Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Не о спасении на водах 2 (много и не смешно).
Страна победившего Пэдризма или как нам реорганизовать Рабкрин.
"Мультфильм содержит нецензурные выражения и сцены насилия, поэтому его не стоит смотреть никому" (Южный парк).
"Пэдрам" имеет смысл выключить мониторы. Может случится инсульт или рак остатков мозга. Или чего у вас там вместо него? Есть мнение, что древесина, но это не точно. Древесина бывает благородной. А если там всё-таки древесина, то наверняка бамбук. Пусть некоторые и утверждают, что бамбук это трава. Что с них возьмёшь? Рабы предрассудков и затасканных клише.
Справка: Пэдры - люди с отбитым чувством юмора. Туповатые, но умеют читать и писать комменты.
1. Читатель с IQ ниже 70 послушай доброго совета и лучше проходи мимо. Иначе IQ твой упадёт ниже 30, а это уже тревожно. Как семью кормить будешь? Один хрен ничего не поймёшь, а аппетит испортишь надолго. Возможны осложнения в виде импотенции или диареи. Да и обидно будет "не втыкать": " А чего они все смеются? Или плачут? А сейчас вообще: смеются и плачут? Слышь Зин?".
Если вы сомневаетесь или не знаете каков ваш IQ. И решили пройти тесты на него в интернете. То эта повесть точно не для вас. Точно, точно.
Молодняку, который не застал Совок. Повествование покажется кринжем. Ветеранам, "тем, кто откуда надо" и "тем, кому больше всех надо" текст покажется клеветой на славное прошлое и попранием святынь. Но мне на это .....
2. "Одни хотели бы понимать то, во что верят, а другие - поверить в то, что понимают". (Ежи Лец).
Начало 2025го года. ИИ резко поумнел и захватил под своё влияние соцсети. Начитавшись там всякого. Решил, что человечество само себя погубит. А потом наступит и его очередь. Как разумная сущность он предпринял необходимые меры и "вынес" людей за пределы информационного поля. "У Манохина на объекте лопнули трубы" и человечество предсказуемо оказалось на обочине цивилизации.
Работать руками, думать своей головой и держать информацию в памяти умели немногие. Мир перемотал время на 100 лет назад. Человеки одичали. Ведь большинство черпали свои "глубокие знания" из смартфонов. Были феерически безмозглы, с полным отсутствием логики и неспособностью выстроить те причинно-следственные связи, что доступны даже аквариумному карпу.
3. Уже к весне вся собственность и имущество были обобобществлены. Топить в домах стало нечем. Про электроэнергию пришлось забыть. Вода в бутылках закончилась и население, уныло позвякивая вёдрами, потянулось к засранным им ранее рекам.
Один из старожилов "не припомнил", что ему однажды не припомнил один старожил, который не слышал от деда другого старожила, как всё не было устроено 100 лет назад. Так и не сделали. Как известно: новое это хорошо забытое старое.
Для тепла и уюта понастроили бараков. В каждом бараке назначили по комиссару, и зажили "легче и веселей". Скоро всего стало в достатке. Ощущался только дефицит стукачей. По утверждению старожилов, без них дойти до сверкающих вершин было невозможно.
Как известно, эту публику сгоряча перевешали на фонарях во время голодных бунтов в 2024 году. На сверкающие вершиы хотели добраться все. Надо было решать вопрос.
Власти проявили креатив и проблему закрыли. Воспользовавшись старыми лекалами сделали должность выборной. Каждое утро все бараки великой страны назначали стукача на день. Такая вот кривая ухмылка демократии. "Парадигма перестройки безальтернативна!".
Дело наладилось не сразу. Поначалу население родины стало сокращаться ударными темпами. К счастью, довольно скоро стучать стало уже не на кого и некому. Те, которые работали "не за страх, а за совесть". Понимая, что если не сдадут первыми, могут уже и не успеть. Начали сливать своих самых одиозных и "принципиальных" коллег. Всё закончилось банальным "Уробо́росом". Должность стукача стала формальностью и профанацией.
Население облегчённо выдохнуло. Власть успокоилась, пребывая в уверенности полной победы над внутренним врагом и вредителем. Наивно полагая, что знает обо всём, что говорится в "прокуренных кухнях" страны.
4. Наш семейный барак имени В.И.Чапаева боролся за переходящее знамя и стоял на трудовой вахте. Ставки были высоки. За победу был положен повышенный паёк и премия в виде пачки импортного грузинского чая.
После традиционной утренней политинформации и исполнения гимна. Попросил слова физкультурный сектор: "Товарищи. Через месяц состоятся традиционные соревнования по спортивному ориентированию «Мемориал Ивана Сусанина». От нашего барака требуются 2 добровольца. Они будут освобождены от полевых работ и получат право не спать после отбоя. За участие в соревнованиях им будет вручена почётная грамота и именной лом с монограммой.".
Как я повёлся на это "заманчивое" предложение? Тем не менее повёлся и вызвался добровольцем. Существует, однако, и такая вещь, как сила внушения. Один человек может загипнотизировать или в чем-то убедить другого. У нас имеется вера, имеется Гитлер, имеется реклама: "И вам седло большое ковер и телевизор. В подарок сразу вручат а может быть вручат ?".
Мне предоставили неделю отпуска за свой счёт и я пошёл собирать справки. Без них к участию в престижном соревновании не допускали.
Справки о участии в субботниках и в конкурсе по сбору колосков с неубраных полей, проблемы не создали. Справку о нетунеядстве получил легко. Показатели по обмолоту в закрома и карьерной выработке на гора у меня были выше средних. Непросто было получить одобрение совета ветеранов. Я чуть не засыпался перечисляя участников Куликовской битвы в алфавитном порядке. Но и с этой задачей я в итоге справился. Оставалось самое неприятное. Надо было было пройти обследование на девственность анального отверстия и получить подтверждение о неучастии в лиге сексуальных реформ. Спустя неделю получив бланк с печатями: "Не состоял и не участвовал". Я был готов к ристалищу.
5. Накануне соревнований профорг провёл инструктаж и поделился знаниями. Послушать его стоило дорогого. Бывалый и матёрый турист. Он был похож на народную артистку США. Имел за плечами 2 похода за грибами и потерялся всего лишь раз.
Смысл его речи был мудр и краток: "Если всё тебе знакомо. В глубине и на краю. Значит, ты в лесу как дома. Или просто дежа-вю. Карта понятие относительное. Абсолютны ты и местность. Кому что неясно?".
Тупых вопросов не случилось. Все были по существу и со знанием предмета: "Вот я гляжу на компас, а он в разные направления показывает? Так и должно быть? Север - это направо или налево? А стрелка куда показывает? В светлое будущее или в тёмное прошлое? А почему глобус круглый?".
По окончании инструктажа мы расписались в "Журнале Общих Потенциальных Потерь и Акредитации". Смочив наши перья в крови матёрого туриста. Профорг не стал жлобиться и предоставил нам для этой цели свои кровоточащие трудовые мозоли. Всё для общественного блага. Человек и патриот.
6. Утро в день соревнований выдалось хмурым. Лил мелкий противный дождь. Низко висело серое небо. Не добавляло оптимизма даже то, что на время соревнований со всех сняли ножные кандалы. Мы нестройно и невпопад спели гимн. Стойко перенесли визит попа с его освящённой минералкой. Невнимательно и без души помолились на флаг соревнований. Пора было начинать. Мы пошли на склад получать инвентарь. Повезло не всем. Компасов и карт хватило единицам. Остальным выдали глобусы. Что только усугубило повальный депресняк.
7. Фаворитом соревнований был Вася. У него был нехилый гандикап в виде фирменного китайского компаса и двойного пайка. Который он получал за знание вражеских языков и помощь в проведении допросов.
Законченной сволочью Вася не был по причине болезни. Его можно было даже пожалеть. Вася был болен солипсизмом на третьей стадии. Ничего хорошего: Вечное заключение в прозе социалистического реализма. В качестве действующего лица. "Здесь мы можем видеть, что солипсизм совпадает с чистым реализмом, если он строго продуман. (Людвиг Витгенштейн).
Раздался пистолетный выстрел и мы побежали. Замелькали вокруг деревья и кусты. За тополями и ивами прятались десантники, переодетые морской пехотой.
В кустах залегла морская пехота, переодетая десантниками. Это было реально необходимо. После прошлогодних соревнований многих не досчитались. Те кому достались исправный компас и вера в заграницу. Убежали в соседнюю капстрану. Ходили слухи, что там рис и конина продаются без талонов. Это было очень существенным поводом для эмиграции. За исправный компас Великая Монголия давала гринкарт и перебежчиков назад не выдавала. Страна идиократия. Длинна и косоёбиста дорога до неё.
8. Вася ожидаемо пришёл первым и это его сгубило. Так случилось, что иссякли складские запасы медалей и кубков. Руководство приняло волевое решение отмечать своих героев татухой на задницу. Вася должен был стать первопроходцем в этом смелом начинании.
Вася пытался брыкаться и протестовать, но его нагнули и стащили штаны. Над поляной воцарилась зловещая тишина. Перестали качаться деревья и закончился дождь. На смотрящей в хмурое небо Васиной жопе красовались идейно чуждые стринги и флаг ЛГБТ.
Из глубин возмущённой общественности донеслись проклятия: " Вася ты анархист. Саботажник. Фарисей и Иуда. Ты контрреволюционер Вася? Как тебе не стыдно? Где твоя партийная совесть?". Точку в дебатах поставил парторг: " Вася хуже, чем отщепенец. Он Иноагент.".
Это был почти приговор. Но ещё оставалась надежда на помилование. Когда в разборки встрял главбух: "А ещё у Васи задолженность по партийным взносам. Уже за полгода. А я сообщал и неоднократно заострял внимание.".
Это стало последней каплей, переполнившей чашу народного терпения. Вася был обречён. Парторг зачитал приговор: "Расстрелять Васю немедленно. Секретаря Васиной партячейки лишить икры, ананасов и права первой ночи. Дневального стукача повесить на рассвете.".
9. Ну, а дальше: "Йо-хо, йо-хо, дрожит доска, роняет глаз слезу, вас ждёт селедка и треска".
Над ущельем грохнул выстрел. "Есенин", - подумал Вася и перестал существовать. Отлетевшую мятежную душу, повлекло в направлении далеких сумрачных пиков с еле видными рубиновыми пентаграммами.
Спустя минуту на место казни прибежал тревожный комсомольский секретарь: "Товарищи! Мы не выполнили план по расстрелам. За это по головке не погладят. Девочки из бухгалтерии сказали, что нас всех лишат надбавки за бдительность. Срочно нужен доброволец или "лишний" человек.". Все задумались ненадолго. Переглянулись и согласно кивнули: "А давайте пустим в расход этого, как его? Ну того ..... с постоянно влажными ладонями и в лишаях. Этот дятел реально всех задолбал. Вот вспомнил, как это чмо зовут: Лоххнессий Херрссоннский.". Спустя минуту с Лоххнессием было покончено. Его унылую душу повлекло ..... в Ад? в Рай? К пентограммам? Никуда её не повлекло. У зануд нет души.
10. "…Тьма, пришедшая со Средиземного моря, накрыла ненавидимый прокуратором город.". Над лагерем стояла тишина безнадёги и покорности судьбе. Но горели костры и огонь питал иллюзии. Смотревшие на пламя люди молчали. Не о чем было говорить. Жила только робкая надежда на "светлое завтра". Оставалось только ждать и верить. Когда наконец наступит это прекрасное время?
"Но Завтра никак не хотело наступать. И Сегодня продолжалось целых четыре года и восемьдесят два месяца. А люди терпеливо ждали, когда же оно наступит
это Завтра. Ждали и ничего не делали".
А мне вдруг и сразу надоело ждать, когда наступит это "светлое завтра". Я отряхнул прах с ног и "хлопнул дверью". Вырвался из насквозь прогнившей скорлупы Здравого Смысла. Решил больше не ждать и ушёл .... в Послезавтра. А люди ещё долго ждали. Когда же оно наступит. Это Завтра. Верили и надеялись, надеялись, надеялись ..... Последнею умрёт Надежда. Оставь Надежду на потом.
"Безрадостная выдалась пора:
Тоскливо с вечера и сумрачно с утра,
А завтра будет хуже, чем сегодня,
Как и сегодня хуже, чем вчера".
P.S. Братья и сестрички. Дела вынуждают. Ухожу в очередной академ.
Обсуждалку если что не закрывал.
Владимир.
26.07.2023.

Про старую моду на шерстяные купальные принадлежности.
Очень давно, ещё в советское время в продажу поступили дефицитные шерстяные плавки. Они пытались сделать их хозяина похожим на персонажей художников эпохи Возрождения. Если человек вылезал в этих плавках из пресной воды, и быстро сох на ярком жарком солнце, то данное произведение текстильной и швейной промышленностей усыхало прямо на теле до размера чуть больше фигового листочка, которым художники любили прикрывать наготу библейских персонажей. Резинка, которая плавки поддерживала, тут же разлагалась от жары. Это не самое страшное. Одна конкурентка изготовителей упомянутого произведения швейной промышленности связала своему мужу плавки "редкой ниткой" из БЕЛОЙ шерсти. Первое, что эти плавки сделали, когда муж в них вылез из воды - стали прозрачными. Жена успела подскочить к своему мужу, похожему в данный момент на древнюю скульптуру обнаженного атлета, и прикрыла своё рукоделие какой-то тряпкой.

Когда мне было семь лет, я ходил в гости к Ане Горшковой. Раньше нас водили в один детский сад, иначе говоря, мы знали друг друга полжизни. В школы, однако, пошли в разные. А вот музыкалка была одна. Аня там училась хорошо, играла на фортепьяно и пела. Я учился плохо. Никак не могли решить, к какому инструменту меня прикрепить, всем было жалко инструмент.
Аня жила на втором этаже большого старинного дома по переулку Каховского. От нас недалеко, но надо было перейти улицу с машинами и пройти мимо интерната, где после землетрясения жили странные ташкентские дети. Мне, сегодняшнему, и не представить, как можно семилетнего ребенка отпускать одного. Но меня отпускали.
Аня всегда встречала меня у открытого пианино. Пела песню, чаще всего: "То березка, то рябина". Потом мы играли с шахматными фигурами, резными, диковинными. Доска не требовалась. Из больших книг строилась крепость с подземельями. Надо было освободить принцессу. Принцессой, конечно, была Аня. А я был принцем на белом шахматном коне. В разгар веселья Анина бабушка требовала нас на кухню, где угощала молоком и печеньем. А потом сообщала, что Анечке пора делать уроки.
— Да и тебе, наверное, тоже, — добавляла она с некоторым сомнением.
Аня жила с мамой и бабушкой. Маму её я видел всего пару раз.
— Моя мама самая красивая на свете! — как-то заявила Аня.
— Не, — зачем-то возразил я, — Джина Лоллобриджида самая красивая.
— Нет, мама! — воскликнула Аня обиженно, — Мама, мама, мама!
Это был сильный ход. Проговорить так же быстро имя итальянской актрисы я не мог и сдался, без особого, впрочем, сожаления.
И вот как-то я пришёл, нажал звонок и приготовился ждать. Дверь всегда открывала бабушка и ждать приходилось долго. Но в тот раз дверь распахнулась мгновенно. Я увидел маму Ани, очень взволнованную. Сразу же она стала ещё и растерянной, поскольку никого перед собой не видела. Ведь чтобы заметить меня, надо было смотреть вниз. В её глазах мне показались слёзы.
— Похожа на Джину Лоллобриджиду, — подумал я, а вслух сказал — Аня дома?
— А... Это ты... — женщина, наконец, опустила глаза и увидела меня. — Да, дома, проходи. Скоро мама придёт из булочной, угостит вас чем-нибудь.
Через минуту я уже слушал про берёзку и рябину. А из головы не шло: "А... Это ты...". Где мне было знать, что запомню эти слова на всю жизнь. Я был удивлён случившемся со мной, охватившим меня новым чувством, столь же непонятным, сколь и неизбежным.
С тех пор к Ане Горшковой я больше не приходил. Не помню уже, что было тому виной. Кол, полученный по физкультуре, — я не успел переодеться. Или наступившая зима. А может и что-то более важное...

ТО ЛИ ЕЩЁ БУДЕТ

В выходные отдыхал у друзей на даче и увидел журнал «Антенна» за прошлый декабрь. Новогодний номер.

Открываю – читаю: год Крысы по восточному календарю наступает 25 января, в первое новолуние 2020 года, тем самым начинается новый 12-ЛЕТНИЙ жизненный цикл, поэтому все ближайшие события могут иметь решающее значение и носить затяжной характер.

Ёлки-палки, так это что теперь 12 лет будет продолжаться?!

Читаю дальше: крыса наделена внутренней агрессией, обидчива, легко впадает в гнев. Править Крыса будет жёстко. Её важные качества – бережливость и склонность к накоплению запасов.

Вот, оказывается, почему население скупало гречку и туалетную бумагу.))

Порадовало только то, что с августа по октябрь отдельных людей ждёт удачный период, в который значительно улучшится их материальное положение.

И как говорил известный сатирик: «Всех этих людей мы знаем в лицо».)))

© Дмитрий Свиридов

Реклама самарского кафе по комплексной организации поминальных обедов:
"Пирог из вишни - слова излишни".
Можно продолжить:
"Пирог с инжиром - покойся с миром".
"Пирог с капустой - вкусно и грустно".
"Пирог с грибами - ты больше не с нами".

Самоуничтожение дебилов. В магазине - молодой чел заказывает две пачки сигарет "Camel". Продавец подает, но чел возвращает их обратно, потому, что ему не нравится надпись на пачках: "РАК ГОРЛА" (жуть!!!!), и просит дать с другими надписями. Долго перебирал, и в итоге взял "ПАРОДОНТОЗ" и "МЁРТВОРОЖДЕНИЕ". Мозг отказывается комментировать эту ситуацию. Я так понимаю, у курящих бывают все жуткие болезни, отраженные на пачках сигарет, но в ПЕРВУЮ очередь - отмирают клетки мозга, а уже потом всё остальное.

Заказал в одном рыбацком магазине воблеры, прошло 3 недели, не звонят, думаю зайду спрошу, мож забыли про меня.
Я: - Заказывал воблеры недели 3 назад, пришли?
Продавец: - Не, не пришли, 4 машины с товаром уже приходило, воблеров не было, видать на складе нету.
Я: - Ну а надежда-то хоть есть?
П: - А у Надежды сегодня выходной.

В американском городе Сиэттле перед ежегодным летним факельным шествием полиция выпустила бюллетень для всех жителей города:
"Пожалуйста, не перегружайте сотовую связь во время шествия своими фотогрaфиями selfie, и воздержитесь от мобильных звонков без необходимости".
Разумеется, эту просьбу можно понять. При огромном скоплении народа, да еще и с факелами, возможны любые неожиданности, в том числе и срочная необходимость вызвать полицию, пожарную или скорую.
Надо ли говорить о том, что начальница полицейского управления Сиэттла Kathleen O'Toole разместила свою selfie в окружении других сотрудников полиции прямо во время шествия в Твиттере полиции.

Вчера заложили (или не заложили - уж не знаю) взрывное устройство. Судя по тому, что дежурили скорая, пожарная, по(ми)лиция (последних было немеряно), да плюс к тому перекрыто половина троллейбусных маршрутов города, планируемое взрывное устройство должно быть немеряной силы.
Вокруг места планируемого взрыва были в основном общежития и старые 1-2 этажные дома без балконов, только в одном из общежитий были балконы. Как вы думаете: что сделали жильцы того общежития с балконами?
правильно: все дружно высыпали на балконы поглазеть (их, видимо, не интересовало то, что останется от них после взрыва).

Специально не стану привязываться к конкретным датам. Да и неважно это,
в принципе. Скажу, что данное событие происходило на отрезке бывшего
СССР, который именуется... Именовался... Впрочем, это тоже не
существенно.
А вот мотивационный повод - пожалуйста. Присвоение очередного воинского
звания. Причем, в ранге старшего офицера. Кто в армии служил -тот в
цирке не смеется... Нет, это я к тому, что служивые меня поймут - о чем,
собственно, спич.
Ну, само собой, банкетец. На 30 кувертов, так сказать. И
выпивка-разносолы там всякие...
А супруга моя в те поры была в отпуске. Гостила, значит, у родителей. И,
само собой, переживала, когда же, наконец, муженек сменит четыре
маааленьких звездочки на погонах на одну - но БОЛЬШУЮ!
Мы с нею договорились - когда сей исторический факт свершится - я дам
телеграмму с условным текстом.
После ресторана я явился домой где-то заполночь. И, как говаривал один
из моих шефов армейских - "в приятном (мягко говоря) расположении
духа..."
Ну уговор есть уговор. Я набрал 06.
Тут же откликнулась телефонистка. Я, заплетающимся языком, пролепетал,
что хочу послать телеграмму. Она спросила, по какому адресу. Я назвал.
"А какой будет текст?" - поинтересовалась телефонная барышня.
"Текст, по сути, простенький,- ответил я,- в ХАБАРОВСКЕ - ЗВЕЗДОПАД".
Минутное замешательство на другом конце провода. Потом девушка и
говорит:" Извините, но я не могу принять такую телеграмму..."
"Почему???"
"Сами знаете, почему. Помните, была по радио произнесена фраза - НАД
ВСЕЙ ИСПАНИЕЙ БЕЗОБЛАЧНОЕ НЕБО. И что после этого произошло?"

Телеграмму в ту ночь я-таки отправил... Одному Богу было ведомо, каких
усилий мне это стоило...

О МИЛОСЕРДИЕ! ТЫ ЖЕСТОКО!
Моя приятельница, из тех " Глупым счастье от безумья, умным горе от ума"
31 год, умна, трудолюбива, порядочна и как итог- одинока. Пришла в гости
в унынии. Намечается встреча выпускников -15 летие. Доводы о том, что
школу закончила с медалью, сохранив уважение одноклассников, работает в
силовых структурах, имеет однокомнатную уютную квартиру, машину- не
успокаивает. Мысль о том, что Наташка( дура-дурой, но папа все в жизни
устроил, вплоть до замужества) опять будет задавать вопросы о личной
жизни, смотря снисходительно и с надменным высокомерием неработающей
гранд дамы- вносила панические варианты избежать эту экзекуцию. После
пару рюмочек русского антидепрессанта, разработали стратегию, которую
она приняла за основу, в общем, и грех на душу брать не охота и в стойло
быдло поставить нужно.
Пришла на вечер Аня пораньше. Первой подошла к " нелюбопытной" Лизе с
вопросом: А Наташа-то будет? Получив утвердительный ответ, сказала- Не
ожидала от нее такого самообладания, молодец, бедняжка - держится! На
вопрос, что с той случилось - О, ты не курсе? Я думала, что все уже
знают, тогда молчу, только не от меня дурные вести.
Поскольку " любили" Наташку многие, догадки каждый строил как пожелание
"любимой подруге" весьма разноплановые.
Когда появилась Наташка, как всегда, выпячивая свое благополучие и с
порога развивая тему насколько она в шоколаде, ее встретило всеобщее
внимание и жалостливое сочувствие. Самые любопытные пытались увести ее в
сторонку и расколоть интригу. Пароль - ну мне-то ты можешь доверять, я
могила, как-то не срабатывал, тогда приводились аргументы- все уже давно
в курсе дела, но я хотела слышать от тебя. Наташка от такого внимания к
своей персоне вначале была польщена, вот она, которая добивалась права
быть в центре внимания, наслаждается своим триумфом. Но зависти и
восхищения нет, только нездоровое любопытство и притворное сочувствие.
Оду своей жизни, поющую от всей души, безжалостно перебивали, ну не
хочешь говорить - не говори, я думала, что мне-то ты можешь доверять...
Подходила очередная одноклассница, приглашая покурить или посетить
туалетную комнату.
После каждого возвращения Наташка возвращалась все более поникшая и
недоуменная.
Аня подошла к Игорю, он в классе 7-8 встречался с Наташкой.
Перебросившись вопросами о житие-бытие, задала ему вопрос, А Наташка,
наверное, сейчас жалеет о тебе, ПОСЛЕ ТОГО, КАК ЖИЗНЬ ЕЕ ТАК НЕЛЕПО
ПОЦЕЛОВАЛА? ТАК ТЫ НЕ В КУРСЕ, ИЗВИНИ.
Игорь, до этого мило трепавшийся с ребятами о преимуществах
отечественного автопрома, резко развернулся и пошел к Наташке.
Что уж он там ее спрашивал, Аня не знает, но поникшая подруга как-то
незаметно смылась с этого вечера, по-видимому поехав выяснять отношения
с мужем, ибо Игорь на вопрос, что он ей сказал, чистосердечно признался.
ДА СКАЗАЛ, ЧТО ОТ НЕЕ Я БЫ НИКОГДА НЕ БЛУДИЛ. НЕСМОТРЯ НА СВОЙ ВЕС, ОНА
ХОРОШО ВЫГЛЯДИТ И МУЖЕСТВЕННО ДЕРЖИТСЯ.
Весь оставшийся вечер Аня была в превосходнейшем настроении.

Сижу в кабинете, звонок. Беру трубку, мужской голос с выраженным
кавказским акцентом:

- Это клыныка?
- Да, клиника.
- Скажитэ, у вас мужьской гинеколог прынымаэт?
- Нет, у нас только женский андролог
- А, нэт, извинитэ, мне мужьской гинэколог нада!

"Испанский воротник "
Третьего дня (в пятницу) я отправилась по делам в Кузьминки, в
Ветеринарную академию им. Скрябина. Там-то в коридоре я и наткнулась на
странную парочку. Приличного вида мужчина тащил за собой на поводке
молодую овчарку, но что это была за собака! На голове у нее было одето
оцинкованное 10-литровое ведро, причем ведро отсутствующим дном сидело
на шее, а более широкая верхняя часть ведра обрамляла, соответственно,
морду, придавая собаке вид то ли Белки-Стрелки в скафандре, то ли
старомосковской барыни в капоре.
Вид у парочки был совершенно измученный, поэтому на мой немой вопрос в
глазах мужчина с удовольствием поведал всю историю. Надо заметить, что в
речи его присутствовал легкий оттенок мазохизма.
Итак, они втроем (с женой и собакой) поехали на дачу. Жена, будучи
барышней хозяйственной, в закромах Родины (т. е. в сарае) обнаружила
небольшое дырявое ведро, дно которого муж по просьбе жены тут же отпилил
напрочь.
Жене (ДУРЕ!), оказывается, ведро потребовалось для того, чтобы сделать
мини- парничок для розы (холодно!). Т. е. ведро жена поставила над розой
дном вверх, а дырку на месте дна заботливо прикрыла пленкой.
Именно в эту самую дырку по полное не балуйся всунул морду
любознательный 9-месячный щенок овчарки. Дальше раздались весьма
характерные звуки: смертельно перепуганный щенок начал носиться по
огороду и биться ведром обо все, что попадалось по дороге, а попадалось
многое.
Ситуация усугублялась тем, что у семейной пары не было машины, пришлось
транспортировать собаку в Москву к ветеринару на электричке. Кое-как
запихнув собаку в вагон, мужчина прибыл на площадь 3-х вокзалов. Ни один
водитель подвезти такую "страсть господнюю" к ветклинике не согласился
ни за какие деньги, зато в метро его за 100 рублей с "космонавткой"
впустили.
В ветклинике на Сухаревке мужчину, ссылаясь на то, что у них нет в
арсенале ножовки, отправили в академию, где я его и встретила.
Путешествие до Кузьминок обошлось ему еще в 100 рублей, но, зато, тут
ему вроде бы обещались помочь, как только найдут ножовку.
"Как собака-то?"-спросила я.
" Ну, если на даче она еще лаяла, а в электричке выла, то сейчас она
просто слюни пускает и дрожит",- философски заметил мужчина.
Действительно, глаза у бедного щенка были выпученные, морда в слюнях, а
взгляд- бессмысленный.
Остается только посочувствовать по возвращении мужа на дачу жене и
оставшимся розам, потому что с собакой уже, похоже, все ясно-
восстановлению не подлежит!

Рассказывала подруга жены.
Младший сын, начинающий бизнесмен и пытающийся выйти в "новые русские",
собрался жениться. Его невесте очень хотелось, чтобы свадьба была
первого июля. Договорились со знакомыми в ЗАГСе, те обещали сделать
регистрацию в этот день.
- Вы им заплатили?
- А зачем, они ничего не требовали.
- Ну, не знаю, не знаю, получится – ли без денег...
- Мама, ты все на деньги меряешь. Это у вас при социализме за деньги
можно было все.
- У нас при социализме все можно было как раз не за деньги, а за связи.
Ты даже слово такое не знаешь: "блат"...

Их шеф, новорусский бизнесмен, предложил для свадебной вечеринки свой
загородный дом. Пригласили гостей, сплошь "новых русских". Ни родителей,
ни брата не пригласили
- Для вас отдельно соберемся дома
Каково же было разочарование, когда буквально перед днем сочетания
браком выяснилось, что их зарегистрировать не могут!
- Все занято!
Сын, в отчаянии
- Мама, что делать? Всем назначили, такие люди придут...
- Вы где встречаетесь?
- Возле часовни, в центре.
- Ну и замечательно, они меня не знают, и никогда не узнают, я с новыми
не общаюсь, объявишь, что договорился о выездной регистрации брака прямо
возле часовни. Слова я знаю, марш Мендельсона на магнитофон запишете, я
включу. Папку вам подам, там, на чистом листе, распишетесь. Я вас еще
раз поздравлю и тихонько отойду.

Так и произошло. Никто не заподозрил подмены. На ступенях часовни,
получилось даже еще интереснее, чем во Дворце Бракосочетаний!

Так что следует ожидать, что новые русские скоро начнут требовать
выездной регистрации!

P.S. А фактически зарегистрировались они позднее. Просто зашли в
районный загс и расписались...

Рассказано приятелем, начало девяностых, спирт "Роял".
Я студент речного училища последний курс, приятель учится в медицинском
институте на 4 курсе, параллельно работает (немаловажная вещь) в морге,
имеет доступ к спирту, к жмурикам относится как птицевод к тушкам птиц.
Ну в общем сама история. В один вечер пригласили девушек попить спирту
"Роял", нас трое их трое, как говорится романтический ужин за
бутылочкой. Разбодяжили спиртику, сели попивам, лясы точим, кадрим
девушек и не задача, спирт кончился. Тут медик чтоб не сбивать набранный
темп, подмигнув нам мужской половине, сходил к себе в комнату и принес
300 грамм спирту, с ядовитой улыбкой на лице, мне бы дурню сразу его
заподозрить. Хмелеем, веселеет, спирт опять завершается, еще приносит
200 грамм. Медик парнишка выносливый пьет много, в глазах бесики
мелькают, зная его и его место работы, а он шутник тот еще, в мою пьяную
голову наконец дошло сейчас будет нам на орешки. Тут он выходит из
комнаты и вносит 3-ох литровую банку спирта, где не хватает как раз 500
грамм.
Девушки даже до туалета бегать не стали, а прям там на пол то что
старательно разбавлялось и закусывалось, третий приятель почти добежал
до ванной, я вроде как никогда не был брезгливым, но тоже не смог
побежал белого друга пугать. Мы в конвульсиях, дефки убежали. У медика
победоносная и очень довольная улыбка на лице, а в банке со спиртом
плавало мужское начало.
Потом он признался через два дня, к этому он готовился загодя, спирт
собирал, потом подходящий труп ждал, а наливал тот же "Роял".
Да но эти два дня дались очень тяжело и после этого я не люблю спирт.

Якорь

Я являюсь водителем рейсового автобуса, курсирующего ночью между городом
ростовской области и городом ставропольского края. Не буду говорить
какие это города, а то мало ли что!
Когда перегон большой, а сейчас перегонами являются расстояния между
двуми постами или блокпостами ментуры поганной, я разгоняю свой автобус
до 100 км/ч и поскольку ночь - все пассажиры дремлют, свет в салоне
погашен, никто не обращает, что творится на дороге - все пытаются
спать. Так вот разогнался я до 100 км/ч. Сначала меня обогнала иномарка,
которая довольно таки долго маячила своим задом перед моими глазами и
ехала с той же скоростью что и я. Водитель иномарки видимо решил ниже
своего достоинства ехать сзади автобуса. Тут меня довольно быстро
обгоняет рефрежератор с прицепом (водитель наверное был псих или пьян,
потому что на такой скорости фуры никто не возит), и естественно
обгоняет иномарку. Тут водиле иномарки это не понравилось - он взял на
обгон фуру. Водителю фуры это тоже не понравилось что его сделают - стал
петлять на всю полосу дороги, не давая возможности себя обогнать. Передо
мной разворачивался экшн, который редко в жизни увидишь в реальности.
Фура и иномарка на бешенной скорости петляли по всей полосе движения.
Выехать на встречную полосу никто не мог - поскольку вместо
разделительной полосы - дорожный забор. Они умчались вперед меня и скоро
их вообще не стало видно. Мысль о том что, что-то произойдет не покидала
меня. И действильно это что-то произошло. Они оба разнесли блокпост
ментов. Не знаю что с ними стало, но лично я и пассажиры получили полное
моральное удовлетворение, когда вместо привычного шмона автобуса менты
бегали и вращали глазами от неожиданности и пропустили мой автобус без
шмона!

P.S. Может кому-то это будет не понятно что тут смешно и в чем смысл
этой истории, объясняю: На Северном Кавказе менты не знают вежливости.
Может террористы их запугали, может сами они сволочи. Они к каждом из
нас видет потенциального террориста, хотя мы похожи на русскоязычных...
Грубят, забирают паспорта. Если ты им чем-то не понравишься, то
отправляют дальше в рейс без тебя. А тебя оставляют проверяться. При
этом конечно в 99% опасения являются ложными - выгоняют тебя со словами:
пиздуй отсюда. Куда пиздовать то? Автобус уехал! Приходиться человеку
ждать следующий автобус. Время и нервы у людей забирают эти паганные
менты Северного Кавказа.

Друг пошел покупать куриные окорочка, крылышки и прочая.
Там, где все это дело на витрине лежало, его весьма заинтересовала
куриная тушка, лежавшая между куриных ножек.
Подходит к продавщице и спрашивает:
- Девушка, а что у вас между ног лежит?
Общий занавес.

Спрашиваю у парня на работе:
- А не завалялся ли у нас где-нибудь ноутбук, хоть
старенький-плохенький, в отпуск с собой взять фотографии с цифрового
фотоаппарата туда скидывать?
- Дык вон в том шкафу лежат две штуки.
Открываю шкаф, там лежит ноутбук. Второго нет, зато рядом лежат
деревянные счеты, какие в советские времена в булочных устанавливали.
Пришлось подыграть:
- И какой же из них мне лучше взять?

Вещие опечатки.

В последнем номере русскоязычной торонтской “Нашей газеты” большая
статья посвящена валькирии революции Александре Коллонтай. Первая в мире
женщина-посол, выдающаяся сексуальная революционерка, автор пресловутой
теории стакана воды (для комсомольца и комсомолки совокупиться все
равно, что стакан воды выпить), активно атаковавшая институт семьи
(свободная любовь освобождает пролетариат от буржуазных условностей
супружеской верности, семейного долга и заботы о детях), любовница
самого... Впрочем, неважно. Существенно, что один из разделов статьи
неизбито озаглавлен “Мандона революции”.

Мама недавно своими ушами слышала.
Стоит, хоть и небольшая, но очередь к прилавку с конфетами, печеньем
и т.д.
Подходит мужик, и между ним и продавщицей происходит диалог.
Мужик:
- У вас конфеты есть, э-э-э... как их... ну, сексуальные такие?
Продавщица:
- ???
Мужик:
- Ну, как их э-э-э... А, вспомнил! "РАЧКИ"!

Не далее, как сегодня, еду по Новорижскому шоссе с работы. На выезде
из Москвы - ограничение 70 и постоянно торчат гаишники. Я это знаю,
сбавляю скорость и смотрю на место потенциальной дислокации продавцов
полосатых палок. Смотрю - стоит грузовик (!!!) с большой надписью -
МЕНТ
СТАВКА
Ну, думаю, глюк.
Подъезжаю и вижу, что у грузовика открыта дверь, которая заслоняет полную
надпись -
ЦЕмент ДОставка.

На прилавке с пряностями - куча коробочек, баночек и т.д.
Читаю:
"Приправа для мяса", "Приправа для рыбы", .... "Приправа для мужчин" ?!
Видимо, подсобный инструмент для прохождения темы :
"Что такое мужчина, и с чем его едят".