Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В парфюмерии набирал всякой непонятной фигни, консультантка путалась под ногами, пока не сказал, что вот этот крем в баночке лучше, чем тот в тюбике потому, что в тюбик я потом опарыша не насыплю.

Съездили с женой в тур по Ингерманландии, так назывался маршрут. Выборг и другие окрестности Питера. Любопытно, что поездку с друзьями практически по тому же маршруту описала в своих воспоминаниях Анна Петровна Керн, та самая, «Я помню чудное мгновение». Была возможность сравнить!
В те времена туроператоров ещё не было, поэтому организатором тура выступил однокашник Пушкина Антон Антонович Дельвиг. Анна Петровна была с ним в дружеских отношениях, он даже представлял её своим знакомым «моя вторая жена». Что думала об этом первая, официальная жена Дельвига, неизвестно, поскольку она, в отличии от Анны Петровны, мемуаров не написала.
Любопытно, что, хотя барон Дельвиг занимал высокий пост на госслужбе, в проездных документах главным лицом обозначили Анну Петровну, поскольку жена генерала, Её превосходительство Керн имела большие преимущества, главное — лошадей на ямских станциях предоставляли оперативно и в большем количестве. Остальных участников поездки в бумагах указали в качестве «будущих», так тогда называли всех сопровождающих лиц.
Ну что сказать по поездке, тогда и сейчас? Природные красоты всё так же впечатляют, но досаждает огромное количество туристов, чего во времена Керн не было и в помине. Зато дороги стали лучше, не говоря уже про сервис. Анна Петровна жалуется, что за всё путешествие не удалось найти приличной еды, финны предлагали только какую-то тухлую селёдку (очевидно, что-то вроде сюрстрёмминга 😊). В наше время с едой проблем нет, а выборгское пшеничное нефильтрованное просто отличное!
А что-то не меняется: в парке Монрепо нас встретило объявление: «Посещения острова Людвигштайн временно запрещены». Во времена Керн туда тоже не пускали, вот это я понимаю, временно!
А напоминание о поездке Анны Петровны с друзьями мы встретили только одно: на одном из домов Выборга есть табличка: «В этом доме в 1830 году останавливался Михаил Иванович Глинка». Да, Михаил Иванович тоже участвовал в той поездке, он был влюблён в дочь Анны Петровны, Екатерину, посвятил ей романс «Я помню чудное мгновенье» на стихи сами знаете кого. Но вот странно: организовал тур Дельвиг, официально руководителем значилась А.П. Керн, а мемориальной таблички удостоился только Глинка. А зря. Основоположников российского внутреннего туризма тоже стоить отметить!!

В догонку к истории: https://www.anekdot.ru/id/1232822/

Люди часто объединяются против грабежа корпораций.
Уж на что шведы законопослушные, а все равно...
Заходим в Гетеборге в торговом центре в туалет. Туалет платный: надо бросить монетку.
Каждый выходящий специально придерживает дверь для следуещего.
Как нам объяснили: "Брать деньги за посещение туалета - это беспредел! Поэтому мы им платить не собираемся, и таким образом выражаем протест!"

Мистика
Я поехал к родокам на дачу подкинуть харчишек. А у нас от дач до основной дороге 16 км. Автобус туда ходит редко бывает люди стоят на повороте может кто подвезёт. И вот повернул и вижу бабка тихо по дороге плетётся. Я остановился
-Садитесь подвезу
-Спасибо сынок.
Бабка залезла в машину и поехали
А тамперед дачами за 5 км деревня маленькая . Доехали до неё
-Спасибо сынок я здеся выйду.
Я остановил. Бабка вылезая мне и говорит
-Ждёт тебя сынок удача большая и счастье в личной жизни
-Спасибо бабушка.
И чот же случается моя сожительница объевила что она беременна. Я конечно обрадовался. Можно и о свадьбе подумать
А тут ещё и на работе проэкт наш аж военные взяли а это деньги хорошие. Шеф паскуда сразу премию выписал.
Ну думаю бабка молодец накаркала правильно надо бы её найти и отблагодарить.
И вот я заехал вту деревню а там всего 12 домов но бабки такой там никто не знает.
В кооперативе дачном тоже нет а больше там ничего близко и нет
Вот и думай что за бабка была на дороге???

О злоупотреблении НЕДОВЕРИЕМ
(имена действующих лиц изменены, любые совпадения с реальными людьми случайны)

