Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вспомнилось...
Так получилось, что в начале 21 века у нас на работе был единственный компьютер IBM PC XT.
С учетом того, что дома почти у всех были пни с виндой, этот комп интереса не представлял, и на нем хранили какую-то документацию, да я еще ФИДО на дискете приносил из дома и читал в рабочее время.
Но был у нас почти пенсионер, который любил играть на нем в тетрис и очень не любил наблюдать чужие имена в списке рекордов. Только свои.
Когда кто-то из наших побалуется и выиграв, попадет в рейтинг - он не успокаивается, пока не вытеснит нарушителя вниз и нафиг.
Однажды этот дед достал своим бесполезным клацанием и было принято решение воспитать из него чемпиона мирового класса.
Dos Navigator&HEX-editor. Открываю файлы и нахожу таблицу рекордов.
Для пробы вписываю себя на предпоследнее место.
Коллега приходит, видит робкую попытку занять рейтинг и за полчаса вытесняет меня. Настроение у него явно улучшается.
Через пару дней ему приходится уже около часа трудиться... А дальше пошло-поехало. Все выше, и выше, и вышеее...
За полгода вошел в тонус и значительно улучшил собственные рекорды.
Уходя в отпуск - он смотрел на меня и в глазах читались подозрения. Они его не обманули.
Через месяц был список рекордов, где его не было - только я на первых местах и еще несколько коллег.
Неделя разминок, несколько дней штурма - и снова все вернулось на круги своя. Чужаки изгнаны.
Еще пара месяцев тренировок по нарастающей. На виртуоза курсорных клавиш и пробела любо-дорого смотреть.
Генеральная репетиция - я на первом месте с отрывом в 25%. Странно. Не впечатлило - реванш был сделан за неделю...
Финал!!! Я на первых трех местах. Отрыв - от 50% до 150%!!!
Последующие месяцы у компа все свободное время яростно бился сверхчеловек.
Глядя на виртуозность, все заражались его энергией, понимая, что нет непреодолимых преград. Нужно лишь упорство и время, например завечеровать.
Иногда подбрасывались поощрительные призы - я и коллеги в нижних строчках рейтинга. Оттуда мы изгонялись в мгновение ока.
Постепенно меня с третьего места скинули, потом - со второго.
Наступил день победы - с первого места я на второе переместился. Со временем все стало по - прежнему - одно и тоже имя во всей таблице. Близился очередной отпуск у человека... Взгляд... Смутные подозрения...

Молодой человек влюбленный в молодую девушку с ребенком от первого брака, решил оформить отношения и создать социальную ячейку общества.

На семейном совете молодой семьи было решено, что доходы распределяются следующим образом:

- Доходы супруга уходят на социальные и бытовые нужды: оплата счетов, одежда, продукты питания, бытовой ремонт и прочее.

- Доходы супруги уходят на сберегательный счет для накопления поездки всей семьи на море.

Год спустя, август. На борт самолета поднимается счастливая семья.

Мама, её дочка и её первый муж.

Смотрю - идёт пара: беременная с большим животом и с ней мужчина - с таким же. - Вот - думаю - молодец мужик! Я слышал про совместные _роды_, но не каждый мужчина решится на совместную _беременность_, чтобы морально поддержать любимую!

Сигара Че Гевары

Кубинский революционер и кумир левой молодежи Запада Эрнесто Че Гевара очень любил сигары и выкуривал в день десять сигар. Из-за болезни легких врачи порекомендовали ему бросить курить или выкуривать в день не более одной сигары. Че Гевара последовал их совету, заказал себе сигары длиной 32 см и выкуривал только одну из них в день.

