Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Сумасшедшим ЗОЖникам посвящается.
Когда в ХХ веке Америка ввела сухой закон - себе на горе, закон, который вывел мафию на неслыханные высоты, отобрав доходы у государства и передав из мафиози, закон, при котором "мир демократии" добавлял яд в технические спирты, отчего американские бедняки стали умирать, короче! - один из мощнейших государственных деятелей эпохи, будущий союзник СССР во Второй Мировой войне и одновременно ярый враг коммунизма, сэр Уинстон Черчилль, будучи в гостях в США, попал под автомобиль. Черчилль был большим поклонником выпивки и ненавидел этот сухой закон как надругательство над здравым смыслом. В качестве лекарства ему выписали ... виски в неограниченном количестве (аптеки в тот период имели право прописывать алкоголь как лекарство). :)

Про день медика.

Довелось мне когда-то поработать в организации медицинского профиля. Врачи там были хоть и не лечащие, но самые настоящие. Кстати, люди, в большинстве, замечательные. Ничто человеческое было медикам не чуждо. Умели и поработать, и отдохнуть тоже любили. Корпоративы на все праздники посещались всегда массово и с удовольствием. Но День Медика всегда стоял особняком, как самый святой праздник. Его было принято отмечать в пятницу на природе, с выездом за город, ибо лето и благодать.
На свой первый День Медика я ехать не хотела. Не люблю корпоративы вообще, а так далеко ехать тем более желания не было. Но меня уговорили, сказав, что я многое потеряю, если не поеду.
В пригороде сняли лесную полянку у озера с беседками и столами, погрузились в автобус, и приехали отмечать. Ну и понеслась. Шашлыки, напитки, веселье, игры... После достижения нужной кондиции часть народа решила освежиться - то есть искупаться в озере. Купались долго и радостно, плескались и играли в мячик. Однако, по выходу на берег, не досчитались одного ценнейшего сотрудника лаборатории по фамилии Хомченко. Несколько человек видели, как он нырял, но никто не видел, как выныривал. Сначала не особо забеспокоились. Но спустя некоторое время, коллега так и не появился. Решили его поискать, звали, бегали по лесу, кто-то нырял в озеро, но безрезультатно. Народ даже слегка протрезвел. Кроме шефа, который уже давно дремал в шезлонге.
Господин Хомченко всё это время мирно спал в больших прибрежных лопухах, метрах в двухстах от происходящих событий.. На свою беду, немолодой и полноватый Хомченко отлично нырял и плавал. Коллектив не был в курсе его этих потрясающих способностей, и господин решил всем показать класс. Набрав воздуха в грудь, он нырнул, долго плыл под водой, а вынырнув вдалеке, понял, что подвиг остался незамеченным. Он обиженно нырнул еще раз, уплывая от неблагодарных коллег. На берег он выбрался в лесу на некотором расстоянии от полянки. Увидев уютные лопухи, он внезапно устал и прилёг...
Поиски тем временем продолжались, всем было уже совсем не весело. Разбудили шефа, стали думать, надо ли вызывать мчс и полицию. Решили поискать еще немного.
Крики и шум разбудили господина Хомченко. Он выполз из лопухов и пошел узнавать, почему мешают отдыхать. Поняв, что кого-то ищут, он незаметно включился в действие, и некоторое время искал и звал вместе со всеми какого-то Сашу. (Ну мало ли на свете Саш, действительно). Потом всё-таки решился спросить у коллеги - А кто, собственно, пропал?
Возникла трёхминутная пауза, после чего медики медленно и молча пошли на чудесно спасённого... От суда Линча его спас руководитель лаборатории, который закричал:
- Не трогайте его!!! Он мне еще отчёты не сдал за два месяца!
Домой дружный усталый коллектив ехал молча, искоса сурово поглядывая на виновника торжества. Но уже в понедельник валялись на полу не присутствоваdшие на празднике дежурные члены коллектива, которым пересказывали эту историю, а "подводник" стал народным героем.

