Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

...она даже не успела испугаться, когда чьи-то крепкие руки достали ее из воды и сорвали с шеи веревку. Отфыркиваясь и мотая головой она уселась на дне лодки.
Человек с веслом был ей незнаком. Не тот предатель, который молча бросил в воду. Тоже старый, крепкий, но другой.
А еще лодка была битком набита дрожащими мокрыми зайцами.
"Мазай!" - пронеслось в голове у Муму. Значит, это не щенячьи сказки, не кобелиный треп, не сучьи сплетни! Мазай, спаситель и покровитель всех утопающих, существует!
В неожиданном сумраке спаниелька подошла к ногам Мазая и лизнула его опущенную руку.
- Эх... - вздохнул тот. Потом ловко наклонился через борт и вытащил хрупкую девушку в богатых персидских одеждах. Спросил: - А у тебя-то хоть будет монетка? Так положено, извини.
Девушка, рыдая, сорвала с шеи ожерелье из монет и протянула деду.
- Вот это дело! - обрадовался Мазай. - Все отдаешь? Ну мы тогда еще подхватим... пассажиров... айсберг тут откололся неудачно...
Муму забралась на колени к девушке и свернулась клубочком. Девушка тихо плакала, шепотом повторяя: "Стенька... Стенька..."
Харон молча гнал ладью сквозь холодные серые воды Стикса.
(с) Сергей Лукьяненко

Вечером поехала на дачу. Одна. Без детей, без животных, без мужа.
Как только добралась до места, отзвонилась мужу, типо, всё в порядке.
Потом прогулялась по темному саду, проверила замки на амбарах и сараях, включила отопление и улеглась смотреть фильм про любовь.
Через час звонит муж:
— Зря ты собаку с собой не взяла. Было бы не так страшно ночью в большом доме!
Успокоила мужа, что мне и так не пугливо.
Следующий звонок от сына:
— Тебе там не страшно одной? Может мне приехать?
Нет, отвечаю сыну, мне совсем не страшно.
Дочь позвонила ближе к полуночи:
— Я бы одна не осталась, или не спала бы всю ночь от страха... Как ты? Не боишься одна? В ночи кромешной?
..........................................................................
Встала, оделась, сходила в сарай, принесла топор, лопату и электролобзик!!!
Всю ночь не спала, проверяла работает ли лобзик и под рукой ли топор!
© Elenka Alisa

В далёкие советские времена, занесло к нам в универ профессора из Ленинграда, мировую величину по истории Южной Сибири, который долго жил и работал где-то в загранке. Он очень плодотворно провёл первые три дня командировки, обходясь чаем и булками из столовки. В субботу в 6 вечера, после очередной засидаловки на кафедре, профессор засобирался в гостиницу и обратился к женской части коллектива, мол, где мне по пути купить молочка и кофе? Молочка, блять? читалось в грустных глазах женщин, в субботу в шесть вечера молочка тебе? сука поухуели в столицах! Кофе блять и какавы с чаем!
- У нас только ячменный напиток в магазинах бывает, - вернула на землю сумасшедшего профессора секретарша и добила - а молоко только утром, часов до 10...

Вывезенные турками из Африки с границ Камеруна и Чада черные братья-рабы, были выкуплены русским послом и вывезены в Россию, где получили свободу, крестились и стали Абрамом и Алексеем. Абрам был отправлен на учебу военному делу во Францию, где стал капитаном французской армии, был ранен в боях и комиссован, после чего вернулся в Россию, где дослужился до главного военного инженера русской армии, стал генералом. Выйдя в отставку стал помещиком и основал одно из первых производств самодельного коньяка и картофеля в России. Картофель рассматривался как источник браги и крахмала для виноделия. Ну а кем стал его внук наверное рассказывать не надо. Алексей же отличался склонностью к музыке и стал музыкантом в царском оркестре. По слухам именно он первым переложил на ноты многие африканские напевы и гармонии, вошедшие в альманахи этнической музыки московской консерватории. Как все музыканты отличался слабостью к питию и к женщинам, что и погубило его достаточно рано. Такая вот история афророссиян. И кто перед кем должен вставать на колено?

