Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
13 июля

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

13.07.2023

Когда моя супруга как-то неосторожно с мечтательной грустью сказала: "Вот был бы ты олигархом", я спустил ее с небес на землю: "Но ведь тогда мне пришлось бы оставить тебя, чтобы жениться на модели".
- И ты бы это сделал?
- А куды деваться? Хошь не хошь... У их, у олигархов, так положено. Не мной заведено.
С годами я практически сумел убедить себя в том что только это соображение уберегло меня от того, чтобы влиться в сплоченное кубло олигархата...
2

13.07.2022

Наркомовские 100 грамм

Традиция 100 грамм возникла первоначально в годы Зимней войны (1939) и укрепилась во Вторую мировую (1939-1945). Она была привнесена в послевоенную жизнь солдатами-фронтовиками. Это объясняется просто – водку отпускали по спискам личного состава, от которого к концу дня половины могло уже не остаться. К тому же подчас было невозможно определить не только религию, которой придерживался боец при жизни, но и опознать его.
Спирт перевозили железнодорожными цистернами и разводили на месте. К примеру, с января по март 1940 РККА получила 10 тонн водки и порядка 8 тонн коньяка (для лётчиков). На Кавказе была своя специфика – чтобы не гонять дефицитный товарный состав, там выдавали вместо 100 грамм водки 200 портвейна или 300 сухого вина.
Сколько и кому доставалось, сказать трудно – приказ ГКО несколько раз видоизменялся, а выдачи происходили и до его появления – 22 августа 1941. Согласно архивам, инициатором процесса выступил Климент Ворошилов в январе 1940, поэтому легендарная сотка долго называлась «ворошиловской», а не «наркомовской».
Наркомовской была и закуска – 110 грамм полукопченой колбасы, на 20% состоящей из сои. С соей были проблемы – регион не тот, поэтому данная норма существовала в основном на бумаге. Но традиционные соленья выдавались к праздникам. По сохранившимся данным только в июне 1943 армия получила 27 тысяч тонн солёных помидоров, 67 огурцов и 405 квашеной капусты.
Вместо водочной порции можно было взять деньгами. Другой вопрос в том, что за 100 грамм давали 10 рублей. Где ты их на фронте потратишь? На руки деньги не давали – они зачислялись на специальный аттестат.
В военное время действовала карточная система, но рынки в тылу продолжали работать – по космическим ценам. Бутылка водки 0,5 оценивалась в 500 рублей. Поэтому обесценившимися деньгами никто не брал – смысла нет, а водка – отличная «универсальная валюта», легко конвертируемая в нужные в быту вещи.
Ряд исследователей утверждает, что решение ГКО было лишь повторением царских норм, но это неверно – выдача казенной чарки (120 гр) была прекращена еще в 1908. В ходе же Первой мировой в Империи был введен «сухой закон» - нечего копировать.
Так же неправы те, кто, стесняясь, обходит вопрос стороной – мол, не нуждались советские воины в поднятии боевого духа низменным способом. 100 грамм давали для преодоления у красноармейцев и начальствующего состава страха перед врагом.

13.07.2021

Есть у меня кот — умнейший зверек. Однажды напакостил. В тот день было жарко, перед этим открыли двустворчатое окно. Я в яростном порыве гоняюсь за ним по квартире. Он бежит в соседнюю комнату. Я забегаю и вижу такую картину: из огромного выбора мест он сделал этот — СПРЯТАЛСЯ МЕЖДУ ДВУХ ОКОННЫХ СТЕКОЛ, сидит, не двигается, боится шевельнуться. Я решила прикольнуться. Подхожу очень близко и грозным голосом говорю: "Куда же он подевался?" Кот, слыша меня, не шолохнувшись, делает большой вдох и ... замирает!!! Естественно за такую смекалку я его не нашла.

13.07.2020

Гулял с ребенком. Увидел группу женщин и молодых ребят. Смотрят вниз, женщины причитают: "бедненький, крылышки сломал", а пацаны что-то фотографируют телефонами в траве. Подошел ближе. Увидел стрижа, который силился взлететь, но не мог. Не долго думая, беру его в руки. Крылья целые, да и сам он без повреждений. Легонько подкинул его. Стриж махнул крыльями и полетел.
Надо было видеть этих женщин и их глаза. Это были люди, которые впервые в жизни увидели настоящее ЧУДО. Рты открыты, а из них шепотом: "Спасибо".

13.07.2019

Вечерняя Ургант

А время было если не голодное, то скудное. В ресторанах полагалось платить швейцару за вход, пить водку и танцевать. Ничего из этого я не умел. Но была навязчивая идея сводить девушку в ресторан. Да и поесть заодно. И тут, на Невском, открыли «Литературное кафе». В билет входил камерный концерт с ужином. И больше ни за что платить не надо, что меня особенно устраивало. На радостях я приобрел билеты на вечер с участием народной артистки РСФСР Нины Ургант.
В тот день я не обедал. Забегался, да и толкаться в институтской столовке было неохота. Зачем, если вечером ресторан? Качество ресторана я в те годы определял по размеру порций.
― А порция огромная, на целый взвод! ― рассказывали мне знакомые.
― Ух ты ― восхищался я, ― Хороший, видать, ресторан!
В Литературном кафе никто из моих знакомых не был, но я не волновался, а предвкушал.
К вечеру есть хотелось сильно и в кафе мы приехали к самому началу мероприятия, чуть ли не первыми.
Администраторша с легкой брезгливостью проверила наши билеты. Взгляд у нее был пронзительный.
― А кормить будут? ― я неумело попытался обратить главный вопрос в шутку.
Лицо администраторши вытянулось, как под воздействием вантуза.
― Проходите в зал, молодые люди. ― холодно сказала она и отвернулась.

Мы сели за столик, в углу играл пианист, кафе медленно наполнялось. Я ёрзал, пытался острить, в основном про еду, смешно не получалось, но девушка вежливо хихикала.
Наконец, к нам подошла официантка.
― У нас сегодня салат, горячее и десерт. Вы всё из этого будете?
― Да! ― крикнул я, видимо, слишком громко, многие оглянулись, а девушка испугалась.
Гости расселись, концерт начался. К пианисту добавился флейтист, длинная флейта с большими клапанами напомнила мне шашлык.
― Ваш салат!
Я опустил глаза и увидел очищенный от пупырышек маленький огурчик, стыдливо прикрытый укропом. Я даже не съел, я вдохнул салат. И стал растерянно оглядываться по сторонам ― всем приносили одинаковое, никто не ругался и не рыдал.
На сцену вышел струнный квартет, заиграли Чайковского. Услышать эту музыку в том самом зале, где Петру Ильичу подали холерной воды, показалось мне дурным предзнаменованием.
― Налей мне водички, пожалуйста, ― попросила девушка и, заметив мой пустой взгляд, добавила ― вроде уже горячее начали разносить.
Да, начали. Разумеется, не с нашего столика. Это известный закон, по которому как ни сядь, а разносить всё равно начнут не с тебя. Но время шло и официантки с большими подносами ковыляли всё ближе и ближе, стук тарелок, расставляемых под музыку погибшего от здешней еды композитора, делался громче. Запахло жареным. Жареной курой.
Тем памятным вечером в Литературном кафе приготовили курицу. Именно так, в единственном числе. Одну на всех. И вот одна тридцатая часть этой пожилой птицы, зарезанной за то, что не могла уже нестись, предстала предо мною в сопровождении двадцати рисовых зернышек.
Был ли я в тот миг страшен или жалок ― не знаю, но девушка отдала мне свою порцию.
Облизав обе тарелки, я подумал, возможно, вслух: «Очень хочется кушать», а потом долго сидел молча.
Вокруг все зашевелились, захлопали. На сцену вышла Нина Ургант, объявила романс. А я неотрывно думал про десерт, каким он будет, когда? Нина Николаевна пела, полагаю ― замечательно, я же, вытянувшись в струнку как дозорный суслик, высматривал еду. Вот, вижу, ну что, не так все и плохо, большой, жирный кусок торта, вам чай или кофе, мне торт и чай, Нина Николаевна запела следующий романс, полагаю ― замечательно, а мне уже принесли, принесли еду и я со всей дури запускаю в еду ложку, и рот мой раскрыт, глаза выпучены, рука моя уже отправляет здоровенный кусок сладкого жира в его последний подъем…
И тут прямо в ухо скрипучий голос администраторши:
― Молодой человек, будьте так любезны не жрать, когда поёт народная артистка!