Сегодня я настроился, взял себя в руки, и избавил свою семью от незыблемого и зловещего того, что есть в каждом доме – ПАКЕТА с ПАКЕТАМИ.
Теперь у нас с пакетами – МЕШОК!

Про Миссии Американцев на Луну, не знает только ленивый. Но далеко не каждый осведомлен, что после успешного полета на Луну, всех троих астронавтов НАСА, Дэвида Скотта, Джеймса Ирвина, и Альфреда Уордина, пожизненно отстранили от полетов.

Миссия Аполлон-15, была одной из самых продвинутых, и раскрепощенных, в ней впервые принимал участие лунный ровер. Но скандал с астронавтами, разразился совсем не по космическим причинам.

Дело в том, что Дэвид Скотт без разрешения НАСА, взял на борт корабля, триста девяносто восемь почтовых марок, которые после возвращения на Землю намеревался реализовать.

Это значит, что астронавтом правила жажда наживы. Он намеревался их продать по возвращению на Землю, за огромные деньги, которые ему были предложены Германией. Но как вы уже поняли, разбогатеть на этом ему не удалось.

При этом необходимо отметить, что астронавт соблюдал все юридические тонкости, нигде в регламенте и законодательстве, об этом не было сказано ни слова.

Данные марки у него были конфискованы. Первое время, другие члены экипажа, пытались отрицать, свою причастность к проступку, но после того как всех отстранили от полетов, подали совместный иск к НАСА, и отстояли свое право на марки. В связи с чем все поняли, что свой бизнес, астронавты планировали с самого начала.

После, разбогатеть им все таки удалось, стоимость одной марки составляла от пятнадцати тысяч долларов США, и они благополучно ушли с молотка на различных аукционах.

Сами же астронавты после полета на Луну, успешно работали в других отраслях сферах.

Моя жена работает в частной медицинской сети. Их собственник взял нового главрача, женщину лет за 50. Она оказалась большой самодуркой. Стала лезть во все дела, в том числе и в ценообразование предлагаемых услуг. Причем в сторону повышения. Результатом стал отток клиентов, снижение финансовых показателей. Но собственник пока ее во всем поддерживает. Говорит, что у нее такие рекомендации, что она обязательно приведет к росту доходности. Жена попросила меня, как опытного бюрократа, подкинуть ей несколько тезисов, с которыми она хочет выступить на совещании, и покритиковать эту особу. Вот мой совет: назови несколько цифровых показателей, наиболее снизившихся от ее действий. Затем скажи, что все это является последствием вашей некомпетентности и наплевательского отношения к сбережению финансовых средств собственника, на которого вы работаете. И не забывайте, что вы главврач капиталистической организации, а не центральной районной поликлиники советского периода, когда все можно было списать на счет государства. И еще кое-что по мелочи. Позвонила и сообщила, что эту тетку отстранили прямо на совещании, причем ее поддержали и другие недовольные.

Зашел в новостройке в лифт. Там на неснятых со стен фанерках штампуют свою рекламу всякие строй бригады. Крупным шрифтом написано: Замена Полотенчиков и Перенос Водомеров. Долго думал интересные какие имена. То ли таджики, то ли молдaване...

Был у нашей семьи очень хороший друг и оооочень хороший фотограф любитель. Случилось так, что как полагается всем рано или поздно, ушёл человек из этой жизни. Родные погоревали, а потом стали разбирать его фотоаксессуары. Нашли коробку с плёнками и надписью на них: "Не проявлено!" Решили мне отдать на проявку (по молодости тоже увлекался фото). Ну реактивы развёл, бачок приготовил, красный свет. Кассету в руку, бачок в другую и в рукава пальто. Замотался от света белого и начал заправлять... Вскрыл кассету на ощупь, а плёнка чувствую развалилась на куски. Пытаюсь на ощупь понять в чём дело. После 10 минут решил развернуть пальто и увидел, что в кассете были свёрнуты купюры достоинством 10 рублей с Лениным В.И. И таких "непроявленных" кассет оказалось аж 10 шт. Вот такие кадры оставил после себя старый фотограф.

Провинция.
Женщина выращивает для души цветы на даче.
Очень любит.
Подбор богатый.
Семена поэкзотичнее ей даже мы из Питера присылали.
Она в возрасте, да еще жара - недавно после прополки ей поплохело, пришлось прилечь.
Добрая сестра увидела, пожалела ее.
И попросила зятя скосить все цветы.
Чтобы больше не плохело.
Он скосил.
О состоянии женщины в итоге догадывайтесь сами.

При коллеге разговариваю по телефону. Говорю: "У нас двое - Паша и Витя". Коллега выдаёт: "У нас сейчас двое - Паша и Витя, но Витя не пашет, а Паша ретвиттит".

Эту историю рассказал дел бывший министр иностранных Советского Союза Громыко. Шла холодная война 1960 года. Во время пятнадцатой сессии Генеральной Ассамблеи ООН холодно было даже в здании штаб-квартиры ООН в Нью-Йорке. Как в любое холодное время, развелось много тараканов, этих разносчиков холодной войны, которые деловито бегали по всем помещениям этого огромного здания на восточном побережье Манхэттена. Пробрались они и в зал заседаний, где обсуждались актуальные проблемы мира и разоружения. Особенно много тараканов появилось на трибуне во время явно проамериканского выступления представителя Филиппин. Надо сказать, что Хрущев, как и все руководители России, начиная с Петра Первого, люто ненавидел тараканов. Когда Никита Сергеевич вышел на трибуну, тараканы продолжали вести себя нагло и вызывающе, словом, по-антисоветски. Но Хрущев не растерялся, снял ботинок и начал уничтожать злостных антисоветчиков cо всем пролетарским убеждением, яростно приговаривая:
- Вот что ждет врагов Советского Союза, мы им всем покажем кузькину мать.
Враги прогресса и социализма в ужасе покинули трибуну ООН и бросились в разные стороны. Выступления советского лидера было встречено бурными и продолжительными аплодисментами всеми прогрессивными делегациями.
Не верите? Но ведь эту историю рассказал сам бывший министр иностранных Советского Союза Громыко. Или мог рассказать.

В дружественной конторе появилась новая должность - проректор по контролю выполнения распоряжений ректора. Молчаливый молодой человек, его все страшно боятся. Прозвище - палач.

По этому поводу вспомнилась история из другой дружественной конторы - администрации президента шестой части суши. В прошлом году он решил как-то подытожить своё правление, то есть проверить, что собственно достигнуто в результате тысяч его указов и распоряжений. Результаты шокировали. Кто-то подсказал: "надо издать Указ, что все распоряжения Президента Российской Федерации к окончанию срока его правления должны быть выполнены неукоснительно!"

Идет постановка Тараса Бульбы, а накануне был какой-то праздник и
работники сцены, мягко говоря, были в жутком похмельном неадеквате. Но
все шло как по маслу, пока не дошло до центральной сцены, где Тарас
убивает своего сына. Произносит всем известные слова "Я тебя породил, я
тебя и убью", поднимает ружье, стреляет, а рабочий сцены ничего не
сделал, то есть звука выстрела не произошло. Актер снова произносит: "Я
тебя породил, я тебя и убью!", но снова нет выстрела. Тогда, он
произносит: "У меня шашка есть!", выхватывает эту самую шашку и тут
происходит выстрел. Актер не растерялся и произнес бессмертные слова:
"В изменника родины даже шашка стреляет!"

(C)print

Недавно был повтор передачи о всяких "жучках" на НТВ.
Смысл в том, что прослушать можно любой телефон.
И там прозвучала шикарная фраза:
"Мобильным телефоном в нашей стране пользуется и президент, и ДАЖЕ (!!!)
премьер.....

