Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

О воспитании мальчишек

Иногда смотрю на современные новшества для школьников и мне становится их искренне жаль особенно мальчишек.

- приход и уход со школы фиксируются, передаются родителям! – не прогулять уроки, не соврать, что сегодня не было уроков, что отпустили пораньше
- дневники электронные – все данные передаются родителям по электронной почте! – не скрыть двойку, не затереть ее в дневнике, не вырвать страничку

Вот Вы, взрослые, сами желали бы себе такого, когда были школьниками?

Где хотя бы часть личной жизни, свободы ребенка?

Он всегда на виду у вас, это хорошо для Вас!

А теперь поставьте себя на место вашего сына… Он ВСЕГДА под вашим контролем. И Он вам подчиняется.
Кто из него вырастет?
Мальчик-паинька))))

НЕ МОЖЕТ мальчишка всегда подчиняться родителям!
Иначе он не мальчишка!
***

Я не могу говорить про девочек, ибо для меня они инопланетные, со своими причудами

Я только недавно стал дедушкой внучки, очень внимательно буду следить за ее развитием и воспитанием со стороны ее Мамы и Папы

Я по образованию химик-органик, аспирантуру делал в Чехии.

Ребята у нас в группе были компанейские, и собраться-посидеть вместе никогда не отказывались. И вот как-то, один из наших парнишек меня спрашивает, а не мог ли бы я им пельменей принести на предстоящие посиделки? Он неоднократно бывал до этого в России, русские пельмени распробовал, а вот в Чехии ими особо не побалуешься.

О чем разговор? Жене сообщил, мы с ней хороших два подноса пельменей налепили.

Приносим ко мне на работу, и тут тот же парнишка: "А водки бы надо к пельменям..."

Резонно, говорю, дуй в магазин. Он и смотался за водкой, благо что магазин за углом, только вот засада, теплая она, а пельмени уже в кастрюлю нырнули.

Да не проблема, на то мы и химики - сразу не сговариваясь, бутылку отправили в термос с жидким азотом.

К тому моменту, когда пельмени доварились, в водке заплавали комки льда... Так и отлично! Если лед плавает, значит - холодная.

Не, мы парни грамотные, бутылку с температурой за минус сто градусов никто рукой хватать не стал, аккуратно так, полотенчиком вытащили, и по стопкам разлили. Стопки инеем сразу же, конечно, покрылись, ну ничего, чутка их отогрели, и - хлоп!

Проблема в том, что водка как гомогенный продукт не замерзает, сначала в ней вымерзает вода. А вот то, что остается, это практически чистый спирт зимней якутской температуры. Его-то мы по стопкам, как оказалось, и разлили.

И вот тут надо было видеть чехов (девчонки тоже принимали участие, кстати). Сначала у них глаза полезли на лоб от резкого обморожения глоток. Потом в пищеводах это адское пойло потеплело, конечно, и непривычным до якутских морозов чехам шибануло спиртягой по полной... Ой, шибануло!..

Пока братва как рыбой об лед хлопала глазами и открытыми ртами, я подхватил кипящего пельмеша и с хеканьем им закусил. И выдал:

- Ну что, еще по одной? Да вы закусывайте, закусывайте...

Закусили все, конечно, благо что пельменями. Одна девчонка эту водку, правда, дальше наотрез пить отказалась, а остальные ничего, продолжили, благо что и лед в ней уже расстаял, и градус даже ниже привычных сорока упал.

Пельмени те в историю группы потом вошли под названием "сидоровские".

И вроде не только в историю группы. Тот самый парнишка много лет спустя написал мне, что этим рецептом с каким-то рестораном поделился, так что если в Праге будете, попробуйте порцию сидоровских пельменей заказать. Если повезет и вам ее подадут, то точно не пожалеете.

1967 или 68 г., Ташкент. На районе один подрастающий идиот норовил стать "смотрящим" и пытался "нагнуть" мирных жителей. Оно "думал", что для этого должен побить или запугать всех или почти всех. Карьера его на этой ниве неожидано быстро прервалась, т.к. он, по глупости, первой жертвой выбрал моего отца - милого, доброго, круглолицего, ростом 165 см, человека( все окружающие об этом узнали на следующий день).
После той "встречи", "пацан", вечером, пытался расказывать, что сегодня "сделел" "одного мужика". Пока выяснилось, что это мой отец, гадёныш исчез (и он больше никогда не появлялся в нашем районе).
Вернувшись домой, я спросил отца, не цеплялся-ли к нему тот хулиган? Отец начал хохотать и сказал, что нечто двуногое что-то пыталось, но он его быстро и сильно "переубедил". Утирая слёзы от хохота, папа сказал: он не знал, что я рентгенолог и в окружном госпитале каждый второй день "занимаюсь зарядкой с штангой" - весь день в положении сидя, на рентгеноскопии "тягяю" рентгенаппарат, который весит около 180 кг (правда, есть усилители, немного облегчающие эту работу), потому мускулатура рук, спины и шеи - огого. Я ему дал пару раз, а потом он вырвался и убежал. Куда 17-летнему дохляку тягаться с мужчиной в полном расцвете сил?!
Гопники, пусть вас не обманывает мирный вид Людей, вы всегда имеете реальный шанс получить хорошую ответку...

За что я люблю корейские сериалы?
Вот в одном из них главная отрицательная героиня, бизнесвумен, дьявол во плоти. На всё пойдет ради своего бизнеса. В ее арсенале всё - коррупция, подкуп, обман и даже физическое насилие.
Дочка сбежала еще в первой серии: она хотела ее выгодно выдать замуж за богатого наследника ради своего бизнеса.
И вот, как и положено в любом сериале, серия предпоследняя, она всех побеждает, положительный герой плачет от бессилия, но вдруг происходит чудо, и, как положено хоть в российских, хоть в голливудских сериалах, "наши" победили.
Эпилог: главная отрицательная героиня все потеряла, бизнес обанкротился, ее даже выселяют из её богатого имения. На этом закончился бы и российский и голливудский сериал. Но не закончился корейский. Вот коллекторы выставляют ее из имения, она стоит с чемоданом на дороге, и появляется машина с дочкой и дочкиным женихом, которого бизнесвумен уволила за "профнепригодность".
- Садись мама. Поедешь с нами. Ведь мама у меня одна!

Я памятник себе воздвиг нерукотворный
НА НЁМ не зарастет народная тропа…

Лет пятнадцать тому назад была у нашего университета целая куча мелких филиалов, где наши преподаватели зарабатывали мелкую денежку и заодно учили м.б. чему-то доброму и вечному. В одном из филиалов мне понравилось шикарные поля седого ковыля, растущие прямо вдоль главной улицы, на широкой разделительной полосе. Не удержался, перед отъездом нарвал букет и привез домой. Жена, конечно, порадовалась, поставила в вазу, но через пару недель букет высох и мне было предложено его выбросить. Я, каюсь, выбросил не в урну, а прямо в траву у дома. Наверное уже тогда мыслишка была, может вырастет? Выбросил и забыл.
А через год-другой как-то вдруг обнаружил, что весь двор зарос обалденно красивым, колышашимся от малейшего ветерка ковылем… Потом соседний…

Сейчас островки ковыля раскинулись практически по всему району. Даже до универа ~ 5 км добрались. Так что кроме детей, дачного дома, большого количества деревьев (в глубокой молодости и юности), я ещё и памятник себе оставил…
КОТОРЫЙ, ХРЕН КОГДА ЗАРАСТЁТ!

На улице порывистый ветер. Иду по улице, впереди идёт девушка в лёгком платье, за ней тучный поп. Налетает порыв ветра, поднимая платье девушки аж до середины спины. В этот момент я догоняю попа и вижу, как он крестится и говорит:
- Спасибо тебе, Господи, за этот ветерок. За прохладу и красоту, которую он принёс нам.

Показали по ТВ сюжет про наших одаренных школьников-физиков завоевавших все 5 золотых медалей. Пели дифирамбы, про успешное будущее, про то, что их ждут... Они собираются учиться только в России - молодцы (это такой краткий пересказ сюжета в новостях аж на 15 минут).
Вспомнил себя: окончание школы экстерном, поступление в вуз, красный диплом (и не один), научная работа с 4 курса, защита кандидатской диссертации, потом доктор наук в 33 года - и что? Зарплата доктора наук, профессора - 22 000 рублей на руки. Гранты - это сказки для непосвященных, слова для отвода глаз. Ничего нет, предложенные разработки не нужны, внедрять их никто не собирается, все отправлено в архив.
Те мои сокурсники, кто начал торговать в палатке или даже встал на лопату - сегодня ездят на машинах по 2-3 миллиона, раз в квартал ездят разным страны по кафе да ресторанам.
К чему это все сказано? Мне жалко ребят - сейчас им запудрят мозги, они впрягутся, потратят свою жизнь на разработки, которые будут не нужны. Может и нужны, но реализовываться ничего не будет. И все - получите 22 000 и распишитесь.

Три истории.

Чайки зажигают. Такого не слышала больше нигде. Только в Хорватии. Во-первых, они смеются. Ошибиться невозможно, когда и над кем. Бывает, сядет напротив тебя и ржет.
Во-вторых, отдельные особи научились мяукать. Мы когда в первый раз приехали, не поняли, кто кота на крыше мучает. А это не кот. Сидит на крыше птица и говорит муияу. К нам две в ресторан прилетали. Одна мяукала (мы её Мусей назвали), другая нет (Дуся). Клянчали еду. Я Дусе через два дня заявила: скажешь мяу, дам пожрать. Через две недели прилетают обе (чтобы их точно не перепутали), сначала Муся слабо мявкает, а потом Дуся театрально, несколько раз, с некоторым вызовом, орёт мяу.

Идём с дочкой по набережной. Дочь хорошо выглядит и довольна собой. Проходим мимо трех больших попугаев. Тишина и покой. Вдруг белый какаду, приподняв хохолок, восторженно орёт дочери вслед. Народ ржал.

Ветеринары только что рассказали. У клиентов коту 18 лет. Он подаёт по просьбе лапу. Причём различает правую и левую. Когда его приносят в ветклинику, все врачи приходят пожать ему лапу. Но это не все. Клиенты взяли маленького котёнка. Через месяц он тоже стал подавать лапу. Специально люди его этому не учили. Старый кот обучил.

Еду в троллейбусе, сижу, надо мной две тётки, видимо, случайно встретились, долго не виделись. Поневоле слушаю, что у одной сынуля "совсем большой", как она им гордится и все такое. Убила фраза:
- Вот, МЫ уже второй раз восстановились на третьем курсе!
Вот тут я заинтересовалась и в процессе узнала, что "большому мальчику" 26 лет!
Самое удивительное, что именно женщины потом жалуются, что "измельчал нынче мужик".

Синяя птица удачи
В средней школе я учился с одним парнем – Димой. Дима был полноценным ботаном из бедной семьи, граничащей с нищетой. Наверное, это был единственный из всех моих знакомых, у кого я иногда реально видел голодные глаза. Школьный обед для него был манной небесной, хотя многие дети вообще брезговали его есть. Время было тяжелое - середина 90-х годов даже в Москве многими переносилась очень трудно. Шли годы, но кроме странностей в характере и ещё большего закрытия от общества в Диме не прибавлялось. Над Димой откровенно посмеивались. Потом я перешел в другую школу, но продолжал на общих мероприятиях встречаться с одноклассниками. Дима поступил на химфак, очень старался, но результаты были прежними – все та же нищета и закидоны. Это был единственный человек, кто мог придти на день рождения без подарка и съесть половину праздничного торта, при этом искренне не осознавая, что делает что-то не так. При этом он весьма интересно рассказывал о своих научных достижениях, и мы любили его послушать. Собственно, ни одна встреча или день рождения общих знакомых не обходилась без его участия.
И вдруг, на дне рождения нашей общей одноклассницы я обнаружил его полное отсутствие. А такие мероприятия с учетом крайне обильного стола и хорошей компании он никогда не пропускал. Надо сказать, что люди у нас собирались небедные, но крутых не было. И вот, я задал хозяйке вопрос касательно Димы. Она загадочно улыбнулась и сказала, что Дима не придет. Все оживились – что же с ним случилось. Ибо это первый случай за много лет. Хозяйка ответила: Дима не придет, потому что Дима не может придти. Вы бы тоже не пришли. "Ну почему же, почему?!" - вопрошала вся гостиная.
- Дима не придет, потому что Дима на конференции. (В гостиной буря негодования, ибо Дима никогда не отказывался ради конференции от возможности сходить на др к друзьям и пожрать).
- Дима не придет, потому что он на конференции. НА МАЛЬДИВАХ. Занавес.
(P.S. Если кто-то из читателей близок к науке, то уверен, может себе представить КАК нужно отличиться, чтобы полностью за халяву поехать на конференцию на Мальдивы).

Напомнила история "Граница на замке" от 25.07.2013 г.
Эту историю рассказали мне морские пограничники в середине 80-ых годов прошлого века.
Самая северная сухопутная погранзастава тогда еще Советского Союза, а теперь России, расположена в устье реки Ворьема на севере Кольского полуострова. Зимой офицеры этой погранзаставы решили сходить на подледную рыбалку. Встали на лыжи и пошли. Долго ли, коротко ли шли они, история умалчивает, но увидели они озеро и мужичка над лункой. Подошли они к мужичку и спрашивают: "Как рыбалка?". Мужичок на них дико глянул, надел лыжи и бежать. В итоге задержали их норвежские пограничники за нарушение границы, так как были задержаны на норвежской территории. Конфликт был замят на местном уровне. Вот так наши доблестные стражи рубежей отечества знали свой участок границы, а вы говорите рабочий, которого в нейтральную зону один раз возили!

Приехал на Чёрное море, полудикарём... В вагончике живу. Вокруг - пионерлагеря, базы отдыха, пансионаты и прочая лабудень. До моря - длинная улочка а-ля Хрещатик.
Решил закурить, нет сигарет. Ближайший ларёк - по фэн-шую: водка, коньяк, холодильники с пивом, столики, мангал...
Я:
- Дайте "Мальборо", пожалуйста.
Продавец с глазами варёной креветки, голосом получившего двойку школьника:
- Ты чё?! Тут пионерлагеря, какие сигареты????

Аж пробрало от заботы о подрастающем поколении!!!