Тимофей Дмитриевич мало чем отличался от среднестатистического советского гражданина, кроме чрезмерного недоверия ко всему и всем. Любую новость, вопрос в кроссворде и даже невинную шутку он всенепременно сверял с большой советской энциклопедией. Из-за этой особенности его недолюбливали настолько, что даже не приглашали на семейные пьянки: дни рождений, свадьбы и т.д. Женат он тоже не был. Однако, нашлись ушлые люди, которые этим пользовались и приглашали его в качества эксперта для приемки разного рода шабашек за скромное вознаграждение.
При этом, Тимофей Дмитриевич работал на кандидатской должности в каком-то НИИ со множеством отделов, где начальниками числились родственники руководства СССР и прочих генералов. Большую часть своего времени он посвящал проверке кандидатских и докторских диссертаций этих самых товарищей. Естественно, в каждом таком труде он находил огромное количество ошибок и недочетов, всякий раз давая подробные комментарии и исправления. Со временем такой подход дал свои результаты - авторы стали отправлять на рецензию откровенно сырые работы, которые потом переписывали с учетом исправлений и отправляли ему-же повторно, иногда по несколько раз. Такое положение сильно расстраивало Тимофея Дмитриевича, но поделать с этим он ничего не мог.
Страна уверенно шла к коммунизму, и одному из партийных бонз вдруг приспичило стать академиком. В связи с этим, директор института попросил Тимофея Дмитриевича написать для "большого человека" докторскую в обмен на долгожданное повышение. Фактически отдать свою (тематика полностью совпадает), ведь она уже была почти готова - оставалось лишь провести несколько опытов, которые уже несколько лет тормозятся этим самым директором. Тимофей Дмитриевич согласился, даже срок сдачи работы обозначил ближе, чем требовалось. Более того, предложил дополнить примерами из зарубежной практики, для чего попросился на выставку/конгресс в составе делегации с директором и "большим человеком". Она проходила буквально за неделю до означенного срока.
Первый день конференции подошел к концу и Тимофей Дмитриевич со скромным портфелем, в котором вечно лежит Советский Энциклопедический Словарь, отпросился в один из местных музеев. Начальники его отпустили, поскольку сами собирались в ресторан, где он был явно лишним.
Таким вот образом Тимофей Дмитриевич сбежал из СССР. Скучный человек, который всем надоедал своими цитатами из энциклопедии, заменил листы в ней на диссертацию и результаты опытов, а между ними вклеил накопленную от шабашек валюту. Диссертацию пришлось продать, благо в загнивающем мире она была оценена гораздо дороже, и денег даже хватило на то, чтобы в 90-х вывезти некоторых родственников и помочь им обустроиться.

Пожилой профессор биологии отправился в Африку на сафари.
Путевка была куплена самого экономкласса. Поэтому в саванну, наслаждаться контактом с обитателями колыбели человечества, группа в 10 чеовек (все пенсионеры из разных стран) отправилась на очень убогоньком рыдване. Это была помесь древнего джипа Defender с небольшим автобусом, в версии кабриолет. Причем, скорее всего, как кабриолет это средство не задумывалось, а стало им в процессе многолетней и беспощадной эксплуатации, дойдя до такой степени ветхости, что крышу как-то утром сдул обычный летний ветерок.
Каким бы хреновым не был кузов автомобиля, движок этого чуда был еще хуже. Описаний он не заслуживает, и сказать о нем стоит только то, что скорости больше 10 км в час он этому корыту не придавал.

Но это никоим образом не мешало туристам наслаждаться окружавшим их великолепием. Через час слияния с этой сказочной природой, все печали оказались забыты и глаза отдыхающих светились только счастьем и умиротворением.

Тут из кустов на противоположном конце огромной поляны появился слон, самец очень внушительных размеров. Уши гиганта были грозно оттопырены, рассерженно помотав головой он огласил всю округу яростным ревом, а затем принялся бить хоботом по земле.
Для местной фауны это сигнал, что длинноносому в голову ударила моча, а вернее, гормоны. А от него в таких случаях лучше держаться подальше. Саванна мигом опустела. Остался одиноко стоять лишь экскурсионный автобус. И слон истошно трубя кинулся на него в атаку.

Водила, видимо прекрасно понимая, что на его рыдване от слона не уехать, в ужасе что-то прокричал, выпрыгнул из-за руля и умчался в строну ближайших кустов.
Вся замерли, испуганно моргая в такт топота приближающейся махины.
В этот момент наш профессор встал и занял место водителя. Ловко орудуя рулем он начал разворачивать скрипящую колымагу. «Что вы делаете, на нем от слона не уехать» Читался в глазах пассажиров немой укор. А когда профессор развернул рыдванчик полностью, куда планировал, и дал газ в пол, все обомлели в настоящем ужасе. Он направил автобус навстречу слону.
Профессор, руля одной рукой, другой схватил яркий дождевик и начал крутить его над головой и при этом неистово орать во всю глотку, предварительно попросив сидевших в салоне людей последовать его примеру.
Десяток пенсионеров истошно крича, начали крутить над башкой кто что нашел. И эта адова колесница понеслась на встречу повелителю саванны.

Кто же победит, 5 тонн мышц, ярости, непробиваемой шкуры, крепчайших костей и огромных бивней, или 2 тонны трухи, неизвестно по каким причинам существующей до сих пор в виде автомобиля, набитой пенсионерами?

Ждать ответа недолго. Дистанция между ними быстро сокращается. Топот гиганта громче, вопли пенсионеров пронзительнее. Остается пятьдесят метров... тридцать... двадцать... десять... Бивни слона нацелены прямо в грудь профессору. Сейчас произойдет страшное! Голосовые связки людей в последнем крике ужаса разрывают воздух безумным крещендо! И в этот момент слон сворачивает.
Пробежав еще метров десять, он начинает хоботом пощипывать травку, как будто бы ничего и не произошло.

А туристы бросаются благодарить профессора. Его решение, казавшееся безумием, оказалось единственно правильным. И взорвавшись от бури счастливых эмоций они засыпают профессора словами признательности.
Профессор же в ответ, скромно сетует, что в большей степени стоит благодарить зоологию, которой он занимается 50 лет и благодаря которой прекрасно знает повадки многих животных, что и помогло ему принять правильное решение, а оно всех и спасло.