Прохудилась у нас на даче крыша домика, надо лезть чинить. А так как дом
двухэтажный, то высота не маленькая. Говорю жене (Ж) о необходимости
починки крыши. Её реакция:
(Ж) - только ты без меня на крышу не лазай.
(Я) - а чем ты мне сможешь помочь, подавать с земли мне ничего не надо,
а на лестницу мы вдвоём не поместимся
(Ж) - ну, я скорую вызову, когда ты с крыши упадёшь...

очередной случай про "колхозяхщися" студиозов.
год гдето 89-91(прошлого века)
две группы первокурсников обрубают в поле с выкопанной свеклы ботву,
неделя проходит нормально, в воскресенье культурный отдых -кино в клубе
+ дискотека, в понедельник восемь рубленных ран кисти или предплечья -
кино про мушкетеров было, а в качестве ножей для обрубки ботвы выдавали
самодельные мачете выдали заточенные рессоры с рукоятками намотанными
изолентой.
ПЫ. СЫ. _"виноваты колхозники - гарды не сделали"

На фоне непрекращающихся сообщений об авариях туристических автобусов
очень прикольно смотрится реклама путешествий от туристической фирмы
"Пантеон тревел".
Кто не знает - Пантеон это место коллективного захоронения в Риме. Там,
в частности и Рафаэль похоронен.

Cейчас услышал 9-ти часовые утренние новости по "Европе+". Кажется, в
Ивано-Франковске (сорри, если ошибся в городе)построили дом, а из
внутреннего двора ЗАБЫЛИ убрать башенный кран. И теперь его можно убрать
оттуда только вертолетом. Но лучшее решение предложил прораб (или ген.
Директор, я точно не понял) этой стройки: "Кран не убирать! Пусть стоит,
как ЭЛЕМЕНТ архитектуры!"
Я патсталом. Мы не победимы!

Мат - не есть хорошо, но что касается глагола "спиздить", то у него
цензурных синонимов нет.
У всех ему однокоренных есть, а вот у него самого нет.
Украсть, своровать, стащить, спереть, позаимствовать, свистнуть,
приделать ноги, стырить, даже скоммуниздить - все это действия,
подразумевающие умысел и корысть, действия мотивированные, в той или
иной степени подготовленные, в различной мере циничные.

"Спиздить" же - это как русский бунт: акт столь же бессмысленный, сколь
и беспощадный. Деяние инстинктивное, а потому непоборимое.

Рассказал я одному знакомому строителю пару историй из рубрики, в ответ
услышал следующее:

- Ездил я на север на заработки. Платили даже по северным меркам хорошо,
но спиздить чего-либо тяжеловато было.
Но мы все равно исхитрялись. А домой-то в Тулу не повезешь...
Ближайший чукча и тот километрах в ста. Да и нафиг ему, оленеводу
драному, например, электроды? Вот мы от злости все попижженное в
тундре и разбрасывали...

Конец цитаты.

"Добровольно лишив себя нескольких часов сна, рискуя премией, а то и
работой плюс неприятностями с УК, с трудом унести что-либо с охраняемой
стройплощадки, чтобы выкинуть в тундре" - какой еще глагол подойдет под
это определение?

Легенды авиационного училища.

Легенда о том, что пьянство - это правильно.
Однажды курсант спортроты, шкафообразный борец, возвращался из
увольнения в казарму. Сказать, что он был пьян - это ничего не сказать.
Проходя через КПП, он на глазах дежурного по училищу выбил большое
стекло на КПП, после чего, видимо, удовлетворенный, пошел спать в роту.
Когда он проснулся, ему рассказали то, чего он даже не помнил. И наш
спортсмен написал объяснительную, которую я процитирую по памяти:
«…Я вышел в город в увольнение и ко мне подошли трое местных. Они
предложили мне выпить с ними сто грамм вина, но я отказался, потому что
я спортсмен и у меня режим. Тогда они сказали, что они меня побьют, если
я не выпью. Я бы сам мог их побить, но я решил не позорить училище
пьяной дракой. Я выпил сто грамм вина, а так как я спортсмен и ничего
спиртного не пью, то я почувствовал себя плохо. Поэтому я сразу пошел в
роту, но проходя через КПП, потерял равновесие и выдавил стекло массой
своего тела, потому что я спортсмен и никогда не пью спиртного.
Обязуюсь впредь не повторять, а стекло починить…»
…Нас собрали на общее собрание и замполит зачитал ЭТО вслух.
А потом объявил спортсмену благодарность - за то, что не опозорил
училище.

Panzer

Вчера с женой фланировали в Ашане с целью набивания корзины едой на
следующую неделю. Операция, в общем-то будничная, совершаемая нами
еженедельно, ничего необычного. Но вчера она запомнилась нам тихим
высказыванием одного мужичка, проходившего мимо двуэтажной горы с
туалетной бумагой:
- Да, с поносом Россия справится...

ТРОЛЛЕЙБУСНЫЕ ИСТОРИИ.

Была у меня как-то работа - одна остановка на троллейбусе от дома.
Я хоть человек и не ленивый, но работу добирался принципиально -
общественным транпортом.
Очередное утро. Народу - тьма, все ждут троллейбуса. Наконец
подъезжает. Мне везет, т.к. успеваю втиснуться одним из первых.
Троллейбус потихоньку поглощает людей малыми порциями, пока не наступает
критический момент: в физике это, кажется, называется выравниванием
внутреннего и внешнего давления... Все кто успел - влез, кто не смог -
остались дожидаться следующего.
Один только настырный мужичок с бородой не унимается и пытается
залезть. Народ на остановке безразлично взирает, водитель ждет, а те кто
в троллейбусе потихоньку звереют. Чья-то голова, не выдержав, подает
голос:
- Да выпихните вы его: на работу ведь опаздываем.
Вдруг на остановке какая-то полная дама, шириной примерно в дверной
проем, которая до этого молча наблюдала за бесплодными попытками
бородатого, подходит к двери и одним мощным, но верным движением от таза
впихивает и этого мужичка и сама втискивается. Двери закрываются, едем.
Народ сипит, кряхтит, на даму эту поглядывает, но молчит. И тут мужичок,
что был в кепке, тот самый что кричал чтобы выпихнули бородатого,
наклоняется и тихо шепчет ему на ухо (они рядом оказались). А так как
тишина практически полная, то слышит его вся задняя площадка.
- Вот, блин, а? Достанется же кому-то такая стерва (это он про полную
даму). Ох и намучается он с ней, а?
Бородатый только молча головой кивает: мол, согласен с тобой дорогой
товарищ полностью, только рта не раскрывает, видно так его сдавило, что
воздуха в легких совсем не осталось. И так всю дорогу: первый
распинается, второй соглашается, народ остальной впрочем тоже.
Наконец приехали, двери открылись и тут дамочка как влепит бородатому
оплеуху, да так звонко:
- Вылезай, хрен бородатый. Ты у меня дома головой покиваешь.
Оказалось, его жена. Троллейбус чуть не перевернуло от смеха.

Или вот еще одна, подруга рассказала...

