Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15 августа 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Как рождаются торговые комплексы.

Работаю уже 3 года в чудесной Управляющей компании дизайнером и чудо
появления торговых гигантов изучил досконально. Парадокс в том, что
схема их появления примерно одна и та же (проста и гениальна, как банный
веник).
Все начинается с мелкой печальной бабки стоящей на раздолбанном асфальте
у метро и раздающей бесплатную газету объявлений. Затем к ней
пристраиваются еще две бабки с тревожными бегающими глазками, которые
пытаются продать пересохшую воблу и немного лука. Не далее чем через
месяц, ряд из трех героических бабок клонируется до внушительного строя
торгующего всяким хламом от китайских шмоток до электрорубильника,
причем этот строй отмечен мобильной сворачиваемостью при виде мирно
пасущегося милиционера. И тут наступает первый переломный момент -
появляется грузин (армянин, чечен, азербайджанец - в общем южанин) Гоги
и его раздолбанная палатка 60-х годов сборки. В ней на площади пол
квадратных метра с размахом расположились все дары юга: от персиков и
астраханских арбузов до носа кузена Гоги. Спустя каких-то пару месяцев
эти убогие палатки заметно теснят бабулек, Гоги уже приезжает на
поддержанном битом БМВ и.. о чудо! появляется яркая фанерная вывеска
"Рынок "Любимый путь".
Широко раскинувшаяся торговля у метро приводит в ужас администрацию
района, которая издает строгое предписание придать разношерстным
полуржавым палаткам достойный облик, в результате чего Гоги вручает
своему кузену ведро желтой краски и короткое напутствие со смачным
пинком всем портящим облик бабкам. Свежевыкрашенные ярко желтые палатки
где-то полгода радуют глаз администрации района и рано облысевшего
грузина Гоги. Но тут из префектуры округа приходит директива "О
дальнейшей улучшении"... и шустрый кузен директора Гоги мчится закупать
дешевый сайдинг, в результате чего все палатки обколачиваются сайдингом,
на ними возводится стеклянное перекрытие и ярко пластиковая вывеска
Торговый дом "Любимый".
Не успевает Гоги почесать свою залысину и подсчитать убытки от
строительства, как комиссия Санэпидемнадзора находит персики не
достаточно чистыми, а окрашено-оббитые палатки не стерильными, в
результате чего летит новое предписание и уже далеко не цветущий Гоги
приезжает в Управляющую компанию (то есть к нам). Его тепло встречают,
поют чаем с трюфелями, рисуют графики доходов, после этого в Торговый
дом "Любимый" приезжает улыбающийся архитектор-француз, а через пару
недель две сотни узбеков уже крушат палатки возводя нечто грандиозное по
замыслу Управляющей компании. Оценивать грандиозность замысла приходится
кошельку окончательно облысевшего Гоги, которому не хватает каких-то
жалких 5-7 лимонов, поэтому Гоги дается небольшой процент, смачный пинок
под зад и вот уже красуется своей новизной торгово-развлекательный
комплекс "Love You", принадлежащий банку, префекту, управляющей компании
и немножко Гоги... Но это не конец истории. Поскольку из мэрии от Самого
приходит срочная директива (и два десятка бульдозеров), что на месте
комплекса быть речному каналу и яхт-клубу. Комплекс сносят, банк
прогорает, Гоги под капельницей...
На место снесенного комплекса и так и нерожденного великим умом
яхт-клуба, на окончательно разбитом асфальте появляется шустрая бабка,
раздающая бесплатные газеты...
1986 год. НВИМУ.
Секретные занятия по военно-морской подготовке проводятся в забранном
решетками кабинете.
Лекции конспектируются в специальную тетрадь, где пронумерованы,
прошнурованы и скреплены печатью все страницы. По окончании лекции
тетради сдаются под роспись секретчику, который складывает их в
металлический чемоданчик и сдает в хранилище.
(Так и подмывает написать, что на время транспортировки чемоданчик
приковывается к руке секретчика наручниками, но это - неправда.
Наручников только и не было.) Занятия ведет капитан третьего ранга,
любитель выпить.
Как-то раз он, замечтавшись наверное о своем хобби, поделился:
- Мне всегда было интересно, как это пьяницы умеют поделить поллитра
водки на троих без ошибки? Неважно, какая посуда; они могут это даже
делать под столом, не глядя на бутылку. Все равно, безошибочно делят
поровну. Потом я узнал секрет.
Оказывается, при розливе полная бутылка водки булькает ровно двадцать
один раз.
Они просто считают, сколько раз булькнуло. Каждому по семь.
Проходит пара недель. Тот же преподаватель раздалбывает нас за наше
прилежание.
- Я проверял ваши секретные конспекты. Пишете как курица лапой. Каждый
второй пишет "напополам". Такого слова в русском языке нет! Но больше
всех отличился Рябов. У него я обнаружил пометку:
"В бутылке водки - 21 буль-буль. Проверить!"
История о пагубном действии пьянства на личную жизнь.

Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду.
Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама
говорит, потом не добираться. Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее
очень любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут
перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так
к нему приласкается, что какая тут ругань - любовь, да и только.
И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные вусмерть.
Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает,
поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно за всю
совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает на кухню,
хватает Ольгу и орет ей в лицо:
- Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на
улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот
срач, помыла посуду и спать!!!
Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку
знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет
посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет:
- Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю.
Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха
подальше уходит в спальню, ничего не говоря.
После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает:
- А это кто?
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы
выехать. Упаковав свое имущество, она решилa устроить себе прощальный
обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она
взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру
и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были
просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом
начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали все, что можно было,
потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало.
Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел
месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять
кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав
старый... Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела.
Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы
выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой
частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся,
наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в
новый дом... включая карнизы для занавесок.
Смекалка.

Пока жена ходила в сельпо за минералкой, довелось мне посмотреть,
довольно интересную сцену.
По сельской улице, рядом с моей машиной, проносится военный «Урал» с
тентом и надписью - «ЛЮДИ». Метров через сто, он скрежеща тормозами,
врезается в стайку курей и гусей, мирно переходящих дорогу. Если куры,
умудрились разлетется, то толстой и ленивой гусыне не повезло, она
осталось под «Уралом» вечно. Сидящие на лавочках бабки, встали в стойку.
Но, ситуация начала развиваться не очень предсказуемо.
Из кабины выскочил красномордый капитан, размахивая пистолетом, он
заглянул под машину и обведя взглядом готовых разораться бабок, рявкнул;
- Чей гусь?
Бабки, тут же поняв, что что-то не так, скромно потупили глаза.
- Я спрашиваю чей гусь? Постреляю уродов!!! - не прекращал разоряться
капитан. - Отделение на выход! - подскочив к затентованному кузову,
рявкнул он. - Оружие на боевую изготовку!
Человек восемь солдат, спешно выпрыгивали на улицу, передергивая
затворы АКМ. Вид действия, стал напоминать голливудский боевик. Бабки не
только умолкли, но и спешно начали жаться к заборам.
- Последний раз спрашиваю, чей гусь?! Кто мне за поломанную боевую
машину ответит, тягу ведь нахрен с корнем вырвало! Сержант Аникин,
срочно достать вещдок! - не прекращал разоряться капитан. - Расстреляю
вредителей!
Игра его была настолько естественна, что даже я приоткрыл в изумлении
рот.
- Твой гусь! - почти тыкая гусыней в лицо, ближайшую к нему бабку,
продолжил капитан, - что головой мотаешь, не твой? Ладно, вещдок
забираем, сейчас на задание торопимся, но завтра мы сюда вернемся, и не
дай бог, сами не признаетесь, я вашу деревню танками к чертям собачьим
снесу.
Через минуту Урал удалялся по поселковой дороге в сторону находящегося
в десяти километрах стрельбища. В кузове он увозил вещдок, и оставил
после себя переживания местных жителей за судьбу деревни.
История эта была услышана одним моим однокашником от своего приятеля из
Гомеля.
По его словам у них в городе была футбольная команда, которая называлась
ГОМСЕЛЬМАШ. Но это еще не все. Игроки этой команды оказались людьми с
юмором и каждую игру сопровождали приблизительно следующими
комментариями:
- Ой, мальчики, дайте пасик!
Или:
- Ой, мальчишки, угловой! Я сейчас по мячику стукну!
- Ну, куда же ты бьешь, дурашка?!
- Не кричи на меня, противный!
- Ах, мальчики, я гол забил!

Вот такой вот белорусский юмор.

доцент zhena@deneg.net
3
В развитие темы: "Не грабь награбленное!" от 13.08.04

Отец моего друга в послевоенные годы придумал способ борьбы с
похитителями дров. Взял полено, высверлил дырку, загнал в нее боеприпас,
коих в ту пору у местностных пацанов было до... (много) и положил с краю
поленницы. У добрых соседей по бараку печь разворотило на... Автору
изобретения конечно тоже досталось трындюлей от родителей, но дрова
больше не пропадали.
Смотрим вчера с 13-летним сыном открытие Олимпиады. Идет представление
команд, и комментатор рассказывает, что все команды идут в своих
национальных костюмах, специально для этого представления разработанных
дизайнерами. И тут сын спрашивает
- Мама, а что, наши пойдут в костюмах чебурашек?
4
Из раздела огородных.

Жена соседа посадила разные травки, цветы и т.д. и говорит мужу - типа,
сходи к дяде Ване, пусть он за бутылку культиватором взрычлит свободные
места. Муж - Ок!
Приехал на дачу. Принял бутылочку. Вспомнил про поручение жены. Взял еще
две бутылки. Сходил к дяде Ване. Договорился. Дядя Ваня с
мотокультиватором прибыл на участок. Муж пошел добивать бутылку. Дядя
Ваня решил отработать на две бутылки. Вспахал ВСЕ! И там, где уже что-то
было посажено. И пошел к соседу пропивать полученные две бутылки.
На утро радость жизни закончилась - приехала жена. Крики слышал весь
поселок. Вспахал все 6 соток вместе с кустами, цветами и всем, что там
было посажено!
Вот такая огородная история.
Научный журнал по полимерам называется Journal of Polymer Science. Народ
сократил название до JoPoScience...

Вчера<< 15 августа >>Завтра
Лучшая история за 11.04:
Лайфхак для мужиков!
Раздражает реклама в интернете? Тоже мне - проблема!
Сделайте пару поисковых запросов на тему женского нижнего белья.
И тогда реклама начнет Вас радовать ;)
Рейтинг@Mail.ru