ПЛЮСЫ И МИНУСЫ ИНТЕРНЕТА В ОТДЕЛЬНО ВЗЯТОЙ СЕМЬЕ
Монолог жены

«Да благословит Господь того чудика, который этот самый интернет выдумал. Муж ведь мой – он был черт его знает на что похож. Раньше ни дня без литров пяти пива не обходился. А по выходным каждый раз – с дружками вроде как на рыбалку. А на деле – водку пить. И помногу. Рыбу он ни разу не привозил. Зато сам приезжал, падал и охал. На работу шел злой, как... не знаю кто. На меня все время орал, вроде я виновата, что он с похмелья.
Да. А вот брат старший из Мурманска приехал в гости и в подарок мужу – ну, брату своему - привез ноутбук. Разобрался муженек в нем быстро – инженер все ж таки. И – как все отрезало. Он и лаяться беспричинно перестал на меня, спокойный стал, как удав. Что ни приготовлю – все ест, да нахваливает. Пить – перестал даже пиво!!! И на рыбалку бросил ездить.
Все сидит за своим ноутбуком, обсирает там всех подряд, а мне вслух комментирует и ржет. Гавно все свое изольет туда, ласковый делается, сразу в спальню меня тянет. А до ноутбука этого я уж и забывать начала, что такое – мужик-то нормальный в постели.
Правда, собирались мне шубу купить, а он все деньги убухал на стальную дверь для квартиры. Куча народу уже, оказывается, собирается к нам приехать и мужу яйца оторвать...»
Борис Егоров©

Сделала сотруднице замечание. На что она возмутилась:
"Вам только и надо, чтоб мы тут работали. Набрали дебилов, а теперь хотите из нас сделать гениев".

Сын пришел из школы и радостно сообщает: "Мам, тебе повезло сегодня, задали только по чтению!"

Зашел ко мне приятель. С собой у него было, но, как это обычно бывает, не хватило. Проблема небольшая - магазинов полно. Того, за чем шли, прикупили. Приятель обратил внимание на витрину фруктово-овощного отдела. Там предлагались ананасы со скидкой, и мы решили, что ананас - это именно то, чего нам именно сейчас и не хватает. Когда расплачивались, я с какого-чёрта ляпнул "А где рябчики?". Ну пошутить хотел. Ага, пошутил. За спиной раздался голос продавщицы отдела всяких колбас-копчёностей: "А за рябчиками ко мне". И ведь никто никого не обманывал. Были в наличии "Рябчики копченые". Пришлось купить. Очень вкусно, только косточек много. Под водку рекомендую.
P.S. Заплатили совсем немного - ведь не буржуи мы, и день нам последний пока не приходит.
P.P.S. Буржуйское лакомство "Рябчик копчёный" было произведено в страшной тоталитарной стране Беларусь.

Навеяло историей №3 за 26.07.13 о рокерах/байкерах и контролерах.

Авансцена примерно та же. Из пивбара возвращаются 6 одетых в гражданское одноклассников, вернувшихся из армии. 90-й год. Всем весело, лето, вечереет. Чем бы еще заняться слегка разомлевшей от пива и воблы компании. Я предлагаю: мужики - тут кинотеатр рядом, в нем видел афишу - классный фильм. Все айда!!! Говорю вот только проблема - можем опоздать на 5-10 минут если пешком пойдем, давайте на троллейбусе пару остановок, и вваливаемся в подъехавший полупустой троллейбус. Кто-то присел от тяжести влитого, кто-то стоял, кто-то рассказывал анекдот... Я неторопливо, насколько позволяет выпитое ранее, ищу в карманах талоны, от которых уже все отвыкли за время службы. И как-то это медленно у меня выходит. На следующей остановке входят два контролера и как-то сразу к нам. Я им говорю: ребятушки - не надо к нам приставать, талоны я ща найду и обрадую компостер, все будет путем. Но нет. Слишком уж мы похожы на студентов, может быть. Тут уж я как самый трезвый объясняю - не надо нас трогать - мы мол только из армии, отметили это дело и мирно плывем по своей волне. Ребята начинают лезть в бутылку. Я, понимая, что два отставных морпеха, десантник, два воспитанника спортроты в легком подпитии не сильно будут разбираться с тем кому и за что навалять. Я, скромный ротный разведчик на их фоне просто тень - начинаю их оттеснять от еще мирно болтающей о своем компании. А тех распирает чуство долга и они предлагают выйти нам на следующей остановке для составления протокола. Вышли. Остановка была та, на которой мы и планировали выйти.
И тут ребятам контролерам стало не по себе. Я пришел из армии худым как и уходил - 57 кг при росте 178, но когда со мной выходят еще 5 лбов и у каждого косая сажень в плечах да на подпитии. Наверное более умных поступков они в своей жизни до того не совершали - развернулись и ушли. Молча.

Одного из контролеров я на этом маршруте видел еще лет 10, пока пользовался. Но ко мне он ни разу ни подошел. Может узнавал, а может просто был занят другими пассажирами...

Дочери год и 2 месяца. Из налоговой на её имя пришло письмо с требованием отчитаться по доходам за 2011 год. Причём указано, что налогоплательщик САМОЛИЧНО обязан заполнить декларацию. Немцам нас не победить!

История из истории-2 Небольшая ремарка к предыдущей «Истории из истории»
о Г. Невельском: территории, объявленные им российскими, несмотря на
громкие протесты англичан, так и отошли к России.

