"Все улыбаются, спрашивают как дела".
3 июля в Сан-Франциско негритянка убивает пожилую китаянку. Убивает просто, в рамках негритянского развлечения "набеги и толкни". Они так делают со времён BLM - нападают сзади на обычных прохожих, и, обычно, пользуясь беспомощностью жертвы, которая лежит и не понимает, что случилось, грабят.
Занимаются этим не только ватаги безработных негритянских подростков, но и негры постарше. Нападением не считается, покушением на убийство тоже, зато прикольно и прибыльно. В ТикТок снимают такое массово, в общем милое развлечение.
В данном случае правда жертва старенькая была, поэтому скончалась. Грабить её негритянка не стала, потому что появился муж жертвы. Старичок ходил встречать жену с работы каждый день, ну вот и встретил. Отправил в больницу, там умерла.
Подозреваемую нашли и задержали, но через короткое время отпустили.
Азиатскому сообществу, возмутившемуся происходящим, объяснили, что:
- Негры не могут совершать hate crime, в принципе. Любой тезис "целенаправленно напала на слабую азиатскую старушку" - расизм.
- Азиаты страдают "азиатско-белостью" - то есть они все считают, что являются типа как почти белыми, поэтому любое их поведение в отношении чёрных является демонстрацией "белых привилегий" и также является расизмом и ущемлением прав чёрных.
Подозреваемая отпущена, так как отсутствует состав преступления. Хватило её устных показаний, что это был несчастный случай. Да, она может коснулась жертвы, но та упала самостоятельно.
Будете читать досужие размышления "Азиаты уезжают из США - наверное, потому что им компартия приказала" - ну вот, так оно выглядит вживую. Как оцениваете инвестиционную привлекательность США в плане "вложиться в недвигу, детей в школу отдать" для обеспеченного китайца сейчас? Я вот как-то не очень.
Но западные СМИ нам обязательно объяснят, как там всё было.
Ведь "Все улыбаются, спрашивают как дела".
19 июля
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
Лет 5 назад познакомился с милой девушкой, и прямо любовь с первого взгляда. Вот встречаемся месяц, пошел я как-то в магазин. Брожу мимо рядов и замечаю свою подругу с каким-то мужиком в годах, подхожу ближе, понимаю по разговору, что это ее отец. Я решил познакомиться, подхожу, целую подругу в щеку, та от неожиданности аж замерла, крепко жму руку ее отцу. Он мне сразу: «Привет, Максим». Я с непонимающим лицом: «Я не Максим, я Олег». Мужик задумчиво: «Х-м-м, странно, мне дочь сказала: „Сейчас продуктов купим и к моему парню Максиму поедем“».
Статья президента России Владимира Путина "Об историческом единстве русских и украинцев" навеяла.
В советские еще времена тесть моего приятеля, полковник КГБ, вышел в отставку. Будучи человеком активным, сидеть на даче не захотел. Устроился начальником Первого отдела в научно-исследовательский институт. Через полгода, по словам приятеля, задолбал всех так, что от него попытались избавиться. Но не тут-то было: полковник КГБ — это вам не хвост собачий. Выжил своего главного врага — парторга, а сам остался. Первого отдела ему, однако, оказалось мало. Подвизался читать лекции по линии всесоюзного общества «Знание». Его любимыми темами были работа органов во время Второй мировой войны и национальные отношения в Советском Союзе. Если правильно помню, о последних он даже написал несколько статей в «Вестник КГБ СССР».
Однажды после семейного обеда, находясь в расслабленном физическом и душевном состоянии, обратился к приятелю с вопросом:
— Олег, чье выражение: «Ты мне друг, но истина дороже»?
Олег, поковырявшись в памяти, сказал, что, вроде, произнес эту фразу по отношению к Платону то ли Сократ, то ли Аристотель.
Полковник вынул блокнотик, записал, попросил проверить, что записал правильно, и, не закрывая блокнота, снова спросил:
— А кто вообще такие эти Сократ, Платон, Аристотель? У них хоть фамилии есть?
В советские еще времена тесть моего приятеля, полковник КГБ, вышел в отставку. Будучи человеком активным, сидеть на даче не захотел. Устроился начальником Первого отдела в научно-исследовательский институт. Через полгода, по словам приятеля, задолбал всех так, что от него попытались избавиться. Но не тут-то было: полковник КГБ — это вам не хвост собачий. Выжил своего главного врага — парторга, а сам остался. Первого отдела ему, однако, оказалось мало. Подвизался читать лекции по линии всесоюзного общества «Знание». Его любимыми темами были работа органов во время Второй мировой войны и национальные отношения в Советском Союзе. Если правильно помню, о последних он даже написал несколько статей в «Вестник КГБ СССР».
Однажды после семейного обеда, находясь в расслабленном физическом и душевном состоянии, обратился к приятелю с вопросом:
— Олег, чье выражение: «Ты мне друг, но истина дороже»?
Олег, поковырявшись в памяти, сказал, что, вроде, произнес эту фразу по отношению к Платону то ли Сократ, то ли Аристотель.
Полковник вынул блокнотик, записал, попросил проверить, что записал правильно, и, не закрывая блокнота, снова спросил:
— А кто вообще такие эти Сократ, Платон, Аристотель? У них хоть фамилии есть?
В прошлом году в ходе аудита безопасности неназываемой компании, являющейся одним из ключевых инфраструктурных предприятий США, было выявлено, что один из топовых разработчиков нашел успешный способ не работать, «гулять» целый день по Интернету и оставаться одним из лучших работников буквально таки по сценарию новостного выпуска юмористической газеты фальшивых новостей Onion: он передал свою собственную работу на аутсорсинг китайскому подрядчику, а сам проводил рабочее время на сайтах социльных сетей, «Ибее» и смотрел видео с кошками на «Реддите».
Его хитрый приём был раскрыт после того, как в логах входа в служебный VPN компании были найдены фрагменты входов с IP-адресов диапазона КНР. VPN был настроен специально для того, чтобы разработчики могли работать из дома. Логи показали регулярную последовательность входов на главные сервера компании из китайского Шэньяна, при этом использовалась учетная запись определенного сотрудника, Б.
Первоначально IT специалисты компании были уверены, что это — результат какого-то вредоносного программного обеспечения, использующего уязвимость нулевого дня, что позволяло устанавливать соединения с рабочего компьютера Б. с внешним прокси-сервером, а затем и открывать VPN-соединение с машиной в Китае, но эта догадка не подтвердилась.
После того, как было получено разрешение на изучение сетевого поведения Б., работники поставщика телекоммуникационных услуг Verizon обнаружили, что Б. пользуется услугами консультанта программного обеспечения из Шэньяна, который выполняет его работу. Б. выслал по FedEx в Китай свой ключ двухфакторной аутентификации, чтобы подрядчик мог заходить в его аккаунт. На рабочем компьютере Б. были найдены сотни инвойсов из Китая. Б. получал шестизначное число долларов в год, и на оплату услуг китайцев словно по закону Парето уходила всего пятая часть этой суммы.
Остальное же время Б. проводил за другими делами, в частности, его типичный день состоял из:
9:00 — прибытие на работу и пару часов брожения по «Реддиту». Просмотр видео с котами.
11:30 — обед.
13:00 — покупки на Ebay.
В третьем часу дня — обновления в Facebook и LinkedIn.
16:30 — письмо менеджеру.
17:00 — домой
Данный стиль жизни хорошо сказался для Б. «Его» производительность труда выросла в разы, что отмечалось отделом кадров, «он» был топовым программистом фирмы по результатам нескольких кварталов и считался экспертом в C, C++, Perl, Java, Ruby, PHP и Python.
Дальнейшее расследование выяснило, что предприимчивый Б. принимал заказы у других компаний и «выполнял» их руками китайских аутсорсеров, что приносило ему сотни и тысячи долларов прибыли, а также огромное количество свободного времени, которое он тратил на брожение по форумам и просмотр видеороликов по типу Detective Mittens
На данный момент Б. более не трудоустроен в компании.
Его хитрый приём был раскрыт после того, как в логах входа в служебный VPN компании были найдены фрагменты входов с IP-адресов диапазона КНР. VPN был настроен специально для того, чтобы разработчики могли работать из дома. Логи показали регулярную последовательность входов на главные сервера компании из китайского Шэньяна, при этом использовалась учетная запись определенного сотрудника, Б.
Первоначально IT специалисты компании были уверены, что это — результат какого-то вредоносного программного обеспечения, использующего уязвимость нулевого дня, что позволяло устанавливать соединения с рабочего компьютера Б. с внешним прокси-сервером, а затем и открывать VPN-соединение с машиной в Китае, но эта догадка не подтвердилась.
После того, как было получено разрешение на изучение сетевого поведения Б., работники поставщика телекоммуникационных услуг Verizon обнаружили, что Б. пользуется услугами консультанта программного обеспечения из Шэньяна, который выполняет его работу. Б. выслал по FedEx в Китай свой ключ двухфакторной аутентификации, чтобы подрядчик мог заходить в его аккаунт. На рабочем компьютере Б. были найдены сотни инвойсов из Китая. Б. получал шестизначное число долларов в год, и на оплату услуг китайцев словно по закону Парето уходила всего пятая часть этой суммы.
Остальное же время Б. проводил за другими делами, в частности, его типичный день состоял из:
9:00 — прибытие на работу и пару часов брожения по «Реддиту». Просмотр видео с котами.
11:30 — обед.
13:00 — покупки на Ebay.
В третьем часу дня — обновления в Facebook и LinkedIn.
16:30 — письмо менеджеру.
17:00 — домой
Данный стиль жизни хорошо сказался для Б. «Его» производительность труда выросла в разы, что отмечалось отделом кадров, «он» был топовым программистом фирмы по результатам нескольких кварталов и считался экспертом в C, C++, Perl, Java, Ruby, PHP и Python.
Дальнейшее расследование выяснило, что предприимчивый Б. принимал заказы у других компаний и «выполнял» их руками китайских аутсорсеров, что приносило ему сотни и тысячи долларов прибыли, а также огромное количество свободного времени, которое он тратил на брожение по форумам и просмотр видеороликов по типу Detective Mittens
На данный момент Б. более не трудоустроен в компании.
Я продолжу серию зарисовок.
Словения — очень маленькая страна. Как выразился мой Русский друг — у вас во всей Словении живут люди, сколько в Чертановском районе Москвы. Тем не мени, в Словении достаточно много уникальных достижений. Один из них — это Словенец по имени Стане Крайнц. Если коротко, то именно этот человек изобрел модификацию в виде клапана для современный BASE-jumping парашют. Он — папа современного этого спорта.
Я очень люблю парашютный вид спорта. Это — свобода. Ты тебе можно залезть на вершину небоскреба, и прыгнуть оттуда. Ты летишь вниз. Мимо видишь окна дома. Потом ты тянешь за выпускной шют и открываешь его парашют. Потом планируешь вниз.
Проблема в том, что в Словении нет небоскребов. :-(
А сломал я ногу так. У Стане Крайнц очень длинные руки, и его парашют сделан под его длину рук. Я тогда был неопытным джампером, не знал, что это регулируется длиной стропов управления (у меня короткие руки, относительно Стане). И «подушка» не получилась очень хорошо на приземлении, после чего я лежу с ногой и думаю: кому бы испортить вечер? Испортил вечер Петеру. Он приехал со свадьбы, во фраке, где он играл на пианино, и повез меня в больницу со сломанной ногой. Петер — хороший друг.
Однажды я собеседовался на работу и говорил про свой BASE-джампинг менеджеру. Он внимательно посмотрел на меня и спросил:
- То есть, Вы в любой момент можете оказаться в больнице или в гробе? Почему это хорошо?
Я не знал, что ответить ему на это, но потом придумал и сказал:
- Вы знаете, я занимаюсь этим спортом уже много лет, и, как Вы видите, до сих пор не в гробе. Это значит, что я неплохо умею принимать решения при стрессах, я знаю, когда лучше не рисковать, и знаю, как себя вести, чтобы риск был меньше. Это значит для Вас, что я хорошо умею в риск-менеджмент.
Меня приняли на работу.
Словения — очень маленькая страна. Как выразился мой Русский друг — у вас во всей Словении живут люди, сколько в Чертановском районе Москвы. Тем не мени, в Словении достаточно много уникальных достижений. Один из них — это Словенец по имени Стане Крайнц. Если коротко, то именно этот человек изобрел модификацию в виде клапана для современный BASE-jumping парашют. Он — папа современного этого спорта.
Я очень люблю парашютный вид спорта. Это — свобода. Ты тебе можно залезть на вершину небоскреба, и прыгнуть оттуда. Ты летишь вниз. Мимо видишь окна дома. Потом ты тянешь за выпускной шют и открываешь его парашют. Потом планируешь вниз.
Проблема в том, что в Словении нет небоскребов. :-(
А сломал я ногу так. У Стане Крайнц очень длинные руки, и его парашют сделан под его длину рук. Я тогда был неопытным джампером, не знал, что это регулируется длиной стропов управления (у меня короткие руки, относительно Стане). И «подушка» не получилась очень хорошо на приземлении, после чего я лежу с ногой и думаю: кому бы испортить вечер? Испортил вечер Петеру. Он приехал со свадьбы, во фраке, где он играл на пианино, и повез меня в больницу со сломанной ногой. Петер — хороший друг.
Однажды я собеседовался на работу и говорил про свой BASE-джампинг менеджеру. Он внимательно посмотрел на меня и спросил:
- То есть, Вы в любой момент можете оказаться в больнице или в гробе? Почему это хорошо?
Я не знал, что ответить ему на это, но потом придумал и сказал:
- Вы знаете, я занимаюсь этим спортом уже много лет, и, как Вы видите, до сих пор не в гробе. Это значит, что я неплохо умею принимать решения при стрессах, я знаю, когда лучше не рисковать, и знаю, как себя вести, чтобы риск был меньше. Это значит для Вас, что я хорошо умею в риск-менеджмент.
Меня приняли на работу.
Может уже писал про это, сейчас опять вспомнилось.
В 2004 г мы с женой приехали в Стамбул, чиста ознакомиться с достопримечательностями.
Сели поесть (где-то в р-не мечети Беязит, кажется).
Заказали еду, в пиве нам отказали, только сок или воду.
Поели-попили-ногамотдыхдали.
Прошу счет.
Приходит не официантка, а пожилой дядька об одной руке, говорит "я здесь хозяин и чиф, что понравилось, что нет?".
Я отвечаю "кормите отлично, но почему пива не подают? вон оно везде есть"
Он выдает: "когда я здесь открывал кафе - ну не мог же я предположить, что в 16 веке здесь мечеть построят ? А около мечети торговать пивом нельзя" )))
В 2004 г мы с женой приехали в Стамбул, чиста ознакомиться с достопримечательностями.
Сели поесть (где-то в р-не мечети Беязит, кажется).
Заказали еду, в пиве нам отказали, только сок или воду.
Поели-попили-ногамотдыхдали.
Прошу счет.
Приходит не официантка, а пожилой дядька об одной руке, говорит "я здесь хозяин и чиф, что понравилось, что нет?".
Я отвечаю "кормите отлично, но почему пива не подают? вон оно везде есть"
Он выдает: "когда я здесь открывал кафе - ну не мог же я предположить, что в 16 веке здесь мечеть построят ? А около мечети торговать пивом нельзя" )))
Битва за реанимацию.
Истории о конфронтациях между медиками и пациентами вызвали ряд воспоминаний, среди них - битва за реанимацию.
Место действия - септическая реанимация, в просторечии именуемая гнойной, время - начало 80ых, я студент года, наверное , четвёртого, по совместительству - медбрат в реанимации больницы Скорой помощи, что находилась аккурат за Академическим театром, в квартале от центральной станции Скорой.
Прихожу на дежурство, аха, так, по графику я в гнойной, переодеваюсь в зелёнку и бреду туда.
Открываю дверь и тут же слышу, Вовка кричит:
"Мишка, атас! Ложись!"
Пригибаюсь - и очень вовремя, надо мной пролетает шибер, со звоном врубается в стенку, фаянсовое покрытие его превращается в осколочки и вместе с отбитой штукатуркой создаёт серьёзную угрозу моей морде лица и главное - глазам.
Пронесло, однако, только запорошило очки, протёр их и осторожно выглядываю из-за угла, понять ситуацию.
Ситуация хреновая, сильный психоз у молодого мужика, любителя выпить и закусить жирным, попал к нам с панкреатитом, полежал пару дней и взбесился, стоит голый, потрясая металлическим штативом для внутривенных вливаний, орёт нечленораздельное и кидает чем не попадя в персонал, они прячутся от этого артобстрела как могут.
Амуниции у него - до хрена, он уже метнул пару шиберов, на счастье чистых и пару уток, к несчастью стеклянных и с содержимым.
Ко всему этому он добрался до большого стерилизатора, полного стеклянных шприцов - что позволило ему держать весь персонал на осадном положении, ни дневная смена уйти не может, ни ночная заступить, в воздухе шрапнель из стекла и металла.
Так, вся надежда на меня, я один не отрезан от главного входа.
Наблюдаю ещё пару минут и выявляется интересный факт - он атакует только медиков, соседа слева и справа он не трогает, они лежат ни живы ни мёртвы от страха, спрятавшись под одеялами.
Возник план, быстро в раздевалку, переодеваюсь в гражданское и бегом назад.
" Эй, мужик, можно мне зайти, я посетитель, мне твоего соседа навестить надо, на пять минут, мне на смену надо заступать, некогда ждать!"
Даёт добро на посещение, я медленно и осторожно бреду по хрустящим осколкам шприцов к соседней койке, он наблюдает, подозрительно.
Я поворачиваюсь к нему спиной, начинаю беседу с его соседом, берсерк быстро теряет интерес к штатскому штафирке.
Зря.
Только он отворачивается от меня зарядиться шприцами - я обхватываю его руками и валю на его кровать, я был тогда худощавый но крепкий.
Набегают коллеги, фиксируют руки и ноги, пихают ему успокаивающие, благо внутривенный катетер торчит из его шеи.
Осада снята, все на уборку территории, привели всё в божеский вид, пациент мирно похрапывает, как и не было ничего, одно пятно мочи на стене напоминает о боевых действиях.
Отпускаю дневных домой и начинается обычная рутина ночного дежурства с мегадозами антибиотиков и назначениями.
Мужик просыпается, чистый агнец, кроткий и вежливый, спрашивает у соседей, чего это он привязан, они ему наперегонки ужасы рассказывают, он смеётся:
"Кончайте гнать, мужики!"
Не верит, амнезия полная.
Отвязываю его перед уходом, нормальный мужик вроде..
Но на всякий случай отодвигаю от него стояк для внутривенных вливаний, убираю стерилизатор подальше - бережёного Бог бережёт, вчера он хорошо всех напугал...
Все мы стали врачами, многое пережили и увидели, были и победы и поражения - но никто из нас не позабыл осаду отделения, вспоминаем за рюмочкой, греясь на солнышке...
Не болейте!
Истории о конфронтациях между медиками и пациентами вызвали ряд воспоминаний, среди них - битва за реанимацию.
Место действия - септическая реанимация, в просторечии именуемая гнойной, время - начало 80ых, я студент года, наверное , четвёртого, по совместительству - медбрат в реанимации больницы Скорой помощи, что находилась аккурат за Академическим театром, в квартале от центральной станции Скорой.
Прихожу на дежурство, аха, так, по графику я в гнойной, переодеваюсь в зелёнку и бреду туда.
Открываю дверь и тут же слышу, Вовка кричит:
"Мишка, атас! Ложись!"
Пригибаюсь - и очень вовремя, надо мной пролетает шибер, со звоном врубается в стенку, фаянсовое покрытие его превращается в осколочки и вместе с отбитой штукатуркой создаёт серьёзную угрозу моей морде лица и главное - глазам.
Пронесло, однако, только запорошило очки, протёр их и осторожно выглядываю из-за угла, понять ситуацию.
Ситуация хреновая, сильный психоз у молодого мужика, любителя выпить и закусить жирным, попал к нам с панкреатитом, полежал пару дней и взбесился, стоит голый, потрясая металлическим штативом для внутривенных вливаний, орёт нечленораздельное и кидает чем не попадя в персонал, они прячутся от этого артобстрела как могут.
Амуниции у него - до хрена, он уже метнул пару шиберов, на счастье чистых и пару уток, к несчастью стеклянных и с содержимым.
Ко всему этому он добрался до большого стерилизатора, полного стеклянных шприцов - что позволило ему держать весь персонал на осадном положении, ни дневная смена уйти не может, ни ночная заступить, в воздухе шрапнель из стекла и металла.
Так, вся надежда на меня, я один не отрезан от главного входа.
Наблюдаю ещё пару минут и выявляется интересный факт - он атакует только медиков, соседа слева и справа он не трогает, они лежат ни живы ни мёртвы от страха, спрятавшись под одеялами.
Возник план, быстро в раздевалку, переодеваюсь в гражданское и бегом назад.
" Эй, мужик, можно мне зайти, я посетитель, мне твоего соседа навестить надо, на пять минут, мне на смену надо заступать, некогда ждать!"
Даёт добро на посещение, я медленно и осторожно бреду по хрустящим осколкам шприцов к соседней койке, он наблюдает, подозрительно.
Я поворачиваюсь к нему спиной, начинаю беседу с его соседом, берсерк быстро теряет интерес к штатскому штафирке.
Зря.
Только он отворачивается от меня зарядиться шприцами - я обхватываю его руками и валю на его кровать, я был тогда худощавый но крепкий.
Набегают коллеги, фиксируют руки и ноги, пихают ему успокаивающие, благо внутривенный катетер торчит из его шеи.
Осада снята, все на уборку территории, привели всё в божеский вид, пациент мирно похрапывает, как и не было ничего, одно пятно мочи на стене напоминает о боевых действиях.
Отпускаю дневных домой и начинается обычная рутина ночного дежурства с мегадозами антибиотиков и назначениями.
Мужик просыпается, чистый агнец, кроткий и вежливый, спрашивает у соседей, чего это он привязан, они ему наперегонки ужасы рассказывают, он смеётся:
"Кончайте гнать, мужики!"
Не верит, амнезия полная.
Отвязываю его перед уходом, нормальный мужик вроде..
Но на всякий случай отодвигаю от него стояк для внутривенных вливаний, убираю стерилизатор подальше - бережёного Бог бережёт, вчера он хорошо всех напугал...
Все мы стали врачами, многое пережили и увидели, были и победы и поражения - но никто из нас не позабыл осаду отделения, вспоминаем за рюмочкой, греясь на солнышке...
Не болейте!
Народный артист Российской Федерации Юрий Стоянов рассказывает...
Знал ли Стржельчик, что я - его сын? Хороший вопрос!
Я с двумя актёрами БДТ на гастроли много ездил: на какие-то с одним, на какие-то с другим, и оба они эту тему развивали.
Приходили к администратору на этаже и говорили:
- Вы знаете? У нас в театре тайна одна есть. У Владислава Игнатьевича сын имеется - Юра Стоянов. Жена его об этом не знает или делает вид, что не знает, но Владислав Игнатьевич был бы вам очень благодарен, если бы у Юры достойные бытовые условия были: всё-таки сын...
И ни у кого телевизора в номере не было - а у нас был!
Знал ли Стржельчик, что я - его сын? Хороший вопрос!
Я с двумя актёрами БДТ на гастроли много ездил: на какие-то с одним, на какие-то с другим, и оба они эту тему развивали.
Приходили к администратору на этаже и говорили:
- Вы знаете? У нас в театре тайна одна есть. У Владислава Игнатьевича сын имеется - Юра Стоянов. Жена его об этом не знает или делает вид, что не знает, но Владислав Игнатьевич был бы вам очень благодарен, если бы у Юры достойные бытовые условия были: всё-таки сын...
И ни у кого телевизора в номере не было - а у нас был!
Сестрица старшая рассказала.
Когда она поступила в Институт искусств, то более всего ее поразили снобизм и критичность практически всех обитателей этой кузницы деятелей культуры , начиная даже с первокурсников. "Мазня", "Бездарненько" и "Ужасно, выброси немедленно" были в их среде самыми мягкими эпитетами, практически - похвалой.
Но даже среди этой богатой на хулу братии одна троица выделялась особенно. Никто уже не помнит, на каком именно факультете они учились - живописном, музыкальном, скульптурном, и что они там пытались творить - но презирали они вообще всех и всегда. Это были уже не снобы - это были снобиссимо. Свое презрение они выражали чаще всего одной и той же процеженной сквозь зубы фразой - "А на манеже все те же". Далее размах их критической мысли простирался редко, но все равно их все избегали и работ своих им не показывали.
И вот, представьте, всю эту рафинированную компанию художников-скульпторов-музыкантов посылают в полном составе в сентябре в колхоз. В молдавский колхоз. На уборку винограда.
Руководство института нешуточно напряглось. Ибо деятели искусств, независимо от жанра и направления, помимо снобизма, известны также горячей и преданной любовью к веселящим сердце и душу жидкостям. А где собирают виноград - там обычно давят вино.
В общем, сколотили они на скорую руку нечто вроде антиалкогольного комитета из преподов и, для пущей демократичности, студентов. Мою сестру и парочку других живописцев туда забрали для последующего рисования карикатур на выявленных алкоголиков.
