Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Однокурсник поимел неосторожность оставить свой телефон на некоем сайте с голосованием. Буквально на следующий день по всему списку его контактов было разослано сообщение типа "Сбер заблокировал карту, а деньги срочно нужны - вышли ХХХ руб". Ну и мне, в частности, откуда я и узнал детали. Люди нашего круга в массе оказались адекватными и сначала звонили. Но не все. Некоторые стали деньги отправлять - как обычно, по номеру ЕГО телефона на Сбер. Теперь он эти переводы обратно отправляет.

В моём детстве денег особо не было, приходилось донашивать за сестрой, вещи она носила бережно, потому всё как новое, но я мальчик. Нашёл выход: розовый костюм я покрасил синькой, да и многое ещё. Записался на курсы вышивания (тогда бесплатно было) и расшивал потом супергероями вещи. Одноклассники были в восторге и просили то же самое! Решил идти дальше: вязание, курсы кройки и шитья. Всё это я освоил к седьмому классу, а в восьмом уже принимал несложные заказы, на карманные расходы хватало.
Благодаря нищете я раскрыл и нашёл себя.

6 августа 1961 года в космос отправился советский летчик Герман Титов. Этот полет был вторым по счету, но не по значению...
Титов был в шестерке претендентов на первый полет в космос. Однако не прошел.
Сразу после полета Гагарина в космос в СССР стали усиленно готовиться ко второму полету. Его планировали как более продолжительный по времени. Выбрали Германа Титова.
В космосе Герман Титов пробыл по тем меркам долго: 25 часов и 11 минут. Ему удалось вручную сориентировать корабль «Восток-2». Также он совершил 17 витков вокруг Земли. За это время он успел пообедать, поужинать и рассмотреть 17 космических зорь.
Ветеран Великой Отечественной войны Е. П. Потехин стал свидетелем приземления космонавта №2 Германа Титова на краснокутской земле.
«Картина для чисто земного восприятия была довольно необычной. Оплавленная, еще пышущая жаром сфера спускаемого аппарата диаметром более двух метров, опутанная стропами парашютной системы, и в нескольких сотнях метров от нее фигура Германа Титова, также «закутанного» в свой парашют.
Первым к космонавту подоспел на мотоцикле бригадир 2-й полеводческой бригады колхоза «40 лет Октября» Н.И. Андреев, который к моменту нашего появления уже помогал Титову распутывать лямки парашюта. Освобожденный совместными усилиями Герман Степанович выглядел после перенесенных перегрузок неважно. Серое, землистого цвета лицо, покрытое бисеринками пота, замедленная координация движений - все говорило о громадном напряжении последних минут полета и катапультирования.
Но в первую очередь он направился к спускаемому аппарату. «Нужно забрать кассету с записями исследований и режима работы приборов», - пояснил космонавт №2. После того, как кассета оказалась у него в руках, Титов успокоился и решил «сориентироваться на местности». «Ребята, а где я приземлился?» Отвечаем: «Красный Кут, примерно в ста километрах от Энгельса». «Однако...». Видимо, координаты посадки не совсем совпали с намеченными. «Ну, не беда, главное к телефону побыстрее добраться».
Через десять минут Герман Титов уже звонил из кабинета первого секретаря райкома партии. Сначала дали Саратов. Краткое сообщение о приземлении, которое Титов передал первому секретарю обкома партии А.И. Шибаеву, прервалось включением правительственной связи. В телефонной трубке ясно прозвучало: «На проводе – Кремль». Поднявшись со стула, Титов по-военному четко отрапортовал: "Товарищ Первый секретарь Центрального Комитета Коммунистической партии Советского Союза, Председате Совета Министров СССР. Летчик-космонавт Титов полет космического корабля «Восток- 2» по заданной программе завершил. Самочувствие хорошее. Готов к выполнению нового задания партии и правительства».
Такое вряд ли повторится еще раз. В один день в стенах райкома партии находился настоящий (!) космонавт, который несколько часов назад вращался на орбите Земли, и одновременно раздавался живой, а не с телеэкрана, голос Генсека.
После рапорта Титов заметно расслабился, порозовел лицом, просто, по-дружески улыбался всем собравшимся и делился своими впечатлениями о заключительной стадии приземления: «Все «наверху» нормально было, и вот те на: несет после катапультирования прямиком на железнодорожную ветку, а там товарняк громыхает. Прудок еще небольшой просматривается. Ну, думаю, только бы не под колеса, уж лучше искупаться. Но все-таки подергал стропами и, слава Богу, на поле вырулил».
Несколько раз сфотографировались с Германом Титовым, передавая из рук в руки фотоаппарат, чтобы каждый из присутствующих обязательно попал в кадр.
Райкомовские девчата нанесли разной снеди, овощей, фруктов. Но Герман Степанович попросил только стакан горячего чаю. Как чувствовал, что спокойно перекусить не придется. И точно. Вскоре появились военные. Кабину спускаемого аппарата «отбуксировали» по воздуху через весь Красный Кут на аэродром летного училища. А космонавта там уже поджидал прибывший спецрейсом военный самолет.
«Волга» председателя райисполкома была в полном распоряжении Титова, но пробиться к ней оказалось делом сложным. Слух о приземлении космонавта №2 с молниеносной быстротой разнесся по округе. Центральная площадь города, на которой находилось здание райкома партии, к этому моменту была уже «запружена» людьми. Все хотели увидеть и поприветствовать живую легенду, услышать хотя бы несколько слов от настоящего космонавта.
Герман Степанович, невзирая на спешку, упрашивать себя не заставил. Поднявшись на праздничную трибуну, он тепло поблагодарил жителей города за радушный, сердечный прием на саратовской земле.
Но служба есть служба. В назначенное время Титов уже был на аэродроме летного училища. Спускаемый аппарат загрузили в отсек военно-транспортного самолета, а плотное кольцо врачей уже «отсекло» космонавта от провожающих. Весь в медицинских приборах и паутине датчиков, он успел лишь на мгновение выглянуть в иллюминатор и помахать на прощание рукой...»
В качестве награды за пройденное космонавт получил «Волгу» со специальным номером — 02. Такая же была у Юрия Гагарина. Машины коллег отличались только этими номерами — у первого космонавта, разумеется, была с номером 01. Также Герману Титову вручили Звезду Героя Советского Союза.
На момент полета Г.С. Титову было всего 25 лет, и по сегодняшний день его возрастной рекорд еще не побит – он остается самым юным человеком, побывавшим на орбите.