От физкультуры в институте я был освобождён, (не по состоянию здоровья, а как член сборной по баскетболу). Вместо уроков физкультуры - тренировки.
И на одной из игр в Лестехе, в быстром отрыве я получил толчок в спину – и улетел в лазарет на два месяца. В правом (это важно) голеностопе - трещина. Врачи ногу оформили в лангету, дома предстояло провести минимум три недели.
А дома скучно - до одури. Непрочитанные книжки закончились. По телику – мура,- развлекательные шоу для умственно отсталых. Ни компьютера, ни приставки (а об интернете ещё и не мечтали). И в шахматы сам с собой не съиграешь… Оставалось лежать и плевать в потолок от безделья (образно выражаясь).
Безуспешно боролся я с накатившей хандрой, когда приехали меня проведать девчонки, Наташи – большая и маленькая. На собственной старенькой четвёрке (ВАЗ 2104 - советский универсал, естественно, на механике).
Я напоил девочек чаем… и втроём заскучали. Родилась фантазия сексуальная, которая без сомнения досуг бы наш скрасила, но хватило ума промолчать.
- Ты что то сказал?
Неужели я иногда так громко думаю? И дёрнуло за язык:
- А не хотите ли мадамы, научить меня авто водить?
К моему удивлению мадамы хотели.
Оделись, вышли на улицу. Я на раскоряку - одна нога в ботинке, другая в лангете, к ботинку шнурками привязана.
Водительское кресло отодвинули максимально. Втиснулся кое-как. Наташа провела инструктаж:
- Видишь педали?
- Ну.
- Тормоз, сцепление, газ. Выжимаешь сцепление, включаешь скорость. Сцепление убираешь, одновременно прибавляя газ. И машина тронется. Понятно?
- Да.
- Скорости, первая, вторая, - я выжимал сцепление, Наташа дёргала рычаг. – Больше пока не надо. Сначала нейтраль.
Я повернул ключ в замке зажигания. Лязгнув-скрежетнув, машина откликнулась глухим урчанием.
- Ничего сложного, оказывается!
Через сцепление включил первую скорость, добавил газу, чтоб не заглохнуть… Дёрнулись и поехали, поехали…
Какая самая распространенная ошибка новичка-автолюбителя? Вместо дороги смотреть на педали. Потому что ноги две, а педали три! И без визуализации невозможно понять, какую педаль нажимать.
Вторая проблема – нога на педали газа в лангете. И я не контролирую усилие, с которым придаю авто ускорение.
Проблема третья – дворы зимой от снега очищают скверно. Снег сваливают на обочину, образуя покатые горки, сужая размер дорожного полотна до минимума.
Совокупность вышеуказанных факторов, и…
Я, не глядя на дорогу (педали-то важнее), под истошные крики девушек, въезжаю на снежную горку колёсами левыми, и газ не отпускаю – автомобиль, взлетая, продолжает движение. Заезжает на горку до самого верха и… встаёт на бок. Приехали. В ступоре продолжаю держать педаль газа, а авто, покачавшись – на крышу переворачивается.
- Хватит газовать!
- А?
- Убери ноги с педалей!
И наступила тишина…
На корячках выбрались из машины. Встали перед ней с задумчивым видом.
- Капец, порулил…
- Меня убьёт папа, папа меня убьёт!
- Наташ, может, он убьёт меня?
- Он убьёт нас обоих!
А что делать? Я вздохнул горестно.
Набежали пацаны соседские – гопники малолетние (с такими соседями грустное у меня было детство). Думал, будут плюя семечками, глумиться и растаскивать по частям машину, но....
- Давай, помогай, Артём.
Собрались скопом у левого борта, дружно подняли, раскачав на раз, опрокинули авто на колёса (жалобно взвизгнули амортизаторы). На крыше - ни одной вмятины. Повезло, блядь!
- Мужики, большое человеческое спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь. Пузырь с тебя!
Кто-то из пацанов говорит Наташе:
- Ты Артёмку за руль не пускай. Если он трезвый водит как пьяный…
- Нормально я вожу. Нормально!

Тут все удивляются, как немецкие турбины Siemens попали в Крым!

Как-как! На немецком поезде по Крымскому мосту!
В ГУМе открылась интересная выставка "Крымский мост". Там есть макет моста, по которому едет... немецкий поезд DB (Дойче Бан).
Устроители выстовки не долго думая купили немецкую модель железной дороги и поставили ее на модель моста. Раньше бренд DM был и на передке локомотива, но потом его закрасили. А на вагонах оставили.

Интересно, на крымских турбинах Siemens тоже бренд заклеили/закрасили?

Зачем еще лишний раз дразнить собак, пардон, немцев?