В общем, «Вечерний Ургант» смотрю редко. Как Ваню вижу, сразу есть охота, а время позднее и есть нельзя, потому что вредно.

13.07.2018

Угораздило меня в семье литературной родиться, - матушка всю жизнь в школе литературу и русский преподавала, а отец просто квартиру в библиотеку превратил.
Они ещё и переплетали кустарно в книги, если интересный роман в периодическом журнале выходил. Например, "Иностранная литература", был такой.

А я в дворовой компании ребятам беллетристику пересказывал, у этой шпаны типа комиссаром был. Ну а потом...
Потом мы в родной поселковой школе вечер поэзии сделали.
При свечах даже, хотя ребята сначала были против свечей.
Каждый читал отрывок из любимого поэта, а Сашка Бредов, отчаянный малый, (которого за год до этого едва в колонию несовершеннолетних не упекли) офигенно читал Блока.

"В соседнем доме окна жолты..
По вечерам - по вечерам.."

На свечах деффки настояли, они же украсили актовый зал. Это восьмой класс был, многие прощались со школой и уходили в путяги...
Читали не со сцены, а сидя за столиками импровизированного кафе, ощущая себя не то в Петербурге, не то в Париже.
А в уголке стояла стайка удивлённых учителей, они внимали священнодейству и умилялись.

Режиссура, конечно же, была Машки Х----ой, ну как там - комсомолка, спортсменка, жаль не наша :)

Вечер закончился, мальчишки и девчонки, задумавшись о вечном, смотрели на догорающие свечи...

И тут, во внезапно наступившей тишине, эффектно подвёл итог физрук Михалыч:
- Вот такая хуйня, малята. Тренировка по боксу завтра, кто забыл.

13.07.2017

11 июля украинские полицейские задержали в Мариуполе военнослужащего из зоны АТО, который ехал в Кировоградскую область на лечение и вёз с собой 6 гранат Ф-1 и гранату РГД.
Задержанный пояснил, что является глубоко верующим человеком, а это его обереги.

13.07.2016

Улыбнуло объявление на доске объявлений у ЗАГСа:
"Сваха с гарантией! Если я вам за неделю не найду невесту, то сама выйду за вас замуж. Тел: 8(928)*** ** **".
16

13.07.2015

Тётенька жалуется представителю муниципальной власти на автомобилистов, ставящих машины под её окнами:
- ...А я им не вреда не наношу. Печенье только крошу на их машины, чтобы птички клевали... А чтобы крошки ветром не сносило, сначала водичкой поливаю..."

13.07.2014

В ответ на "Не все золото, что блестит".
Едем по техасщине. Сельскохозяйственная зона - поэтому с обеих сторон дороги сплошные площадки по продаже и аренде сельхозтехники. Вдруг краем глаза замечаю на одной из таких площадок что-то до боли знакомое. Прошу водителя остановиться, захожу: так и есть - трактор "Беларусь"! Только не синенький, как у нас, а ярко-красный. Спрашиваю хозяина: неужто покупают?
- А почему нет? - говорит. - Он ведь всего 1.200 долларов стоит. А вот этот, - показывает на стоящий неподалеку примерно такой же трактор, - 20 тысяч...
Но! Тогда же и там же, на техасщине довелось мне покататься на хлопкоуборочном комбайне за 40 тысяч. Громадная машина, а управлять ею было легче, чем "Нивой", которая у меня в ту пору была. И опять-таки в кабине - и кондиционер, и магнитофон-радио (СД тогда еще не было), и прочие прибамбасы, которыми не каждая легковушка могла похвастаться. Спрашиваю у хозяина, который, между прочим, миллионер, владелец самой крупной в Техасе хлопководческой фермы - зачем? А он мне:
- А как же иначе? У меня люди в уборочную сутками в поле работают. Как же им в 50-градусную жару без кондиционера и прочих удобств?
Ну как, чувствуете разницу?

13.07.2013

Привет всем.
Ездим с товарищем иногда на велосипедах на берег реки отдыхать.
В тот раз взяли с собой его мелкого. Пацану 6 лет было.
Он разделся догола и плескается на мелководьи.
Через какое-то время со склона холма к воде начинает спускаться семья
с дочерью лет 7. Мы это замечаем и товарищ начинает заставлять сына одеть трусы.
Раз ему сказал, два, тот увидел девочку и как ломанется к ней на встречу как был без штанов, крича на ходу - пап, зачем мне трусы, я с девочкой хочу познакомиться. Давно я так не смеялся.

13.07.2012

Сидел во дворе на скамейке, рядом девочка ловко прыгала через скакалку, совсем как в наше время, ничего не меняется. Потом пригляделся, а ведь это у нее не скакалка - это длинный кабель USB- miniUSB !

13.07.2011

соседка Катя рассказала.
дело было прошлой зимой, они с мужем Димой жили тогда в частном секторе
на окраине города и до дома нужно было идти минут 20 от автобусной
остановки, а район самый неблагополучный - наркоманы, цыгане и т. д.
фонарей уличных, ессно, нет и в помине.
итак, вечер. мужу на работе выдали зарплату и он (абсолютно трезвый)
спешит домой. вышел из автобуса и пошел по тропиночке. и через какое-то
время Дима слышит позади скрип шагов, оборачивается тихонько - его
догоняет мужская фигура. грабитель! район же неблагополучный, а в
кармане - деньги! Дима прибавил шаг, гопник-тоже, Дима почти бежит, тот,
сзади не отстает и вот вот нагонит.. а Дима - довольно крупный мужчина,
богатырский даже.
вот он и решил - зарплату не отдам! резко останавливается и,
развернувшись, со всей дури тычет кулаком преследователю в лицо,
поворачивается и бежит в сторону своего дома. за ужином рассказывает
Кате о приключении, немного приукрасив, та - ахает - герой!
утром, проводив супруга, Катя сама идет на работу и на автобусной
остановке встречает соседку, живущую через 2 дома от них, и соседка
рассказывает, что вчера хулиган избил её мужа. вечером. ее муж тоже
получил зп вчера и тоже опасался, что могут встретиться лихие люди,
поэтому, завидев впереди здорового мужика, решил пристроиться к нему в
хвост, полагая, что вдвоем-то уж точно отобьются, если что. но мужик
очень быстро двигался по тропинке, и почти перед самым домом вдруг, ни с
того ни с сего напал на бедолагу. сотрясение мозга и выбито 2 зуба.
впрочем, денег не взял, наверно, спугнул кто-то, говорит соседка. а Катя
понимает, что это её благоверный отличился.
в общем, Дима потом старался с этим соседом не встречаться, хоть тот и не
подозревал ничего. а что? район-то ведь очень неблагополучный...

13.07.2010

Реальное объявление в интернете:
"Элитная мебель Италии. Напрямую с фабрик Китая"

13.07.2009

Цитата:
"Для многих должников бывает полной неожиданностью, когда их, по новому
закону, снимают с рейса. Так, недавно были сняты с рейса две сестры,
имевшие долг по банковскому кредиту. Их сняли с рейса, а их мужья
отправились на отдых без них."
За мужей можно только порадоваться.

13.07.2008

У приятеля подруга завеялась по путевке куда-то на море. Присылает
СМС-ску: купаюсь, загораю, летаю на парашюте.
Он ей отвечает: смотри, чтоб у парашюта резинка не лопнула.

13.07.2007

У нас в Уфе есть мэр - Павел Рюрикович Качкаев. Про него рассказывают
такую историю.
Вышел в продажу полуджипик NISSAN QASHQAI. И некто в мэрии решил, то ли
лизнуть, то ли приколоться, и на одном из фуршетов сказал:
- Не хотите ли приобрести машинку созвучную фамилии.
На что мэр резонно ответил:
- А ты шестерку приобрести не хочешь?
2

13.07.2006

дело было во время моей учебы на военке в институте. Как-то мы чей-то
день рождения отмечали, или какой-то праздник, или так просто, но
напились по самые не балуйся. А на следующий день у нас военка и надо на
плацу стоять в 8.00 ( а в институте пары в 8.30 начинались). И вот я с
жуткой головной болью и страшным похмельным синдромом приперся на
военку, потому что там за прогул без уважительной причины обьявляют
выговор. А 3 выговора-отчисляют с военной кафедры.
Пришел я значит на плац встал в строй, и стою, молю Бога, чтобы нас
никто сегодня не трогал, и тут, как назло, 2 курсантов выносят барабаны,
что могло означать только то, что все взвода будут маршировать перед
начальником института строевым шагом, если взвод плохо проходит перед
начальником института, он идет на второй круг и так продолжается до тех
пор, пока взвод не пройдет хорошо.
У меня и в трезвом то состоянии со строевой подготовкой были большие
проблемы, а тут я еще с трудом на ногах стоять могу... Начали
маршировать все отбивают в ногу, а я иду, еле ноги волочу. Заметил это
зам. начальника нашей кафедры(мужик лет 50 весом около 160 кг и ростом
выше 2 метров, довольно грубый тип) и давай меня ругать, чтобы я
собрался и не опозорил честь "примерной кафедры". Но у меня, когда я
начинал стараться выходило еще хуже... А взвод наш неумолимо приближался
к начальнику института.
Тут ко мне уже подошел начальник кафедры и говорит "Мужик! Ты вино
месишь, или маршируешь?! Соберись!", но увидев мое состояние, понял, что
дело плохо. Тут его зам. говорит мне злобно"Пошел на х** отсюдова!". Я
не заставил себя долго ждать и ушел. Но он имел ввиду, чтобы я ушел из
строя во время марша, а я вообще ушел домой.
Прошла неделя. Утром стоим на плацу. Зам. начальника кафедры проверяет,
кого не было на занятиях на прошлой неделе. Естественно я попадаю в этот
список и оправдательных документов у меня нет. Он вызвал меня из строя и
давай меня сношать. А я ему отвечаю:"Не был на занятиях, потому что
выполнял боевое задание, которое вы мне поставили!"
Он опешил от моей наглости, ему вообще кто-то перечить боялся.
"Какое еще задание?!" спрашивает у меня
"На прошлой недел вы мне сказали - Иди на ***! Разрешите доложить за
неделю поисков обьект не обнаружен!"
Весь взод упал со смеху, все офицеры нашей кафедры от смеха аж
зарыдали.. Я думал, что меня сразу отчислят с военки, а мне даже выговор
не обьявили.

13.07.2005

К вопросу о ценностях нового поколения...
Валяюсь на кровати с головной болью. Рядом лежит ребенок и громко что-то
мне рассказывает. Я ему говорю:
- А можно потише?
- Я могу даже молчать, но... этот сервис платный!

13.07.2004

Зарисовочка с натуры: Улица сибирского городка, утро. По улице
шкандыбает бабуся - типичная ягуся: и сама и нос крючком, из под
цветного платочка седые волосы, в зелененком пальтишке пошива года так
50-го, в галошах "прощай молодость". За собой катит, горячо любимый
пенсионерами, "станок от пулемета МАКСИМ" - тележка така, с которой по
рынкам шастают. На тележке крупная такая коробка обтянутая желтым
целофаном. В общем обычная картинка, только одна деталь все увеселяет.
На желтом целофане красный крупный логотип "DHL Express".
Во докатилась компания! 8)))

Norris

13.07.2003

Из форума: Я тут "девочку" свою ремонтировал у соседа, он кузовшик
классный. Ну и типа сказал ему чтобы докучи еще и жопу задрал, но не
сильно, а приподнял чуть. Ну вот звонит он вечером и говорит типа
забирай готова. Смотрю в окно и вижу что из гаража выгнали, стоит уже на
улице.... но ЖОПА ЗАДРАНА ДО МАКСИМУМА градусов под 30. Я весь красный
от злости выбегаю из дома и к соседу. А он уже меня ждет и говорит "ну
типа принимай, сделали как хотел, задрали слегонца" Ну тут то я и
высказал ему все что о нем думал, вспомнил всех его родственников до 5
колена. Тут остальные мужики выходят и говорят что "Так ездят нормальные
пацаны". Минут десять матерился. Потом сосед "сжалился" и говорит:
"Лана, Димон, убирай домкрат из-под фаркопа".......................

13.07.2002

Вчера за кружкой пива друган рассказал. Вспомнил далекие времена, когда
был призывником. Знакомый его косил как мог, на все, мол, не видит он,
не слышит, ходить не может и так далее. Но самый главный закос решил
устроить у психиатра или как там его, кто по голове откос дать может.
Долго готовился, с силами собирался. Заходит в кабинет, залезает на
стол, встает, простите, раком и начинает кукарекать. Реакция врача была
еще менее предсказуема. Снимает очки, встает со стула, проходит в
середину кабинета, присаживается и начинает откровенно и натурально
гавкать. Призывник просто обалдевает от такого оборота событий и
начинает дико ржать. Врач встает с пола, садится за стол и пишет в
личном деле призывнику "Здоров" :)

BUGzzz

13.07.2001

Я была из тех деток, которых называют акселератами, точнее
акселератками.
Это было в конце семидесятых, для того времени девочка двенадцати лет
отроду с ростом 175 см была скорее исключением, чем правилом.
Причем мозги мои в том возрасте были заняты пионерами-героями типа
Павлика Морозова, журналом "Юный натуралист" и обязательной передачей
по утрам "Пионерская зорька". Почему-то мне кажется, что я в те далекие
времена и не знала, как и откуда появляются дети.
Короче, это долговязое чадо мои родители повезли отдыхать в Сухуми,
южными жаркими вечерами, вполне еще молодые, папашка с мамашкой
повадились ходить на танцы, но так как меня не с кем было оставить,
брали с собой.
Своего роста я страшно стеснялась, забивалась на танцплощадке в дальний
угол и украдкой поглядывала на родителей, с нетерпением ожидая
окончания. Однажды, видно немного расслабившись, я сидела на краешке
скамейки, и тут передо мной, как из под земли, предстает юный южный
красавец и приглашает меня на танец.
Окончательно смутившись, покраснев до пяток, эта коломенская верста,
т.е. я, резко вскакивает со словами:
- Я не танцую, я еще МАЛЕНЬКАЯ!
Все, кто был рядом, просто упали, еще и потому, что южный орел был
ровно на голову ниже меня.

13.07.2000

История произошла с моим знакомым, рассказываю с его слов:

Где-то в 14 лет я и моя знакомая, Маша, играли в покер.
Причем не просто так, а на поцелуй! Один на один.
Проигравший целует выигравшего в губы.
Ничего умнее не придумали.
Процеловались таким образом где-то с полчаса,
и у меня в мозгу возникла воистину гениальная идея.....
Заняться тем же, но без карт.
"НЕТ" - заявила Маша -"Без покера не буду!" и почему-то обиделась.
Так я впервые узнал, насколько непонятна женская логика....

13.07.1999

В одной воинской части идут навстречу друг другу два взвода, в одном
дембели, в другом новобранцы. Когда они расходятся, из дембельской
толпы слышится насмешливый голос: "Ну че, пацаны, идем баб ваших еб...ь"
после несколькосекундной паузы с противоположной стороны слышится
ответ - "Ну идите, идите, мы-то ваших уже вые...и"

13.07.1998

История про моего одногруппника. Увидев в газете объявление новой фирмы
досуга решил позвонить.. Состоялся следующий диалог: "Деушка, а вы
космонавтов обслуживаете?" "Конечно обслуживаем, что ж они не люди
что ли?" "Ну хорошо, тогда через 2 часа на орбитральной станции "Мир""
Лучшая история за 14.03:
Читаю ребёнку книжку «Приключения Незнайки». Дошли до главы где они полетели на воздушном шаре.
- Папа, просит сын, а мы сможем полетать на воздушном шаре, я так хочу!
- Обязательно полетаем, сынок. Я недавно наткнулся на такой аттракцион в нашем городе и планировал сделать сюрприз, приурочив к детскому дню рождения. Поэтому обещал смело. Ребёнок аж сомлел от радости.
На следующий день продолжаем читать, дошли до крушения воздушного шара. Я говорю: - Посмотри на картинку, как все ударились и вылетели из корзины, и вещи во все стороны: флейта Гусли, краски Тюбика и Незнайка носом прямо в землю!
- Знаешь, папа, я тут подумал, когда мы пойдём на воздушном шаре летать, я вас с вещами на земле подожду, сказал ласково прижимаясь сынок.
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru