Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Перелет был долгий и потому утомительный. Поэтому, когда отметившись в ресепшине отеля, мы наконец-то вышли из номера и прошли на вечерний пляж, то плавать сил просто не было. У нас ещё 2 недели впереди, успеем наплаваться. Мы пошли в бар, немножко выпили и пошли отсыпаться. Утром, бодрые и весёлые, накинув полотенчики, спускаемся к пляжу. И оппа - воды-то и нет, просто нет. Где-то вдали похоже что-то есть, но рядом с нами нет. Почудилось, решили мы, и вместо завтрака пошли в бар. Выйдя уже к вечеру на пляж мы обнаружили, что вода вот она - плещется. Но очень хотелось спать, поэтому наш ожидаемый заплыв мы опять отложили на завтра. Утром, спустившись к морю, воды мы опять не обнаружили. Блииин. Искупались типа! Идём в бар..... Надо признать, что расфазировав наши выходы из номеров с приливами океана, мы наконец-то смогли поплавать. Но это оказалась 3-я или 4-я попытка. Спасибо бару отеля, помог преодолеть эту беду.

Вспомнилось после вчерашней байки про инструкторшу ДОСААФ и фиксирующую шпильку. И там в комментах кто-то рассказал про отломанную рукоятку переключения передач, которую они на ходу отвёрткой переключали. У меня была такая история: возвращался как-то из Казахстана в Россию, и на трассе, почти сразу после таможни, что-то случилось с рычагом переключения передач, и он заклинился в положении на пятой скорости без возможности переключиться. Когда я это понял, то решил по возможности доехать, не останавливаясь (чтобы мотор не заглох), до ближайшего населённого пункта и там починиться. Когда доехал, то издалека на ходу увидел, что автосервис закрыт, и, не останавливаясь, поехал дальше. В следующей деревне на воротах сервиса тоже висел замок (воскресенье, утро). Поехал дальше, не снижая скорости. По пути приходилось то обгонять фуры, то притормаживать, в числе прочего проскочил несколько светофоров удачно и даже участок ремонтируемой дороги, но полной остановки удавалось избегать. Почему-то вспоминал фильм "Скорость". Напряжённая, короче, ситуация. В итоге так проехал почти 200 километров и вынужден был остановиться уже в черте областного центра на светофоре без шансов. Как по заказу через дорогу был работающий автосервис. Зарулил туда. Там посмотрели - переломился небольшой металлический штырёк в рычаге. Такой запчасти в наличии не было, но мастер, походив по двору, нашёл на земле похожую по размеру шпильку и поставил её временно в рычаг, настрого наказав мне при первой возможности поставить оригинальную деталь, чтобы не убиться.
Время шло, дела закрутили и в следующий раз я вспомнил про этот костыль через несколько лет, когда машину продавал. Так и так, рассказал покупателю про этот случай, предупредил, что есть такой косяк. Но цена, с учётом хорошего состояния автомобиля, была невысокой, и он просто принял к сведению. Может и поменял деталь потом, а возможно так до сих пор и ездит на шпильке, валявшейся на земле во дворе автосервиса.

У тёти Зины кофточка
С драконами да змеями —
То у Попова Вовчика
Отец пришёл с трофеями.
Трофейная Япония,
Трофейная Германия…
Пришла страна Лимония,
Сплошная Чемодания!
(В.С.Высоцкий, Баллада о детстве)

Кто что привозил в качестве трофея. Мой двоюродный дед Гаврила, шебутной мужик и слегка такой прожектёр, привез с войны ванну. Намеревался оборудовать всё "як у нiмцiв".
Однако быстро выяснилось, что для "як у нiмцiв" одной ванны недостаточно. В результате прожект был заброшен, а ванну вкопали во дворе, и в ней чудно плескались свиньи.
Много с тех пор воды утекло. Не одно поколение справжних украинских свиней выросло в трофейной немецкой ванне. И деда Гаврилы давно нет. А ванна до сих пор как новенькая.

Место действия - знаменитая в среде отечественной элиты столичная школа. Время действия- начало нулевых.
За порядком среди учеников следят очень плотно. Любое вызывающее поведение профессионально пресекается, несмотря на статус родителей учеников - тут нет " первых среди равных". Драка - резонанс, случается максимум раз в год - два, и то зачастую это не полноценная драка, а кто то кого то ударил. И вдруг - прецедент. Подрались дети ну очень серьезных людей. Причем подрались по настоящему, с ногами, фингалами, кровью и прочими прелестями любой полноценной драки, когда силы примерно равны, а опыта - минимум. Дрались в пустом классе, без свидетелей, все по чесноку, а не на публику.
Поймавший преподаватель, дабы не выносить сор из избы, закрыл класс, перенес урок в другой и после звонка по пустому коридору отвел драчунов к директору школы. Тот вызвал родителей обоих и спокойным голосом начал поочередно расспрашивать учеников о причине конфликта. Оказалось, что оба парня претендовали на главную роль в школьном спектакле, причем пытались подкупить педагога и использовать различные манипуляции для получения желаемого. Когда одного из них утвердили на роль ( он действительно более талантлив по части сцены), второй обложил матом первого вместе со всей родней и вызвал на поединок без свидетелей.
Директор, задумался и произнес, глядя на обоих:
Ребята, вы знаете, в какой школе учитесь. Вы знаете, кто ваши родители. Вы знаете, кем станете, когда вырастете.
Поэтому ругать вас или читать нотации я не буду. Пока едут ваши родители, я прошу ответить мне на один единственный вопрос:
Вот закончите вы школу, университет, ты, Вася, станешь главой крупной нефтяной компании, а ты Петя- руководителем комитета в Совете Федерации. И не поделите вы, скажем, не роль в театре, а крупное нефтяное месторождение.
Так вот - скажите, вы как - тоже драться будете по этому поводу, или сразу убивать друг друга?
Вам родители наверняка рассказывали, сколько их друзей и партнеров погибло, вот так вот что то не поделив. И ведь многие из них - хорошие люди, могли бы многое сделать для общества и страны.
Посидите сейчас и подумайте над моим вопросом. А когда родители приедут - ответите, только не мне- а им.

Приехавшие родители спокойно поздоровались друг с другом, мирно обсудили проблему и разошлись. Роль в спектакле отдали другому парню - оба от неё отказались. Никто никому не мстил. Что ответили им дети - неизвестно, но одно можно сказать точно - больше они не только не дрались, но даже не ссорились, даже из за девушек.

P.S. Всем мира и любви! Сегодня ночью понял, как мне повезло посмотреть в том году Бейрут. А вот Ливию- жаль, не успел в свое время....

Я обычно хожу стричься в парикмахерскую "Удача" возле дома. Название очень нравится.

А тут повысил себе уровень нормы, сходил в барбершоп и впервые подстрижен, как взрослый человек.

Хотел сказать, что первый раз меня стриг мастер-мужчина, но вспомнил, что второй.

В первый раз стриг Рома.

Лет семь назад зашёл в крохотную парикмахерскую где-то во дворах. Поздоровался с парикмахерской девушкой и предложил себя подстричь.

- Садитесь, - сказала девушка, дождалась, пока я усядусь, а потом обернулась вглубь зальчика и позвала Рому.
- Рома-а!.. - сказала девушка Роме.

У меня за спиной из подсобки вышел Рома. Так на арену выходят гладиаторы, чтобы там плющить головы врагов вместе со шлемами и связывать хвосты диким тиграм.

Рома внешним своим видом олицетворял сразу несколько профессий и парикмахера среди них не было.

Волосами, бородой и очочками он был похож на позднего Леннона, только широкая морда смазывала сходство. Пересекаемое сверху-вниз подтяжками пузо чем-то роднило его с породой закаленных штормами корабельных боцманов.

Если короче, то бравый товарищ Рома здорово напоминал мясника.

Неспеша, вразвалку Рома подошел к креслу, мясницким жестом закатал рукава, обнажив сине-зеленые татуировки на предплечьях, и басом спросил, как будем стричь.

Я ещё секунду смотрел на длинный татуированный нож на внутренней стороне роминой ручищи, потом совладал с собой и в геометрических терминах - столько-то сантиметров там и там, а вот тут под таким углом - объяснил, как же будем стричь.

После чего Рома взял ножницы и машинку и подстриг меня совершенно не так, как надо было, а наоборот через жопу и непонятно как.

В процессе стрижки я не кричал "Уши, ёп, уши, осторожно!" только из страха, что у Ромы от внезапности может дрогнуть рука и тогда всё.

- Ну, вот так! - пророкотал он в конце, залюбовавшись, и жестом пригласил оплатить сеанс.

Так я и сделал, радуясь, что по-прежнему физически способен что-либо оплатить. И выбежал в этот прекрасный мир людей с двумя ушами.