Подробнее о выставке
http://www.most.life/novosti/novosti/v-moskovskom-gume-otkrylas-vystavka-posvyashennaya-krymskomu-most

История эта произошла лет тридцать назад за сто с небольшим километров от моего родного города, в Ташкенте. Мой дядька тогда женился на одной коварной женщине с ребёнком. Почему коварной? Да потому что все одинокие женщины с ребёнками коварны. Впрочем, женщины без детей коварны тоже. Мне это говорить можно – сама не мужчина.
Так вот, ребёнком той женщины оказалась милейшая, похожая на эльфа девочка Алёнка с большими глазами голубого цвета. Она была тогда всего на три года меня младше, и что-то мне подсказывает, что и сегодня она несколько моложе меня. Но сейчас не об этом. (с)
Повёз, значит, дядька мой девочку-эльфа в Ташкент. Надо сказать, что ничего странного в этом не было, жители нашего славного города ездили в столицу соседней республики, кто реже, а кто чаще. В Ташкенте был цирк, было метро, магазин «Ганг» и знаменитый Алайский базар. Базар, положим, был и у нас, и даже не один. Но цирка и тем более метро – не нам такая сказка.
И вот, прокатившись до какой нужно станции, выходят мои родственники на поверхность под летнее солнышко. А рядом лотки стоят с книгами, и народу вокруг тьма. Мы ж тогда как-никак самой читающей в мире страной были все от Москвы до Кушки.
И тут начало случаться то, ради чего, собственно, и пишу. Алёнка увидела негра. Самого настоящего чёрного-пречёрного африканца! Мне можно так писать, как и всем в нашей стране, ибо у нас нет расизма.
С чего бы это Алёнку так удивило – поймёт любой неамериканец. Всё очень просто - у нас в Чимкенте негров не было никаких и нигде! И восьмилетняя девочка первый раз за своё детство увидела представителя этой части человечества. Её большие голубые глаза грозились покинуть границы, предусмотренные для них природой, но Алёнка, совладав с собой, сублимировала удивление в неожиданно иной ракурс.
— Дядь Саш, а можно, я его понюхаю?
— Кого? – не понял дядька, поскольку он на этого шоколадного зайца никакого внимания не обратил, ибо искал глазами совсем другой объект.
— Негра, - не отставала Алёнка. Тут дядь Саша темнокожего товарища и заприметил. А надо заметить, что в Ташкенте негра встретить в восьмидесятые было как с добрым утром. Там их огромное количество было в виде студентов университета и медицинского. Поэтому местные жители были к ним также привычны, как, скажем, и москвичи, и никакого особого внимания не проявляли, чтобы там коситься на него или столбенеть. И африканские принцы чувствовали себя в столице Узбекистана весьма в своей тарелке. Этот вот даже книжки на лотке разглядывал.
— Ну, дядь Саш? – Алёнка дергала дядьку за руку.
— Иди нюхай, только осторожно, - разрешил он, а кто бы отказал эльфу? А сам остался в сторонке наблюдать и делать вид «эта милая девочка не со мной».
Алёнка отважно с серьёзным видом направилась к толпе людей, заразительно интересующихся книгами. Стесняясь поднять глаза, будто делает что-то предосудительное, эта Дюймовочка нашла среди множества рук тёмнокожую, приблизила к ней свой любопытный нос и, сделав им два коротких вдоха, поспешила вернуться к дядьке.
Дядька ржал аки конь.
— Что, дядь Саш? – вопрошала испуганная Алёнка, и её глаза снова норовили превысить дозволенные пределы.
— Ну что? – жалобный её взгляд заставил приёмного отца немного угомониться и успокоить воздушное создание.
— Алёнка, ты же не негра нюхала, а узбека.
— Ах! – распахнула она ресницы и посмотрела в сторону, где только что, сгорая от стыда, проводила свой обонятельный эксперимент. Но подойти к негру еще раз более не решилась.
Так и осталось для нее и для нас тайной, чем пахнет негр.

Каждое утро по дороге в детский садик встречаем мужичка-собачника. Со временем от вежливых кивков перешли к обмену такими же вежливыми фразами, например, о погоде.
Вот и сегодня: «Здравствуйте». – «Здравствуйте». – «Опять жара». – «Да уж». И тут моя непосредственная, как все дети, дочка 2,5 лет от роду доверительно говорит мужичку:
– А бабушка сказала, что у мамы толстый живот.
Помолчав, добавляет:
– Очень большой живот. Там жир.
Ну спасибо, доченька, спасибо, мамочка! Век не забуду. Мужичок, наверно, тоже.