Парк Культуры – Кольцевая, вечерний час пик, правый (сверху) эскалатор
работает на спуск из входного вестибюля. Люди стоят очень плотно. Где-то
за спиной слышен диалог мамы и ребенка лет четырех. В этом возрасте дети
сосредоточены на познании окружающего мира и любят производить
впечатление приобретенными знаниями на взрослых. Говорят громко,
разговор слышен десяткам людей, которые едут рядом.
Вот рядом, на соседнем эскалаторе навстречу поднимается двухметровый,
иссиня-черный негр, улыбаясь, он беседует о чем-то с соседкой по
ступеньке.
Оставить такое зрелище без внимания невозможно:
- А дяденька тёйный!
Мама, пользуясь случаем, дает ребенку первый урок толерантности:
- Да, дяденька чернокожий. Это бывает. Дяденьки бывают еще желтокожие,
краснокожие…
Чадо, с интонацией вызубрившего урок отличника:
- Краснокозие, синекозие….
Эскалатор замер.
Мама, в явном замешательстве:
- Ну… Синекожие – нет. Разве ты видел когда-нибудь синекожего дяденьку?
Ответ следует немедленно, с той же гордой, уверенной, даже назидательной
интонацией:
- Дядя Виталик…
Эскалатор в нокдауне, плавно переходящем в нокаут. Под судорожное икание
и всхлипы соседей по ступенькам, живо и в красках представивших себе
дядю Виталика, мама пытается убедить юного натуралиста считать дядю
Виталика условно белокожим, но в результате не удерживается сама.
Бабушка в стеклянном стакане удивленно приподнимает глаза, глядя на
въезжающий на станцию дружно хохочущий эскалатор…

Когда я был студентом и жил в общаге. Обстановочка у меня была оч.
уютная, но самое главное, что отличало мою комнату от всех общажных
комнат в мире.... то, что на стене висел подлинник Анре Матиса (не
больше не меньше) Вы спросите откуда я ее взял? разумеется из
Эрмитажа...
Но обо всем по порядку.
Иногда лекции по композиции проходили в эрмитаже. Мы как всегда стоим,
слушаем преподавателя у картины Матиса "Танец". А надо вам доложить, что
Матис не жалел краски и вблизи его картина покрыта не маленькими
холмиками.(Штукатур бы сказал, что это штукатурка типа шубы...) И вот я
стоя совсем близко решил дотронуться до одного холмика и о ужас... ОН
ОСТАЛСЯ У МЕНЯ В РУКЕ!!!
Ну не буду же я говорить..."Извините, я тут немного пошалил и вам сломал
Матиса..."
Вернулся домой рассмотрел трофей... это была целая гора 1 см в основании
и такой же высоты.
Делать нечего. вырезал рогожки 2 на 2 см. Изготовил деревянную рамулечку
такого же размера и приклеил на рогожку свою (В смысле Матиса) горку,
повесил на стену и конечно же написал табличку Анре Матис "Танец"
(фрагмент) 1910 г.

Ко мне приходили друзья и подолгу смотрели на мой "шедевр"
Но все хорошее когда нибудь кончается. Во время очередного гульбана,
пока я горланил песни Цоя.... Меня обокрали. Сперли моего сантиметрового
Матиса.

.... Ну да Бог не фраер.... так мне и надо...

Извнините что немного длинно, но хочу передать картину как можно ярче.
В тот запомнившийся теплый тихий апрельский вечер я, молодой студент,
еще не сильно напрягшийся предсессионной лихорадкой, отправился на
поиски прекрасного. Пива. Возвращаясь сквериком, окруженным панельными
многоэтажками, на меня снизошла такая благодать в виде легкого
прохладного весеннего ветра, доносившего аромат цветущей вишни, пение
птиц, стук костяшек домино об стол, какую-то музыку, что ноги сами
донесли до ближайшей скамейки, на которой я проторчал с полчаса,
наслаждаясь этим океаном гармонии и холодным пивком. Неподалеку
ковыряется в движке Ижа мужичок, позвякивая железками. Из его
радиоприемника играет какая-то классика, как я позже узнал, то была
знаменитая ария Канио из леонкавалловских «Паяцев».
И вот когда певец доходит до кульминации, на которой даже деНировский
злодей Капоне, если верить фильму, обливался слезами,
(… Ррии-и-и-д-и-и …) из одного из подвальных окошек выскакивает холеная
серая дымчатая кошечка, явно домашняя, и оказавшаяся в том подвале не в
своей среде, с выпученными желтыми глазами несется на предельной
скорости. За ней оттуда же вылетает подоблезлый черный котяра с рваным
ухом и злодейским прищуром и также быстро ломится в поисках большой но
чистой любви.
(… пальяа-а-а-а-ччооо-о-о!!! …) Кошечка, не добежав, метра два сигает на
здоровую березу и не снижая скорости отчаянно несется вверх по стволу,
без остановки, до самой верхней, еще способной ее выдержать ветки, на
высоту эдак этажа пятого!
Котяра, быстро, но все-же снизивши скорость, ведь торопиться уже не
нужно, карабкается за своей скорой жертвой…
(…Суль туо амоо-о-о-о-о-о-оорээ-э-э-э-э-э-э…) До ветки с кошечкой
остается сделать один сильный прыжок! Котяра прыгает… Кошечка страстно
устремляется телом к нему навстречу… И наотмашь со всей дури отвешивает
летящему наглецу оплеуху лапой с растопыренными когтями!
(… Инфррра-а-а-а-а-а-анто-о-о-о-о-о-о-о-о!!! …) Дальше как в замедленной
съемке: от удара котяра делает сальто через спину и летит в пропасть,
отчаянно пытаясь выровнять хвостом свой полет, но увы, безупешно,
приложившись хребтом а затем и башкой об нижние ветки, ничком падает
наземь.
(… Ри-и-ди-и-и дель дуо-о-о-ол …) Впрочем, приходит в себя, поднимается,
встряхивает подоблезлой головой, бросает короткий взгляд ввысь на свою
неразделенную любовь и скривившись мордой раскрывает пасть:
- ДА И ЕБИСЬ ТЫ КОНЕМ!
Оказалось, мужичок, оторвавшись от ремонта колымаги, тоже весь ушел в
происходящее на березе, и теперь улыбаясь прокомментировал финал за
котяру.
(… Че тавеле-е-е-е-е-ена-а-а-а-а-а-а иль ко-о-о-о-о-оррр!!!) Вот она,
настоящая гармония!