Всего на второй день после приезда антиалкогольному конвенту пришел раненько утром донос - кто-то из студентов выменял вечером у поселян старые американские джинсы на большое ведро вина.
Председатель взбеленился и собрал весь комитет немедленно для последующего рейда по домикам студентов.
И вот как раз в домике "трио-снобиссимо" обнаруживается тройка беспробудно дрыхнущих обитателей, то самое благоухающее местным нектаром пустое ведро, газетка с красноречивыми фиолетовыми разводами и кругами и - надкусанная неоднократно початая пачка сливочного масла. Глава комитета аж ахнул - "На закусь, что ли, совсем не хватило? Хоть бы винограду в полях нарвали".
Студенты из антиалкогольного комитета даже карикатуры никакой в стенгазете рисовать не стали. Они просто взяли ту самую газету с фиолетовыми пятнами, приклеили на картон, пришили к ней суровыми нитками изъятую пачку надкусанного масла, и подписали сию инсталляцию "А на манеже все те же". И все все поняли.
Когда она поступила в Институт искусств, то более всего ее поразили снобизм и критичность практически всех обитателей этой кузницы деятелей культуры , начиная даже с первокурсников. "Мазня", "Бездарненько" и "Ужасно, выброси немедленно" были в их среде самыми мягкими эпитетами, практически - похвалой.
Но даже среди этой богатой на хулу братии одна троица выделялась особенно. Никто уже не помнит, на каком именно факультете они учились - живописном, музыкальном, скульптурном, и что они там пытались творить - но презирали они вообще всех и всегда. Это были уже не снобы - это были снобиссимо. Свое презрение они выражали чаще всего одной и той же процеженной сквозь зубы фразой - "А на манеже все те же". Далее размах их критической мысли простирался редко, но все равно их все избегали и работ своих им не показывали.
И вот, представьте, всю эту рафинированную компанию художников-скульпторов-музыкантов посылают в полном составе в сентябре в колхоз. В молдавский колхоз. На уборку винограда.
Руководство института нешуточно напряглось. Ибо деятели искусств, независимо от жанра и направления, помимо снобизма, известны также горячей и преданной любовью к веселящим сердце и душу жидкостям. А где собирают виноград - там обычно давят вино.
В общем, сколотили они на скорую руку нечто вроде антиалкогольного комитета из преподов и, для пущей демократичности, студентов. Мою сестру и парочку других живописцев туда забрали для последующего рисования карикатур на выявленных алкоголиков.
Всего на второй день после приезда антиалкогольному конвенту пришел раненько утром донос - кто-то из студентов выменял вечером у поселян старые американские джинсы на большое ведро вина.
Председатель взбеленился и собрал весь комитет немедленно для последующего рейда по домикам студентов.
И вот как раз в домике "трио-снобиссимо" обнаруживается тройка беспробудно дрыхнущих обитателей, то самое благоухающее местным нектаром пустое ведро, газетка с красноречивыми фиолетовыми разводами и кругами и - надкусанная неоднократно початая пачка сливочного масла. Глава комитета аж ахнул - "На закусь, что ли, совсем не хватило? Хоть бы винограду в полях нарвали".
Студенты из антиалкогольного комитета даже карикатуры никакой в стенгазете рисовать не стали. Они просто взяли ту самую газету с фиолетовыми пятнами, приклеили на картон, пришили к ней суровыми нитками изъятую пачку надкусанного масла, и подписали сию инсталляцию "А на манеже все те же". И все все поняли.
Рассказала мама:
Они с приятельницей две дамы с высшим образованием, с широким кругозором в общем. Было в прошлом веке, когда была русско-американская стыковка Союза с Аполлоном.
Приятельница, когда после института была по распределению в деревне и работала учительницей, там же и мужа себе сыскала деревенского, а потом пришлось его с собой в город везти, там 2 детей, а деревенский муж себя не нашел в городе и начал пить, а может и раньше пил... Печаль.
И вот пришла моя мама к подруге в гости, заходят они в комнату, там поперек дивана лежит пьяное тело в семейных трусах, тощие ноги, нежно-голубого цвета удачно гармонируют с обивкой. Подруга маме: "вот, полюбуйся!!! Аполлон!!!" Аполлон поднимает ненадолго голову и парирует: "А ты... - Союз!!!"
Они с приятельницей две дамы с высшим образованием, с широким кругозором в общем. Было в прошлом веке, когда была русско-американская стыковка Союза с Аполлоном.
Приятельница, когда после института была по распределению в деревне и работала учительницей, там же и мужа себе сыскала деревенского, а потом пришлось его с собой в город везти, там 2 детей, а деревенский муж себя не нашел в городе и начал пить, а может и раньше пил... Печаль.
И вот пришла моя мама к подруге в гости, заходят они в комнату, там поперек дивана лежит пьяное тело в семейных трусах, тощие ноги, нежно-голубого цвета удачно гармонируют с обивкой. Подруга маме: "вот, полюбуйся!!! Аполлон!!!" Аполлон поднимает ненадолго голову и парирует: "А ты... - Союз!!!"
ФИЗИКИ И ЛИРИКИ
(о разнице инженерного и творческого мышления)
На одном радиотехническом форуме вопрос от музыканта. Если судить по профилю, мужику за 30-ть лет, жизненный опыт всё-таки должен быть. Весь текст не привожу, там на половину экрана размышления о новых концепциях в музыке и о стиле техно-панк, в котором играет его группа. Основное содержание такое: «В работе “время-назад” нам нужно использовать тиканье маятника часов. В домашней студии мы используем компьютерные записи из интернета, но при выступлении на сцене у нас принцип – только живое исполнение, настоящие инструменты, никаких фонограмм и минусовок. Уважаемые физики, не мог бы кто-нибудь из вас сделать приборчик на батарейках, который будет тикать как настоящие часы, только без всяких процессоров, разумеется, не бесплатно».
Первый ответ: «Идиот! Купи в ларьке китайский механический будильник, примотай скотчем к микрофону и сделай погромче. Будет тебе реальный звук часов без процессоров, фонограмм и приборчиков с батарейками. В бонус к тиканью настоящего маятника получаешь громкий звонок, можно использовать если захочешь напугать зрителей».
Я хотел добавить, что при необходимости получения звука бензопилы нужно не изобретать жужжащую коробочку с батарейками, а просто вытащить на сцену ревущую бензопилу, наверное, эффектно бы смотрелось. Но обсуждение темы было уже закрыто модератором.
(о разнице инженерного и творческого мышления)
На одном радиотехническом форуме вопрос от музыканта. Если судить по профилю, мужику за 30-ть лет, жизненный опыт всё-таки должен быть. Весь текст не привожу, там на половину экрана размышления о новых концепциях в музыке и о стиле техно-панк, в котором играет его группа. Основное содержание такое: «В работе “время-назад” нам нужно использовать тиканье маятника часов. В домашней студии мы используем компьютерные записи из интернета, но при выступлении на сцене у нас принцип – только живое исполнение, настоящие инструменты, никаких фонограмм и минусовок. Уважаемые физики, не мог бы кто-нибудь из вас сделать приборчик на батарейках, который будет тикать как настоящие часы, только без всяких процессоров, разумеется, не бесплатно».
Первый ответ: «Идиот! Купи в ларьке китайский механический будильник, примотай скотчем к микрофону и сделай погромче. Будет тебе реальный звук часов без процессоров, фонограмм и приборчиков с батарейками. В бонус к тиканью настоящего маятника получаешь громкий звонок, можно использовать если захочешь напугать зрителей».
Я хотел добавить, что при необходимости получения звука бензопилы нужно не изобретать жужжащую коробочку с батарейками, а просто вытащить на сцену ревущую бензопилу, наверное, эффектно бы смотрелось. Но обсуждение темы было уже закрыто модератором.
Сын (С) родился и все свои 3 года прожил в Калифорнии, в хорошем, спокойном, чистом районе. Папа и мама (М) - русские. С утра, сын с восхищением смотрит как мусоровоз с грохотом опустошает мусорные баки.
С: А зачем он к нам приезжает мусор убирать?
М: Ну, мы его попросили, деньги заплатили.
С: А давай ему платить не будем и скажем чтобы не приезжал.
М: А мусор куда девать?
С: А мусор через забор кидать будем.
Да, как говорил Толстой, откуда в этом ребенке столько русского? (Для справки, это он про Наташу Ростову говорил когда она русские народные танцы отплясывала)
С: А зачем он к нам приезжает мусор убирать?
М: Ну, мы его попросили, деньги заплатили.
С: А давай ему платить не будем и скажем чтобы не приезжал.
М: А мусор куда девать?
С: А мусор через забор кидать будем.
Да, как говорил Толстой, откуда в этом ребенке столько русского? (Для справки, это он про Наташу Ростову говорил когда она русские народные танцы отплясывала)
ПОЙМАЛИ
Ужасно много лет назад я был актером самодеятельного театра с очень
разнокалиберным по возрасту коллективом: от учеников четвертого класса,
аж до заводских рабочих и выпускников институтов. Спектакли тоже были на
все вкусы, от «Аленького цветочка» до «Антигоны».
В один прекрасный долгожданный день на большом автобусе мы прибыли в
Киев на всесоюзный фестиваль народных театров. Я тогда был молод,
счастлив и учился в классе пятом... я и сейчас молод и счастлив, хотя
прошло уже тридцать с гаком лет.
Все действо происходило во Дворце пионеров, к слову сказать самом
большом и красивом в СССР.
Нашему театру было отведено три дня. Водитель автобуса - дядя Витя,
привозил нас с утра из гостиницы и заваливался за кулисы спать. Всех его
дел было: привезти во дворец, свозить на обед и ужин, а вечером после
спектакля вернуть уставшую и счастливую труппу в гостиницу.
Дядя Витя - огромный пузатый, лысеющий мужик в бакенбардах и цветастой
рубашке, был не особо заядлым театралом, он любил неспешные постановки
во время которых нам – мелким засранцам, не нужно было носиться за
задником, беспокоя его богатырский сон. Иногда дядя Витя не спал, а
читал книжку лежа на куче матов в узком проходе, а на книгу была
прицеплена специальная тусклая походная лампа для чтения, провод от
лампы уходил в темноту, полностью перегораживая нам путь.
Когда я в первый день, во время спектакля, не выходя из образа Кая,
продвигался мимо в полутьме, дядя Витя шепотом орал:
- Осторожней пацан! Переступай! Не зацепи мне шнур своей сраной шпагой!
Во второй день спектакль был без особого экшэна и нашего водилу вообще
никто не побеспокоил.
Наступил день третий и последний...
Мы с успехом отыграли спектакль и с чувством хорошо выполненного долга
стали собираться у автобуса. Водителя не было. Пошли искать и быстро
обнаружили его в пустом театре за кулисами. Бледный задыхающийся Дядя
Витя в полуобморочном состоянии держался за сердце.
Его шарахнул инфаркт...
Скорая подоспела вовремя и увезла нашего театрала в реанимацию. На
следующий день за нами из Львова прибыл новый водитель автобуса вместе с
женой дяди Вити. Жена даже не сразу поверила, что у супруга может быть
инфаркт. Никогда никаких проблем с сердцем у него не наблюдалось, да и
возраст не особо преклонный - под шестьдесят всего... но когда она
кое-что рассказала нам про молодость дяди Вити - все встало на свои
места.
Восемнадцатилетнего парня Витю, призвали в 41-м и в первые же дни он
попал в окружение, а потом и в плен.
Несколько раз бежал, но всякий раз немцы его ловили, калечили, но
повезло - не убили.
Освободили чудом выжившего узника, только в самом конце войны.
В третий день наших гастролей, дядя Витя, как и раньше не следивший за
репертуаром театра, дремал на своих матах, когда в темноте, лязгая
подковами, к нему приблизились тревожные тени...
В тот вечер шел спектакль «А зори здесь тихие...» и все наши костюмы до
последней пуговицы были подлинные.
Потом, после больницы бедняга рассказывал:
- Я смотрю спросонья и не могу понять на каком я свете... надо мной
нависла куча молчаливых немцев в касках. Когда же я почувствовал до боли
знакомый запах их формы, то осознал, что это не сон... и они опять меня
поймали... Один из немцев клацнул автоматом, улыбнулся и сказал:
- Гутэн абэн. Хэндэ Хох...
Ужасно много лет назад я был актером самодеятельного театра с очень
разнокалиберным по возрасту коллективом: от учеников четвертого класса,
аж до заводских рабочих и выпускников институтов. Спектакли тоже были на
все вкусы, от «Аленького цветочка» до «Антигоны».
В один прекрасный долгожданный день на большом автобусе мы прибыли в
Киев на всесоюзный фестиваль народных театров. Я тогда был молод,
счастлив и учился в классе пятом... я и сейчас молод и счастлив, хотя
прошло уже тридцать с гаком лет.
Все действо происходило во Дворце пионеров, к слову сказать самом
большом и красивом в СССР.
Нашему театру было отведено три дня. Водитель автобуса - дядя Витя,
привозил нас с утра из гостиницы и заваливался за кулисы спать. Всех его
дел было: привезти во дворец, свозить на обед и ужин, а вечером после
спектакля вернуть уставшую и счастливую труппу в гостиницу.
Дядя Витя - огромный пузатый, лысеющий мужик в бакенбардах и цветастой
рубашке, был не особо заядлым театралом, он любил неспешные постановки
во время которых нам – мелким засранцам, не нужно было носиться за
задником, беспокоя его богатырский сон. Иногда дядя Витя не спал, а
читал книжку лежа на куче матов в узком проходе, а на книгу была
прицеплена специальная тусклая походная лампа для чтения, провод от
лампы уходил в темноту, полностью перегораживая нам путь.
Когда я в первый день, во время спектакля, не выходя из образа Кая,
продвигался мимо в полутьме, дядя Витя шепотом орал:
- Осторожней пацан! Переступай! Не зацепи мне шнур своей сраной шпагой!
Во второй день спектакль был без особого экшэна и нашего водилу вообще
никто не побеспокоил.
Наступил день третий и последний...
Мы с успехом отыграли спектакль и с чувством хорошо выполненного долга
стали собираться у автобуса. Водителя не было. Пошли искать и быстро
обнаружили его в пустом театре за кулисами. Бледный задыхающийся Дядя
Витя в полуобморочном состоянии держался за сердце.
Его шарахнул инфаркт...
Скорая подоспела вовремя и увезла нашего театрала в реанимацию. На
следующий день за нами из Львова прибыл новый водитель автобуса вместе с
женой дяди Вити. Жена даже не сразу поверила, что у супруга может быть
инфаркт. Никогда никаких проблем с сердцем у него не наблюдалось, да и
возраст не особо преклонный - под шестьдесят всего... но когда она
кое-что рассказала нам про молодость дяди Вити - все встало на свои
места.
Восемнадцатилетнего парня Витю, призвали в 41-м и в первые же дни он
попал в окружение, а потом и в плен.
Несколько раз бежал, но всякий раз немцы его ловили, калечили, но
повезло - не убили.
Освободили чудом выжившего узника, только в самом конце войны.
В третий день наших гастролей, дядя Витя, как и раньше не следивший за
репертуаром театра, дремал на своих матах, когда в темноте, лязгая
подковами, к нему приблизились тревожные тени...
В тот вечер шел спектакль «А зори здесь тихие...» и все наши костюмы до
последней пуговицы были подлинные.
Потом, после больницы бедняга рассказывал:
- Я смотрю спросонья и не могу понять на каком я свете... надо мной
нависла куча молчаливых немцев в касках. Когда же я почувствовал до боли
знакомый запах их формы, то осознал, что это не сон... и они опять меня
поймали... Один из немцев клацнул автоматом, улыбнулся и сказал:
- Гутэн абэн. Хэндэ Хох...
В молодости, у меня был начальник по фамилии Мамай.. Есть, оказывается,
такие фамилии на Украине. Мудак был редкий, но оказалось ещё и
порядочный..
Будучи уже мужчиной не первой свежести, влюбился в молодую многодетную
девушку... Влюбился видать крепко, настоял усыновить и удочерить детей
молодухи, долго он её уговаривал... Потом очень долго платил алименты...
такие фамилии на Украине. Мудак был редкий, но оказалось ещё и
порядочный..
Будучи уже мужчиной не первой свежести, влюбился в молодую многодетную
девушку... Влюбился видать крепко, настоял усыновить и удочерить детей
молодухи, долго он её уговаривал... Потом очень долго платил алименты...
Юбилей. Всё как всегда - торжественная атмосфера, гости, стол, полный
праздничных блюд. Встаёт жена юбиляра, волнуется перед гостями, долго и
сбивчиво говорит тост, в котором желает всего самого-самого и,
поворачиваясь с бокалом к мужу, заканчивает:
- В общем, царства тебе небесного.
праздничных блюд. Встаёт жена юбиляра, волнуется перед гостями, долго и
сбивчиво говорит тост, в котором желает всего самого-самого и,
поворачиваясь с бокалом к мужу, заканчивает:
- В общем, царства тебе небесного.
Коротенькая забавная история. Вчера по ТНТ-Воронеж была передача о том,
что полк милиции пополнили несколько новых автомобилей УАЗ Хантер. (Кто
не знает, фактически тот же старый козел, только звучит благороднее). И
вот торжественное вручение ключей. А дальше интервью. Милиционер
(как-то он жеманно, на гомика похож) рассказывает чем новые машины лучше
старых, о комфорте и прочем. И ВОТ ОНО!!! Добавляет:
- Для задержанных тоже улучшился комфорт, сиденья мягкие установлены,
РЕШЕТКИ красивые.
Так, что господа (товарищи) задержанные не унывайте, в дороге вы сможете
насладиться чудесным видом красивых решеток. Оно как-то жить видно легче
становится при созерцании красивых решеток. Благороднее себя как-то
ощущаешь. Осталось на милицейских дубинках и наручниках гравировать
Пушкина и Есенина. И тогда сразу ясно - Россия высококультурная Страна!
что полк милиции пополнили несколько новых автомобилей УАЗ Хантер. (Кто
не знает, фактически тот же старый козел, только звучит благороднее). И
вот торжественное вручение ключей. А дальше интервью. Милиционер
(как-то он жеманно, на гомика похож) рассказывает чем новые машины лучше
старых, о комфорте и прочем. И ВОТ ОНО!!! Добавляет:
- Для задержанных тоже улучшился комфорт, сиденья мягкие установлены,
РЕШЕТКИ красивые.
Так, что господа (товарищи) задержанные не унывайте, в дороге вы сможете
насладиться чудесным видом красивых решеток. Оно как-то жить видно легче
становится при созерцании красивых решеток. Благороднее себя как-то
ощущаешь. Осталось на милицейских дубинках и наручниках гравировать
Пушкина и Есенина. И тогда сразу ясно - Россия высококультурная Страна!
Обмывали на выходных у друга его новый телефон. А он с ним не
расставался - и так покажет и сяк, и на видное место положит - короче
горд был неимоверно. И вот приспичило ему поссать. Он телефон в карман и
в сортир. Слышим позвонил ему кто-то. Он принимает звонок и говорит
что-то типа "Привет! А я тут такой навороченый телефон купил...." потом
слышим "Бульк...." и "БЛЯАААААААААААААААААА!!!!!!".
Один из наших друганов поднимает стакан и говорит:
- Ну пацаны - телефон обмыли, теперь выпьем за упокой....
расставался - и так покажет и сяк, и на видное место положит - короче
горд был неимоверно. И вот приспичило ему поссать. Он телефон в карман и
в сортир. Слышим позвонил ему кто-то. Он принимает звонок и говорит
что-то типа "Привет! А я тут такой навороченый телефон купил...." потом
слышим "Бульк...." и "БЛЯАААААААААААААААААА!!!!!!".
Один из наших друганов поднимает стакан и говорит:
- Ну пацаны - телефон обмыли, теперь выпьем за упокой....
2
Эту историю я отправлял года полтора назад в "КП – Челябинск" на конкурс
"История с участием Вашего транспортного средства". Нужна была также
фотография кандидата рядом с его этим самым средством. Призом за первое
место был мопед. Сами истории не печатались, читательского голосования
не было, зато печатались фотографии. Судя по фоткам, какую только хрень
не присылали! Был там и ребенок, чуть старше грудничка, втиснутый в
детскую игрушечную машинку, и улыбающаяся девица верхом на электрической
бетономешалке. Мопед вручили какому-то студенту (поддержали, т. сз,
материально), мне – облом (очевидно, оберегали – еще разобьется, старый
пердун). Кстати, мне под 60. А вот и сама история о том, как я при
помощи своего снегохода "Буран" поверил в справедливость народных
примет. Правда, в отличие от газетного варианта, я не буду задницу
называть мягким местом.
Дело было году в 85-м на северо-востоке Якутии, в междуречье Индигирки и
Колымы, где я 26 лет проработал рыбаком. В самом конце декабря вылетели
с рыбучастка вертолетом в пос. Чокурдах на празднование Нового года.
Достойно проводили старый, достойно встретили новый - этак еще с
недельку в январе – и, где-то числа 10 января, вылетели обратно на
участок вдвоем с рыбообработчиком Лехой.
Я – рыбак. Мое дело – давать план и строить коммунизм, Лехино дело –
помогать мне в этом, т. е. чистить рыбу от снега, тарить ее в мешки,
перевешивать на весах по 3 -3,5 тонны в один штабель, на одну загрузку
МИ – 8. Это вертолет такой, МИ – 8.
Дня два мы с Лехой по инерции еще встречали Новый год, утром третьего
дня я понял, что инерция – довольно-таки вредная штука и может
окончиться белой горячкой, если вовремя не дернуть стояночный тормоз.
Поэтому я принципиально не принял поправочные 150, выпил по паре шт.
парацетамола и аспирина, растерся снегом до пояса, крепчайший кофе – и я
готов к труду и обороне. Леха ни фига не понимал ни в тормозах, ни в
инерции. Поэтому, пока я заправлял, прогревал снегоход "Буран", ходил за
мной и канючил: "Ну, Серега. Ну, пошли накатим, а? Ну не могу я один.
Вот, блин, кондратий меня хватит – ты будешь виноват! " Меня его нытье
заколебало. Я пошел в балок (балок – это сборный щитовой арктический
домик), снял зеркало, которое висело над умывальником, поставил это
зеркало на обеденный стол и приволок Леху в балок за руку. Усадил за
стол и сказал: "Видишь эту рожу? Родней и приятней для тебя нет. Вот с
ним и пей! "
Сам же решил первые дня три сети не долбать – все-таки лед метра под
полтора и после праздников надо чутка отойти. Решил объехать капканы на
песца, что попало – снять, где пургой задуло – перенасторожить и т. д.
и т.п. Первый капкан стоял на другом краю озера, км. в трех от балка.
Подъезжаю – есть стольник в подарок. (Мы песцов на нашем сленге
стольниками называли – такова цена шкурки на черном рынке). Песец давно
уже крякнул, но, т. к. попался за заднюю лапу, пока крутился по кругу на
цепи, передними нагреб здоровенную лепеху метра полтора диаметром и
толщиной в полметра. Этакий постамент из смерзшегося в монолит снега, на
верхушке которого он и принял геройскую смерть во славу людской
алчности. Всю эту кучу нужно было разбивать, раскидывать как можно
дальше в стороны и настораживать капкан по новой. Для этого нужна
лопата, а я ее, вахлак, забыл в сани положить. Ну, три км. туда-сюда для
"Бурана" - семечки. Подлетаю к балку, а Леха уже со своим новым
компаньоном похмелился. Высунул свою круглую, как луна, рожу из дверей
(он наполовину якут) и довольным голосом говорит: " Что, не работа с
похмела? Пошли вмажем, я строганины настрогал ". Для тех, кто не знает,
строганина – это нарезанная тонкими длинными полосками филейная часть
замороженной рыбы. Едят сразу, неоттаявшей, потому что если оттает – это
уже японское суши.
" Леха – говорю – отвали, иди, пей со своим новым дружбаном, я просто за
лопатой вернулся – забыл".
"Дык... ты... не знаешь, что ли? Ведь русская примета... из этого... из
русского народа! Если вернулся – то удачи не будет. Да и вообще ни хрена
у тебя сегодня не будет хорошего. Пошли вмажем, а? "
Я послал Леху куда подальше с его приметами, сел на "Буран" и дунул
обратно к своему стольнику. Тоже мне - представитель русского народа,
крутилось в голове, на рожу свою почаще бы смотрел. Короче, к середине
дня, когда находился на самой дальней точке периметра капканов, у меня
было уже три стольника. Хотя назвать днем 4-х – 5-ти часовые светлые
сумерки в заполярье зимой может только оптимист. И тут "Буран"
остановился и взвыл как ишак на перевозе. Все, блин. Картина Репина –
приплыли.
Заглушил двигун, снял капот, стал разбираться, что к чему. Ремень
вариаторный цел. М-мда... Скорее плохо, чем хорошо. Потому что заменить
ремень – два пальца посолить. Пружины на обоих вариаторах – ведущем и
ведомом – целы. Значит, самое хреновое – редуктор. Открываю смотровое
окошко для контроля натяжения цепи – так и есть: цепи не видно, она
бздыкнула пополам и отдыхает мирно на дне редуктора. А менять цепь –
возни часа на три даже в тепле. Это при условии, что цепь придется
расшплинтовать и умудриться хитровыгнутой проволочкой протащить
набумлазаря под нижней шестерней редуктора, зашплинтовав заново. А если
тяму и чутья нет – то придется вынимать нижнюю шестерню наверх, а для
этого раскидать весь передок снегохода. А это уже долбежки на день. Да и
какого ляда я тут все это мусолю в голове? Цепь-то запасная все равно в
балке. Шустро упаковал "Буран" в брезент и скорым шагом ломанулся домой.
Ремень карабина через шею, руки – на ствол и на приклад, дорога
накатана, шаг в сторону – нога валится в снег; поймал темп и 16-ть км с
гаком км, я отмахал часа за два с малым. Правда, через озеро к балку шел
в темноте, по нюху – лед он и в Африке лед - плоский и ровный. Но в
Арктике любой дебил, если хочет жить, должен уметь по полярной звезде
хотя бы части света определять.
Захожу в балок, кляня в душе этого любителя примет и ожидая теплого
приема и горячего чая – а вот на тебе фашист гранату! Этот мудозвон
храпит, в балке дубак, вода в ведрах замерзла, от дыхания – пар валит.
Да он, гнида, часа через 2-3 сам крякнул бы, как тот стольник! Несу пару
ведер зимней солярки. Первым делом, подливая малыми дозами через
конфорку, нагреваю до комнатной температуры 5-тилитровый чайник с
соляркой – холодная солярка через дозатор не пойдет в ПЖТ (печь жидкого
топлива) с иезуитским для севера названием "Алма-Ата". Заливаю во
встроенный бачок. Повторяю еще раз. Все. Можно и о себе подумать. Быстро
отвариваю кусками кругляк краковской, открываю банку сгущенки, пачку
печенья, со стаканом водяры сметаю все это... И спать... СПАТЬ...
Звенит будило в пустой кастрюле для резонанса. Я спал, нет? Подъем!
Перво-наперво заправляю этому обормоту печь под завязку, повторяю
вечернее колбаса-хлеб-сгущенка-печенье, но без водки, одеваюсь, цепь в
карман – и вперед, кривые ноги, хотя до первого света еще часа полтора.
Вот и родной "Буран". Уже рассвело, можно приступать к лечению, больной
спит, но еще дышит, слава Богу. Не снимая брезента завожу двигун, и он
недовольно минут 10 – 15 бубнит под брезентом. Еще бы, ни движения, ни
оборотов порядочных, да еще дыши своей же вонью, хотя и наполовину
разбавленной. Вроде прогрелся, теперь с полчаса можно не бояться, что
если снимешь перчатки и схватишь голыми пальцами за железяку хренову, то
кусочек родной шкурки останется примерзшим на память об этой встрече.
Галопом снимаю вариаторный ремень, верхнюю крышку вариатора, сам
вариатор и проволочным крючочком достаю порванную цепь из редуктора.
Достаю новую цепь, и... Чт-т-т-о? Что такое?! Вскакиваю и минуты две
нарезаю вокруг снегохода, отплевываясь и то выкрикивая, то бормоча
примерно следующее: "Ну сволочь, ну предсказатель хренов! Козел! Ишак
каракумский! Петух кошкарский! Голубизна мокрозадая! " И прочее, и
прочее. У северян фольклор еще тот.
Все, баста, приказал я себе, сел, закурил. Дело в том, что у меня
"Буран" древний, как папонт. А цепь на складе получил от снегохода новой
модификации. У нее и ширина, и щаг другой. И какого хрена мне там, в
складе затмило? Ты же сам, кляну себя, мудило, и виноват, не фиг было на
Ларискину сраку бельмы пялить, лучше смотрел бы, что она тебе впаривает.
Ведь старые цепи дефицит. А так схватил в бумажке – теперь этой бумажкой
хоть задницу вытирай, хоть мозги себе протирай. Леха-то тут причем? Хотя
и накаркал, резинка штопаная. Поскуливая от злости, упаковал "Буран".
Так как цепь неизвестно когда отправят вертушкой, кое-как связал три
стольника в связку, потому что они замерзли в самых невероятных позах
погибших при Помпее. Карабин на грудь, связку на спину, опять вперед
кривые ноги.
Км. через два жабу победили усталость и неудобство. Я снял песцов,
разрезал связки и, воткнув их в снег хвостами вверх, связал траурной
пирамидкой. Помочился круга два вокруг, но не в знак скорби по
марсианскому или еще какому обычаю, а чтобы другие, живые пока еще
стольники, не схарчили моих покойных. И дальше в путь – дороженьку.
Подхожу к балку с тыльной стороны еще засветло, вытрахался так, как
будто вытрахал всех обитательниц публичного дома средней мощности.
Вместе с бандершей. Подхожу к дверям из-за угла и чуть не попадаю под
струю с напором как у пожарного гидранта. Это их милость Алексей свет
батькович изволят мочиться прямо с крыльца, и, судя по разводьям,
мочиться таким образом оне изволют не первый раз. А у меня и сил нет эту
сволочь за шиворот сдернуть. "Что ж ты – говорю – сучара, делаешь? За
угол хоть бы отошел, сволочь! " А он на меня пялится, пытается пуговки
нащупать в штанах, да и выдает: " А, Сере-ега. Пра-ик-авельно, что не
поехал ни... нихуда... Примета – это... оно... на хер все, пашли лу...
лучше выпьем". Е-мое! Да эта пьянь даже не врубится, что я по его
милости вторые сутки по тундре как сохатый туда-сюда наяриваю,
предсказатель гребаный. Для него наступил вечный кайф, пока водка не
кончится. Да еще обоссал все у порога, теперь его ссанье на ногах в
балок тягай? Ну, гнида! И я со всей дурацкой мочи запендюрил ему в
лобешник, откуда силы взялись. Бедный Леха так и заскользил на спине до
другой стенки, где и затих молча. Я разделся, чайник поставил, со стола
весь срач смел в ведро. Что-то Леха не встает, не дай Бог башкой обо что
ударился, дуба врежет – это же срок! Подхожу - а он валенок из-под нары
вытянул, под голову подложил, и сопит себе в две дырочки. Расстелил я
рядом его полушубок, перекатил Леху на него, валенок снова под голову,
своим полушубком сверху укрыл, чтоб не протянуло. В 17-10 вышел на связь
с рыбозаводом, заказал цепь, душевно так под водочку навернул строганины
с солью-перцем-чесночком-томатной пастой – и отбой по полной программе.
Оставшуюся водку я спрятал в снегу и на следующий день погнал Леху
тарить рыбу, потому что пока не будет обратной загрузки на один борт,
из-за цепи вхолостую вертушку просто не пошлют. На Лехин вопрос о
происхождении фингала, пояснил, что он пытался мордой с разбегу сдвинуть
с места бочку с соляркой. Он после, как мимо бочки проходил, долго и
внимательно на нее смотрел, как будто вмятину искал.
Цепь прилетела через три дня, я в последний раз совершил 16-ти
километровый променад по тундре, обратно прикатил на "Буране". Правда,
живые стольники сожрали моих покойных, видать предохранение по
маленькому не действует, надо было по большому. Ну да и фиг с ними, дело
наживное. Лехе в поселке поставил магарыч дня на три-четыре и все
рассказал. В предвкушении великой пьянки он сам добровольно признал себя
во всем виновным.
Ну а я с тех пор, когда приходится по какой-либо причине вернуться, -
например, рванул в лавку за пойлом, а мани дома на фортепиане остались,
- плюю через левое плечо, трижды крещусь и про себя говорю: "Господи, не
прими за возвращение, прими за нужду". И верю, очень верю, что все
приметы - итог многовековых людских наблюдений.
"История с участием Вашего транспортного средства". Нужна была также
фотография кандидата рядом с его этим самым средством. Призом за первое
место был мопед. Сами истории не печатались, читательского голосования
не было, зато печатались фотографии. Судя по фоткам, какую только хрень
не присылали! Был там и ребенок, чуть старше грудничка, втиснутый в
детскую игрушечную машинку, и улыбающаяся девица верхом на электрической
бетономешалке. Мопед вручили какому-то студенту (поддержали, т. сз,
материально), мне – облом (очевидно, оберегали – еще разобьется, старый
пердун). Кстати, мне под 60. А вот и сама история о том, как я при
помощи своего снегохода "Буран" поверил в справедливость народных
примет. Правда, в отличие от газетного варианта, я не буду задницу
называть мягким местом.
Дело было году в 85-м на северо-востоке Якутии, в междуречье Индигирки и
Колымы, где я 26 лет проработал рыбаком. В самом конце декабря вылетели
с рыбучастка вертолетом в пос. Чокурдах на празднование Нового года.
Достойно проводили старый, достойно встретили новый - этак еще с
недельку в январе – и, где-то числа 10 января, вылетели обратно на
участок вдвоем с рыбообработчиком Лехой.
Я – рыбак. Мое дело – давать план и строить коммунизм, Лехино дело –
помогать мне в этом, т. е. чистить рыбу от снега, тарить ее в мешки,
перевешивать на весах по 3 -3,5 тонны в один штабель, на одну загрузку
МИ – 8. Это вертолет такой, МИ – 8.
Дня два мы с Лехой по инерции еще встречали Новый год, утром третьего
дня я понял, что инерция – довольно-таки вредная штука и может
окончиться белой горячкой, если вовремя не дернуть стояночный тормоз.
Поэтому я принципиально не принял поправочные 150, выпил по паре шт.
парацетамола и аспирина, растерся снегом до пояса, крепчайший кофе – и я
готов к труду и обороне. Леха ни фига не понимал ни в тормозах, ни в
инерции. Поэтому, пока я заправлял, прогревал снегоход "Буран", ходил за
мной и канючил: "Ну, Серега. Ну, пошли накатим, а? Ну не могу я один.
Вот, блин, кондратий меня хватит – ты будешь виноват! " Меня его нытье
заколебало. Я пошел в балок (балок – это сборный щитовой арктический
домик), снял зеркало, которое висело над умывальником, поставил это
зеркало на обеденный стол и приволок Леху в балок за руку. Усадил за
стол и сказал: "Видишь эту рожу? Родней и приятней для тебя нет. Вот с
ним и пей! "
Сам же решил первые дня три сети не долбать – все-таки лед метра под
полтора и после праздников надо чутка отойти. Решил объехать капканы на
песца, что попало – снять, где пургой задуло – перенасторожить и т. д.
и т.п. Первый капкан стоял на другом краю озера, км. в трех от балка.
Подъезжаю – есть стольник в подарок. (Мы песцов на нашем сленге
стольниками называли – такова цена шкурки на черном рынке). Песец давно
уже крякнул, но, т. к. попался за заднюю лапу, пока крутился по кругу на
цепи, передними нагреб здоровенную лепеху метра полтора диаметром и
толщиной в полметра. Этакий постамент из смерзшегося в монолит снега, на
верхушке которого он и принял геройскую смерть во славу людской
алчности. Всю эту кучу нужно было разбивать, раскидывать как можно
дальше в стороны и настораживать капкан по новой. Для этого нужна
лопата, а я ее, вахлак, забыл в сани положить. Ну, три км. туда-сюда для
"Бурана" - семечки. Подлетаю к балку, а Леха уже со своим новым
компаньоном похмелился. Высунул свою круглую, как луна, рожу из дверей
(он наполовину якут) и довольным голосом говорит: " Что, не работа с
похмела? Пошли вмажем, я строганины настрогал ". Для тех, кто не знает,
строганина – это нарезанная тонкими длинными полосками филейная часть
замороженной рыбы. Едят сразу, неоттаявшей, потому что если оттает – это
уже японское суши.
" Леха – говорю – отвали, иди, пей со своим новым дружбаном, я просто за
лопатой вернулся – забыл".
"Дык... ты... не знаешь, что ли? Ведь русская примета... из этого... из
русского народа! Если вернулся – то удачи не будет. Да и вообще ни хрена
у тебя сегодня не будет хорошего. Пошли вмажем, а? "
Я послал Леху куда подальше с его приметами, сел на "Буран" и дунул
обратно к своему стольнику. Тоже мне - представитель русского народа,
крутилось в голове, на рожу свою почаще бы смотрел. Короче, к середине
дня, когда находился на самой дальней точке периметра капканов, у меня
было уже три стольника. Хотя назвать днем 4-х – 5-ти часовые светлые
сумерки в заполярье зимой может только оптимист. И тут "Буран"
остановился и взвыл как ишак на перевозе. Все, блин. Картина Репина –
приплыли.
Заглушил двигун, снял капот, стал разбираться, что к чему. Ремень
вариаторный цел. М-мда... Скорее плохо, чем хорошо. Потому что заменить
ремень – два пальца посолить. Пружины на обоих вариаторах – ведущем и
ведомом – целы. Значит, самое хреновое – редуктор. Открываю смотровое
окошко для контроля натяжения цепи – так и есть: цепи не видно, она
бздыкнула пополам и отдыхает мирно на дне редуктора. А менять цепь –
возни часа на три даже в тепле. Это при условии, что цепь придется
расшплинтовать и умудриться хитровыгнутой проволочкой протащить
набумлазаря под нижней шестерней редуктора, зашплинтовав заново. А если
тяму и чутья нет – то придется вынимать нижнюю шестерню наверх, а для
этого раскидать весь передок снегохода. А это уже долбежки на день. Да и
какого ляда я тут все это мусолю в голове? Цепь-то запасная все равно в
балке. Шустро упаковал "Буран" в брезент и скорым шагом ломанулся домой.
Ремень карабина через шею, руки – на ствол и на приклад, дорога
накатана, шаг в сторону – нога валится в снег; поймал темп и 16-ть км с
гаком км, я отмахал часа за два с малым. Правда, через озеро к балку шел
в темноте, по нюху – лед он и в Африке лед - плоский и ровный. Но в
Арктике любой дебил, если хочет жить, должен уметь по полярной звезде
хотя бы части света определять.
Захожу в балок, кляня в душе этого любителя примет и ожидая теплого
приема и горячего чая – а вот на тебе фашист гранату! Этот мудозвон
храпит, в балке дубак, вода в ведрах замерзла, от дыхания – пар валит.
Да он, гнида, часа через 2-3 сам крякнул бы, как тот стольник! Несу пару
ведер зимней солярки. Первым делом, подливая малыми дозами через
конфорку, нагреваю до комнатной температуры 5-тилитровый чайник с
соляркой – холодная солярка через дозатор не пойдет в ПЖТ (печь жидкого
топлива) с иезуитским для севера названием "Алма-Ата". Заливаю во
встроенный бачок. Повторяю еще раз. Все. Можно и о себе подумать. Быстро
отвариваю кусками кругляк краковской, открываю банку сгущенки, пачку
печенья, со стаканом водяры сметаю все это... И спать... СПАТЬ...
Звенит будило в пустой кастрюле для резонанса. Я спал, нет? Подъем!
Перво-наперво заправляю этому обормоту печь под завязку, повторяю
вечернее колбаса-хлеб-сгущенка-печенье, но без водки, одеваюсь, цепь в
карман – и вперед, кривые ноги, хотя до первого света еще часа полтора.
Вот и родной "Буран". Уже рассвело, можно приступать к лечению, больной
спит, но еще дышит, слава Богу. Не снимая брезента завожу двигун, и он
недовольно минут 10 – 15 бубнит под брезентом. Еще бы, ни движения, ни
оборотов порядочных, да еще дыши своей же вонью, хотя и наполовину
разбавленной. Вроде прогрелся, теперь с полчаса можно не бояться, что
если снимешь перчатки и схватишь голыми пальцами за железяку хренову, то
кусочек родной шкурки останется примерзшим на память об этой встрече.
Галопом снимаю вариаторный ремень, верхнюю крышку вариатора, сам
вариатор и проволочным крючочком достаю порванную цепь из редуктора.
Достаю новую цепь, и... Чт-т-т-о? Что такое?! Вскакиваю и минуты две
нарезаю вокруг снегохода, отплевываясь и то выкрикивая, то бормоча
примерно следующее: "Ну сволочь, ну предсказатель хренов! Козел! Ишак
каракумский! Петух кошкарский! Голубизна мокрозадая! " И прочее, и
прочее. У северян фольклор еще тот.
Все, баста, приказал я себе, сел, закурил. Дело в том, что у меня
"Буран" древний, как папонт. А цепь на складе получил от снегохода новой
модификации. У нее и ширина, и щаг другой. И какого хрена мне там, в
складе затмило? Ты же сам, кляну себя, мудило, и виноват, не фиг было на
Ларискину сраку бельмы пялить, лучше смотрел бы, что она тебе впаривает.
Ведь старые цепи дефицит. А так схватил в бумажке – теперь этой бумажкой
хоть задницу вытирай, хоть мозги себе протирай. Леха-то тут причем? Хотя
и накаркал, резинка штопаная. Поскуливая от злости, упаковал "Буран".
Так как цепь неизвестно когда отправят вертушкой, кое-как связал три
стольника в связку, потому что они замерзли в самых невероятных позах
погибших при Помпее. Карабин на грудь, связку на спину, опять вперед
кривые ноги.
Км. через два жабу победили усталость и неудобство. Я снял песцов,
разрезал связки и, воткнув их в снег хвостами вверх, связал траурной
пирамидкой. Помочился круга два вокруг, но не в знак скорби по
марсианскому или еще какому обычаю, а чтобы другие, живые пока еще
стольники, не схарчили моих покойных. И дальше в путь – дороженьку.
Подхожу к балку с тыльной стороны еще засветло, вытрахался так, как
будто вытрахал всех обитательниц публичного дома средней мощности.
Вместе с бандершей. Подхожу к дверям из-за угла и чуть не попадаю под
струю с напором как у пожарного гидранта. Это их милость Алексей свет
батькович изволят мочиться прямо с крыльца, и, судя по разводьям,
мочиться таким образом оне изволют не первый раз. А у меня и сил нет эту
сволочь за шиворот сдернуть. "Что ж ты – говорю – сучара, делаешь? За
угол хоть бы отошел, сволочь! " А он на меня пялится, пытается пуговки
нащупать в штанах, да и выдает: " А, Сере-ега. Пра-ик-авельно, что не
поехал ни... нихуда... Примета – это... оно... на хер все, пашли лу...
лучше выпьем". Е-мое! Да эта пьянь даже не врубится, что я по его
милости вторые сутки по тундре как сохатый туда-сюда наяриваю,
предсказатель гребаный. Для него наступил вечный кайф, пока водка не
кончится. Да еще обоссал все у порога, теперь его ссанье на ногах в
балок тягай? Ну, гнида! И я со всей дурацкой мочи запендюрил ему в
лобешник, откуда силы взялись. Бедный Леха так и заскользил на спине до
другой стенки, где и затих молча. Я разделся, чайник поставил, со стола
весь срач смел в ведро. Что-то Леха не встает, не дай Бог башкой обо что
ударился, дуба врежет – это же срок! Подхожу - а он валенок из-под нары
вытянул, под голову подложил, и сопит себе в две дырочки. Расстелил я
рядом его полушубок, перекатил Леху на него, валенок снова под голову,
своим полушубком сверху укрыл, чтоб не протянуло. В 17-10 вышел на связь
с рыбозаводом, заказал цепь, душевно так под водочку навернул строганины
с солью-перцем-чесночком-томатной пастой – и отбой по полной программе.
Оставшуюся водку я спрятал в снегу и на следующий день погнал Леху
тарить рыбу, потому что пока не будет обратной загрузки на один борт,
из-за цепи вхолостую вертушку просто не пошлют. На Лехин вопрос о
происхождении фингала, пояснил, что он пытался мордой с разбегу сдвинуть
с места бочку с соляркой. Он после, как мимо бочки проходил, долго и
внимательно на нее смотрел, как будто вмятину искал.
Цепь прилетела через три дня, я в последний раз совершил 16-ти
километровый променад по тундре, обратно прикатил на "Буране". Правда,
живые стольники сожрали моих покойных, видать предохранение по
маленькому не действует, надо было по большому. Ну да и фиг с ними, дело
наживное. Лехе в поселке поставил магарыч дня на три-четыре и все
рассказал. В предвкушении великой пьянки он сам добровольно признал себя
во всем виновным.
Ну а я с тех пор, когда приходится по какой-либо причине вернуться, -
например, рванул в лавку за пойлом, а мани дома на фортепиане остались,
- плюю через левое плечо, трижды крещусь и про себя говорю: "Господи, не
прими за возвращение, прими за нужду". И верю, очень верю, что все
приметы - итог многовековых людских наблюдений.
14
У нас на работе один американец поведал. Далее от его лица...
Когда я еще только ухаживал за своей женой, я иногда ездил к ней домой в
гости. Жила она со своими родителями, поэтому кроме семейных ужинов
ничего мы позволить себе не могли. А отец ее, наверно, один из последних
ковбоев: живет на ранчо, с пушкой не расстается, говорит мало, но
убедительно.
Как-то раз, я задержался позже обычного, и мне было предложено остаться
на ночь: отдельный диван в отдельной от дочки комнате был отдан мне в
полное распоряжение.
В общем, укдадываюсь я спать, и тут подходит отец моей невесты:
- Значит так: у меня 6 заряженных ружей и одна дочь. Понятно?
И я сразу все понял.
Программист-передвижник.
Когда я еще только ухаживал за своей женой, я иногда ездил к ней домой в
гости. Жила она со своими родителями, поэтому кроме семейных ужинов
ничего мы позволить себе не могли. А отец ее, наверно, один из последних
ковбоев: живет на ранчо, с пушкой не расстается, говорит мало, но
убедительно.
Как-то раз, я задержался позже обычного, и мне было предложено остаться
на ночь: отдельный диван в отдельной от дочки комнате был отдан мне в
полное распоряжение.
В общем, укдадываюсь я спать, и тут подходит отец моей невесты:
- Значит так: у меня 6 заряженных ружей и одна дочь. Понятно?
И я сразу все понял.
Программист-передвижник.
1
Историей про "апчхи-еб твою мать" навеяло... Иду вчера по тротуарчику
вдоль одного из длинных центровых домов нашего городка. Окна-балконы по
причине жары настежь открыты. Посему пешая прогулка превращается в сеанс
невольного массового подслушивания. А со стороны это выглядело так: идет
себе крендель неспешным прогулочным шагом. Затем шаг замедляется,
движения кренделя становятся похожими на полет пули в "матрице", потом -
резкий рывок и, сотрясаясь то ли от рыданий, то ли от смеха, крендель
чешет во все ноги подальше - проржаться по человечески. Что же стало
причиной такого кинА? Всего лишь женский диалог с одного из балконов:
- День металлургов начинается в воскресенье!
- Какая нахер разница - пить и блядовать с сегодня все начинают!
- Ковина, тебе какая на хуй разница - мы же не металлурги!
- Вот и сидим тут трезвые и не ебанные...
вдоль одного из длинных центровых домов нашего городка. Окна-балконы по
причине жары настежь открыты. Посему пешая прогулка превращается в сеанс
невольного массового подслушивания. А со стороны это выглядело так: идет
себе крендель неспешным прогулочным шагом. Затем шаг замедляется,
движения кренделя становятся похожими на полет пули в "матрице", потом -
резкий рывок и, сотрясаясь то ли от рыданий, то ли от смеха, крендель
чешет во все ноги подальше - проржаться по человечески. Что же стало
причиной такого кинА? Всего лишь женский диалог с одного из балконов:
- День металлургов начинается в воскресенье!
- Какая нахер разница - пить и блядовать с сегодня все начинают!
- Ковина, тебе какая на хуй разница - мы же не металлурги!
- Вот и сидим тут трезвые и не ебанные...
Оклемавшись и прийдя в себя после приезда в Торонто, найдя работу от
русского агенства и заработав первые трудовые доллары, Дима с сыном
поплелся в салон, купить отпрыску мобильный телефон.
Пока сынуля с продавцом обнюхивал разные виды сотовых, Димон скромно
стоял в сторонке, даже не пытаясь погутарить вместе с ними на телефонные
темы - в школе-то он немецкий учил...
Поэтому стоит новоприбывший Дима, скучает, по сторонам поглядывает,
ждет, пока сын чей-то там выберет.
Ан нет!
Заметил тоскующего костомера - так клиент по ихнему называется -
вышедший из подсобки второй продавец, по виду негро-канадец. Или
американо-африканец?
Короче, негр.
И сразу, конечно, рванул к папе Диме с любезным вопросом: May I help
you? Типа, браток, може тебе кака допомога нужна по втюхтванию нашей
лабуды вперемешку с фуфлом?
А потом еще и улыбнулся во все свои контрастные зубы, мол, видишь какой
я приветливый, хоть и черный, но не страшный!
Ну, Димик, понятно дело, мозгами раскинул, скумекал, что к чему, даром,
что-ли доцентом в Питере был. Только все равно ему не понравилось, что
негр к нему с вопросами пристает, да еще и на английском.
Если бы на немецком, то Димка ему бы просто сказал - Хэнде хох, айнц бир
унд цвай сосиска, ауфидерзейн!
А тут надо на англицком отвечать...
Думает Дима, скажу ему, что жду я, пока вся ваша трахомудина торговая
закончится, чтоб отцепился от меня.
Сдвинул брови, посмотрел на улыбчивого негра, как на студента, вылезшего
на лекции с глупым вопросом, и строго сказал:
- Ай вайт!
То-есть хотел наш герой сказать, как и было выше задумано - «я жду», что
звучит примерно как «Ай вэйт».
А получилось-то совсем другое, да еще и нехорошее - мол, белый я, Ай
вайт, понял, обезьянья морда!
Бывает.
Особенно с теми, кто с английским языком не дружит.
Дитя Африки потеряло лучезарную улыбку, потом, как смогло, побледнело,
после чего в меру возможностей покраснело. По окончанию всех переливов
потерявший свой основной цвет негр отпрянул от Димки, как от САРСа и
СПИДа вместе взятых, наверняка призывая всех африканских богов наказать
зарвавшегося расиста.
Разительные перемены, проишедшие с дружелюбным продавцом, сопоставленные
по времени со всеми событиями, подтолкнули доцента к вполне
научно-обоснованному выводу: «Видать, чой-то не то ляпнул! »
После чего Дима быстро ответил на два главных вопроса русской
интеллигенции: «Кто виноват? » - сам, чего-то не то брякнул, и «Что
делать? » - тут мыслитель решил посоветоваться с молодежью.
И обратился, уже на русском, к сыну:
- Игорь, - сказал Дима, указывая на негра - что этому придурку не
нравится?
Как ни странно, первым на русскую речь отреагировал именно придурок.
Сказанное произвело на гордого сына Африки эффект разорвавшейся бомбы,
хотя русского языка он не знал.
Дело в том, что в простом русском имени «Игорь» - только вспомните, как
мы его произносим - натренированное ухо африканца уловило ужасно
оскорбительное и унизительное слово «Нигер».
А Димка еще и пальцем на него показал...
Негр подпрыгнул, как ужаленый, вверх на метр, в воздухе развернулся, и,
посыпая проклятия на головы белых, рванул в свою магазинную подсобку.
Откуда раздалась брань, всхлипывания и глухие удары в стену. Очевидно,
головой...
Вскоре все затихло.
Можно предположить, что жертва американской работорговли повесилась на
своем галстуке...
Ошарашенные всем этим Дима с сыном торопливо покинули пределы
растревоженного коммуникационного рая, чтобы проанализаровать все
случившееся в домашней обстановке.
Анализ показал все преимущества английского языка перед немецким в
Канаде, а также необходимость более глубокого изучения первого для Димы.
Особенно произношения звуков «э» и «а».
С той поры злосчастный салон Димон обходит дальней дорогой, а сына на
улице называет не иначе, как Игореша.
На всякий случай...
В. Х.
русского агенства и заработав первые трудовые доллары, Дима с сыном
поплелся в салон, купить отпрыску мобильный телефон.
Пока сынуля с продавцом обнюхивал разные виды сотовых, Димон скромно
стоял в сторонке, даже не пытаясь погутарить вместе с ними на телефонные
темы - в школе-то он немецкий учил...
Поэтому стоит новоприбывший Дима, скучает, по сторонам поглядывает,
ждет, пока сын чей-то там выберет.
Ан нет!
Заметил тоскующего костомера - так клиент по ихнему называется -
вышедший из подсобки второй продавец, по виду негро-канадец. Или
американо-африканец?
Короче, негр.
И сразу, конечно, рванул к папе Диме с любезным вопросом: May I help
you? Типа, браток, може тебе кака допомога нужна по втюхтванию нашей
лабуды вперемешку с фуфлом?
А потом еще и улыбнулся во все свои контрастные зубы, мол, видишь какой
я приветливый, хоть и черный, но не страшный!
Ну, Димик, понятно дело, мозгами раскинул, скумекал, что к чему, даром,
что-ли доцентом в Питере был. Только все равно ему не понравилось, что
негр к нему с вопросами пристает, да еще и на английском.
Если бы на немецком, то Димка ему бы просто сказал - Хэнде хох, айнц бир
унд цвай сосиска, ауфидерзейн!
А тут надо на англицком отвечать...
Думает Дима, скажу ему, что жду я, пока вся ваша трахомудина торговая
закончится, чтоб отцепился от меня.
Сдвинул брови, посмотрел на улыбчивого негра, как на студента, вылезшего
на лекции с глупым вопросом, и строго сказал:
- Ай вайт!
То-есть хотел наш герой сказать, как и было выше задумано - «я жду», что
звучит примерно как «Ай вэйт».
А получилось-то совсем другое, да еще и нехорошее - мол, белый я, Ай
вайт, понял, обезьянья морда!
Бывает.
Особенно с теми, кто с английским языком не дружит.
Дитя Африки потеряло лучезарную улыбку, потом, как смогло, побледнело,
после чего в меру возможностей покраснело. По окончанию всех переливов
потерявший свой основной цвет негр отпрянул от Димки, как от САРСа и
СПИДа вместе взятых, наверняка призывая всех африканских богов наказать
зарвавшегося расиста.
Разительные перемены, проишедшие с дружелюбным продавцом, сопоставленные
по времени со всеми событиями, подтолкнули доцента к вполне
научно-обоснованному выводу: «Видать, чой-то не то ляпнул! »
После чего Дима быстро ответил на два главных вопроса русской
интеллигенции: «Кто виноват? » - сам, чего-то не то брякнул, и «Что
делать? » - тут мыслитель решил посоветоваться с молодежью.
И обратился, уже на русском, к сыну:
- Игорь, - сказал Дима, указывая на негра - что этому придурку не
нравится?
Как ни странно, первым на русскую речь отреагировал именно придурок.
Сказанное произвело на гордого сына Африки эффект разорвавшейся бомбы,
хотя русского языка он не знал.
Дело в том, что в простом русском имени «Игорь» - только вспомните, как
мы его произносим - натренированное ухо африканца уловило ужасно
оскорбительное и унизительное слово «Нигер».
А Димка еще и пальцем на него показал...
Негр подпрыгнул, как ужаленый, вверх на метр, в воздухе развернулся, и,
посыпая проклятия на головы белых, рванул в свою магазинную подсобку.
Откуда раздалась брань, всхлипывания и глухие удары в стену. Очевидно,
головой...
Вскоре все затихло.
Можно предположить, что жертва американской работорговли повесилась на
своем галстуке...
Ошарашенные всем этим Дима с сыном торопливо покинули пределы
растревоженного коммуникационного рая, чтобы проанализаровать все
случившееся в домашней обстановке.
Анализ показал все преимущества английского языка перед немецким в
Канаде, а также необходимость более глубокого изучения первого для Димы.
Особенно произношения звуков «э» и «а».
С той поры злосчастный салон Димон обходит дальней дорогой, а сына на
улице называет не иначе, как Игореша.
На всякий случай...
В. Х.
Год 1988. Славные времена, когда всю имеющуюся в наличии технику бросали
на борьбу с урожаем. А в любом советском городе или поселке стоял
бронзовый Ильич. Служил я тогда в системе "ГлавМосАвтотранса" и был
откомандирован в Алтайский край "начальником 3-го регионального штаба
сводного московского автоотряда" (еле написал).
Сентябрь. Маленький райцентр в горах - село Солонешное. Я вызван к Первому
секретарю райкома на разнос. Суть событий: один из моих водил, в состоянии
подпития, решил подхалтурить и повез на своем ЗИЛке сено одной местной
гражданке, поперся под "кирпич", через единственную сельскую площадь и....
отломал Ильичу вытянутую, к светлому будущему, руку!
На "приеме" у Первого я услышал массу интересного о себе, о водителях и
о москвичах, в частности. Попутно выяснилось, что Ильич был лишь
покрашен "под бронзу", а сотворили его, из гипса или цемента, некие
ухари из Новосибирского худфонда.
Выбор не богат. Отряжаю в Новосибирск своего зама, для контакта с
ленинской бригадой. На удивление ребята оказались деловые и шустрые.
Приехали через два дня, аккуратно огородили статую глухим забором, и...
еще через два дня звонит Первый, но уже довольный и приглашает прибыть
на мероприятие по случаю открытия отреставрированной статуи. Приезжаю.
Ильич стоит под покрывалом, угадываются контуры вытянутой (вновь
обретенной) руки, и ждет своего часа. В кабинете у Первого накрыт стол с
закусочкой и водочкой, ессно выпиваем, миримся, благодарим новосибирцев
за ударный труд. Первый открывает окно и дает отмашку..... Покрывало
съезжает и все видят блестящего Ильича ( как Новый!) и тут я замечаю, что
в вытянутой руке Ильича....... зажата кепка, в то время как на голове
еще одна! Первый в истерике, новосибирцы слегка в смущении.
Что выяснилось. Оказывается, Ильичи штамповались полупоточным методом,
путем отливки укрупненных деталей, а потом на месте шел монтаж. Ну а для
оживляжа момента кепка кочевала с головы в руку и обратно, в зависимости
от пожелания заказчика. Все остальные детали были ОДИНАКОВЫЕ. Ну и
попутали, в спешке, части. Не ту грудь с рукой взяли.
Было весьма весело.
Голубчик
на борьбу с урожаем. А в любом советском городе или поселке стоял
бронзовый Ильич. Служил я тогда в системе "ГлавМосАвтотранса" и был
откомандирован в Алтайский край "начальником 3-го регионального штаба
сводного московского автоотряда" (еле написал).
Сентябрь. Маленький райцентр в горах - село Солонешное. Я вызван к Первому
секретарю райкома на разнос. Суть событий: один из моих водил, в состоянии
подпития, решил подхалтурить и повез на своем ЗИЛке сено одной местной
гражданке, поперся под "кирпич", через единственную сельскую площадь и....
отломал Ильичу вытянутую, к светлому будущему, руку!
На "приеме" у Первого я услышал массу интересного о себе, о водителях и
о москвичах, в частности. Попутно выяснилось, что Ильич был лишь
покрашен "под бронзу", а сотворили его, из гипса или цемента, некие
ухари из Новосибирского худфонда.
Выбор не богат. Отряжаю в Новосибирск своего зама, для контакта с
ленинской бригадой. На удивление ребята оказались деловые и шустрые.
Приехали через два дня, аккуратно огородили статую глухим забором, и...
еще через два дня звонит Первый, но уже довольный и приглашает прибыть
на мероприятие по случаю открытия отреставрированной статуи. Приезжаю.
Ильич стоит под покрывалом, угадываются контуры вытянутой (вновь
обретенной) руки, и ждет своего часа. В кабинете у Первого накрыт стол с
закусочкой и водочкой, ессно выпиваем, миримся, благодарим новосибирцев
за ударный труд. Первый открывает окно и дает отмашку..... Покрывало
съезжает и все видят блестящего Ильича ( как Новый!) и тут я замечаю, что
в вытянутой руке Ильича....... зажата кепка, в то время как на голове
еще одна! Первый в истерике, новосибирцы слегка в смущении.
Что выяснилось. Оказывается, Ильичи штамповались полупоточным методом,
путем отливки укрупненных деталей, а потом на месте шел монтаж. Ну а для
оживляжа момента кепка кочевала с головы в руку и обратно, в зависимости
от пожелания заказчика. Все остальные детали были ОДИНАКОВЫЕ. Ну и
попутали, в спешке, части. Не ту грудь с рукой взяли.
Было весьма весело.
Голубчик
Доперестроечная Москва. Северный Речной Вокзал. Прогуливаемся с
приятелем. Смотрим на корабли, привозящие туристов в Москву - порт пяти
морей. Стоит мороженщица, продавая с передвижного лотка вкусное
мороженое в стаканчиках (по 20 копеек).
В очереди перед нами стоит девушка - румяная, сдобная, миловидная,
здоровье и свежесть во всем теле. Явно не москвичка.
Мороженщица работает быстро. Открывает коробку, стаканчиков на 40,
ссыпает деревянные палочки и продает, прикладывая палочку к каждому
стаканчику.
И вот подходит очередь милой гостьи столицы, та подходит к лотку и с
непередаваемым милым простонародным говорком спрашивает:
- Скажите, а это плОмбир?
- ПломбИр, пломбИр, - вежливо соглашается продавщица.
- Ну дайте тогда пожалуйста, - протягивается десятка.
- Сколько? - спрашивает продавщица.
- кОробку!
Еще больше разрумянившись, девушка уходит, глядя на коробку с такой
любовью, какую мне, увы, редко доводилось видеть в женских глазах.
И тут какой-то остряк мужик из очереди спрашивает ее:
- Эй, красавица, а палочки тебе не нужны?
Та останавливается и легкая задумчивость, совершенно ей не идущая,
на секунду омрачает ее чело, но всего лишь на секунду. Потом она
поворачивается к продавщице:
- Да, дайте... Одну...
приятелем. Смотрим на корабли, привозящие туристов в Москву - порт пяти
морей. Стоит мороженщица, продавая с передвижного лотка вкусное
мороженое в стаканчиках (по 20 копеек).
В очереди перед нами стоит девушка - румяная, сдобная, миловидная,
здоровье и свежесть во всем теле. Явно не москвичка.
Мороженщица работает быстро. Открывает коробку, стаканчиков на 40,
ссыпает деревянные палочки и продает, прикладывая палочку к каждому
стаканчику.
И вот подходит очередь милой гостьи столицы, та подходит к лотку и с
непередаваемым милым простонародным говорком спрашивает:
- Скажите, а это плОмбир?
- ПломбИр, пломбИр, - вежливо соглашается продавщица.
- Ну дайте тогда пожалуйста, - протягивается десятка.
- Сколько? - спрашивает продавщица.
- кОробку!
Еще больше разрумянившись, девушка уходит, глядя на коробку с такой
любовью, какую мне, увы, редко доводилось видеть в женских глазах.
И тут какой-то остряк мужик из очереди спрашивает ее:
- Эй, красавица, а палочки тебе не нужны?
Та останавливается и легкая задумчивость, совершенно ей не идущая,
на секунду омрачает ее чело, но всего лишь на секунду. Потом она
поворачивается к продавщице:
- Да, дайте... Одну...
ШУМНЫЙ ГОРОД ХАРТУМ
Вообще-то я не смеюсь в голос, когда один. Даже если очень смешно.
Ухмыльнуться могу, полыбиться от уха до уха, а вот чтобы ржать - не замечалось.
До недавних пор.
Перенесемся в Штутгарт, в июнь 2000-го года. Жара в городе стоит нешуточная,
люди ходят вялые, водители кабриолетов не знают, что им еще открыть,
от асфальта исходят испарения, в открытых кафешках чинные граждане готовы
разбить друг другу морды за место под зонтиком.
Не Штутгарт, а Хартум какой-то.
Я сижу в теньке на лавочке, предаюсь ожиданию кого-то откуда-то и кайфу
от полного отсутствия претендентов посидеть рядом. Через стекла солнечных
очков и перлы капающего со лба пота лениво гляжу перед собой на Энную улицу.
И разыгрывается передо мною сцена, за экранизацию которой любой плюгавенький
режиссер получил бы как минимум трех Оскариков и бесплатный тур по родине
персонажей. Итак.
По улице идет женщина с ребенком.
Так, еще раз.
По улице идет негритянка в типично африканских одеждах (цвета - типа
ядовито-желтого и приторно-малинового превращают плывущие мимо наиярчайшие
рекламные щиты просто в монохром), ростом под 2 метра, косой саженью в плечах
и поступью, от которой вспоминается кусок из детского классика "Лихо меряли
шаги две огромные ноги..." Дама держит за руку своего (надо думать)
негритеныша, который ей до чуть выше колена. На пацане из одежды - только
распашoночка и шортики - и то, и другое - приятного глазу европейца, нежного
застирано-красного цвета. Рука, за которую ведет его мать, вытянута совершенно
вертикально вверх, и пацан, проявляя чудеса передвижения и мелькая розовыми
пяточками, следует с той же скоростью и по исключительно тому же курсу,
что и мать. Вынужден следовать. По-другому - никак. При этом достаточно громко
лексически испражняется на суахили или другом диалекте народов знойных стран.
Мать, не обращая никакого внимания на звуки, доносящиеся справа-снизу,
с прямолинейностью эсминца движется с константной скоростью, рассекая горячий
воздух лета атлетическим своим телом.
Дойдя до угла улицы, дама сталкивается с другой, почти такой же, дамой.
Та же гудронная палитра тела и примерно такой же карнавальный костюм. Я опять
подумал про Хартум. Или Аддис-Абебу какую. То есть не знаю, были ли они
подругами, или у них обычай такой - на чужбине со своими потусоваться, или
у них рядом где-то улей их был - лагерь там какой-нибудь для беженцев аль
церковь - не суть. Факт, что дамы стоят и треплются - не остановить. Рука
негритеныша крепко зажата в лопатообширную ладонь мамы.
А ПАЦАН !
Пацан начинает прыгать как бешеная кенгуру.
И орет при этом неподражаемо громко!
Сначала он орал какие-то слова, но прыжка через 3-4 стал просто вопить благим
матом, да так, что у меня (с интересом наблюдающего эту сцену) зародилось
нешуточное подозрение, что у этих негритянских детей и легкие и голосовые
связки раза в три больше, чем у остальных граждан нашей планеты. Прыжки он
по ходу пьесы начал делать такие шикарные и зависал в воздухе так надолго,
что космонавтам с их невесомостью и не снилось!
А маме - до фени. Она спокойно балагурит со второй дамочкой.
И крепко держит пацана за руку.
Я на секунду представил себе, каким громким и гомонливым должен быть город
Хартум.
Раскрываем карты?
Давайте!
Как было сказано выше, на негритосике была лишь распашоночка и трусики
дo кoлен. Он был босиком!
И когда мать остановилась балагурить, пацан оказался на крышке канализационного
люка!!!
Решаем задачку по физике: Температура воздуха в тени - 38°C, а то и больше.
До какой температуры раскалится чугунная крышка от колодца за весь день
на открытом солнце?
Пацан прыгал уже намного ниже, но все еще резво перебирал ножками и постепенно
хрип. Тут мамочка его обратила внимание на свое чадо.
Так, краем глаза.
После чего передвинула свое пышное тело на полметра в сторону и, как ни в чем
не бывало, продолжила бойкую беседу.
Обессилевший отпрыск изнеможденно повис на руке, а я лежал где-то за лавкой
и брызгал слезами об очки.
Вообще-то я не смеюсь в голос, когда один. Даже если очень смешно.
Ухмыльнуться могу, полыбиться от уха до уха, а вот чтобы ржать - не замечалось.
До недавних пор.
Перенесемся в Штутгарт, в июнь 2000-го года. Жара в городе стоит нешуточная,
люди ходят вялые, водители кабриолетов не знают, что им еще открыть,
от асфальта исходят испарения, в открытых кафешках чинные граждане готовы
разбить друг другу морды за место под зонтиком.
Не Штутгарт, а Хартум какой-то.
Я сижу в теньке на лавочке, предаюсь ожиданию кого-то откуда-то и кайфу
от полного отсутствия претендентов посидеть рядом. Через стекла солнечных
очков и перлы капающего со лба пота лениво гляжу перед собой на Энную улицу.
И разыгрывается передо мною сцена, за экранизацию которой любой плюгавенький
режиссер получил бы как минимум трех Оскариков и бесплатный тур по родине
персонажей. Итак.
По улице идет женщина с ребенком.
Так, еще раз.
По улице идет негритянка в типично африканских одеждах (цвета - типа
ядовито-желтого и приторно-малинового превращают плывущие мимо наиярчайшие
рекламные щиты просто в монохром), ростом под 2 метра, косой саженью в плечах
и поступью, от которой вспоминается кусок из детского классика "Лихо меряли
шаги две огромные ноги..." Дама держит за руку своего (надо думать)
негритеныша, который ей до чуть выше колена. На пацане из одежды - только
распашoночка и шортики - и то, и другое - приятного глазу европейца, нежного
застирано-красного цвета. Рука, за которую ведет его мать, вытянута совершенно
вертикально вверх, и пацан, проявляя чудеса передвижения и мелькая розовыми
пяточками, следует с той же скоростью и по исключительно тому же курсу,
что и мать. Вынужден следовать. По-другому - никак. При этом достаточно громко
лексически испражняется на суахили или другом диалекте народов знойных стран.
Мать, не обращая никакого внимания на звуки, доносящиеся справа-снизу,
с прямолинейностью эсминца движется с константной скоростью, рассекая горячий
воздух лета атлетическим своим телом.
Дойдя до угла улицы, дама сталкивается с другой, почти такой же, дамой.
Та же гудронная палитра тела и примерно такой же карнавальный костюм. Я опять
подумал про Хартум. Или Аддис-Абебу какую. То есть не знаю, были ли они
подругами, или у них обычай такой - на чужбине со своими потусоваться, или
у них рядом где-то улей их был - лагерь там какой-нибудь для беженцев аль
церковь - не суть. Факт, что дамы стоят и треплются - не остановить. Рука
негритеныша крепко зажата в лопатообширную ладонь мамы.
А ПАЦАН !
Пацан начинает прыгать как бешеная кенгуру.
И орет при этом неподражаемо громко!
Сначала он орал какие-то слова, но прыжка через 3-4 стал просто вопить благим
матом, да так, что у меня (с интересом наблюдающего эту сцену) зародилось
нешуточное подозрение, что у этих негритянских детей и легкие и голосовые
связки раза в три больше, чем у остальных граждан нашей планеты. Прыжки он
по ходу пьесы начал делать такие шикарные и зависал в воздухе так надолго,
что космонавтам с их невесомостью и не снилось!
А маме - до фени. Она спокойно балагурит со второй дамочкой.
И крепко держит пацана за руку.
Я на секунду представил себе, каким громким и гомонливым должен быть город
Хартум.
Раскрываем карты?
Давайте!
Как было сказано выше, на негритосике была лишь распашоночка и трусики
дo кoлен. Он был босиком!
И когда мать остановилась балагурить, пацан оказался на крышке канализационного
люка!!!
Решаем задачку по физике: Температура воздуха в тени - 38°C, а то и больше.
До какой температуры раскалится чугунная крышка от колодца за весь день
на открытом солнце?
Пацан прыгал уже намного ниже, но все еще резво перебирал ножками и постепенно
хрип. Тут мамочка его обратила внимание на свое чадо.
Так, краем глаза.
После чего передвинула свое пышное тело на полметра в сторону и, как ни в чем
не бывало, продолжила бойкую беседу.
Обессилевший отпрыск изнеможденно повис на руке, а я лежал где-то за лавкой
и брызгал слезами об очки.
У нас в местной газете есть такая рубрика "Дайджест для всех".
И там тоже иногда публикуются победители премии Дарвина. И вот одна из
историй.
ВЕДИ УЧЁТ СВОИХ ЦЫПЛЯТ!!!
Шесть человек утонуло в понедельник в Египте, пытаясь спасти жизнь
цыпленку, который упал в колодец. 18-летний фермер был первым из утонувших
в колодце. Позже полиция сообщила, что его сестра и два брата, ни один
из которых хорошо плавать не умел, тоже утонули, пытаясь спасти жизнь
брату. Затем им поспешили на помощь два фермера, но их постигла та же
участь. Тела шести человек были извлечены из колодца в деревни Назлат
Имара, в 240 милях южнее Каира. Цыпленка вытащили тоже. Он выжил...
И там тоже иногда публикуются победители премии Дарвина. И вот одна из
историй.
ВЕДИ УЧЁТ СВОИХ ЦЫПЛЯТ!!!
Шесть человек утонуло в понедельник в Египте, пытаясь спасти жизнь
цыпленку, который упал в колодец. 18-летний фермер был первым из утонувших
в колодце. Позже полиция сообщила, что его сестра и два брата, ни один
из которых хорошо плавать не умел, тоже утонули, пытаясь спасти жизнь
брату. Затем им поспешили на помощь два фермера, но их постигла та же
участь. Тела шести человек были извлечены из колодца в деревни Назлат
Имара, в 240 милях южнее Каира. Цыпленка вытащили тоже. Он выжил...
Лучшая история за 26.11:
Работаю в школе. И как же меня заебал школьный чат учителей и администрации! Он постоянно живёт и там постоянно что-то пишут! Я отключила уведомления и звуки, но он, блять, наполняется постоянно. И ладно, в будние дни, так ещё в выходные! Мало того, мне и ещё некоторым постоянно прилетает за то, что я не изволю отвечать в выходные/праздники/вечером.
В этот чат присылают замены заболевших учителей. Вот как я должна приехать в школу к 8, когда сообщение о замене прислали в 11 вечера, когда я уже спала! Спала спокойным сном, зная, что мне завтра к пятому уроку, я могу спать до 10 утра. Но нет, в 8 меня будит звонок и истошный крик завуча: "Вы где, ваш класс разносит кабинет!" В пизде я! Или я уехала в воскресенье гулять по лесам, естественно, читать дальше →
В этот чат присылают замены заболевших учителей. Вот как я должна приехать в школу к 8, когда сообщение о замене прислали в 11 вечера, когда я уже спала! Спала спокойным сном, зная, что мне завтра к пятому уроку, я могу спать до 10 утра. Но нет, в 8 меня будит звонок и истошный крик завуча: "Вы где, ваш класс разносит кабинет!" В пизде я! Или я уехала в воскресенье гулять по лесам, естественно, читать дальше →