Собак у нас не было. И кошек, тоже не было.
Первая наша собака досталась нам как бы в наследство. Прежний её хозяин Ваня переехал в новую квартиру. А мы вьезжали в этот дом, пустой, спустя почти год после его переезда. Всё это время Балбес околачивался при сарае, в котором Ваня держал свою живность. Балбес нам не мешал. Замков не было и мы считали пса как бы сторожем. Мы так считали. Как на это смотрел сам Балбес, я не знаю.
На ночь он обычно уходил к своему прежнему хозяину в тёплый подъезд, а утром приходил с Лидкой, Ваниной бабой, кормить поросят. И оставался на весь день.
Так и прожили мы.. почти до новогодних праздников..
На Новый Год совхоз резал бурёнку на мясо для своих рабочих.
Меня в тот день где-то нелёгкая носила, приехал уже поздно, к шапочному разбору. Да и новичок я был тогда в сельской местности.
На складе кладовщица выдала большую берцовую кость от коровкиного заднего моста, со словами - Ну что, брать будешь?
Брать.. было нужно. Конец восьмидесятых. Магазинов как сегодня, нету, да. Да и в них кроме соли, спичек, макарон.. Не разгуляешься кароче. А тут хотя б какой холодец может получится. Всё праздничный стол.
Зима. Темнеет рано. В шесть вечера уже ночь.. Оставил я тот мосол в сенцах. На полке.
Ночью, слышу, грохот. Выскочил. В лунном свете тащит Балбес нашу кость. Я за ним - Куда! Гад! Брось!!
Ага. Он только ходу наддал. Босиком по морозу не шибко и набегаешься. Опять же, знать бы куда он попрётся.
Утром он с Лидкой не пришел. Я, идя на работу, ещё специально завернул, в подъезд, глянуть в его бесстыжие глазёнки - нет его.
Дня три не было. Ни в подъезде, ни к нам не приходил.
Потом в подъезд вернулся. А к нам больше ни ногой. Стыдился. Переживал наверное за свою бестактность.
А может посчитал, что контракт закончился.

Был в коммандировке в США. Крупная компания. Работы немеряно. Сижу,
кодю. Открыт внутренний чат - что-то типа старой доброй аськи, но со
всеми одновременно. Кому-то документы скинуть, кому-то кусок кода
проверить, кто-то зовет в макдональдс жрать. И во всей этой суматохе
возникает фраза: "Бля, чо ж тут все не по-русски то базарят?!". Занавес.

Улыбнуло...
На рекламной растяжке слоган - "УТРО НАЧИНАЕТСЯ НЕ С КОФЕ.."
Реклама фирмы сантехники, угадайте, что нарисовано рядом со слоганом?

Был у меня давно, лет 20 назад приятель, в Троицке приятель,
Валера-хохол. Закончил МИФИ с красным дипломом и работал в Троицке то ли
в ИЯИ, то ли в ФИАНе, то ли в ТРИНИТИ. Был на хорошем счету, обладал
живым практичным умом и всегда что-то изобретал. Только бухал крепко.

Мы у него частенько сидели-попивали. Была у Валеры привычка, если спички
кончались, он включал самую большую комфорку на электроплите, и от неё
прикуривал. Долго, нудно, и воняет.

И вот как-то сидим - спички кончились. Валера по привычке включает
плиту. Я говорю - а ты от розетки не умеешь что ли прикуривать? Он - как
это? Я говорю - два провода есть?

Нашли короче два провода. Ну, тут его пьяное МИФИческое самолюбие
обуяло. Я мол сам щас соображу, как. Вертел эти провода и так и сяк, но
на круг всё равно получается, что нужно коротнуть, получить искру и от
неё запалить что-то легковоспламеняющееся. По другому - никак. Бился,
бился. Я говорю - Валер, да проще всё, не надо ничего коротить, давай я
покажу. Нет. Упёрся. Сидим главно как два дурака, а курить-то хочется!

Ну, сдался он в конце концов. Я провода в розетку воткнул, две сигареты
прикурил, он репу почесал, говорит, - блять! действительно просто. Токо
сука опасный очень метод. Если когда пьяный, дак и вообще. А уж с бодуна
и совсем не годится.

Ну, посидели полночь-заполночь, расползлись еле живы. На следующий день
я пива взял, пошел Валеру лечить. Смотрю, сидит Валера, жутко довольный.
Говорит - Утром проснулся, курить хочется, спичек как не было, так и
нет. Решил прикурить по вчерашнему методу. Но, как и говорилось
накануне, с бодуна метод оказался трудноосуществим и жутко сука опасный.
Так и пришлось опять прибегнуть к комфорке.