Жена помогает дочери с домашним заданием:
- Итак, война 1812 года была между...?
Дочь:
- Я не знаю.
Я (отхлёбывая пиво):
- 1811 и 1813.

- Сколько нужно молдаван, чтобы вкрутить лампочку?
- Это анекдот. Но вот вам реальная история. У нас в Красном Луче есть горный техникум, где в свое время практически всегда была группа молдаван. Не знаю про шахты в Молдавии, думаю, они учились, чтоб штреки для винных бочек строить. Так вот, весной и осенью мы по пятницам-воскресеньям выходили на природу с ночевками. Обычно в Коренное (тогда заповедная зона, лет пятнадцать, вроде, уже заповедник) или на скалы в Штергрес. И однажды рядом с нами расположилась группа этих молдаван из горного. Так вот, знаете ли вы, как молдаване собирают дрова? Уверен, что нет. Представьте картину: вокруг дерева стоит человек семь-восемь их, а метрах в десяти более широким кругом стоим мы, наблюдая за этим цирком. К топору привязана веревка. Один из "собирателей" раскручивает топор и бросает его вверх, чтобы он обмотался вокруг ветки. А потом начинает дергать веревку, чтоб отломать эту ветку. Когда она отламывается - "дровосеки" отпрыгивают от летящей вниз ветки и топора. В тот раз никто не пострадал, но я понял, что большая часть анекдотов про молдаван вполне вероятно, реальна.

Подвиг деда

Деду доверили укачать на руках двухмесячную внучку, которая совсем недавно научилась плакать в голос. И, хотя она не злоупотребляет этим своим умением, но один раз уже расплакалась на случайный дедов громкий возглас.
Так значит, дед спокойненько так и с удовольствием, с внучкой на руках ходит по комнате. Тихим проникновенным голосом он рассказывает обязанности дневального и порядок применения оружия часовым, которые не сумел забыть за тридцать пять лет, прошедших после срочной службы. Глазки у младенчика слипаются. Ничто не предвещает беды… А у этого деда есть небольшая индивидуальность – чихает очень громко. Случаи, когда верхние соседи кричат ему «Будь здоров!» нередки.
И вот, он вдруг прерывает перечисление «что запрещается часовому», и тревожным шёпотом предупреждает бабушку: «Возьми ребёнка, - щас чихну!»
И обоим понятно, что отдать малышку он может и успеет, а убежать в другую комнату – уже нет. Потому что воздух в лёгкие рефлекторно набран, а лицо перекосилось.
Бабушка решительно приказывает: «Чихай в себя!»
И дед сделал это!
Впрочем, сон малышке перебила бабушка, расхохотавшаяся над выпученными глазами деда.

Работаю бухгалтером и, чтобы сдать отчет, мне нужно выйти в Астрал. Астрал - это программа для электронной сдачи отчетности. Это какую же надо иметь фантазию, чтобы так обозвать программу. Теперь я - обычный бухгалтер - периодически выхожу в астрал и возвращаюсь обратно, а ведь раньше туда выходили только экстрасенсы!

Была у нас тоже такая барышня (молоденькая, лет 20), с такими же «тараканами» в голове, пришла после школы проводников, ей там тоже внушили, что теперь придётся спать со всеми летчиками подряд… Так вот, летим мы значит в командировку на несколько дней в другой город, её всю дорогу мучает проблема, что ей придется спать со всем экипажем... Мы решили её немного разыграть… Начали её успокаивать, что со всеми не надо, а только с командиром (командир, надо отметить, был в преклонном возрасте, под шестьдесят, дымил как паровоз, весь прокуренный, ну и т.д., его естественно мы не предупредили). Прилетели, разместились в гостинице, вечером собрались в холле, ведём светские беседы, просматриваем телик. Потихоньку начали расходиться по номерам, остался один командир (его мучает старческая бессонница), ну и эта проводничка (с чувством обязательного выполнения своего послеполётного долга) :)). Ну вот и командир засобирался к себе в номер, и так по ОТЕЧЕСКИ:
- Ну, что, дочка, пойдём спать?..
Дальше была, как говорят, картина маслом… Девчонка расплакалась, и с таким жалостным видом спрашивает у командира:
- А можно я сегодня пересплю со вторым пилотом?… (он был помоложе, лет 45))).
Ну командир в недоумении, ну чего не бывает, может любовь с первого взгляда...
- Ну ладно, - говорит, - иди ко второму…
Вот так и разошлись, все рады и довольны…

На телефоне вместо звонка у меня стоит песня группы Чалка "А ты давай, давай, давай, давай, давай, коль взял кредит, его не отдавай". И вот, во время оформления кредита, у меня предательски зазвонил телефон. В результате в кредите мне было отказано. :(

Обсуждали у костра висячие ночёвки альпинистов, и вот рассказали случай. Группа наших туристов в Индии поехала поездом. Наберите в Гугле «поезд в Индии», увидите много интересного! В общем, какое там купе – еле втиснулись в тамбур, закрылись на ключ. Поезд уже трогается, и тут снаружи ломится велосипедист. Отказали в доступе, конечно. Утром слышат снаружи стук. Оказалось – велосипедист прицепился карабином к вагону, и велик как-то прицепил. И спит!!!

Было это лет 15 назад, в разгар 90-х. Иду я вдоль живой изгороди из акаций, изгородь выше меня. Слышу диалог на повышенных:
1. Ты знаешь на кого нарвался?! Ты в натуре попадешь!! Я тебя в натуре изнахрачу!!
2. (спокойным голосом) Тише будь.
1. НЕ, ТЫ НЕ ПОНЯЛ! УРАБОТАЮ!!
Звук качественной плюхи
1. КТО МНЕ ВСЁК?!!!!
я ржал минут 30.

Несмотря на свои 68 лет, мой тесть работает охранником. Только что,
звонит на работу, в ЧОП, типа, когда после отпуска выходить. У его шефа
имя очень характерное. короче, разговор звучит так:
- Алло, Владимир Ильич? А Владимира Ильича можно? Нету? А с кем я
говорю? А-а здорово Иосиф!

История из разряда: Кому что на роду написано....
В свое время, можно сказать советское, проходил службу в пожарной части.
Сам на пожары не выезжал (должность была другая), расскажу со слов
мужиков из караула. В одно из дежурств, поступил вызов в частный сектор
на окраине города. Дома там в основном по тем временам были деревянные
лачужного типа, в большинстве своем перестроенные из дач или так,
сборно-щитовые, захолустье короче. Картина на месте вызова была такой:
стоит дом деревянный с пристроенной кухней, окна выбиты. Возле дома
огород и по огороду как бычок на привязи ходит кругами мужик с
проволокой на шее в шоковом состоянии. Оказалось, то ли от длительного
запоя, то ли так жизнь достала, решил мужик с жизнью покончить. Видимо
по пьяному делу далеко ходить неохота было, решил повеситься на кухне
(там же где и пил наверное). Решение было настолько твердым, что мужик
решил продублировать это действие путем поджога самого себя, а может он
еще и отравиться газом хотел... Ну вобщем открыл он все конфорки на
плите газовой, спички в руки взял, залез на табурет и смастерил петлю из
проволоки на люстру. Встал мужик на табурет, одел петлю и чиркнул
спичкой.... взрывная волна вынесла все окна, вместе с окном кухни
вынесло в огород и самоубивца. Кроме шокового состояния, никаких
серьезный повреждений мужик не получил, в доме тоже кроме окон ничего не
пострадало. Не его день видимо был.

Истории о драках между курсантами и студентами, а проще, гражданским
мужским населением городов, где находятся военные училища, могут
поведать все бывшие и настоящие курсанты. Но сообщение о драке,
переданноe по вражеским голосам, имела место в Симферопольском ВВПСУ,
только фамилия упоминалась генерала Аверина (бывшего тогда начальником
училища). Когда я поступал в данное училище в 1980 г., подобную
историю мне рассказывал курсант 4-го курса. Так что, ребята, это
очередная байка, гуляющая по всем училищам страны. А теперь история
из жизни СВВПСУ.
Году в 1983-м несколько курсантов получили по сопатке на городской
дискотеке, расположенной в парке им. Шевченко, возле самого училища.
Размазав кровь и сопли, они не побежали звать на помощь своих
однокашников, а сделали все строго в соответствии с
марксистско-ленинским учением о войне и армии, а также применив знания,
полученные на кафедре тактики. В день следующих танцев, две роты с
флажками (типа культпоход в город) вышли за ворота. Одна рота засела в
кустах вокруг дискотеки, другая вошла в ограду танцплощадки и начала
жестоко мстить. Бедные парни, вырвавшиеся из бойни, выскакивали за
помощью, но тут попадали во второе кольцо нападавших и месть
ужесточалась. Когда на место побоища стянулись силы правопорядка, было
уже тихо и бесследно. Все училище построили на плацу, чтобы выслушать
проповедь начальника училища, генерала-майора Гудимова (мир его праху).
Самое удивительное было то, что закончив разнос своих подчиненных, он
отвернулся от микрофона, но не рассчитал мощности своего голоса, и все
училище услышало окончание его речи: "Ну и правильно сделали". Стало
ясно, что последствий особых не будет, генерала мы зауважали еще
сильнее, нападения на личный состав прекратились.

К рассказу о двойне.
Будучи беременной двойней, пошла к врачу для очередного осмотра. Моя
была в отпуске, подсунули какую-то совсем другую. Ощупывала меня долго,
потом выдала: "Все нормально, ребенок в норме." Я спрашиваю про второго:
"А он-то как?". Вначале были вылупленные глаза, а ответ ее меня убивает
до сих пор: "А-а-а, а я думаю, что это так запчастей много!"

Один мой знакомый служил срочную на РЛС в войсках ПВО (конец 60-х) и был
свидетелем такой картины.
Объявили тревогу, начались учения. К охраняемому объекту направились
"нарушители воздушного пространства". В процессе их сопровождения
противник применил помехи, и командир станции никак не мог отстроиться
от них. А секунды бегут! Командир части срочно связался со штабом, и
через несколько минут в вагончик двое затащили тело старлея (в
дрободан!), усадили его на стул возле экрана и отвесили ему пару
пощечин. Глаза его приоткрылись. При виде экрана глаза приобрели
осмысленное выражение, руки сами потянулись к пульту управления, пальцы
стали щелкать тумблерами в бешеном темпе. В считанные секунды помехи
были отстроены, цели найдены - и в тот же миг старлей опять вырубился.
Те же двое выволокли его из вагончика.
Позже знакомый узнал, что этот старлей уже два раза был капитаном, но по
"этому" делу два раза был понижен в звании.
OlegGrasshopper

Если бы не слышал своими ушами-подумал бы, что это анекдот.
Середина 90-х. Сижу у одного знакомого. По ходу выясняется, что он
достаточно уважаемый в своей среде человек. Полубандит-полукоммерсант.
Скорее первое. И вот появляется один из его так сказать подчиненных.
Очень печальный. Просто очень. Мой знакомый спрашивает его в чем дело.
Человек отвечает. Он разбил свой почти новый мерин. Далее близко к
тексту его слова."Еду. Нагло подрезает трамвай. Ну я как обычно-
прижимаю его к обочине. Он не свернул." Далее как у вас пишут: занавес!

Торговая тактика.

Конец восьмидесятых, прошлого столетия. Случайно захожу в книжный
магазин, по причине выдавшихся нескольких сводных минут, и о чудо… - не
зря видимо говорят, что счастье и случайность ходят рядом. На прилавке,
среди политических классиков лежит невзрачная книжонка, имеющая для меня
огромное значение. Вопрос об одной из тайн человечества, а именно о
библиотеке Ивана Грозного, мучил меня с детства. Толи прочел когда-то я
об этом, и это запало в мою детскую душу, толи на каком-то генном уровне
передалось, но суть не в этом, а в том, что стал я фанатом этой тайны. А
тут еще во многих спорах, мои оппоненты приводили цитаты именно из этой
книги, а вот сама она, мне в руки никак не попадалась.
- Девушка, мне пожалуйста книгу «Из глубины веков» - отстояв небольшую
очередь, наконец-то пробился я к прилавку.
- Пожалуйста, с вас шестьдесят две копейки – произнесла она, уныло
смотря в окно.
Правая рука была засунута в правый карман брюк – в нем было пусто.
Левая, проследовала в левый, но и там не было даже гривенника.
- Черт – выругался я про себя – оставил кошелек в пиджаке – мелькнула
мысль.
Надо же было начаться этой идиотской жаре, заставившей снять меня этот
атрибут одежды вместе с финансовым носителем.
- Так вы берете или нет? – уже с интересом посмотрев на мое лицо, с
отразившимся на нем непередаваемой гаммой чувств, поинтересовался
продавец.
- Понимаете, кошелек дома забыл – залепетал я – а у вас еще много таких
книжек?
- Ну, много-мало, а штук десять еще есть – произнесла она, все больше
проявляя ко мне интерес.
Надо сказать, что книжечка-то бестселлером в ее понимании не была, оно
и правильно, ну кто еще на волне всеобщего дефицита, будет
интересоваться какой-то тайной веков, когда проблем текущих выше крыши.
Тут надо еще отметить, что к моему желанию взять книгу, с интересом
отнесся не только продавец, но и стоящий рядом мужик.
- Что брат, детектив что ли какой? – поинтересовался он.
- Да какой детектив – лучше! – огрызнулся я, понимая, что удача которая
взялась ниоткуда, туда же и уходит – я за ней пять лет гоняюсь, все
никак найти не мог! Девушка, милая, оставьте мне пожалуйста одну, сейчас
домой сбегаю, деньги возьму. Я очень вас прошу, вы поймите, мне она «ВО»
как нужна – чиркая себя ладонью по горлу, убеждал я продавца.
- А вы за десять минут успеете? – поинтересовалась та, - мы ведь на обед
закрываемся.
- За десять, нет, мне минут пятнадцать до дому…
- Ну тогда приходите после обеда – отрезала продавец.
- Хорошо, после обеда, но только вы мне обязательно оставьте,
обязательно – настаивал я.
- Так что, действительно интересная – опять влез стоявший следом мужик,
с интересом поглядывая на книжонку.
- Слушай, я же тебе объяснил – урезонил его я, – Девушка, оставьте
обязательно, я сейчас туда и обратно, сразу с обеда я буду у вас.
- Ну хорошо, хорошо, идете за деньгами, а то мне людей отпускать надо,
закрываемся ведь, видите народ волнуется.
Народ, в количестве человек десяти-пятнадцати, слушая мои уговоры,
действительно уже проявлял нервозность.
Припустив с места в галоп, я уже выбегая в дверь, услышал за спиной:
мне пожалуйста вот это…, это… и «Из глубины веков»…, - но я просто не
обратил на это внимания.
К открытию магазина, я уже стоял возле дверей, и как только недовольная
уборщица открыла запор на нервирующем меня препятствии, я ломанулся к
прилавку.
- Пожалуйста «Из глубины веков» - протягивая продавцу рубль, выдохнул
я.
- А вы знаете… - продавец смотрела на меня с искренним сожалением –
нету, разобрали.
- Ну как же так!? – плюнув на приличие, взвыл я на весь магазин – вы же
обещали!
- Обещала, обещала, да только эта книга у меня три месяца на прилавке
пылилась, а вдруг бы вы не пришли, мне потом что, опять на нее три
месяца смотреть?! У меня между прочим план, а торговать нечем –
набычилась продавщица.
- Вы же говорили, что у вас штук десять? – понимая, что все пропало,
искал я последнюю нить надежды.
- Десять и было, но все разобрали…
- Эх вы!!! – в отчаянье махнув рукой, произнес я, поняв, что это конец,
и поплелся к выходу.
- Мужчина! – продавец выскочила из-за прилавка – мужчина, а давайте мы
с вами договоримся, вам ведь книга нужна?
- Конечно, нужна – со смутным сомнением, что сейчас с меня запросят
тройную или четверную цену, произнес я.
- Вот и давайте договоримся – чуть ли не в ухо, горячо зашептала мне
девушка, - сейчас народ понайдет, вы меня попросите чтобы я вам «Малую
землю» оставила. Только так же просите, убедительно, как про свою «Из
глубины веков» просили – настойчиво и искренне. А ваша книга на базе
есть, я уже звонила, завтра привезут, и я вам обязательно оставлю. Ну
давайте, вы мне, я вам. Я ведь до вас, этой книжки ни одного экземпляра
не продала, а с вами за десять минут все разобрали, может и «Малую
землю» продадим, а то у меня план, меня заведующая с работы обещала
снять, что я плохо торгую, а чем торговать-то…
«Малую землю» я просить не стал, время поджимало. А вот тактикой такой
много раз в жизни пользовался.

Непонятка

Иду сегодня вечером по пустырю, прогуливаю свою собачку (шар пей).
Мобила в нагрудном карманчике футболки, в левом ухе устройство
«свободные руки». Мобила настроена на автоприем вызовов. Иду неспеша, по
тропинке на пустыре, объясняю собачке что хорошие собачки должны
слушаться хозяев, не подбирать мусор, не рвать поводок, и несу прочую
лабуду. Слышу сзади шаги, боковым зрением замечаю женщину, в шагах пяти
сзади. Тут раздается звонок. Звонит клиент из ближнего зарубежья, (наша
фирма производит и поставляет оборудование для мини прачечных) я
немедленно, не меняя тона, переключаюсь на разговор с клиентом, мы
говорим о корректности сделки, декларировании валюты, сертификате СТ,
ТУ, лицензиях разработчика, и прочих скучных, но столь необходимых при
экспорте лицензируемых продуктов, мелочах. Когда беседа окончилась, я
понял, что моя попутчица висит у меня практически на плече и изумленно
слушает разговор. Я остановился, повернул через правое плечо голову и
вопросительно посмотрел ей в глаза.
Последовал изумленный вопрос - «Я не поняла одного, Вы собачку готовите
в таможенные брокеры, или патентные поверенные??!! ».
Я плакал!!!
Tolstiypuh 07/07/04

Моя знакомая работает в аптеке возле студенческих общежитий. Естсественно
самые ходовые товары - это презервативы и что-нить от головы :-)
Рассказываю от ее лица: Вечер, заходит студент, такой красавчик
уверенный в себе, явно вечер складывается в его пользу, под аптекой его
ожидает симпатичная девушка, жду привычного заказа.
- пачку презервативов
Мило разулыбались и он ушел.
Через двадцать минут акт второй: те же, там же, в том же. Знакомый уже
студент, с печатью трагизма на лице произносит фразу после которой мне
захотелось зарыдать:
- на хрен ваши презервативы, пачку прокладок!
Занавес

Blaze

Останавливает ГАИ-шник невообразимый огромный джип с девушкой за рулем.
Сам он мужик здоровый, накачанный. Подходит. Открывается дверь, хрупкая
девушка смотрит на него сверху вниз, потом делает изумленно-восхищенное
лицо и протяжно произносит:
- Ка-а-акой ОН у вас ОГРО-О-О-МНЫЙ!!
Гаишник медленно опускает глаза думая, блин, неужели ширинку забыл
застегнуть?!
Видит, что с ширинкой все в порядке, опять поднимает глаза на девушку.
Она, видя немой вопрос во взгляде, произносит:
- Я имела в виду жезл.

История из серии "особенности национальной рыбалки". Отец моего
мужа, бывший военный, решил как-то с друзьями на рыбалку поехать. А где
самая лучшая рыбалка? Конечно, в закрытой военной зоне, куда чужих не
пускают. Договорились они с другом-командиром авиационного полка под
Питером, загрузили в "Ниву" пару ящиков водки и поехали. Там, конечно,
все дела - домик для отдыха, баня, закуска и много-много водки. А дело
было гадской питерской осенью - дожди, ветра, распутица осенняя опять же.
А на рыбалку-то вроде как надо, раз уж приехали. Ну и, конечно, в
состоянии крайнего опьянения решено было, наконец-то, выдвигаться.
Сели в "Ниву", едут. Дорога ни к черту - сплошное дерьмо - по самые
стекла грязью заливает. А тут смотрят - а рядом дорога широченная,
заасфальтированная. Ну они на нее и свернули - едут, радуются. И вдруг
за ними люди какие-то - бегут, орут, стрелять начали - хорошо, по колесам,
для начала. Потом и на машинах погоня - кошмар! А народ-то весь пьяный -
ничего понять не могут. Измену лютую словили! Газу прибавляют - ни фига!
Не уйти! В конце концов их остановили, выволокли из машины, повалили
на землю, и по почкам, и по печени. Потом несколько часов допроса. У отца
в кармане охотничий нож был. Нашли. Что тут началось!!! И что выясняется в
процессе протрезвления - ехали они по взлетной полосе военного аэродрома,
а на посадку в это время как раз заходил самолет с Ельциным Борисом
Николаевичем (дело было году в 1994-ом). Его Пулково не принял из-за
погодных условий или из-за еще какой-то фигни, и решено было посадить
самолет на запасном аэродроме. Народ встречает, волнуется, спецслужбы
всякие приехали - и тут на взлетную полосу вылетает машина, вихляет в
разные стороны подозрительно, и несется прямо навстречу приземляющемуся
самолету! Конечно, все в шоке, стрелять начали: шутка ли - покушение на
Ельцина! А потом еще нож нашли - решили, видно, что "терористы" хотели за
Ельциным по аэродрому с ножом гоняться. В общем, закончилось все не очень
весело - бесконечными вызовами в "большой дом" в течение двух лет и
общими неприятностями со стороны военных друзей, которых, конечно, по
головке не погладили, когда разобрались. А Ельцин, гад, отделался легким
испугом.

Июньский номер "Автопилота", общение начальника ГИБДД генерала Федорова
с читателями. Вопрос о том, типа сколько времени инспектор может писать
протокол... Дословно:

>ФЕДОРОВ: Можно и час, когда грамотности не хватает. Если я отпустил
>нарушителя без протокола, то сам нарушил закон. Но мы просим
>законодателей: упростите форму протокола, чтобы не тратить время наше
>и ваше. По этой же причине хотим ввести фиксированные штрафы за ряд
>нарушений: чтоб не торговались и не тянули время. Ну, а если
>действительно искусственное затягивание времени...
>А не нарушай.

Ребятушки, помните да, на вопрос отвечает главный гибддэшник России?!
Ну дык вот, последняя его фраза:

>Я, когда тороплюсь, наоборот стараюсь не нарушать. (SIC!)

Впрочем, а кому сейчас легко... ;-)

WhoozisPhilka

Вобщем, историю сию рассказываю из третьих рук, с неизбежными
искажениями, поэтому не приставайте ко мне с типа "Откуда в лесу
взялся мерседес-600" и пр. Лучше приколитесь.
Есть такой панк по кличке "Гроза Мерседесов". Вот как он заработал
эту кличку: Отдыхая с друганами-панками в лесу, удалился по нужде.
На опушке он увидел белый 600 мерс. И стукнуло парню в голову совершить
социальный протест. Он его и совершил. Как? Не портя машину, не пачкая,
Нипочем не догадаетсь. Парень этот мерс просто изнасиловал.В выхлопную
трубу. Водила выскочил с монтировкой, думая, что парень покакать присел,
но, увидев, в чем дело, решил не вмешиваться. Мало ли что...
Вот такие у нас панки! Всем панкам панки!
PS. На следующий день после того, как я эту историю услышал,
я специально шел по улице, и просматривал каждый 600 мерс, какой
только мог. Могу подтвердить, труба у него расположено удобно,
достаточно широкая, выглядит весьма эротично, тем более она не просто
обрезана, там еще что-то вроде губ приварено.

Я вам расскажу страшную историю.
Мне жена заявила, что терпеть не может моего языка.
Нет, он во всех отношениях язык как язык. Но, извините за науку,
вербально несдержан. Зашел я как-то, по неосторожности, на сервер «
Анекдоты из...» Она узрела и говорит: «О! Вот тут себя и прояви,
изощренец проклятый! Пусть тебя народ осудит. За неделю не родишь
чего-нибудь дня» (анекдот, афоризм и т.п.) - заклею рот лейкопластырем»
(* Мне, то есть, заклеит... Причем она может, она тэквондистка!)
Трое суток сижу и лихорадочно сочиняю все подряд, не брезгуя никакими
жанрами и словами... - бо, блин, не до жиру. Не верите? У Димы спросите!