Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Что-то вспомнился случай с тех времен, когда я только устраивалась в эту контору. Это было ровно год назад, я только выпустилась и никогда прежде не работала. Тогда я стажировалась под бдительным наблюдением начальницы в ее кабинете (в тот день ее не было на работе, я сидела в полном одиночестве), вход в этот кабинет был через приемную, где сидело несколько девочек секретарей. В тот день была пятница, всегда сокращенный день до 15.45, но это была моя первая пятница и я как прилежный недавний студент подумала, что все работают по крайней мере до 4 часов, а может и до 5. Поэтому сидела в бумажках, никого не трогала и на время не смотрела, но тут я поняла, что давно не слышала девчонок из приемной, которые обычно что-то яростно обсуждали. Выглянула я в приемную и поняла, что никого нет, а дверь в коридор закрыта. Оказалось, что они очень пунктуальные и сверхурочно никто не работает, а про меня забыли, потому что меня не было видно и слышно. Перспектива остаться здесь на все выходные меня отнюдь не радовала, а наоборот вводила в великую депрессию. Я не знала номера начальницы или хоть кого-то из работы, поэтому не долго думая, я в истерике начала бить в дверь в надежде что меня услышат проходящие мимо добрые люди. С начала я била руками, пока они не стали синими, потом ногами и уже всем телом, рыдала навзрыд.
Чудо таки свершилось, проходящие мимо любители поработать подольше, услышали странные всхлипы и глухие удары и вызвали охранника, который своим ключом даровал мне свободу. Странная картина возникла перед ними, в дверях стояла Я, взъерошенная, заплаканная, глаза бегали в разные стороны и нервная улыбка дрожала на лице, в руках телефон, где мой брат, которому я в отчаянии звонила и просила сделать хоть что-нибудь, ну лестницу там притащить (4 этаж как-никак),ну на крайняк вертолет спасателей вызвать, но он лишь дико ржал и причитал, какая же я дура (спасибо за поддержку). В общем, картина «Больше меня здесь не ждите». Ну поржали, даже конфеток дали и пустили с миром.
Вот уже год работаю в этой конторке и охранник всегда мне улыбается при встрече совсем не дежурной улыбкой и с задором прощается, когда я ухожу домой, спрашивая, не желаю ли я остаться сегодня на ночевку?

Звонит приятель, живущий в Чехии:
- Прикинь, продал свою квартиру. Так как я сам в ней жил, она обставлена мебелью и со всей бытовой техникой. Нанял украинцев с машиной, что бы перевезли мебель в гараж. Забил его полностью, своя машина уже не влезает. Отдал им за это холодильник. Китайцам за финишную уборку отдал стиральную машину. Все закончил, вздохнул с облегчением. Решил почитать договор купли-продажи. .лядь. По договору я продал квартиру вместе с мебелью, холодильником и стиральной машиной. Я дебил!

Швейцария, маленький городок, осень, прохладно. Мой коллега и я зашли в небольшой магазинчик на бензоколонке. Заказываем ему кофе, пожилая продавщица называет цену - 3 франка. Я заказываю себе чай, так как кофе не пью - давление шалит. Бабуля-продавщица сообщает, что чая нет, только кофе. Однако это же магазин, направляюсь к полкам, беру упаковку чая - 50 пакетиков. Сколько стоит? 3 франка. Прошу у бабули стаканчик горячей воды. Смотрит на меня подозрительным взглядом - чего это бородатый надумал. Перед ее носом открываю упаковку, достаю пакетик и опускаю в кипяток. Смотрит с интересом - типа чего это будет. С удовольствием пью чай, бабуля похоже не врубается. Ну оставшиеся 49 пакетика допиваю уже дома. Как говорил Задорнов, ну тупые...

В магазине двигаюсь с тележкой к кассе. Издали вижу, на кассе стоит упаковка 10 пакетов сахара, 20 кг. И мужик рядом, я всё подъезжаю, а он всё чего-то ждёт. Я встал к соседней кассе, и тут выяснилось, что ждал-то он меня, точнее, мою пенсионерскую скидочную карту. Униженно так попросил. Поскольку он меня не тормозил, я дал. Потом через стекло смотрю, он погрузил упаковку в багажник своей белой импортянки, а я ещё немного похохотал в магазинном предбаннике, потом побрёл домой.

Наткнулась в спаме на рекламу веб-сайта по продаже варганов ( на фото какая-то загадочная железяка, похожая на советский кипятильник). Понятия не имею, что это такое, поэтому сначала не отреагировала. Ушла заниматься своими делами, но меня начало мучать любопытство- а что же это такое, варган. Никогда этого слова не слышала. И чем дальше, тем больше меня любопытство точило. То самое, которое убило кошку.
Кликнула ссылку на веб-сайт. Там было все-каталог, фото, цены и отдельные разделы по видам варганов- австрийские маультроммели, алтайские комусы, американские варганы, башкирские кубызы, белорусские дрымбы, венгерские доромбы, вьетнамские дан мои и какие-то дугообразные варганы, индийские морсинги и индонезезийские генггонги, итальянские скачиаспенсьери, киргизские комузы, китайские коу-сяны и немецкие маультроммели, непальские мурчунги, нидерландские мондхарпы и русские варганы, словенские друмли,татарские кубызы, финские муннихарпы, французские гиммарды и хакасские темир-хомысы, чешские брумли и якутские хомусы.Не было только пояснения- а что же все это такое и с чем его едят.
На всех фото-почти одно и то же, несмотря на разницу в происхождении.Так и осталось непонятным -что это такое и зачем эта штуковина, популярная в стольких странах по всему миру, нужна? Курицу на этой вилке жарить? По форме - очень похож на вилку-наконечник для жарения курицы на гриле. Паяльник это такой специальный? Что это? Как в древнем анекдоте- обьявление в газете "Куплю оверлок б/у. Хоть узнаю, что это такое."
Я готова была купить варган, чтобы узнать, что это такое. Или спросить народ в интернете.
Обошлось. Википедия спасла.
Это всего-навсего язычковый музыкальный инструмент. Тот самый, который "дрым-дрым" изо рта. И который свести с ума может не только звучанием, но загадочностью своей рекламы.

В детстве, как и у многих детей, моё представление о единицах измерения длины ограничивалось сантиметрами. Я знала, что метр — это 100 сантиметров, но не могла себе этого представить, не понимала, когда говорили, к примеру, пройти 20 или 100 метров. И тогда у меня появилась собственная единица измерения — Киркоров. Я знала, что его рост — 2 метра, представляла, как он выглядит, и только так пройти 10 или 50 Киркоровых мне не составляло труда.

Муж, тогда еще с маленьким сыном летели самолетом в тогда еще Алма-Ату. И вот папа всю дорогу описывал ребенку красоты Казахстана: и арбузы там, и виноград, а главное там много бегает осликов. Приземлились в аэропорту, вышли на трап и тут гневный голос сына: "Папа, ты лгун!!!!" На недоуменный вопрос тут же ответ - "Где ослики?"

Залез тут на сайт м-видео, искал внешний жесткий диск. Порадовал один комментарий:
- Купили с парнем два таких внешних диска. Я голубой, он - черный.

ЖАННА МИХАЙЛОВНА ТАЛЬ РАССКАЗЫВАЕТ...
Дело было на сборах в Подмосковье, где сборная СССР по шахматам
готовилась к каким-то соревнованиям. Как-то вечером шахматисты собрались
в гостиничном номере и загуляли. Тренер был в ярости, вломился в комнату
и закричал:
- Всё! Объявляем бой виски!
На что папа отреагировал тут же. Щёлкнув пальцами, он скомандовал:
- Бо-ой, виски!

Прикупил тут некоторое время назад наш авиаклуб простенькую мериканьскую
метеостанцию с софтом. Дабы каждый желающий полетать мог залезть в
интернет и узреть самую что ни на есть текущую погоду. Повесили датчики
на столб, поставили софт и радуются. И тебе ветер с точностью до
градуса, и температура, и количество осадков. При этом все это дело
сопровождается картинками и графиками... Красота! Только через
месячишко-другой чегой-то станция барахлить стала. Сначала датчик дождя
отказал, потом "ветер" накрылся чем-то лохматым, ну а под конец и
"температура" тихо сдохла. Есс-но, поперлись менять, пока гарантия не
протухла. На вопрос, а чегой-то оно все так разом сдохло, продавец
ответил: "Ну а что вы хотели? Висит целый день на улице, вот в нее вода
попадает и коротит контакты"...

лялечке моему Егору 6,5 лет. идем с ним, играем в слова (это когда
последующее слово начинается с той буквы, на которую заканчивается
предыдущее). я говорю слово, заканчивающееся на "А", мелкий в
затруднении. я, желая подсказать, тычу пальцем в асфальт:
- дорожное покрытие? ну, на дороге что?
- ямы...

устами младенца, блин...

Недавно на работе было. Я работаю в страховой компании. Пришел
потерпевший, принес доки для выплаты страховки, но реквизиты не принес.
Моя коллега, которая у него документы принимала, говорит:"Давайте, чтобы
вам опять не приходить, я вам номер факса запишу, по факсу передадите и
будете денег ждать спокойно". Мужик говорит, давайте. Записала, он ушел.
Через некоторе время звонок телефонный. Звонит этот потерпевший (П). У
них с моей коллегой (К) диалог следующего содержания:
П: Я хочу вам по факсу банковские реквизиты передать.
К: Хорошо, сейчас я на факс перейду.
К переходит к факсу: Стартуем?
П: Стартуем!
Работает факс, но из него ничего не выходит.
К: Вы знаете, что-то не прошло, давайте еще раз попробуем.
П: Давайте
К: Стартуем?
П: Стартуем!
Опять факс работает, но без результата.
К: Опять не проходит ничего, не понимаю, в чем дело.
П: Да я сам не понимаю, я начинаю вам ДИКТОВАТЬ, а вы куда-то
ПРОПАДАЕТЕ!
Оказывается, мужик с домашнего телефона без всякоо факсового аппарата
пытался "факс" отправить. Причем мужик совсем не из глухой деревни,
довольно молодой, машина у него Форд, модель не помню, новая, он по
КАСКО приходил возмещение получать.

Только что на чате:
   [Grau-welf] 1:35 am: Имп, ты - баба????
   [Imp] 1:36 am: Вот сволочь...
   [Imp] 1:36 am: когда женился не спрашивал

Помнится, как-то раз мы с другом Леликом заработали бешеную сумму.
(Точнее, я заработал, а Лелик был из сочувствующих.). И решили мы на всю
бешеную сумму купить пива - крутого пива, "Ячменный колос"
("Жигулевское" тогда достать было невозможно.) Этот "Ячменный колос" мы
ласково именовали "Сучий потрох", но пилось пивко нормально, благо
баловались мы этим нечасто - денег не было у бедных студенов. (Студентом
был я, а Лелик был из сочувствующих.)

Отстояли здоровущую очередь в магазин, где пиво продавалось без
ограничений (такое редко, но бывало в те времена) и приобрели, как
сейчас помню, - 36 бутылок! Приехали к Лелику, сели пить. Первые
три-пять бутылочек пошли отлично, но потом прелесть новизны пропала, и
пиво пошло значительно тяжелее. Тем более что кушать нам было нечего -
жратвы купить мы то ли не догадались, то ли не хотели впустую тратить
деньги, которые можно было пустить на пиво.

Потом пришел Суслик. Он быстро напился и стал звонить дежурному по
городу (Суслик учился на кагэбешника, поэтому был очень крутой). Отчитав
дежурного, Суслик заснул. Мы с Леликом разменяли второй десяток бутылок.
Потом Суслик проснулся, снова выпил пива и снова стал звонить дежурному
по городу, чтобы заставить его отвечать еще быстрее, еще четче и еще
внушительнее. Потом в дверь позвонили. Оказывается, папе Суслика (он был
то ли генерал КГБ, то ли что-то в этом роде) срочно понадобился Суслик,
и папино ведомство в течение 10 минут вычислило, где именно Суслик в
настоящий момент находится. Суслика забрали, хотя он возражал.

Тут Лелик предложил приготовить курицу особым образом: в духовке на
бутылке. Лелик сказал, что это, во-первых, сексуально, а во-вторых,
вкусно. Мы разогрели духовку, нашли пустую бутылку (собственно, их было
где-то 24) и стали искать курицу. Через полчаса выяснилось, что курицы
нет. Но мы не расстроились, потому что духовка случайно погасла, а
спичек у нас больше не было. Попытки Лелика зажечь духовку с помощью
раскуренной сигареты успехом не увенчались, но зато он здорово освежил
прокуренную атмосферу живительным запахом газа.