- И тут, - говорит Валера, - так я на себя разозлился, так мне обидно
стало за всю нашу советскую науку, сел я и сделал ПРИБОР!

И правда! Показывает мне - обломок зубной щетки, метр изоленты, те же
два провода, - и всё! И вполне безопасный инструмент для прикуривания в
экстремальных условиях получился. За это мы тут же и налили и выпили
конечно. Ну, за всесилие науки перед тайнами Бермуд.

Валера потом даже спички покупать перестал и пользовался этой штукой как
штатным прикуривателем. И демонстрировал гордо своим
друзьям-приятелям-физикам-практикам-блять-теоретекам-алкоголекам. Те
цокали языками и мотали одобрительно головами. Всю, главно, славу от
изобретения Валера гад себе присвоил, а меня не упоминал даже как
младжего научного сотрудника. Сволочь, короче.


Справка

Север, середина января. Глубокая полярная ночь. Стою на вахте с
матросом-новобранцем. Вернее, он стоит и контролирует ситуацию за окном,
а я сижу и контролирую его. Вдруг матрос делает круглые глаза и тычет
пальцем на небо: "Радуга!". Ни фига себе, думаю! Как же так, вроде
север, ночь, какая может быть радуга? может, в природе что-нибудь
испортилось? Подскакиваю, смотрю. Северное сияние!

Смотрел недавно муз-тв.
Диктор обьявил(это я так услышал)
- А счас на сцену выйдет Ксения Собчак, красивая девушка конно-гламура.

Выпал в осадок. Реально было сказано - красивая девушка - икона гламура

Все наверное помнят фильм "Осенний марафон", где иностранец спрашивает у
Олега Басилашвили значение некоторых русских выражений. Выглядит это
очень смешно, никогда не думал что буду в такой же ситуации. Вобщем
случилось это так.
Есть у меня компаньон, китаец, хороший парень, добрый и очень
любознательный. Кстати следует заметить что учился он и работал какое-то
время в России, поэтому язык знает хорошо, но общаемся мы с ним в
основном по аське и по английски, так как мои сообщения на русском он
прочитать не может из-за особенностей кодировки, а я его русский язык
прочитать могу (такая вот непонятная фигня с русской кодировкой). Вобщем
приходим мне как-то его сообщение на русском языке "Pavel, what is the
meaning of "Бзди" (Что означает слово "Бзди"?). Я упал со стула, я не
ожидал ничего подобного, но потом собрался с мыслями и стал думать, как
объяснить это китайцу. Вроде бы 2 значения, прямое и косвенное, т. е.
мягко скажем "пукать" и "врать". Отыскал в словаре слово "пукать" (to
fart), объяснил 2 значения китайцу, и на всякий случай спросил, кто тебе
это сказал. Оказывается парень смотрит фильм "9 рота", и у него очень
много вопросов относительно диалекта людей в форме. Потом я вспомнил еще
одно значение слова бздить, это бояться. По моему в 9 роте оно сказано
именно с последним смыслом. После того как я просмеялся, сразу бросился
писать историю сюда, и это еще не конец. Во время написания истории
пришло еще одно сообщение от него, теперь он захотел узнать значение
слова "Фраер", и я уже больше не могу успокоиться, ну зачем они смотрят
наши фильмы, они же ничего не поймут! Но значение я ему все-таки
объяснил как мог, он сказал что вроде понял, может быть и правда понял,
условно, примерно...

П. С. Больше не могу писать, третья фраза меня убила и пальцы больше не
могут стучать по клавишам, "What mean Успел хоть насадить напоследок?"

Реклама в питерском метро: ЖИДКОСТЬ ДЛЯ ОБМЫВАНИЯ ОКОН!
Во бля Россия! Нам все равно что обмывать и чем, был бы повод!