Как то случился у нас очередной объект — детский садик. За день до начала работ, вечером, я собрал своих и держал речь:
- Народ. Завтра мы начинаем работы в детском садике. Это значит, что там кругом дети. Это значит, что глядим в оба и обязательно, я повторяю: _обязательно_ фильтруем базар!
Народ возмущенно многоголосно загудел:
- Э-э… Насяльнике… Довольно обидны Ваши слова! Мы что, не понимаем что-ли? У самих дети! Конечно фильтруем! Всё будет чики-пуки, мамой клянусь!
В общем только что «бля буду» никто не сказал.
- Ну, смотрите мне!- пригрозил я строго, на чём разговор и закончился.

На следующий день с самого утра и выдвинулись. На месте, под зорким глазом Заведующей, огородили часть территории временным забором, установили контейнер под бытовку и склад, стали завозить материалы.

Мои держались в рамках. Причём в обычной речи вдруг появились вежливые обороты. Вместо «Славка, подержи!», вдруг раздалось «Вячеслав, будьте любезны, подержите стремянку!». Я поперхнулся, зато Вячеслав даже ухом не повёл и тут же ответил: «Минуточку, Василий, только инструмент отложу.» Тут я поперхнулся второй раз. Но уже совсем через небольшое время такой стиль разговора показался совсем привычным.

Кстати, подобная манера разговора у нас частично сохранилась и после этого садика, хотя окружающие, особенно с других строительных компаний, иногда косились и шептались за спиной. Ну да не важно.

Ближе к обеду засветило солнышко и дети повалили во двор, на прогулки и игры, с любопытством кучькуясь не далеко от отгороженной части двора. Воспитательницы старались увести детишек по дальше от нас, да куда там! Возле забора постоянно тёрлись любопытные.
Тут подъехал очередной грузовичок со всякой всячиной и мои принялись его разгружать. В какой то момент дошла очередь до здоровенного металлического ящика со всякой жестянкой, не столько тяжелого (загрузили вдвоём), сколько неудобного. Сверху, во избежание, его подавали двое, внизу принимали тоже двое. Видимо, слишком высокое внимание к сему предмету сыграло злую шутку и в какой то момент он выскользнул из рук грузчиков.
- Ой!!!- охнули мои;
- Бабах!!! Дрыньььь!!!-сказал ящик, грохнувшись оземь и рассыпая содержимое;
- ЙОПТВАЮМАТЬ!!!!!!-радостно хором завопили озорные детские голоса;

Мои застыли в изумлении.
Воспитательницы стыдливо покраснели/побагровели и кинулись собирать детишек на обед/занятия/тихий час — в общем куда угодно, лишь бы со двора.
А я понял, что строители на этом детском садике уже бывали и, вероятно, не давно.

Газон Засеян

ПУТЕШЕСТВЕННИК ВО ВРЕМЕНИ

Маленький канцелярский магазинчик.
Я стоял в очереди в ожидании продавщицы, которая в подсобке дралась с пустыми картонными коробками.
Вся очередь состояла из меня и маленького загорелого школьника, стоящего позади.
Чуть позже к школьнику присоединился одноклассник. Они не виделись полжизни – почти целое лето и горячо обсуждали; самолёты, подводные маски, солёные волны и новые игрушки.
Я взял с прилавка ручку, попробовал что-то написать и неожиданно её подбросил. Ручка ловко сделав сальто, вернулась ровно в ту же позицию и продолжила писать.
Ребятишки заметили трюк и оживились. Ручка опять оторвалась от писания и на этот раз совершив уже два оборота в воздухе, влетела ко мне в руку и снова продолжила писанину.
Парни сказали: «Ух ты!»
Я улыбнулся и протянул одному из них ручку. Тот попробовал подбросить, но, конечно же, пока ловил, отфутболил её в угол магазина. Хорошо, что продавщица была занята борьбой и не заметила.
Когда-то в школе, сидя на задней парте, я; часами, днями и годами отрабатывал этот трюк и руки ещё помнили.
Потом я достал из кармана свой счастливый серебряный, николаевский рубль, положил его на указательный палец, поднёс к самым глазам зрителей, щёлкнул второй рукой и монета моментально исчезла. Исчезла без звона и дыма. В руках её тоже не было.
И этот фокус я довёл до совершенства ещё в школе. Всё же, оказывается, не зря я в школу ходил.

