Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
27 июля 2023

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Занимательная математика с женского форума:
Встречалась с парнем 2 года, любили друг друга. Дело пошло к свадьбе, я понравилась его родителям, всё хорошо, кроме одного. Но... У нас ни разу не было секса. Всё только поцелуи и обнимания. А я секса хочу, у меня его не было уже 6 месяцев.
Мой папа работал в компании, которая занимается перевозкой грузов. Однажды, когда они грузили товар для перевозки из Новосибирска в Екатеринбург, в фуру забрался кот и уехал вместе с грузом. Когда в Екатеринбурге открыли двери фуры, на них с визгом бросилось пушистое нечто. Кота покормили и отправили обратно в Новосибирск, отметив в накладной: "Кот. Посадочное место - 1".
Весна! Лес - рядом.
Взял дрель, свёрлышко, ведро и пошёл в лес, "доить" берёзы, которых (огромного размера!) было много.
Лес растёт на довольно крутых холмах, между которыми текут ручейки и речушка. Издалека выбрал берёзу, к которой надо подойти, перепрыгнув через ручей. Когда уже собрался разогнаться, что-бы прыгнуть через полуторометровый ручей, он перед моим носом, вдруг, закипел, вздулся огромным чёрным пузырём, превративнимся в здААААААААравенного, килограммов на 600, кабана, который сразу кинулся на меня, со всеми своими клыками и копытами... Молодость, крепкое здоровье и стабильная психика мгновенно развернули меня к дому и я, спасаясь от зверюги, явно вдвое перекрыл мировой рекорд по бегу с препятствиями. На третьей сотне метров, поняв, что кабан отстал, я развернулся и пошёл забрать брошенные вещи. Кабана нигде не было видно. Подошёл, взял всё своё, начал осматривать довольно большие кабаньи следы (ведь я тогда уже 25 лет был охотником) и захохотал. Кабан был килограммов на 180-200 (очень большой!), он выкопал в ручейке яму, улёгся для водных процедур и, наверняка, заснул. Когда я подошёл к его бальнеологическому курорту и хрустнул поломаной веткой, "парень" проснулся и весь покрытый илом и травой, почуяв опасность (от этих двуногих тварей всякого можно ожидать!), рванул вглубь леса, конечно, ОТ МЕНЯ! Налипшие на него ил, грязь и травы увеличили его размеры втрое + внезапность, потому мне показалось, что он нападал на меня. Судя по тому, что его следов больше в лесу мы не находили, кабан решил переселиться в другой, более спокойный лес...
В парфюмерии набирал всякой непонятной фигни, консультантка путалась под ногами, пока не сказал, что вот этот крем в баночке лучше, чем тот в тюбике потому, что в тюбик я потом опарыша не насыплю.
О воспитании мальчишек

Иногда смотрю на современные новшества для школьников и мне становится их искренне жаль особенно мальчишек.

- приход и уход со школы фиксируются, передаются родителям! – не прогулять уроки, не соврать, что сегодня не было уроков, что отпустили пораньше
- дневники электронные – все данные передаются родителям по электронной почте! – не скрыть двойку, не затереть ее в дневнике, не вырвать страничку

Вот Вы, взрослые, сами желали бы себе такого, когда были школьниками?

Где хотя бы часть личной жизни, свободы ребенка?

Он всегда на виду у вас, это хорошо для Вас!

А теперь поставьте себя на место вашего сына… Он ВСЕГДА под вашим контролем. И Он вам подчиняется.
Кто из него вырастет?
Мальчик-паинька))))

НЕ МОЖЕТ мальчишка всегда подчиняться родителям!
Иначе он не мальчишка!
***

Я не могу говорить про девочек, ибо для меня они инопланетные, со своими причудами