После смерти императрицы Екатерины Первой на российский престол взошел
одиннадцатилетний Петр Второй. Его венчание на царствие являлось победой
т. н. «русской партии», поскольку влиятельные европейские монархии
продвигали иных кандидатов. Но Венский двор надеялся развернуть ситуацию
в свою пользу, устроив брак юного императора с австрийской принцессой. В
«русском» лагере, крайне разношерстном по своим интересам, одно время
пытались выдать за Петра его мальчишескую любовь - царевну Елизавету,
которая была его теткой по отцовской линии. Однако из-за слишком
близкого родства между ними церковь воспротивилась, и эта идея
постепенно заглохла.
Наконец влиятельный и многочисленный род Голицыных выдвинул из своих
рядов княжну Анну (та была значительно старше Петра, но брак
предполагался чисто политическим), интересы которой лоббировал на высшем
уровне ее дядя Дмитрий Голицын - крупнейший государственный деятель,
член Тайного совета (вроде Политбюро в СССР).
Венский двор в то время по контракту представлял французский граф
Рабутин – опытный и хитрый дипломат. Он начал немедленно искать
компромат на княжну и быстро выяснил, что она имела близкие отношения с
неким французским авантюристом, которых в то время в России было
навалом. Однако Голицыны быстро выперли французика из страны, и
казалось, что им удалось неприятную историю замять. Но австрийские
агенты разыскали-таки этого парня, и им здорово повезло - у него
сохранилась любовная записка от княжны Анны.
С этой запиской Рабутин явился к Голицыну и предложил тому выйти из
игры. В ответ князь предложил дипломату крупную сумму в любой валюте. Но
Рабутин отказался – не то чтобы он, наемный служащий из другой страны,
так уж хранил верность австрийскому флагу, но француз рассчитывал на
пост министра иностранных дел при Венском дворе. Дело князей Голицыных и
всей «русской партии» сразу стало безнадежным.
На следующий день юный царь Петр проводил традиционный выезд на охоту.
Мероприятие считалось обязательным для посещения всего двора и всего
дипломатического корпуса. Были там, в частности, и Рабутин, и
представитель Мадридского двора де Лирия. Этот молодой идальго из
старинного, но обедневшего дворянского рода только что приехал в Россию.
Мадрид давно хотел завязать контакты с Санкт-Петербургом, но не мог
найти подходящего дипломата. Как явствует из мемуаров де Лирии, в
Испании твердо знали о России только одно: в этой стране чуть что не так
– сразу отправляют человека в Сибирь, невзирая ни на какой
дипломатический статус. Именно поэтому серьезного дипломата испанцам
подыскать не удалось, а послали паренька-сорвиголову, завзятого
дуэлянта, проткнувшего своей шпагой с десяток грудных клеток и пошедшего
на государственную службу из-за хронического безденежья.
Когда Рабутин и де Лирия верхом на лошадях вели друг с другом
ознакомительную беседу, мимо них проскакала царевна Елизавета. Эта
семнадцатилетняя красотка, с распущенными золотыми волосами, верхом на
породистой кобылке, пущенной в галоп, произвела на молодого испанца
очень сильное впечатление.
- Хороша! – восхищенно произнес он по-французски.
- Вы про кобылку? – усмехнулся Рабутин. Для него Елизавета была
противником, так как принадлежала к противоположному политическому
лагерю. А Венский двор только что заключил союз с Мадридским двором, и
Рабутин автоматически считал де Лирию своим союзником. Однако испанец
ничего о свежеиспеченном союзе не знал, и шуточка француза о девушке, в
которую он мгновенно влюбился со всей пылкостью истинного кастильца, ему
не понравилась. Впрочем, де Лирия промолчал – какой ни на есть, но
дипломат все-таки.
Однако свидетелем этой сценки оказался Дмитрий Голицын, и он
почувствовал – шанс есть. Князь тормознул испанца для разговора
тет-а-тет.
- Сеньор, как вы можете допускать, что в вашем присутствии оскорбляют
женщину. И не просто женщину, а наследную принцессу российского
престола!
Дмитрий Голицын был хорошо известен в Европе – много лет представлял
российского императора при различных королевских дворах. Кроме того, де
Лирия уже знал, что князь - лицо, приближенное к юному государю. И хотя
идальго не видел в словах француза уж какого-то особого криминала и был
весьма мужественным человеком, но он вдруг сразу вспомнил о
существовании ужасной русской Сибири.
- Я не очень хорошо знаю французский, - неловко соврал он, говоря именно
по-французски как на международном языке общения, - и не понял смысл
слов графа Рабутина.
- Я сейчас позову толмача, и вам эти слова переведут на испанский! А
потом сообщу о вашем неподобающем поведении в Мадрид!
- Ну, хорошо, я готов извиниться…
- Нет, вы должны заставить извиниться графа Рабутина перед принцессой
Елизаветой!
- А если он не станет?..
- Сеньор де Лирия, вы что, не дворянин?!
Испанец, держа руку на эфесе шпаги, помчался вдогонку за Рабутином.
После короткого диалога в лицо графа полетела перчатка под вербальный
аккомпанемент почувствовавшего себя в родной стихии кастильца:
- Если ваши секунданты не придут ко мне сегодня, то мои секунданты
придут к вам завтра!
К тому времени вокруг них собрался весь двор. Очевидцы рассказывают, что
граф выглядел на лицо очень плохо: его можно понять – репутация де Лирии
как, говоря нынешним слогом, профессионального киллера была ему хорошо
известна. Извиниться же перед Елизаветой Рабутину как полномочному
представителю Венского двора было совершенно невозможно – его бы в
лучшем случае уволили. Отказаться от дуэли он не мог тоже: по кодексу
чести того времени, таких людей бойкотировали во всех кругах общества.
…Вечером у дома князя Голицына остановилась карета с графским гербом
Рабутинов. На следующий день было объявлено, что представители испанской
и австрийской корон завершили конфликт полюбовно, а чуть ранее Дмитрий
Голицын сжег в камине своего дома компрометирующее письмо. Оно досталось
ему совершенно бесплатно.

Разведчики.

Служил я в Германии. Это здесь в России можно было и в увольнение и в
самоволку, а там, даже если и отпускали, то куда идти? Везде немцы!
Однажды поехали мы на полевой выход. Когда оказались на месте, по
сарафанному радио узнали, что не очень далеко есть озеро, где
расположился пляж нудистов, что в середине восьмидесятых было что-то
невообразимое для понимания, и одна мысль об этом могла сравниться с
мощностью пяти килотонн виагры.
- Здорово! - сказал я Игорю, и стал обдумывать план мероприятий.
На следующий вечер в связи с временным отсутствием офицеров мы решили
использовать шанс. Из числа ранее проявивших храбрость поехать, остались
мы втроем - Игорь, Муса и я. Остальные же стали щурить мозг и
отмазались. Короче, зассали.
Как настоящие разведчики, мы договорились оказаться на пляже
незамеченными, замаскировавшись под немцев. Озеро было не большое, и мы
решили заплыть с другой стороны и выйти на берег, как ни в чем не
бывало.
И вот, мы на другом берегу озера, стягиваем с себя ХБ. Тут начали
закрадываться сомнения о возможности быть незамеченными. Муса оказался
весь в портаках типа «ГСВГ», «Люблю как ангел, "смеюсь" как бес», ну и
прочие комбинации солдатского фольклора. Наколки были везде,
усугубленные густой черной растительностью, начинавшейся с макушки и до
самых пяток. Было ощущение, что перед нами снежный человек. Короче, на
немца он походил не очень. Но будучи человеком с гор, Муса обладал
хорошим зрением и горячим нравом. Видимо уже узрев сиськи в свой
природный бинокль, Муса сразу же как-то напрягся вместе со своим
маленьким братом.
- Не, я не буду снимать трусы, - заявил он.
Не смотря на то, что наше секретное путешествие будет раскрыто при
первом взгляде на Мусу, мы все же попытались уговорить его снять эти
синие, застиранные ХБшные трусы, коими славится наша армия, что не без
труда нам удалось.
У Мусы все было ого-го.
И вот мы на середине озера плывем как настоящие немцы, уже мелькают
первые голые фрагменты, уже слышны женские голоса, уже вот-вот и мы на
берегу.
Предварительно усилием воли подавив в себе все природные инстинкты, на
которые не действовала даже холодная вода, мы с Игорем вышли на берег,
стараясь не смотреть по сторонам, и улеглись на песок как ни в чем не
бывало. Только после этого мы обнаружили, что Муса стоит по пояс в воде
с широко открытым ртом и более широкими глазами. Близлежащие немцы
заулыбались. Из кустов волос на груди Мусы выглядывал парашют с
кириллицей, но Муса еще верил, что он похож на немца. Мы стали незаметно
подавать знаки, мол, давай выходи. Муса как-то непонятно покачал головой
и ответил на чисто немецком языке:
- Найн!
Простояв минут пятнадцать как вкопанный в холодной воде, Муса привлек
внимание половины пляжа, вызывая улыбки и подбадривающие фразы на
немецком, переливаясь красными оттенками смущения под шерстью. Пора
спасать товарища, подумали мы. Зайдя в воду и подойдя к нему со спины,
мы стали осторожно выталкивать его на берег. Муса уперался, матерясь
почему-то на русском как радистка Кэт во время родов, раскрывая военную
тайну. Не выдержав нашего напора, Муса оказался у самого берега. Поняв,
что просто так с нами не справиться, он упал на живот. Но так, как
секретность нашей операции уже была сорвана, громко смеясь и размахивая
чем попало, мы потащили Мусу за руки на песок под звучное «я вашу маму
"хохотал"» и аплодисменты зрителей.
Муса так и пролежал все время на животе, привлекая к нам местных
представительниц женского пола. В результате, мы еще несколько раз с
Игорем ходили в самоволку в ближайшее селение к вновь испеченным
подружкам, но уже без Мусы.(Обратно в воду Муса бежал очень быстро)

Лечилась у меня поясничным остеохондрозом одна дама, директор хлебного
магазина. Такая типичный представитель школы советской торговли под 100
кг весом, и с очень зычным, командным голосом. Говорить тихо она не
умела в принципе. Причем, этот голос порой выдает такое - Жванецкий
скромно курит в коридоре.

Я ей делал рефлексотерапию (иглоукалывание) через день, и вот в день,
когда иглоукалывание не делалось, я заканчиваю процедуру, и говорю ей
вставать и одеваться. И тут она, очень громко, спрашивает:

- Доктор, а вы что сегодня меня не будете СЗАДИ ТЫКАТЬ, КАК ВЧЕРА?

Разумеется, ее фраза гулким эхом разносится по всей клинике Я зависаю на
пару секунд, переваривая сказанное, потом соображаю, что она про
иглоукалывание, и еле сдерживая смех говорю:

- Нет, сегодня не буду.

Тут она выдает:

- Жаль, доктор. Мне вчера так хорошо было после этого! И вообще, нельзя
отказывать больной женщине!

Разумеется это слышат все, кто находится в данный момент в клинике. Не в
силах больше сдерживать пароксизмы истерического хохота я выхожу из
кабинета, и вижу, что все присутствующие тоже получили изрядную дозу
позитива. А доктора потом еще долго подкалывали меня по поводу "тыкать
сзади"

Дело было в далеком 1983 году в Афганистане в провинции Бадахшан. В
задачи нашего мотострелкового полка входило не только ведение активных
боевых действий, но и охрана мостов через ущелья на единственной дороге
вдоль р. Кокча на Кишим (там у нас стоял мотострелковый батальон), в
дальнейшем эта дорога вела в Кундуз. Реально это была единственная
дорога, связывающая полк с довольствующими базами. На охране такого
моста обычно находился мотострелковый взвод усиленный танковым взводом.
Окопы полного профиля, блиндажи, минные поля, короче, все как надо. В
Кишиме заканчивалась зона ответственности кундузцев, туда мы и приезжали
принимать колонну для дальнейшего сопровождения в Файзабад. От Файзабада
до Кишима более 100 км. Добирались 3 суток, ибо сплошной серпантин и
участки минирования с засадами. Ночевали на таких мостах. Так вот,
осенью 83 остановились бронегруппой в составе мотострелкового батальона
+ наша разведрота у моста на отдых. Начальник этой точки доложил
старшему бронегруппы, что в соседнем кишлаке (~ 3км) замечена
подозрительная активность. А мы ехали встречать наливников, т. е.
бензовозы. Старший бронегруппы смотрел на ход вперед и решил
подстраховаться, отправив по пересохшему руслу танковый взвод к кишлаку
на разведку. Сидим, курим. Вдруг, в том направлении, куда убыли танки,
раздается гранатометный выстрел, взрыв и пулеметная стрельба. Буквально
через 15мин. на точку влетают танки и из них выпрыгивают обалдевшие
танкисты. Старший докладывает: "При приближению к кишлаку были
обстреляны из гранатомета немецкими специалистами!" Вот тут уже обалдели
все остальные! Как, не может быть! Пакистанцы, арабы, ладно, но НЕМЦЫ!
Рассказывает далее: "При приближении к кишлаку в эфире (!) было четко
произнесено "Achtung! Panzer!" и тут-же выстрел из гранатомета по
головной машине". Промазали. По лицу офицера было видно, что он не
шутит. Немедленно доклад в полк, шухер по всем каналам особистов,
армейской разведки. Никакого подтверждения, или опровержения. Встретили
и провели колонну с одним подрывом. Весь прикол в том, что месяцев через
6, офицер танкист (в том выезде у танкистов было два офицера в танках)
по-пьяни сознался, что это он шутя ляпнул эти слова в эфир и в этот
момент по ним выстрелили, ибо к кишлаку сильно приблизились. А потом,
когда заварилась такая каша, он просто побоялся сознаваться.

Опять же история связанная с Женей. Когда ему было лет 6, родители
периодически "просили" его выкинуть мусор. А так как в советское время
полиэтиленовые мешки для мусора еще не придумали, то отходы выкидывались
из ведра.
Так вот. Сходили мы с Женьком, выкинули мусор, а ведро заносить домой
ему была лень и он оставил его в подъезде. Ну мы погуляли несколько
часиков и пора идти домой, но... ведра в подъезде нет! Мама заругает сто
пудов.
Картина. Вся семья дома. Звонок в дверь. На пороге стоит малыш-сын и
плачет крокодиловыми слезами. Отец испугался, мол, кто тебя обидел? Женя,
продолжая плакать, "рассказал", как на него напали злые пьяные дядьки и
как он ни хотел, но таки отняли у него ВЕДРО! Родители пополам, так как
ведро принесла идущая домой сестра.

Только что читал правила столичного картинг-центра, дословно: (... Также
на карте установлен руль. Руль предназначен для управления движением
карта. Поворачивая руль вправо - карт едет вправо, поворачивая руль
влево - карт едет влево.

Почему, когда я нажимаю на педаль газа, карт не едет?
1. Карт не заведен.
2. Педаль газа под правой ногой, а педаль тормоза - под левой!

Почему мой карт едет медленнее других?
"Никогда не нажимайте две педали одновременно! "

Как надеть и снять шлем?
Шлем надевается на голову. Удобнее всего его надевать стеклом вперед,
тогда будет лучше видно....) Им что, Задорнов эти правила писал?

Как-то раз задержавшись на какой-то "корпоративной вечеринке"
возвращался я домой, естественно на общественном транспорте, экономика
должна быть экономной, и перейдя на кольцевую на станцию
Краснопресненская был свидетелем забавной сценки. На лавочке у стены
(где-то в районе первых вагонов в сторону Киевской) сидел типчик, сложно
сказать какого возраста но ближе к зрелому. что сразу привлекло внимание
что он как нервничал что ли, знаете вроде и не делал ничего но видно
было не то с ним что-то. За то время что я его осматривал может быть
чуть дольше чем обычно рассматриваешь попутчиков по транспорту (если
конечно они не молодые симпатичные девушки) я успел получить вопрос что
называется не в кассу. Сидя практически под табло с часами он заерзав
спросил сколько времени и забегал глазками. Нездоров, решил я и на
всякий случай отошел подальше к началу путей. Как известно, тем кто
ездит, интервалы между поездами становятся крайне продолжительными в
столь позднее время и вот спустя пару минут появляются две тетки, причем
именно тетки такие крепко сбитые нагруженные авоськами-сумками.
И когда они равняются с лавочкой, данный субьект вскакивает распахивая
полы своего плаща-пальто, вываливая на обозрение все свои причиндалы,
подразумевалось что в лучших традициях эксбиционизма "девки с криком
разбежались", но не тут то было, ступор у невольных зрительниц прошел
быстрее чем появился и ближняя тетка со словами "посмотри что делает
гондон" коротким рывком, одновременно раскручивая как пращу одну из
своих авосек, сокращает дистанцию и.... конкретный глухой удар,
говорящий о немалом весе орудия, импровизированным кистенем влетает в
голову изврата, скопытился он на лавку где вошедшая в раж тетенька
провела еще серию, причем все удары наносились несуетливо и настигали
цель. Когда через пару секунд к демонстатору неудачнику вернулась
способность двигаться он так рванул что на завароте в арку ведущую к
эскалаторам он даже навернулся. Тетенька же снова примкнув к подруге как
ни в чем не бывало продолжила свой путь. Не знаю был ли это первый опыт
эксбиционизма или он там периодически пугал припозднившихся дам, но
думаю удовлетворения от содеянного в тот раз он не получил.
:-)

Друг рассказал. Жду его значит в гости, с Питера, сам я сейчас в Праге
живу..
Прилетает.. Бля, говорит, еле вырвался.. Далее с его слов: Вчера надо
было знакомого с Д. р. поздравит, ну я заехал типа на 5 минут, а Д. р. в
ресторане отмечали компанией человек в 10. На следующий день вся эта же
туса собирается на рыбалку (это важно!!) на Ладогу с намерением там и
продолжит... Причем выезд должен состояться сразу после ресторана, под
утро, без заезда домой, все у всех приготовленно и пара непющих ребят на
машинах наготове. с расчЕтом порыбачит и попит на природе 3 дня и
усталыми но довольными вернутся на растерзание к женам.. Ну мои друг Д.
забежал в ресторан, именинника поздравил, рюмку выпил, все, говорит,
побежал я банда, домой срочно надо, а то завтра в 6 утра на крыло, в
Прагу к другу лечу (ко мне значит), и дел ещЕ массу надо сделать
сегодня.. Типа подарков с исторической родины закупит в виде кабачковой
икры, ну и так далее.. А народ уже нормально принял, никто его никуда
отпускат не хочет эссно.. Никуда говорят твоя Прага не денется, улетишь
типа нормально, только давай сейчас побухаем по-человечески, а потом
разберемся утром.. ну в общем русская классика..
И в этот момент заходит именинника поздравит ещЕ один товарищ, страшно
деловой, куда-то торопяшийся, поглядывающий на часы и всячески
озабоченный работой.. Ну поздравил он именинника, подарок вручил, рюмку
выпил и говорит: Все ребята, пора мне, завтра в 7 утра в аэропорт ехать,
важные англане приезжают контракт супер-пупер подписывать, я их во всеи
красе встретит должен, и сразу на переговоры, туда-суда, а у меня ещЕ не
все готово, я всю ночь должен речь готовит приветственную типа.. ясно
короче.. Народ естестно завозмушался.. куда говорят??? какие нахрен
англики... ДЭН рождения у друга раз в году, а контракты свои ты типа
остальные 364 дня в году подписывай с кем хочешь, никто тебе и слова не
скажет.. А он ни в какую, серьЕзное дело и в самом деле у человека с
этими британцами.. В общем понятно, не уговорит его никто и ни за что..
Народ вроде как проникся, только штрафную говорят давай за именинника
накатишь, да и пойдЕшь с миром свои бумажонки готовит.. В это время мои
друг Д. , понимая что ему представился случаи по тихому свалит, так как
внимание в этот момент было переключено на этого заартачившегося
подписывателя контрактов, незаметно испаряется из этого ресторана, народ
уже за столом в дым, никто вроде и не заметил.. Д. благополучно утром
проснулся, метнулся в а-порт и прилетел ко мне.. Я его встречаю как
положенно, сидим за рюмкой, он мне это рассказывает... И говорит.. О!!!
надо же этому позвонит!!(ну типа тому кто контракт должен был
подписывать) узнать как дела..(какие-то у них там общие интересы с
англиками были.. Звонит... Я сижу слушаю этот разговор.. Привееет!!!..
Как дела??.. На том конце -Привет.... нормально... сижу, бля...
рыбачу...
Комментарии нужны???)))))

Произошла эта хохма со мной лавно, еще в школьные годы, лет пять назад.
Школа была гуманитарная с углубленным изучением английского языка. Один
из предметов на английском у нас был Бизнес. Вела его директриса -
строгая женщина, весом 120 с хером кг. (Без хера 110). У нее под креслом
был отдельный фундамент!!! Ну так вот, ходить на эти занятия надо было
непременно в пиджаке, в галстуке, в общем выглядеть мажорно. А до
Бизнеса у нас была физкультура. И вот как-то раз я заболтался, и понял,
что до начала Бизнеса не успею переодеться.(Опаздывать запрещалось
категорически). Решение, как всегда пришло быстро. Я одел рубашку,
пиджак, галстук, а вот брюки, ботинки не успел. В общем видок был
зашибись: Снизу-шорты, кеды, волосатые ноги, сверху - цивил с выбритой
рожей. Одноклассников попросил прикрыть.
Ну вроде прошел, сел за парту, все Ок. Тут деректриса достает папку
листов и заявляет: "Я проверила ваши контрольные работы". И просит меня
их раздать.
Лежали все. Но мне было херово!

Дело было лет 5 назад в небольшом провинциальном городке. Захожу я в
какой-то недавно открывшийся продовольственный магазинчик, рассматриваю
ассортимент товаров и вдруг вижу надпись на ценнике, повергшую меня в
состояние глубокого шока: ПРЕЗЕРВАТИВЫ Б/У. :-((( Примерно через минуту,
представив себе продавщицу, которая с милым личиком протягивает через
кассу использованные гондоны вместе со сдачей, я не выдержал и спросил у
вышеупомянутой особы, что значит сия странная надпись на ценнике. На что
она(продавщица) совершенно спокойно ответила: ПРЕЗЕРВАТИВЫ БЕЗ УПАКОВКИ.
Я постеснялся спрашивать, куда они дели упаковку и спешно ретировался из
этого непонятного магазина...

Я со своей девушкой частенько любим подшучивать над окружающими. Причем
практически всегда это выходит экспромтом (это когда «пробивает). К
счастью, мы понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается все
как по-настоящему. Достается всем - и знакомым, и совершенно посторонним.
Очередная наша хохма.
Мы в универмаге. Ходим, глазеем. С интересом останавливаемся около
одного прилавка. Возле прилавка суетится много женщин разного возраста.
Шумно. Присматриваемся к товару - продаются всякие
парфюмерно-медицинские жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам
подпархивает молоденькая продавщица и начинает предлагать всякие
любриканты-возбудители. Мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не
берем и, видимо желая уколоть напоследок, продавщица громко так говорит
- А вот крем для увеличения полового члена.
Все вокруг замолкают и упиваются в нас глазами… и тут меня «пробивает»
и я со слабой надеждой в голосе:
- А для уменьшения у вас нет?
…вокруг гробовая тишина, продавщица в осадке, а моя девушка, тут же
уловив тему, говорит мне грустно так:
- Пошли, и здесь тоже нет…
И мы НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (!) одинаково в раскорячку уходим из отдела.
И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:
- Живут же люди!
Занавес!

Теперь совсем не анекдот. Быль, точно вам говорю.
Универ. Лекция по электрофизике. Проф закончил и обращается к аудитории:
"Вопросы есть?" Встает девчушка какая-то и спрашивает: "Г-н профессор,
а почему, собственно, трансформатор так гудит и вибрирует?"
Проф (смотрит на вопрошающую слегка обалдевше - 4-ый курс и такие вопросы)
говорит: "Если бы у вас, девушка, было 50 периодов в секунду, вы бы тоже
и вибрировали, и гудели!"

Еще одна история, абсолютно реальная, про ГИБДДшников. На этот раз
про Казахских МАИшников; и сразу же прошу прощения у всех, живущих в
Казахстане и передвигающихся по территории России на автомобилях с
Казахскими номерами - они про наших наверняка и не такое могут
порассказать.

Итак, Российско-Казахская граница, пост МАИ (хотя какая, нафиг, граница,
так, будка в чистом поле возле дороги). Тремя машинами мы едем домой, в
Россию, после отдыха на одном из озер, ну и на посту нас, естественно,
останавливают. Начинается проверка с пристрастием - огнетушители,
аптечки (с проверкой содержимого), знаки аварийной остановки,
домкраты(!), дощечки под домкраты(!!!) и прочая, и прочая. Как-то
случайно выясняется, что один из водителей не имеет при себе прав, а
всего лишь временное водительское удостоверение, зеленое такое -
достаточно стандартная ситуация для России. Однако инспектор такого,
похоже, не видел, или прикидывается; напускает на себя озабоченно-
важный вид, происходит традиционный диалог "Нарушаем? Будем изымать!.."
и вся компания плавно перемещается в сторону упомянутого поста для якобы
составления протокола. Короче, картинка знакомая, да?
Надо же такому было случиться, что одна из пассажирок достала
видеокамеру и начала снимать происходящее из окна машины. И инспектор
это заметил. Уж не знаю, чего от там подумал и какие страшные истории
про "видеодоказательства" вспомнил, словом, потребовал отдать камеру -
дескать, нельзя снимать правительственные и оборонные обьекты. На
справедливое замечание, что будка, в которой нет ничего, кроме стола и
тумбочки, таковым обьектом является вряд ли и вообще камера штуку
баксов стоит, МАИшник отреагировал неверно, и чтобы на самом деле не
лишиться камеры или не заторчать в дружественном Казахстане еще на пару
суток или там еще чего, ему было предложено оставить себе кассету с
криминальной сьемкой. Он согласился, и кассету притащили из машины и
положили ему на стол. Дальнеший диалог:

Водитель: Вот, пожалуйста.
Инспектор: Это что?
В: Как что? Кассета.
И: Ты меня за кого принимаешь? Я что, не знаю, как видеокассета
выглядит?
В: Нет, это правда кассета для камеры, просто это формат другой. Вот,
видите, на ней и написано Video 8, вот, смотрите, пленочка широкая...
И: Да? (Озадаченно) А как вы ее смотрите?
В: (Не менее озадаченно) Как-как... Ну, как обычно, по телевизору...
И: (С мгновенно проснувшимся интересом) ТАК ВЫ ЕЩЕ И ТЕЛЕВИЗОР С СОБОЙ
ВЕЗЕТЕ?!!

...Будка чуть не рухнула...

Шумел камыш в веселом пруду

Необычную картину увидела литовская крестьянка Мария Онушкене
из деревни Юсявичи Мариямпольского района, пришедшая днем на пастбище
напоить корову: перепуганное животное окружили сотни странно
возбужденных лягушек. Одни лягушки качались, вцепившись в хвост
коровы, другие сидели на ее спине, крича во все горло, а одна,
подпрыгивая, старалась достать вымя.

Женщина пыталась отогнать лягушек в пруд, находящийся рядом, однако
самой было впору спасаться: квакушки не только не испугались, а,
наоборот, стали прыгать на нее, пытаясь залезть под юбку.

Вызванные ею по телефону полицейские резиновыми дубинками "привели
в чувство" разбушевавшихся земноводных, а несколько штук взяли для
экспертизы.

Оказалось, что лягушки вдрызг пьяные. Тогда все вспомнили, что
в деревне Юсявичи несколько дней назад инспекторы Мариямпольской
налоговой инспекции вылили в пруд почти 22 тысячи бутылок алкогольных
напитков — виски, коньяка, вина.

По решению правительства Литвы спиртные напитки, ввезенные
на территорию страны контрабандным путем и задержанные на таможенных
пунктах, уничтожаются. В масштабах этой балтийской республики
в канализационные трубы, карьеры, пруды уже вылито более 200 тонн
алкоголя. Странно ведущие себя аисты, лягушки, вороны, другие
представители фауны уже замечены в ряде районов Литвы.

("Российская газета").