Парни выпучили глаза, разинули рты и тот, что помельче, спросил:

- Дядя, а вы фокусник?
- Нет, фокусники в цирке выступают, а я путешественник во времени.
- Ага, ну да, путешественник.
- Всё ещё не верите?
- Не-а.
- Парни, а вы читать умеете?
- Конечно, мы ведь уже в третьем классе.
- Ты что? Мы не в третьем, а только перешли в третий.
- А, так вы совсем большие ребята и вам уже можно показать кое-что из будущего?
- Да, можно! Можно! Покажите.
- Ладно, тогда следите за моими руками. В правой руке ничего нет?
- Нет.
- А в левой?
- Тоже ничего.

Я медленно полез во внутренний карман куртки и так же медленно и загадочно достал обычный затёртый паспорт:

- Что у меня в руке?
- Паспорт!
- Да – это он. Знакомься - твой паспорт из далёкого будущего. Не веришь? Тогда назови свою фамилию.
- Зачем?
- Ну, ты ведь хотел увидеть «фокус» настоящего путешественника во времени?
- Паренёк кивнул и, немного стесняясь, тихо назвал свою фамилию.
- Я сразу её не расслышал и переспросил.

Хлопец повторил.
Я кивнул, совершил вокруг паспорта несколько волшебных пассов, медленно открыл первую страницу, прикрывая фотографию и строго сказал:

- Свою фотку из будущего тебе видеть нельзя, но, так уж и быть, можешь прочитать, если правда умеешь.
- Паренёк громко, по слогам прочитал свою фамилию в паспорте. Второй не поверил, попросил показать поближе, но тоже прочитал фамилию товарища и сказал:
- Оба! Капец! Точно! Это же твой паспорт! Дядя, а можете мне мой паспорт показать?
- Конечно могу. Я всё могу.

Из подсобки вернулась продавщица, я купил пачку бумаги, посетовал на нехватку времени, сказал парням, что срочно должен вернуться обратно в будущее, ведь туда отправилась моя счастливая монетка. На этих словах я покинул магазин.

Думаю, что они ещё очень долго будут вспоминать меня и думать: что это было?
И с каждым годом вопросов у них будет всё больше и больше, а ответов не прибавится. Зато, так и жить интереснее.
Разве нет?

P.S.

Очень бы не хотелось выдавать секрет устройства своей машины времени, но куда деваться? Даже самая мудрёная машина времени сделана из простых резисторов, конденсаторов и медной проволоки.
Вначале, когда нас в очереди было всего двое; я и новоиспечённый третьеклассник, в магазин вошёл его приятель и громко назвал мою фамилию. Я даже дёрнулся от неожиданности, как будто бы меня вызвали к доске.

- Кого я вижу, привет, как дела? Где был летом?

Ну, скажите - мог ли я не развлечь своего загорелого однофамильца и его товарища...?

И снова о том, что анекдоты взяты из жизни.
Сначала анекдот. Первый и единственный раз я его слышал много лет назад в исполнении Эммануила Виторгана в какой-то телепередаче (что-то похожее на «Белый попугай» или «Театральные встречи»). Анекдот понравился и запомнился. Сейчас поискал его на сайте «Анекдоты из России». Нашел в шести вариантах. Но… У Виторгана это звучало значительно лучше. Шире, подробнее, с прорисовыванием деталей. Ну и исполнение …Может не всегда краткость сестра таланта?
Тем не менее, опубликованный вариант точно передает смысл:
«- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ И уйти из авиации???!».

А теперь реальная жизнь.
Еду в четырнадцатом автобусе, рядом кондукторша, женщина лет сорока, болтает со своей знакомой.
- Мне недавно работу в магазине предложили недалеко от дома.
- А как по деньгам?
- На пять больше чем здесь.
- А график?
- График точно такой же.
- И чего ты думаешь?
- А как я без автобуса?
П.С. Вы знаете, несмотря на всю анекдотичность ситуации, я почему-то порадовался за кондукторшу.

Комметарий к статье о феминизме в газете.ру:
"Я вот написал на сайте знакомств "считаю, что женщина должна уметь и гвоздь забить, и карьеру сделать, и семью обеспечить, и в постели удивлять". За 5 лет никто не заинтересовался."