Я только недавно стал дедушкой внучки, очень внимательно буду следить за ее развитием и воспитанием со стороны ее Мамы и Папы
Несколько дней назад защищали дипломы. Кто кропал, кто купил, а один крендель просто за два дня, не мудрствуя лукаво, надрал из интернета чего мог и налепил в кучу. Прочитать, видать, толком не успел, сдал в переплёт - и на проверку.
Стоит на защите перед комиссией, базарит. Задали один вопрос: "Почему в работе встречаются фразы, типа "Я думала, я считала?".
Автовокзал города-миллионника. Посадочные площадки, урны, над которыми знаки, запрещающие курение. Прохожу мимо пожилого персонажа в тюбетейке, который самозабвенно курит. Делаю замечание:
- С сигаретой вон в тот скверик (специально оборудованное место для курения со скамейками и урнами), либо - (показываю на сигарету) - в урну.
Через несколько шагов оборачиваюсь и шо таки вижу???
Дедок стоит на прежнем месте, держит руку с сигаретой в урне, периодически доставая ее и, сделав пару быстрых затяжек, прячет обратно...
Вчера хотел написать еще одну историю о человеках и их любви к животным. Благо, материала из сети хватает, но скажу честно, не смог. Тошнит.
Когда-то я тоже был пацаном и в нашем кругу пожалуй самым обидным было слово педераст. Мы правда думали, что это действие у людей по большей части по принуждению. Где-то на зонах, создаются касты опушенных, где-то возможно и от бытового насилия добавляются. Никогда даже мысли не возникало, что с кем-то это может быть по доброй воле или желанию. Но как изменились времена и нравы. Заходит куда-то молодой человек и: «Здрасте, я пидор, и это звучит гордо!». Никто его не опускал, не насиловал, он просто пидор по глубокому убеждению. Создаются на свободе, не на зоне, касты каких-то гендеров. А ведь все началось с маленькой кучки, точнее толпы, нет, не тех кого пихают для его удовольствия, а тех кто считал это нормальным. Они-то приложили всю свою доброту к этим существам дав им возможность свободы слова и место в обществе. Ведь пидоры не с помощью революции это захватили. Нет, именно от чьей-то доброты душевной.
Сейчас тоже самое происходит с кошками и собаками. Первым делом когда кто-то говорит, у меня есть собака, я всегда интересуюсь — ты охотник? Живешь в частном доме? И еще несколько подобных вопросов. И если на все я получаю ответ «нет», я смотрю уже на этого человека с подозрением. Ну должен же он что-то делать с этой кошкой или собакой в квартире на девятом этаже. И когда он начинает мне объяснять как любит это животное и о добре которое он ему несет, я сразу вспоминаю пидоров которые именно таким способом заполонили мир. Их ведь тоже кто-то жалел и возможно даже любил.
И, кстати, про любовь. Ведь многим хочется доказать, что животные тоже умеют любить. Вопрос конечно спорный и никем еще не доказан, а вот инстинкты да. И если вы вдруг увидели видео где дог ебет красивую девицу, будьте уверены, это точно не любовь. Если вы намазали себе какие-то места валерьнкой и ваш кот их активно лижет, это тоже не любовь. И вылизывает он вам вагину или член совсем не оттого, что вы ему дороги. Он просто любит валерьяну, доказано, что она для них идентична наркотику. И когда вы на газоне или в лифте наступили в собачье дерьмо, не думайте, что пес или кот просто не добежал до туалета и у него энурез. Это и есть его туалет, ну не в квартире же ему срать. Он там живет и его за это пиздят если он там срет. Возможно вы подумали, что это какие-то извращенцы, но лиха беда начало. Ведь когда-то и пидары считались извращением. А сейчас маршируют по площадям с собственным флагом. И всем правит доброта, ведь именно она все это подогревает. Если бы их встречали не криками — имеет право, он свободный человек! Или безразличными — но он же ебет не меня, а кого-то, а вдруг это по любви? А встречали бы очередью из пулемета «максим», поверьте все было бы по другому. Можете проверить.
Не о спасении на водах 2 (много и не смешно).
Страна победившего Пэдризма или как нам реорганизовать Рабкрин.
"Мультфильм содержит нецензурные выражения и сцены насилия, поэтому его не стоит смотреть никому" (Южный парк).
