Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя девушка била меня по лицу, когда испытывала оргазм. Я не особо переживал, пока не узнал, что она притворяется.

Журналист спрашивает:
— Господин Трамп, как прошли переговоры с Путиным?
— Отлично! Мы договорились, что Аляска пока остаётся у США.

Если Трамп приведет на встречу на Аляске Зеленского, то Путину надо привести с собой Ким Чен Ына - чувак тоже вовлечен в конфликт. Вот это будет встреча!

- Что делаешь?
- Сижу в стратегической задумчивости.
- Тупишь?
- Да.

Я случайно стал незаменимым человеком на работе, и вот теперь мне точно песец

Почти каждый из нас ценит человеческую жизнь выше жизни рыбы, но мало кто ценит одну человеческую жизнь выше жизней всех рыб на планете. А это означает, что у каждого человека есть определённое количество рыбы, которое он предпочёл бы оставить в живых вместо Лёхи с работы.

Ибо сказано в писании:
Первый кабачок съешь сам,
Второй отдай родственнику,
Третий перекинь через забор соседу, пусть порадуется.

Нравится мне эта новая технология, - оплата улыбкой! Я вот только не знаю: если меня гаишники на дороге останавливают, я могу расплатиться улыбкой, или там эта опция ещё не работает?

Игральные карты говорят, что мне не повезёт в любви.
А банковские карты - наоборот.
Чему верить?

Макрон заявил о создании коалиции желающих поехать на Аляску.

Хорошо, что есть другие точки зрения. Если бы не они, я бы не знал, что я умный.

- Кать, тебя отпустило?
- Куда?
- ПОНЯТНО...

Преддверие курортного сезона. Мэр со свитой обходят местный пляж.
Слева - море, справа - отгораживающие бетонные плиты. На плитах - гигантские надписи, мэр их внимательно читает.
- «Scorpions forever». Понятно…
Идут дальше.
- «Серый - не козел». Понятно…
Идут дальше.
- «Позор средневековым тряпкам!» Не понял…
Свита:
- Ефрем Ефремович, мы зашли на так называемый нудистский пляж.

Регулярно ныряя в кайф с теплой, сладкой водичкой под названием "любвь к себе", легко захлебнуться и утонуть.

Идет посадка на рейс авиакомпании "Победа". Внезапно в очереди появляется пингвин, который держит в клюве двух мертвых кроликов. Сотрудник "Победы": - Да вы с ума сошли?! У нас в ручной клади разрешено провозить только одного мертвого кролика!