Работаю в аптеке. Обычный день, обычная очередь, конец рабочего дня...
У кассы парень, лет 25-и. Диалог:
- А у вас есть памперсы?
- Да, конечно, отвечаю я.
- Мне 5 штук.
- Каких? - спрашиваю я.
- Для ребенка.
- Ребенок какой? (Имя в виду вес ребенка, т. к. памперсы идут по
размерам по весу малыша.)
Очередь притихла, уже наблюдая за нашим разговором... Парень, разводя руки
в стороны сообщает:
- Ну, небольшой такой... Вроде мальчик...
Очередь начинает уже хихикать. Парень, обращаясь уже не ко мне, а к
очереди, сообщает: - Это не мой ребенок!!!
- Повезло ему...- послышалось из очереди чей-то грустный и серьезный
голос... От смеха очереди дрожали стеклянные витрины!
З. Ы. Памперсы парень так и не выбрал...

Историю эту вчера рассказала соседка. У нее девочка 3 года и последние
месяцев 6 девочку очень занимает вопрос кто и как писает. Как писают
девочки, мальчики, куклы, кошечки, собачки...
И вот спрашивет она у мамы:
- Мама, а у мальчиков писуля не такая как у девочек?
Мама:
- Не такая
Д: - А какая?
М: - Другая
Д: - Ну какая?
М: - Ну она маааааленькая такая, похожа на СОСИСОЧКУ..

Девочка всплескивает руками и в полном восторге выдает:
- ВКУУУУУСНЕНЬКАЯЯЯЯ ;-))

Так вспомнилась давняя история про русский сервис:

Лет 15 назад знакомый летел Токио-Москва, из командировки. Купил себе в
Японии крутую аудио-систему и везет с собой в салоне самолета (большие
колонки - неудобно). Сосед попался японец и говорит мол нафига ты
колонки с собой взял - сдал бы в багаж. На что знакомый отвечает, что
поломаются в багаже. Японец - да что с ними сделается - там же
транспортеры, все продумано, я вот свой контрабас (большая балалайка или
скрипка) сдал в багаж. В общем, оба остальсь при своем мнении.

Апофеоз истории - прилетели в Шереметьево, пассажиры сидят еще в
самолете, а багаж уже начали разгружать. И на глазах у японца и моего
знакомого грузчики роняют контрабас с большой высоты на бетон - тот
вдребезги. Японец с офигевшими глазами только и сказал - да, ты был
прав...

P.S. Багаж в Боинги/Аирбасы загружается контейнерами - подъезжает такой
большой кар с контейнером, поднимает на нужную высоту до багажного
отделения, далее - на роликах с моторчиком контейнер плавно заезжает в
самолет... А на ТУшках нет роликов с моторчиком, а вручную контейнер не
сдвинешь. Поэтому загрузка/разгрузка - вручную, с перекидывание багажа и
частым ронянием с высоты... Летайте российскими авиалиниями!

Бабки.

Дело было в январе 2004 года. Была у меня тогда машина - "Москвич", с
реновским движком (кстати, че б не говорили про них - классный
агрегат!). У него была некоторая особенность: я с отцом в свое время
поставил сигнализацию простенькую и центральный замок, который не только
открывал все двери, но и закрывал также все при включении зажигания. Эта
опция вообще придумана для того, чтобы тебя в нигерийском квартале
каком-нить не выкинули из тачки. Типа стоишь на светофоре, черт
нехристианский подбегает на предмет тебя грабануть, а хрена лысого, вот.

Практически весь мой путь от дома до работы проходит по улице с
трамвайными путями посередине, иногда из-за этого образуются большие
пробки, т. к. если на путях где-то авария, то трамваи скапливаются и...
в общем ясно. Тот день не был исключением - народ еле полз, еще снег
валил и гололед перестали посыпать солью, а поливать химией почему-то не
поливали. Я, пользуясь остановкой перед очередным светофором, отомкнул
двери и вылез отковырять с дворников оставшийся лед, затем сел обратно и
поехал дальше, машину обратно не закрыв, забыл. Метров через четыреста я
поравнялся с трамвайной остановкой, на которой набилась толпа людей раз
в десять больше обычного - трамвайчики-то не ходють, стоят где-то в
связи с аварией, гаишники до-о-о-о-олго протоколы пишут...

Стою, значит, курю на светофоре. Открывается передняя пассажирская
дверь, и в салон наполовину вламывается БАБКА, одна нога на улице,
одна - у меня в машине.

- Мне до детского центра, только ДЕНЕГ У МЕНЯ НЕТ!!!
- ?????? Да и не нужны ваши деньги, до этого центра мне в аккурат и
надо, садитесь уж, раз все равно наполовину в машине.

