Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вчера хотел написать еще одну историю о человеках и их любви к животным. Благо, материала из сети хватает, но скажу честно, не смог. Тошнит.
Когда-то я тоже был пацаном и в нашем кругу пожалуй самым обидным было слово педераст. Мы правда думали, что это действие у людей по большей части по принуждению. Где-то на зонах, создаются касты опушенных, где-то возможно и от бытового насилия добавляются. Никогда даже мысли не возникало, что с кем-то это может быть по доброй воле или желанию. Но как изменились времена и нравы. Заходит куда-то молодой человек и: «Здрасте, я пидор, и это звучит гордо!». Никто его не опускал, не насиловал, он просто пидор по глубокому убеждению. Создаются на свободе, не на зоне, касты каких-то гендеров. А ведь все началось с маленькой кучки, точнее толпы, нет, не тех кого пихают для его удовольствия, а тех кто считал это нормальным. Они-то приложили всю свою доброту к этим существам дав им возможность свободы слова и место в обществе. Ведь пидоры не с помощью революции это захватили. Нет, именно от чьей-то доброты душевной.
Сейчас тоже самое происходит с кошками и собаками. Первым делом когда кто-то говорит, у меня есть собака, я всегда интересуюсь — ты охотник? Живешь в частном доме? И еще несколько подобных вопросов. И если на все я получаю ответ «нет», я смотрю уже на этого человека с подозрением. Ну должен же он что-то делать с этой кошкой или собакой в квартире на девятом этаже. И когда он начинает мне объяснять как любит это животное и о добре которое он ему несет, я сразу вспоминаю пидоров которые именно таким способом заполонили мир. Их ведь тоже кто-то жалел и возможно даже любил.
И, кстати, про любовь. Ведь многим хочется доказать, что животные тоже умеют любить. Вопрос конечно спорный и никем еще не доказан, а вот инстинкты да. И если вы вдруг увидели видео где дог ебет красивую девицу, будьте уверены, это точно не любовь. Если вы намазали себе какие-то места валерьнкой и ваш кот их активно лижет, это тоже не любовь. И вылизывает он вам вагину или член совсем не оттого, что вы ему дороги. Он просто любит валерьяну, доказано, что она для них идентична наркотику. И когда вы на газоне или в лифте наступили в собачье дерьмо, не думайте, что пес или кот просто не добежал до туалета и у него энурез. Это и есть его туалет, ну не в квартире же ему срать. Он там живет и его за это пиздят если он там срет. Возможно вы подумали, что это какие-то извращенцы, но лиха беда начало. Ведь когда-то и пидары считались извращением. А сейчас маршируют по площадям с собственным флагом. И всем правит доброта, ведь именно она все это подогревает. Если бы их встречали не криками — имеет право, он свободный человек! Или безразличными — но он же ебет не меня, а кого-то, а вдруг это по любви? А встречали бы очередью из пулемета «максим», поверьте все было бы по другому. Можете проверить.

Сидим с женой на пляже озера, потягивая Каберне. Народ, в основном, сидит в воде не плавает. Ширина озера около 1 км. С нашего берега один мужик сплавал на тот и возвращается.
Жена: смотри, он, кажется, тонет.
Я: баттерфляем не тонут.

Архип Куинджи любой компании предпочитал птичью. Среди знакомых он прослыл чудаком: художник любил подняться на крышу и сидеть там, разговаривая с пернатыми. Себя Куинджи называл "птичьим избранником" и утверждал, что птицы его понимают и питают к нему особенную любовь. Эту привязанность он заслужил не только задушевными беседами на крыше: каждый день для прокорма голубей и галок Куинджи покупал две французские булки и шесть кулей овса, а воронам доставалось ещё и мясо. Раненых птиц и насекомых художник забирал домой: он заклеивал бабочкам поврежденные крылья, делал перевязки воробьям, а горло одного больного голубя Куинджи вылечил путем трахеотомии. Этой операцией он очень гордился. О своем увлечении ветеринарией художник говорил: "С детства привык, что я сильнее и помогать должен". Сохранилась карикатура, на которой иллюстратор Павел Щербов изобразил Архипа Куинджи в образе птичьего лекаря. Говорят, что художник не оценил юмора и со Щербовым общаться перестал.

Два брата

У Марии Ильиничны в жизни все сложилось хорошо. Стабильная работа с середины 90-х, любящий и любимый муж, пара взрослых сыновей, пенсия не за горами, а с ней и возможность сдать квартиру в столице и переехать за город на дачу - как говорится, дом - полная чаша. Но - в каждой полной чаше, как известно....

"Миша у меня старшенький. Рано родила, мальчик он был тихий и послушный. А через 6 лет Сережа появился, в самое тяжелое время начала 90-х. Болел часто, с работой было плохо и нас с мужем - в общем , натерпелись с ним. Парень он неплохой, но какой то аморфный, не то, что Миша - тот целеустремленный, везде впереди паровоза бежал, но с умом - не шкодничал. А Сережу книжку читать не заставишь, а как компьютер появился - совсем беда стала- не оттащить, все в игрушки играет.
Как наркотик для него экран был - хотя оба они у меня молодцы, не пьют- не курят, хотя младший в институте пивко то активно посасывал... да уж ладно, молодо - зелено.
Подросли ребята, Миша с 9 класса у меня летом подрабатывал - к себе в контору курьером пристроила, а Сережа - ни в какую. Клянчил компьютер новый - тем только и заставили с отцом - а то бы так на улицу и не вышел, все в экран уставившись сидел все лето.
Сережа как понял, что придется самому на компьютер зарабатывать - обиделся вначале, а потом стал работать усерднее Миши в свое время - только бы скорее набрать на новый агрегат. Полгода копил - купил себе какую то подержанную развалюху на рынке и как провалился в неё - снова не вылезал из игр.
Миша у меня умненький, сам в Губкинский поступил - ну мы с отцом только за курсы подготовительные заплатили, а так никакого блата. А Сережа - тот с репетиторами занимался - и то прошел с трудом на платный в самое заштатное заведение - а все потому, что ночами вместо подготовки играл. Миша как съехал на втором курсе - Сережа один в комнате остался, так к этой самой комнате и прирос. Мы с отцом уже устали его от компьютера отрывать. Мы ему с отцом объявили, что сам будет на обучение зарабатывать. Там немного, конечно - но все же пусть цену деньгам узнает как следует. Все лето Сережа проиграл в компьютер- но деньги заплатил за год - сказал, что что то там в игре своей продал. И компьютер свой постоянно модернизировал - то одно купит, то другое- звук у него стал как у сервера нашего на работе, сам то он в наушниках сидит.
Миша мой последние 2 курса отстажировался и пошел в "Лукойл" работать, а Сережа тогда только поступил. Карьеру сделал там хорошую - сейчас уже начальник, не большой, но все же. Женился, мы ему однушку подарили бабушкину, он её продал, взял ипотеку, и большую себе купил - под детей. Сейчас двое сорванцов подрастают, Смотрю на него - себя с мужем вспоминаю - не дом а полная чаша.
А Сережа - как играл в свой компьютер, так и продолжал играть. Мы на него рукой махнули уже - никуда его не выгнать от экрана. Хотя денег в институте у нас уже не брал, за учебу сам платил, да и продукты в дом часто покупал. Парень то он хороший, добрый - но посмотрю на Мишу - и как ножом по сердцу- вот бы ОБА они меня так, как голубки - сколько счастья для матери!
Однажды замыкание было дома и компьютер у Сережи сгорел - так на нем лица не было неделю, горевал, как будто человека близкого потерял. На последнем курсе встретил девочку какую то, нас с отцом не знакомил но пропадать иногда начал на ночь. Мы обрадовались с отцом - но как то быстро у них все закончилось. Сережа загрустил и снова играть начал. Тут уже у Миши первый сын родился и мы все время на внука тратили - про Сережу как то забыли. Так года четыре прошло, смотрим- снова явно девушка появилась - приоделся Сережа, начал снова ночами пропадать. Через полгода привел девушку познакомиться - хорошая простая девушка, из обычной семьи. Мы обрадовались, даже предложили жить у нас - бабушкину то мы Сереже подарили, как то неудобно, но они не торопились съезжаться. Через год только сын сказал, что предложение сделал, и съезжаются они, с жильем решили вроде. Свадьбу не праздновали, расписались тихо, но на новоселье нас пригласили. Квартира- загляденье, только не понятно откуда. Дом исторический, самый центр, 5 комнат, ремонт прекрасный - я такое только у руководителя своего высшего видела, когда однажды документы привозила домой.
Кабинет Сережин с компьютером отдельный, не как у нас в спальне.... Хорошо, что он Мишу не приглашал в гости - тот куда скромнее живет, хоть и в начальниках. Спросила сына, откуда хоромы - сказал, что купил, жене молодой очень этот дом нравился, решил подарок к свадьбе сделать. Не поверила - показал нам с отцом бумаги. Все чин чином, он один собственник, никакой ипотеки как у старшего сына, оформил на себя до свадьбы. Понятное дело спросили , откуда деньги....

В начале января 2018 года утром мне за город позвонил деловой партнер.
- Трэвел, ты видел что на рынке творится?
- Видел.
- Короче, есть очень крупный клиент. ОН уже выслал все подтверждения своей состоятельностиЮ я сейчас договариваюсь с банком, будем делать сделку.
- От меня что нужно?
- Дай своих силовиков для прикрытия- вдруг что.
- Легко. Через час товарищи офицеры прибудут. Тем более выходной по службе.
.......
( вечером того же дня)
- Привет! Нас можно поздравить - самая крупная сделка за все время!
- Круто!
- Клиент вообще атас - майнил биток с 11 года. На компе! У него там не машина а зверь какой то, как я понял. Потом на другую крипту переключался, но НИ разу ещё ничего не продавал- копил. Сегодня скинул нам 120 битков за полторашку грина.
Сделка шла три часа - он мне про жизнь рассказывал, уши чуть не завяли.
- Ну, расскажешь как нибудь!
- Расскажу, как увидимся.
И рассказал. А я выложил, переписав от лица его мамы.

P.S. Сережа оказался мягко скажем не компьютерный задрот - поэтому регулярно консультирует нас по крипте. Дочке скоро годик будет.

Туркмения – продолжение.
Утро началось с инструктажей – чего делать нельзя. Интересно будут ли инструктажи, что делать можно?
В офис тем временем заходили новые люди, заявилась пара пакистанцев, выражающих свои чувства на английском и урду одновременно.
Из речи я уловил только лэндкрузер и фак, из чего понял что лэндкрузер им чем-то не нравится.
Следующими заявились казахи, старые знакомые по Тенгизу. Мешки под глазами и полный безнадежности взгляд подтверждал информацию Антонины о славно проведенной ночи.
Пакистанцы заметив Нурлана – ведущего механика, устремились к нему полностью перейдя на английский.
Теперь выяснилось что у крузака проблемы с печкой, а также вследствие этого с обдувом лобового стекла теплым воздухом.
Ахмеду пришлось всю дорогу с тряпкой в руках изображать из себя внутренний дворник, чтобы напарник мог вести машину.
Нурлан поморщил лоб и спросил
-Сауди? Машину трансфернули с Саудии?
Ахмед непонимающе кивнул.
-Да. С Саудии.
-Значит в машине нет печки. Не установлена.
После этих слов вселенская печаль заполнила глаза Ахмеда и он, развернувшись, побрел от нас проклиная день когда он сел за баранку этого пылесоса.
-Привет Ричи, какими судьбами ?-Нурлан наконец заметил меня, и лицо его посветлело.
-Дав вот прислали вам на подмогу.
-Ну пошли, все расскажем, все покажем.
Что делают четыре казаха заброшенные в Туркмению? Правильно, мы слепили снеговика на своей базе и поехали обедать на базу геофизиков. По пути был проведен инструктаж.
Курс обмена маната, ночные клубы и другие увеселительные заведения Балканабада, стоимость жриц любви и т.д.
Пока мы ехали на меня отовсюду смотрели Ниязовы, побольше, поменше, на частных домах и на гос учреждениях. « Град обреченный» Стругацких вдруг вспомнился мне: так вот он каков- Самый Любимый и Простой.
-Зачем их столько?- спросил я Нурлана.
-Как зачем?-удивился Нурлан — Это оберег, контролирующие органы стараются не трогать дома с портретами, мало ли. Давай сейчас поедим, потом тебе в больницу.
-Какую больницу? Зачем?
-Сдашь кровь на спид. Мало ли что там у вас в Казахстане творится. )))
Больница санитарией не блистала, но анализ брался одноразовым шприцем предоставленным нашей компанией.
-Когда будет результат?
-Через 2 недели
- Я через неделю уезжаю.
- Это неважно. ..
Неделю я отработал и уже засобирался домой, но не тут то было-мой "местный" начальник решил, что не стоит раньше времени заказывать билет и тратить деньги, а к рождеству билетов не стало. Люфтганза
уходила на каникулы. Я направился к Еркену - своему менагеру -"экономисту",
-Ну что - много денег на моем билете сэкономил?
Тут заржал Нурлан сидевший в том же кабинете.
-Три бакса.
-Чего?
- Билет Люфтганзы, Ашхабад -Баку стоит три бакса -60 000 манат. Пояснил Нурлан.-они тут заправляються копеечным топливом.
Еркен покраснел, побледнел, позеленел , что тот приемник из "тайны третьей планеты", и сказал - будет тебе билет и ушел к диспечерам.
Незнаю каким чудом, но билет нашелся и я с бутылочкой туркменского бальзама, которому рижский бальзам в подметки не годится, покинул Туркмению в ночь на рождество.
Зе енд.

Далекий, теперь уже, 2001 год. Лесобиржа колонии особого режима на границе Северного и Среднего Урала. Конец мая.
В то время лесобиржа представляла собой несколько разделочных площадок, несколько лесопильных цехов, три крана – 1 КБ-572 и 2 ДЭК-251, и несколько веток УЖД с бегающим по ним тепловозом ТУ-8. Так как на биржу выходили трудиться конвойные осужденные – колония особого режима, то по периметру производственный объект был огорожен так же, как и жилая зона, вышки с автоматчицами также были в наличии. Почему с автоматчицами? Как то так сложилось, что среди офицеров, в основном, были мужчины, а вот на вышках женщин было побольше.
На объект выходило порядка 300-360 осужденных, для того, чтобы переодеваться перед работой, а так же для других, не запрещенных законом целей у них были будки, которые они сами себе строили из подручных материалов. На группу от двух до 6 человек приходилось такое строение. У особо продвинутых были даже небольшие баньки. Места скопления этих будок назывались Шанхаем. У нас любят громкие названия, раз у зэков есть Шанхай, то наше административное здание, представлявшее из себя двухэтажный сруб, размером 4×5 метра, первый этаж которого был складом запчастей – Пентагон.
На втором этаже Пентагона заполнялись табеля на осужденных, выписывались накладные на пилопродукцию, забегали передохнуть дежурившие по бирже офицеры. В качестве, скажем так, помощника администрации, обслуживавшего Пентагон, был молодой осужденный по имени Рустам, которого все звали просто Рустик. Кроме офицеров, ввиду нехватки кадров, в качестве мастеров на бирже были двое опытных бандитов: Толстый и Варака. Теперь сама история:
Утро, биржу только вывели на работу. Стоим мы, с мастерами и дежурными на небольшой террасе, оборудованной по периметру второго этажа нашего Пентагона. Кто пьет чай, кто курит, кто совмещает. Со стороны Шанхая к цехам потянулись цепочки работяг. Из-за одной из будок выходит ШурА – осужденный из категории «обиженных», по жизни – реальный гомосек. Наглый и прожженый, как колымский пидар. Вслед за ШурОй из-за той же будки выходит Рустик. Заметив это совпадение, Варака орет с Пентагона:
– Рустик, таки выеб Шурку?
Рустик оправдывается, говорит, что не по этой части, что петухи ему не подходят, на что ШурА нагло заявляет:
– Да что он может, татарин неопытный.
Одним из наших мастеров был молодой офицер, лейтенант по имени Айдар, окончивший академию с красным дипломом, и вообще, имевший несколько завышенное самомнение. Заявление Шуры возмутило его не по детски, на что он в гневе праведном заорал с Пентагона:
– Как ты падла татар назвал?
ШурА невозмутимо оправдался:
– Гражданин начальник, ну ведь не все татары неопытные. Рустик, да неопытный, а вот Вы, скрывать не буду, ОПЫТНЫЙ!

Работал как-то у нас в компании технический директор по фамилии Кириллов, по прозвищу Прокоп.
Однажды у нас на промысле была сильная гроза. Повредился один из изоляторов на столбе ЛЭП, провод слетел с него, напряжение на линии пришлось снять, соответственно остановилась куча оборудования, запитанная от этой линии, в частности, нефтяные скважины. А когда останавливаются нефтяные скважины начальство начинает сильно нервничать. Приехал Прокоп на место аварии разбираться в чём дело. Гроза продолжалась, молнии сверкали, поэтому народ тихо сидел по машинам и ждал - лезть в грозу на столб из-за угрозы удара молнии нельзя. Прокопу объяснили в чём проблема. На что он сказал примерно следующее: "Ну, а вы чините между вспышками молний!" Долго потом ему эту фразу поминали...

Есть у меня знакомый по имени Владимир. Но он предпочитает, чтобы его называли Вован. В принципе, мужик почти нормальный, но вот апломбом нафарширован как рождественский гусь яблоками.
На днях приглашает меня обмыть новоприобретенную машину. Ну что ж, затарились необходимыми для этого компонентами, подходим к гаражу. Вован открывает створки ворот и гордо тычет в номер. На оном значится:
В088АН
М-да... Гордыня человеческая бесконечна!

Работаю нотариусом. Встретился за обедом с коллегой юристом. Обедаем, при этом у меня на 14.00 назначено оформление завещания, поэтому начинаю торопиться. На вопрос о том куда спешу, я, на уровне не сложного прикола говорю, " пойду бабку исповедаю, завещание ей оформлю". Коллега не въехав спрашивает типа "а как это?". И тут Остапа понесло) Рассказал ему о новых дополнениях к закону о нотариате, в соответствии с которыми меня, как нотариуса перед оформлением завещания, обязали людей исповедовать и лишь потом собственно подписывать документ. У человека реально ступор. Спрашивает, а могу ли я это делать в джинсах? Я говорю, :"А почему нет? Меня законодатель рясу одевать не обязывал, семинариев я не кончал, хоть в джинсах могу, хоть в костюме.")) На том и разбежались. Звонок через час от этого товарисча с воплями о том, что он перечитал весь закон вдоль и поперек, еще кучу разных документов но положения об исповеди не нашел! Рассказал помощникам, ржали долго!)

Жажда
Вчера видела: лежит в урне пивная бутылка. Пустая, но при этом ещё
запотевшая...

Из пед практики: Не помню с каким инцидентом связано, но появилось такое
правило в нашей школе, чтоб ученики на время урока сдавали сотовые
телефоны. То есть количество телефонов на подоконнике должно
соответствовать числу учеников в группе (я английский веду). Разумеется,
самые умные носят в школу по два телефона:)
(Лирическое отступление: детки у меня были взрослые. 10 класс - по 16 -
17 лет. Делаю акцент, потому что сама в школе училась с 6 лет, и так уж
получилось, что к пятому курсу мне было 20 (!!!). Чувствуете уровень
опасности? Но на самом деле у нас сложились более чем хорошие отношения,
ученики никогда не позволяли себе вольности или хамства в мой адрес (и
слава Богу), и я, так сказать, не бедная овечка, на место поставить могу
(в школе работала с 18 лет – но только с маленькими детьми, на
полставки. Плюс первая практика с шестиклашками. Но не суть.)

Вот только был один товарищ, которому все было пофигу. Так и норовил
подпортить мой авторитет. И на одном из уроков этот товарищ на задней
парте активно пишет смс (или уж играет, не уточняла). Обеими руками,
сосредоточенно так. Сам себе улыбается. Руки естественно под партой.
Минут через пять мне это дело надоело.
- Все ли сдали телефоны? - спрашиваю. - ДА! - говорят дети.
"Писатель"поднимает чеcтные глаза, тоже кивает.
(Говорю на английском, поэтому никто подвоха не чует. первые секунды
:)).
- Ну, если никто не солгал, и допустим, Мистер ....ов тоже, то мое
воспитание не позволяет даже помыслить о том, ЧТО он тогда сейчас делает
под партой обеими руками, да с таким увлечением!!! Телефон-то у меня!

Под партами все..... Мистер ...ов просидел красным как рак (блондинам
так идет румянец!) минут десять. Но сам потом засмеялся.
Больше во время моей практики телефонов-"зайцев" замечено не было...

Скажете не этично? Может и так. Но я же тогда была не совсем настоящим
учителем, а всего лишь практикантом. Таким же ребенком, только на 3 года
старше ( совсем немного поопытнее и немного замужнее).
P.S. За практику получила пять. Это средний балл от оценок: за методику
преподавания (5) и за (внимание!) воспитательную часть (5). Не сдали они
меня моей методистке – зверюге тогда, хотя могли))))).
P.P.S. С этим классом (в том числе и с тем мальчиком) до сих пор общаюсь
во «вконтакте».

2004-й... Я специалистом зарабатываю валюту в Новом Свете, наша мама
заканчивает диссертацию на родине и периодически летает через океан.
Очередная поездка мамы, последние наставления троим мущщщинам: мне и
мальчишкам-подросткам на тему ведения домашнего хозяйства 3 недели в
холостятской обстановке...
Первую неделю я упорно пытался готовить, старший стирал, младший мыл
посуду. Выходные, шоппинг в супермаркете. Детки тут же взяли инициативу
и я осознал что повар из меня не лучший: чипсы, мороженое и подобная
фигня. Доходим до полки с замороженными одноразовыми обедами/завтраками.
Глазки у них разгорелись и половина тележки в мгновение ока заполнилась
"заморозками" для быстрого разогрева в микроволновке.
- Вы уверены что это лучше чем папа готовит?!
- Папа, это для разнообразия - политкорректно заявляют отпрыски :)
... Кассирша считает наши запасы замороженных обедов и ехидно улыбается:
- Готовитесь к ядерной войне? Ну-ну...
- Наша мама уехала на 3 недели, сами хозяйствуем.
- Держитесь, тебята! :( - лицо кассиршы меняется, она смахивает скупую
слезу и провожает взглядом полным жалости...

Мой приятель как-то поведал мне одну историю. Работал он в одно время
водилой в 'Билайне', я думаю всем известна эта контора, и представлять
ее особо-то и не стоит. Так вот, мало кто знает что юридическое имя
компании является 'Вымпел-Ком'. Ну вот сама история, едет мой приятель
как-то по трассе, и попадает за превышение на бабки. Вроде стандартная
процедура, мент не торопливо посматривает документики, и задает вопрос.
А че это за контора такая у вас. Ну парень быстренько смекнул и выдает.
Да ты че не в курсе, так это же организация 'Вымпел', ты че группу
захвата не знаешь? Ну тот честь отдал, и нашего удальца отпустил
восвояси.

Некая выставочная компания, вот-вот начнется церемония открытия
очередной выставки. Безмерно энергичная руководительница раздает
последние указания, нагоняи и директивы:
- Лена, когда зазвучат фанфары, разрежут ленточку и вынесут шампанское,
ты дашь Мишке отмашку. Он будет стоять во-о-он за тем модулем и выйдет
с цветами!
Лена (и без того задерганная и задуренная):
- Хорошо, конечно!
Минут через 5 к ней подходит молодой человек:
- Здравствуйте, вы Лена? А я Мишка...
Лена (задерганно и задуренно):
- Очень приятно!
- Нет, вы меня не поняли. Я Мишка, и вы должны дать мне отмашку...
Лена (начиная осознавать расклад):
- Ой, конечно! Я отойду вон туда, и махну вам рукой.
- Нет, Лена, вы опять не поняли: я же ничего не вижу!
Лена (с опасливым сочувствием):
- Даааааааа? А как же?.. Ну давайте я вам крикну...
- Нет, я ничего не услышу: у меня же моторчик работает.
Лена (в полном ахуее):
- Так вы совсем ничего не видите?
- Нет, не совсем: у меня перед лицом окошко...
Лена (утирая пот):
- Ну так я подойду, и в окошко вам загляну...
- Нет!!!! Нет!!!! Я же там голый!!!!
(Эх, жалко, что я Лену не видела в этот момент!)

Ну что, все уже достаточно заинтригованы?
Мишка - это надувная игрушка для презентаций высотой метра в 2,5. Внутри
сидит человек (достаточно голый - тесно там, и жарко) и при помощи
разных приводов с моторчиком управляет движениями этой байды. Перед его
лицом - замаскированное окошко, у Мишки как раз в пузе.
Такая вот проза жЫзни...
Но фраза "дать Мишке отмашку" теперь навечно со мной.
Мишке - почти слепому, глухому, голому и с моторчиком :-))

(http://tanechka-kr.livejournal.com/94843.html)

ТРОЕ В ЛОДКЕ, НЕ СЧИТАЯ СОБАКИ (ПО-УКРАИНСКИ)

Дело было В советские времена. Два приятеля, скажем, Петро и Алексей,
договорились на охоту съездить. Уток пострелять. У Алексея ружье и
породистая псина, на уток натасканная. Петро организовал казенную лодку
- от какой-то организации группа охотников выдвигалась в днепровские
плавни, и они, значит, пристроились к этой группе. А к ним пристроился
свояк Алексея - редкий раздолбай.

К выезду группы они опоздали, ехали до места самостоятельно. Для них
заботливо оставили в условленном месте лодку и местного, который им
подробно описал, как до места этого самого добираться. Сам местный
отказался их проводить, сославшись на вечер пятницы.

Забегая вперед, в обеих вариантах рассказа тот факт, что местный не был
скручен и посажен в лодку, единодушно признавался первой и самой главной
ошибкой, из которой плавно проистекли все остальные приключения. (Кто не
знает, плавни - это залитые речкой луга, заросшие камышом, тянутся могут
на десятки километров в любом направлении. Заблудится - раз плюнуть:
отплыл от твердого берега на триста метров, и все, готово. Зови на
помощь.)

Надо группу догонять, потому как никто из приятелей точно не знает мест,
где с птицей можно повстречаться. Не вопрос: на весла садится Петро -
два метра десять сантимеров в высоту и косая сажень в ширину. (Этот факт
в варианте Алексея признавался второй серьезной ошибкой, но об этом
попозже). Петр гребет со всей силой человека, уставшего от бумажной
работы и предвкушающего планируемые профилактические мероприятия против
простуды - благо, при каждом мощном гребке лекарства мелодично
позвякивают.

Гребет он так от берега до темноты, когда попадающиеся кое-где острова
приятели опознавали по силуетам, закрывающим закатное небо. И тут
Алексей командует привал на одном из таких островов: мол, утром группу
по выстрелам найдем, а сейчас отдыхать, не то всю ночь можно так грести.
И опять же, лекарства зачем брали?

Как ставить палатку в темноте, знают многие. И, насколько мне известно,
в устном описании этого процесса без мата еще никто не обошелся. В обеих
вариантах истории Василий признавался полной бездарностью, за что его
вскоре отправили искать дрова для костра. Но ситуацию это не спасло,
поскольку притихшая в лодке псина решила, что хозяин с приятелем играют
в интересную игру, и не прочь, чтобы она приняла участие. (Здесь опять
варианты расходятся, поскольку хозяин собаки говорил об играх, а Петр
рассказывал о намерении отведать "корейского шашлыка" не дожидаясь
уток). В конце концов собака была утихомирена пинком, палатка была
поставлена, и встал вопрос о тепле и освещении. А так же о
местонахождении Василия, который за дровами ушел достаточно давно.

Василий тем временем благополучно заблудился на острове длиной в двести
метров, и вскоре был найден озверевшими от ожидания костра (а также
ужина и лечения) Петром и Алексеем. Заодно был найден хворост. Со злости
Василия еще пару раз гоняли в темноту за хворостом, так что топлива
запасли достаточно, чтобы Василию устроить сожжение. Но пока костер
разгорелся, приятели приняли лекарство и подобрели, поэтому на ужин была
только подогретая на костре жаренная курица, извлеченная из запасников
единственного женатого в кампании Алексея.

После ужина приятели завалились спать, а проштрафившемуся Василию было
поручено поддерживать огонь до утра - все равно он уток стрелять не
будет, а так в назначенный час стрелков разбудит. Здесь мнения
рассказчиков опять совпадают - идея поставить на вахту Василия была
глупостью чистейшей воды.

Через пару-тройку часов приятелей разбудил нечеловеческий визг и совсем
нечеловеческий лай. Приятели как-то слишком быстро оказались на свежем
воздухе, и их глазам предстало ужасающее зрелище: Василий стоял на фоне
неба раскинув руки, и у него из живота бил сноп искр, который освещал
окружающие предметы неровным зловещим светом. Казалось, что конец света
близок, и начался он извержением вулкана прямо здесь, на острове посреди
Днепра...

Первым пришел в себя Алексей. Он повалил на землю визжащего Василия, в
несколько рывков содрал с него тлеющий ватник и принялся втаптывать
горящую одежду в песок. Ошалевшая от пиротехнических эффектов псина
продолжала облаивать ватник и успокоилась только после того, как пожар
полностью потушен. Петр тем временем, также прийдя в себя, начал
выяснять, почему они оказались на улице, минуя обычный вход - клапан
палатки. Объяснение было найдено быстро: то, что осталось от палатки,
еще тлело и тоже нуждалось в тушении.

После тушения пожара и лечения нервов (лекарства в стеклянной посуде,
благо, не горят) была произведена ревизия. Итого: полватника,
полпалатки. У Василия потребовали объяснений, к чему он явно был не
готов и ничего членораздельного сказать не мог. По всей видимости,
заключили приятели, разгилдяй заснул у костра, крутился с боку на бок,
подхватил в ватник уголек и поджег палатку. А также зареклись брать на
охоту Василия, правда, про себя, вслух поинтересовавшись у него, как он
представляет себе дальнейший ночлег.

Слегка оклемавшийся от шока (не каждый день на тебе горит одежда)
Василий удачно съехал: типа, вы просили разбудить за час до рассвета,
так вот, я разбудил. Давайте отчаливать, а то уток не увидим вообще. С
сомнением посмотрев на восток, где действительно небо начинало светлеть,
и окинув взглядом пожарище, приятели решили таки отчалить. На весла
опять сел Петр.

В лодке дремали все. Петр еле шевелил веслами, Алексей уперся лбом в
приготовленное ружье, Василий откровенно сопел. А на носу клемала носом
псина. причем каждый раз нос псины опускался все ниже и ниже, пока
окончательно не перевесил все остальное, и вся собака кувыркнулась в
реку вслед за своим носом.

Разом проснулись все: псина от того, что оказалась в холодной воде (опа!
где это я?), остальные от визга и фонтана холодных брызг. Псину спасать
бросился хазяин, и именно он потом рассказывал, что та-а-аких глаз
никогда больше у собаки не видал. Он же потребовал причалить к
ближайшему острову, и собака, спрыгнув на берег, начала резво нарезать
круги по острову. К концу
четвертого круга от нее пошел вполне различимый в утреннем холодке пар,
окончательно согрелась она к кругу десятому. Хазяин с приятелями тем
временем согревались другим способом...

Вот здесь то ли усталость дала себя знать, то ли что-то другое, но
внятно рассказать, что же произошло дальше, не мог ни один из
рассказчиков. Ни один из них не помнит, стреляли ли они по уткам, и,
если стреляли, то почему уток с охоты не привезли. Ни
один из них не помнит, слышали ли они выстрелы других охотников, и если
слышали, то почему не поплыли и не нашли свою группу. В голове у них
немного просветлело уже ближе к полудню, когда стала очевидна
необходимость возвращатся. И вот здесь жизнь нанесла Алексею с Василием
сильнейший удар: двухметровый Петр заявил, что он греб уже достаточно,
и, окинув взглядом своих приятелей (три метра двадцать сантиметров на
двоих), добавил, что пора уже и им поработать.

Алексей с Василием разом осознали, насколько опрометчиво было позволить
Петру грести по течению, но деваться было уже некуда. Они немного
погребли для приличия, после чего Алексей, большой мастер по
отлыниванию, начал мастерить из остатков палатки парус. В его варианте
именно парус позволил им вовремя добраться домой, причем на последнем
этапе мастерское владение парусом ("мы шли галсами под встречным
ветром") вызвало аплодисменты у встречающих. В другом варианте
импровизированный парус назывался не иначе как "эта е%$#ая тряпка",
наличие которой заставила Петра взятся за весла ("иначе мы бы снова
ночевали в плавнях"), и которая сделала их всеобщим посмешищем по
возвращении.

Оба рассказчика мастера приукрасить, так что не судите строго. Имена я
изменил. На всякий случай.

Это еще что - турецкая шаурма из свинины.
Вот у нас в столовой регулярное блюдо "говядина по индийски".

Давно было, когда только появились Барби, Кены и домики для них.
Племяшка давно приставала ко всем с просьбой купить такой домик.
Наконец мама сломалась и двинула на рынок «Переделкино» (Москва, не
сказал бы что дешевый). А там тогда тетка торговала - вреднючая и товар
(игрушки и пр. фигня) назад не принимала. Даже если не права - нет и
все. Ну вот, выбрала мама домик, и с сомнением спрашивает - А Барби в
этот домик поместится? Ясный перец поместится, и не просто Барби, а
Cупер Барби, за такое бабло домик не может быть не для Барби по
определению. Как вы наверное поняли, Барби туда поместилась только на
карачках (то есть раком). Обреченная мама идет предпринимать попытку
поменять эту "хату" на большую. Тетка в своем репертуаре - нет и все -
купили - пользуйтесь. Чуть не до слез довела - гнида. Мама замечает
идущего по рынку мужа. Отношение к жизни у него исключительно
философское - если что-то полезное - пригодится, если нет - ну его ну
хер. Ну и дальше диалог: Молодая маманя: А вон мой муж идет, я ему на
вас пожалуюсь. Тетка: А срала я на весь мир, а домик назад не возьму и
денег не верну! Подходит муж, въезжает в проблему, и выдает фразу: Ты
че, бля, у меня в твой домик хуй не влезет, а ты хочешь, чтобы дочка в
нем с Барби играла?!
В полном молчании был произведен обмен старого домика на новый, но
большего размера. Для Барби с Кеном и их выводка (кажется со скидкой).
Хе, умейте удивить собеседника...
Vo!

У меня есть 4-летний брат Антон. И как со всеми детьми его возраста его
можно слушать часами, а его перлы записывать не менее долго.
Забираю его из детского сада, веду домой. Тошик идет и мелодично
позвякивает мелочью, которая у него скопилась от сдачи в магазинах. Я,
размышляя о том, что было бы неплохо воспитать у ребенка чуство
сострадания и любви к животным, предлагаю ему зайти в пешеходный переход
и отдать монетку на собачий приют. И вот, после долгих объяснений, что у
собачек нет еды и нада им дать денежку на корм, мы заходим в полутемный
переход где сидит о-огромный ньюфаундлен с детским ведерком в зубах.
Брат с некоторой опаской подходит к нему, видимо борется с чуством
убежать поскорее, и опускает монетку в ведро. Я говорю, что он хороший
мальчик помог собачке, беру его за руку и веду на выход. На что Тошка
упирается своими сандалиями и громко, возмущенно заявляет:
- А собаку забрать?! Мы же ее купили!
Гала.

Да, поднимается Украина. И пусть в Москве и старащают всех бедностью
Украины, но экономика поднимается. С москвичами конечно не сравнить, но
живут украинцы получшем, чем в Приморье или Сибири. Вот, работаю в
фирме, производящей кондиционеры (по лицензии Самсунга). Напротив из
окон - вид на огромный грязный пустырь с какими-то заросщими бетонными
блоками, бурьянами, старой арматурой и т. п. Пустырь давно уже служил
место исправления физических надобностей гражданам, которые не могли
найти туалет. Но Омельченко (это типа Лужкова, но в Киеве, мэр, любимая
фраза "А тут мы плытку покладемо" - но любимый в основном киянами) решил
ликвидировать это безобразие. Нагнали техники, повывозили за 2 недели
весь мусор, выровняли и начали строить. Прошел слух - строят
супермаркет. Выгнали первый этаж, второй, третий. Все в бетоне, стекле и
металле - Украйина то Европа, как никак. Заасфальтировали подъезд к
супермаркету, сделали стоянку машин на 300, газоны там, елочки
национальных колерiв (т. е. блакитнi), три мини-туалета. И назначали
открытие. Но самое главное - название супермакета закрыто и никто не
знает, как будет называтся. Наконец открытие. Приехал мэр и куча всякого
народа. Резали ленточки. И наконец, дергают огромное полотнище, которое
закрывало семь огромных барельефных сверкающих букв.

"СIЛЬПО"

Для тех, кто не понял - сiльпо - это по украински, вроде сельмага, т. е.
маленького магазинчика с одним продавцом в годы СССР, где даже соли
часто не бывало. :-)))))

Учился в нашей группе пакистанец, звать Хан, жил в общаге. В родной его
стране, как известно, женщины ходят в парандже, лицо даже не показывают,
не то что ноги выше колена. Тем более был он совсем еще юн,
первокурсник, лет 18-ти. От большого количества полуголых красавиц он
обалдел, по глазам было видно. Русским языком он овладел прилично, даже
падежи почти освоил, разве что акцент такой восточный, ну как у
кавказцев приблизительно, остался. Ну так вот. А поболтать он любил.
Сидим как-то на крылечке, все его про Пакистан распрашиваем да про
впечатления о России, зашел разговор и о женщинах. Он и говорит (только
про акцент не забудьте):
- У нас женщины всегда паранджа, жениться будешь - паранджа, только на
утро и видишь лицо. А здесь, что такое. Приходит одна (в общаге он жил)
приносит бутылка водка, потом остался со мной, а утром деньги давай.
Завтра другая пришел, опять бутылка водка, утром опять денег хочу. Что
такое?
Ему и отвечают сквозь смех:
- Так это, Хан, проститутка называется.
А он:
- Что ты, что ты, это СОСЕДКА называется!

Рассказала знакомая.
Сейчас идет сдача сведений в пенсионный фонд - сама процедура явно придумана
полным идиотом, но один из пунктов - когда все собрано, проверено
и распечатано - на каждом листе должна стоять подпись начальнока организации
(причем на каждого работника два экземпляра)
Естественно, не избежать ошибок.

Когда моя знакомая (молодая и симпатичная, в миниюбке) в очередной раз принесла
своему директору пачку бумаги на подпись, он встретил ее обалденной фразой:
"Танечка, у меня из-за тебя скоро мозоли на руке будут..."

Aмерика.Пенсильвания.Лежим с женой,трепемся о том-о сем прежде чем отру-
биться.Вспоминаю и рассказываю анекдот про чебурашку, который узнал, что
кооператив принимает крокодилову кожу, стучится домой и кричит Гене:
"Открывай,чемодан ебучий!".Жена послушала и говорит:"Вот же падла,насто-
ящий американец, наш бы друга наоборот в подвале бы спрятал!".
Так,порой, в российском анекдоте обнаружится суровая правда американской
действительности.