Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

О полезности кошек...

Наткнулся в сети на объявление одной весьма симпатичной особы. Поневоле взгляд задержался, но смутил сам текст под фотографией. А гласил он следующее: «Ищу котика для вязки. Срочно! Желательно шотландца».
И так мне за державу обидно стало, что же у нас русских мало что ли? Так обидно, что не выдержал, позвонил. Ответил голос женский, довольно приятный, с некой сексуальной тональностью.
-Кота вы ищете? - сразу взял я «козу» за рога.
-Да-да, я!
-Ну и отлично, считайте, что уже нашли. Кидайте адрес, выезжаю.
-Подождите, подождите, давайте хотя бы обговорим условия. Сумму, наконец...
-Давайте это сделаем на месте. - урезонил ее я, - глядя друг другу в глаза. А-то вы сразу деньги предлагать, а это вызывает сомнения, что все у вас не так как в объявлении. Знаем мы такое, проходили. На фото и в объявление напишут одно, а как приедешь, хоть в обморок падай. Вообще, я и за бесплатно согласен, если все по любви и взаимному согласию. В общем я пошел прогревать машину, а вы адрес скиньте смс и код дверной если домофон есть. - И отключил телефон.
Смс минут через пятнадцать пришла, что еще больше подстегнуло мои сомнения, что это какое-то разводилово и к чему-то готовилась. Что ж ей столько времени на смску понадобилось, хотя делов на три секунды. Ладно в объявлении написала вместо обычного русского слова «ебля», вязка какая-то. Ну ладно тут еще можно понять, может редакция не пропускала. Во-вторых, про какие-то деньги начала говорить, видимо такую без слез и денег и не выебешь. А, что? Шарлатанок сейчас много. Скачают фотку из интернета, а в натуре крокодил еще тот. Но моя-то тактика верна, я всегда все и сразу решаю на месте. Пришел, увидел и если не понравилась, хлопнул дверью. И желательно когда она свое физио крокодилье высунет в дверной проем подальше. Может попутно и подрихтую немного. Я конечно не визажист, а дверь не кисточка и не скальпель, но некоторым помогает.
Еще минут через двадцать я уже поднимался на четвертый этаж пятиэтажки и жал на звонок.
-Кто? - через секунду раздался тот же голос, что и по телефону.
- Но почему так быстро, у дверей ждала что ли? - мелькнула мысль.
-Кот, - отрекомендовался я и на всякий случай сместился на площадке немного влево. Чтобы не набросилась врасплох. Не зря же она возле дверей ждала, видимо в нетерпении.
-Какой, кот?
-Обыкновенный! Я вам звонил. - еще раз пояснил я, а сам подумал - охренела, что ли от счастья.
Дверь наконец-то приоткрылась. К моему удивлению девушка была именно та, с фото. В накинутом легком пеньюаре, она была в натуре еще красивее. Стройные ножки, выпирающая грудь, явно второго или третьего размера, роскошный волос. Да и вообще все при ней и я спешно извлек из кармана паспорт, протягивая ей.
-А где ваш котик, - произнесла она, - и зачем вы мне даете паспорт?
-Чтобы у вас не было никаких сомнений, что я кот, С самого рождения. Можете пойти проверить по гороскопам через интернет. Но для вас, сейчас я сбегаю за цветами и шампанским и готов открыть свою вторую личность. Я ведь еще и кролик!
-Подождите, мужчина! - когда я уже сбегал по ступенькам, за цветами и шампанским, крикнула она, - вы неправильно меня поняли! Котик нужен не мне, а моей кошечке.
-Да мне без разницы, называйте ее как хотите. Кошечкой, киской, просто вагиной. Сейчас я вернусь и мы это обсудим. Потрогаем, оценим, утвердим.
-Да нет же, настоящей кошке!
-Настоящей?!! - я чуть не упал со ступенек. Не, ну всякое в жизни бывало, но чтобы с кошкой, настоящей. Этого даже я бы пожалуй не смог. Поэтому хотел уже возвращаться за паспортом, но она опять меня остановила:
-А вы знаете, - еще раз окинув меня взглядом, произнесла она, - Коты же любят рыбу? Так что можете сходить зачем хотели, да зайдете ко мне поужинать. Я ведь по гороскопу рыба, с самого рождения.
Ужин удался! Если не сказать больше.