Она садится, забирает с улицы свою неизменнную тележку и шумно
отдувается - типа, слава Богу, кончилось часовое ожидание на морозной
улице. В этот момент открывается задняя дверь, и вторая БАБКА, уже не
церемонясь, располагается сзади.

- Мне до военкомата, я покажу, где это, вам по пути! ДЕНЕГ У МЕНЯ
НЕТ!!!!
- ??????????????!! Мне не надо денег, почему вы вообще решили, что мне
по пути?!
- Потому шта!

Хер с ним, довезу, думаю. Светофор включает зеленый, включаю первую...
Опять открывается задняя дверь, еще БАБКА!!

- Бабули, у меня не автобус, на улице грязь, у вас шубы огроменные,
тележки, салон как из жопы будет, я больше двоих не повезу, и вообще -
светофор горит, народ задерживаем!!

В этот момент две БАБКИ, что уже погрузились, начинают... выпихивать ту,
что с улицы ломится, возникает небольшая потасовка с применением
могучего лексикона отечественного пенсионера, в том смысле, что не пойти
бы вам на хуй на всякий случай, что мы уже нашли молодого человека,
столь любезно, бля, согласившегося нас подвезти, а ваши проблемы - то
ваши проблемы и не лезьте сюда, в пизду, с руками. Поймав момент, когда
заднюю дверь практически закрылась с помощью БАБКИ, уже сидящей у меня в
машине, я сорвался с места в лучшей традиции ужастика восьмидесятых
годов, словно за мной гнался злобный маньяк с бензопилой...

БАБОК-то я подвез в итоге, но эта ебаная опция мне ни хрена не
пригодилась - единственный раз, когда машина была открыта, попал на
такую вот ситуевину. А если б это был нигерийский квартал???

Саша

Разный ракурс.

Вчера в купе слушал как знакомятся двое попутчиков - занимательно.
Сначала нашли что-то общее - этим общим оказался провинциальный
городок, где один был в командировке, а у второго там постоянно
проживает родная сестра. Далее диалог:
- Классный городок, да?
- М-мм …, ну в общем-то да, архитектура там своеобразная.
- Так я что и говорю, моя сеструха-то в пятиэтажке живет, той, что в
центре города. Наверно видел, она почти за бывшим горкомом стоит.
- Но я что хочу сказать, коммуналка там ни к черту, грязь сплошняком,
я при дожде подумывал галоши купить. Зато монастырь красивый, и ведь
главное сохранили …
- Какой монастырь? А, монастырь! Не, монастырь не видел. А город
классный!
- Да, и завод у них неплохой, коллектив дружный. Вот наш институт
предложил им новые технологии, так они за них знаете как ухватились.
- Завод? Так у них там и завод есть, что ли?
- Я что-то не пойму, а вы что имели ввиду под словами - классный
город.
- Так это, я ж тебе и говорю. У сеструхи квартира в пятиэтажке. На
первом этаже у них какие-то предприниматели пивной бар сделали. Пиво
классное, я такого отродясь не пил, все спрашивал откуда возят, молчат
гады. Напротив дома магазин новый отгрохали - вино-водочный. Слышь, у
них там водка почти задаром. Тридцать пять рублей бутылка, да мы такой
уже года полтора не видели. Тут же кафушку пристроили, всегда можно
шашлычок на закусь взять.
- Так, а в город-то вы выходили?
- В город …? Не, в город не выходил, да и так понятно, что классный, я
на следующий год, в отпуск, опять туда поеду. Не, ты прикинь, тут
пивбар, тут виноводочный, кафешка, и главное все рядом, только с
третьего этажа спустись!

История случилась с Василием в прошлом году на сдаче LSAT (Law School
Admissions Test). LSAT- ето дикий четырехчасовой экзамен,
предназначенный для тестирования логического мышления в состоянии
стресса. Стрес создается запросто, на страницу очень сложного
английского текста и восемь вопросов к нему дается 8 минут. Идеальный
результат- это 70 процентов правильных ответов. Итог проваленного теста:
потерянное время, потерянный год подготовки, 130 баксов и хуже того
после пересдачи, результаты всех тестов округляются. Тест проходит в
гестаповских условиях (при мне с позором и криками выгнали трех дуриков
за мошенничество, девочка потеряла сознание от перегрузки мозгов). 5-10
потерянных минут в условиях теста подобны Штирлицовскому провалу.

Вася пришел на 15 минут раньше положенного и успел перепиздеть с очень
милой блондинкой и забить стрелку на вечер, чтобы обсудить подробности
женского мышления в состоянии стресса. Несмотря на небольшую
взволнованность он был уверен в себе. Когда гестаповцы сказали, что есть
последний шанс выйти по нужде и народ ломанулся в двери, он лишь
презрительно усмехнулся: "Слабаки, бля!" и когда начался тест, в унисон
со звонком гестаповцев смело сорвал девственную упаковку с теста.

Вдруг Васька почувствовал некое неудобство в нижней часте тела.
Концентрация разума начала медленно переходить с обсуждения
бихевиористской философской школы в тесте к более земному журчанию в
животе. Через десять минут Вася решал сложную бихевиористскую задачу
относительно собственного организма: усраться прямо здесь и не потерять
год усиленной подготовки (став героем студенческих баек)плюс подосрав в
прямом смысле этого слова соседям по аудитории или положить на траханный
юрфак и сохранить честь и достоинство русской нации. Быть или не быть
вот в чем вопрос.

В результате чувство собственного достоинство взяло верх и несчастный в
ВЫЛЕТЕЛ в туалет. За ним с дикими воплями вылетел гестаповец, который
когда понял в чем-дело проявил сочувствие и даже солидарность, решив
пописать пока Вася разбирался с унитазом. Состояние больного улучшалось
в прямой пропорции с громким и быстрым уменьшением критической массы в
организме.

Прикиньте состояние писающего гестаповца, когда его резко хватают за
шиворот и не дав застегнуть штаны тащят по коридору, приговаривая на
непонятном ему русском: "Быстрее Падла, время не ждет!". Второй препад
не преминул подъебнуть, что русский не иначе как заперся в кабинке
подкрепиться водочкой, но Васька не обращал внимание на нехитрые
подъебки туземцев, а с дикой и невиданной доселе скоростью
облегчившегося тела и разума наверстывал упущенное время.

Никогда еще мозги Васи не работали так ясно и четко! Когда были
полученны результаты, он долго не мог прийти в себя. Они почти в два
раза превосходили его обычные!

Мораль сей басни, что правы индусы в том что человеческие возможности не
имеют предела. Духовное и физическое неразрывно!!! Нирвана, пережитая во
время долгожданного опорожнения, открыла невиданные доселе глубины
Васениного разума вызвав приток космической энергии и достижение
невозможного.

Преамбула. Года 3 назад было у меня сотрясение мозга. Одним из
последствий которого (вернее сказать, единственным) была временная
амнезия, т. е. дня три из своей жизни я не могу вспомнить до сих пор.
Эти самые 3 дня, соответственно, - первые из 9, проведенных мной в
больнице.
Амбула. На 4 день, когда я уже начал вполне нормально соображать, я
увидел симпатичную молодую медсестру примерно моего возраста, довольно
часто появляющуюся в палате, и решил, раз все равно делать нечего, хотя
бы познакомиться, тем более что она как-то непонятно, но часто на меня
поглядывала. Но в момент принятия этого решения ко мне пришли 2 друга,
пришлось немного отложить. И вот что рассказали мне эти двое, когда я
упомянул про медсестру. Оказывается, они приходили ко мне во второй день
моего заключения в больнице (чего я, ес-сно, не помню), и медсестра (та
самая) пожаловалась им на мое, мягко говоря, некорректное поведение,
поведала им о том, как я в первый день бегал за ней босиком по всей
больнице; делал всяческие непристойные предложения, пока мы с ней вместе
смотрели вечером телевизор; громко сопротивлялся, когда она пыталась
уложить меня спать в мою палату, и т. д. и т. п. Слушая все это, я
начинаю сгорать со стыда и чуть не иду просить прощения у девушки, но
ребята меня отговорили, типа, мол, подумаешь, у человека травма головы,
она все понимает и все в таком духе. Короче, просить прошения я не
пошел, однако все оставшиеся 6 дней вел себя тише воды, ниже травы и на
медсестру даже посмотреть боялся.
Через неделю, когда меня уже выписали, я опять встретился с теми двумя и
как-то между делом спросил, что еще та медсестра про меня рассказывала.
На что эти двое с вытаращенными глазами спросили: ТЫ ЧТО, ПОВЕРИЛ?!! Мы
долго ржали...
P.S. Вот так из человека можно праведника сделать...

Приключилась со мной сегодня вечером презабавнейшая история. А должен
сказать, что начиная с обеда я разводил витую пару по нашему новому
офису.
Точек много да вдобавок в офисе еще пока духотища и дико воняет краской.
В общем, настрой и состояние к вечеру жутковатенькие, а работы еще на
полночи минимум. И тут мне звонит давняя знакомая и приглашает на свой
ДР. Я отнекииваюсь, мол не в духе я, да еще ночь работать... "Да
приезжай на пару часов, отдохнешь, потом на работу вернешься. В компании
народ вежливый, мешать твоему отдыху не будет."

Приехал, цветы подарил, тост сказал, пару анекдотов из свежей рассылки в
массы бросил - общественный долг исполнил. Ушел на лоджию тихо пиво пить
и расслабиться. (Знаю, на меня не похоже, но в самом деле вымотался :-)))

Тут на лоджию, в сопровождении хозяйки, выходит "юноша бледный, со
взором горящим", как потом выяснилось - врач. Навроде моего товарища.
Ну, товарищ-то у меня нормальный стоматолог - как даст клиенту в лоб,
потом как вырвет у него зуб, и клиент уходит тихий и довольный... :-))
А этот - психолог, блин, не в приличной компании буде сказано....