Фирма, в которой работает Вася, не очень большая и не очень богатая.
Достаточно будет упомянуть, что в санузле бачок мало того, что постоянно
протекает, так и вид у него не ахти... В общем, не из итальянского
кафеля.
Ну так вот, пошел Вася однажды в ентот санузел по малой нужде и взял
заодно нож после сала/колбасы/ветчины помыть, поскольку санузел, так
сказать, совмещенный с раковиной. Встал, значит, к унитазу, достал свое
достоинство, а в другой руке нож держит (положить-то его некуда!).
Тут одна из сотрудниц тоже решила навестить санузел (поскольку он и для
мужчин и для женщин). Дернула ручку посильнее... и остолбенела.
Допотопный крючок, поддавшись усилиям молодого и крепкого организма, не
выдержал, дверь распахнулась. Поскольку унитаз расположен к двери боком,
то картина суицида предстала перед ошеломленной девушкой во всей красе:
Вася собрался сделать самостоятельное обрезание или, хуже того,
оскопление! Немая сцена...
Как у нее не произошел сдвиг по фазе, история умалчивает.
(c) OneEyed

Навеяно историей Немолодого...

Одной длинной зимней ночью мы с сестрой беседовали "за жизнь". Страсти
накалялись. Осознание несправедливости бытия крепло. И моя сестра
воскликнула: " Ну что за люди - им только деньги да секс! Так хочется
чего-то светлого и чистого! А вокруг лишь одна грязная платоническая
любовь!"

К истории о военной кафедре от 03 августа.
Моя история относится к тем уже далеким временам, когда «Аэрофлот» был
самой большой авиакомпанией в мире, а Кировоградское высшее летное
училище гражданской авиации (КВЛУГА) было самым серьезным учебным
заведением из всех «кузниц кадров» Аэрофлота. В КВЛУГА работал в те
времена Черный Михаил Александрович - легенда Аэрофлота. Я думаю, что
все летчики, штурманы и диспетчеры Аэрофлота (а также и авиакомпаний,
возникших на постсоветском пространстве) знают эту фамилию. История
услышана (и в большей части почувствована на себе) из его уст, то есть
искажения фактов будут минимальными. В 1986 году в Аэрофлоте было
принято новое Наставление по штурманской службе в гражданской авиации
(НШС ГА-86) - главный документ, регламентирующий вопросы воздушной
навигации. По сравнению с предыдущим НШС ГА особенно сильно изменились
правила оформления полетных карт. Дабы штурманы не допускали ошибок, в
НШС ГА-86 был даже приведен пример оформления карты. Поскольку в то
время КВЛУГА без преувеличения было флагманом в области подготовки
летно-подъемного состава (есть такой термин), вопросу правильной
подготовки карт уделялось особое внимание. Проблема заключалась в том,
что в разделе «Условные обозначения» НШС ГА-86 магнитное склонение
указывалось в круге, а на образце карты - в эллипсе. Я (как и все бывшие
инструкторы КВЛУГА) помню, какой сложный вопрос стоял перед всей летной
службой училища: как правильно оформить карту, если в разных частях НШС
ГА указаны разные условные обозначения? В конце концов, решили наносить
магнитное склонение так, как указано на образце карты, т.е. в эллипсе.
После этого страсти улеглись, карты были оформлены, замечания по их
подготовке от старших штурманов летного отряда № 1 В. И. Кленцаря, № 2
В. Ф. Прилуцкого, № 3 В. С. Якубовского были получены и устранены,
курсанты были обучены новым правилам оформления карт и т.п. Тишина и
спокойствие воцарились в летной службе КВЛУГА - все было сделано как
положено. Далее из уст Михаила Александровича: после решения одной из
самых главных проблем в КВЛУГА примерно через полгода с инспекцией
приезжает Главный штурман Аэрофлота В. Ф. Киселев. После всех
официальных мероприятий Михаил Александрович Черный обращается к нему с
вопросом: вот мы самовольно решили, что будем делать так-то, но
все-таки, где же правда? На что Главный штурман отвечает: «Вы знаете,
образец карты готовил я лично, и у меня в тот момент под рукой не было
круга, вот я и взял шаблон эллипса».
Бывший штурман-инструктор КВЛУГА

Дело было несколько лет тому назад. В отделение милиции прибыла
очередная проверка из управления воспитательной работы ГУВД. Доведя до
белого каления дежурного и постового милиционера бесконечными придирками
по поводу формы одежды и знания приказов (у постового, например,
нарукавный шеврон был пришит на расстоянии 75 миллиметров от плеча,
вместо положенных 80, а дежурный пребывал за пультом не в черных носках,
а в темно-синих, к тому же ни тот, ни другой не смогли внятно ответить
на вопросы, типа: «Процитируйте пункт 4 приказа МВД № 170, изданного в
1998 году! »), проверяющие двинулись по кабинетам.
И в первом же кабинете - у оперативников уголовного розыска - им
сопутствовала удача. Нераспечатанная картонная коробка с «Гжелкой»
стояла в углу кабинета, прямо на полу. ВЗЯТКА!!!
- Какая взятка? - вежливо поинтересовался один из оперов.
- ВОТ!
- А кто-нибудь видел, как мне ее давали? И за что?
- Неважно! Даже если и не взятка - все равно спиртное в служебном
кабинете!
- Ребята! - мягко сказал опер, глядя на проверяющих честными и добрыми
глазами. - Это химическая ловушка.
Один из воспитателей приподнял ящик и слегка его покачал. Характерное
звяканье и бульканье, раздавшиеся изнутри, вызвали у проверяющих
глубокое убеждение, что хозяин кабинета нагло врет. Понимающе
улыбнувшись, они уверили его, что он имеет дело не с дураками, и что все
эти оперские штучки они уже проходили.
- Распечатывай! - скомандовал старший.
- Мужики! Не надо! Это правда ловушка!
- Ладно, ладно! Попался - так не рыпайся!
- Стойте! Дайте я хоть из кабинета выйду!
- Артист... Ну выйди - все равно потом не докажешь, что мы тебе это
подсунули!
Опер поспешно выскочил в коридор. Через полуоткрытую дверь послышался
сначала треск разрываемого картона, а затем глухой хлопок и громкие
матюги. В коридор в полном составе вывалилась воспитательная комиссия.
Боже праведный! Лица, руки, волосы - все приобрело малиновую окраску,
которая, по мере обильного потовыделения, становилась все более яркой
(Кто не знаком с милицейской спецификой - специальные окрашивающие
вещества применяются для выявления лиц, совершающих хищения, в тех
случаях, когда иным способом зафиксировать эти действия невозможно. Они
не смываются с кожи, а при контакте с влагой (пот, вода) насыщенность
цвета возрастает. Получающиеся пятна исчезают с кожи сами собой, но
только спустя полторы-две недели. Наличие таких пятен на руках или на
лице - само по себе может являться основанием для задержания и
доставления в милицию).
Комиссия с позором отбыла восвояси. Однако сами сыщики морального
удовлетворения не испытали. Ящик-ловушка был приготовлен для проведения
проверки по заявлению директора близлежащего супермаркета,
подозревавшего своих грузчиков в воровстве. Нечего и говорить, что
операция сорвалась.

История произошла со знакомым моего знакомого, но, зная последнего,
я склонен ему верить.
Из-за специфики своей работы мужик полностью трезвым был редко.
И вот едет он как-то в троллейбусе, шатается, и пытается за поручень
наверху держаться. А рядом стоит милая девушка в элегантной блузке
на кнопочках. Вдруг автобус резко дергается с места, и события
развиваются как в замедленном кадре: мужик соскальзывает с поручня,
начинает падать назад, рука описывает в воздухе дугу, ладонью попадает
куда-то в область воротничка девушки, продолжает падать назад,
рефлекторно пытается за что-то ухватиться, кнопки со звоном разлетаюся,
он хватается за лифчик, продолжает падать назад, срывает его,
и тормозит об какого-то пассажира, с недоумением переводя взгляд
то на лифчик в руках, то на девушку, стоящую напротив в расстегнутой
до пупка в кофточке, без лифчика но с ужасом в глазах. Немая сцена.
А лифчик она так и не взяла. До сих пор дома лежит.

Короткая предистория . Работаю я у провайдеров . Поскольку живем
и работаем на севере , в Нижневартовске , то и цены соответственно
высокие . Решили произвести презпрецендентную акцию по снижению
стоимости тарифов работы в Интернете . Дали обьявление на местное
телевидение бегущей строкой , мол ночной тариф работы в сети - 2 $ .
Теперь история . Звонок в офис . Бодрый такой голос :
- Это вы давали обьявление о работе ? Ну так я согласен !
- ??? Какой работе ???
- Ну ночной работе в Интернете за 2 $ в час ? Так я согласен ! Когда
могу приступать ?
Начинаю понемногу понимать и меня разбирает смех . Кладу трубку ,
поскольку разговаривать уже не могу .
Итак , кто еще хочет получить работу ? Работать надо в Интернете .
Работа - ночная .
Платим два доллара в час :) .