Однажды Георгий находился 2 месяца в Паттайе, и решил там впасть в блядство. А то, вот действительно - прямо стыдно за этого недальновидного Георгия. Приехал в секс-столицу мира, и никакого тебе блядства. Сплошные бассейны, море и тайская кухня. Кто так вообще работает, хочу я вас спросить? Суп том ям не заменит сисек никогда.

Приятель Георгия, оказавшийся в Паттайе в это время года, его решение горячо поддерживал. Таиланд и блядство - вещи совместимые, как борщ и сметана. И не добавить в Таиланд немного блядства по вкусу - настоящее преступление. Для того, чтобы проникнуться духом разврата, было решено для начала пойти на X Show. А там уже порезвиться со всеми женщинами в радиусе пяти километров. Ибо Таиланд, он, знаете ли, располагает.

X Show находилось в таких ебенях, что стало подозрительно. Заброшенные подворотни, темно, личности с подозрительным еблом. Фотоаппараты и телефоны запрещены. Георгий приготовился к тому, чего он в жизни не видел. Было ощущение советского туриста с партбилетом, который втайне пошёл на стриптиз. "Вот сейчас тут покажут" - думал Георгий. - Вот тут Калигула сдохнет от зависти. Тут такие оргиии, что бога душу мать".

Всех провели в зал. Георгий с приятелем заняли место повыше. Снизу откуда-то, на манер лифта, поднялась сцена с голыми девушками, танцевавшими у шестов. Они танцевали так лениво и неохотно, словно только что взяли ипотеку. Они просто умирали возле этих шестов. Георгий скис. Он вообще никогда не любил стриптиз. Когда твоя девушка раздевается для тебя - это дааааа. А тут какое-то зомби-шоу. Вот он, капиталистический разврат.

По виду приятеля было ясно, что ему тоже не в кассу. Он сидел с кислым видом. "Охуительно, - с радужным выражением лица сказал Георгий. - Прям такая вот экспрессия". "О да, - горячо поддержал приятель, которому уже дико было жалко потраченных на шоу умиращих кисок кровные 500 бат. - Прям чумовое блядство. Шикарно".

Далее, всё было то же самое. Артисты выходили, как на казнь. Голые. Трахались лениво и без самозабвения. Это выглядело как цирк с умученными клоунами. Один мужик вытащил со сцены бабу, и положил её на колени китайцу в первом ряду. И принялся ебать. Нет, бабу свою, а не китайца, хотя китайца было бы даже интереснее. Китаец сидел с вымученным лицом, как аршин проглотил. Его спутница визжала на всё заведение. Но артист продолжал выполнять свою трудную работу, и ебсти бабу на коленях у китайца, думавшего в этот момент о Мао Цзэ-дуне.

Далее, были две девушки, изображавшие мух, запутавшихся в паутине. Пришел чувак типа паука, и лениво выебал их. Девушки играли страсть с изяществом комсомольской самодеятельности. Георгий закрыл глаза, и представил себе лапшу пад тай и суп том ям. Его охватило слабое, но достаточное возбуждение. Он вздохнул, и принялся смотреть на сцену. Деньги же заплачены. Они с приятелем честно отсидели там час. В тюрьме это приравнивалось бы к годичному сроку. К сексу сие шоу имело такое же отношение, как Георгий к Стасу Михайлову. Актеры выходили ебаться с видом, чтобы от них самих поскорее отъебались. Их служба была и опасна, и трудна.

Георгий с приятелем вышли на воздух.
- Пойдём с девушками познакомимся? - предложил Георгий.
Приятеля передёрнуло.
- Давай лучше супа том ям, лапши и пива, - сказал он.
И они уехали предаваться гастрономическому блядству.