"Пэдрам" имеет смысл выключить мониторы. Может случится инсульт или рак остатков мозга. Или чего у вас там вместо него? Есть мнение, что древесина, но это не точно. Древесина бывает благородной. А если там всё-таки древесина, то наверняка бамбук. Пусть некоторые и утверждают, что бамбук это трава. Что с них возьмёшь? Рабы предрассудков и затасканных клише.
Справка: Пэдры - люди с отбитым чувством юмора. Туповатые, но умеют читать и писать комменты.
1. Читатель с IQ ниже 70 послушай доброго совета и лучше проходи мимо. Иначе IQ твой упадёт ниже 30, а это уже тревожно. Как семью кормить будешь? Один хрен ничего не поймёшь, а аппетит испортишь надолго. Возможны осложнения в виде импотенции или диареи. Да и обидно будет "не втыкать": " А чего они все смеются? Или плачут? А сейчас вообще: смеются и плачут? Слышь Зин?".
Если вы сомневаетесь или не знаете каков ваш IQ. И решили пройти тесты на него в интернете. То эта повесть точно не для вас. Точно, точно.
Молодняку, который не застал Совок. Повествование покажется кринжем. Ветеранам, "тем, кто откуда надо" и "тем, кому больше всех надо" текст покажется клеветой на славное прошлое и попранием святынь. Но мне на это .....
2. "Одни хотели бы понимать то, во что верят, а другие - поверить в то, что понимают". (Ежи Лец).
Начало 2025го года. ИИ резко поумнел и захватил под своё влияние соцсети. Начитавшись там всякого. Решил, что человечество само себя погубит. А потом наступит и его очередь. Как разумная сущность он предпринял необходимые меры и "вынес" людей за пределы информационного поля. "У Манохина на объекте лопнули трубы" и человечество предсказуемо оказалось на обочине цивилизации.
Работать руками, думать своей головой и держать информацию в памяти умели немногие. Мир перемотал время на 100 лет назад. Человеки одичали. Ведь большинство черпали свои "глубокие знания" из смартфонов. Были феерически безмозглы, с полным отсутствием логики и неспособностью выстроить те причинно-следственные связи, что доступны даже аквариумному карпу.
3. Уже к весне вся собственность и имущество были обобобществлены. Топить в домах стало нечем. Про электроэнергию пришлось забыть. Вода в бутылках закончилась и население, уныло позвякивая вёдрами, потянулось к засранным им ранее рекам.
Один из старожилов "не припомнил", что ему однажды не припомнил один старожил, который не слышал от деда другого старожила, как всё не было устроено 100 лет назад. Так и не сделали. Как известно: новое это хорошо забытое старое.
Для тепла и уюта понастроили бараков. В каждом бараке назначили по комиссару, и зажили "легче и веселей". Скоро всего стало в достатке. Ощущался только дефицит стукачей. По утверждению старожилов, без них дойти до сверкающих вершин было невозможно.
Как известно, эту публику сгоряча перевешали на фонарях во время голодных бунтов в 2024 году. На сверкающие вершиы хотели добраться все. Надо было решать вопрос.
Власти проявили креатив и проблему закрыли. Воспользовавшись старыми лекалами сделали должность выборной. Каждое утро все бараки великой страны назначали стукача на день. Такая вот кривая ухмылка демократии. "Парадигма перестройки безальтернативна!".
Дело наладилось не сразу. Поначалу население родины стало сокращаться ударными темпами. К счастью, довольно скоро стучать стало уже не на кого и некому. Те, которые работали "не за страх, а за совесть". Понимая, что если не сдадут первыми, могут уже и не успеть. Начали сливать своих самых одиозных и "принципиальных" коллег. Всё закончилось банальным "Уробо́росом". Должность стукача стала формальностью и профанацией.
Население облегчённо выдохнуло. Власть успокоилась, пребывая в уверенности полной победы над внутренним врагом и вредителем. Наивно полагая, что знает обо всём, что говорится в "прокуренных кухнях" страны.
4. Наш семейный барак имени В.И.Чапаева боролся за переходящее знамя и стоял на трудовой вахте. Ставки были высоки. За победу был положен повышенный паёк и премия в виде пачки импортного грузинского чая.