Была у нее одна невинная забава (почему "была" вскоре поймете). Во
время поездок в общественном транспорте, когда давка и все там такое,
любила она, если ехала вдвоем с мужем, как бы невзначай ухватить его
за... ну, в общем, за причинное место и тихонько так с этим делом рукой
поиграться. Муж ее против подобных забав особо не возражал, да оно и
понятно: человек он разумный. Вроде и не видит никто - давка, народу
много, а возбуждает почище всяких виагр.
Так вот. Как-то раз едет она с мужем в троллейбусе, разумеется давка
страшная. Все только головы вверх задрали как утки в пруду. Ну и
захотелось ей позабавиться как обычно, благо, что с мужем их рядом
стиснуло. Захотелось-то захотелось, только по мужниному лицу видит,
что-то не так. Не реагирует и все. Она и так и сяк - муж ноль эмоций.
Она аж испугалась: может разлюбил? Пробует еще раз - тот же результат.
Тут она со злости даже чуть-чуть сдавила там рукой - МОЛЧИТ!
В недоумении поворачивает голову и видит возле себя физиономию негра
с вытаращенными на нее глазами. Ну, думает, все, засек он ее за этим
занятием. Боже, срам-то какой! Опускает вниз голову, чтоб не видеть его
взгляда и тут ей становиться плохо...
Схватить-то она схватила, да только не у мужа, а у этого негра.
Говорит, никогда еще в своей жизни не ждала так остановки. Мужу,
правда, ничего не рассказала - не хотела его травмировать. Бывает.

Ладно, последняя, а то всех не перескажешь.
Остановка. Какой-то мужик. Бежит издалека. Орет во всю мочь, чтоб
подождали. Троллейбус стоит, ждет. Мужик подбегает, переводит дух,
кидает короткий взгляд на часы (не опаздывает ли?). Двери с грохотом
закрываются, троллейбус уезжает. Мужик в ауте. Все. Финал.

Samik.

Дело было на Кипре. В одном кафе, в туалете, первое что бросалось в
глаза - это вполне серьезная табличка с надписью:
"Будьте осторожны! Сегодня у спасателя выходной!"

В общем так, история эта произошла давным-давно, когда я еще младенцем был,
а сосед мой, Андрюха, пошел в первый класс, поэтому услышал я историю сию от
моих родителей.
Приходит, значит, Андрюха со школы, подходит к матери своей и спрашивает:
"Мама, а че такое залупа?" Ну молодой еще был, не знал парень.
Мать на Андрюху кричать давай, мол не смей паганые слова в рот брать, кароче
отругала. Он конечно обиделся - сам не понял за что получил. И стала
неизвестность такая Андрюху добивать, и решил он правды у бабушки допытаться,
пошел на огород и без всяких задних мыслей задал бабуле тот же вопрос. Реакция
бабушки была аналогична реакции матери. Андрюха, совсем не понимая мира,
обиделся на всех - он предвидел, что когда пахан прийдет домой с работы,
то его обяз сдадут женские члены семьи, за какую-то залупу, которую он даже
и в глаза то не видел.
Настал вечер, Андрюхе, как ему этого не хотелось, пришлось идти домой. Зашел в
хату, и его сразу же вызвала на ковер мама:
- Ну-ка скажи отцу, чего ты у нас с бабулей спрашивал!
Андрюха, опустив голову, виноватым голосом произнес:
- Залупу.
Мать, злая на сына:
- Где ты такое поганое слово услышал?
А: - В школе.
(Здесь надо маленько отступить от темы, для замеки, что в школе старшаки
напостой мелочь у молодняка забирали).
М: - Не учитель же тебя таким словам учил?
А: - Нет.
М: - И где ты его подобрал?
А: - Ну, стою я в туалете писаю, заходят ребята со старших классов, один меня
хлоп по плечу и спрашивает, мол, пацан, залупа есть? Ну я вывернул карманы
свои пустые, нет говорю. Ну ты, мама, не волнуйся, если бы она у меня и была,
я бы все равно им не отдал!
Не знаю, узнал ли Андрюха, что такое залупа от родителей, но я узнал это именно
от него.

Абакан.

Заполняю новую налоговую декларацию в нынешнем 98 году, и на месте,
где всегда выводил дату рождения своего ненаглядного сынишки,
обнаруживаю следующий перл чиновнического искусства:
"ДАТА ВОЗНИКНОВЕНИЯ ФАКТА ИЖДИВЕНЧЕСТВА"
А вы думали, у вас дети родятся?????