История не выдуманная, а, так сказать, несколько модернизированная. Представьте, в некоем населённом пункте есть кафе. Кафе преотвратное — хозяину досталось дуриком, на халяву, денег он в него никогда не вкладывал, интерьеры отвратительные, еда мерзкая, цены заоблачные, да ещё хозяин постоянно хамит посетителям и норовит их обжулить. Но постоянные посетители есть, потому что выбора у них никакого, кафешка в той местности единственная. И тут думают они: а что мы мучаемся? Сделаем своё кафе, нормальное. Скидываются, находят помещение, нанимают персонал, и уже предвкушают вкусное вкушение пищи… Но не тут-то было! Хозяин старого кафе бежит к властям и говорит: «Это что же получается? Они будут в другом кафе жрать, а как же я? Как же мои доходы? На что я буду жить, я же ничего другого не умею, кроме как деньги из кассы вынимать!» И что вы думаете — власти ему говорят: «Ай-я-яй! Конечно, так нельзя! Ты друг, не волнуйся, заставим мы твоих посетителей к тебе ходить! Мало ли, что не хотят — заставим! А тебе денег дадим, компенсацию, ты же ведь пострадавший! В кафе деньги не вкладывай, просто купи что-нибудь себе, шоппинг успокаивает! Ну всё, иди, сердешный, а мы тут будем думать, как твоих конкурентов прихерачить!»
Вот такая история. Скажете, что не может такого быть? Да я бы тоже так думал! Да ведь история-то не выдуманная! Только модернизированная.

Грустный праздник

В жизни, у каждого из нас, наступает такой момент,
когда с детства любимый праздник «день рождения» переходит в разряд - грустный.

В детстве и в юности ждешь, что тебе что-то подарят на твой день рождения.
Ждешь не дождешься этой даты.
Собираются родители, друзья.
Все что-то тебе дарят, поздравляют, некоторые таскают за уши.
Чтобы ты скорее рос «большим и толстым».
И ты понимаешь, - вот ещё, ещё немного, совсем чуть-чуть, и ты вырастишь.
Отучишься, станешь самостоятельным.
Будешь все проблемы решать сам. Легко и задорно, как ты привык решать свои проблемы.
И вот ты отслужил армию, отучился, вырос.
Женился, появились дети, а проблем все больше и больше.
Словно снежный ком они наваливаются на тебя. Ты их неистово разгребаешь, разгребаешь...
а их все больше и больше.

И в какой-то момент, на свой очередной день рождения, юбилей, понимаешь.
Что это и была вся твоя счастливая жизнь.
* * *

Преферанс. Распасы.

Вы должны помнить такую картину.
Камера. Человек в полосатой униформе. К ноге на цепочке у него прикована гирька. Шахматная доска с позицией. Напротив доски крыса. Подперев голову лапой, думает над очередным своим ходом.

Приблизительно так я научил игре в преферанс жену. В Монголии.
Начали с "Разбойника", потом в "Гусарика", а потом и Мишка из Оренбурга как-то к нам зашел по делам. Увидел карты и мы сели писать пулю на троих.

Всё было прекрасно, жена играл с нами на равных, пока дело не дошло до распасов.
Я уже не помню что там произошло, но я ей сделал замечание.
(Это я так думал - тихо сделал замечание).

- НЕ ОРИ НА МЕНЯ!- ещё тише ответила мне жена и залепила смачную звонкую оплеуху, - ТЫ МЕНЯ ЭТОМУ НЕ УЧИЛ!
(И это всё при постороннем человеке!)

Поборов в себе гнев и желание залепить ей в ответ, я успокоился и сказал:
- Действительно. Игре "в темную" я тебя ещё не обучил.

И мы молча продолжили писать пулю дальше.
А дальше ржачь, и всё как обычно бывает при игре в преферанс.

По немецкому радио на днях передали:

Бдительные бюргеры одного городка под Ахеном вызвали полицию к частному домику, в котором среди ночи сработала сигнализация.
Копы появились моментально, но грабителей не обнаружилось.
Просто заботливая маман приделала сигнализацию к холодильнику, чтобы сыночек не жрал по ночам.

Рассказал Ост

Моя племянница в свои 10 лет - яркий пример блондинки.

Скучает у бабушки, посему решила поиграть в рифму.
П. -Бабушка, давай я буду говорить слово, а ты на него рифму.
Б. -Давай.
П. -Птичка
Б. -(без паузы) Синичка
П. -ГДЕ?!

ПРО КОЗУ
Наши соседи - цыгане. Люди в общем нормальные и адекватные, но вот шума
от них... мама моя. Дети голосят круглосуточно (когда только спят?
Похоже вообще никогда), собаки лают даже в процессе еды, и даже кошка с
истинно цыганским темпераментом. Музыка (бееееее, что они слушают) гремит
чуть не до утра. Но тут решили добить всех окончательно - они где-то
добыли козу. Зачем неизвестно, но тупая деревенская животина принялась
активно возмущаться по поводу этаких перемен в своей жизни.
Итак: обычная ночь. Музыка наконец заткнулась, дети тоже, собаки -
частично. Коза - нет.
Спим. Любимый ворочается и чего-то бормочет.
- Что? - не просыпаясь переспрашиваю я.
Снова бурчание в подушку.
- Ты что-то сказал?
- Блядская коза!!!! Вот что! Спи уже!
Тут же вскакивает и кричит:
- Ой, солнышко, ты только на свой счет не прими пожалуйста! Это там, там
- коза!!!

Заснули не сразу. Долго ржали.

Конец февраля. Нас трое. Отправляемся на подледный лов. Нас встречают и
размещают в пионерлагере на самом берегу лимана. В промёрзшем домике
нагревательное устройство - «козёл». «Козёл» - асбоцементная труба, на
ногах из арматуры. На трубе сверху намотана спираль из нихрома. Такими
«козлами», во все времена, отапливались строительные бытовки. Пожарные
инспекторы очень любили обнаруживать «козлов» и вымогать за них взятки.
Видимо отсюда и крылатое выражение – «за козла ответишь».
Короче, наскоро разобрали вещи, снасти. Решили выпить по чуть-чуть и
пока светло, успеть на лёд половить рыбки. У нас с собой была стеклянная
банка консервов – перловка с говядиной. Меня посетила светлая мысль –
подогреть к нашему возвращению эту кашу. Банка по диаметру с
удовольствием вошла в трубу нашего «козла».
Лунок на льду было много, и мы через несколько минут начали ловить
таранку. Скоро стало темнеть. Мы собрали манатки и вернулись. Когда
отпирали замок, меня посетило чувство, что замечательный запах каши
разносится слишком рано – консервы ведь никто ещё не открывал. Заходим
в комнату и перед нами картина – на стене, напротив раскалённого
«козла», вся каша, а с противоположной стороны отстрелянная «гильза»
снаряда – пустая стеклянная банка. Заряд приклеился к обоям пятном,
диаметром чуть поменьше метра. Кусочки говядины на перловке смотрелись,
как картечь на шрапнели.
Ужинали стоя. Снимали тёплую кашу дожками со стены и отправляли в рот
вслед за водочкой.
Жестяная крышка оказалась так же на стене, под слоем ужина.

Зарисовка с натуры: Молодое семейство с семилетним сыном выезжает в
отпуск в страну пирамид и фараонов. Естественно долгие сборы,
естественно аэропорт, естественно чартер, естественно задержка рейса...
Жара, духота... Бедный ребенок...
Но, наконец, все препоны пройдены, перелет пережит, вот он - аэропорт
Шарм Эль Шейх. Тиха и прохладна египетская ночь...
Папа, мама и между ними, держа родителей за руки, сынок воодушевленные
тем, что отпуск начался идут по ночным воздушним вратам красноморского
рая. Измордованный дорогой сынок, видимо воодушевленный больше всех, от
избытка чувств на весь полупустой аэропорт с неописуемой радостью в
голосе кричит:
- Я люблю вас Все-е-е-е-х!!!!
Некоторое время только эхо гулко отдается в залах аэровокзала:
- ... е-е-е-х!!!!... е-е-е-х!!!!... е-е-е-х!!!!
И так до тех пор, пока из другого конца не обрубается чистым, пьяным,
злым русским:
- Да пошел ты в жопу!!!
- Да, да и вы все тоже пошли в жо-о-о-о-пуууу!!!! - мговенно, не
менее воодушевленно и радостностно и с удвоенной громкостью откликается
дитя.
Как говорится, занавес :-)
(с) Ivan Fuckov

Это ваще-то реальная история, не какой-то там поганный, высоссанный из
пальца анекдот, потому там будет реальная речь народа, правда не
русского, но ради народной правды я готов пойти на все и потому переведу
на могучий русский. Дык щто те, кто страдают от права-на-написание слова
"хуй" заранее могут не читать конца этой страшно правдивой истории,
которая однако, повторю, произошла не со мной.

У меня есть знакомая, профессиональный медик, она гинекологом работала
после мед. института. Она по русски говорит плохо, дык щто это я
перевожу с английского... причем правду надо резать в матке, английский
-- это у нее тоже не первый язык, а ее первого языка не знаю я, потому,
как я и обещал, я продолжу на могучем русском языке, на котором, кстати,
настолько хорошо говорил тов. Владимир Ильич Ленин, что все старые
английские негры, желают его выучить хотя бы начиная с буквы Х, и на
котором (языке) хоть и не картаво, но зато коряво говорит дорогой и
горячо любимый тов. В. В. Путин, а также и другие дорогие товарищи.

Дык вот, ближе к телу. Она в институте была очень застенчивая девушка,
причем в прямом смысле девушка, вы понимаете... То что по русски
называется -- девочка, а на могучем русском, которым не брезговал даже
великий русский поэт А. С. Пушкин -- целка. Дык вот, вызвали ее к доске
на семинаре и дали возможность полностью и принародно расскрыть тему
"мочеполовая система". Иными словами надо было выступить публично, а не
в письменном виде, указкой водя по откровенным рисункам, которые по
русски можно смело назвать "поганными", в силу того что все это
происходило во вражеском стане, то есть в капиталистическом мире, со
зверинным оскалом. Девушка тоже стеснялась поганых рисунков, краснела до
слез, что-то бе-кала и ме-кала, так что преподавательница неоднократно
просила и даже требовала говорить громче и внятней, и даже грозилась
поставить двойку. Это все добавляло конфузу, и девушка в конце концов
почти замолчала, до конца не раскрыв темы, когда какой-то студент не
выдержав громко сказал:

- Да оставьте ее в покое, она же живого хуя еще ни разу в руках не
держала!

Сегодня наблюдал картину собственными глазами. Продуктовый супермаркет
"Пятерочка", женщина купила себе продуктов корзину и в том числе десяток
куриных яиц. Выкладывает на кассу, процесс идет в общем. Тут дело дошло
до яиц - цена неправильная, кассирша грит - сходите к администратору и
там все выяснится, та ушла. 5 минут, 10 минут, уже очередь бурчит, и тут
кассирша громко орет на весь зал: "ЖЕНЩИНА С ЯЙЦАМИ, ПРОЙДИТЕ К
КАССЕ!!!". Очередь вся легла.

Есть такое популярное кофе "Амбассадор". Но оно совсем не пользуется
спросом в Казахстане (среди местных аборигенов).
Почему?
Ответ прост:
"Ам" по-казахски это "П.. да"
"Бас" по-казахски "голова"
И покупать/пить "П..доголовое кофе" натуральным казахам как-то не
комильфо...
:)
Совсем неказах

Недавно вернулся из России. Сам я житель бывшей республики входившей в
Нерушимый :) Соответственно приходится теперь делать визу для посещения
мест, милых сердцу с детства. Как любому добропорядочному иностранцу мне
надлежит регистрироваться в течение 3-х суток :)) Далее предлагаю вам
математику регистрации :
1. Любой иностранец обязан зарегистрироваться по месту нахождения в
течение 3-х суток .
2. Регистрация производится в течение 10-ти дней .
3. Виза у меня была на 7 дней .
4. На время регистрации изымают паспорт .
Вопрос: Люди умные, к Вам обращаюсь я, объясните математику данного
процесса, при условии, что сами менты говорят о нафиг ненужности этого
действа, но оштрафуют при неимении оного .

dasej

Легенды авиационного училища.

Легенда о том, как в казарме появились два призрака.
На третьем курсе, особенно недели за три до дембеля, дневальный на
тумбочке не стоит. Но иногда ночью он просыпается, например, чтобы
сходить в сортир. И вот в эту ночь проснувшийся дневальный шел по
коридору казармы, который у нас называют «взлеткой» и вдруг услышал
непонятный шум на лестнице. Кто-то приближался к дверям казармы…
Аккуратно вынув швабру, запиравшую дверь, он выглянул на лестничную
площадку. Так как рота находится на последнем, пятом, этаже, то
вообще-то, в нормальных условиях сначала видно фуражку идущего (вид с
затылка) и можно заранее подготовиться, если идет командир. В этот раз
шум был, а ЧЕЛОВЕКА НЕ БЫЛО.
Почувствовав неладное, дневальный посмотрел вниз. Там он увидел, как по
лестнице, ПО-ПЛАСТУНСКИ ползет курсант. На нем была одета майка,
вывернутая наизнанку. Все остальное он прижимал к груди. Ему было
тяжело, и не только от выпитого - представьте себе, как это - ползти по
лестнице, ударяясь гениталиями о ступеньки, прижимая к груди ботинки,
хэбэшку и фуражку.
Вползя в роту, он строго по осевой взлетки дополз до своего кубрика,
подполз к своей кровати, стащил с нее матрас и мирно уснул на полу.
Сразу спать дневальный не пошел. И правильно сделал.
Вскоре на лестнице опять раздался шум. Призрак номер 2 шел на
четвереньках. Он был в трусах, а на остальное опирался при ходьбе. Так
же молча проследовав мимо дневального, он так же строго по осевой
взлетки дошагал на четырех до кубрика, так же стянул матрас и уснул
рядом с первым.
Пришедший утром командир шел по взлетке в канцелярию и боковым зрением
увидел два трупа, мирно лежащие в кубрике. Его поднятая нога застыла в
воздухе. Удостоверившись, что это не обман зрения, он повернулся к
дневальному и сказал, учитывая, сколько осталось до дембеля:
- Ну… Вы, это… Укрыли бы их, что ли…
- Есть! - сказал дневальный и побежал выполнять приказ…
Путь двух призраков от места веселого дружеского отдыха до дверей
казармы мы отследили, как следопыты. Вид был такой, как будто по земле
проволокли два тяжелых мешка. Совсем как в песне Высоцкого «Землю тянем
зубами за стебли» трава вдоль траектории была вырвана клочьями. Два
бойца переползли футбольное поле, лежащий бетонный столб и асфальтовую
площадку возле курилки.
Их путь был АБСОЛЮТНО ПРЯМЫМ. На пути у них были острые камни и куски
битого стекла. Но они доползли невредимыми, как МакЛауды…
…Только у призрака номер 1 гениталии были зеленые от молодой травы.

Panzer

Устроился к нам на работу новенький. Внешность - Шура Балаганов в
исполнении Леонида Куравлева. Беспечный и наивный, как у юной черепахи
взгляд. Нюанс, или нонсенс - в свои 21 год, отслужив в армии, этот кекс
не знал, откуда берутся дети. Нет, знать-то он конечно, знал, но как они
туда попадают, уже затруднялся ответить. Как-то наши матерые бабники (а
не бабник только тот, кто никогда не видел женщин) решили его подколоть.
Говорят: "А ты знаешь, Санек, говорят, что если заниматься онанизмом, на
руках волосы вырастут?". На что этот наивный и непосредственнй крендель
отвечает: "А у меня - нет.", демонстрируя свои руки. Публика в истерике.
Занавес.
МУЛЯ.

Как я разводилась.
Решила я тут как-то развестись со своим благоверным. Пошли в ЗАГС,
подали заявление. Нам сказали, чтобы пришли через месяц с квитанцией об
оплате. Через месяц в назначенное время встречаемся у дверей ЗАГСа,
заходим и занимаем очередь. Сидели часа 2, хотя за это время успели
развести всего 2 пары. Ну вот, заходим, значит, забирают у нас паспорта,
свидетельство о браке и просят зайти через 20 минут (типа им надо
паспорта проштамповать и свидетельства о разводе отпечатать). Так как в
духоте мы уже насиделись (дело было 25 мая), то решили выйти на улицу
покурить, а заодно и свежим воздухом подышать. Мы были уже последней
парой, желающей развестись (это важно!). Стоим на крылечке, курим.
Входная дверь (металлическая с кодовым замком) открыта и прижата к стене
каким-то кирпичом. Вдруг выходит какая-то задумчивая тетенька (она
сидела в соседней очереди, регистрировала рождение ребенка), и...
закрывает за собой дверь, которая, разумеется, захлопывается. Зачем ей
это понадобилось - одному богу известно. Надо было что-то делать, но
что? Достаю мобильник, звоню по 07 и прошу СРОЧНО сообщить мне номер
телефона ЗАГСА, у дверей которого я нахожусь. Неохота же ждать, пока
рабочий день закончится и служащие потянутся к выходу. Затем звоню в
ЗАГС и говорю что-то типа: "Я тут у вас на крыльце стою. Не могли бы вы
подойти и встретить?" Пытаюсь сэкономить деньги, поэтому, естественно,
говорю кратко, мало думая о том, что, собственно, я говорю. Встречать
пришли человека три (интересно все-таки!). Ладно, заходим в ту комнату,
где, собственно, разводят. Нам дают акт о расторжении брака и просят
прочитать (нет ли ошибок). Я читаю свою часть и отодвигаю листок мужу,
типа сам читай свою часть. В это время в кабинет заходит еще одна
женщина и начинает что-то усердно искать в шкафу. В это время моего
бывшего мужа просят расписаться в журнале регистрации разводов. Он
достает из кармана ручку, расписывается. Затем просят расписаться меня.
Поняв, что у меня ручки с собой нет, муж (бывший) любезно протягивает
свою. Я (уже порядком уставщая от жары и от сидения в очереди)
расписываюсь и автоматически запихиваю ручку к себе в сумочку. Бывший
говорит: "Ты типа ручку-то верни".. Я достаю из сумки ручку, секунд 30
внимательно на нее смотрю и спокойно так говорю: "Ни фига! Это -
имущество, приобретенно в процессе брака. Соответственно, оно полежит
разделу. А этим уже занимается суд на основании искового заявления".
(Ну шутки у меня такие!). Женщина, которая рылась в шкафу, что-то резко
уронила и сползла на пол, а та, которая нас разводила, еле сдерживаясь,
говорит: "Ну как же так! ведь вы, когда писали заявление о разводе,
расписались за то, что не имеете имущественных претензий друг к
другу...". Тут уже упали мы с бывшим.
Занавес.

Это было в 1987 году. Получил мой папа 13-ю зарплату и решил побаловать
семейство: купил дорогущий мультисистемный японский видеомагнитофон.
Вечером мы все собрались в гостиной, мама у кого-то из знакомых
раздобыла кассету с "Греческой смоковницей" - по сегодняшним временам,
вполне невинная "эротика", но четырнадцать лет назад все было
по-другому.
Фильм мы смотрели всей семьей: папа, мама, 87-летняя бабушка и я -
школьница-старшеклассница.
Мама временами начинала шипеть на меня и выгонять из комнаты. Бабушка
ничего не говорила, только периодически охала, вздыхала и укоризненно
качала головой. И наконец не выдержала:
- Это до чего ж наше Центральное телевидение докатилось? Где ж это
видано, чтоб приличным людЯм таку гадость смотреть!
Папа решил объяснить бабуле, что к чему:
- Мам, да это не телевидение. Видишь, ящик черный стоит - он и
показывает.
Бабуля посмотрела на отца, как на полного идиота, и изрекла:
- Что ж вы из меня дуру делаете? Чтоб такой маленький ящик таку дрянь
показывал!
- Так потому-то он и стоит почти 6 тысяч! - не сдавался папа.
Бабушка обвела нас строгим взглядом, тяжело вздохнула и выдала:
- Я, конечно, уже старая, но еще не совсем дура и издеваться над собой
не позволю: да чтоб этот маленький ящик таких деньжищ стоил?!..
И гордо удалилась.
После нам попадались разные фильмы, иногда смотрела с нами и бабушка,
а как-то раз я застала ее одну в комнате, внимательно разглядывающий
видик. Бабуля бормотала себе под нос:
"Ящик, ящик... Да какой ящик! Обнаглело наше Центральное телевидение!"
Так ведь и не поверила...

Вчера иду мимо лотка, с которого всякие фрукты-овощи
продают и наблюдаю такую картину:
Подходят к лотку двое мальчишек - одному лет 6, другому года 4
(прошу обратить внимание на возраст!), просят продавщицу
взвесить им два банана, протягивают ей горсть монеток, встали
на цыпочки, смотрят как стрелка весов качается. Продавщица берет
у них деньги, и говорит, мол, мало, не хватает денег, еще рубль
доплачивайте за бананы. Они начинают тонкими голосками ей говорить,
что нет у них больше, столько родители дали. Продавщица начала
распаляться, кричит мол, давайте доплачивайте или идите
отсюда. Они в ответ ей тоже что-то пытаются возражать.
И тут я слышу из уст продавщицы фразу:
- Ну хватит тут со мной пререкаться, ВЫ ПРЯМ КАК МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ СЕБЯ
ВЕДЕТЕ !!!
Занавес.