После традиционной утренней политинформации и исполнения гимна. Попросил слова физкультурный сектор: "Товарищи. Через месяц состоятся традиционные соревнования по спортивному ориентированию «Мемориал Ивана Сусанина». От нашего барака требуются 2 добровольца. Они будут освобождены от полевых работ и получат право не спать после отбоя. За участие в соревнованиях им будет вручена почётная грамота и именной лом с монограммой.".
Как я повёлся на это "заманчивое" предложение? Тем не менее повёлся и вызвался добровольцем. Существует, однако, и такая вещь, как сила внушения. Один человек может загипнотизировать или в чем-то убедить другого. У нас имеется вера, имеется Гитлер, имеется реклама: "И вам седло большое ковер и телевизор. В подарок сразу вручат а может быть вручат ?".
Мне предоставили неделю отпуска за свой счёт и я пошёл собирать справки. Без них к участию в престижном соревновании не допускали.
Справки о участии в субботниках и в конкурсе по сбору колосков с неубраных полей, проблемы не создали. Справку о нетунеядстве получил легко. Показатели по обмолоту в закрома и карьерной выработке на гора у меня были выше средних. Непросто было получить одобрение совета ветеранов. Я чуть не засыпался перечисляя участников Куликовской битвы в алфавитном порядке. Но и с этой задачей я в итоге справился. Оставалось самое неприятное. Надо было было пройти обследование на девственность анального отверстия и получить подтверждение о неучастии в лиге сексуальных реформ. Спустя неделю получив бланк с печатями: "Не состоял и не участвовал". Я был готов к ристалищу.
5. Накануне соревнований профорг провёл инструктаж и поделился знаниями. Послушать его стоило дорогого. Бывалый и матёрый турист. Он был похож на народную артистку США. Имел за плечами 2 похода за грибами и потерялся всего лишь раз.
Смысл его речи был мудр и краток: "Если всё тебе знакомо. В глубине и на краю. Значит, ты в лесу как дома. Или просто дежа-вю. Карта понятие относительное. Абсолютны ты и местность. Кому что неясно?".
Тупых вопросов не случилось. Все были по существу и со знанием предмета: "Вот я гляжу на компас, а он в разные направления показывает? Так и должно быть? Север - это направо или налево? А стрелка куда показывает? В светлое будущее или в тёмное прошлое? А почему глобус круглый?".
По окончании инструктажа мы расписались в "Журнале Общих Потенциальных Потерь и Акредитации". Смочив наши перья в крови матёрого туриста. Профорг не стал жлобиться и предоставил нам для этой цели свои кровоточащие трудовые мозоли. Всё для общественного блага. Человек и патриот.
6. Утро в день соревнований выдалось хмурым. Лил мелкий противный дождь. Низко висело серое небо. Не добавляло оптимизма даже то, что на время соревнований со всех сняли ножные кандалы. Мы нестройно и невпопад спели гимн. Стойко перенесли визит попа с его освящённой минералкой. Невнимательно и без души помолились на флаг соревнований. Пора было начинать. Мы пошли на склад получать инвентарь. Повезло не всем. Компасов и карт хватило единицам. Остальным выдали глобусы. Что только усугубило повальный депресняк.
7. Фаворитом соревнований был Вася. У него был нехилый гандикап в виде фирменного китайского компаса и двойного пайка. Который он получал за знание вражеских языков и помощь в проведении допросов.
Законченной сволочью Вася не был по причине болезни. Его можно было даже пожалеть. Вася был болен солипсизмом на третьей стадии. Ничего хорошего: Вечное заключение в прозе социалистического реализма. В качестве действующего лица. "Здесь мы можем видеть, что солипсизм совпадает с чистым реализмом, если он строго продуман. (Людвиг Витгенштейн).
Раздался пистолетный выстрел и мы побежали. Замелькали вокруг деревья и кусты. За тополями и ивами прятались десантники, переодетые морской пехотой.
В кустах залегла морская пехота, переодетая десантниками. Это было реально необходимо. После прошлогодних соревнований многих не досчитались. Те кому достались исправный компас и вера в заграницу. Убежали в соседнюю капстрану. Ходили слухи, что там рис и конина продаются без талонов. Это было очень существенным поводом для эмиграции. За исправный компас Великая Монголия давала гринкарт и перебежчиков назад не выдавала. Страна идиократия. Длинна и косоёбиста дорога до неё.
8. Вася ожидаемо пришёл первым и это его сгубило. Так случилось, что иссякли складские запасы медалей и кубков. Руководство приняло волевое решение отмечать своих героев татухой на задницу. Вася должен был стать первопроходцем в этом смелом начинании.
Вася пытался брыкаться и протестовать, но его нагнули и стащили штаны. Над поляной воцарилась зловещая тишина. Перестали качаться деревья и закончился дождь. На смотрящей в хмурое небо Васиной жопе красовались идейно чуждые стринги и флаг ЛГБТ.
Из глубин возмущённой общественности донеслись проклятия: " Вася ты анархист. Саботажник. Фарисей и Иуда. Ты контрреволюционер Вася? Как тебе не стыдно? Где твоя партийная совесть?". Точку в дебатах поставил парторг: " Вася хуже, чем отщепенец. Он Иноагент.".
Это был почти приговор. Но ещё оставалась надежда на помилование. Когда в разборки встрял главбух: "А ещё у Васи задолженность по партийным взносам. Уже за полгода. А я сообщал и неоднократно заострял внимание.".
Это стало последней каплей, переполнившей чашу народного терпения. Вася был обречён. Парторг зачитал приговор: "Расстрелять Васю немедленно. Секретаря Васиной партячейки лишить икры, ананасов и права первой ночи. Дневального стукача повесить на рассвете.".
9. Ну, а дальше: "Йо-хо, йо-хо, дрожит доска, роняет глаз слезу, вас ждёт селедка и треска".
Над ущельем грохнул выстрел. "Есенин", - подумал Вася и перестал существовать. Отлетевшую мятежную душу, повлекло в направлении далеких сумрачных пиков с еле видными рубиновыми пентаграммами.
Спустя минуту на место казни прибежал тревожный комсомольский секретарь: "Товарищи! Мы не выполнили план по расстрелам. За это по головке не погладят. Девочки из бухгалтерии сказали, что нас всех лишат надбавки за бдительность. Срочно нужен доброволец или "лишний" человек.". Все задумались ненадолго. Переглянулись и согласно кивнули: "А давайте пустим в расход этого, как его? Ну того ..... с постоянно влажными ладонями и в лишаях. Этот дятел реально всех задолбал. Вот вспомнил, как это чмо зовут: Лоххнессий Херрссоннский.". Спустя минуту с Лоххнессием было покончено. Его унылую душу повлекло ..... в Ад? в Рай? К пентограммам? Никуда её не повлекло. У зануд нет души.
10. "…Тьма, пришедшая со Средиземного моря, накрыла ненавидимый прокуратором город.". Над лагерем стояла тишина безнадёги и покорности судьбе. Но горели костры и огонь питал иллюзии. Смотревшие на пламя люди молчали. Не о чем было говорить. Жила только робкая надежда на "светлое завтра". Оставалось только ждать и верить. Когда наконец наступит это прекрасное время?
"Но Завтра никак не хотело наступать. И Сегодня продолжалось целых четыре года и восемьдесят два месяца. А люди терпеливо ждали, когда же оно наступит
это Завтра. Ждали и ничего не делали".
А мне вдруг и сразу надоело ждать, когда наступит это "светлое завтра". Я отряхнул прах с ног и "хлопнул дверью". Вырвался из насквозь прогнившей скорлупы Здравого Смысла. Решил больше не ждать и ушёл .... в Послезавтра. А люди ещё долго ждали. Когда же оно наступит. Это Завтра. Верили и надеялись, надеялись, надеялись ..... Последнею умрёт Надежда. Оставь Надежду на потом.
"Безрадостная выдалась пора:
Тоскливо с вечера и сумрачно с утра,
А завтра будет хуже, чем сегодня,
Как и сегодня хуже, чем вчера".
P.S. Братья и сестрички. Дела вынуждают. Ухожу в очередной академ.
Обсуждалку если что не закрывал.
Владимир.
26.07.2023.
Лучшая история за 22.05:
Наш ещё совсем молодой кот однажды попал в ДТП. Дочь по-детски за ним ухаживала всё лето, пока садик был на ремонте. А когда пришла пора опять вернуться в детский сад, выздоровевший кот не мог с ней распрощаться. Провожать свою маленькую подругу по дороге он боялся - шугался любого звука за воротами. Зато обнаружил тропинку через огород и кочегарку.
Таким образом, он провожал её до калитки, потом убегал на задний двор и через несколько минут уже встречал нас на пороге детского сада.
Всё то время, пока её переодевали, он жалобно мяукал за окном раздевалки, зовя её. Несколько раз ему даже удавалось проникнуть в группу, чем доводил детей до восторженного крика. Забирать ходил так же. Я приходила за дочерью, а кот уже на своем посту, мяукал, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru