Поиск по автору:

Вчера за кружкой пива друган рассказал. Вспомнил далекие времена, когда
был призывником. Знакомый его косил как мог, на все, мол, не видит он,
не слышит, ходить не может и так далее. Но самый главный закос решил
устроить у психиатра или как там его, кто по голове откос дать может.
Долго готовился, с силами собирался. Заходит в кабинет, залезает на
стол, встает, простите, раком и начинает кукарекать. Реакция врача была
еще менее предсказуема. Снимает очки, встает со стула, проходит в
середину кабинета, присаживается и начинает откровенно и натурально
гавкать. Призывник просто обалдевает от такого оборота событий и
начинает дико ржать. Врач встает с пола, садится за стол и пишет в
личном деле призывнику "Здоров" :)

BUGzzz

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает
посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к ЕБЕНИ МАТЕРИ!

BUGzzz

История произошла в достаточно известной большой больнице Москвы. Сижу
я, значит, в очереди на прием к невропатологу, который, по
совместительству работает еще и психиатром, или психотерапевтом, черт их
там разберет. Очередь, как водится, часа на полтора, сижу не первым, не
последним. И вот, момент. Из дальнего конца коридора какой-то старичок,
медленно шаркая худыми ногами, терпеливо пилит к дверям этого самого
кабинета. Открывается дверь, выходит больной, врач вызывает следующего,
поднимается мужик, который сидел рядом со мной и начинает путь к двери
кабинета (метра 3 до двери). И тут происходит следующее - дедуля со
скростью гепарда преодолевает огромное расстояние, долетает до двери в
тот момент, когда рука ничего не подозревающего мужика уже держалась за
ручку двери. Дед размахивается своей клюкой и с громкими криками в стиле
"эх, молодые, не пропускаете вперед старых и больных" начинает лупить
мужика по рукам и телу. Тут открывается дверь и выходит врачиха (или
медсестра - не важно), интересуется, что тут за шум и дедуля таким
ласковым, воркующим голоском выдает:

"Внученька, я вот, пришел за справочкой, чтобы разрешение на
огнестрельное оружие получить" :)

P.S. Надеюсь, не получил ;)

BUGzzz

История такова. Приехал ко мне знакомый с Белоруссии и выпили мы с ним
бутылочку беленькой на лавочке в центре Москвы, ст. м. Чистые Пруды. С
водочки, бывает, простите, отлить хочется поболе чем с пивка. И, благо
Макдональдс рядом, я отправился по-быстрому опустошить организм. Знаете,
как устроен туалет в тамошнем макдаке? Маааленькая комнатка, два
писсуара и кабинка для дел покрупнее. Я резво открываю дверь, захожу в
вышеописанное тесное помещение и откровенно роняю челюсть на пол. Перед
писсуарами стоят два _космонавта_. Все, думаю, допился. Так нельзя. Два
молодых человека в белых скафандрах и шлемах. Признаюсь, как и многие,
космонавтов видел только по телевизору и на картинках, но ошибиться
нельзя. Два _космонавта_. Мало того, они, простите, не отливают, а
просто стоят рядом с писсуарами.
Я собираю волю в кулак и произношу первое, что приходит в голову:
"товарищи... эээ... космонавты... вы... того-этого... отливать-то
будете?" На что мне следует уверенный ответ: "нет, _мы_ ждем, пока
кабинка освободится". Моя челюсть отваливается окончательно. Думаю "что
хотят делать два космонавта в кабинке для справления большой нужды?".
Тем не менее накопившаяся жидкость дает о себе знать, я встаю к писсуару
и, производя то действие, которое производят в писсуар, поглядываю на
двух покорителей космоса, стоящих сзади. Заканчиваю, оборачиваюсь и тут
меня озаряет. Эти два персонажа, одетые в скафандры - ребята, которые
воплощают в жизнь рекламную акцию БиЛайна. Видели рекламу по ящику, где
космонавты с этим пакетом для подключения? Они стоят у метро и
консультируют встречных прохожих. А кабинку они ждали, чтобы
переодеться. Вот такие дела.

BUGzzz http://huyandex.com

История произошла в достаточно известной большой больнице Москвы. Сижу
я, значит, в очереди на прием к невропатологу, который, по
совместительству работает еще и психиатром, или психотерапевтом, черт их
там разберет. Очередь, как водится, часа на полтора, сижу не первым, не
последним. И вот, момент. Из дальнего конца коридора какой-то старичок,
медленно шаркая худыми ногами, терпеливо пилит к дверям этого самого
кабинета. Открывается дверь, выходит больной, врач вызывает следующего,
поднимается мужик, который сидел рядом со мной и начинает путь к двери
кабинета (метра 3 до двери). И тут происходит следующее - дедуля со
скростью гепарда преодолевает огромное расстояние, долетает до двери в
тот момент, когда рука ничего не подозревающего мужика уже держалась за
ручку двери. Дед размахивается своей клюкой и с громкими криками в стиле
"эх, молодые, не пропускаете вперед старых и больных" начинает лупить
мужика по рукам и телу. Тут открывается дверь и выходит врачиха (или
медсестра - не важно), интересуется, что тут за шум и дедуля таким
ласковым, воркующим голоском выдает:

"Внученька, я вот, пришел за справочкой, чтобы разрешение на
огнестрельное оружие получить" :)

P.S. Надеюсь, не получил ;)

BUGzzz

Друг рассказал. Едет он в метро в Москве. Давно уже едет, откуда-то с
окраины. И тут его, простите, пробивает по малой нужде. Ну так
пробивает, что сил нет терпеть. А проезжает он, как назло, самый центр.
В центре, есественно, либо негде помочиться, либо дорого. Он выскакивает
пулей на м. Площадь Революции, бегом ломится к ближайшей стене, на
которую, собсна, хочет все это дело излить, быренько находит ее, встает
и расслабляется. Типа, нега. По мере уменьшения объема мочевого пузыря
приходят банальные мысли. Про то, что отливает он на красную стену
Красной Площади, про центр Москвы, про ментов итд итп. И тут он слышит
просто ВЗРЫВ хохота, который доносится из-за спины. Хохот кучи глоток.
Он оборачивается и видит в 5 метрах автобус, ПОЛНОСТЬЮ набитый ОМОНом.

Его никуда не забрали :)

BUGzzz

Однажды едем уже поздно вечером на 851 с Речного Вокзала в Химки. Три
подвыпивших студента. Как обычно появляется бабушка-кондуктор и начинает
канючить деньги. В голове легко и весело, достаю пропуск на работу,
(который, кстати, не является никаким средством бесплатного проезда, но
имеет красный цвет) сую бабушке, она переключает внимание на второго, он
гордо показывает пропуск в Бауманский, внимание на третьего - долго
роется в портфеле и достает флаер в какой-то клуб. Большой такой флаер.
Ну никак не похож на удостоверение или проездной. Бабушка начинает
напрягаться. Я резво и незаметно сую корешу свой пропуск на работу. Он
гордо его показывает бабуле. Ее реакция: "Здесь не ваша фотография, а -
его!"(показывает пальцем на меня) "С вас 4 рубля"