И вот у нас с этим вюношем происходит примерно следующий диалог:

Он - (с эдакой американской бодростью и улыбкой) Что, отдыхаете?
Я - (мрачно, в стакан с пивом) Угу....
Он - А я вот сразу заметил, что вы уставший! (слепой бы увидел...)
Знаете, я ведь психотерапевт...
Я - (мрачно) Офигеть...
Перехватываю взгляд хозяйки, быстро произвожу коррекцию ошибок...
Я - (с той же бодростью, выдавливая улыбку) Вот как? Очень интересно!...
Он - Я могу вам помочь быстро справиться с вашей усталостью!
Я - (про себя) Можешь. Перестав мельтешить перед глазами. (вслух) Да не
стоит беспокоиться. Сейчас само пройдет.
Он - Нет-нет, я врач, я просто ДОЛЖЕН вам помочь! В первую очередь
выбросьте тот образ работы, что стоит перед вашим мысленным взором. Вот
видите! Вы уже улыбаетесь!
(еще бы мне не улыбаться. У меня уже "стоит перед мысленным взором" не
работа, а твой хладный труп со следами зверского насилия. Не, не буду
его выбрасывать....)
Он - Сосредоточьтесь на чем-нибудь приятном. Вот скажите, какие у вас
любимые цвета?
Я - Ну-у-у.... трудно сразу так сказать.... (шел бы ты, хлопец, лесом...
за каким-то интересом....)
Он - Тогда давайте от обратного. Какие цвета вы НЕ любите?
Я - (не задумываясь) Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий,
бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый!
Парень слегка фигеет....
Он - Именно эти? А можно повторить еще раз?
Я - Да без проблем. Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий,
бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый.
Он - И именно в такой последовательности?
Я - Именно в такой.
Он - (пытаясь выкарабкаться) А если в другой? Что будет, если поменять
синий с зеленым?
Я - (убежденно) Ничего не будет. Останется только хоронить...
Парень фигеет уже не слегка....
Он - Кого хоронить?
Я - Да все хоронить... Если синий с зеленым поменять - абзац будет.
Он - Ой, вы знаете.... я с таким сочетанием цветов никогда не
сталкивался (еще бы!) Но вы знаете, я обязательно проконсультируюсь
у знающих людей!
Я - Разумеется! Вы знаете, я слышал про такую глобальную сеть
"Интернет", там, говорят, много всякой полезной информации есть...
Он - Ну, тогда не буду вам мешать отдыхать... (а чего ты первый ко мне
полез?)
Я - Спасибо. И вам хорошего вечера (гы-гы!)

В общем, я посидел еще с часик-полтора, пообщался с другими ребятами из
компании. К счастью, те оказались вполне нормальными. Потом народ
собрался на дискотеку, а я вернулся на работу. До 2-х ночи все закончил.

Сейчас набираю этот текст, улыбаюсь, но перед глазами до сих пор
мелькают эти восемь чертовых проводов витой пары в варианте разводки
568В - бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий,
зеленый, бело-коричневый, коричневый.....

Я работаю в экспортном отделе одной испанской фирмы-производителя.
Соответственно, когда кому-нибудь из больших боссов попадает вожжа под хвост
на предмет посещения стран СНГ - езжу с ними для улучшения коммуникации.
Май месяц. Город-герой Минск. Один из самых лучших отелей столицы. Девушка
на Reception:
- У нас номера дезинфицирутся. Товарища в какой селить: в прохлорированный
или еще нет?
Я вообще-то неплохо испанский знаю, но объяснить, что такое "прохлорированный
номер" избалованному европейцу оказалось непросто. Видимо, не пожелав пребывать
в среде недавно проведенной дезинфекции, товарищ директор выбрал второй вариант
и удалился в номер на предмет размещения чемодана. Меньше чем через пару минут
весь первый этаж гостиницы с любопытством наблюдал его вылетающим из лифта
с выражением всего ужаса еврейского народа на лице и с требовательным таким
криком:
- Сucarachas!
Преисполненная абсолютного спокойствия девушка (видно, не впервой) таким
дежурненьким тоном произносит фразу, которую я даже перевести не сразу
осмелилась:
- Тараканы, что ли? Так куда ж им деться-то, если в остальных номерах
дезинфекция?
Видимо, у тараканов мыслительный процесс проходил так же, как и у нашего
директора...

Был недавно в Крыму, валялся на пляжу да наблюдал сценку забавную.
Мужик с будуна купил пивка,
выпил половину, остальное с дуру поставил охлодиться в море.
Я видел как волна набежала и бутылочку опрокинула, только пузырки пошли.
Мужик не сразу это усек, а когда достал бутылочку она уже была снова
полна, как вы понимаете, наполовину морской водой. Но сушняк дело
тяжелое, жена смотрит косо и денег не дает, дядя скривился, но пивко-то
допил. Вот что значит жажда...пива.

Звонок в отдел сервиса фирмы, на к-рой мы работаем :
- Мне не удается выполнить требования, которые ваша программа
предъявляет при инсталляции!
- А что она требует?
- Вставьте дискету номер 2 в дисковод!
- Ну и... А в чем проблема?
- Она туда не влезает!

На нашем конце провода после некоторого размышления рождается догадка
- А первую вы вытащили?
- А что, ее нужно вытащить?????