Прошлогодняя заметка :
Каждый год знакомые "байкеры" - водители спортивных "хрустиков" с пеной у рта рассказывают мне о том как для них важен мотоцикл,что они без него жить не могут и тд. Для меня же байк- просто еще одно средство передвижения,причём неудобное и опасное...На замечания о том что в отличие от авто,на байке нет ни крыши над головой,ни кондиционера и тд-следуют слёзные заверения о том что экипировка-то водонепроницаемая!!! А под дождём по скользкой трассе ездить так же легко как и в солнечный день, и вообще они ездят круглый год !!! Это я к чему :что-то с сентября не видать мотоциклистов. Совсем. Как только прошёл первый ливень-смыло водил двухколёсных перделок напрочь. Не ездят вовсе, и так ,судя по всему,до мая - когда разодетые в экипировку мальчики опять будут хорохориться перед девочками и рассказывать басни о том как они "жить не могут без мацацикля",и как херойски катались и осенью и зимой ))

Пасхальные чудеса времен царя Гороха...

В далёкие времена...
Когда страной правил совсем не Горох, а царь и великий государь Дорогой Леонид Ильич...
В одно из военных училищ (где снег падал сразу в квадратные сугробы) пришел Светлый Праздник Пасхи.
Надо сказать, что в те советские времена, по партийно-идеологическому мнению это было обычное заурядное воскресенье.
Однако, в пропитании воинства была одна интересная продуктовая традиция.
Каждое воскресение, к завтраку, каждому бойцу полагались куриные яйца.
По два яйца на бойца :)))
С чем это связано, с сакральным смыслом, "анатомическим" юмором Министра обороны или научными познаниями армейских диетологов - не ведаю.
Суть не в этом.

По той же традиции, по воскресеньям, столовую посещал один из главных начальников с небольшой свитой.
В тот день, как по иронии, начальник политотдела училища, т.е. главный ответственный за идеологическую составляющую.

Входит это ответственное лицо, большого чина и невысокого роста в столовую и... превращается в соляной столб.
На каждом столе... между бачками каши, кастрюльками с мясом и прочей "снедью" по две алюминиевые миски с аккуратно покрашенными пасхальными яйцами...

После нескольких всхлипываний и невразумительного мычания начальника, свитские бросились и выволокли на свет божий дневального по столовой...

Далее состоялся короткий диалог:
- Кто-о-О-о посмел?!!!
- я, тащ полковник...
- да... кааааак ты мог?
- да легко, тащ полковник... Берете луковую шелуху и ... (далее последовал краткий рецепт)

После чего, окончательно утратившего дар речи полковника, под руки, сопроводили "на воздух"...

ПыСы: Хотя наглая политическая диверсия была на лицо, в итоге для парня всё обошлось благополучно.

тем, кто не уверовал в истину событий - ищите летописцев Пермского ВАТУ времён 80-х прошлого века.

Подслушанный в автобусе отрывок разговора двух леди, возрастом на вид около шестидесяти.

- Я думаю, это чушь, что Золотухин был другом Высоцкого, я не верю! Высоцкого я всю жизнь почитаю, а Золотухин - ну вы посмотрите, какой он противный, я на него смотреть не могу, тьфу ты, царство ему небесное. Ну какая между ними могла быть дружба!
- И не говорите! Вот ещё передают байку, что Зыкина во время заграничных гастролей спела вместе с "Битлз". Они будто бы случайно оказались в одном ресторане. Да Зыкина - она ведь мой кумир с детства, а тут какие-то битлы, они для меня практически никто. Стала бы она с ними петь! Да она бы с ними в один ресторан зайти побрезговала, я так считаю.
- Ой, и не говорите. Каждый норовит примазаться к чужой славе.

Сегодня у нас в инсте произошел забавный случай. Я учусь на военной кафедре и вот утром на построении наш подпол был просто в ударе. Он сыпал перлами просто на ура. Вот некоторые из них:
"Баршев, ваша прическа сегодня отсутствует" (у него волосы до плеч).
Смотрит на еще одного парнишку (у паренька баки, длинные волосы и бородка, в общем полностью не по уставу) и выдает следующий перл: "Что вы смеетесь, сзади вас еще страшнее стоит", обращаясь к сзади стоящему: "Вы сегодня дома ночевали, обычно с такой прической спят не на своей кровати". Еще один перл: "Товарищи студенты, вы что все вчера вечером брились, значит как к девушке идти так бреетесь, а как к любимому подполковнику, так нет"

Когда я был студентом, то я и несколько моих друзей создали свое собственное НПО. Мы были одними из первых, кто создал свое НПО, чем очень гордились. Наша организация занималась проблемами экологии, и тогда мы делали первые, неловкие шаги. Тогда мы еще верили, что сможем сделать мир лучше и чище. Когда мы писали проекты, то из-за большого бюджета, могли урезать и без того крохотные зарплаты, лишь проект прошел, так как должен. И ведь работали ведь! Тогда мы жили и работали идеей.

Именно тогда был организован большой экологический форум в соседнем городе. Я и еще несколько ребят вызвались сделать свой вклад в виде бесплатного физического труда. Мы согласились помогать в организационных моментах. Подготавливать залы, разносить канцелярские принадлежности, ассистировать приглашенным гостям проводить лекции. В общем, вся грязная работа легла на наши юные, не окрепшие плечи. Это называлось гордо – Волонтерство. Это сегодня волонтером называют лохов, тех кого кинули или не выдали зарплату. А тогда это было не просто слово. Волонтер – это звучало гордо.
Тогда все приглашенные гости, казались нам некими мудрецами в экологии. Каждое слово мы впитывали как губки и ждали еще и еще. Нам тогда казалось, что все они так же работают за идею, и отдали свои жизни на улучшение мира. Они тогда казались нам идеалами. Это уже потом мы поняли, что на всех подобных собраниях перетираются одни и те же речи, говорят на одинаковые темы, проводят одни и те же упражнения, и хочешь, не хочешь, а выучишь это все наизусть. Но а тогда, в первый раз, мы просто боготворили каждого лектора, смотрели им в рот и следовали за ними как рабочие за Лениным. Каждую фразу пытались запомнить и записать, что бы использовать ее в нужное время.
Форум шел несколько дней. Днем занятия, вечером банкеты. Первые дни нам приходилось ездить в соседний город. Для этого мы выходили из дома затемно и возвращались очень поздно. А ведь мы даже не просили денег на такси, так как очень стеснялись.
Ближе к концу, все уже хорошо сдружились друг с другом, и мы уже без страха подходили к именитым специалистам, что бы пообщаться и даже пошутить.
В последний день был запланирован грандиозный банкет. Мы это знали, так как сами относили на склад коробки с дорогими винами, диковинными фруктами и много других ништяков. А на следующий день заключительная речь организаторов и помощь гостям во время отъезда.
Во время банкета мы вообще побратались со всеми. Все нас хвалили. Мы были на седьмом небе. Наверное как октябрята на встреча с ветеранами. И тут кто-то предложил: – «А зачем ребятам поздно возвращаться. Пусть повеселятся на банкете а потом могут переночевать в наших номерах. А завтра с утра со свежими силами приступят к работе. Я думаю, никого не притеснит то, что у них в номере поселится волонтер на одну ночь!»
Все одобрительно закивали, и тут же стали предлагать свои номера. Меня пригласил к себе очень важный специалист. Назовем его Иванов, дабы не скомпрометировать его доброе имя. С мнением этого человека на тренингах никто не спорил, и никто не осмеливался оспаривать его слова. Я был очень горд.
После банкета большая часть была пьяна в дрова. Включая господина Иванова. Мы разошлись по номерам, когда было очень поздно. У господина Иванова был люкс. Была огромная двуспальная кровать, кресла и диван. Иванов открыл чемодан, достал дорогую бутылку спиртного и предложил мне. Я отказался. Я вообще не пил. Он налил себе в стакан, и мы начали вести очень живую беседу. Я рассказал ему о нашей организации, чем мы занимаемся, и наше виденье на ближайшие годы. Он постоянно одобрительно кивал. Кивал и пил. Пил и кивал. Я рассказывал взахлеб, и ждал от него мнения специалиста. Это было важно услышать комментарии такого знатока.
Потом он вдруг сказал: – «У вас классная работа. А у тебя очень хорошее умение организовывать деятельность. Таких, как ты, очень мало, именно по этому, я хочу пригласить тебя к себе в организацию. В столицу. Поделишься опытом, расскажешь, мы тебе поможем советами. Дорогу и прочие расходы я оплачу. Вот завтра с утра дам тебе деньги на билет в оба конца. Просто ночью отдавать деньги есть плохая примета.»
Поехать в столицу! Да я же там не был ни разу в жизни! И поэтому я даже не придал серьезного значения его словам. Это был слишком крутой подарок. И видя, какое количество спиртного употребил господин Иванов, я подумал, что он попросту забудет обо всем к утру. Недаром не дал денег сразу, а сослался на утро, что бы потом «забыть», подумал я. Как я ошибся.
Вся главные события развернулись в последнее утро. То из-за чего, я и пишу этот рассказ. Утром, мои друзья, переночевавшие у других гостей, зашли, что бы разбудить меня и позвать помочь к утреннему отъезду. Господин Иванов, как ни странно проснулся раньше меня и уже успел принять душ. Он сидел в банном халате, причесанный и гладко выбритый и курил. Я же спал на постеленном покрывалом полу, в одних трусах, потому что днем надо было выглядеть поопрятнее, и не хотелось, что бы вся одежда измялась. Один из друзей разбудил меня, я поднялся с пола, и пошел к ванной. Друзья расселись на диване. В тот момент, когда я вышел из ванной с полотенцем на плече, ко мне подошел Иванов, с кошельком. Открыл его. Достал стодолларовую купюру, протянул мне и с улыбкой сказал: - «Вот сто долларов, как и обещал»… Пауза. Тишина. Он больше ничего не добавил. Тима и Дима смотрели на меня в трусах, на господина Иванова в банном халате, и на стодолларовую купюру. Это была подстава.
Когда мы вышли из его номера, первым не выдержал Тима и спросил: – «Чем вы занимались всю ночь, что он заплатил тебе сто долларов!»
Я не знал что ответить. Я не знал что ответить!
В конце концов Иванов согласился оплатить поездку в столицу четверых человек из нашей группы. Это было первый фандрайзинг нашей организации.
Так, после этого события, каждый раз, когда нам надо было представить проект и получить финансирование, основным предложением было типа: - «А давайте Андрюху на ночь подселим в номер, этому донору, к утру деньги будут!»…

Характеристика путинской России в одной фразе с сайта про бинокли: "Бинокли современного российского производства технологически – те же советские, но худшего качества."
http://www.modernarmy.ru/article/101

Сколько я себя помню, мой батя гнал самогон. И до сих пор это делает.
Правда рецепт уже другой. Раньше – со змеевиком, потом появился
стеклянный холодильник. Вся инсталляция из трубочек, склянок, баков,
воронок и банок на растяжках из бинтов развешивалась на кухне. Окна
кухни завешивались одеялом, наверное для того, чтобы все во дворе знали,
что в 59-й квартире гонят самогон. Двери кухни плотно затворялись, чтобы
затруднить работу соседских газоанализаторов. Время от времени брались
пробы и делались замеры. Помню, что в какой-то момент был куплен
спиртометр. До него все делалось по канонам – отрывался кусок газеты
«Вечерний N-ск», подставлялся под струйку с самогоном, чтобы отделить
живую воду от мертвой. Пробы делались очень сосредоточенно с заранее
порубленным лучком и кусочком копченого сала размером с марку. Буквально
пятьдесят грамм. Иногда раскрыть букет и оценить качество дистиллята не
удавалось с первого раза. Тогда приходилось делать второй отбор. Лучок
еще раз и на этот раз соленый грибочек. Соленые грибочки в ассортименте
- грузди белые, грузди черные, волнушки.

В разные периоды самогон делался по разным рецептам и поэтому имел
разные имена. Была просто Родимая. Несколько промежуточных подвидов
имели имя Проклятая. Был период, ближе к защите кандидатской, когда
самогон приговаривался к двойной перегонке через активированный уголь, и
весь урожай получил поэтическое название Северная рапсодия. Когда
гналась самогонка, все передвижения и звонки были запрещены. Исключение
делались только для междугородних переговоров, узнать их можно было по
более нервным и коротким звонкам. Если это были знакомые, их просили
быть покороче. Пароль был прост: мы смотрим кино. Вторую серию. Вторая
серия означала вторую трехлитровую банку. Традиция гнать самогон привил
бате его отец Василий Иванович. Я как сейчас вижу его одинокую фигуру с
железным прутом в руках, медленно шаг за шагом передвигающуюся по огороду
и через каждый же шаг протыкающую брюхо земли прутом. И так по несколько
часов в день. Иногда неделями. Дело в том, что в сёлах борьба с
проклятой велась особенно жестоко. И десятилитровые бутыли приходилось
закапывать в огороде до нужных времен. Были периоды, когда дедов огород
мог дать урожай до центнера самогона с десяти соток. Много дед не пил,
гнал много. Закапывая, дед старательно запоминал место. Кто хоть раз в
жизни предавал земле самое ценное, знает, как важно запомнить место. Дед
помнил об этом всегда. Помнить-то он помнил, а вот само место он забывал
почти сразу, стоило последней горсти земли упасть на заспиртованную
могилку. Склероз — главный враг всей нашей семьи по отцовской линии. Он
сгубил больше самогона, чем все министерство внутренних дел. И вот когда
приходила пора собирать урожай, дед выходил к огороду как на минное поле
с лопатой и начинал разорять курганы. И всегда сталкивался с тем, что
курганы эти были пусты. Углублялся в землю как Илья Муромец по плечи,
давно зная, что не зарывал бутыль так глубоко. Но может она по какой-то
таинственной причине ушла в землю? А может он ошибся? Может.
Тогда он начинал копать рядом. Опять мимо. И так огород превращался в
поле игры в морской бой. То тут, то там на нем возникали воронки. Когда
все подсказки, которые сполохами блуждали по его подкорке, были
исчерпаны, дед начинал рыть случайным образом. Но не только ни один
корабль не был потоплен, но даже ранен. Вот тогда-то он и решил, что
глупит. Огород и так был как прыщами изранен кротами. А тут еще и он
сам...
Вот тогда-то изворотливый ум деда нашел простое и элегантное решение
борьбы со склерозом. Он взял из своего сарая двухметровый железный прут.
И стал шаг за шагом идти взад-вперед по огороду, аккуратно и бережно
протыкая землю.
Эта стратагема пришлась по душе многим, потому что даже сейчас, гуляя по
селу, когда бываю там проездом, я нет-нет да увижу одинокую фигуру с
железным прутом на своем огороде.

Все это была предистория. А сейчас и сама история. Из-за этого же
самогона я однажды видел как батя танцует. Почему-то 31 декабря, прямо
перед Новым годом, батя гнал самогон. Все были зашифрованы, говорили
шепотом и старались делать вид, что дома никого нет и не будет. Вдруг
звонок. Батя замер. Настойчивый и нервный повтор. У бати адреналин начал
растворять стенки сосудов. В дверь начали стучать. Батя подкрался к
двери, прислушался (глазка у нас не было) и, по запаху что ли, думал
определить гостей. В дверь начали бить ногой. Не бить, а хуячить. Батя
скривился, но открыл дверь, на всякий случай привалившись к ней всем
телом. Но на дверь навалились с той стороны, батя отлетел и в коридор с
громким криком ввалилась пьяная компания с гармошкой, бабами, частушками
и азбукой морзе каблуков.
— С Новым Годом!
— Вы кто такие?
— Танцуй!
— Кто такие, я спрашиваю?
— Танцуй! — и вся компания заворачивает на кухню. Батя становится
стеной. Позади Москва. Отступать некуда.
— Стой! Дальше нельзя!
— Танцуй!
Батя сглотнул, прочистил горло, словно хотел еще и спеть и... стал
танцевать! Камаринского. Выбивая пыль из совдеповской майки цвета
морской волны и синих спортивок в дермантиновых шлепанцах. Бабы визжали
частушки, гармонист заходился в тактильном экстазе, всеми пальцами рук
разжигая 25 клитора гармошки...
Танцевал пока не раскалились меха его прокуренных легких и он не
остановился, истекая потом. Отдышавшись, он в конце концов смог добиться
от гостей — кто они и откуда. Выяснилось, что они ошиблись этажом и шли
в гости к Шишкиным, соседям над нами.

Дело было в Ереване, в конце 90-х, когда только-только нормализовалась
ситуация с электроснабжением, но газа еще не было и в помине. Историю
передаю со слов товарища. Работал он в одной американской организации, а
там отдельные кабинеты предусмотрены только для руководства, остальные
сотрудники сидят в общей комнате, разделенной ширмочками на
"кабинетики", ну там стол, стул, комп, а больше ничего и не влезает. В
зале работают 9 человек. И вот, идет как-то между ширмочками замотанный
вусмерть начальник (не американец, свой), проходит мимо одного из
столов, резко тормозит и спрашивает у девушки, что за ширмочкой сидит:
- Зара, все забываю у вас спросить, как там ваш тампакс?
В комнате резко стихают звуки, масса в шоке, все медленно сползают под
столы. Зара, девушка восточная и потому немного стеснительная ошалело
брмочет:
- В смысле?
Начальник, начиная раздражаться:
- В смысле, в смысле! Как, спрашиваю, ваш тампакс? Греет? Не протекает?
Гомерический хохот сотрудников распугал всех птиц в окресности, Зара в
слезах, но со злостью орет:
- Я не использую тампаксы, да будет вам известно!
Начальник в изумлении:
- Как? Вы ж на днях говорили, что купили?
- Что я купила???
- Как что??? Бак для горячей воды!!!
Оказалось, что несчастный имел ввиду "термекс" (кто не знает, это
электробак для купания).

Недавно летал в командировку через Сеул. А тут же кругом свинский грипп
свирепствует. Наблюдение, как проводится контроль здоровья "тама" и
"здеся".
Первое: Сеул. Граждане как обычно выходят из самолета, предварительно в
полете заполнив бланк, в котором они обещают, что чувствуют себя
исключительно здоровыми, номер рейса, место, дата, подпись. Бланк отдают
одному из четырех проверяющих на входе в аэропорт, который моментально
приставляет к шее инфракрасный термометр, проверяет, полностью ли
заполнен бланк, и - Welcome! Процедура практически не задержала никого.
Второе наблюдение: лечу обратно, Сеул-Владивосток. Сели (с каким
грохотом и тряской это происходит на нашей ВПП - кто летал, тот знает).
Девичий голос на 4 языках (англ., яп., кор., рус.) объявляет:
"Пожалуйста, оставайтесь на своих местах, сейчас будет проведена
проверка вашего здоровья". Предвкушаем, как войдет врач в белом халате,
с еще более инфракрасным термометром, а возможно и с другой аппаратурой
- грипп не шутка!
Ждали минут 15. Мы-то привычные, а гости страны не въезжают, - чего
ждем, если уже сели? И вот... входит она... женщина в темно-красном
кителе, с отличительными медзнаками. Проходит вдоль самолета, и...
СМОТРИТ на пассажиров. А в Боинге мест мноооого. Идет медленно, как
будто издевается (а тем временем все остаются на местах), но улыбается,
надо заметить, видать, инструкция-таки. Как говорится, две большие
разницы.
И еще вдогонку, кому доводится во Владивостокском аэропорту границу
переходить (оттуда-сюда), посмотрите: прямо перед паспортным контролем
масенькое помещение, в котором все население самолета толчется и ждет
очереди. Зато высокое, метров 5-6, а на высоте 4 метра - электрическая
розетка. Прикольно.

Сегодня утром смотрим новости. Сыновья Солженицына дают интервью.
Младший рассказывает об отце: "Отца своего он (Александр Исаевич) не
видел, он ведь родился через 3 года после его смерти". Да, чувствуется,
что человек думает на двух языках, интересно, а что он по-английски бы
сказал?

Реальное название службы знакомств: "Ковчег". Это что, каждой твари по
паре?

Точный год я не помню. Скажем так: середина 90-х.
Был у меня приятель, по погонялу Гусь. Где-то 1м90см ростом, подтянутый,
смуглый и носящий исключительно Адидас и прочие кожаные куртки.
Охарактеризовать его можно одним его же рассказом: не. книжки я не
читаю. я вот как-то болел в 6-м классе и Тома Сойера прочитал и половину
Гекльберри Финна. А потом я выздоровел.
И вот как-то идем мы с ним к нему домой (частный дом деревянный дом), а
в двери торчит записка. Он ее берет, читает, начинает смеяться
практически падая картинно в сугроб, при этом держась за живот.
Я: че такое, Гусь?
Гусь: Смари. иду вчера домой, на крыльце алкаш какой-то спит. Ну я ему
пинка и выгнал. А ща в записке: "простите лежащего вчера".
Я: дай посмотрю.
Беру записку, там довольно разборчивым подчерком написано: "Посетите
лечащего врача".

К вопросу о изюминке в женщине.
Задаю девушке вопрос: маленькое, сморщенное, есть у каждой девушки, что
это такое? Она меняется в лице, и с обидой говорит:
- Ты сволочь!
- Почему?!
- Ты скажешь, что это мозги!!!
Я был в ауте...

Лето. Народ солит-маринует огурцы-помидоры. В овощном отделе магазинчика
для этих целей продается «технический» укроп. Стоящий передо мной
мужичок просит полкило. Продавщица кладет на весы несколько дли-и-инных
палок укропа - не только с цветами, но и с корнями. Покупатель выражает
неудовольствие… Продавщица возражает: «Не видите, написано: укроп
технический! » Покупатель: «Таким техническим укропом только технический
спирт закусывать! »

Года 2 назад повез я друга Вову к себе на дачу отдохнуть, покупаться.
Место надо сказать чудное. Граница с Эстонией, река, Финский в километре
от деревни, пляж пустынный, лес и т.п. Никакой цивилизации, что и
тебуется. Компания у нас в деревне приличная, человек 15. И любим мы по
вечером на залив пойти. Ну, костерок там, водочка. А т.к. погранзона,-
на пляж ночью костер жечь нельзя и мы сидим за дюнами.
Ну вот, привез я Вову туда и вечерком пошли мы на море. Выпито было
ес-сно много и к середине ночи спелся вова с одной из девочек и, видимо,
на почве одинакового отнношения к внешней политике Гондураса решили они
уединться на пляже, прокачать тему поподробнее, так сказать. Ну вот,
сидим мы дальше, подходит наряд пограников, спрашивают это ваши двое там
на пляже? Мы без задней мысли говорим, да, типа, наши. Все нормально
поговорили, рапрощались, дождались "этих двоих" и домой поползли. А
утром Вовка мне рассказал как все было-то. Только он на бабу влез,
только портки спустил, как вдруг ему что-то холодное и железное
утыкается в задницу и голос из темноты спрашивает: -Ваши документы?...
У него сразу х.. на пол-шестого, поворачивается и видит двух мужиков в
форме с автоматами. Хорошо что я ему говорил, что у нас наряды ходят,
правда не сказал что ночью тоже. Он говорит, -Ребята, у меня из
документов только трусы на коленях да дружок уже не стоящий!!! Хорошо
погранцы молодые были, с юмором. Говорят -В следующий раз имейте при
себе документы...
Вот и выходит, что иной раз для траха и паспорт прихватить не мешает!

После вчерашней большой тусовки в парке идем мы с подружкой, перед нами
две девицы (навеселе), хотят уехать домой. Одна из девиц подходит к
стоящей на обочине машине и спрашивает водителя:
- Вы таксуете?
Тот, подумав, отвечает:
- Таксую? Не, так я не сую, только в презервативе!
Девка, покраснев, ретировалась. :)

Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс.
Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и
сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...

КАНАЛ: НТВ Суббота, 12 августа

12:20 PM: Премьера НТВ. РАСТИТЕЛЬНАЯ ЖИЗНЬ Программа Павла Лобкова

Будучи переводчиком, всегда безумно радуюсь, читая ляпсусы коллег, хотя
и сам, наверное, сварганил таких немало. Очередным шедевром, поднявшим
мне вчера настроение надолго, стал вчерашний факс на русском языке,
пришедший от одной чухонской фирмы, проявившей желание сотрудничать с
нашей конторой. Повествование в нем ведется от лица директора. Сначала
вроде бы все нормально. Он сообщает, что делами с нами будет заниматься
его помощница (скажем, Улла Писясосайнен, телефон ххх-ххх-ххх).А потом
следует, на мой взгляд, бессмертная фраза:

"По всем вопросам, которые могут встать(!), прошу обращаться в нее (!!)
или прямо в меня(!!!)"

Оп-паньки... Вопросы уже "встали"... Вот сижу и думаю, в кого бы лучше
обратиться :-)

Был у меня приятель - молодой человек, не обремененный
хорошими манерами и чувством такта, но зато весельчак и не
дурак выпить. Обычно такие становятся душой компании, несмотря
на протесты самой компании, и несут этот крест до конца, то есть
пока их не выгонят.
Уж не знаю как его угораздило, но попал он вожатым в пионерлагерь.
Днем пионеров строил, а вечером, после команды "отбой", после
которой, как вы знаете, наступает темное время суток, начиналась
самая жизнь - много водки, немного закуски и гитара. На этих
посиделках обычно присутствовала некая овчарка, приученная
собирать стеклопосуду. Ну, там, бутылочку допили - и в кусты. А
овчарка туда же ломанется и в зубах ее принесет. Казалось бы,
занятие совершенно дурацкое и бессмысленное, но оказалось,
что не совсем. Потому что один раз собачка вернулась не с
пустой тарой, а с полной. Сначала все решили, что наконец-таки
допились до чертиков. Потом в их пьяных мозгах зашевелилось
подозрение, что с ума все вместе не сходят. Прошло еще немного
времени, и какая-то светлая голова наконец сообразила, что эта
полная бутылочка в кустах - дело рук запасливых пионеров.

PS. Эх, молодежь...