Потом позвонил дежурный по городу и сказал, что нас за телефонное
хулиганство сейчас вздрючат по полной программе. Пришлось срочно
собираться, брать оставшееся пиво и идти ко мне. Но пиво нести было
тяжело, поэтому мы его допили прямо во дворе. Когда шли ко мне, Лелик
куда-то потерялся. Но так как я сам чуть не потерялся, пропажа Лелика
была обнаружена только утром. Но это уже совершенно другая история.

Выпили мы ровно 36 бутылок. За вычетом трех-четырех бутылок, которые
выпил Суслик.

P.S. Вспомнил! Мы не заработали деньги! Мы с Леликом заложили в ломбард
мое обручальное кольцо, оставшееся после недолгой первой женитьбы! На
эти деньги пива и купили. Кольцо, кстати, я так и не выкупил, да и не
собирался.

Я думаю многие слышали, что на днях в Торонто неудачно приземлился
самолет компании AirFrance - Airbus 340. Самолет съехал с ВПП и
загорелся. Все пассажиры благополучно покинули самолет с помощью
аварийных трапов. При всем этом поражает описание аварии в наших СМИ.
Вот цитата из новостей rambler.ru:

"По словам очевидцев, спасатели были на месте уже через 50 секунд после
аварии и раздали всем пассажирам парашюты для эвакуации."

Так и стоит перед глазами картина - сотни бегущих по трапам пассажиров,
которых в спешке догоняют спасатели и надевают на них парашюты.

Дочка на каникулах начала вникать в процесс воспитания младшего брата и
методы моей жены ее почему-то не устраивают. Вот она и жалуется мне:
"Я его воспитываю, воспитываю, а мама только распитывает и распитывает!"

… Утром, днем и самой глубокой ночью газуют двигатели, от которых
исходит зловещее колебание в виде вибрации. Это зловещее колебание через
железобетонные стены и полы дома входит в резонанс с естественной
вибрацией моих органов, вызывая тряску, особенно моего больного мозга.
Всякий резонанс – разрушение.
Это явление напоминает наказание, которое применяли к преступникам,
когда методически им капали на голову капли холодной воды.
Начинаешь засыпать, вдруг начинается зловещая вибрация. Сон ушел,
наступает бессонница, которая преследует несколько часов и
сопровождается головной болью и подскакивает давление.
Наконец уснешь, но рано утром все повторяется, а деваться некуда.

… письмо жителя района.

В свое время интересовались мы обустройством сына в студию танцев - ну,
осанка там появляется правильная и прочий пафос. Первый же
разведывательный звонок по телефону из справочника завершился достаточно
неожиданно:
- Добрый день, обучаете ли вы детей танцам?
- Да, конечно, приходите... хорошие педагоги... (и т.д.)
- А какие танцы в программе?
- Ой, да у нас всяким учат: инородным, ебальным...
- .............. спасибо.... до свидания....

Повеселились...
Заодно вспомнил как ответил на вопрос "Что у вас в сумке?" - ".. кеды и
бутсы...".

Мой знакомый очень любит женщин. Как-то раз его сосед по лестничной
площадке уехал в командировку и оставил ему ключ от своей квартиры; ну
там цветочки полить, рыбок покормить и т.д. А тут случился какой-то
праздник. К товарищу гостей понаехало очень много. Выпили все,
естественно, как следует, допоздна засиделись. Стали спать укладываться,
гостей уложили, а самим (товарищу и его жене) места не осталось. Вспомнили
они про квартиру соседскую и пошли туда переночевать. Знакомый мой
просыпается глубокой ночью и ничего понять не может: квартира чужая,
мебель незнакомая, рядом голая женская задница. Ну он сразу духом
воспрял и давай пристраиваться. Говорит ей: "Как тебя хоть зовут?"
А жена ему: "Что-о-о?!" А он: "Прости, радость моя. Это я спросонья."

Сидим мы как-то раз на лавочке с друзьями,говорим о своем "о женском",
тут выходит мужик из подъезда садится в машину,заезжает за дом
и хрясь-тарарась - грохот конкретный.Через пять минут едет мужик
назад,но на уже вдребезги разбитой машине.Выходит такой побитый,
проходит мимо нас и говорит:"Не хрена себе я тормоза проверил".))))

В Таллинне есть клуб любителей Фольксвагенов "Жук". Ребята веселые и
любят пошутить. Однажды на острове со 120-ю жителями и дорогой (прямой)
500м установили 10м железной дороги с семафором и шлагбаумом. Вся
Эстония дружно смеялась... неделю. Потом бомжы украли семафор и продали в
металлолом...