Риска

В семье назревало счастье. Дочку сосватал хороший парень и, отметив осенний день в календаре, две семьи начали к нему готовиться. Как обычно бывает в таких случаях, собрались родители, обговорили все организационные и денежные вопросы.
Вопрос: чья будет водка,- не поднимался. Было ясно по умолчанию. Семья девушки серьёзная, особенно слабая половина. Водку до свадьбы не выпьют.
И действительно. Тамара, будущая теща, была хозяином в семье. Мужа не притесняла, но и спуску не давала.
Нагнали водки. Часть закатали в банки. Часть наполнили 20-ти литровый бутыль. Получилось где-то две трети емкости.
Снесли в погреб, жена отметила маркером уровень содержимого. На этом акт приема-передачи на ответственное хранение мужу в устной форме был оформлен.
Вопрос был закрыт и стали готовиться дальше по списку.
Суета, нервотрепка: кого, сколько, и чего. Всё шло по плану.
Счастье неотвратимо приближалось. Было уже близко и неизбежно.
И вот по пришествию некоторого времени, жена решила заглянуть в погреб с инспекцией.
Всё было на месте и аккуратно расставлено по своим полочкам. Зорко оглядев хозяйство, она вернулась, и ничего не говоря, отвесила смачного леща мужу.
- Тамара! За что?!
Дальше последовала непереводимая идиоматическая тирада жены с вкраплениями местного фольклора.
Повела мужа в погреб.
- Вот смотри: бутыль на месте, содержимое по риске. По той самой, что ты отметила маркером.
- За что, Тамара?! – на голубом глазу божился муж.
- А теперь смотри вот сюда! Вот за это! Видишь разницу, глаза твои бесстыжие?
С этими словами жена повернула бутыль и... подвела риску на емкости к малоприметной отметине на стене.

Пришло время найти для своей юной девственной кошки кота для вязки. Нашла, привела, закрыла в комнате, подглядываю. Моя мадмуазель реагирует на кавалера агрессивно, звоню хозяину кота с паническими интонациями в голосе: "Что мне делать, если она на него нападет?!" Хозяин с усмешкой: "Девушка, ну не переживайте. Тимоха в итоге все сделает правильно, найдет подход. Вы же, в конце концов, тоже не сразу даете". Вопросы отпали сразу, чувак правильно реагирует на тупые бабские вопросы)

Смеркалось... Подъезжаю к парковке. Как всегда мест не найти, народ успевает поставить на ночь авто. Гляжу, виднеется одно место под деревом. Беру радиус побольше, и замечаю фигуру черно-белую, кота. Сидит посреди этого самого места. Ну, думаю, парковаться начну, убежит. Заезжаю, но не вижу, чтоб где-то промелькнула фигура животного. Сдаю назад, чтоб видеть его. Сидит. Смотрит. Сигналить не стал, погазовал пару раз. Сидит. Тут должен быть звон стальных яиц. Что делать, не выходить же, выгонять его. Тут освобождается место в сторонке, через машину. Недолго думая, паркуюсь, выхожу, иду мимо этого кота. Оказывается, он все это время сидел и срал. Сидел, молча смотрел, и срал. Таким виноватым я еще никогда себя не чувствовал.

«Детская логика: как маленький мальчик загнал в ступор трёх взрослых людей». За абсолютную достоверность диалогов не ручаюсь, но смысл сохранён полностью.

Когда-то, в годы студенческой молодости подрабатывала снегурочкой в бригаде с дедом Морозом Сергеем, 40-летним мужиком, имеющим троих собственных детей. Сразу замечу, алкоголь в рабочее время не употребляли, всё-таки к детям ходили, а не на корпоративы в ресторан развлекать менеджеров тупыми шутками. Стандартный сценарий: заходим в квартиру, с порога небольшой спектакль на тему поздравления дитя с новым годом и расхваливанием красиво наряженной ёлки. Далее Сергей: «я добрый дедушка мороз, я подарок принёс». Затем я (снегурка): «отгадаешь мою загадку – дедушка тебе подарок отдаст: зимой и летом – одним цветом, что это такое?». Ребёнок, как правило, сразу отвечает, что это ёлка, и получает «заслуженный» подарок. Были пару случаев, когда малыш задумывался, тогда ему давали подсказки и добивались правильного ответа. В этот раз перед нами беловолосый трёхлетний ангелочек. Классическая загадка, ожидаем ответ «ёлочка», после чего дед Мороз должен похвалить умницу и вручить подарок. И тут случился, как говорят психологи, «разрыв шаблона». Мальчик, не раздумывая, с неподдельной радостью выпалил: «я знаю, знаю, это луна!» Молчаливая пауза стояла секунд десять-пятнадцать. Зависли все, включая папу ребёнка. А виновник случившегося с недоумением на лице ждал, пока дед Мороз откроет мешок. Сергей: «Какая ещё луна?!» К счастью сдержался и не добавил «бля» или «нах…», как он привык выражаться в подобных ситуациях. Ребёнок: «ну луна, которая висит на небе, она зимой и летом одним цветом, это же правда. Я хочу паровозики». Дед Мороз зависает ещё на дюжину секунд. После чего восклицает: «слушайте, а ведь правильно! Луна зимой и летом одним цветом! Молодец! Вот держи, открывай, железная дорога, такая как ты просил у дедушки мороза». Расстались на позитивной ноте.

Дело было в 1999 году. Щелчок. Голосую у 13-й Парковой — до Бауманской.
Весна, теплый ветерок, солнце, хорошо.
Машины проносятся мимо, никто моего полтинника не хочет.
И тут встает сивкой-буркой Nissan 300, вполне спортивный аппарат.
Нагибаюсь, объясняю куда надо.
- Садись, за так довезу.
Вид у водителя особенный: цепь, выражение мясника, прическа, как у стриженного мопса, трогаться не спешит, вдруг вздумал причесаться - причесался и врубает музыку, раздается вопль: — Я люблю хаос, я танцую хаос...
И припев:
— Я люблю колбасу!..
Тут я и понял, что нечего было садиться в мышеловку.
Но выскочить не успел, потому что ускорение меня вбило в кресло.
Дальше помню смутно: по Щелчку мы чертили размашисто, как по слаломной трассе. У меня затекла нога, которая отдельно от меня пыталась выжать педаль несуществующего тормоза.
Весь этот стремительный, как падение, путь я мечтал о красном свете светофора, чтобы выскочить от греха. Но вы когда-нибудь видели на Щелчке то, чего не может быть в принципе - "зеленую волну"?!
При въезде на набережную Яузы нас вынесло на встречную под поливальную машину, но увернулись.
Когда я выходил из машины и столбняка одновременно, обкуренный водитель процедил:
- Ну че, страшно?!
В ответ я смог только обернуться.
- Тебе страшно, а мне, думаешь, не страшно?! Но эт-т х#$ня еще, я тут до тебя бабу одну подвозил, так она ваще обоссалась, ты, часом, сзади не мокрый?!

Рассказывала в офисе коллега, милая рыжеволосая элегантная женщина. Но
немолодая.

В районе метромоста из-за дождя она не заметила двойную сплошную линию,
слегка на нее наехала. Тут же случился гаишник. Молоденький и, по ее
словам, довольно такой симпатичный.
- Ну, дамочка, решай – или протокол и лишение прав, или пять тысяч,
либо натурой.
- Как это – натурой?
- Ну... Ну как обычно все женщины это делают.
- Была бы я лет на двадцать помоложе, я бы, может быть, и обиделась. Но
сейчас, в сорок семь лет, я считаю, что вы ужасно мне льстите. А у меня
еще есть подруги, некоторые разведены, одна вдова, другая вообще замужем
не была. Ничего, если они тоже сюда приедут, немножко нарушать тут
будут?
Гаишник расстроился: «Да ну вас всех на фиг, только смена началась и
вообще... я давайте Вас лучше до банкомата довезу».
Довез и до банкомата, и обратно. Был корректен и вежлив, глядел с
некоторой опаской.

Со страницы журнала на меня глянула отвратительная зверообразная харя,
достойная лучших кадров фильма
«Чужой против хищника». Из сопровождающего текста стало ясно, что на
морде отпечатан весь кошмарный образ жизни этого существа. Оно движется
до тех пор, пока не втыкается шприцем в другое живое существо, которое
либо всасывает целиком, либо высасывает из него все соки.

Последующие фотки были еще более выразительны –
на них виднелась помесь бегемота и сосиски с решетчатой броней и острыми
орлиными когтями на тумбах-лапах.
Оказывается, эти существа, под названием тихоходки, окружают нас
тысячами везде, где растет мох, до верхушек Гималаев включительно. Вот
только габариты у них подкачали –
тихоходка имеет размер песчинки. Природа крупно сэкономила на их мозгах,
но этих мозгов вполне хватает на то, чтобы замереть на многие годы, если
хоть что-нибудь тихоходке не нравится, например становится сухо. Но
стоит на нее капнуть – и она ползет себе дальше.

Главный пожиратель тихоходки – эта другая, еще более крупная тихоходка,
их почти тысяча видов. Страсти во мхе кипят нешуточные.
Крупнейшие монстры на вершине пищевой пирамиды вымахивают размером с
булавочную головку. Но и на них есть управа –
некие коловратки и ногохвостки. Подозреваю, что это такая же пузатая
безмозглая мелочь, но еще круче.

Когда я взволнованно рассказал эту статью жене, она устало ответила:
«Точь-в-точь наша контора, даже вот лицо как у моего начальника»…

Эту историю мне рассказал мой дядя.

Однажды, в молодости, он собрался куда-то с компанией на природу - не то
в поход, не то на рыбалку, не помню точно. Суть в том, что до места
встречи ему нужно было ехать на поезде. Собрав рюкзак, дядя приходит на
вокзал - а поезд уже уехал. Ну, делать нечего - отправляется он пешком
по шпалам.

И не успел он ещё отойти далеко от вокзала, видит - поезд стоит
почему-то на рельсах! Дядя, конечно, не стал раздумывать, что послужило
причиной задержки, а побежал быстрей к поезду. Вскакивает в вагон, а там
в тамбуре стоит проводница. И спрашивает у него: "Не знаете, почему мы
стоим?" "Так эт меня ждали", - отвечает по приколу мой дядя. И тут поезд
трогается с места...

Мой зубной врач (отличный, кстати, специалист), столкнувшись с
непредвиденными проблемами при пломбировании зуба и глядя в мой открытый
уже почти два часа рот, задумчиво, как бы про себя, произносит:
- Чего я полез в эту жопу...?

Произошел сей маленький эпизод в 1991 году, незадолго до путча, кажется
в мае. Ездил я тогда по археологическим экспедициям в качестве
интеллигентного рабочего. В Осетии был (недалеко от Беслана, кстати), в
Адыгее (родине Л. Ахеджаковой) и в Узбекистане.
Так вот, дело было как раз в Узбекистане. Копали мы в 17-ти километрах
от Самарканда, а народ у нас, надо признаться, был самый пестрый, однако
объединяло всех неплохое образование - чаще самообразование, за
исключением самих археологов - и стремление расширить границы познания.
Особенно, если это касалось всяких восточных штучек, йоги, Блаватской,
Рерихов и прочей мистики (что, впрочем, не удивительно, учитывая, что
экспедиция была снаряжена от Музея Востока). Потому попадались среди
простых рабочих самые разные люди - и хиппи, и музыканты, и художники -
ну, в общем, как в довлатовской котельной.
Время было еще вполне советское, поэтому в том же Самарканде существовал
очень неплохой книжный магазин, где иногда можно было встретить издания,
которые в Москве и Питере днем с огнем не сыщешь; приятные издержки
советской системы распределения (кому, скажем, в горном осетинском селе
нужен В. Хлебников или "Поэзия Ирландии с древнейших времен до наших
дней"? А я именно там их и купил!).
И вот были у нас два брата-акробата (точнее - гитариста) из Питера, из
знаменитого рок-клуба, на Рубинштейна. Имен, понятно, называть не буду -
вдруг прочтут и обидятся? Как-то в выходной отправился один из них в
Самарканд, в книжный магазин, чего-нибудь еще любопытного найти. И
возвращается он с роскошным альбомом, посвященным творчеству
К. Малевича! Ну, понятно, все его обступили, стали книжку рассматривать,
завидовать. А один из наших - тоже такой сумрачный богоискатель с
бородой - пересчитал скудные финансы и решился. Тоже, мол, завтра поеду
и куплю. Поехал он на следующий день. Возвращается мрачный как туча и
рассказывает: "Прихожу в магазин, ищу отдел по искусству, нахожу. Но
альбома этого что-то не вижу. Спрашиваю у продавщицы, молоденькой
узбечки. А та и говорит: "Ой, да был у нас тут всего один экземпляр, да
и тот украли!""...

Тимофей.

Отдыхал только что в санатории под Ташкентом. В столовой за моим столом
оказались два узбека, лет под 60, друзья видимо. Сидим, обедаем. На
второе принесли котлету, гарнир - перловка. Начали нехотя жевать. Один
говорит: "Раньше у нас перловку только баранам давали". Второй грустно
на него посмотрел и говорит: "Сейчас тоже". Удержаться от смеха не
удалось...

Навеяло темой про прошание с пивом на Украине!
Отдыхал я в 2000г в в Краснодарском крае, в Шепси. Море и все такое. А
вечерочком посиделки в кафешке на открытом воздухе. А так как пивка мы
заливали много то и обслуживали нас без всякой очереди.
Если кто помнит, было такое пиво "Белый медведь" и на бутылке были
изображены три, еще раз повторюсь ТРИ, бурых медведя.
Подхожу.
- Мне шесть "медведей"-говорю.
То что произошло дальше не ожидал никто. Блондинки отдыхают :-)).
Продавщица с умным видом открывает холодильник и ставит на стол две
бутылки пива и внимательно смотрит на меня, типа денег хочет. Я
соответственно на нее, я то заказал шесть. Проходит минута. Смотрим друг
на друга. Очередь поглядывает то на нее, то на меня.
- Тогда восемнадцать!!!
Открывается холодильник и на столе еще четыре!!!
Я отхожу с пивом просто в пополам, очередь стоит и ржет тоже. Она так и
не поняла что же она сделала.
Вот такой полет мысли!

Рассказываю со слов своего давнего, хорошего знакомого. Было это в те
времена, когда капитализм загнивал бурными темпами, реакция свирепела, а
мы были впереди усей планеты по ракетам и балету…
Но в те времена наблюдались отдельные трудности с харчами (временные
естественно) Так, вот работал на молзаводе один мужик. Место, надо
сказать хлебное, но одна проблема: хрен что с этого завода вынесешь.
Русская смекалка, помноженная на дефицит - это вообще вещь страшная, но
и боролись с несунами тоже не японцы….
Но один придумал…
Забор кирпичный, стенка толщиной в 3-4 кирпича, высота большая, если и
перекинешь что нибудь, один хрен, не добежишь до своего богатства, на
улице подберут…, надо чтобы кто-то ловил, но и с этим сложности…,
пытались…, патруль увидел и всех таких «изобретателей» прогнали по
полной тогдашней программе. Всем неповадно было.

Технология была следующая. Один мужик в несколько обеденных перерывах,
когда народ воюет в столовой, расшатал и вытащил 4 кирпича в заборе.
2 кирпича он убрал и оставил только внешний и внутренний кирпич.
Тайник! Шпиены всех мастей идут курить. Ну он пока на территории туда
что-нить кладет, идя домой на улице, вытаскивает кирпич, забирает свое
родное добро, масло, там, сливочки…
Но не все коту… что есть во рту… (Гусары молчать!) Короче, раскрыл
кто-то тайник, причем забирали снаружи.
Мужик задумался «Что делать?» Надо сказать, жаба придавила мужичка всей
тушей…
Осталась только жажда мести…
Мысль пришла в цехе по производству шоколадного масла…
Мужик взял целлофановый пакет, опосля приема пищи совершил туда акт
дефекации. Вынес на улицу (мороз!), придал «Сюрпризу» необходимую форму,
цвет подходил, и в Тайник.
Через пару дней обнаружил в тайнике записку «Сцука, бля у меня
холодильник разморозило, мне его выкидывать? , поймаю урою…»
Не пизжи спизженное…
Ибо нефиг…

Кто читал предыдущее, Сашку Выставкина уже знает. Будучи гидом по
Европе, повез он как-то группу русских туристов во Францию. Были в
группе муж и жена, причем муж всю дорогу в автобусе на заднем сиденье
сосал водку. Саша не раз делал замечания, на что жена отмахивалась и
говорила, что все нормально, он привык и т.д. Причем жара стояла
страшная.
Ладно, думает Саша, мало ли что.
Приехали, разместились в отеле. И вот уже Саша собрался спать - стук в
дверь. Врывается жена и с порога кричит, что мужу плохо. Ну, вызвали
врачей, отвезли его в больницу - инфаркт.
Саша всю ночь на нервах, руководитель группы все-таки, караулил палату
больного вместе с его женой. Жена ему говорит:
- Саша, с врачом я буду объясняться сама, вы только все дословно
переводите.
Ну, хорошо. Приходит врач.
Врач:
- Он пил?
Саша (переводит):
- Он пил?
Жена:
- Нет.
Саша:
- Нет.
Врач:
- Не может быть, у него в крови обнаружено большое количество алкоголя.
Жена - Саше:
- Саша, вы только все дословно переводите, хорошо? Только дословно... У
РУССКИХ АЛКОГОЛЬ С РОЖДЕНИЯ В КРОВИ!

Саша признался нам, что с тех пор ему голову страшно повернуть в сторону
этой парижской больницы...

По делам службы надо было мне на той неделе посетить одного нашего ну уж
очень крупного печатника. Журналы, газеты, упаковки для сигарет и чипсов
и все такое. Дела, похоже, идут очень даже неплохо, компания
расширяется, покупает оборудование, строит цеха - короче, засилье
капитализма в одном отдельно взятом предприятии.
Короче, путь мой к проходной пролегал мимо стройплощадки под новый цех.
Большой такой ангар, стены уже выгнаны, крышу заканчивают. Процесс
выглядит так: краном подают наверх балки-двутавры, там их укладывают, и
сварщик-монтажник горелкой отрезает выступающие части (балок, ясное
дело). Время ближе к обеденному перерыву, большинство свободных или
просто праздношатающихся собирается в предвкушении
(капитализм-капитализмом, но мат и водка - компоненты суть обязательные,
строители-то ведь профи!). Прям над их meeting point`ом сидит немного
неподрассчитавший со временем сварщик и, мыслями весь в обеде, дорезает
последнюю балку. Мечты берут вверх, и процесс подрезания идет
параллельно с мыслительным, нисколь ему не мешая.
Камера №1. Балка подрезана. Выступающая часть - кусок рельса длиной
метр-полтора - мягко планирует с высоты четвертого этажа. Куда именно -
объяснять не стоит.
Камера №2. В кружкЕ сидят матерые дузеры, разворачивая бутерброды и
скидываясь в помятую каску на прохладительно-горячительное. В трех
метрах от геометрического центра заходит на посадку "обрезок" кило этак
в 35-40, и, не обнаружив никакого внимания со стороны встречающих,
несется им навстречу - вектор движения выбран просто идеально.
Останавливается в полуметре от копчика ръяно жующего бильдера. Пылевая
завеса. Фэйдинг...
Камера №3. Наезд, крупный план жующего лица. Неторопливо проглотив
откушенное, этот матерый человечище флегматично смахивает пыль с
недоеденного бутерброда, поднимает лицо и... Финальная реплика -
"СЕРГЕИЧ, ХОЛОДНО!"
Титры.

Давно уже у меня хранится этот интереснейший документик, который, я
надеюсь, скрасит вам утро понедельника :). Для сохранения некоторой
конфиденциальности все фамилии урезаны до первой буквы и убраны все
персоналии. Итак, начинаем - письмо директора одной из крупных и
уважаемых компаний, производящих софт, начальникам отделов. Орфография и
пунктуация сохранены.

Тема: Дисциплина

Уважаемые господа менеджеры и руководители!
К сожалению приходится снова возвращаться к вопросам трудовой
дисциплины. И расстраивает в этой ситуации, то что вам - менеджерам
компании - все равно.
Вы не обращаете на это внимания. Приходиться обращать мне и О..
1. Опять наблюдаются случаи массовых опозданий. После этого часовое
посещение столовой и рабочий день у многих начинается с 10.00. Ну
ей-богу не хочется выходить на Совет Директоров с просьбой отменить
утреннюю работу буфета! Ваши люди этого не понимают-ну так вы объясните
им, что все это можно и отменить.
2. Внешний вид. Это уже просто пиздец. Не скажешь - так скоро тут все в
грязных трусах и спортивных костюмах (как Коля Г.) ходить будут.
Почему-то на этаже программистов и тестеров бытует мнение, что они с
клиентами не работают - так можно ходить в чем попало. В группе Е. -
только он сам ходит в костюме и галстуке. В Retailе тоже кто в чем. Так
вот хочу сказать, что программисты тоже выезжают к клиенту. И помимо
ежедневного наличия паспорта, все сотрудники проекта должны иметь вид,
соответствующий имиджу компании. Так дальше - больше! Теперь и инфоцентр
у нас ходит в грязных свитерах. К Коле Б. присоединился К. и прочие. И
давай прямо к клиенту, в пилот - в грязном свитере, в соплях, с
нестрижеными ногтями - "Я вам тут... это... последний
"пирожок"... того... привез". Да еще если не мылся недельку. Такое
ощущение, что некоторые наши сотрудники не имеют понятия о существование
таких полезных предметов, как гель для душа, дезодорант, туалетная вода.
И вот в одной рубашке, не моясь по утрам, всю неделю! К пятнице - хоть
вешайся. В комнату тестеров не зайдешь. Мне Лену Д. жалко, когда я ее
вижу в этом настоящем "мужском" отделе!
3. Интернет. Ну если он у менеджеров и ведущих сотрудников отнимает
столько времени (Да Витя?), то уж про рядовых сотрудников чего говорить.
Видимо надо всем отрубать.
4. Разглядывание голых баб и игры. На прошлой неделе были замечены вновь
несколько случаев (Б. - видимо после болезни восстанавливается, Группа
Отчетности). Можно конечно говорить, что сервера не было, но на мой
взгляд - это не повод. Больше как будто заняться нечем. Алгоритмы
чертили бы на бумажке!
5. Охрана докладывает, что не выключаются на 5-6 этажах мониторы,
принтера, кондиционер, электроприборы. Да еще окна оставляют открытыми.
На 5 этаже свет вообще не выключают. Что трудно объяснить это людям?
Назначить дежурного от комнаты?

Итак, что бы не быть голословными приказываю. Всем руководителям
структурных подразделений провести воспитательные беседы с коллективами.
Довести все вышеизложенные мысли. Вы сами лучше меня знаете своих людей
- какой "грешок" за кем водиться. Вот и укажите им. О результатах
сообщить мне по почте.
После этого я буду считать себя в праве замеченных в вышеописанных
нарушениях наказывать.

Исполнительный директор компании Д. О.

Старшая сестра работает в аптеке, она и рассказала. Приходит к ней женщина
за сорок, купила презерватив, ушла, все в порядке. На следующее утро приходит
она снова, робко так ждет, пока все уйдут, и просит: "Девушка, скажите, а у вас
есть размер побольше, а то муж вчера так ругался, говорит - зачем детские
купила..."

Эта история произошла совсем недавно...
Поскольку скоро у меня свадьба, а такое не каждый день случается,
решил я взять на работе видеокамеру... Вспомнив, что когда-то сим
предметом заведовал наш отдел безопасности, туда я и направился.
Захожу к шефу (надо отметить, что он бывший сотрудник КГБ или что-то
в этом роде, но я тогда об этом не думал), говорю: "Я к Вам по личному
делу."
Шеф: Ну?
Я: Хочу камеру.
Шеф (после некоторого раздумья): Когда?
Я (совершенног ничего не подозревая): 28-го числа сего месяца.
Шеф: Надолго?
Я: Да не... на один день.
Он (немного склонившись ко мне и понизив голос, практически шепотом):
Че, с кем-то разобраться хочешь???
Тут я немного задумался... Да нет, говорю, мне на свадьбу...
Шеф: Не понял???
Я: Ну поснимать хочу на свадьбе...
Он ненадолго замолчал... На лице появилось недоумение, а через секунду
сомнение, которую сменило ликование...
Шеф: А! Ну так бы и говорил, что тебе ВИДЕОкамеру надо!!! А то: "Хочу
в камеру!". А я понять не могу, зачем ты сесть хочешь, да и вроде
не за что еще ...

История реальная и рассказана Яном Гилланом (Ian Gillan, Deep Purple).
Black Sabbath и Motorhead (на разогреве) играли концерт на открытой
площадке в Дублине. Я (Гиллан) как обычно прослушал их часть выступления
от начала до конца, после чего я чувствовал себя, как будто к моим ушам
привязали по Боингу 747.