского мата в
свете традиций разговорного американского английского. Ну вот, недавно
"бойцы вспоминали минувшие дни", и вспомнилась еще одна история --
разумеется, про то же.
Вечер (в Америке -- естественно -- утро). Маленький город в Ярославской
обл. Группа археологов в прочтовом отделении связи. Американец Стив
беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились
или ждут своей очереди.
Стив говорит в телефон на английском, на все более и более повышенных
тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:
- Расп@#дяйка!!!
Мы (недоуменно):
-... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?
Стив (немного подумав):
- Можно. Но потребуется семь слов.

Еду вчера вечером в метро. Напротив меня сидят женщина средних лет и
"приятной" полноты, с ней мальчик лет 5-6. Мальчик всю поездку
пристально на меня смотрит. Выходим на одной станции. Я впереди,
они за мной.
Мальчик заявляет:
- Мама, смотри, какая красивая тетя. Я хочу на ней жениться.
Мама (видимо, думая, что я глухонемая):
- Сынок, ну когда ты вырастешь, тетя станет толстая, старая и некрасивая.
Мальчик (наивно):
- Как ты, да, мам?
Устами младенца...

Даю уроки английского и испанского языков для детей. Пока последняя пара
дописывает контрольную, подхожу к двери, где в предбанничке уже сидят
две новых ученицы Наташа и Лена, которых матери привезли немного раньше
времени. Девчушки разговаривают, причем тема такая, что я начинаю
прислушиваться. Речь идет о русских матах и их адекватном переводе на
испанский язык.
Наташа:
- Как будет по-испански "Пошел на х..."?
Лена:
- "Vayatе a la verga!"
Наташа:
- Как будет по-испански ".. твою мать"?
Лена:
- "Chinga tu madre!"
Наташа:
- Как будет "Вы...ть во весь рост и в три х.."?
(тут даже я покачнулась)
Лена (растерянно):
- Не знаю...
Наташа (с гордостью):
- То-то, так только по-русски можно сказать!

Пару месяцев назад случилось. Захожу на работе в туалет с целью справить малую
нужду. На стене висит 2 настенных писуара, у одного стоит мужик. Я пристраиваюсь
ко второму и достаю "мочесливной кран", на кончике вижу торчащий волос. Думаю:
наверное, отвалился от лобка и пристал к кончику, надо снять и незаметно сбросить
в писуар. Тяну за кончик волоса, он охотно подается, но.... не кончается....
Когда длина вытянутого волоса достигла сантиметров 60, не заметить движение моей
руки было уже сложно, и мужик вытаращился. Растерявшись, я сказал: "Это не мой",
на что мужик ответил "Я вижу" и удалился.

Начало 90-ых.
В N-ской области произошел неприятный случай:
Железнодорожная цистерна опрокинулась (в цистерне находился фтор!!!)
Как следствие, земля на 10-15 метров вокруг стала белой, все живое
есте-сно вымерло, воздух стал немножко неприятен .... и т.д.
Заведующий данным участком пути звонит в министерство и попадает на
зам. министра хим. прома - почтенного академика, и спрашивает, не надо ли
вызвать пожарных или еще чего, и что вообще делать?
Академик издает нечто вроде предсмертного хрипа, белеет (в это время
идет совещание, все замирают) и в мертвой тишине зам. орет в трубку:
УЁБЫВАЙТЕ!!!

Есть у меня замечательный друг Валера-художник.
Как и всякий настоящий художник он большой любитель
марихуаны. Курит он ее регулярно и естественно не один.
После чего садится за руль своих "Огненных жигулей"
первой модели (желтого цвета), зобивая их под завязку
приятелями, и вся честная компания отправляется на обзорную
экскурсию по ночной Москве. Водитель надо отдать ему
должное он экстра класса, ну прям Шумахер.
Это предистория, а теперь и сама история.
Летят значит Огненные жигули по ночной Москве, до отказа
набитые обкуренными художниками. За рулем наш Шумахер.
Скорость 20 км/ч. Вдруг загорается красный свет светофора.
Валера, как уважающий ПДД гражданин, жмет по тормозам.
Стальной конь останавливается, как вкопанный.
Народ, все как один, явно заинтересованные происходящим,
вытянув шеи, вслед за Валерой устремляют свои ясны взоры
на светофор. Горит красный - стоим. Желтый - зеленый.
Стоим... Желтый - красный - желтый - зеленый.
Стоим... Все следят за илюминацией... Тишина..
Раз на пятый раздается робкий голосок из задних рядов.
- Валер, а че мы не едем?...
- ...Да я зеленый поймать не-ус-пе-ва-ю...